第一篇：家長5種言行極度“污染”孩子-德育

家長5種言行極度“污染”孩子

日常生活中，家長一言一行都影響著孩子。父母親的談話舉止決定著家庭氛圍的好壞。好的家庭環(huán)境造就優(yōu)秀積極的孩子，反之則會讓孩子復制父母的缺點或是被不良環(huán)境影響成身心不健康的人。所以，要營造好的家庭環(huán)境，父母先檢查自身是否存在這5種言行習慣。

一、消極的政治態(tài)度

一些父母經(jīng)常在孩子面前談論目前社會上出現(xiàn)的不正之風、分配不公、道德淪喪、貪污腐化等社會陰暗面，發(fā)牢騷、講怪話、怨氣連天；有的父母甚至還把反映社會陰暗面的“順口溜”說給孩子聽；向孩子宣傳拜金主義、享樂主義、利己主義等消極人生觀。長期耳濡目染，孩子就會缺少社會責任感和遠大志向，看問題偏激、情緒不穩(wěn)定、自私自利、任性蠻橫，這樣的孩子將來很難成為對社會有用的人。

二、享樂的生活方式

有的家庭有相當?shù)膬?yōu)越條件，生活富裕，但他們?nèi)鄙僖环N艱苦樸素、奮發(fā)進取的精神，只滿足于小市民的安樂生活，不求上進，無所作為，經(jīng)常沉湎于吃喝玩樂中。這種環(huán)境可能給孩子帶來目光短淺，不求上進，養(yǎng)尊處優(yōu)，玩世不恭。

我們究竟是愛孩子，還是在內(nèi)心酬賞自己？我們究竟是愛孩子，還是在補償愧疚之情？我們究竟是愛孩子，還是替孩子思考？我們究竟是愛孩子，還是愛我們自己的夢想？對孩子的愛，如何給，給多少，都是應該細致討論的問題。

三、不和睦的家庭關(guān)系

家庭主要成員不能和睦相處，經(jīng)常爭吵，甚至大打出手，這種狀況不僅給家庭生活罩上了陰影，而且給孩子帶來難以彌補的心理創(chuàng)傷。造成孩子性格孤僻、自卑感強、自尊心低下，自控能力差，并有可能導致孩子離家出走、流浪街頭、甚至走上犯罪道路。

有時，父母也會像個孩子。因為一件小事，在孩子面前忍不住吵架了。而后呢？你怎么讓自己從憤怒的情緒里解脫出來？怎么和他和好？還有，怎么和孩子說？

有了孩子，夫妻吵架的問題就比較復雜了。往往事情不大，但誰都想說出自己的理，可當著孩子的面好多話又沒法說出來，因為不知道會給孩子的心靈造成什么樣的影響。

其實，吵架會不會給夫妻之間、給孩子帶來影響，取決于你們吵架以后解決矛盾的方式。

四、打罵的教育方法

孩子經(jīng)常處在被打罵責難的環(huán)境中，是對孩子幼小心靈和肉體的一種摧殘，會使孩子意志脆弱、膽小怕事、精神恍惚、情緒低落、缺乏自信，易使孩子患精神憂郁癥和精神封閉癥。

中國政法大學田嵐、何俊萍兩位教授針對“家庭體罰子女現(xiàn)象”的調(diào)查顯示，近2/3兒童曾經(jīng)遭受過家庭暴力。在接受調(diào)查的498名大學生中，54%的人承認自己在中小學階段經(jīng)歷過家長的體罰，高達被體罰總數(shù)的71.38%。體罰的形式以父母手打腳踹為最多，占到88%，借助工具，如棍棒、皮帶、衣架等實施暴力的占1.6%。從體罰的種類看，辱罵占25.28%，罰跪占16.36%，罰站占13.38%，被父母逐出家門的占4.09%。心理學家指出，家長在孩子的成長過程中濫用體罰會給孩子造成諸多心理問題。

五、缺乏修養(yǎng)的講話方式

有些父母由于缺乏文化修養(yǎng)，平時臟話、粗話不離口，甚至當著孩子的面講低級趣味的話，長期如此會使孩子從小講話就沒有禮貌，不講理，粗魯蠻橫，使人討厭，不易被社會所接受和容納。

好多父母都抱怨自己的孩子不聽話，其實有時并不是孩子不肯聽父母的話，而是父母沒掌握和孩子說話的技巧。

第二篇：父母言行影響孩子一生

父母行為對孩子的影響

孩子幼小的心靈最害怕什么？他們最怕父母吵架，也怕父母的偏愛，總之父母的行為，深深影響到孩子，因為家庭，父母就是孩子一出生就所擁有的，也是固定的環(huán)境，在這個家庭中，孩子最在乎的，就是父母。所以，父母們，要想一想，你們幾乎是孩子生活的全部，在他們幼小心靈成長的路上，你們能給予他們安全感嗎？

1、父母吵架

曾有一家兒童心理研究機構(gòu)對3000余名學齡兒童進行了一次心理狀況調(diào)查，其中有一條是“你最怕爸爸媽媽的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸媽媽生氣，怕他們吵架”。有一個答卷寫得很生動：“我最怕爸爸生氣，他生氣的樣子可兇啦!把媽媽都氣哭了，我嚇得像一只小老鼠，心里直撲騰，飯也吃不下去??”

父母以為孩子還小，夫妻間說些什么，做些什么，對小孩子是無所謂的。其實，孩子們那一雙雙亮晶晶的大眼睛，早已把父母在他們面前的一切言行都記錄下來了。有些家庭，夫妻間爭吵不休，滿嘴粗話，甚至動手動腳，家庭氣氛經(jīng)常處于緊張狀態(tài)，這在孩子的心理上形成巨大的壓力;有些父母，長期感情不合，在家里寡言少語，在這種氣氛中生活的孩子很壓抑，時間久了勢必損害他們的心理健康，會使孩子變得冷漠、孤獨、執(zhí)拗、粗野，成為心理方面的畸形兒。

因此，為孩子營造一個良好的家庭氣氛，是每一位有愛心的年輕父母應該謹記的。

2、父母發(fā)脾氣

孩子簡直像極了蠟筆小新，又在惡作劇了，當你都催了十遍他還是不動窩的時候，勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒，對孩子吼了起來。對孩子發(fā)脾氣，確實會讓孩子害怕。在恐懼中，孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎么樣呢?有這樣幾種可能：

乖乖地聽你指揮，你讓干什么，就干什么;

他被嚇呆了，愣在那兒不動;

大哭起來，不會再干你不希望他干的事，也不去干你想讓他干的事;

學著你的樣子，也發(fā)起火來，把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此，父母發(fā)脾氣，也一定會影響到孩子的行為和情緒。但是，孩子還弄不清，父母為什么發(fā)脾氣。也就是說，在很多父母發(fā)脾氣的時候，孩子雖然停止了父母所不期望的行為，但他們并不知道自己到底做錯了什么。

在生活中，最好不要向孩子發(fā)脾氣，但如果真的一不小心向孩子發(fā)了火，發(fā)完脾氣后，最好向孩子解釋清楚，孩子的問題到底是什么，該怎么做，同時還要通過行動讓孩子感受到你的關(guān)心和愛護?？赡艿脑?，發(fā)脾氣前最好提出預警，如：“我都快忍不住要發(fā)火了，你能趕快??”，“今天我心情不好，你最好別??”。但是決不能因為發(fā)脾氣后的內(nèi)疚，就放松對孩子的要求，該堅持的必須堅持。、偏心，對孩子不能給予同樣的愛

在電影《唐山大地震》的劇情大家應該都還記憶猶新，在唐山大地震中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達，很幸運女兒方燈后來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收為養(yǎng)女。但女兒卻因為怨恨母親偏心，怨恨說出的那句“救弟弟”，在外面經(jīng)歷了很多事，吃了很多苦頭都不愿回家認親，和家人足足分離了三十二年。

父母偏心，讓某些孩子從小就成長在父母的余光里，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出游??待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。大量研究發(fā)現(xiàn)，父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響，引發(fā)兒童、青少年乃至成年期出現(xiàn)行為問題，即使他們長大后離家生活多年，建立了自己的家庭，影響依然存在。而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

4、父母失信、撒謊

家長說話不算數(shù)，多是因為學習而起，一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件，但當孩子完成了父母的要求，父母卻在兌現(xiàn)時推三阻四。比如有的父母說：趕緊寫作業(yè)，寫完作業(yè)看電視，可是孩子寫完作業(yè)，家長又會留一些學習任務，讓孩子繼續(xù)學習;有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名，就有什么獎勵，孩子真的考好了，卻得不到應有的獎勵。孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現(xiàn)，言而無信，“捉弄”自己。

失信同時失威信，家長說話不算數(shù)，不僅失去了自己在孩子心目中的威信，同樣不利于孩子的成長，甚至還影響孩子的自身形象。它會讓未形成守信觀念的孩子覺得，一個人說話可以不負責任，答應別人的事情也可以不辦，這樣，孩子就很容易養(yǎng)成“輕率”“無信用”的壞習慣，成人后，這種“失信”的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。

做個說話算數(shù)的家長就要不輕易許諾，不隨便許愿;不要為了達到自己眼前的目的，而隨便地答應孩子的要求;當孩子提出要求時，要認真想一想，這種要求是否合理、能否兌現(xiàn)，如果是合理的、可兌現(xiàn)的，就要認真地承諾、必須兌現(xiàn)。

5、不耐心解答孩子提的問題

好奇是人類的天性，特別是在童年時期，好奇心特別重。但是不少爸媽對孩子的問題不加重視，沒當好孩子人生中的第一個老師。

有的父母嫌孩子煩，三言兩語打發(fā)孩子，孩子也許還很小，但他也能感覺到爸媽的態(tài)度，父母的冷淡會讓孩子以為自己不應該問問題，或者不應該問這一類問題，讓他對自己能力失去了信心。爸媽的敷衍還會讓孩子漸漸失去提問的熱情，也會漸漸失去他的好奇心和求知欲;一知半解，信口作答，孩子對爸媽的話總是深信不已，你給他錯誤的答案，孩子會當成是真理而記住，錯誤的觀念一進入腦海，再要改回來就難了。以沒有時間作借口不回答孩子問題，這只是一個借口，不應該成為理由。如果爸媽在當時沒有時間回答孩子，也應該首先肯定孩子的提問，然后向?qū)殞氄f明自己現(xiàn)在確實沒有空，并向?qū)殞毘兄Z在某個專門的時間來回答寶寶的提問。

好問是孩子好奇心的表現(xiàn)，一般說，好問的孩子勤于思考，愛動手，求知欲強，父母應該對孩子的提問給予及時的肯定，讓孩子感到提問題是一件快樂的事情，經(jīng)常為提出問題而自豪。這對孩子的思維發(fā)展有很好的作用。

6、不歡迎孩子的朋友

孩子長大了，也希望擁有幾個真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀樂，相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關(guān)系好。但是有些父母可能會因為孩子的小伙伴不太懂禮貌，或太精于算計，或會欺負人，愛撒謊等缺點而不喜歡。

然而對孩子來說，隨著身心的逐漸發(fā)展，希望家長以“大人”身份對待他們，尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡，勢必會引起孩子們的反感，從而使雙方的隔閡逐漸增大。

父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于進行角色換位思考，尊重維護孩子的選擇。父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異，并尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子，孩子也將會給父母足夠的面子。

孩子能與他人建立好朋友是人際關(guān)系中一種最基本的關(guān)系，要尊重孩子根據(jù)雙方意愿和喜好進行自由選擇。

7、忽視孩子的優(yōu)點

作為父母，我們總是希望自己的孩子是最好的。但是，在我們的眼里，自己的孩子總是不如別人的孩子好。這到底是為什么呢?

這源自于父母們望子成龍的心態(tài)。但是，每個人都有優(yōu)點，也有缺點，孩子也是一樣。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎總是孩子的缺點，而忽視了他們的優(yōu)點。

在現(xiàn)實生活中，父母經(jīng)常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和夸張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實卻給孩子帶來巨大的傷害，甚至會因此影響孩子的一生。

每一個孩子都有他的長處和優(yōu)點，雖然孩子的天資有別，學習事物有快有慢，學習成績也有高有低，但判斷一個孩子的好壞，不能只取決于一個方面。

作為家長，不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息，而是應該善于發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)點，發(fā)現(xiàn)他們與眾不同的地方，要始終相信自己的孩子是優(yōu)秀的，要把贊美留給自己的孩子，讓他們在你的贊美聲中繼續(xù)發(fā)揚自己的優(yōu)點和長處。

8、在客人面前指責孩子

人來客往，親朋好友相聚，談論各自的孩子，常常成為重要話題之一。很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，博取別人的贊嘆有的家長，簡直把孩子說成“豆腐渣”。這無形中，讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，干家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。

從以上八件孩子害怕父母做的事中不難看出，孩子心目中的好父母、好家庭，應該有友愛、輕松、寬容、民主和活潑的氣氛。相反，他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

第三篇：你的言行影響著孩子未來

你的言行影響著孩子未來

同是3歲的孩子，有的見人大大方方，有的卻畏畏縮縮；有的能幫著洗碗掃地，有的卻連穿衣吃飯都要大人幫。孩子未來發(fā)展的巨大差異，與家長的一言一行密不可分。以下7種言行，就很可能影響孩子的未來，父母們不妨對照著自我檢查一下。

1.總問“爸爸親還是媽媽親”。父母或出于“競爭”心理，或僅僅覺得好奇而提出這樣的問題，對孩子來說卻是艱難的選擇。面對這種問題，有的孩子會在內(nèi)心深處產(chǎn)生巨大矛盾和斗爭；有的孩子可能會見爸爸說爸爸親、見媽媽說媽媽親，學會?；^，長大了說話也言不由衷；還有的孩子會慢慢變得傲慢自負，產(chǎn)生自我為中心的思想，導致在人際交往中不能找準自己的位置，甚至不斷碰壁。有研究發(fā)現(xiàn)，從小就會討巧的孩子，長大了在婚姻情感中也會過分強調(diào)利益，更容易出軌、花心。因此，家長要盡力保護孩子的純真。家人之間態(tài)度要一致，不能互相比較，甚至埋怨。如果發(fā)現(xiàn)孩子被其他長輩“爭寵”又不方便明確勸阻，則要及時參與進來，引導孩子用公正、合理的方式做選擇。

2.總說孩子不如“別人家的孩子”。從誰家孩子個兒高，到誰的孩子會背唐詩、彈鋼琴、寫書法……“別人家的孩子”是不少孩子長大后最痛恨的人。愛攀比的父母都有一顆望子成龍的心，但盲目攀比會打擊孩子的自信心。發(fā)展心理學家指出，孩子的成長動力來自心理上的自我肯定，父母的肯定是原動力。缺乏自信的孩子長大后很可能會變得碌碌無為。攀比還會使孩子失去安全感，產(chǎn)生被拋棄的恐慌。這樣的父母不妨換位思考，如果孩子對你說“樓上的張伯伯開寶馬，你為啥騎自行車”，“同學的媽媽身材比你好”，你的感受會如何？

3.總說這也不準，那也危險。在有些父母的眼里，孩子缺乏本能的自我保護能力，需要父母撐起保護傘亦步亦趨。然而，這樣的言行會導致孩子自我封閉，性格怯懦，缺乏創(chuàng)造力和想象力；還有一部分孩子“物極必反”，長大后可能膽大妄為，性格極度逆反?，F(xiàn)代心理學家認為，總是疑神疑鬼，害怕的事情就往往真會發(fā)生。與其過度保護，倒不如給孩子定幾條基本原則，然后放手，讓他在一定范圍內(nèi)體驗自由。

4.希望孩子的朋友都是“好學生”。有些家長勒令孩子只準跟好學生一起玩，不允許接近“壞學生”。但首先，成績好的孩子不一定品德優(yōu)秀，成績差的學生不一定沒有優(yōu)點。家長的命令讓孩子單純的世界蒙上了功利的色彩。其次，總跟比自己強的朋友在一起，事事被人壓制，不利于孩子進步。其實，一個或善解人意或幽默詼諧的人，都可以是好朋友。

5.決不能吃一點虧?！罢l打你，你就打回去，千萬別吃虧?！边@成了不少家長對孩子的“學前教育”?？闪硪环矫?，社會上許多人抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心、缺乏團隊精神、不懂得“寬忍”。受這種言傳身教的孩子，長大后很可能刻薄自私，難以獲得團隊認可。因此，家長要給孩子“有容乃大”的身教，對孩子間的小摩擦一笑了之，放手讓他們自己去處理矛盾。

6.說話不算數(shù)?！澳愦饝铱记叭徒o我買賽車，現(xiàn)在為什么不給我買！”這樣的對話在家庭中不少見。家長三番五次言而無信，即便事出有因，也會對孩子的心靈和成長造成負面影響。這種做法給孩子樹立了壞榜樣，孩子長大后可能變得不守承諾，喜歡找客觀原因而不從自身找原因，甚至從不道歉。

7.太喜歡看電視、玩手機。有的父母白天忙工作，晚上回家不是盯著電視，就是玩手機，忽略了孩子對陪伴的心理需求，這樣的做法對親子關(guān)系傷害很大。家里不妨每周設置兩到三天“關(guān)電視日”或者“丟掉手機日”，一家人共同閱讀或游戲。看電視時可以選擇適合孩子的節(jié)目，比如雜技、魔術(shù)、音樂、教育類，大家一起看。

第四篇：父母言行是教育孩子的關(guān)鍵

父母言行是教育孩子的關(guān)鍵

----讀《父母課堂》有感

通過對《父母課堂》的閱讀，感受很深，啟發(fā)較大，也有很好的收獲，對我們教育自己的子女幫助特別大。父母是孩子學習的榜樣，我們的言行將影響著孩子。自身的感受是，父母言行是教育孩子的關(guān)鍵。

作為家長，要以身作則，帥先垂范，在孩子面前樹立良好的形象。語言要嚴謹，行業(yè)要規(guī)范。嚴守信用，言出必行，行出必果，只有通過自身的典范才能對孩子起到學習的作用。作為父母，要常關(guān)心孩子的學習、生活，了解孩子的心理變化及行為習慣，切實與孩子交“朋友”，把自己與孩子平等來交流，傾聽孩子的心聲，孩子有錯時，不能用強硬的語方和粗暴的行為，要尋找最佳的方法使其自己認識到自己的錯誤，盡力做智慧的父母。（讀《智慧的父母》有感）要培養(yǎng)孩子的學習情緒和興趣，不能讓孩子的學習是為完成任務而學習。父母要建立孩子學習氛圍，使其在快樂中學習，學習有快樂感和成就感，培養(yǎng)孩子的自信心。端正學習態(tài)度，明確學習目的，訂立近期和遠期學習目標。（讀《孩子在學習上愛跟父母討價還價怎么辦？》有感）

民建小學六年級四班 赤惹龍滆家長

第五篇：媽媽的十大幼稚言行影響孩子未來

媽媽的十大幼稚言行影響孩子未來

NO.1 老問我阿姨親，還是媽媽親?

隨著就業(yè)競爭的加劇，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多，極端的例子，是一周見不了孩子兩天。

而發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：是媽媽親，還是阿姨親?有一位外企白領(lǐng)因為兒子過分黏保姆，接連換了四任保姆來爭搶孩子的情感所有權(quán)，結(jié)果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，沒有安全感。

觀點：

再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時，此時的媽媽應關(guān)掉手機，好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里。要知道親子互動不僅使孩子得益，媽媽也是受益者它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。

NO.2 總說我不如隔壁小孩

6歲的何童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎?。耗阆胍獦巧系耐踺甲雠畠?，我還想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢，人家王菁媽媽比你漂亮，比你有學問!媽媽的臉不禁變得煞白。

觀點：

可以說，愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她才會變成一個完美主義者。然而一面攀比一面打擊孩子的習慣，從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最終會變得底氣皆無，碌碌無為。

此外，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子，如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他。甚至，他會反諷自己的媽媽不如某某同學的媽媽漂亮有學問。此時，作為媽媽，你將如何面對這一尷尬的局面?

NO.3 總說這也不準，那也危險

生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復提醒、嘮叨。

6歲的萌萌就是一個典型的例子：如果媽媽沒有下班，她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視，不能到大院里去瘋。媽媽總是以報紙上拐賣兒童或看護不力導致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她，久而久之，萌萌就變成徹徹底底的電視兒童，見了陌生的客人連招呼也不打，而是像老鼠一樣躥進小房間里，半天也不出來。

觀點：

在為孩子提供過度保護的媽媽眼里，孩子缺乏本能的自我保護能力，需要父母撐起保護傘亦步亦趨。她不會想到她的言行，給孩子造成世界處處是陷阱的錯覺，最終將使孩子擁有相當極端的性格，一是性情封閉內(nèi)向，怯懦無比，甚至出現(xiàn)交流障礙;二是部分孩子長成后很可能成為膽大妄為的青少年，你越是說那是禁果，他越覺得可能那是美味。這就相當危險。

因此，與其過度保護，不如規(guī)定幾條基本的原則，或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣后，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動范圍內(nèi)盡心體驗自由。

NO.4 希望我的朋友都是優(yōu)等生

8歲的天奧這樣描繪她的媽媽：媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優(yōu)等生，會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優(yōu)勝獎當媽媽發(fā)現(xiàn)我最好的朋友只是一個中等生時，她失望極了。

如果天奧長到15歲，她的媽媽仍沒有改變的話，她會說：媽媽是個功利心太強的人，所以，我交了什么樣的朋友都不會告訴她。這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎?

觀點：

功利心較強的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友，認為只有交到的朋友強于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過于狹窄，想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強于你嗎?一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們，孩子也一樣。

NO.5 從不蹲下來和我看螞蟻搬家

一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復兒童的本能，以兒童的視角看世界，從兒童的視角看過去，這世界有更美妙的細節(jié)，這是我們成年人無法體會到的。所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢里捉蚱蜢，或者為風箏的纏繞大呼小叫，這都是童心未泯的表現(xiàn)。

兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄一眼，就很淡漠地說：你怎么老關(guān)注這種沒意思的東西?你的鋼琴彈了沒有?英語磁帶聽了沒有?

童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞往往，是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后，孩子會帶你去看一個他的秘密花園，一個只有他和幾個小伙伴知道的地方。他們，常常來這里互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這里，表明他已將你視作最貼心的哥們，他愿意對你說一說私房話了。與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿里巴巴的山洞一樣，你念對咒語，孩子的心門才會訇然而開。

NO.6 太喜歡看長篇電視肥皂劇

9歲的蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，每部片子都長達40到100集，媽媽一看上癮就不跟她玩了：有一次我們?nèi)ゼ文耆A主題游樂園，玩到晚上七點鐘我還不肯走，媽媽就大發(fā)脾氣。等我答應馬上回家，媽媽又主動說要送我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物。

我知道，媽媽轉(zhuǎn)怒為喜，不過是她馬上又可以回去看連續(xù)劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要?蓓蓓說，她最開心的日子就是家里停電：上次停電兩小時，媽媽不得不點蠟燭，教我們在墻上玩手影游戲。

蓓蓓從此希望再停一次電，令她失望的是，停電的機會卻再也不來了。

觀點：

超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，對孩子的起居照料也夠多，然而，除此之外呢?媽媽對著電視度過居家的分分秒秒，對孩子而言，她等于人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每周至少應設置兩天關(guān)電視日，一家人共同閱讀、交談或游戲;平日開電視時，最好只開一臺電視機，媽媽應選擇電視節(jié)目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術(shù)、音樂類的電視，與孩子交流對電視節(jié)目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。

NO.7 絕對不肯吃一點點虧

甘甜小朋友在幼兒園的活動課上，被后面的謝雨欣從滑梯上推下，擦破了額頭。事后，老師們輪番找肇事的小雨欣談話，又令他對甘甜道歉，雨欣父母知曉后又再三來探望甘甜，表示如果要上醫(yī)院檢查，一切費用他們來付。

本來也就是一場虛驚，甘甜頭上貼了一片邦迪創(chuàng)可貼，已經(jīng)止血止疼，結(jié)果，次日被前來接孩子的甘甜的媽媽知道后，非要帶孩子去醫(yī)院做全身檢查不可，對于甘甜我跟雨欣是好朋友，我們已經(jīng)和好了、我不想去醫(yī)院打針，甘甜媽媽橫眉立目道：這個時候不檢查，以后出了毛病誰負責?又言，摔了我的寶貝，就這樣不聲不響地完事啦?

甘甜被媽媽拉著，去兒童醫(yī)院轉(zhuǎn)了半個樓，開了一大堆化驗檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態(tài)度愈來愈微妙起來。

這其中的尷尬，連6歲的甘甜也看出來了，出門時，她終于低低地抱怨：媽媽你真丟人!甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦?理不是在咱們這邊嗎?

觀點：

在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子有容為大的身教了么?很多媽媽，從小教育孩子要寸土不讓，要得理不饒人，從根本上說，是將敢于競爭與利益上的爭搶相混淆了，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團隊協(xié)作精神的孩子，將來即便有一技之長，因為人的刻薄自私，也很難獲得團隊的認可，最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。

NO.8 講話不算數(shù)

事不過三，現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，媽媽是一個說話不算數(shù)的人。由此，當媽媽生氣于小新的某些作為，發(fā)誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂，媽媽會忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎么記得住這一禮拜都不讓我看動畫片?

觀點：

連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用，那么，我為什么要守信用?總是打承諾牌的媽媽，其出發(fā)點都沒錯，是希望給孩子進步增添一點物質(zhì)刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的爽約尋找各種理由，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。

假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那么，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果?

NO.9 對我朋友比對我還親熱

在家中開過一次生日party后，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了，因為，上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。拍了三十幾張照片，只給我拍了兩張。

事隔幾個月，陽陽提起媽媽的不公平，眼淚又在眼眶中打轉(zhuǎn)，媽媽說，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣，是小兒科科長，陽陽竟捂著耳朵尖叫起來，反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽媽專門圍著人家轉(zhuǎn)我討厭媽媽!

觀點：

把最親的媽媽視為自己的專利品，不允許媽媽對別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種霸道的心態(tài)，事實上是幼童心理上構(gòu)筑安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴大，及情感寄托的多元化，他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的關(guān)懷，他的妒意，也不會如小時那么激烈了。

NO.10 太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽

4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：媽媽這么胖，你為什么還要跟她結(jié)婚?爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子里在想什么;又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：媽媽你為什么不搽口紅，不染頭發(fā)?你為什么總穿牛仔褲而不穿裙子?噢，我知道了，你一定是不想被人看到你的大胖腿。媽媽羞得臉通紅，背地里對爸爸說：是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽?我還沒老，女兒居然就嫌我丑?

觀點：

兒童的認知還未成熟到要透過現(xiàn)象看本質(zhì)，所以以貌取人是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發(fā)、穿裙子、化淡妝，被小伙伴們稱羨，這與兒童對媽媽的感情無關(guān)。所以，不妨對孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以征詢他們的意見：你希望媽媽穿什么顏色的裙子?或者媽媽喝減肥茶也可以，但很可能沒有力氣抱你，你樂意么?如果你有度量按照孩子的意愿改變自己，親子之間的氣氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意愿，來改變自己的習慣。這不是壞事。