第一篇：還好你沒(méi)有放棄散文

親愛(ài)的自己：

嗨！你好，我是十年后的蕓窗月影，今天是2028年3月15日。今天很高興給你寫(xiě)這封信，是想感謝你，還好你沒(méi)有放棄，否則就不會(huì)有今天的我自己！

如今的我雖已過(guò)了知天命的年齡，但是我現(xiàn)在的狀態(tài)好極了！我現(xiàn)在身體比以前好了很多，每天除了接送孫子上下學(xué)，就是鍛煉看書(shū)寫(xiě)文章。

我的瑜伽堅(jiān)持了十年，現(xiàn)在已經(jīng)成為我生活的一部分，感謝當(dāng)年你果斷地辦了張年卡并且堅(jiān)持學(xué)完了它。后來(lái)這習(xí)慣就保持了下來(lái)，如今的體重依然保持在適合的范圍，以前擔(dān)心會(huì)像母親一樣患上高血壓冠心病關(guān)節(jié)痛等毛病，結(jié)果因?yàn)閳?jiān)持鍛煉，現(xiàn)在這些毛病一樣沒(méi)有。每天睡眠好，心情好，吃嘛嘛香！還好你當(dāng)年沒(méi)放棄，否則我不敢想象如今我的身體會(huì)怎樣！

身體好了，生活安排也自如了許多。如今兒子兒媳工作比較忙，平日里我可以給他們?cè)谏钌洗畎咽值臅r(shí)候已經(jīng)不會(huì)因?yàn)樯眢w原因力不從心了。做飯收拾家務(wù)帶孩子是我日?？梢院茼樖志屯瓿闪说?，不像十年前的你，整天渾身不舒服，家里的活樣樣成為負(fù)擔(dān)。

記得那時(shí)你真是焦慮郁悶了好久，雖說(shuō)跟著無(wú)戒老師的訓(xùn)練營(yíng)也走了好幾個(gè)月，但卻久久沒(méi)能調(diào)整好狀態(tài)。雖說(shuō)到第三個(gè)月的時(shí)候，文章已經(jīng)可以陸續(xù)被推薦上課首頁(yè)，第一季度還也完成了更文目標(biāo)，但那時(shí)也屢次遇到精力不足更文卡殼的種種問(wèn)題，生活也一片狼藉，更嚴(yán)重的是身體出現(xiàn)了問(wèn)題。說(shuō)實(shí)話，那時(shí)真是痛苦得無(wú)法繼續(xù)了。中間幾欲放棄，卻最終因?yàn)椴簧?，于是斷斷續(xù)續(xù)跌跌撞撞前行。

還好沒(méi)有放棄，當(dāng)你在碎碎念的文字里訴說(shuō)了自己的苦惱和困境后，好多簡(jiǎn)友在評(píng)論里給了我鼓勵(lì)和指導(dǎo)性建議，認(rèn)真讀著那些真誠(chéng)的句子，你逐漸冷靜了下來(lái)。經(jīng)過(guò)反思和總結(jié)，你在十年前也就是2018年的3月13日寫(xiě)了一篇《安排不好自己生活的人，有什么資格討論夢(mèng)想和未來(lái)？》。盡管文章依然寫(xiě)得啰哩巴嗦，但是一吐為快的感覺(jué)真舒服??！

也幸虧你寫(xiě)了這篇文章，仿佛黑夜里看到了光明，又如一團(tuán)亂麻中理出了頭緒。焦慮郁悶一掃而光，你重新煥發(fā)了生機(jī)，調(diào)整了思路，一切逐漸可以按照自己的意愿順利進(jìn)行了。

還好你沒(méi)有放棄，才可以有了后來(lái)回憶起來(lái)很美好的蛻變之旅。寫(xiě)了那篇文章后，當(dāng)天你就開(kāi)始改變了。每天早起給自己做飯，同時(shí)回聽(tīng)前面落下的課，到第三天早上六點(diǎn)四十，你已經(jīng)趕完了進(jìn)度，這才發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己一直也沒(méi)那么懶，只不過(guò)以前是太焦慮了，只要一兩天沒(méi)跟上，你就亂了方寸。據(jù)說(shuō)這是一種強(qiáng)迫癥，你明白自己需要慢慢改變。

是的，慢慢來(lái)這三個(gè)字是你那段日子經(jīng)常說(shuō)給自己聽(tīng)的，你知道因?yàn)槟挲g起點(diǎn)等原因，力不從心是免不了的。但是一定要清楚自己該怎么對(duì)待，不要盲目攀比，應(yīng)該立足于當(dāng)下自己的現(xiàn)狀，每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)就行了。

收拾家務(wù)以前在你心里一直是壓力，可是那幾天，當(dāng)你利用零星時(shí)間輕而易舉就做好了的時(shí)候，你發(fā)現(xiàn)一切并沒(méi)有那么糟。都是因?yàn)樽约旱慕箲]放大了生活中的不足，保持好的心情悅納自己，接受生活中的瑣碎然后合理處理安排，一切都將不是事了。

瑜伽練習(xí)也不再成為負(fù)擔(dān)！以前總是困惑于練完瑜伽太晚回家后，沒(méi)有時(shí)間和精力看書(shū)寫(xiě)作。自那天之后你忽然明白，你所選擇的一切都應(yīng)該是為自己服務(wù)而不是成為它的奴隸的。如果哪天的課太晚了，就不用非要去健身館嘛，已經(jīng)有了好幾個(gè)月的學(xué)習(xí)基礎(chǔ)，完全可以下班后早些回家，節(jié)省時(shí)間在家里自己練習(xí)?。∠朊靼字?，你立即付諸行動(dòng)了。從那以后，你每周有三天下班后去健身館上晚課第一節(jié)，剩下兩天連同周末你在家里練習(xí)。如此一調(diào)整，你不僅從容了許多，而且比以前更能做到每天堅(jiān)持健身了。

后來(lái)的十年里，你經(jīng)常感謝自己寫(xiě)得那篇文章，你還忘不了簡(jiǎn)友的話：安排好了生活，身體也就好了，其它的也就不成問(wèn)題了！的確，后來(lái)的日子，你真的發(fā)生了天翻地覆的變化。再也不會(huì)因?yàn)闆](méi)能給好不容易回家的兒子做一頓好吃的而愧疚了，后來(lái)的你練就了一手好廚藝，家人和自己的身體也因?yàn)楹玫娘嬍车玫搅撕芎玫母纳啤Ｖ两駜鹤酉眿D一回家都愿意吃你做的飯，看著孩子們滿(mǎn)意的樣子，你感到很欣慰。

家里也改變了以前灰蒙蒙亂糟糟的樣子，你每天捎帶腳的就收拾得窗明幾凈。在這樣的好環(huán)境里，你的讀書(shū)和寫(xiě)作也開(kāi)始了突飛猛進(jìn)的態(tài)勢(shì)。每天閱讀每天有收獲，寫(xiě)作再也不會(huì)出現(xiàn)寫(xiě)不出來(lái)的現(xiàn)象了。你至今仍然感謝自己當(dāng)年堅(jiān)持跟著訓(xùn)練營(yíng)的無(wú)戒老師走完了一年的奮斗之旅，雖說(shuō)你進(jìn)步比較慢，但是還好你沒(méi)放棄。尤其是寫(xiě)了那篇《安排不好自己生活的人，有什么資格談夢(mèng)想和未來(lái)？》以后，生活逐漸規(guī)律了，每天堅(jiān)持閱讀和更文不再困難了。

都說(shuō)成功并不難，因?yàn)閳?jiān)持下去的人不多！后來(lái)你深深體會(huì)到了這一點(diǎn)，你堅(jiān)持了下去，而且一堅(jiān)持就是十年。你以作家的標(biāo)準(zhǔn)要求自己，從起初的沒(méi)有方向四處亂撞，到最后的散文方向，你歷經(jīng)了沒(méi)有素材，靈感枯竭，經(jīng)?？さ绕D難過(guò)程，好在你沒(méi)放棄，終于你在散文這一領(lǐng)域有了自己獨(dú)特的風(fēng)格。你在許多平臺(tái)都有了自己的粉絲，文章很受歡迎，拿到的稿費(fèi)也不斷在增加，你也有了自己的文集和不錯(cuò)的連載作品，不斷的有平臺(tái)編輯向你約稿。

雖說(shuō)和許多同步的人相比你的成績(jī)還不值一提，但是你很知足。你覺(jué)得在自己的后半生能實(shí)現(xiàn)自己的寫(xiě)作夢(mèng)已經(jīng)很不錯(cuò)了，后邊如果能出自己的書(shū)，那將更完滿(mǎn)。不過(guò)你知道自己還需要努力，你決定繼續(xù)努力下去。即使最終不能得償所愿，但是你還是會(huì)開(kāi)心的，因?yàn)閵^斗的過(guò)程不僅僅是汗水和艱辛，還有讓自己變得更好的生命體驗(yàn)。寫(xiě)作于你來(lái)說(shuō)更像是一場(chǎng)修行，初心只是因?yàn)橄矚g，因?yàn)橄牖畛勺约合矚g的樣子。可以說(shuō)你已經(jīng)做到了，這就是最幸福最值得高興的事！

親愛(ài)的，很欣賞你這十年來(lái)優(yōu)雅從容的走過(guò)，很慶幸你沒(méi)有放棄最初的夢(mèng)想。你走過(guò)的每一個(gè)日子都散發(fā)著孜孜不倦的迷人魅力，你是最棒的！

未來(lái)的日子，祝福你走得更加堅(jiān)定從容，也祝你最終實(shí)現(xiàn)心中的夢(mèng)想！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 十年后的自己

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2028年3月15日

第四期? 十年后的一封來(lái)信

無(wú)戒訓(xùn)練營(yíng)? 第90天

第二篇：情感散文：現(xiàn)在的你，可否還好

六年前你說(shuō)：“你是我在這個(gè)班最在乎的人。”六年后，我依然記得。只是不知道，現(xiàn)在的你，可否還好？

七年感情，五年離別，三年未見(jiàn)，可我對(duì)你的感情卻依然停留在那個(gè)單純的年紀(jì)，我未曾忘記對(duì)你的思念，這些年來(lái)。只是不知道你的心中是否有個(gè)位置，依然是我的。

現(xiàn)在的我正在縣一中的教室備戰(zhàn)會(huì)考，而你卻遠(yuǎn)在師大附中迎擊高考。原來(lái)同臺(tái)而舞的我們形成珠穆朗瑪峰的極差，學(xué)習(xí)，思想我遠(yuǎn)遠(yuǎn)未及，只是依然很容易傻傻的把你當(dāng)成我的“知音”，而我，也不可能再懂你。只是依然興奮地慨嘆，最單純的花季相認(rèn)相知相識(shí)，該是一生中多么幸運(yùn)的事兒！

好想告訴你，這些年來(lái)我換過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)同桌，可只有你被刻在腦海，是這個(gè)世界里的獨(dú)一無(wú)二。也許你很難相信，可自從把你當(dāng)朋友，便決定一輩子去堅(jiān)守。歲月讓我看清人心險(xiǎn)惡里的世態(tài)炎涼，讓我學(xué)著去虛偽又不再虛偽，可是不管我再怎么變化，依然傻傻地保留那份純真：縱然我被全世界所拋棄，而你依然會(huì)站在我的背后默默支持我，對(duì)嗎？

從你不辭而別離開(kāi)我的第二年開(kāi)始，我一下子變得孤僻起來(lái)，整日郁郁寡歡，常常一想起你就忍不住掉眼淚。也就是那個(gè)時(shí)候，我開(kāi)始多愁善感，性格也變得格外小心，敏感。一直到現(xiàn)在，我都無(wú)法徹底改變這種性格。你知道嗎？你是除了家人和閨蜜以外唯一一個(gè)令我如此思念不能自拔的人。而且這么多年來(lái)，一直一直都未曾有過(guò)改變。也許你偶爾會(huì)突然想起我，可是，你卻是我心里一直一直蕩漾著的漣漪。

你，是唯一一個(gè)懂我而把我弄哭又弄笑的男生，可我從沒(méi)怪過(guò)你。問(wèn)這世間，除了你還有誰(shuí)能這般了解過(guò)我?懂我，去守護(hù)我幼小的心靈。只是那時(shí)，我們都還單純。

我一直喜歡聽(tīng)你唱歌，不是覺(jué)著多么好聽(tīng)，可是覺(jué)得好玩兒。記得那時(shí)你天天唱給我聽(tīng)，還記得你抄在小本本上的歌詞，你寫(xiě)的鋼筆字那一捺總是劃得那么長(zhǎng)，讓我每次一看到就忍不住偷偷笑。你，現(xiàn)在寫(xiě)的那一捺還拖那么長(zhǎng)嗎?

那次，我一節(jié)課不理你。你惡狠狠的看著我，眼淚不爭(zhēng)氣地流了下來(lái)。我不知所措地看著你，回避你的眼神，心里卻想被刀子劃過(guò)一樣痛，好想說(shuō)聲“對(duì)不起”，可終究沒(méi)有開(kāi)口。我不知道為什么不去理你，可覺(jué)得這樣最好，起碼距離會(huì)讓我們?cè)谶@個(gè)瘋狂的年紀(jì)少一些叛逆，多一些沉穩(wěn)。

記不記得，那次有女生說(shuō)我壞話，你比我還生氣，后面的就不提了。幾天后，老板就找我談話，這應(yīng)該是你一輩子也不會(huì)知道的事。她好心希望我與你保持距離，使彼此都不受影響。的確，那時(shí)的你很極端，很叛逆，可誰(shuí)的青春沒(méi)有風(fēng)吹過(guò)?老師怕我被你帶壞，可她又怎么知道，若不是有著與你一般的極端與叛逆，又怎會(huì)與你志同道合？是啊，一直以來(lái)，我都把你當(dāng)做我的“知音”，可彈指一揮間，五年已流逝，仿佛一切都經(jīng)歷了昌海桑田，你，還會(huì)像以前那樣懂我嗎？很難，很難，對(duì)我而言，就像宇宙中的星辰是個(gè)不可盡的未知數(shù)，只是無(wú)時(shí)無(wú)刻不念君，思君，盼君，若歲月輪回能再見(jiàn)，像以前那樣，就好了。

還記不記得，那次我們一起挨罵的'借書(shū)”**，擾亂了教室秩序，結(jié)果大家一起挨老師的罵。你那時(shí)好可愛(ài)呀，擁有一大堆令人羨慕的雜志，卻整日愁眉苦臉怕被人“偷”完,總是藏在我的抽屜中，好好笑。那些書(shū)，你還有留著嗎？

“你也換了無(wú)數(shù)個(gè)同桌吧！ta們對(duì)你好不好，你會(huì)不會(huì)像整天給我講笑話那樣，天天逗ta們笑。我這個(gè)‘最差’同桌有沒(méi)有不再排倒數(shù)第一？”好多好多話都想和你說(shuō)，但我好怕，好怕，再見(jiàn)你我比陌生人還要生疏，會(huì)與我的記憶相差十萬(wàn)八千里，打破活在我記憶中的你，真的不想再讓自己再感受那現(xiàn)實(shí)的切膚之痛。但愿滄海再桑田，你我曾經(jīng)的友誼經(jīng)得起?？菔癄€，那份感覺(jué)余溫尚存，我，只是傻傻的期盼。

如果歲月能輪回，我一定選則那個(gè)與你相識(shí)的花季，12，3歲，年華正好，一直一直和你做同桌。。。

第三篇：愛(ài)上你才會(huì)放棄你情感散文

又是雪花飄落的季節(jié)，心中十分感慨，大千世界紅塵路上有了幾分耕耘多了幾份收獲，帶來(lái)的只是些許期盼卻還是無(wú)法忘記，愛(ài)需要一生的時(shí)間去領(lǐng)悟，這人性中最美麗也最傷感的東西根本無(wú)法輕言棄去，本是自己的一部分既無(wú)法美麗又怎可煎熬，不舍、、不舍、、、

若今生早能些遇見(jiàn)你，那我們的這份情緣會(huì)不會(huì)一直美麗？如若沒(méi)有見(jiàn)過(guò)你的臉頰，是不是，就沒(méi)有我現(xiàn)在掠過(guò)地平線去搜尋你的目光？如果我那時(shí)沒(méi)有對(duì)你許下真摯的誓言，是不是，我的思念就沒(méi)有這么悠長(zhǎng)？如若不是有那一夜曇花一現(xiàn)的美麗讓我此生不忘，是不是，我就沒(méi)有了婆娑的淚光為你奉上？

怎能讓我忘記，這一生最美麗的初見(jiàn)，那漫天星空中閃爍，那煙花繁雨中輕鳴，你占據(jù)了我生命所有的天空，沒(méi)有了你讓我無(wú)法呼吸，我又怎么能不忘記你，我細(xì)數(shù)著不變的癡心，一天天，一月月，一年年的去等，每天只能自己孤獨(dú)的看著日落，夜晚品味無(wú)盡的黑暗，永遠(yuǎn)等不到你的到來(lái)，你在彼岸的那一頭，我在彼岸的這一段，只能淚水的勾痕記錄著余溫，過(guò)往十指相扣的年華也被時(shí)光凋零了枯萎，我只能讓我忘記你，我要忘記你。

愛(ài)又該怎么樣去解釋?zhuān)?沒(méi)有人是故意要變心的，她愛(ài)你的時(shí)候是真的愛(ài)你，可是她不愛(ài)你的時(shí)候也是真的不愛(ài)你了，她愛(ài)你的時(shí)候沒(méi)有辦法假裝不愛(ài)你，同樣的，她不愛(ài)你的時(shí)候也不會(huì)再假裝愛(ài)你。當(dāng)一個(gè)人因?yàn)椴粣?ài)你而離開(kāi)你的時(shí)間，不要問(wèn)他以前是不是真的愛(ài)你，因?yàn)樗呀?jīng)記不起那種感覺(jué)，愛(ài)會(huì)隨著時(shí)光慢慢凋零，只有兩個(gè)人那溫柔纏綿的曾經(jīng)會(huì)永遠(yuǎn)埋在時(shí)間不變的節(jié)點(diǎn)。

哎、、、舍去把，這日復(fù)一日，年復(fù)一年的悲傷等待，到底能夠等來(lái)什么？ 永遠(yuǎn)一個(gè)人獨(dú)自站在心中的塵埃處，廝守著兩個(gè)人的滄海桑田，緊緊依偎著點(diǎn)滴的回憶，妄想自己能夠筑起愛(ài)的城堡，恕不知，在塵世中一切因果輪回更替的季節(jié)里，心已是疲憊不堪，豁然回首時(shí)，原來(lái)那些曾有過(guò)的誓言和約定，歲月的滄桑已掩蓋，化作了塵土。

舍去，舍去什么？我要舍去自己的真愛(ài)，誰(shuí)又能明白這是怎樣的煎熬，誰(shuí)能能把過(guò)往思念燃盡焚毀，能能斬?cái)噙@纏綿千世的情絲，天涯相隔距離，慢慢枯黃的歲月，望著窗外略顯凄涼花花草草，倘若不是愛(ài)的那么刻骨銘心，何來(lái)這滿(mǎn)腔的淚水，望愁腸-天下凄涼，看明月-淚雨滿(mǎn)桑，何苦、何苦、望著窗外天空中落下的雨滴，仿佛如一滴滴淚水無(wú)人問(wèn)津，也無(wú)人察覺(jué)，心中泛起涼意，電腦還殘留有些許余溫，試著不音響開(kāi)到最到，讓這悲傷的樂(lè)曲將自己淹沒(méi)，不知是哀愁，還是沉醉，曾經(jīng)的眼淚可以輕而易舉的占滿(mǎn)眼眶，曾經(jīng)嘴角的笑容也可以那么肆無(wú)忌怠，看著昔日寫(xiě)下我文字，如支離破碎的心靈，黯然低下頭不想抬起，不曾想過(guò)，一場(chǎng)煙雨讓駐扎心靈的玫瑰在瞬間凋零。

原來(lái)我并沒(méi)有自己想象中那么堅(jiān)強(qiáng)，或者說(shuō)在真正的愛(ài)情上面，我已經(jīng)脆弱的不堪一擊，每個(gè)夜晚當(dāng)我遙望星空，都會(huì)流下淚水，親愛(ài)的，你可曾抬頭，望見(jiàn)那折射在天幕上的點(diǎn)點(diǎn)淚光，紅顏煮酒，傾稠淡磨，我遇見(jiàn)你不知我早已經(jīng)尋找了多少個(gè)輪回，不知多少世的寒窗思念才換來(lái)了我們今生的相遇，紅顏為君老，風(fēng)情空自衰，苦笑這生生世世的眷戀，苦笑這恩恩怨怨輪回，還是無(wú)法讓我和你廝守今生，這生命的舞臺(tái)我已經(jīng)沒(méi)有氣再邁動(dòng)腳步，從何時(shí)起，你我的思念不再錯(cuò)位？從何時(shí)起，孤獨(dú)和寂寞不再輪回？

歲月匆匆，就像一陣風(fēng)，慢慢飄過(guò)卻不留下痕跡，會(huì)多少故事留下感動(dòng)，誰(shuí)能無(wú)悔，誰(shuí)能無(wú)淚，愛(ài)和恨的交錯(cuò)，不停的輪回，相聚分離，有誰(shuí)心痛，多少的無(wú)奈總是藏在心中慢慢凋零化為塵埃，花謝花開(kāi)春去秋來(lái)，我怕我已經(jīng)等不到你的愛(ài)，在這雪花飄落的季節(jié)，我放開(kāi)了你的手，迷失在了茫?；囊?。

這一刻我揮淚斟酒，這一世我棄愛(ài)助航，執(zhí)筆寫(xiě)下云起云落，朝朝暮暮，淡然傾聽(tīng)人性精髓，斟茶！舉杯！為愛(ài)，為不愛(ài)！

結(jié)：（還是我最喜歡的一句話，對(duì)情感之事毫無(wú)執(zhí)念之人只是還沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)真正絕望的別離。）

第四篇：感謝自己,還好我沒(méi)放棄美文

大家好，我是惠若琪。

剛剛我們?cè)诤笈_(tái)的時(shí)候，我們?nèi)齻€(gè)人非常忐忑。甚至我們都動(dòng)用了我們比賽之前一二喊加油的這個(gè)口號(hào)。我是隊(duì)長(zhǎng)嘛，我不入“地獄”誰(shuí)入“地獄”，我就先來(lái)吧。

首先呢，我想在這里先問(wèn)大家一個(gè)問(wèn)題。2016年8月21日上午，你在哪里？（觀眾：“看女排”）很開(kāi)心有這樣的答案，就是大家基本上都在看我們的比賽，也很感動(dòng)。說(shuō)起來(lái)有點(diǎn)夸張，但是遠(yuǎn)在里約賽場(chǎng)上的我們，真的也感受到大家對(duì)我們的支持與鼓勵(lì)。

可能比較關(guān)心排球比較關(guān)心女排的朋友們都知道，我在2015年下半年臨出征世界杯之前，心臟出了一些問(wèn)題。整個(gè)2015年我們都是從一點(diǎn)點(diǎn)往上爬坡，隊(duì)伍達(dá)到了一個(gè)比較高的水平，包括自己，也在2015年的收獲非常非常的大。正準(zhǔn)備在世界杯大放拳腳的時(shí)候，健康的小船說(shuō)翻就翻。那個(gè)時(shí)候醫(yī)生跟我說(shuō)，如果不進(jìn)行手術(shù)治療，我將無(wú)法繼續(xù)我的運(yùn)動(dòng)生涯。所以只能暫時(shí)地放棄，進(jìn)行了我第一次的手術(shù)治療。本來(lái)應(yīng)該全程清醒的手術(shù)，我在中間昏了過(guò)去，是依靠電擊把我救回來(lái)的。

經(jīng)歷了鬼門(mén)關(guān)的一遭，回到了病房后，我第一時(shí)間是打開(kāi)電視機(jī)，收看了隊(duì)友的比賽。雖然前面有起起伏伏，也有很多困難，但是我的隊(duì)友們也非常堅(jiān)強(qiáng)非常英勇，最后克服了所有的困難，取得了世界杯的冠軍，重回了世界之巔。當(dāng)時(shí)真的很為隊(duì)友由衷地高興，因?yàn)槲覀冎?，我們每天的?xùn)練量是怎樣的，取得這個(gè)冠軍有多么不容易。但是這個(gè)的背后，我又有一點(diǎn)五味雜陳的心情。就覺(jué)得自己并沒(méi)有跟隊(duì)伍一起站在最高領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上，我離這個(gè)隊(duì)伍有點(diǎn)遠(yuǎn)，會(huì)有一種莫名的孤獨(dú)感。就像一直離開(kāi)雁群的大雁，飛得特別忐忑、不確定。

這個(gè)時(shí)候，我經(jīng)常會(huì)將我的家人朋友趕到病房外面，希望給自己留一個(gè)獨(dú)處的空間，慢慢去消化這些不確定與忐忑。有的時(shí)候望望天花板，有的時(shí)候望望窗外。記得有一次，看到窗外有一只小鳥(niǎo)停在空調(diào)機(jī)上，蹦蹦跳跳、嘰嘰喳喳的，充滿(mǎn)了活力。而反觀現(xiàn)在的我。起床刷個(gè)牙心跳都到一百二。我就慢慢地?zé)o限放大著否定了自己，我還能行嗎？我還能回到球場(chǎng)上嗎？

不過(guò)很快，江蘇隊(duì)的隊(duì)友和教練們都來(lái)病房探望我，很開(kāi)心他們給予了我很多的鼓勵(lì)。當(dāng)時(shí)我也不知道哪里來(lái)的勇氣，跟他們說(shuō)“你們加油打，等到前四我就回來(lái)了。”也是為了這句話，我也在努力地恢復(fù)著。如果說(shuō)是在咬牙恢復(fù)，那我可能當(dāng)時(shí)的后槽牙都要咬掉了。終于我如期地在前四名的比賽中跟隊(duì)友們一起在場(chǎng)上拼搏，最后取得了當(dāng)時(shí)江蘇在聯(lián)賽上面取得的最好成績(jī)。

緊接著，國(guó)家隊(duì)的召喚開(kāi)始了。我又一次滿(mǎn)懷信心，加入到了國(guó)家隊(duì)的陣營(yíng)中。但是沒(méi)過(guò)多久，第一次手術(shù)遺留下來(lái)的一些問(wèn)題，讓我不得不再去做一次檢查，再一次感受到身體的不適。而檢查結(jié)果出來(lái)的那一剎那，我覺(jué)得我整個(gè)人是要崩潰了。因?yàn)閯倓偨?jīng)歷了大起大落，甚至那么大的風(fēng)浪，好不容易重新回到了隊(duì)伍里，為什么老天又跟我開(kāi)一次這樣的玩笑？我很不能理解，非要把我打擊到萬(wàn)劫不復(fù)，它才開(kāi)心嗎？所以當(dāng)時(shí)我在第一時(shí)間去了郎導(dǎo)的房間，我說(shuō)“郎導(dǎo)，我可能堅(jiān)持不下去了。可能我追求（哽咽）我說(shuō)郎導(dǎo)，可能我追求夢(mèng)想的道路只能到此為止了?！蔽夷芸吹嚼蓪?dǎo)的眼淚也在眼眶里打轉(zhuǎn)。可是她思考了一會(huì)兒跟我說(shuō)：“我們還有五個(gè)多月，將近六個(gè)月的時(shí)間，你再去爭(zhēng)取一次吧。0。01的希望，我們也去做最大的爭(zhēng)取，萬(wàn)一奇跡在這個(gè)時(shí)候發(fā)生了呢。我們的隊(duì)伍需要你。”

可能也是郎導(dǎo)的一句“我們的隊(duì)伍需要你”讓我決定回到江蘇，從長(zhǎng)計(jì)議，再投入到治療。大夫在反復(fù)的開(kāi)會(huì)跟斟酌之后，通知我跟我的家人，我需要進(jìn)行第二次的手術(shù)。在我的心里邊，我甚至覺(jué)得那是生與死的一個(gè)界限，我愿不愿意再去嘗試跨越它。我跟我媽媽說(shuō)，先讓我過(guò)完這個(gè)生日吧。所以在生日之后的兩天，也就是3月6日，我再一次同意進(jìn)行第二次手術(shù)。

當(dāng)時(shí)在手術(shù)室的門(mén)外，有一個(gè)老奶奶，我看到老奶奶一直在揪著自己的手，表情也特別的凝重。老奶奶就問(wèn)我：“姑娘，你害怕嗎？”我害怕，但是我壓抑住了這種緊張，跟老奶奶說(shuō)：“沒(méi)事，老奶奶，這是我第二次做了，你看不挺好的嗎？”其實(shí)我知道這句話不僅是說(shuō)給老奶奶聽(tīng)的，更是說(shuō)給我自己聽(tīng)的。我想給自己建立一點(diǎn)信心，就是我可以走上手術(shù)臺(tái)，我可以活著走下來(lái)。

第二次的手術(shù)非常成功，我就用最短的時(shí)間，在醫(yī)生監(jiān)督下開(kāi)始恢復(fù)訓(xùn)練。再次回到國(guó)家隊(duì)，其實(shí)自己心里會(huì)有一點(diǎn)小小的自卑，我怕拖到隊(duì)伍的后腿。但是郎導(dǎo)也非常信任我，再次把隊(duì)長(zhǎng)的袖標(biāo)交予了我。我就重振旗鼓，終于在半決賽跟決賽中，為隊(duì)伍奉獻(xiàn)了自己的一份力量。我想那時(shí)候，當(dāng)最后一個(gè)球應(yīng)聲落地時(shí)，自己的眼淚，就是這一切的點(diǎn)點(diǎn)滴滴所沉淀下來(lái)的一種宣泄。

我們隊(duì)伍當(dāng)中有很多很多這樣的故事，大家有不同程度的傷病，不同程度的困難，大家都在自己的位置上把自己做到最好。

我們都知道郎導(dǎo)在奧運(yùn)村里吃泡面的故事，但是大家有幾個(gè)人知道或者去在意她為什么吃這個(gè)泡面？很多時(shí)候我們打完前一天的比賽，郎導(dǎo)要看錄像，研究對(duì)手到凌晨一兩點(diǎn)鐘，為的只是給我們第二天能夠有更好的講解。這種專(zhuān)注力一天兩天，我相信大家都可以做到，一個(gè)月兩個(gè)月甚至一年呢？我們有幾個(gè)人能堅(jiān)持下來(lái)呢？我覺(jué)得女排的精神不僅僅體現(xiàn)在場(chǎng)地上，更多的是平時(shí)一點(diǎn)一滴的積累。我覺(jué)得這種專(zhuān)注度適合于各行各業(yè)。我想這可能是我們現(xiàn)在真正缺乏的工匠精神，我們也可以把它叫作國(guó)家品格，甚至我們現(xiàn)在在這里，更愿意把它叫作女排精神。

謝謝大家，我今天的演講就到此結(jié)束。

第五篇：她沒(méi)有忘記你情感散文

她沒(méi)有忘記你，“偶爾”會(huì)提起你，說(shuō)是偶爾，因?yàn)樵谒睦?，時(shí)時(shí)裝著你。這是真的，別人會(huì)把我代替了你，但是，她心里，永遠(yuǎn)都有你的位置，我沒(méi)有辦法代替，也不能代替。我有時(shí)候想，你是她生命最大的遺憾和后悔，她心里，一定是常常責(zé)怪自己，沒(méi)有好好照顧你，而她對(duì)你的愛(ài)，將永遠(yuǎn)留存在她心里，誰(shuí)也沒(méi)給，那樣一生一世。

我們的侄子，是喚我四姑，她堅(jiān)持說(shuō)一定是四姑，不肯說(shuō)是三姑或者姑姑，我明白，她心里有你，她更想所有人心里有你，因?yàn)樗冀K愛(ài)你。

我曾聽(tīng)她提起你的離去，我一直心存僥幸，認(rèn)為你其實(shí)仍然活著，他們是騙我們的，你在跟我們同一個(gè)世界里，有人愛(ài)著，幸福的活著。

但是她沒(méi)有存那樣的僥幸，她承認(rèn)了你的離去，我不敢問(wèn)，是不是她有去看過(guò)你？看著你離去，所以她不得不相信？但是，我從不敢問(wèn)這些細(xì)節(jié)，怕她無(wú)法承受，也怕自己無(wú)法承受，至少這樣，我還能自己騙自己。

我總覺(jué)得你是她心里的一道傷痕，看似痊愈，其實(shí)沒(méi)有，總是在那里隱隱作痛，不可觸摸。

好吧，就算你在另一個(gè)世界，我們也想著你，那個(gè)世界也有愛(ài)著我們的人，那個(gè)世界最終也收容我們，我希望我們終于能遇見(jiàn)，并且相愛(ài)相依。

其實(shí)，我怕你會(huì)怨恨她，是的，你應(yīng)該怨恨她，其實(shí)，也真不需要怨恨她，因?yàn)?，她已?jīng)很怨恨自己了，也因?yàn)?，她辛苦十月，生下你，送走你，也是她人生最大的痛苦了，她沒(méi)做錯(cuò)什么，如果真的錯(cuò)了，請(qǐng)你相信她不是故意的，如果時(shí)光重來(lái)，她一定不做錯(cuò)，她比誰(shuí)都懂你愛(ài)你，并且，這是你還沒(méi)懂她愛(ài)她之前，所以，請(qǐng)?jiān)徦?ài)她。