第一篇：教學(xué)用笑話

中國太奇妙了

有位美國朋友訪問了中國后，對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤 其是文字語文方面。譬如：?中國隊(duì)大勝美國隊(duì)?，是說中國隊(duì)勝了；而 ?中國隊(duì)大敗美國隊(duì)?，又是說中國隊(duì)勝了?？傊?，勝利永遠(yuǎn)屬于你們?！?/p>

蹩腳的英語

甲：“你那蹩腳的英語在英國一定給你帶來不少麻煩吧？” 乙：“不，我倒不感到麻煩，感到麻煩的是英國人?！?/p>

更好

有一個新來中國的外國人，他只會說兩句中國話：“很好?！薄案谩！?一天，仆人來說：“我要請假兩星期?！?外國人說：“很好。”

仆人說：“因?yàn)槲腋赣H死了?！?外國人說：“更好?！?/p>

外國兒子

波生說：“凡是英國人，都比中國人小一輩，他們都要叫中國人做爸 爸?！?/p>

綠兒道：“什么緣故呢？”

波生得意笑道：“他們叫兒子做son，我們叫孫子做孫，我們的孫，都 是他們的兒子，所以他們都該叫我們做爸爸?！?/p>

德國話

甲：“昨天我和一個德國人談了三個小時，但我一句德國話也不懂?！?乙：“你一定只會做手勢！”

甲：“用不著！他說得一口好的中國話。”

拐彎抹角

小妹講話一向拐彎抹角，常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉 她這個習(xí)慣，卻沒辦法。

有天，爸媽終于想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋，輸了，小 妹就要立誓講話不再繞來繞去，若擊敗媽，則發(fā)一個禮拜的零用錢，正 如意料，小妹立刻要求爸當(dāng)她的軍師。

下到半局時，小妹節(jié)節(jié)失利，急忙求助軍師，但爸只說了一個字： “千?！?小妹不解，再度求援，爸還是老話：“千。”

最后小妹被媽將死，小妹大叫：“不公平，我的軍師背叛?！?/p>

爸答道：“背叛？我說?千?，千就是竊；竊，你應(yīng)該會聯(lián)想到?竊比

于我老彭?；彭，必定會想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不過 鐵拐李打個盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，諸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告訴你動卒，怎么說我背叛？” 小妹啞口無言，乖乖地痛改前非。

“把”和“被”

學(xué)生：“?把?和?被?能連用嗎？” 老師：“不能?！?/p>

學(xué)生：“把被疊起來，不是連用了嗎？”

寡婦

女兒：“媽媽，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什么？” 母親：“傻姑娘，那皇后當(dāng)然稱寡婦嘍！”

兔死狐悲

兒子問爸爸：“?兔死狐悲?這個成語怎么講？”

爸爸說：“如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲 哀嗎！”

“形而上學(xué)”新解

子：“爸爸，?形而上學(xué)?這句成語是什么意思？” 父：“啊，?形而上學(xué)?嘛……就是說假話?！?子：“怎么個講法呢？”

父：“就是說，形式上看你上學(xué)去了，實(shí)際上你在逃學(xué)?！?子：“我，我沒有逃學(xué)，只是有一回想逃學(xué)?！?父：“哎，這就叫思想上?形而上學(xué)?嘛！

不看也罷

在國外教中文，最頭痛的是外國學(xué)生對于細(xì)膩的中文語法難于掌握。一天，我費(fèi)盡口舌反復(fù)解說“看見”、“看”、“聽?、“聽見”等詞不同用法 后，一個洋學(xué)生興致勃勃地造句：“今天早上我到學(xué)校的時候，我看你的 女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我?！?/p>

下課后，另一個洋學(xué)生跟我道別說：“老師，我們明天互相看?！?我不禁暗暗自語：“不看也罷?！?/p>

專業(yè)語

足球運(yùn)動員的妻子說：“我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做?打加時賽??！?/p>

貓犬語言

美國人：“我家的狗會說英語哩！” 中國人：“它會說英語？”

美國人：“是的，我問它，房屋最上層是什么？它會說?ROOF！?” 中國人：“那不稀奇，我有小貓會說中文，” 美國人：“它會說中文？”

中國人：“是的，每當(dāng)我問它，?我們中國在哪里拜拜呢？?它會回答?廟！廟?”

初生牛犢

丈夫：“今天由你來教育兒子，我管他，他根本不聽?！?妻子，“別人都怕你，難道他不怕？”

丈夫：“我屬虎，他屬牛，你忘了初生牛犢不怕虎嘛?！?/p>

隨機(jī)應(yīng)變

有個女子很迷信，經(jīng)常拆字。

這一天，她撿了個“韶”字，問婚事如何？拆字先生不加思索，有板 有眼地說：“韶”字拆開是音、員，你姻緣俱備，婚事必定圓滿！” 女子聽了大喜，但恐婚后婆媳難處，再請釋疑。拆字先生獻(xiàn)媚道： “但請寬心，二老活不長，父在……母先死?！?女子申辯道：“老太太還活著，是老頭歸天了?！?/p>

拆字先生隨機(jī)應(yīng)變道：“我算得一點(diǎn)不錯，父在母先死，就是說，父 死在母前面。”

數(shù)字信

有一人愛酒如命。一天，他接到外甥一封來信，打開信一看，全是阿 拉伯?dāng)?shù)字： “99：

8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817?！?/p>

他讀了一遍又一遍，不解其意，便去請教數(shù)學(xué)老師，那老師看了看，譯了出來： “舅舅：

不要吃酒，吃酒誤事。吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要被 酒殺死。一點(diǎn)酒也不要吃?！?/p>

這是外甥巧借諧音數(shù)字，規(guī)勸舅舅戒酒，巧妙之極。

第二篇：培訓(xùn)用笑話1

一位父親教育自己的孩子說：“你應(yīng)該好好地學(xué)習(xí)呀！你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班里最好的學(xué)生?！?/p>

孩子說：“是呀！可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經(jīng)是國家總統(tǒng)了?！?/p>

等待秋天

夫婦兩人一起去參加美術(shù)展覽，當(dāng)他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。

妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”

出語驚人

一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現(xiàn)一對戀人，那個男人對女人說：“親愛的，我一直把你當(dāng)成自己的一部分?！?/p>

妻子聽后，很受感動。于是，她對專心致志的丈夫說：

“喂！你何時曾把我視為你身體的一部分吶？”

丈夫心里很嫌妻子開電視機(jī)干擾他看書，就毫不理會。

“喂！我在問你吶！到底我是你身體的哪一部分呀？！

……”

丈夫不耐煩地回答：“是盲腸！”

里根與南希的幽默

一次，里根總統(tǒng)在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發(fā)出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮話：“親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應(yīng)這樣表演。”

將計(jì)就計(jì)

一個女人在飯館里責(zé)罵她的丈夫。最后，她尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個！”這時，飯館里所有的人都吃驚地看著他們。

她丈夫察覺后，馬上提高聲音說：“罵得太好了，親愛的！

你還對他講了些什么？”

需 要

妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人?！?/p>

丈夫：“男人為什么需要女人呢？”

妻子：“如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕扣呢？”

丈夫：“如果這個世界上沒有女人，那么誰還需要褲子呢？” 重溫舊情

一對中年夫婦正準(zhǔn)備睡覺，突然發(fā)現(xiàn)樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發(fā)現(xiàn)妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。

“天哪！現(xiàn)在是什么時候，你還笑得出來！”丈夫驚奇地問。

“我實(shí)在高興啊！5年來，你還是第一次和我一起出門！

少見的情書

安妮收到未婚夫的來信，只見信上寫著：“親愛的，我想念你！想念你那金色的鬈發(fā)，淺藍(lán)色的眼睛，高高的顴骨，還有你左手上的傷疤以及1．65米的身高?！?/p>

安妮的女朋友見了來信，說：“這封情書確實(shí)少見！你的未婚夫是干什么的？”

“他在警察局里專門寫尋人告示的?！?/p>

熱 戀

一對情侶在一起。只聽見姑娘的聲音：

??！請你不要吻我??

?。≌埬悴灰??

?。≌埬悴灰??

?。≌埬悴??

??！請你??

啊！請??

??！??

要求不同

三個女人談到一個急于結(jié)婚的男人。

17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？

25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？

35歲的老處女：那個男人現(xiàn)在在哪里？

折衷的辦法

一對戀人談?wù)撝Y(jié)婚的事。女的堅(jiān)持說，婚后要擁有一輛新型的鹿牌小轎車；男的表，經(jīng)濟(jì)能力不許可。不過他提出折衷的方法說：“親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多，另有司機(jī)駕駛的汽車？”

女的連忙說：“那很好！”

男的高興極了：“一言為定，我們婚后乘公共汽車?！?/p>

感覺良好

當(dāng)我英雄年少時，有一個女生，她愿意為我失去生命----她意志堅(jiān)定

地說：你再纏著我，我就去死。

在我負(fù)笈外地時，有一個女生，她愿意等我到下輩子----她溫柔婉約 地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。

了解在我窮困潦倒時，有一個女生，她愿意與我共赴黃泉----她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡。

兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你準(zhǔn)許我們結(jié)婚吧！”

父親面帶愁容地說：“我老實(shí)告訴你，孩子！她是你爸爸年輕時跟她 媽媽戀愛時的結(jié)晶，她是你妹妹，所以你不能和她結(jié)婚。”兒子知道這個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀！”

個人最大的勝利就是戰(zhàn)勝自己。

——安德列耶夫

以下這段話是一位安葬于西敏寺的英國國教主教的墓志銘：我年少時，意氣風(fēng)發(fā)，躊躇滿志，當(dāng)時曾夢想要改變世界，但當(dāng)我年事漸長，閱歷增多，我發(fā)覺自己無力改變世界，于是我縮小了范圍，決定先改變我的國家。但這個目標(biāo)還是太大了。接著我步入了中年，無奈之余，我將試圖改變的對象鎖定在最親密的家人身上。但天不從人愿，他們個個還是維持原樣。當(dāng)我垂垂老矣，我終于頓悟了一些事：我應(yīng)該先改變自己，用以身作則的方式影響家人。若我能先當(dāng)家人的榜樣，也許下一步就能改善我的國家，再后來我甚至可能改造整個世界，誰知道呢？

甲：“黑伯先生，你說愛的喜劇是什么？”

黑伯先生：“如果你用許多時間、勞力、金錢去愛別人，那就是喜劇。”

甲：“請問，那什么是悲??？”

黑伯先生：“如果你舍不得時間、勞力和金錢去愛別人，那必然是悲劇?！?/p>

某局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學(xué)童甲：“你說說

看，這地球儀為何傾斜二十三度半？”學(xué)童甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。”此時，教室走進(jìn)另一名學(xué)童乙。局長再問，學(xué)童乙答道：“你知道的，我也是剛進(jìn)來，什么也不知道。”

局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經(jīng)是這樣子了?！毙ｉL見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：“說來慚愧，”校長陪笑道：“因?yàn)閷W(xué)校經(jīng)費(fèi)有限，我們買的是地?cái)傌??！?/p>

愛情是什么

廚師說：愛情是一棵洋蔥頭，你一片一片剝下去，總有一片會讓你流淚的。

氣象學(xué)家說：愛情不怕黑暗，公園里越黑暗的角落戀人們越往那兒鉆； 愛情不怕熱，氣溫即便４０℃，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地里戀人們照樣戶外約會。

歷史學(xué)家說：原始社會的愛情以生育為圖騰，“你為我生”；中世紀(jì)的愛情框架是騎士救美人，“我為你死”；封建社會的愛情模式是才子多情，紅顏薄命，“我們一塊兒去死”；現(xiàn)代愛情的標(biāo)簽是“只要我愛，不管你有沒有對象，不管你結(jié)沒結(jié)過婚。

醫(yī)生說：血壓高者不宜，愛情會使血壓增高；恐高癥者不宜，愛情會人暈眩。愛情是感冒，被愛情病毒感染的人，既瞞不了自己，也瞞不了別人。

考古學(xué)家說：愛情如水，覆地難收；愛情如瓷器，碎了難復(fù)原；愛情如出土文物，既古老而又新鮮。

文字學(xué)家說：我勸朋友們寫情書時，將“愛”字寧可費(fèi)點(diǎn)事寫做“愛”，那里面有“心”，愛情不能沒有心，簡化字不知為什么把“心”給簡掉了，不過幸虧還有一個“友”。

心靈雋語

有一個壞脾氣的男孩，他父親給了他一袋釘子。并且告訴他，每當(dāng)他 發(fā)脾氣的時候就釘一個釘子在后院的圍欄上。第一天，這個男孩釘下了37 根釘子。慢慢的，每天釘下的數(shù)量減少了，他發(fā)現(xiàn)控制自己的脾氣要比釘 下那些釘子容易。于是，有一天，這個男孩再也不會失去耐性，亂發(fā)脾氣。他告訴父親這件事情。父親又說，現(xiàn)在開始每當(dāng)他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天過去了，最后男孩告訴他的父親，他終于把所有 釘子給拔出來了。

父親握著他的手，來到后院說：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些圍欄上的洞。這些圍攔將永遠(yuǎn)不能回復(fù)到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠(yuǎn)存在。話語的傷痛就象真實(shí)的傷痛一樣令人無法承受?！?/p>

默想：人與人之間常常因?yàn)橐恍o法釋懷的堅(jiān)持，而造成永遠(yuǎn)的傷害。

如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多 意想不到的結(jié)果。別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空

第三篇：對外漢語教學(xué)用的笑話

1.在漢語中，“娘”與“媽”一樣，都是指母親。有一初到中國學(xué)漢語的英國留學(xué)生，在校園看上了一位漂亮的中國女生。于是他給她寫求愛信，但一時忘“娘”怎么寫了，便自作聰明，以“媽”代“娘——“親愛的姑媽……”

2.幾位中國同學(xué)邀請剛來華學(xué)漢語的外國男生吃飯，中間，一名中國同學(xué)出去“方便一下”。外國學(xué)生不懂，大家告知這是去上廁所的意思。這名學(xué)生記住了，有一天，一名女生希望在他方便的時候拜訪他，這位留學(xué)生立即說，“你什么時候都可以來，但就是我方便的時候不能來?！?/p>

3.有次有個外國人正好要用刀，就直接跟旁邊的人說:“給我一刀！”

4.一名外國人去中國餐館用餐,叫了一碗面.服務(wù)員送來時,沒接穩(wěn),碗掉在地上,打碎了.于是,老板娘問:“怎么了?” “碗打了.” “one dollar.” 外國人想.于是把手伸入口袋,準(zhǔn)備付他一美元.“誰打的”.“Three dollar?” 怎么越來越高了.不到一分鐘就加到了三美元了.“她打的.” “What, Ten dollar.”中國人真黑,一只碗收十美元.再在這里呆多一分鐘,結(jié)果不知道會怎樣.于是外國人從口袋里拿出10美元,丟在桌上,逃出了餐廳.5.德友人魏中剛，娶了中國太太。某日遇一老人，兩人寒暄起來。老人：“您貴姓？” 德國人說：“我姓魏?！?老人：“魏什么？” 德國人：“為什么？姓魏也要為什么？”

6.以前有個火車站廣播說道：“請送親友同志下車了，火車即將離站了！” 火車開走以后，一乘客到車站反映：“你們用廣播把我叫下車到底有什么事！現(xiàn)在火車都走了！我的行李還在車上！” 車站工作人員說：“我們并沒有叫您下車??！” “怎么沒有？我明明聽到廣播里叫宋清友同志下車的！現(xiàn)在我下車了又說沒事！”

7.記者在火車站問：“你幸福嗎？”有人說幸福，有人說不。后來問了一個農(nóng)民，記者問：你幸福嗎？農(nóng)民看了看記者，說：不，我姓王。

8.有個人叫趙爽，他死了。他家里人在家里大哭：爽啊!爽??！鄰居聽到了，跑來問發(fā)生什么事了，他家里人說：爽死了，爽死了。

9.一人請朋友吃飯，到了酒店坐好后，請客那人說：‘茶！’服務(wù)員一聽，就用手指著客人查開了，嘴里咕噥著：‘一、二、三、四、五、六、七……’?！共?！’那哥們兒一拍桌子吼道。小服務(wù)員被嚇了一哆嗦，嘴里馬上說：‘七、六、五、四、三、……’幾個客人也大樂。請客的那人更生氣了，就沖著服務(wù)員喊：‘你數(shù)啥呀？’小服務(wù)員更害怕了，小聲說：‘我屬狗。’那人急了，‘哎，你怎么還罵人呀？’

10.今天早晨特冷，我與朋友去提款機(jī)取錢，正好遇見運(yùn)鈔車來加鈔。

無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！

結(jié)果俺倆真是杯具啊!四桿槍瞬間指向俺倆……

兩個人被抓住送進(jìn)公安局，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么還不開腔呢？

結(jié)果八桿槍瞬間指向我倆.......................警察：你叫什么名字 我朋友：蔣英羽 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蔣英羽

警察：what is your name?

11.一次W先生參加一對年輕華僑的婚禮,他很有禮貌地贊美新娘漂 亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感謝,“哪里哪里”。W先生覺得挺不好意思的,以為未說到地方,便用生硬的中國話再說——“頭發(fā)、眉毛、眼睛、耳朵、鼻 子、嘴都很漂亮!”

12.街上有許多人在食品店門口排隊(duì)用預(yù)約券領(lǐng)取月餅，杰克見了，不知是怎么回事，便來問我：“那些排隊(duì)的人是在搶購什么東西？”我告訴他這是在買月餅，杰克恍然大司地說：“怪不得要人，原來是一個月才賣一次的餅?！?/p>

13小王去領(lǐng)導(dǎo)家拜年，給領(lǐng)導(dǎo)紅包時，領(lǐng)導(dǎo)問：你這是什么意思？ 小王：沒什么意思，只是意思意思！

領(lǐng)導(dǎo)：都在一個單位的，你這樣就不夠意思了。

小王：承蒙您關(guān)照，真的是點(diǎn)小意思。領(lǐng)導(dǎo)：哈哈！你這個人真有意思。小王：其實(shí)真沒別的意思！領(lǐng)導(dǎo)：那我就不好意思了。阿呆：哪里呢，是我不好意思??！”

14.老師：你知道“東西”是什么意思嗎？ 小王：不知道。

老師：東西就是指物,比如說,房子是東西,桌子是東西,汽車是東西,等等！懂了嗎？

小王：噢,老師,我懂了,那人也是東西嘍！

老師：你錯了,人是有思想,有感情的,不能用東西來表達(dá)。小王：噢,我知道了,那人不是東西

15.漢語里，當(dāng)你無意中做了對別人有害的事情時，常要說聲“對 不起”。一個男生在練習(xí)翻譯時，把本該譯成“張?zhí)壬x 婚了，我很同情她”的句子，錯譯成了“張?zhí)壬x婚了，我 很對不起她”。

第四篇：笑話

【徒兒，做人最重要是放下。你看那邊上香的女施主，胸懷多么的寬廣，雄偉，圓滑，飽滿，有彈性??】

【師父，七夕怎么過才有意義？】【念經(jīng)?！俊具?。七夕還念經(jīng)?！俊径鳌２贿^今天可以念玉女心經(jīng)?！?/p>

【喂，我是師父??對??為師誦經(jīng)累了。幫為師拿張碟片進(jìn)來，放松一下??哪一盤??笨蛋！這大半夜的，難道為師還能看科學(xué)發(fā)展觀么？??就那個上面標(biāo)著東瀛的那盤??對??對??進(jìn)來時順便帶卷紙巾??掛了啊??】

【師父，我喜歡上比我大五歲的女施主了，怎么辦？】【阿彌陀佛，愛情是沒年輪的，年齡從不阻攔愛情?！俊究晌铱傆X她愛過很多，便對我的愛了無興趣。我該怎么快點(diǎn)長大?】【無用。先愛的那個人總會自覺卑微，怎么大也大不過另一半。比如師父，當(dāng)年追你師母，無數(shù)劫難啊?不説了，我先去給你師母捏腳了】

【師父，我想看會兒電視?！俊救グ??！俊編煾?，沒有電?！俊九叮瑳]電看不清楚是吧，那你點(diǎn)上蠟燭看吧?！俊? =！可是，我想看超女總決賽。】【哦，那就是看電視節(jié)目了，節(jié)目是節(jié)目，電視是電視，下次要說清楚哦?！?/p>

【師父，師兄總打我?！俊灸悄愀姆ㄌ柦小罢N語”好了?！俊緸槭裁础！俊境黾胰瞬淮蛘N語?！俊具?。】

【師父，如果地球爆炸了，會發(fā)生什么?！俊径鳎泔h飄就再也不能饒地球兩圈了。】

【師父，你總叫我傻孩子，弟子真的很傻嗎。】【傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?！?/p>

【師父，每天敲木魚木魚會痛嗎?！俊旧岛⒆?。為師每天都要做法事，法事也沒有懷孕呀?！?/p>

【師父，我也想去西天取經(jīng)?！俊緞e鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的?！?/p>

【師父，人生是什么?！俊静豢烧f?！俊荆ǖ诙眨煾福松鞘裁??！俊静豢烧f。】【（第三日）師父，人生是什么。】【不可說?！俊荆ǖ贜日）師父，我天資駑鈍。求您告訴我吧?！俊灸呛冒?，我告訴你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life?！?/p>

【師傅，你知道我在想誰么？】【昨天那個女施主。】【你怎么知道?！俊疚乙苍谙??！俊灸悄阍趺此弥?？】【那是大方丈的閨女，想也白想?！?/p>

【師傅，想必我在廟里呆不久了，我怕我控制不住自己?！俊具€想她呢？】【嗯?！俊灸蔷蛣e控制了，為師傳你一套迷魂經(jīng)。】【你怎么不用？】【此經(jīng)一生一念，一念一緣，我已經(jīng)有你師娘了。】【我靠，那我還是等等看還有沒有更合適的吧。】【操，沒用，都會膩的?！?/p>

【師傅，為什么咱早上要敲鐘?。俊俊疽?yàn)槲覀儧]養(yǎng)雞。】

【師傅，你什么時候教我武功？】【佛門中人，慈悲為懷，大方丈有令，我們這種清凈小廟，不可學(xué)少林喊打喊殺。為師傳你諸般經(jīng)義，讀懂念通，內(nèi)心強(qiáng)大，見著那些花拳繡腿的，舌燦蓮花，滅他們跟玩兒似的。】【師傅，我懂了，知識就是力量?！?/p>

【師傅，今天晚上我能不住廟里么？】【別裝了，出去凍一夜回來和師兄弟們吹牛逼的事兒我也干過，想開點(diǎn)兒吧，色即是空?！?/p>

【師傅，其實(shí)我應(yīng)該叫你師父才對吧？】【沒事兒，輸入法怎么默認(rèn)的就怎么叫吧，隨緣?！?/p>

【師父，你師父是誰？】【大方丈?！俊舅哪兀俊俊舅麕煾妇褪窃蹚R的創(chuàng)始人，據(jù)說當(dāng)年是混的，后來路上撿了本兒經(jīng)，就拉了一票弟兄，占山為王，廣結(jié)善緣，干起了這普度眾生的勾當(dāng)?！俊驹蹚R還有這背景？】【不然你以為為什么我們還沒被少林吞并？】

【師父，小北和她娘為什么不住廟里?。俊俊敬蠓秸膳掠绊懖缓?。】【那我?guī)熌餅槭裁淳湍茏R里？】【我一個出家人，還在乎什么影響。】

【師父，人家別的寺都叫方丈，為什么咱們得叫大方丈？】【這不顯得咱大氣么。】【那我以后就管你叫大師父吧？】【嗬，你在這兒等著我呢！】

【師父，清早聽到一陣爆竹響?！俊旧较掠腥私Y(jié)婚?！俊窘Y(jié)婚為什么要放爆竹??？】【想必是給自己壯膽兒吧?！?/p>

【師父，這么晚不睡，在這里嘆什么氣？】【為師夜觀星象，紫薇沖北斗，白虎坐宮，東南角又斜刺出一道紅光，想必.....】【想必怎樣?。俊俊鞠氡?，為師是餓了，你也餓了吧？】【....靠，去叫師娘起來煮點(diǎn)兒面？】【傻孩子，白虎坐宮啊，怎么敢叫.....唉，咱爺兒倆石頭剪子布吧?！?/p>

【師父，那些來算姻緣的人，既然想要在一起，還算什么算？要是姻緣不和還真就散了？】【嗯，所以啊，為師每次為了給他們算出姻緣都要引經(jīng)據(jù)典，一算再算，算出來為止?！俊編煾改阏媸欠e德行善?！俊疽膊皇?，有時候?yàn)榱嘶仡^客也往沒了算?！?/p>

【空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現(xiàn)在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....】【這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感咨詢，解解心寬，可得另加錢。】

【師父，秋天快到了?！俊?....】【師父，你說季節(jié)值錢嗎？】【.....】【今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？】【.....】【今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？】【.....】【師父，你怎么不說話？】【今天為師牙疼。】

【澈丹，你看為師胖嗎？】【胖?！俊灸悄憧茨銕熌锱謫?？】【看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖?！俊灸悄憧葱”迸謫?？】【這個不重要。】【嗯，這就叫色即是空。】【嗯，也叫實(shí)事求是，具體問題具體分析?！?/p>

【師父，最近怎么不給我講經(jīng)了？】【為師最近心情好。】【那意思平時都是拿我解心寬唄？】【你裝什么不服氣，你最近問過為師經(jīng)嗎？這證明你也心情好?！?/p>

【師父，你說說這世道......】【不說。】

【小北，我給你寫信好了。】【你有話不能直接說嗎？】【我怕你聽不懂?！俊灸俏揖湍芸炊俊俊究床欢以俳o你講唄?！?/p>

【師父，夜里常聞鬼夜哭，你給念念經(jīng)超度超度唄?！俊灸遣皇枪恚悄憧枕憥熓迨倭??！?/p>

【澈丹，我想要個鉆戒?！俊拘”?，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鉆戒值錢?！?/p>

【師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他問我們遺寺怎么能取消了坐禪?！俊咀捶亲?，禪即非禪，禪怎么能坐出來，坐出禪來又怎么樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的么？】【沒，我就問他痔瘡好點(diǎn)兒了沒有?！?/p>

【師父，你看這云舒云卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？】【你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實(shí)不知道你會被打成什么形狀。】

【師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本臟話?！俊灸氵@樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞。】（pia）【操！你打?yàn)閹煾陕?！】【我試試效果?！?/p>

【澈丹，怎么又和你宨丹師兄打架了？】【師父，那不是打架，是切磋?！俊敬虿贿^就說切磋，嗯，你這功夫沒白學(xué)?！?/p>

【小北，你找我？】【嗯，我們...我們在一起吧！】【....你又跟人打賭輸了吧？】

【師父，為什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墻。】【......你怎么都不攔著我點(diǎn)兒?。　俊臼悄阕约赫f非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了?！?/p>

【師父，頭發(fā)既是煩惱絲，要它有啥用】【給理發(fā)的一點(diǎn)事做】

【小北，你生氣的時候就拿我當(dāng)出氣筒吧，就像我生氣的時候，拿我當(dāng)出氣筒一樣】

【小北，你知道嗎？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛濫。世界將走向毀滅，所有生命都難逃此劫，沒有人可以幸免，萬物都不再重生，再也沒有希望，再也沒有明天??所以，好了，我現(xiàn)在可以親你了嗎？】

【師父，為什么你很少跪拜我佛？】【和你師娘在一起后，跪搓板還少嗎？我又不是受虐狂】

【小北，你喜歡點(diǎn)什么呢】【集市那個古玩店的銀花釵好看，那個玉鐲子也不錯，還有那把絲綢扇子?】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜歡點(diǎn)便宜的東西】【有啊，你啊】

【師父，師娘喊你吃飯了】【你們吃吧，我今下午打了兩個鴿子，到現(xiàn)在還撐著】【我說難怪最近怎么老聯(lián)系不上小北，原來給你搞斷線了！】

【小北，他們都說我很能喝。我今晚把子丹師兄給喝趴下啦，把曹丹師兄給喝趴下啦，把汝丹師兄給喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】

【師父，人生的意義是什么？】【就是尋找意義】【師父，意義是什么】【就是把有限的生命投入到無限的給自己找茬中去】

【師父，你和師娘一路走來的感觸是如何呢，你比較有經(jīng)驗(yàn)，來給我參考參考】【兩個人在一起呢，時間越長久關(guān)系就越深入】【師父，你這不跟沒說一樣嗎，具體點(diǎn)】【具體就是相互的關(guān)心會越來越具體】

【師父，你和師娘之間相互的關(guān)心就是如何】【傻小子，深沉的你聽不懂，非要我扯點(diǎn)直白的？】【師父，這又不是講經(jīng)，生活化一點(diǎn)的好】【是這樣的，初階段問的是“你心情靚不靚”“最近啥煩惱”，之后問的是“這豬肉貴不”“這衣服好看不”，到后來就是“你痔瘡好了沒”】仿扯經(jīng)

【師父，我又被小北打了】【嗯哼】【我說我想親她】【你小子大膽啊】【她說不要臉，然后我就親了她的嘴?】

【師父，到底一個人怎樣才會喜歡另一個人呢】【投緣】【難怪小北不理我，我頭比較扁】

【師父，什么時候還閉關(guān)吶？】【戒了】

【師傅，一切如夢幻泡影，可在夢里我還有哭有笑，甚至還有了一頭長發(fā)，夢幻泡影雖易逝，也比這循環(huán)往復(fù)的無聊強(qiáng)太多了?！俊灸闼蚜嗽俑艺f話?！?/p>

【師父，聽說你和師娘試過整一個月沒說話】【嗯，沒機(jī)會打斷她】

【澈丹，以后在我講經(jīng)的時候，你別老問我問題，要肅靜】【知道了，師父，我也覺得打擾師兄們睡覺是挺不好的】【阿彌你個陀佛，主要是你問的那些問題我也不知道怎么回答】

【師父你今天不在，師娘來鬧，要你把小金庫交出來】【全寺上下都守口如瓶了，怎么還是給她知道寺里提高待遇的事兒呢，是不是你小子告的密】【她瞧見好些個道士和別寺的和尚來我們這兒皈依了】

【師父，我心中有百般苦悶的情緒不能抒發(fā)，老被牽著走】【一切隨他去，世間自在人。我覺得這無非就是少年煩惱，別要執(zhí)念】【師父，你要是我這年齡不也跳不開】【那不是，我沒你這么年輕就出家，而且你即使有萬般情緒也要在外人裝大徹大悟，我告訴你，這也是職業(yè)道德】

【師父，咱寺里有沒些人物，比如隱在藏經(jīng)閣里武功高強(qiáng)的掃地僧之類的】【坊間的武俠小說看多了吧你，那都是騙小孩兒的神話，別當(dāng)真】【不是啊，我看空殘師叔那腿腳就長得挺霸氣的，該是練過什么了得的武功吧】【那只是小兒麻痹癥】

【師父，咱寺里不是規(guī)定不收殘疾人嗎，那為何空殘師叔小兒麻痹也收】【大方丈覺得他打坐厲害，雙腿一盤坐上十天半月你行嗎？這也是特長來著】

【師娘，小北就生日了，陪我去集市給她買個禮物吧】【澈丹，還是你心思活絡(luò)，你師父以前送我的無非就是木魚與佛珠，了不起就送個禪杖】【我也覺得寺里的佛珠品種不多，才想著去集市挑個好看點(diǎn)的佛珠】

【小北，我想把我最純潔的喜歡都給你】【剩下那不純潔的喜歡你打算著給誰？】

【小北，我昨晚把少林的倆家伙給打趴下了，厲害吧】【小和尚，你吹牛也給我吹個清新脫俗一點(diǎn)的，還有，我最討厭你們整天打打殺殺的，閑著沒事繡個花你說多好】【我還沒說完吶，其實(shí)我也就是做了個夢】

【小北，你說要是我繡花師兄師弟都會看不起我的，師父也會罵我不講職業(yè)道德】【出家人還爭這個臉皮爭這個形式做甚，你經(jīng)都白念了，再說無處不是佛，做哪樣不是修行呀】【要是師父能你這么想就好了】

【小和尚，你知道我為什么無煩惱嗎】【你說】【因?yàn)槲矣X得我說的都是對的，別人說的都是錯的，這樣不就結(jié)了么】【我覺得你真說得沒錯】 仿扯經(jīng)

【師父，世界末日是怎樣的？】【天打大雷，地裂大縫，山搖地動，日月無光】【那應(yīng)該就不用上早課了吧】

第五篇：笑話

1、護(hù)士，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“把褲子脫下來！”

售票員，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“進(jìn)去一點(diǎn)，再進(jìn)去一點(diǎn)，里面還很空！”

女老師，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“做不好重做100遍！”

女導(dǎo)演，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“停，再來一次！”

網(wǎng)吧女服務(wù)員，因?yàn)樗齻兂Ｕf：“你上不上呀，還有人等著呢！”

2、小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”

連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥?！?/p>

3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點(diǎn)情qu吧！”

老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”

4、老公在車上很無聊，于是便發(fā)短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”

不一會兒，老婆回復(fù)：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”

5、一男子進(jìn)酒吧消遣，發(fā)現(xiàn)一美女正獨(dú)自坐在一旁。

男子搭訕道：“小姐，一個人寂寞嗎？”

美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子里還懷著一個呢。”

6、男子正在和朋友在聊天。

朋友說：“你的臉色不太好?！?/p>

男子解釋道：“是啊，我老婆晚上不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為賊來了?！?/p>

朋友說：“小偷行竊是不會出聲的?！?/p>

男子答：“我也是這么對她說的，可那更糟了?！?/p>

朋友問：“怎么了？”

男子郁悶的說：“從此，她夜里聽不到聲音，就會把我叫醒。”

7、老公為了討好老婆，做了一頓大餐給老婆享用。

吃飯時，老公問：“老婆，我做的這么好吃，是不是該開個店賣??？”

老婆不緊不慢地說：“那我床上功夫好是不是也該去賣??？”

8、傳說中織女下凡只洗了一個澡，就認(rèn)識了牛郎！

演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。

這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是沒有機(jī)會的，洗澡一定要去外面！

9、夜深了，丈夫?qū)ζ拮诱f：“快點(diǎn)洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。

洗完澡后，妻子準(zhǔn)備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半?！?/p>

妻子怕浪費(fèi)，便一口氣喝了。

丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”

妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。

半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！”

10、聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機(jī)飾品。

一男子看到后，大為贊賞，目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看！

看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機(jī)好看呀？”

男子贊美道：“小飛機(jī)確實(shí)太美了，不過，那機(jī)場更美！”

11、兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回來的路上，她們內(nèi)急難忍，于是硬著頭皮走進(jìn)路邊的一片墓地。

因?yàn)闆]帶手紙，第一個女人便脫下內(nèi)ku擦了擦，并扔掉了內(nèi)ku。

第二個女人發(fā)現(xiàn)旁邊有個花圈，便撕下挽聯(lián)擦了擦。

兩個女人回家后沒多久，他們的丈夫便互通電話。

第一個丈夫說：“看來我們得當(dāng)心了，昨晚她倆肯定有事，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)ku！”

另一個丈夫說：“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：我永遠(yuǎn)不會忘記你！

12、有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！

久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？”

MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面??！”

13、性感的妻子陪丈夫去看醫(yī)生。

醫(yī)生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮(zhèn)靜劑?！?/p>

妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會馬上好起來？”

醫(yī)生說：“不！鎮(zhèn)靜劑不是給你先生，而是給你服用的?！?/p>

14、男子問女同事：“知道男人吃偉哥的目的嗎？”

女同事想了許久，答道：“想不出來?！?/p>

男子驚嘆道：“太精辟了！”

15、一美女半夜被吸血鬼抓??！

美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”

吸血鬼興奮地說：“想得美！我要吸你的血！”

美女想了想，不好意思地說：“不好意思啊，這個月還沒來呢！”

16、大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”

小兔子聽到后，連忙去開門：“來嘍！”

兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”

大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”

17、大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。

沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。

寄過來后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)ku她不是有一條了嗎？”

18、一美女去買衣服。

美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費(fèi)不要錢，但是一件衣服需要一個吻?！?/p>

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款?！?/p>

19、老虎和獅子正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！

這時，服務(wù)員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”

獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅！這日子沒發(fā)過?。　?/p>

狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

20、老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”

老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”

老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”

老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”

21、一女子正在跟朋友訴苦。

女子埋怨道：“我跟我老公說了，過節(jié)千萬別亂花錢，別給我買東西！”

朋友問：“接著呢？”

女子繼續(xù)激動地說：“我叮囑了幾個星期！結(jié)果，他真的沒送我東西！”

22、一男子跟朋友走在路上，突然發(fā)現(xiàn)五個女人正在圍毆其丈母娘！

朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？！”

男子鎮(zhèn)定地說：“不用，五個人足夠了！”

23、皇宮里的王子到民間游玩！路遇一個乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長得很像！

王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧？”

乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進(jìn)過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！”(完)1.丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計(jì)報復(fù)．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。” 夫問：“為啥？＂ 妻說：＂領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：＂天那！世上還有放心奶嗎？

2..領(lǐng)導(dǎo)在計(jì)劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國

3.某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進(jìn)來：我算個求，你們算什么？此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算求毛，緊密地團(tuán)結(jié)在您的周圍。

4.餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

5.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

6.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

7.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

8.黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'，一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

9.一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個共產(chǎn)黨！

10.農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？

農(nóng)夫不語，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了

11.一定要守身如玉！爆笑！

一對戀人在散步，男的想試探女友是否能做到守身如玉！便問女友：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎么辦？”

女友答道：“我會反抗，并打他一個耳光?！?/p>

男的又問：“如果又來一個喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么辦？”

女友答道：“我會全力反抗，不讓他得逞?！?/p>

男的聽了，高興地連連點(diǎn)頭！繼續(xù)問道：“假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎么辦？”

女友聽了回答說：“你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！”

12.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒

13.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又問這回還疼嗎女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了 上前就問小伙子說： 小伙子你真神了，你能治痔瘡不

14.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ?yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井！

15.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子

16烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

17一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到

18.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了

本人昨晚夜觀星象，見紫微星東移，掐指一算，有一極品好電影出土，尋跡于此，本欲觀此電影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染萬寸白綾，數(shù)千年修為盡毀于此！嗚呼哉，此乃神影，非我輩凡夫俗子可以涉獵！~~~~~~怎么都是解說式的？？？？？