第一篇：生活冷笑話段子100個(gè)

生活冷笑話段子100個(gè)

篇一：100個(gè)經(jīng)典笑話

2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)

1、世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、我：你長(zhǎng)得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛。

朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？

我……

3、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《常回家看看》！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報(bào)紙把他裹起來埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。

我：誰知道你畫的是女狗？

同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。

4、自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。

5、醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲！

6、“希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上?！?/p>

“紅燒豬頭？”

7、中國(guó)所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

8、有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。

比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。

后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。

李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！

9、地勢(shì)是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場(chǎng)是臟亂的，食堂是不能吃的。

美女還是有的，就是不理你的。

專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。

性價(jià)比是很高的，敢來的都是好樣的。

10、這幾天心里頗不寧?kù)o。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。

CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。

11、某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。

一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。

始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。

一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃

小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背，4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一聲“啊……”

慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動(dòng)彈。

貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。

13、為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因?yàn)槟腥松岵坏觅I！

他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！

而女生，卻沒有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。

男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價(jià)的Android來意淫。

結(jié)論：這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了！

有同感的頂一下~

14、黃土高坡，天高云淡。

放羊的漢子在曬太陽(yáng)呢，忽然看見對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”

女娃也來了興致，對(duì)歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”

15、當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……

悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……

現(xiàn)實(shí)主義者：我的批薩上有螞蟻……

樂觀主義者：買批薩送螞蟻……

超時(shí)空主義者：我的螞蟻上有批薩……

16、唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來?yè)Q錢?！?/p>

悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解?！?/p>

八戒道：“就是不知該舍棄誰？”

沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄?！?/p>

見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。

17、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太對(duì)了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱?，每個(gè)女孩都不煎蛋……”

18、某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”

19、劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”

關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級(jí)！”

劉備大喜：“我急需你這樣的人才?？烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我?！?/p>

20、一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”

蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)?！?/p>

21、戀人間：我愿意

朋友間：你放心

鄰居間：有我呢

親戚間：我很忙……

22、“山對(duì)水說：“水，你真綠?！?/p>

水對(duì)山說：“山，你真高埃”

山水的對(duì)話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)。”

山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長(zhǎng)，不久山就變綠了，成了青山。

水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。

山水說：“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧?！?/p>

......”

23、昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…

24、高中，臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。

某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。

一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！”

25、一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。

26、曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上

.男孩說:我想你了

.女孩說:我想吐

---暈車的女孩傷不起啊

27、一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！”

道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧?！?/p>

篇二：100個(gè)冷笑話

1、我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會(huì)跟人說這是給我們家朱川的?

2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國(guó)的傳統(tǒng)習(xí)俗謙讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?

3、陳光標(biāo)回國(guó)，在機(jī)場(chǎng)被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購(gòu)紐約時(shí)報(bào)的事是不是被對(duì)方拒絕了?”陳光標(biāo)揮了揮手，說：“不用買，回程飛機(jī)上就有免費(fèi)的。”

4、我相信時(shí)間真的能改變一個(gè)人，就像你以前很丑，后來越來越丑。

5、一個(gè)朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點(diǎn)綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個(gè)星期。昨天我煮面條時(shí)感覺缺點(diǎn)味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號(hào)啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個(gè)月的白菜給了他。

6、大一開學(xué)沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個(gè)人一個(gè)宿舍?！?/p>

姥爺：“嗯，幾個(gè)男的幾個(gè)女的??？”

MM：“??”

7、A：“今天路上兩車相撞，兩個(gè)司機(jī)吵得不可開交，我唱著歌從那里經(jīng)過，誰知被他們罵了一頓?！?/p>

B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》?！?/p>

8、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時(shí)尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費(fèi)剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈(zèng)棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。

9、喬治.華盛頓是美國(guó)第一任總統(tǒng)。

小時(shí)候父親送給他一把小斧頭，可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。

他父親知道后大發(fā)雷霆，怒問道：是你砍倒了我的櫻桃樹嗎？

小華盛頓猶豫了片刻說：爸爸！我不能說謊！櫻桃樹是我砍倒的！

他父親笑著說：砍就砍了吧，那個(gè)什么，咱能先把斧子放一邊嗎？

10、在做生物實(shí)驗(yàn)時(shí)，把一只青蛙放在裝有沸水的杯子時(shí)，青蛙馬上跳出來。

但把一只青蛙放在另一個(gè)溫水的杯子中，并

慢慢加熱至沸騰，青蛙剛開始時(shí)會(huì)很舒適地在杯中游來游去，直到它發(fā)現(xiàn)太熱時(shí)，騰的一下跳出去了。

11、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”

“應(yīng)該很少吧！”

“為什么啊？”

“因?yàn)槿ミ^的人都喊那邊缺癢啊?”

12、員工A：咱主任減肥成功了。

員工B：你怎么知道？

員工A：我看見他能翹二郎腿了??

13、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發(fā)一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味？”

男人聳了聳肩說：“這都是因?yàn)槲业墓ぷ?，我在馬戲團(tuán)專門負(fù)責(zé)給大象注射灌腸劑?！?那位女士說：我建議你換一份工作。

男人聽后強(qiáng)烈抗議道：“什么？你以為我會(huì)隨便退出娛樂圈嗎？”

14、甲罵乙：“你真不要臉?！?/p>

乙反問：“給你要嗎？”

甲隨口答道：“不要?！?/p>

乙大笑：“原來你也不要臉?！?/p>

15、一次駕校學(xué)開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個(gè)打火機(jī)點(diǎn)著想照照看。。

16、作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報(bào)酬，每次拿到支票，我都會(huì)把書名寫在上面，以免混淆。

一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。

這時(shí)我才意識(shí)到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

17、一個(gè)醫(yī)生站在一個(gè)吝嗇的富翁的床前，說：“我可以把您的病治好。”

“這得多少錢？”富翁有氣無力地問。

醫(yī)生算了一下，說：“2000元?！?/p>

富翁低聲講著價(jià)錢，“能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！”

18、樵夫突然富

富婆與狗

富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對(duì)乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！”乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”

理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂。文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了！

理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂。文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了！

大學(xué)跟一2b室友

大學(xué)跟一2b室友決定鍛煉身體，每天去操場(chǎng)跑步，他每次跑我前面，還回頭猥瑣的笑。一次跑步時(shí)，我突發(fā)奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，結(jié)果籃球場(chǎng)上的人全部一起追。越追他 越跑。2b室友最后被暴打一頓?；貙嬍液?，我被2b打了。

19、老板，這件衣服多少錢？”“15塊！”“老板你會(huì)不會(huì)做生意?。窟€讓不讓別人砍價(jià)了！” 愛孩子的老爸爸（冷?。?/p>

老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對(duì)他說：爸爸，我累了。老爸對(duì)孩子說：咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應(yīng)了。然后，老爸大聲說：預(yù)備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。他爺倆一路走回家了。。

很冷的宿舍哥哥

宿舍一哥們兒心情不錯(cuò)，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴山路十八彎”?。∨P槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個(gè)蛋碎了一地??

超級(jí)冷笑話老師的誘惑

初中期末老師的時(shí)候，一監(jiān)考老師說，你們認(rèn)真考試不準(zhǔn)偷看，不準(zhǔn)討論，不準(zhǔn)作弊，然后他就和另外一個(gè)監(jiān)考老師到門口去。臨走前他說了一句我們?nèi)嗳俗钕矚g的一句話，他說，你們認(rèn)真要考試！我們出去抽根煙。

愚笨魯莽的民間爆笑

20、財(cái)主寫了個(gè)紙條讓仆人去酒店取酒，店員一看，就對(duì)仆人說：“你這個(gè)條子有錯(cuò)別字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再寫張來取酒吧?！逼腿四没貋斫o財(cái)主說，財(cái)主拿過來看了看，拿來筆把‘平’的一豎又加了一挑，說：“不要三瓶，就要三‘乎’(壺)吧?！?/p>

21、有一家辦喪事，去幫忙秀才發(fā)現(xiàn)午飯碗里竟然盛的是紅米飯，便對(duì)主家說：“家有喪事，不能吃紅米飯?！敝骷覇査骸斑@是何故？”秀才道：“紅色是喜慶的顏色?！敝骷业溃骸半y道吃白米飯的，都是家里有喪事嗎？”

3、一個(gè)人在飯店桌子上用露水寫了：“我要做皇帝”五個(gè)字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來到縣衙，衙役問他來干什么，他一瞅桌子，什么也沒

爆冷惡搞,笑果強(qiáng)大

1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會(huì)在泥地打個(gè)滾，然后跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會(huì)說話，它的意思是：泥馬，去屎??”

2、朱元璋建立明朝以后，見大將徐達(dá)功高震主，心懷忌憚。一次徐達(dá)身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時(shí)機(jī)已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達(dá)。徐達(dá)明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時(shí)要橫著放。

3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看醫(yī)生了嗎？”“看了?！薄叭缓竽?？”“沒看清?！?/p>

4、“我一看你就像俠客。”“我像哪個(gè)大俠??？”“長(zhǎng)得像楊凡，身材像達(dá)爾巴，智

爆笑段子，不笑不要錢

01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...04.男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對(duì)老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當(dāng)時(shí)就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個(gè)起步價(jià)05.單位組織體檢, 爆笑冷笑話之這些人非一般的不著調(diào)

1、一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問他有什么特長(zhǎng)。男子說：“下身特長(zhǎng)”女經(jīng)理：流氓，下流??男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長(zhǎng)怎么了??

2、某人去相親公司找對(duì)象公司：你想找個(gè)什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。

3、客人：來碗湯面。服務(wù)員：一碗湯面?？腿耍簱Q碗撈面。服務(wù)員：一碗撈面。客人吃完撈面就要走。服務(wù)員：你還沒給錢?？腿耍航o什么錢？服務(wù)員：吃撈面沒給錢。客人：撈面不是拿湯面換的么？服務(wù)員：那湯面你也沒給錢啊？客人：湯面我TM的也沒吃啊！

4、有個(gè)有錢人得了絕癥，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的很爆的冷笑話之非一般的冷人段子

今天在馬路邊，走過來一女孩，大學(xué)生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？

2、詩(shī)人對(duì)酒吧老板說：“給我講個(gè)寂寞的故事吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)。在這里，誰生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請(qǐng)賓客?！?詩(shī)人問：“這個(gè)故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

3、有一天，他讓她去玩QQ寵物，不喜歡玩游戲的她不同意。他千方百計(jì)地勸她，讓她玩QQ寵物，對(duì)她說：“只要玩到15級(jí)就行，求你啦?！彼芤苫蟮貑査骸盀槭裁捶且?5級(jí)呢？”他捧著她的臉輕輕地說：“到15級(jí)的時(shí)候

爆笑吐飯冷笑話不正常的思維很爆笑

1、重大利好消息：95歲老人看病不要錢后，100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國(guó)家分配住房。120歲老人可以免費(fèi)

周游世界！注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢！

2、面對(duì)洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用朱砂飛速在符箓上寫下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天卻沒回應(yīng)。道士拍拍腦袋，把符箓抓回來，用朱砂在“太上老君”前頭又勾了一個(gè)@

3、歌曲混搭：別等到一千年以后，曹操對(duì)我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個(gè)葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個(gè)瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長(zhǎng)，登登登，登登登登登登登！

4、如果在名牌大學(xué)里，你

黑色幽默的冷笑話

1、有兩個(gè)人第一次吃咸鴨蛋。A驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個(gè)蛋為啥這么咸？”B說：“這事幸好你問到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的?！?/p>

2、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進(jìn)補(bǔ)，春天打虎?！钡诙欤幍陮?duì)面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫道：“藥補(bǔ)不如食補(bǔ)。”

3、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價(jià)格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對(duì)此頗覺驚奇，店主卻說：“這并沒什么奇怪的。當(dāng)你們中的一位彈琴時(shí)，另一位可以開車去外面散心。”

4、媽：我看電視上說最近外國(guó)商場(chǎng)都在打折？ 我：對(duì)啊。媽：有個(gè)牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到

爆冷的元芳你怎么看

1、小包拯出生時(shí)，額頭上有一個(gè)彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來，今天小包拯滿月了。。后來有一天醒來，小包拯母親看到月亮不見了，嘆了口氣，拿出針來刻下四個(gè)字，拍拍小包拯的肩膀說：“既然月飛了，你就去精忠報(bào)國(guó)吧??”

2、包大人到案發(fā)現(xiàn)場(chǎng)，勘察良久，沒有發(fā)現(xiàn)絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉(zhuǎn)過身來問道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧?！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑?！卑笕送窘?jīng)門外，偶然聽到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。

被黑了的段子大競(jìng)技（爆笑）

1、月黑風(fēng)高，毒販與黑老大進(jìn)行交易。毒販拿出一個(gè)黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿的都是毒品。毒販對(duì)黑老大說道：公平交易！見貨付錢！黑老大勃然大怒，掏出手槍對(duì)著毒販，邊開槍邊喊：你TM才是賤貨！。。

2、牛頓因?yàn)榱W(xué)問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個(gè)毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾

了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動(dòng)了很遠(yuǎn)的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運(yùn)動(dòng)狀態(tài)的原因，只要不受力，就能一直運(yùn)動(dòng)下去？禪師說：我是說，有多遠(yuǎn)你給我滾多遠(yuǎn)！

3、三國(guó)時(shí)的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。第二天，呂布轉(zhuǎn)發(fā)并評(píng)論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOX

雷味十足的新鮮網(wǎng)絡(luò)俏皮話

1、突然想了一個(gè)問題，被門夾過的核桃還補(bǔ)腦嗎？

2、我喜歡愛國(guó)的人，因?yàn)槲倚諊?guó)。

3、我女朋友對(duì)我可好了，為了讓我過光棍節(jié)，昨晚給她打電話一男的接的！

4、人生如戲，你們演戲，我看戲??

5、有一天，董潔戴上了發(fā)卡，然后，然后變成了董浩。

6、“月薪多少？”“兩萬多一點(diǎn)?！蔽彝べY條上的“2000.0”

7、我檢驗(yàn)一個(gè)人性感與否的唯一標(biāo)準(zhǔn)是：吃得多不多，吃得香不香

8、不想說出來的話，像酒一樣，心和胃都是酒杯。

9、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。

10、北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性?。?/p>

11、周

笑果驚人的爆冷笑話

青年：“我想要有很多很多錢?！倍U師：“只要你能找到七個(gè)球，你的愿望就能會(huì)實(shí)現(xiàn)?！鼻嗄辏骸澳钦f七龍珠嗎？”禪師搖搖頭：“不，是雙色球?！?/p>

3、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你還是太嫩了。”王安石淡定地回?fù)簦骸坝惺裁戳瞬黄鸬?？不就是砸個(gè)水缸嘛？換了我也一定會(huì)這么做，我和你比，只是少一個(gè)機(jī)會(huì)罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機(jī)會(huì)，是自己創(chuàng)造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎么掉進(jìn)去的吧？”

4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏著我敗壞基業(yè)但又真他媽令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心??我是說電池給挖出來了。至于聞太

調(diào)侃江南Style的冷笑話

1、狄仁杰：這一干人等反復(fù)出入高級(jí)社區(qū)，如入無人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊(duì)伍最前面的男子神情怪異，動(dòng)作顛狂，如此這般行業(yè)，元方，你怎么看？

元方：大人，我覺得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發(fā)現(xiàn)一些學(xué)校、社區(qū)也有這樣的反常表現(xiàn)，更不可思議的是,連咱地球村村長(zhǎng)也樂此不疲。此事背后一定有一個(gè)天大的秘密。

2、雍正：朕聽說鄰國(guó)新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭(zhēng)相模仿，場(chǎng)面甚是壯觀，不知可有此事啊？

甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識(shí)，嬛嬛真真是孤陋

寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學(xué)會(huì)了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心

笑話見過冷的,沒見過這么冷的

1、Police來到案發(fā)現(xiàn)場(chǎng)，一個(gè)說：他的死法有些蹊蹺。

另一個(gè)問：怎么蹊蹺？

那個(gè)Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。

2、醫(yī)生問病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫著‘頸部問題’，你能具體一點(diǎn)的告訴我嗎？”

病人陰沉著臉，道：“絞刑。”

3、理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。

剛進(jìn)門，就聽女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。” 理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。

女友道：“你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊?！?/p>

理工男道：“沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長(zhǎng)相了。”

4、我：“老板，把這個(gè)三折的錢包多少錢？”

老板：“100

篇三：笑話段子100個(gè)

笑話段子

別動(dòng)不動(dòng)就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫(yī)學(xué)上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！

2、酒吧里兩個(gè)女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因?yàn)樘y過了，我丈夫找了個(gè)小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。瘦5公斤呢。。請(qǐng)從下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”別找了，胖子沒有出路。

3、今天和兩個(gè)小伙伴下班回家，他們打卡的時(shí)候，我上了個(gè)廁所，出來的時(shí)候，有人喊電梯來了，然后我就坐電梯去了，坐電梯去了。。尼瑪??！女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊(duì)的病號(hào)，老公強(qiáng)行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個(gè)好東西。”

4、上聯(lián)：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相。孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？下聯(lián)：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創(chuàng)辦興中會(huì)。孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會(huì)打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？

5、我覺得小姑娘轉(zhuǎn)發(fā)微博的時(shí)候用“救命！”是最可愛的。一般都會(huì)想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當(dāng)然，我知道實(shí)際情況其實(shí)是姑娘一拍胸大肌鼠標(biāo)一砸：哈哈哈哈哈，臥槽泥達(dá)液！

6、躺床上玩手機(jī)，突然手一松，手機(jī)掉了下來。還好姐反應(yīng)快，一個(gè)骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機(jī)砸到。手機(jī)靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

7、“當(dāng)你正在食堂吃飯,而對(duì)面突然有個(gè)女生被絆了一下朝你撲過來。你的第一反應(yīng)是什么？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年：捂住飯?。∥医^對(duì)不會(huì)告訴你我就是那個(gè)被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……”

8、日前和一多年未見哥們見面，去麥當(dāng)勞小聚。出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手?jǐn)r住我說咱不能輸給外國(guó)人。

9、和幾個(gè)基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個(gè)姓，遂即淫蕩起來一人說：“兄妹？”另一個(gè)說：“父女？”我輕笑說：“爺孫！”

10、“女神，求求你對(duì)我說句晚安好嗎？早安、午安都行??！”“跪安吧?！?/p>

11、昨天在街上遇到一個(gè)人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機(jī)和錢包。

12、一天，小明去參加放鴿子大賽，結(jié)果比賽那天就小明去了。。

13、朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢？”“不猜?！薄澳悴虏虏侣??！薄罢娴目梢圆?？”“真的。”于是我就把他的手機(jī)拆了??！

14、一幢大樓拆遷的時(shí)候工作人員在十九樓電梯夾層里發(fā)現(xiàn)一具骷髏，經(jīng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)此人是二百年前的捉迷藏冠軍………

15、從前有個(gè)捉迷藏社團(tuán)，他們的社長(zhǎng)直到現(xiàn)在還沒找到………

16、今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

17、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……

18、孟庭葦?shù)摹赌憔烤褂袔讉€(gè)好妹妹》？為何每個(gè)妹妹都嫁給人類。

19、我們的祖國(guó)是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽(yáng)光照耀著我們，美國(guó)人臉上笑開顏。

20、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了?！?/p>

21、謹(jǐn)以這首《水手》高潮版，獻(xiàn)給天下胖女孩——她說豐腴腫這點(diǎn)痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點(diǎn)痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！

22、上聯(lián)：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯(lián)：活tm該，倒tm霉，穿tm少了，賴tm誰！橫批：全tm廢話！

23、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

24、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點(diǎn)兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。

25、從前有個(gè)人長(zhǎng)得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了！

26、指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問它為什么哭？！指南針傷心的說：“我怎么找不著北??？”

27、一個(gè)山楂結(jié)婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅??！一個(gè)山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸??！一個(gè)山楂復(fù)婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！

28、飛機(jī)上，一位空姐正在逗一個(gè)小女孩玩?？战銌柕?“小妹妹，為什么飛機(jī)飛這么高都不會(huì)撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因?yàn)樾切菚?huì)閃??！

29、這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。

30、姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機(jī)時(shí)老媽說你一天到晚玩手機(jī)，上網(wǎng)時(shí)老媽說你一天到晚上網(wǎng)，可是我們看書時(shí)老媽就當(dāng)做沒看到我們?cè)诳磿?/p>

31、昨天有人送了件衣服給我，我發(fā)現(xiàn)標(biāo)簽上寫著“made in yidali”。當(dāng)時(shí)我就釋懷了。

32、我希望有一天能用鼠標(biāo)雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。

33、西天取經(jīng)途中，沙和尚說：“師父，我要請(qǐng)假一個(gè)星期，希望您能批準(zhǔn)。”唐僧說：“你要請(qǐng)假的話，你找了誰頂你的班？”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔(dān)吧！”唐僧說：“叫悟空挑擔(dān)，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護(hù)我？我就成了妖精的佳肴。”沙和尚說：“那就叫二師兄保護(hù)您吧！”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔(dān)?！?.....

34、唐僧師徒，取經(jīng)返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問：師父，取經(jīng)任務(wù)眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久?，F(xiàn)在不得不告訴你：你首先是個(gè)人，然后才是一個(gè)豬。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個(gè)豬。何時(shí)能成為人就不知道了？師父，今天出去化緣?；靡粡堁莩獣?huì)門票！沙僧向唐僧稟報(bào)。好呀！好呀！聽說還有鋼管舞表演！八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責(zé)罵他：你這個(gè)豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！啊！八戒不服：憑什么？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來的。

35、寶二爺，林姑娘走了，下人來報(bào)。??！你們?cè)趺礇]有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅(qū)動(dòng)的，咱坐著人力車，二輪驅(qū)動(dòng)的，哪追得上呀！

36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當(dāng)dash;—“流氓！”

91、那天下午三點(diǎn)，我叔讓我把逃學(xué)泡網(wǎng)吧的堂弟抓回來。晚上九點(diǎn)，堂弟帶著哭腔對(duì)我說：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學(xué)上網(wǎng)了……”

92、今天騎著女士摩托車帶著一個(gè)女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個(gè)女的，我?guī)€(gè)女的加只狗，牛多了，結(jié)果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！

93、一個(gè)醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩只蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由于這個(gè)醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩只蚊子叮了他之后只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩(wěn)。其中一只蚊子就對(duì)另一只說道：“我就對(duì)你說這小子有艾滋病，你就是不聽?！?/p>

94、那天我逗奶奶說板藍(lán)根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什么藥喝了2次就好了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了。。

95、你覺得最傷害胖子的一句話是什么？幾個(gè)月了？會(huì)翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。

96、清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運(yùn)氣，風(fēng)流一下~酒吧里，他發(fā)現(xiàn)一ppmm，驚為天人，于是不時(shí)向她行注目禮，ppmm也發(fā)現(xiàn)了他，于是向他打個(gè)手勢(shì)，伸出五個(gè)手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯(cuò)，可自己還是學(xué)生，五百元太貴了，于是他伸出三個(gè)指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點(diǎn)點(diǎn)頭……剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時(shí)發(fā)現(xiàn)伊人早已遠(yuǎn)去，......97、此時(shí)，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風(fēng)中想象著女神收到時(shí)的喜悅么？

98、高富帥：“你女友還好嗎？”屌絲：“挺好，只是偶爾會(huì)漏氣！”高帥富：“難道你女友愛放屁？”屌絲：“不！是娃娃的質(zhì)量不太好！”

99、下樓時(shí)，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。100、劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關(guān)羽，腳踩張飛，橫掃三國(guó)（張飛感嘆，為什么受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見誰都彎著腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機(jī)見了失控，火箭見了掉頭，奧運(yùn)見了火大直接斷其小腿，這叫吃得苦中方為人上人劉翔：我兒流氓，家喻戶曉，人見人跑，花見花開，就等警察過來抓人，這叫有勇有謀，苦肉計(jì)也

第二篇：個(gè)冷笑話

個(gè)冷笑話

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長(zhǎng)癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因?yàn)榘]蛤蟆想吃天鵝肉呀?！?/p>

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機(jī)，他說為什么叫手機(jī)那，我那時(shí)正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨?！眱鹤勇冻龈右苫蟮谋砬椋骸澳菫槭裁床唤惺著喣牵俊?/p>

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外?！庇谑牵扒Ю镏狻本妥吡?。

4、我家母狗生了兩只小狗，因?yàn)槔掀攀切侣動(dòng)浾撸晕覀儜蚍Q這兩只狗為“狗仔隊(duì)”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊(duì)”大喊：“狗仔隊(duì)！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊?！?/p>

5、朝鮮說美國(guó)人民生活在水深火熱中。朝鮮報(bào)首版頭條，發(fā)表的一張美國(guó)人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國(guó)人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時(shí)發(fā)現(xiàn)未能實(shí)現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報(bào)警時(shí)，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看?；貋砗袅艘豢跉猓弧皸罾麄?。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步?。　薄芭?。我以為你去散步呢?！?/p>

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點(diǎn)頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”

10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了?！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。我看，完了?！?/p>

11、農(nóng)夫山泉，有點(diǎn)蟲。新聞發(fā)布會(huì)：關(guān)于農(nóng)夫山泉有點(diǎn)蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運(yùn)工。這個(gè)嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會(huì)有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！

12、兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會(huì)慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣

然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動(dòng)靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時(shí)，聽到“后會(huì)有期”這四個(gè)字，就緊緊張張的，不得不補(bǔ)充問一句：你坐飛機(jī)還是高鐵？

14、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強(qiáng)多了，好幸福哦你。朋友說?！斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問?！白鰤?mèng)的”“......”朋友。

15、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法?！?/p>

16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了?！?/p>

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報(bào)道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對(duì)妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報(bào)道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負(fù)，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因?yàn)榉品茣?huì)飛啊。

20、李媽媽年紀(jì)大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。

22、農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，這是為什么呢？因?yàn)橛悬c(diǎn)蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個(gè)衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......26、英語(yǔ)考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到：“老師，名字寫在哪？”

27、小強(qiáng)到動(dòng)物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見?！毙?qiáng)：“你一定認(rèn)錯(cuò)人了，我不認(rèn)識(shí)你的?！焙镒樱骸斑€裝呢，以為

誰不知道呢，自己照照鏡子?！?/p>

28、老鼠嘲笑貓的時(shí)候，身旁必有一個(gè)洞。你捅馬蜂窩的時(shí)候，身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因?yàn)樗u的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點(diǎn)完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因?yàn)槟闶盏搅宋业睦湫υ挾绦拧?/p>

32、有一個(gè)番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯。一個(gè)雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進(jìn)去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心?！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊?！?/p>

34、我很運(yùn)氣網(wǎng)上抽獎(jiǎng)抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個(gè)人呀?！薄昂?jiǎn)單點(diǎn)，愛是什么？?jī)蓚€(gè)字?！薄安恢！薄氨?，愛是你我?！薄霸趺磿?huì)？”“歌里唱的：愛是你我。?！?/p>

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時(shí)間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了?！?/p>

37、有一個(gè)人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因?yàn)椤皬垼ㄅK）冠李（里）戴”呀！

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個(gè)關(guān)什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對(duì)于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨(dú)自走在郊外的小路上，太陽(yáng)下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩(shī)書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似

（四）箭”耳！

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”

42、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時(shí)候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子！”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對(duì)三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進(jìn)來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會(huì)吧！

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺(tái)面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺(tái)面也頂多是個(gè)帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡荆液軐擂蔚恼f：“我不會(huì)游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會(huì)啊?！薄八铣贼~所以會(huì)游?！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會(huì)下蛋不？”

47、每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”

48、老公高中英語(yǔ)就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點(diǎn)英語(yǔ)的氛圍，我強(qiáng)迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過去我問道：“學(xué)了嗎？”“學(xué)了?！崩瞎孕艥M滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．

49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個(gè)問題：“為什么說三個(gè)臭皮匠抵個(gè)諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會(huì)變形??？”我：“......”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么??？”老公壞笑道：“豆腐。”

51、一個(gè)石頭找東西??找啊找??找到一個(gè)石頭；他們一塊接著找?找啊找??又找到一個(gè)石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??

52、陰間評(píng)選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因?yàn)樗懒诉€不忘吐舌頭，多可愛啊。

53、其實(shí)龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個(gè)吧。”烏龜點(diǎn)點(diǎn)了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、機(jī)動(dòng)車和玩具車在一起夸自己。機(jī)動(dòng)車說道：“我個(gè)大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個(gè)再大，力再大能為人們辦事又怎么了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機(jī)動(dòng)車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。很無聊？

no。因?yàn)?。沒有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個(gè)，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！

57、一天去開會(huì)，進(jìn)去后互相問候：“你好，同志，哪個(gè)部門的？”答：“教育部門的。”“哦，幸會(huì)幸會(huì)?！绷硪粋€(gè)說，“我們公安部的?！薄芭?，您好您好，久仰久仰?！弊詈笠粋€(gè)說：“我們，那個(gè)，嗯...有關(guān)部門的”頓時(shí)無語(yǔ)?！埃?？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”

58、植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。因?yàn)橹参镏v了個(gè)冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，因?yàn)榻┦瑢W(xué)會(huì)講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個(gè)房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。60、炎炎夏日送你一個(gè)冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽(yáng)。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服?！泵撝撝兂伤?。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？因?yàn)槲孟阄孟銌?，蚊子聞著香，就睡著了，?dāng)然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？因?yàn)椤爸箍取本W(wǎng)啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽(yáng)，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。

65、“前幾天一女孩來買東西，讓我著實(shí)郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多?！薄斑@樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對(duì)不起,還是沒有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“

66、你說爬山看日出看到太陽(yáng)的時(shí)候多，還是看到月亮的時(shí)候多？答案：看到太陽(yáng)的時(shí)候多一點(diǎn)，因?yàn)樯仙饺菀紫律诫y。

67、最新消息：七月二十三日溫州動(dòng)車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么？因?yàn)椤斑€豬哥哥”。

69、一天，唐僧問悟

空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現(xiàn)代動(dòng)車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！” 70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨天我買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點(diǎn)火自己著了！剛在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個(gè)高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時(shí)代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個(gè)理由。妻子：別編了，我知道你去坐動(dòng)車了！丈夫爭(zhēng)辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動(dòng)車，你怎么也出軌了？

73、語(yǔ)文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃?！崩蠋煵粣偅骸安恍?，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”

74、老婆：“老公，你看我長(zhǎng)得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點(diǎn)點(diǎn)?！?/p>

75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個(gè)傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(004km.cn 閃點(diǎn)情話網(wǎng))嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！

76、一男子很羨慕舊社會(huì)的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當(dāng)好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個(gè)女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實(shí)現(xiàn)了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因?yàn)槟ν袥]有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”

78、情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個(gè)字，一點(diǎn)誠(chéng)意也沒有！”阿鉅“因?yàn)槲野l(fā)的是短。。信啊。”

79、豐胸是一項(xiàng)非常熱門的美容項(xiàng)目，那么你知道自我進(jìn)行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點(diǎn)就OK了哦，因?yàn)椤坝腥菽舜蟆甭铮?/p>

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會(huì)飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因?yàn)椤安宄犭y飛”。81、有兩個(gè)人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋€(gè)不是人，你知道是誰嗎

？答案當(dāng)然是子路，因?yàn)橹嘎梗ㄗ勇罚轳R呀！

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時(shí)老師說：誰覺得自己很蠢的請(qǐng)站起來。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時(shí)老師你問我：怎么覺得自己蠢？老師笑著搶這說，你那時(shí)說：不是呀，我是不忍心你一個(gè)人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過得非?？?。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎么過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”

86、有個(gè)人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個(gè)勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個(gè)香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭！”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學(xué)生：“你懂音樂嗎？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子??”

89、人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合、風(fēng)花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護(hù)。愛人，就是你一天把他當(dāng)兒子、又當(dāng)孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個(gè)千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請(qǐng)問，這是單賣的嗎？”“對(duì)不起，這是前蘇聯(lián)的?！?/p>

91、人們老說兔子的尾巴長(zhǎng)不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對(duì)其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語(yǔ)文課文板書自語(yǔ)了句：“咱數(shù)學(xué)老師真牛，語(yǔ)文也能教得這么好！”旁邊一同學(xué)回日：“不好意思，現(xiàn)在是語(yǔ)文老師在講課！數(shù)學(xué)課已經(jīng)上完了！”

94、”英語(yǔ)考場(chǎng)上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師接著來了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語(yǔ)！”“

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我 都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語(yǔ)...96、蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學(xué)，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個(gè)酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個(gè)?！眱蓚€(gè)人聽吧.....97、我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來報(bào)告：“老師，外面有個(gè)阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？”

98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會(huì)走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

99、一同學(xué)經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機(jī)課，他突然大聲喊道：“網(wǎng)管?！绷硪蝗赵诰W(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師?！?/p>

100、四歲的阿明，在公園的廣場(chǎng)上看一群大哥哥們跳機(jī)械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦?！碑?dāng)跳到慢舞步時(shí)，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了”重啟“一下就可以的呦.” 101、爸爸：你的英語(yǔ)試卷怎么得了零分？20多道選擇題也得蒙對(duì)幾個(gè)?。鹤樱何叶歼x了D項(xiàng)。爸爸：那也得有對(duì)的呀！兒子：發(fā)下試卷我仔細(xì)看了看，選擇題只有A、B、C三個(gè)選項(xiàng)！

102、媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，上周給了你那么多零花錢，你怎么都花光了？?jī)鹤樱簨寢?，沒看見我正忙著嗎？等我有空再問好不好？媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時(shí)候有空？?jī)鹤樱核X的時(shí)候！

103、上一年級(jí)的兒子邊寫作業(yè)邊哼兒歌，媽媽說：兒子，做作業(yè)怎么還唱歌呢？一心可不能二用喲！兒子不出聲了。過了一會(huì)，媽媽邊擦桌子邊問：兒子，昨天給你的10元零花錢，怎么都花光啦？?jī)鹤硬豢月?。媽媽又問一邊，兒子說：做家務(wù)怎么還說話呢？一心可不能二用喲!

104、粉紅女郎炫耀：“據(jù)目測(cè)，我是我們公司胸最大的！”姐妹白骨精問：“你同事全都是男的吧？”

105、你站在路邊吃西瓜，驢子站在你旁邊吃草，我熱情地向你打招呼：嗨！你頭也不抬，自顧自吃吃吃，我狠狠抽了你驢一鞭子，罵道：你多大的官，(004km.cn 閃點(diǎn)情話網(wǎng))咋就不理人呢？

106、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱聲，警察：你有權(quán)保持沉默，因?yàn)槟闼龅娜魏侮愂鰧⒖赡艹蔀閷?duì)你不利的證據(jù)......107、劉二問張三：你為什么每天都要喝啤酒？ 張三說：因?yàn)槲颐刻斓男那?，不是太好，就是太壞。劉二：青蛙跳?-不懂？ 張三解釋說：心情太好了，來一桶啤酒慶賀；心情太壞了，來一扎啤酒解悶！

、一老人到書店買書?！巴荆邪嘣?shī)嗎？”“老不正經(jīng)，多大了，還看艾青詩(shī)？”

109、女人開玩笑，試探著問：如果我在外面有了別的男人你會(huì)怎么樣？男：我無所謂，因?yàn)槲乙惨呀?jīng)有了別的女人！

110、男：如果，我在外面有個(gè)女人你會(huì)怎么樣？女：我不吱聲，睜一只眼閉一只眼。男驚喜，正要表態(tài)，那女的接著說，然后瞄準(zhǔn)你，開槍！

111、中國(guó)版唐。吉可德：“警察先生，因?yàn)閷?shí)名舉報(bào)腐敗分子，我這是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請(qǐng)求保護(hù)！” 警察：“抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！”

112、“旺旺突然說：親，我懷孕了。哥一驚,那人又說：明天去檢查。心想你丫是誰，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。哥坐地暈死！”

113、筷子對(duì)面條說：親愛的，每次當(dāng)我抱你的時(shí)候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長(zhǎng)嘆一聲說：其實(shí)，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

114、一對(duì)小情侶受了欺負(fù)，女的非要去報(bào)仇，男的勸說：君子報(bào)仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報(bào)仇，越快越爽，別因小失大。

115、男對(duì)女：我這人很仗義的，為朋友不惜兩肋插刀，為自己的女人不惜插朋友兩刀。女對(duì)男：我這人很直爽的，對(duì)朋友也是兩肋插刀，對(duì)自己不喜歡的男人，我是背后插一刀。

116、兒子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻兒子，你是我們的乖寶貝啊?！眱鹤樱骸澳前职质鞘裁窗。俊卑职殖了剂艘粫?huì)說：“是人。”兒子追問道：“那人是什么?。俊卑职中χf：“兒子你蠻好學(xué)的嗎，人是哺乳動(dòng)物中的一種?！眱鹤樱骸芭叮前职植皇菓?yīng)該在動(dòng)物園里的嗎？”

117、問：有個(gè)漂亮MM交了6個(gè)男朋友，請(qǐng)問她情人節(jié)該怎么過？ 答：一起吃火鍋吧！

118、誒呀，我滴天呀，天氣怎么真么人呢，我滴天呀，天氣真么熱你怎么還有心思跟這寫作捏，快回去寫作業(yè)去！

119、問：你獨(dú)自流落荒島，手機(jī)沒信號(hào)，突然能打了，你第一個(gè)電話打給誰？ 答：中國(guó)移動(dòng)，投訴他們！怎么信號(hào)這么差！

120、爸爸：“今年 ‘韜奮獎(jiǎng)’ 的得主是XXX，真是實(shí)至名歸啊！”兒子：“‘掏糞獎(jiǎng)’？這個(gè)名字多難聽??！叫‘環(huán)衛(wèi)工人獎(jiǎng)’不好嗎？”爸爸無語(yǔ)。

121、女對(duì)男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎么對(duì)你產(chǎn)生幻想，男對(duì)女：我眼睛小的不過幾個(gè)G，我自知存不下您那幾十個(gè)G的大臉。

122、【哇，上周一進(jìn)行了物理考試，周三進(jìn)行了數(shù)學(xué)考試，周五又進(jìn)行了語(yǔ)文考試，太緊張了！】

【看你這么興奮，是不是考的很不錯(cuò)啊。】【不是，我是慶幸考試的不是我們班?！?/p>

123、【你愛我嗎？】【愛！】【如果世界末日來了，你就剩下一分鐘，你會(huì)和我在一起嗎？】【不會(huì)，選擇和我不喜歡的人一起】【為什么？】【因?yàn)楹筒幌矚g的人在一起會(huì)覺得一分鐘很長(zhǎng)。】

124、人潮擁擠的街頭，一男子目不轉(zhuǎn)睛地盯著美女看。美女走過來說：快把你的老鼠眼閉上，高雅點(diǎn)說你的眼光是贊賞，低俗點(diǎn)說你他媽就是個(gè)色狼。男說：見過美女，沒見過你這么流氓的美女，高雅點(diǎn)說你是個(gè)女人，低俗點(diǎn)說你他媽就不是個(gè)人。

125、【老師，學(xué)習(xí)是為了考試嗎？】【不是。】【那你為什么老是考試？】【考試是為了讓你更好的學(xué)習(xí)?！?/p>

126、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來警察將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學(xué)生異口同聲：“死人！”

127、網(wǎng)上A男問B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：東北。A男：工作？B女：飯店。A男：名字？B女：倪嫲。

128、胖女朋友：“今天你吃什么的啊?！笔菽信笥眩骸皼]吃什么和平時(shí)一樣?！迸峙笥眩骸拔医裉於亲痈杏X好餓又想吃東西了?！笔菽信笥眩骸澳氵€吃啊，你那肚子都和4個(gè)月的孕婦一樣大了?！迸峙笥眩骸拔艺f那原來我是一個(gè)人吃這么就夠了，現(xiàn)在是雙人份所以不夠啊。”

129、老師：“請(qǐng)舉出‘與人分擔(dān)痛苦可使痛苦減半’的事例?！睂W(xué)生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住?”

130、大街上，一個(gè)小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道：

“您是警察嗎？”

“是的。”

“媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會(huì)得到幫助，是嗎？”

“對(duì)！”

“那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請(qǐng)幫我系鞋帶?！?/p>

第三篇：冷笑話段子（范文模版）

1.朋友結(jié)婚，主持人請(qǐng)我上臺(tái)，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對(duì)方：“請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？” 對(duì)方：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”-__-！！

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選

4.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！'處女書店'!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個(gè)大字--外文書店-__-!

5.我有次去買羊肉串 伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個(gè)手指說“4根”……

6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

7.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗'子彈菜花'湯！”（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

9.老師經(jīng)典4條語(yǔ)錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

10.爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”2015笑話段子

11.高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會(huì)，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場(chǎng)笑暈

12.印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！……全班肅靜

13.大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場(chǎng)了！”

14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對(duì)司機(jī)說：“師傅你繞路了吧?！彼緳C(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！2015笑話精選

15.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”

16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長(zhǎng)不知道是哪里的口音，喊口令--“向左鉆！”“向右鉆！” 大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18.高二時(shí)，我們的語(yǔ)文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎…

19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉?。　?/p>

20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

1.王子爬上了高塔，請(qǐng)求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害？”“WiFi?！边@個(gè)魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語(yǔ)老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng) 場(chǎng)就呆了

24.我曾經(jīng)喜歡過一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，對(duì)老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到…走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“<性感與性理論>，這也太難講了啦?！比嗳搜鲴R翻。（注。教授原題：<論理性與感性>）

27.我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結(jié)果 不小心說成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說“沒死，還喘 氣呢！”我直接暈了

28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時(shí)腦子太熱了……

29.一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會(huì)上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：

我看你都成他御用攝影師了?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻?不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影 師”，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了“夜用”。

30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。

31、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對(duì)坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

32、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

33、問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思？神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

34、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

35、昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來，推了個(gè)購(gòu)物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對(duì)哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺(tái)，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個(gè)僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

36、開學(xué)第一天上課，想想還有點(diǎn)小激動(dòng)呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機(jī)呢？還是吃零食呢？真是好糾結(jié)??！

37、單位來一日本客戶，吃飯時(shí)挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個(gè)忍者?！?/p>

三、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。衛(wèi)生員：“干啥的？”我：“發(fā)燒了，拿點(diǎn)退燒藥?！毙l(wèi)生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去！”小子，你出來，我保證不打死你！

39、上高中時(shí)和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐？”我當(dāng)時(shí)就呆掉了！

40、給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回：“其實(shí)我葉挺想和你交往的?！惫?，他肯定是太過激動(dòng)居然還打錯(cuò)字。然后他又回了一條：“對(duì)不起，打錯(cuò)字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^了一會(huì)，他又來了短信：“其實(shí)我爺挺想和你交往的?！?/p>

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1.小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：

一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子；

二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序?！?2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊！我又沒帶尺~~~”

3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶！

4.人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們?！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸?4對(duì)啊！”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”

5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了?！薄×?00大洋。6.車上有對(duì)母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對(duì)面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷……

7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……” 8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”

9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”朋友問?！笆虑槭沁@樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

10.昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕??！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池??！”

11.哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦？平時(shí)也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的?。　?/p>

1.中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！” 2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?3.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

4.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀！繩子都攔不??！” 5.一外國(guó)旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國(guó)，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄！” 6.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。7.有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察！”

8.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎？”

9.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。10.“我從小喜歡追根究底，長(zhǎng)大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢？” “我從小喜歡玩，長(zhǎng)大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>

搞笑段子精選

（三）1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因?yàn)椤巧蔷尤徽f，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的?！?/p>

2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧?！?/p>

3.某警察到泰國(guó)辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

5.有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了??！”

6.路過一銀行，對(duì)面走來四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧？有點(diǎn)怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了??！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

8.兒子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。

子：父皇國(guó)事家事繁忙，不知母后身體安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和！吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂！

子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么？老奶奶?！彼f：“我要你手上的空瓶?！痹瓉砣绱?，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”

10.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺，其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書?！?/p>

11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星?。　芭尽钡囊幌乱粋€(gè)立正軍禮，以示敬意。排長(zhǎng)跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)！”

12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么？”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長(zhǎng)蟲子”。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買?！弊詈筚I了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點(diǎn)，可人家好歹是個(gè)空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐?！敝┲雼寢屨f：“別提那個(gè)小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個(gè)水腫?！?搞笑段子精選

（四）1.有一天上課，老師問小麗：“祖國(guó)是什么？”小麗說：“老師，祖國(guó)是我的母親?！崩蠋熣f：“回答的很好?！苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶鳎鎳?guó)是什么??？”小明說：“老師，祖國(guó)是小麗的母親。”

2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?/p>

3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！” 4.幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在?！迸骸拔铱吹揭惠v寶馬，才不到兩百萬?！蹦腥耍骸百I?！迸骸斑€有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機(jī)？” 5.一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運(yùn)。牧師說：“明年，有一個(gè)年輕的姑娘會(huì)來了解你?！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

6.有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>

7.一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)?！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”

8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用?！贝髬瘃R上換成曖昧的語(yǔ)氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘?！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚铮瞎媚镆灿?，便宜一點(diǎn)?！痹俸?，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個(gè)，小伙子也是有的！”

9.話說上技校時(shí)我們班為機(jī)電八班。某日，學(xué)校組織拔河比賽。我們班對(duì)戰(zhàn)二班。二百女生加時(shí)喊：“機(jī)二，加油……機(jī)二，加油……”我們班女生也學(xué)著人家喊：“機(jī)八，加油……機(jī)八，加油……”我滴個(gè)神！

10.作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里?！?/p>

11.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對(duì)爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B 似的?！卑职执蛄藘鹤右欢馍鷼獾暮暗溃骸澳愕派礏 呢！”

12.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧?！?七個(gè)人面面相覷，然后說：“你走錯(cuò)地方了，我們是金剛葫蘆娃?！?/p>

13.一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個(gè)月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了??！”

14.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個(gè)多小時(shí)過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了，再來一瓶！”

15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個(gè)‘因’字?！北妴柶涔?，姑娘說：“就是一個(gè)人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困?！?/p>

16.一次，同事幾個(gè)去美國(guó)，到超市買東西，用濟(jì)南話討論，有個(gè)美國(guó)人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說：“你們是濟(jì)南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭(zhēng)時(shí)期留在中國(guó)的美國(guó)人后代，同事問他：“那你英文怎么樣??？”老外一拍大腿道：“英語(yǔ)太他媽難學(xué)了！”哈哈，有木有笑趴啊。

1.有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

2.再說個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……

3.聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？” “冷”

“冷 我給你捂捂？” 女孩臉紅了，小聲地說“好” 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4.話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！“你怎么還不睡覺？”爸爸問。

妹妹急忙說：“噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！” 5.我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉。

校長(zhǎng)愣了一下說：“你是哪兒來的？”

我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。” 校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％

6.這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去??！”我爺爺說：“不是??！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……

7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

8.公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

9.地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)，旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。今天在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！”

16.領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測(cè)謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了?！痹唬骸皥D書館看書?！睓C(jī)器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學(xué)家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長(zhǎng)這么大就沒看過?！睓C(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊?！迸?！機(jī)器人又給了其母一大耳光！

17.飛機(jī)上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒?jiǎn)枺骸翱词裁纯矗阌X得有意思嗎？我媽一不在，你怎么就像這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少?gòu)U話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？”

18.今天收到一條短信：“從今天11時(shí)30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣?，怎么會(huì)有這么賤的人呢！后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來是朋友生了個(gè)兒子！居然有這樣報(bào)喜的！搞笑段子精選（二十三）

1.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個(gè)。我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀？還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢?！?老媽白了我一眼，說：“本事不見長(zhǎng)，牙縫倒越長(zhǎng)越大?！?/p>

2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣?。俊?/p>

老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……” 丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

3.吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了?！?大家很好奇，問“怎么啦？”

“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個(gè)G的……”

4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢！”

5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！

6.一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些?！?/p>

服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)？”

第四篇：全球冷笑話段子精選

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1、公司招聘，人頭攢動(dòng)。我北大，我交大，我浙大，我南大......響成一片，突然一女聲震四方：“我波大!”老總一拍桌子：“哇...就你了!”......之后老總帶該女到自己的辦公室，拉上窗簾：“你說你的波大，先掏出來看看?”女掏出畢業(yè)證——看，寧波大學(xué)的。

2、我和一大剩朋友聊天，說：“我現(xiàn)在都不好意思見人，人人都問我結(jié)婚了沒有?！?/p>

他說：“我還好，現(xiàn)在大家都不好意思問我了?！?/p>

3、“對(duì)皮厚心黑的人，怎么辦?”

“用立白。”

“對(duì)油腔滑調(diào)的人，怎么辦?”

“洗潔精。全球冷笑話段子精選大全全球冷笑話段子精選大全。”

“對(duì)不屑一顧的人，怎么辦?”

“去屑靈?！?/p>

“對(duì)陰險(xiǎn)的人，怎么辦?”

“潔爾陰?！?/p>

“對(duì)壓抑郁悶的人，怎么辦?”

“安爾樂?！盄shenlunju

4、路邊，攔了個(gè)的，師傅說：“不去車站，不去機(jī)場(chǎng)啊。”

“好。全球冷笑話段子精選大全文章全球冷笑話段子精選大全出自wk-78500000516540.html，此鏈接！?！?/p>

師傅說：“不掉頭不進(jìn)小區(qū)啊?！?/p>

“行?！?/p>

師傅說：“有零錢嗎?”

我：“有，師傅我還有大學(xué)文憑、有微博呢。”

師傅悠悠地說：“那你怎么沒車。”

5、有家紡城做活動(dòng)，我興高采烈的去了。

售貨員很熱情：“買結(jié)婚的東西么?”

我：“不是?！?/p>

售貨員仍然很熱情：“哦，剛訂婚。全球冷笑話段子精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)?！?/p>

我：“沒有?！?/p>

售貨員鍥而不舍的表達(dá)她的熱情：“快訂婚了是吧?”

我怒曰：“我不買了行吧。”

6、有個(gè)老美走在中國(guó)街上，一不小心掉入一個(gè)沒有井蓋的下水道里。怒斥：“你們中國(guó)太差了，在我們美國(guó)，任何可能有危險(xiǎn)的地方都會(huì)插一個(gè)小紅旗警示大家的!”警察大哥微微一笑："傻B!你他媽的進(jìn)海關(guān)時(shí)沒看見那么大一面紅旗嗎?危險(xiǎn)指數(shù)都告訴你了，五顆星!五顆星!知道嗎!咋沒磕死你?

第五篇：笑話段子

段子：

1.你收到最激動(dòng)人心的紙條內(nèi)容是什么？ 回復(fù)：AABCD DDCBA ABDDA CCBAD！2.大學(xué)這幾年，我成績(jī)一直在宿舍排第一，因?yàn)槟切┦矣岩粋€(gè)個(gè)都是懶逼。每天早晨六點(diǎn)，天剛蒙蒙亮，室友還都在熟睡，而勤奮的我已經(jīng)爬起來，往飲用水里下安眠藥了。3.哥們今天跟我借錢。我想到最近騙子很多，就說：“你是不是號(hào)被盜了，來騙我了?！?沒想到哥們跟我大喊：“不借就直說，我特么跟你視頻呢。” 4.老婆：小妞，過來陪大爺玩玩。老公：你是不是又皮癢了？ 老婆：嘿，不錯(cuò)嘛，大爺我就喜歡這種長(zhǎng)得像男人的妞！老公：。。。。5.女：“我和你媽一起掉進(jìn)水了，你先救誰？” 男：“這個(gè)問題能等我學(xué)會(huì)游泳再考慮嗎？！” 6.為什么秀恩愛通常要選擇在中午？ 回復(fù)：因?yàn)樵缤矶紩?huì)遭到報(bào)應(yīng)的！

7.今天去病房換藥，那大娘說我像十四五的，我回了句大娘您別開玩笑了，我哪像了。然后他孫子說了句，胸。特么的誰有刀借我一把！8.兒子現(xiàn)在上小學(xué)二年級(jí)了，已經(jīng)有了外語(yǔ)課程。為了讓他練好口語(yǔ)，我戒煙省錢的給兒子請(qǐng)了一名外教。沒多久，兒子的口語(yǔ)水平大大提高了，以至于我和媳婦兒都聽不懂兒子說的話。媳婦兒帶著幽怨表情對(duì)我說:“你要不要把酒也戒了，咱們?cè)偃フ?qǐng)一個(gè)英語(yǔ)翻譯吧！……”

9.讓老公陪我去買衣服 導(dǎo)購(gòu)熱情的招呼著；您好，這邊是今年的新款，您看一下，相中哪款我?guī)湍隳?。老公直接來句；就我家這位，這身材，這體格，你隨便給拿一件能拉上拉鏈的就行了！

10.A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？ B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評(píng)論，評(píng)論里有照片！11.讀初中的時(shí)候，收到一封情書，都是英文的，有的看懂了，有的沒看懂，我只好抱著辭典慢慢研究，直到被英語(yǔ)老師發(fā)現(xiàn)，我都沒能破譯出來那封信寫的什么，只知道從哪開始，我就火了一把，全校都知道我就是那個(gè)抱著辭典翻譯英文情書的人……

12.所謂婚姻，大概是......有時(shí)很愛她，有時(shí)想一槍崩了她，更多時(shí)候是在買槍的路上看到她愛吃的蘋果，買了蘋果忘了買槍…… 13.乘電梯時(shí)，電梯超載報(bào)警，里面的人面面相覷，都不愿出去。實(shí)在是看不下去了，于是我就從里面擠了出來，剛邁出電梯門，“噗”的一聲放了個(gè)又長(zhǎng)又響的屁，引起里面一陣騷動(dòng)……然后電梯門就緩緩關(guān)上了………

14.昨天晚上因?yàn)橥盹埑允裁春拖眿D兒想法不統(tǒng)一。我說我想吃包子，媳婦兒就偏說她想吃餃子。結(jié)果，包子，餃子，包子，餃子...爭(zhēng)執(zhí)不休。最后問兒子到底應(yīng)該吃包子還是吃餃子！兒子說:“我現(xiàn)在沒心思管你倆的事，因?yàn)槟銈z都沒想到給我吃什么？...”

15.終于下課了，等不及想上廁所，自己一個(gè)人有些太孤單，就找一個(gè)平時(shí)看起來很文靜的女生一起去，可是她說，她在學(xué)校從來都不上廁所，我就問為什么…她說…肥水不流外人田，我回家再上廁所…額…你贏了

16.老公今天發(fā)季度獎(jiǎng)了，獎(jiǎng)金到賬，短信來了。女兒?jiǎn)枺菏裁炊绦牛课一卮穑耗憷习职l(fā)季度獎(jiǎng)啦！女兒驚訝地問我：居然那么好！嫉妒別人還有獎(jiǎng)金？我頓時(shí)笑抽，嫉妒獎(jiǎng)？...17.lz有個(gè)表叔，心態(tài)超好！好到什么程度，讓我來告訴你~~ 村里來人義診，表叔拉著二叔就去了…一會(huì)，二人回來，表叔滿面紅光，神氣活現(xiàn)的嚷嚷著:“看看，看看，大半輩子被二表哥嘲笑我矮，這回沒話說了吧！我，三高，他，不高！嘿嘿……”

18.我生日，中午我媽給我打電話問我有沒有什么生日愿望，我說我想有個(gè)男朋友，我媽聽完哈哈大笑了一會(huì)之后說，你還是換一個(gè)，這個(gè)愿望難度太高了，我怕你實(shí)現(xiàn)不了。19.一次回家，上樓乘電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時(shí)，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時(shí)，電梯門口圍了一堆人！無法解釋……一直在想：要不要搬家？ 20.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會(huì)發(fā)生一例。李太太很驚異：“那你還有空做家務(wù)嗎？” 21.大舅哥開服裝廠，有年跑了個(gè)客戶，大舅哥跑了八萬，算是最少的，最多的那家廠欠了八十多萬。跑了也沒辦法了，大家在那人辦公室開會(huì)，準(zhǔn)備按欠款比例把他的家當(dāng)分一分，稍微減輕一點(diǎn)損失！正在大家愁云慘淡的對(duì)賬的時(shí)候，外面來了個(gè)人，一進(jìn)門就嚷嚷，“你們什么意思！分東西怎么不叫我！” “您是？”這人大家不認(rèn)識(shí)，有人問道。“我送煤氣的，他還欠我七百多呢！”

22.我女兒過生日，媽媽做了一大桌菜。吃飯的時(shí)候，女兒指著一盤菜問：媽媽，這是什么肉？媽媽說兔肉??！女兒說:兔兔這么可愛，你怎么可以……做的這么難吃！23.上小學(xué)的時(shí)候，有一奇葩同學(xué) 把家里狗狗帶學(xué)校，外套脫了讓狗狗頂著 讓狗狗趴課桌上冒充他，他自己跑去掏鳥蛋。那狗狗就乖乖的趴著，直到上課鈴打響......你無法想象

老師把外套掀開時(shí)的那個(gè)表情.....當(dāng)然 我那同學(xué)也免不了被他爸一頓胖揍！

24.文員一枚，客戶走了給老板收拾辦公室，茶道下面漏了一堆水，地毯濕了一大片，瞬間心情不好了，對(duì)著樓下的老總就吼了一句“你給我上來！”然后他莫名其妙的就上來了“怎么了？哎，不對(duì)吧？我是老板你哪來的膽子吼我！” 其實(shí)吼完我就覺得不對(duì)勁了，趁著到茶葉的間隙趕緊溜吧……

25.那天去參加一個(gè)最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發(fā)了，肚子鉆心的疼，疼的我滿頭大汗，強(qiáng)忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機(jī)看我這狀態(tài)，連忙問到，去哪？我:去火葬場(chǎng)。司機(jī)驚愕:你確定不用到醫(yī)院再看看？ 26.據(jù)史料記載：盛唐時(shí)期，老婆一般到了29歲都會(huì)對(duì)老公說，官人你我年齡也不小了，你也該娶個(gè)小的了，要不左右鄰舍肯定說我不懂事。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這事。老婆說：要不我?guī)湍阆嘁粋€(gè)，你看中就點(diǎn)個(gè)頭，剩下的我去操辦行不？ 老公仍不抬頭，說：你看著辦吧！這么優(yōu)秀的傳統(tǒng)文化，居然丟了，哎……

27.女：你昨天晚上是不是把我給。。男：對(duì)不起，昨天晚上我們兩個(gè)都喝多了，事情就這樣發(fā)生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵“你個(gè)臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。28.一美女老師回家度蜜月，一個(gè)星期之后回到學(xué)校。講了兩句話之后，前排的小紅關(guān)切的問到:“老師，你的嗓子怎么啞了？”老師聽到之后露出了幸福的笑容，還沒來得及說話，只聽到角落里傳來三個(gè)字“喊啞的”……

29.某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫(yī)生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴(yán)重嗎？醫(yī)生嚴(yán)肅地說：很嚴(yán)重，已有三位醫(yī)生在那了……這時(shí)妻子啪一巴掌甩臉上說，你一個(gè)獸醫(yī)要去醫(yī)什么，什么神獸需要4個(gè)獸醫(yī)一起看？

30.去客戶家收賬，5歲的兒子非要和我一起去，我就嚇唬他：不許去，不然我就把你賣了。兒子根本不吃我這套，沒辦法只好帶上他。到了客戶家，兒子乖巧的和客戶的女兒在一邊玩。我和客戶聊得差不多了，最后他讓我點(diǎn)點(diǎn)錢看數(shù)目對(duì)不對(duì)。我正數(shù)著，兒子突然跑過來“啪”給我跪下了：媽，我錯(cuò)了，求你別賣我！我值不了這么多錢??！

31.小時(shí)候我在家認(rèn)真的寫作業(yè)，突然間地我爸對(duì)我說: 兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會(huì)電視休息一下。我當(dāng)時(shí)特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。我就去問我爸:爸 電視怎么打不開啊？ 我爸裝作不知道的樣子說:啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！額 當(dāng)時(shí)我就感覺我好像被算計(jì)了……

32.休年假，準(zhǔn)備和男友出外游玩。收拾行裝，塞了一盒套套進(jìn)旅行袋里。突然想起這盒套套只剩一個(gè)了，于是我又去買了一盒。目睹我又把一盒套套塞進(jìn)袋子里，男友在一旁發(fā)怵 : “這幾天你就打算呆賓館里不出門啊？”我。。

33.結(jié)婚的時(shí)候，墊了胸墊。老公來接我的時(shí)候，穿婚紗，乳溝擠的有點(diǎn)深，覺得不可思議，就問我：“老婆，你墊了幾個(gè)胸墊?。俊蔽颐Ｈ坏靥痤^:“2個(gè)。一個(gè)加厚的。?！彼麧M臉期待看著我，以為我要說另一個(gè)薄的，結(jié)果我說:“還有一個(gè)超厚的！”他蒙逼了。。

34.車子儀表盤里不知道從哪鉆進(jìn)了一只很小的蜘蛛，我一直猶豫著怎么才能取出來，晚上剛吃完晚飯，四歲的女兒用期待的眼神看著我說:爸爸你看我聰明不？我已經(jīng)把小蜘蛛解救出來了！我心中一驚，到車上一看，儀表盤已經(jīng)被女兒用小錘敲開了……

35.在路邊看到烤山芋的，我說大爺給我秤幾個(gè)，大爺說，好咧，撿了幾個(gè)稱了一下說三斤15塊，我說，大爺別少秤噢，我就旁邊開店的，大爺說不會(huì)少的不會(huì)少的，袋子裝好后又撿了兩個(gè)大的放里邊，我回來一秤，正好三斤。

36.今天早上班公交車上，我旁邊一個(gè)女的突然對(duì)一中年男子大吼：“看什么看，沒見過美女啊” 接著一車人齊刷刷的看過去。。其中一個(gè)男的說：“穿的很危險(xiǎn)，長(zhǎng)得卻挺安全”

37.在樓道里遇見鄰居李大娘：恭喜大娘，你兒媳婦真給力，給您老 生 了個(gè)大胖孫子！大娘高興地合不攏 嘴，隨手從提籃里摸出倆紅雞蛋替給我：你吃了雞蛋，也沾沾喜氣，保證也能生個(gè)大胖小子!我羞的滿臉通紅，接過雞蛋：我還是比較喜歡龍鳳胎！大娘笑的更大聲：丫頭你先嫁出去再說吧！

38.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，于是乎就花了點(diǎn)私房錢，買了條項(xiàng)鏈給她。在我拿出項(xiàng)鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場(chǎng)面相當(dāng)浪漫，十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：“買項(xiàng)鏈的錢哪來的？”

39.牙刷和牙膏戀愛了，可牙膏一天天在減少，所剩無幾。這天，男主人擠了牙膏最后一次，順手扔進(jìn)了垃圾桶。牙刷對(duì)著牙膏大喊：你等我！說完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皺了皺眉頭：什么破牙刷？說完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏對(duì)望了一下，暗中高興。這時(shí)，女主人出現(xiàn)了：別扔，留著刷馬桶吧！

40.去買絲襪，我問，“老板娘，這個(gè)絲襪容易撕爛嗎？”老板娘用異樣的眼神看著我說：“這款結(jié)實(shí)，等著，我給你拿款好撕的！” 笑話：

1.女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動(dòng)后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在是受不了啦。。2.和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對(duì)象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的。” 大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩?！?一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

3.班主任氣憤地在講臺(tái)上吼：這次考試，你們簡(jiǎn)直是一敗涂地！

全班頓時(shí)一片寂靜，沒人敢說話。。

隔了一會(huì)兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？ 全班爆笑。。

4.某培訓(xùn)班課堂上，老師：馬上該考試了，有個(gè)叫XXX的學(xué)生，近期一直沒來上課，有沒有認(rèn)識(shí)他的。

學(xué)生：老師，他走了。

老師：走了把他叫回來，你認(rèn)識(shí)他是吧，那你負(fù)責(zé)通知他。學(xué)生：老師，他走了。

老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？ 學(xué)生：上西天了。老師。。

5.宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。

老三說咱們啟動(dòng)資金不夠，海鮮還得空運(yùn)，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場(chǎng)就有賣。

老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。

老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。

6.荔枝，稱一斤，老板稱好之后發(fā)現(xiàn)多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個(gè)荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，于是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進(jìn)了袋子里，并堅(jiān)定的遞給了我。。

那一秒我都開始懷疑人生了

7.一同事走路總愛緊貼著樓邊或沿著樹下，那天我問他：“你這是不是多年軍隊(duì)訓(xùn)練留下的習(xí)慣?。糠乐箘e人偷襲放冷槍？”

“不是，樹底下走涼快。?！?/p>

8.部門開會(huì)，內(nèi)容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。

回頭問正在玩手機(jī)的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀！” 我很郁悶：“我咋這么困呢？” 這貨笑著說：“你聽領(lǐng)導(dǎo)講話了吧？？？”

9.老婆：“我們老板真讓我傷心?！?/p>

老公：“怎么了？” 老婆：“他今天給我說：‘派給你個(gè)新工作，專門迎接招待各部門領(lǐng)導(dǎo)夫人?！?老公：“這不是好事兒？傷什么心??？” 老婆：“他還說：‘夫人們要問你職位，你就說是公司最美滴秘書！’老公，你說他啥意思么。。” 老公。。

10.我朋友兩口在學(xué)校旁開了間早餐店，剛開始生意不好，倆夫妻還經(jīng)常多找錢給人家。

沒多久這件事在學(xué)校傳開了，來吃早餐的人越來越多，夫妻倆都忙不過來，也很少找錯(cuò)錢了！

11.一善人捉到一烏龜，想吃，但又礙于自己是善人，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。

“是生是死，一切天定，若你能夠爬過，那你命不該絕，若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷?！?/p>

小烏龜忍著高溫爬了過去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再試一次！?謊言可以重復(fù)，無恥沒有限度！

12.那天晚上，我走進(jìn)個(gè)小巷子，忽然一個(gè)人拿把匕首抵在我的腰上，并對(duì)我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號(hào)碼，說有錢還給我。

過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個(gè)小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以后內(nèi)疚，我便去了。

還是那把刀，抵在我腰上，對(duì)我說：再借三百。。

13.A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝馬上就會(huì)死！有兩杯水，一杯夷媽血一杯尿，你會(huì)選那杯？” B：“一定要選的話 我選尿?！?A：“沒想到你這么變T，有兩杯水為什么不喝？”

14.表弟在網(wǎng)上買了個(gè)高仿的名表，戴了一個(gè)星期后告訴我：“很失望！”

我問：“一分價(jià)錢一分貨吧？是不是質(zhì)量不好？” 他說：“不是的，這幾天，我見人就舉手腕，胳膊都酸疼的，竟然沒有人問手手表是啥牌子的！！

15.今兒在公司樓下飲料攤，服務(wù)員妹子問我：可樂加冰嗎？

我問：難道還能加別的？ 她：想加啥都行啊！

我答：那咱倆加個(gè)微信吧！

16.兩個(gè)男孩在海邊玩，看見一個(gè)女孩輕生。

一個(gè)男孩跑過去要救那個(gè)女孩，另一個(gè)男孩拉住他說：晚會(huì)再救，現(xiàn)在救了怎么做人工呼吸??？

17.女同事拿我開涮，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會(huì)一樣。我有點(diǎn)不悅，沒搭理她。

過了一會(huì)兒，女同事向我道歉：“對(duì)不起，剛才不該這樣說你的?！?我擺了擺手，示意沒事。女同事接著說：“你有一定的人身自由，應(yīng)該屬于封建農(nóng)奴制?！?/p>

18.同事：你會(huì)修電腦嗎？

我：會(huì)啊，怎么了？

同事：過來幫我看看我電腦，啟動(dòng)不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？ 同事：插啦！

我：那我沒辦法了！

19.主持人問某歌星，你唱K的時(shí)候唱自己的歌嗎？

他說：一般不會(huì)。

主持人問，為什么？

他皺了皺眉頭說：因?yàn)槟菢游腋杏X是在加班。

20.唐國(guó)強(qiáng)去某地旅游，被村民強(qiáng)行攔住交過路費(fèi)。

唐國(guó)強(qiáng)怒了：“你知道我是誰嗎？？？”一邊把頭發(fā)往后擄了擄。幾個(gè)村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。?！?唐國(guó)強(qiáng)雙手叉腰，微笑著點(diǎn)點(diǎn)頭。這時(shí)一個(gè)村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機(jī)的嗎？得瑟啥！交錢！”

21.真正的朋友應(yīng)該是這樣的：在你最受委屈的時(shí)候，愿意借臂膀給你依靠，愿意用最柔軟的力道輕撫你的臉頰，并使勁地勸你別哭了，別哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。22.亞洲有五大巨頭，韓國(guó)棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中國(guó)噴子。

其中中國(guó)噴子最屌，他們成群結(jié)隊(duì)，按鍵傷人，攻擊距離最遠(yuǎn)，速度最快，數(shù)秒內(nèi)即可完成驚人內(nèi)傷，并且常常莫名其妙發(fā)動(dòng)攻擊，令人感嘆防不勝防！

23.老王，聽說你最近正在減肥。

是啊。

怎么突然想起減肥來了，是不是覺得自己胖了不好看，穿衣服不帥？ 不是，胖了鉆進(jìn)柜子里關(guān)不上門

24.美女同事總跟我搗亂，我怒到：我的忍耐是有限的，別逼我動(dòng)手，我下手可狠！

同事：哎喲，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！

我：我能一棒子打你肉里去！

她楞了一下，居然說：好啊，什么時(shí)候？ 我擦，落荒而逃有沒有！

她居然懂了，唉?現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混阿?

25.早上在車站等公交?？匆娨淮┑托爻倘沟拿米?，她正在一邊走路一邊玩手機(jī)。

我便來了句：”妹子你前面溝很深?。　?/p>

她愕然一下，捂住自己的胸說：”流氓！“然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了！尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。

26.今天來了個(gè)女客戶，相互寒暄后開始入座。由于女客戶穿的短裙座下時(shí) 有意無意的用手壓著群擺防走光，正好有個(gè)果盤擋住了我們的視線。

看到此處我默默的站起來：“王哥，我去在弄點(diǎn)新鮮的水果！” 說完拿起果盤就走。感覺背后投來來幾束贊許的目光!

27.一女顧客來做發(fā)型，老顧客挺熟的，帶著狗來的，狗一直在那叫，聽著心煩，我就來了一句，艸你媽，在叫老子就燉了你，結(jié)果女顧客就來了一句，你連它媽都不放過，真夠禽獸的，然后又來了一句，兒子多叫幾聲煩死它，瞬間她看看我看看她??

28.鄰居家里有個(gè)美女，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。

我追了那個(gè)美女好久，結(jié)果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？

29.今天路過一個(gè)發(fā)廊，一個(gè)小伙站在門口喊道：“妹子，進(jìn)來燙個(gè)頭呀！”

我合計(jì)挺長(zhǎng)時(shí)間沒整頭發(fā)了，就進(jìn)去燙了個(gè)頭。

結(jié)果我燙完頭，結(jié)完帳，準(zhǔn)備離開時(shí)，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”

30.坐車回公司的路上，司機(jī)師傅突然來了一句：”哇，快看，沒穿褲子的美女！”

我靠，只用了0.1秒反應(yīng)時(shí)間，瞬間轉(zhuǎn)頭，看見一穿裙子的姑娘！我只想說現(xiàn)在的人都這么逗B嗎。

31.Pol.ice：“放棄抵抗！把手舉起來！”

負(fù)隅頑抗的歹徒不甘示弱：“老子不舉！”

面對(duì)這樣的歹徒，Pol.ice毫無辦法，呼叫總部請(qǐng)求支援，幾分鐘后，總部派來了男科醫(yī)生。

32.一天，有四個(gè)人來的一位村民家，帶頭的敲了敲門，里面走出來一位年輕人。

帶頭的就說：“施主，我等從東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)，路過此地，借宿一宿?！?/p>

那位年輕人說：“借宿倒是可以，可為啥你們蒙著面啊”“哦，實(shí)話說，我?guī)孜煌降荛L(zhǎng)相丑陋，怕嚇壞了施主。”

“哦，原來如此，還以為你們是搶劫的，都進(jìn)來吧?！?“謝施主。兄弟們，把刀拿出來。?！?/p>

33.一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個(gè)女的就下車了，一車人無動(dòng)于衷！

這時(shí)一個(gè)婦女突然跳下車和歹徒搏斗起來，于是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者采訪，問她是什么勇氣讓她勇于和歹徒搏斗？

她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！??！

34.小伙子站在天臺(tái)上要自殺，眾人圍觀。不一會(huì)Pol.ice來了，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結(jié)婚了，感覺活著沒意思！Pol.ice：睡了別人的老婆八年，你TM的還有臉在這里自殺！小伙想了想，也對(duì)啊，就走了下來了。

35.坐電梯的時(shí)候聽兩個(gè)女生講：“我剛?cè)ソo電腦裝了個(gè)內(nèi)存條。”

“多少錢?。俊?/p>

“一百多。” “多大的呀？” “2G?！?/p>

“唉你這樣不劃算，你還不如去網(wǎng)上買個(gè)移動(dòng)硬盤呢，幾十個(gè)G才一百多。” “啊，是嗎？” 聽得我一愣一愣的。。

36.家里的煤氣罐用完了，然后就騎著摩托車把空煤氣罐綁在車后座，路口等紅綠燈，一騎摩托車哥們旁邊停下“哥們，你摩托車在哪改的氣啊”！尼瑪，你眼有毛病啊。。

37.某女參加一個(gè)重要的考試，預(yù)約了酒店的叫醒服務(wù)，結(jié)果第二天睡過頭誤了考。于是她把酒店告上法庭，誰知開庭當(dāng)天又睡過了頭，于是案子自動(dòng)撤訴了。。38.昨天去買煙，咳嗽了一聲，老板說你咳得聲音不對(duì)，有肺音，這樣抽煙不好啊。我大驚失色，這是遇到中國(guó)好老板的節(jié)奏??！

一瞬間感動(dòng)莫名，激動(dòng)萬分，正在我琢磨該不該第999次戒煙的時(shí)候。老板說：抽這個(gè)煙，對(duì)肺好！

39.一對(duì)夫妻離婚了，女的又交了很多個(gè)男朋友了，最后弄的被騙財(cái)又騙色，什么都沒有了，男的心里還是一直愛著她的，所以看她傷心難過又和她在一起了。

男的一哥們問他，你一點(diǎn)都不介意嗎？

他說：沒事，我就當(dāng)自行車丟了，被人騎了一圈之后又送了回來。。

40.女子下夜班回家，走到每天必須經(jīng)過的漆黑小巷，發(fā)現(xiàn)后面有一壯漢尾隨，隨即一路狂奔出小巷，轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)壯漢還在身后，撞著膽子大喝一聲：你總跟著我想干嘛？！路燈下的壯漢回了一句：妹子。。我怕黑。

41.在水果商店看的西瓜2塊錢一斤，到了外邊攤位，一看，一模一樣的瓜，1.5一斤！隨口問了攤主一句：你這稱準(zhǔn)嗎？ 攤主：要準(zhǔn)稱的？2.5一斤！

42.一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請(qǐng)去酒吧。

在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。我艸，這都什么人??！

43.今天在門衛(wèi)大爺那玩陌陌，大爺問：這是干什么的？

我說：偶爾能約炮。

大爺忙著問：約到了嗎？ 我說：玩兩年了一個(gè)沒約到。

大爺笑著說：唉，玩高科技都沒約到，我跳廣場(chǎng)舞都約到了倆！我。。大爺，能教我跳舞么。。

44.我把車停在辦公樓底下，然后搖起車窗在里面等人，這時(shí)一位身穿公裝的女子走了過來對(duì)著我們的車窗，手握拳頭喊了一聲：加油！努力！我要更自信！更勇敢！這時(shí)我把車窗搖了一下，那女的落荒而逃。。我去。。臉皮這么薄還自信還勇敢，抓緊得練啊。。

45.Pol.ice正在街上清理要飯的，要把他們拉上警車。

這個(gè)時(shí)候，記者上前采訪那些乞丐。

乞丐很有經(jīng)驗(yàn)地接受采訪，Pol.ice不耐煩了，要把那些人拉上去，有一個(gè)男乞丐很鎮(zhèn)定地對(duì)警察說：“別急嘛，沒看我正接受采訪嗎？”

46.偶開了家水果店，一天，一妹子來買水果，問我：“蘋果和桃子賣雜賣？”

我回答：“蘋果5元，桃子4元?！?妹子思索了一會(huì)兒說：“我都買點(diǎn)，按4元5角算可以嗎？” 我想想說：“好吧?！?/p>

妹子很開心地開始選水果，稱重的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)：一大袋蘋果上面放了一個(gè)小桃子！妹子，你在玩我嗎？

47.樓下買礦泉水，我：礦泉水多少錢一瓶？

老板娘：一塊！

我：老板昨天賣我兩塊一瓶啊！

老板娘羞澀笑道：這樣?。慷际鞘烊?，兩塊就兩塊吧！

48.“美女，要包嗎？

“不要！”頭都沒回對(duì)我蔑視地冷冷道。

于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎？人與人一點(diǎn)誠(chéng)信都沒有！還追了十條街！” 不說了，正在做筆錄呢！