第一篇：爆笑短信8

爆笑短信8.txt你站在那不要動！等我飛奔過去！

雨停了 天晴了 女人你慢慢掃屋 我為你去掃天下了

你是我的聽說現(xiàn)在結(jié)婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧你個笨蛋啊遇到這種事要站在我后面！

跟我走總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上。

1.三老鼠吹牛,第一個老鼠說我每天將老鼠藥當(dāng)飯吃,第二個老鼠說我常用老鼠夾來鍛煉身體,第三個鼠滿不在乎說道,看到旁邊那只懷孕的貓了嘛,那是我干的2.有兩個人去打獵,突然看見只老虎,兩人撒腿就跑.跑著半截一個人說:哥們我不行了,別跑了咱跟老虎死磕吧.“別操蛋了,我跑不過老虎我還跑不過你!“

3.過了會，老漢問：高潮到了嗎？售票員說：高潮都過去了。老漢說：啊，到了你也不叫一下！售票員說：我叫了好幾聲呢，誰讓你不出來的4.看哪個銀行縮寫最牛.中國建設(shè)CBC(存不存)中國銀行BC(不存)中國農(nóng)業(yè)ABC(啊不存)中國工商ICBC(愛存不存)民生銀行CMSB存嗎傻逼

5.毛主席指著護士的胸問:這是啥子? 護士說:是胸主席.主席說:下面是啥子?這是肚臍主席.主席又問:再往下是啥子?是毛--主席!

6.青蛙和袋鼠去嫖妓,袋鼠三兩下完事,聽見隔壁整夜“一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿“好羨慕!次日早上袋鼠說青蛙你好棒!青蛙:靠!老子一夜都沒跳上床

7.好久沒你消息了,這兩天總想你,心里很亂,尋遍你愛去的池塘;就餐的小屋;睡覺的草坪;仍不見你蹤影,我心都快碎了,養(yǎng)這么大的豬咋說丟就丟了呢?

8.獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月后，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，于是熊說了句話:獅屎勝于熊便??！

9.好消息:國家妓委調(diào)低小姐收費標(biāo)準(zhǔn),將對小姐實行單向收費:只收插入費,免收拔出費;射精按流量計費,杜絕不射精亂收費現(xiàn)象;體外射精免收精蟲漫游費

10.倪蘋到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有.有時沒有

11.一男去醫(yī)院,醫(yī)生問其何處不適 男答:聽后不要笑 醫(yī)生:當(dāng)然 男士脫褲,其小弟僅火柴粗 醫(yī)生大笑,男士怒道:人家都腫好幾天了,你還笑!

12.女警宿舍失火一女警光著下身逃出.后發(fā)現(xiàn)內(nèi)褲未穿,逐叫過警犬聞聞其兩腿之間,示意警犬去房間叼其內(nèi)褲.不一會,警犬從火里沖出,口里叼著根警棍.13.(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)緊繃的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)發(fā)炎的屁屁(_o_)痔瘡的屁屁

14.一女黨員被捕,敵人逼她寫信引首長上鉤 女黨員逼于無奈只有寫,寫完后偷偷從私處撥根體毛夾在信中,首長看完信后,拿著根毛沉思突然恍然大悟:陰謀

15.以前我買了兩只狗,叫臉的一只送給你,叫屁股給自己,可沒幾天你的臉不幸死于車禍,三年后每當(dāng)我看見屁股就想要是沒有車禍你的臉也應(yīng)該有屁股那么大了

16.兩千年代 愛情加快 從愛到踹 一個禮拜 周一放電 周二表態(tài) 周三牽手 周四做愛 周五談判 周六拜拜 周日尋找 新的所愛 你今天周幾?

17.老師:降落傘和避孕套的區(qū)別是什么?小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少一個人,避孕套破了多一個人.老師:100

18.女作者請編輯審稿。編輯曰：上半部較豐滿、兩點突出，下半部有些毛草，并有一漏洞，水份較大。女問:怎么辦?答曰:日后再說.19.修車工嫖妓歸來,師傅問感覺如何?答曰:車型屬前后驅(qū)動,車身光滑雪白無刮蹭,兩前大燈下垂少許,點火后呻吟聲較響,缸筒間隙過大,潤滑不足

20.當(dāng)今四大扯淡:靠工資能買房子那是扯淡;靠老婆能滿足性生活那是扯淡;靠工作政績能升官那是扯淡;靠和平統(tǒng)一解決臺灣問題那是扯淡.21.傻子報警:樹林有一女尸.問傷哪?胸部被鈍器所傷.有兩大包.不過致命傷在兩腿之間有個口子翻翻著.問:死多久了?嗨!不好說都長毛了.22.記者采訪熊貓:您這一生有什么愿望么 熊貓說:一個是有空兒的話看看中醫(yī) 治治我的黑眼圈 二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片!

23.經(jīng)典猜謎：烏龜蓋了房子后爬進去（蓋中蓋）。烏龜爬出來把房子拆了又蓋一間爬進去（新蓋中蓋）。烏龜爬進爬出又拆又蓋（巨能蓋）。

24.一女兵為表忠心,在小腹紋了毛澤東像,一個男兵臨死要見毛主席.女兵急中生智,把褲子脫了讓他看,男兵:你騙人,這么大胡子的人是馬克思!

25.施主您好,我們是藏邊佛教理事會,在您收到這條短信時,我們已從您的手機中扣除了50元香火錢,為了答謝您,本理事會授予您至高無尚的法號:若智.26.某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的去,下聯(lián):那怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜.27.知道為何我們今生有緣嗎?其實一千多年前我們就認(rèn)識了,也是在春天,你在風(fēng)里隨我跑了好遠(yuǎn),成為千古佳話.那時我叫呂洞賓!

28.老處女一直找不到對象,絕望地跳樓自殺,恰巧落入一輛運香蕉的卡車?yán)?老處女以為到了天堂,閉著眼睛摸著滿車香蕉,深情地說:不要慌,一個一個來!

29.一人姓紀(jì),妻生一兒名曰‘大毛’,次年又生一兒曰‘二毛’.一心想要一女皆不成,當(dāng)生完第七胎時妻子含淚說:不能再要了,再是男的就成‘紀(jì)八毛了

30.幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說:“摸-阿-姨-的-波“

31.老婆大麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓? 32.一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他*的靈??！

33.一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

34.從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當(dāng)時還沒有此人，后來一位學(xué)者一直在研究終于知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？

35.一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為**生，為**死，為**奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃**虧，上**當(dāng)，最終死在**上.橫聯(lián):倒**霉。

36.**和肛門是鄰居 **說:這幾天獨眼龍老來家里串門,進進出出你也不來幫忙,肛門說他每次來都在我家門口掛兩個手雷嚇?biāo)牢伊恕?/p>

37.死黨等我有錢了我要用xo給你沖廁所，用美元為你點煙，買999朵玫瑰給你沐浴，找環(huán)珠格格給你做丫環(huán)，用肯德基把你喂胖,然后用波音送你到殺豬場。

38.某男在路邊撒尿,一對母女經(jīng)過.女母指責(zé)他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當(dāng)我外行呀！

39.兩人流落荒島.饑餓難耐,一人決定切小**充饑,正欲切,另一個忽然喊:停！眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣肉多!

40.副局長在辦公室大罵:局長算個**!恰被局長聽到,反問:我是**,你們是什么?副局長立刻例證,機智的回答:我們是**毛,緊密的團結(jié)在您的周圍.41.尼姑養(yǎng)了一只鷹，叼走了和尚做飯用的桶、*、瓢。和尚氣憤就拔掉了鷹的毛！尼姑找和尚算帳：“你要*我給你*，你要瓢我給你瓢，你要桶我給你桶，你干嗎拔我的鷹毛？”

42.女人八怕:姑娘時期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外面搞情調(diào),野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個兒子像領(lǐng)導(dǎo).43.一名汽車司機經(jīng)常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以后咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就*交警他媽!

44.有人告訴我想家的時候看看天 想他*的時候看看月亮 想朋友的時候看看遠(yuǎn)方 可我不知道想你的時候我該看什么 現(xiàn)在我終于知道了 我看看豬圈就行了!

45.一個美國人向一個中國人吹牛:我們國內(nèi)吃口香糖不亂吐，回收制成避孕套出口中國!中國人:這他媽算什么，我們用完避孕套也不亂仍制成口香糖出口美國！

46.和尚和尼姑鄰居,心照不宣.一日,和尚貼副對聯(lián),上聯(lián):白天沒球事,晚上球沒事,橫批:無比繁惱.尼姑對:白天空洞洞,晚上洞空空.橫批:有球比應(yīng)

47.出門在外,老婆交代,少喝酒,多作愛,安全?隨身帶,老漢推車很精彩,背后插花最痛快,騎馬射箭也不賴,一晚八炮不奇怪,千萬別把槍用壞!

48.石油廠新人結(jié)婚,廠長送來對聯(lián).上聯(lián)是:新人新井新鉆頭:下聯(lián)是:越鉆越深越出油.橫批是:月明松.眾問橫批何意,答:將明字分開朗讀即可.49.晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察‘江陰毛紡織廠’,大門口霓虹燈的廠名不巧電路故障,第一個江字未亮,領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個字,于是關(guān)切地問廠長:原材料好搞嘛?

50.一男士去醫(yī)院,醫(yī)生問:何處不適？男答：聽后不準(zhǔn)笑.醫(yī)生答:當(dāng)然.男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗,醫(yī)生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!

51.兩人在玩撲克,他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!

52.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!

53.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

54.一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來搬到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!

55.副局長在辦公室大罵:局長算個**!恰被局長聽到,反問:我是**,你們是什么?副局長立刻例證,機智的回答:我們是**毛,緊密的團結(jié)在您的周圍.56.允許你喝醉,允許你勾妹,但你晚上必須給老子歸隊,如果你敢傷老子的心,傷老子的肺,老子一定把你第三條腿打成殘廢,讓你的小鳥鳥永遠(yuǎn)打瞌睡!

57.兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

58兩個歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(的)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!

59.某女到阿拉伯飯店用餐，見凡留大胡子者吃飯不需付錢，正疑惑之，老板道：‘留胡子者皆警察！’，女遂將裙子一掀道：‘吾乃秘密警察！’

60.老公要出差半年，賢妻收拾行李完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

61.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一個放大鏡！

62.牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

63.診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學(xué)習(xí)不管，炒菜常多放鹽。經(jīng)常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。

64.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了！

65.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

66.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

67.公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,早產(chǎn)啦!68.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.69.狐貍愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

70.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

71.屠夫嫖*被抓罰4000元并開收據(jù).一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù),只識4000元不識‘嫖*’二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!

72.歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了

第二篇：爆笑短信

搞笑短信

教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準(zhǔn)備到時候把錢直接給他。

搞笑短信(252):夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就帶著你出去了 搞笑短信(253):某系選拔班花，恐龍級的彩萍發(fā)表參選政見:如果我當(dāng)選班花，十年后你們就可以跟老公說，我大學(xué)時比系上的班花還漂亮，娶我是你賺到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！

搞笑短信(255):一男青年陪女友買鉆戒，指一鉆戒問其價。服務(wù)員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鉆戒價格，服務(wù)員小聲對他說:三聲口哨 搞笑短信(256):一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什么？男:我姓魏。對方:魏什么？男孩結(jié)結(jié)巴巴答道:我也不知道為什么，我爸爸也姓魏? 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然后打電話要求支付巨額贖金，并威脅道:如果不答應(yīng)，我們將每小時釋放一個人質(zhì)！

搞笑短信(258):導(dǎo)彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什么不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什么蠟把地板打得這么亮的？ 搞笑短信(259):一足球運動員在與新女友翻云覆雨的時候，發(fā)現(xiàn)她曾經(jīng)隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！

搞笑短信(260):老虎和狐貍一起進入餐廳，狐貍:一碗牛肉面。侍者轉(zhuǎn)向老虎:您呢？狐貍插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？

搞笑短信(262):一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，于是在三八婦女節(jié)送其一盒褪毛霜，并寫上字:夏天挺熱的，以后別穿毛褲了！

搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中發(fā)現(xiàn)族長在劍橋?qū)W過英語，大喜:你去學(xué)習(xí)這么多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現(xiàn)在吃人開始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著?。⌒?笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來。搞笑短信(266):法國人問旅游公司:坐飛機到倫敦需多久？辦事員想查看飛機時刻表說:（請等）一分鐘，先生！“非常感謝！”法國人滿意地掛上電話。搞笑短信(267):老張到城里度假，來到一家高級賓館，服務(wù)生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這么小的房間！服務(wù)生:別生氣，先生！這是電梯。搞笑短信(268):飛機延誤，乘客在機場等了24小時，在通過安全檢查時，一位旅客大聲說:還有什么必要在我們身上找武器？要是誰有的話，早就開槍了！搞笑短信(269):“喂，你老婆看你來了！”獄警沖犯人喊道?！澳囊粋€？”犯人問?！笆裁?，哪一個！？你有幾個啊？”獄警呵斥?！拔沂欠钢鼗樽镞M來的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什么事這么傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權(quán)屬于我，但使用權(quán)卻常在別人的手中。

搞笑短信(271):某女開著敞篷跑車，但車速只有25公里/小時。突然一交警蹦出

來攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請開快點吧！搞笑短信(272):房地產(chǎn)商為推銷房屋打出“買房子送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商說:“你的家具在哪里？我們幫你送。” 搞笑短信(273):即將退伍的湯姆正在錄起床號音樂，教官:退伍了還保持好習(xí)慣，難得！湯姆:以后我每天6點就播放起床號，可就是不起床，看誰還管我！搞笑短信(274):校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生:你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學(xué)生的名字，你現(xiàn)在干什么工作？”“在你手下教書” 搞笑短信(275):一家人去看戲買的是樓上的票，可兒子總趴在欄桿上往下看，父親對母親說:別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去再補票就麻煩了。

搞笑短信(276):病孩:媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃。病孩:那么，給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 搞笑短信(277):病人:醫(yī)生，我的病能好嗎？醫(yī)生:能，記錄表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十個病人，前九個都死了，統(tǒng)計數(shù)字是不會出錯的。搞笑短信(278):上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發(fā)現(xiàn)一個煙頭，不滿地說:誰的？下士看了看四周，欣喜地說:誰的也不是，您趕快吸了吧！搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽:“我會打他的兒子報仇！”仔仔:“??” 搞笑短信(280):小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 搞笑短信(281):一只烏龜?shù)诘?，四腳亂踢。麻雀問:你在跳韓國街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。

搞笑短信(282):麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。老師:那為什么會使你遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負(fù)，打了加時。

搞笑短信(283):小國總統(tǒng):敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰(zhàn)？國防部長:四萬?？偨y(tǒng):空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答:今天不行，飛行員生病了！搞笑短信(284):字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說:“還削尖腦袋往上拱呢？”字母A罵道:“就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！” 搞笑短信(285):毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城市里比賽。獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當(dāng)然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣 搞笑短信(286):歷史老師問:美國自由女神像手里有兩樣?xùn)|西，高舉的火炬和胸前的書本。誰知道它們的寓意是什么？一學(xué)生起立道:停電了也要用功！搞笑短信(287):兒子帶女友回家:媽媽，她是個非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務(wù)，什么都會。母:那好，我同意雇她，讓她每星期二和星期四來吧 搞笑短信(288):秘書小姐:我請假的這段時間里，你們忙壞了吧？同事:沒事沒事，大家分?jǐn)偭四愕幕?。我看報，小張打電話聊天，小劉和老總打情罵俏。搞笑短信(289):父親:“早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？”兒子:“舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”

搞笑短信(290):小國軍事會議上，一人:伊拉克正在戰(zhàn)爭，我們該送輛坦克給他們。第二人:我們應(yīng)該送他們兩輛坦克才對。第三人:不如三輛都送給他們吧 搞笑短信(291):一幫人去海邊露營，路上有一人不停吃炒黃豆，眾人恐其放屁“禍害蒼生”，勸其不要再吃，其曰:一會兒你們扎營，我下海炸魚去！

搞笑短信(292):車站餐廳里，布什氣呼呼地說:“服務(wù)員，這塊炸牛排我嚼了10分鐘也沒嚼爛！”“別著急！先生，你乘的這班火車晚點3小時！”

搞笑短信(293):杰克在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你

嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”杰克嘆了口氣:“唉！還是不能抽?！? 搞笑短信(294):布什費了好大的勁才將皮箱搬上飛機，空姐好奇地問:您每次都帶這么重的行李嗎？布什:不！下次輪到我藏在箱子里，布萊爾去買票了！搞笑短信(295):病人:醫(yī)生，你深信我得的是肺炎嗎？有時候，醫(yī)生在治療肺炎，病人卻死于其他的病。醫(yī)生微微一笑:我在治療肺炎時，病人就死于肺炎。搞笑短信(296):商店里出售帶有數(shù)字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜里跳蚤咬你，你就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓一下” 搞笑短信(297):莫里森買了雙新鞋卻不穿。一星期后妻子問:“你為什么還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時售貨員說，頭一周這雙鞋會有些夾腳?！? 搞笑短信(298):兩只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一陣后忽然看見農(nóng)民在朝它們笑，一只狗熊略有所悟地說:老大，我們這算不算是學(xué)雷鋒啊？

搞笑短信(299):殿霞姐去買首飾，選好后，戴在手上說:我買這個夜光戒指！服務(wù)員:這不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么？服務(wù)員:夜光手環(huán) 搞笑短信(300):白骨精色誘唐僧未果，引誘悟空也未成，然后來招惹八戒，八戒也不動心，白骨精嘆道:潮流變化可真快，現(xiàn)在已經(jīng)不流行骨感美女了??

1.錢不是問題，問題是沒錢！2.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。

7.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶,我懶得和你比

14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。21.農(nóng)夫三拳有點疼

22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友

24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認(rèn)真

27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到 28.思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)

29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。30.有情人終成家屬

31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不發(fā)威 你當(dāng)我是HELLO KITTY！34.驢是的念來過倒~

第三篇：幽默爆笑短信

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幽默爆笑短信

1、兒子會開車了，但還沒有獨立出過車。一天父親準(zhǔn)備冒險讓兒子獨立出車，就考兒子問：當(dāng)你看到一只老鼠和一個人在車前時，你是撞老鼠還是撞人？兒子不假思索回答：當(dāng)然是軋老鼠了。父親搖搖頭說：你下次再獨立出車吧。兒子大惑不解：我不軋老鼠，難道軋人嗎？父親大聲訓(xùn)斥道：你應(yīng)該剎車！

2、公司來了一位新職員，老總讓她做簡短的自我介紹，她微笑著，抬起頭說：“雖然我是新來的，但我未必會是最優(yōu)秀的、未必會是最漂亮的、未必會是最能干的……”大家聽后感覺很舒坦，覺得這個人還很謙虛。孰料第二天她就被公司的同事一頓暴打，大家邊打還邊罵道：“小樣的，讓你以后叫‘魏碧慧’！讓你以后叫‘魏碧慧’……”

3、看相的對女兒說：“你那男朋友是個沒出息的家伙，你對他說了沒有？”“我告訴他了，他哈哈笑呢，說人不可貌相，何況你看不準(zhǔn)相也不是頭一回了。”

4、一青年總想辭職跳槽，可是老板總不把工資全發(fā)下來。這次，他就不小心把店里一只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣：這只瓶子可是我的寶貝，你連我的寶貝都打碎了，你不要再在我這里干了，我多發(fā)兩個月工資給你，你馬上給我走人。這青年一聽，松了口氣：謝天謝地，我終于把這工作辭掉了。

5、主持人問電影明星：最近演什么片子？明星：保密！主持人：不愿公開啊？明星：保密！主持人：我們的節(jié)目無法進行了！明星：我演的片子叫《保密》。

6、爸爸路上遇到同事，打招呼后對兒子說：兒子，快親親叔叔！兒子堅決搖頭。爸爸說：寶寶聽話，要懂禮貌！兒子說：昨天媽媽親他，被他推開了!

7、現(xiàn)在這社會啊，上班有點受氣，做老板有點難，擺地攤有點跌份，什么都不做不受氣不難也不算跌份，就是沒得吃。蹭飯？不好意思?。?/p>文章來 源

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第四篇：六一兒童節(jié)爆笑短信

·祖國的花朵，父母的星星，爺爺奶奶的心肝，外公外婆的寶貝，今天一定是你最幸福的日子。寶貝，兒童節(jié)快樂！

·誰說回憶不是美好的？雖然不放假，想想也開心：祝你六一快樂?。海?/p>

·兒童節(jié)快樂，永遠(yuǎn)童真的你！愿你永遠(yuǎn)保持一顆童心。

·二十多年前的今天給你發(fā)的信息收到?jīng)]有，沒收到?jīng)]關(guān)系我再發(fā)一次：祝六一節(jié)日快樂！

·一朵朵綻放的鮮花，那是媽媽的眼睛。在媽媽的眼睛里，你永遠(yuǎn)是媽媽小寶貝、小天使！媽媽永遠(yuǎn)愛你！兒童節(jié)快樂！

·短信到，讓快樂與你輕輕擁抱，讓困難見你乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對你格外關(guān)照，讓幸福對你永遠(yuǎn)微笑！六一節(jié)快樂！

·三只小蝌蚪到飯店吃飯，當(dāng)服務(wù)員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大…”

第五篇：爆笑短信13條

1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿，但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是Ip卡?。?/p>

9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

10、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。http://www.k260.net11、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！哼哼哈哈！

13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學(xué)站起來說：那是因為心靜自然涼。