第一篇：兒童笑話大全 爆笑

兒童笑話大全

爆笑

“逗你玩”

母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。” 寶寶：“嗯” 來了一小偷，對孩子：“幾歲啦？” 寶寶：“5歲” 小偷：“你叫什么名字啊。” 寶寶：“我叫小虎” 小偷：“你認(rèn)識我嗎？” 寶寶：“不認(rèn)識” 小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我?！?寶寶：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦?！? 小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褂子啦?！?母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“好好看的” 小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦?！?母親：“誰?。俊?寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦” 小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家被單子啦?！?母親：“誰?。俊?寶寶：“逗你玩” 母親：“這倒霉孩子。再不老實，我揍你?！?小偷走了，母親出來了：“咱們的衣服呢？” 寶寶：“拿走啦” 母親：“誰??？” 寶寶：“逗你玩”

關(guān)鍵時刻要勇敢

爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關(guān)鍵時刻要作出勇敢的抉擇?！?/p>

兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”

爸爸：“……”

止痛片的作用

放學(xué)前，老師把學(xué)生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。” 學(xué)生不解地說：“我身上那都不疼丫?！? “過會就疼了，我已經(jīng)把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。

對待的視角

很多事情吧說到底還是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當(dāng)時船上廚房里的龍蝦們來說，那可是生命的奇跡啊！

昨晚沒睡好

甲：我昨晚沒睡好！乙：怎么了？

甲：我打死了一只蚊子！

結(jié)果來了一大群蚊子給它開追悼會，最后他們居然還搞了個聚餐！

不熟

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了, 為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會說話)因為……他們都不熟啊……

你怎么也有呢？

朋友公司每天中午飯后發(fā)水果，部門新來了個小伙不知道這件事。下午上班時間到了，小伙回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子??？” 朋友見狀連忙制止：“給你發(fā)的！” “為啥給我??？” 朋友：“看你長得帥唄！” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

耳朵的結(jié)構(gòu)

生物課老師講到耳朵的結(jié)構(gòu)，開始提問耳朵由哪幾部分組成？ 小學(xué)生們踴躍回答：耳膜、耳鼓…… 突然課堂上 2

冒出一句：還有耳屎。

用要么要么造句

老師問：請用“要么。。要么。?！痹炀?。學(xué)生答：燒餅

五毛錢一個，要么，要么？

老子他媽的還在寫作業(yè)

你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？” 他說：“睡了，什么事？” 這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業(yè)！” 然后趁他沒反應(yīng)過來，果斷掛掉！

穿越之后

蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。佛祖很犯愁，便準(zhǔn)許蘇軾重游西湖了卻心愿。此時杭州已然是一座現(xiàn)代大都市。

蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。剛?cè)氲瞄T去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉！蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一?！?另一個說： “我要三分之一。”

兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……” “我不進(jìn)不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”

6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？” “真笨，是鋼琴?！?/p>

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當(dāng)分手費了……”

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機(jī)！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”

女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來?！?/p>

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來?！?/p>

1、考試結(jié)束后，A：“考得如何？” B：“一團(tuán)糟?！?/p>

A：“踢球那么好，為什么考試就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！”

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約?！?/p>

3、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準(zhǔn)備好了嗎？”

女兒拍拍書包：“準(zhǔn)備好了?！?/p>

我隨口又問了句：“都準(zhǔn)備了些什么？”

女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？” 她毫不猶豫的答道：“豬”。

2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進(jìn)鼓樂隊了。”

我說：“我兒大有進(jìn)步呀，學(xué)會敲鼓了?！?兒子說：“我是抬鼓的?！?/p>

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進(jìn)校門。

老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？” 小剛答：“是的！”

老師又問：“那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？” 小剛答：“這……這叫?專款專用?！”

4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進(jìn)教室，學(xué)生們齊聲說：“祝王老師您教師節(jié)快樂。”我很高興。

第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說：“今天就不留作業(yè)了?！?/p>

話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：“祝王老師教師節(jié)快樂！”

1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？” “當(dāng)然可以，您請?！?/p>

旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？”

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”

女兒不假思索地說：“可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！”

3、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢?！?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游。”

媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了?！?/p>

兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了?！?/p>

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤?！?/p>

小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧?！?/p>

我問：“給他裝干什么？”

小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用?！?/p>

1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學(xué)會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗?！?/p>

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥骸皨寢專t(yī)生給我的血打的是零分呢！” 我接過單子一看，上面寫著：血型O。

3、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認(rèn)真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”

4、媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？”

兒子：“是的，媽媽。我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結(jié)果是他拿最小的。”

5、“媽媽，老鼠跳進(jìn)咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出來了嗎？” “沒有，但我把咱的貓放進(jìn)去了。

1、去接兒子放學(xué)，在學(xué)校門口見兩個小學(xué)生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學(xué)生大喊一聲：“不好，小明姐姐來了，快跑??！”

話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地

跑過來，說：“不就胖點嗎，嚇成這樣，至于嗎？”然后，拉著弟弟走開了。

2、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小家伙：“中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？”

小家伙眨了眨眼干凈利落地答道：“當(dāng)然是你了，你看你褲子上有這么多口袋。”

3、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱?！?我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸?！?/p>

兒子說：“媽媽答應(yīng)把賣酒瓶的錢給我當(dāng)零花錢?！?/p>

4、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強(qiáng)調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號召。

家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？”

我說：“你年齡還小，不需要做什么?！?/p>

她一臉不平地說：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚?！?/p>

5、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:“爸爸,這是什么?”有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:“爸爸,這是什么?”我說:“這是穿山甲”。女兒“哦”了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？”我老婆答：“這是穿山乙?！蔽艺诤鹊乃?dāng)場噴了出來。。

1、小莉?qū)寢屨f：“小狗在舔自己的手。”

媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手?！?/p>

2、寶寶媽媽是婦產(chǎn)科醫(yī)生，爸爸是兒科醫(yī)生。一天，同學(xué)問他：“你爸爸媽媽是做什么的？”

寶寶說：“我媽媽是生產(chǎn)孩子的，我爸爸是修理孩子的?！?/p>

3、為幫助小華更好地理解應(yīng)用題，老師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內(nèi)外溫差是4度。那么當(dāng)室外溫度是24度時，室內(nèi)的冷氣應(yīng)開到幾度？” 小華回答：“20度?！?/p>

老師：“正確。如果室外是14度呢？” 小華：“室內(nèi)就是10度?！?/p>

老師：“很好。如果室外是4度呢？” 小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎？”

1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當(dāng)勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當(dāng)勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你?！?/p>

2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨?。俊泵酒饋砘卮穑骸澳眯〉暮芸斐酝辏梢栽俪缘诙€！”

3、星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃?！?/p>

我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現(xiàn)真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌?！?/p>

4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?！?/p>

5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓(xùn)了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯?！蔽移婀值貑枺骸盀槭裁磿俏业腻e？”兒子說：“你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。”

1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”

兒子說：“貼張郵票不更重了嗎？”

2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節(jié)目單5元?！?/p>

女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節(jié)目單上吧！”

3、爸爸和兒子坐在電視機(jī)前看“三國演義”。

中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩?！?/p>

兒子突然問:“媽媽來了怎么辦？” 爸爸忙說：“你做功課，我下廚房?！?/p>

4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節(jié)，他把一根小鞭炮藏進(jìn)了我的一支煙里，結(jié)果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……

1、昨天晚上看一檔電視節(jié)目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：

主持人：“你將來想做什么呀？” 女孩：“我想做淑女?！?/p>

主持人：“在你心目中，淑女應(yīng)該是什么樣子的？”

女孩沉默了一下。主持人啟發(fā)道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的？” 女孩：“小聲的。”

主持人：“那淑女走路呢？” 女孩：“慢慢的?！?主持人：“吃飯呢？”

女孩：“當(dāng)然也是慢慢的?！?/p>

主持人：“那淑女做事情是怎么樣的呢？”

女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”

2、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了。”兒子聾拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉(zhuǎn)到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經(jīng)長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧?！?3、5歲的孩子給爸爸送飯，路上看見一個清潔工在通陰溝，便停住了腳步。

“我哥哥的一枚金幣，就是從這塊陰溝蓋的縫里滾下去的?！焙⒆诱f。

頓時，清潔工的眼睛一亮：“孩子，”他擺出一副漫不經(jīng)心的樣子說道，“快給你爸爸送飯去吧，一會兒飯要涼了?！?半小時后，孩子又經(jīng)過這里，只見清潔工滿身污水，仍在那里忙個不停。

“你肯定金幣是從這里滾下去的嗎？”清潔工問。“沒錯，”

孩子回答說，“我爸爸就是從這兒把它掏出來的?！?/p>

4、一家三口住進(jìn)了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛(wèi)生,就在家里寫了一條標(biāo)語“講究衛(wèi)生人人有責(zé)“.以督促兒子和丈夫講究衛(wèi)生.兒子放學(xué)回家,見了標(biāo)語,拿出筆把標(biāo)語改成了“講究衛(wèi)生,大人有責(zé)”.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標(biāo)語改成了“講究衛(wèi)生,太太有責(zé).”

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第二篇：兒童笑話 爆笑

《兒童笑話大全 爆笑》

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一?！?另一個說： “我要三分之一。” 兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？” “真笨，是鋼琴?！?/p>

11、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機(jī)！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

12、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。零蛋下寫著：好球！

13、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

14、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！” 女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”

16、考試結(jié)束后，A：“考得如何？” B：“一團(tuán)糟?！?A：“踢球那么好，為什么考試就不行呢？” B：“踢球有人配合呀?！?/p>

18、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準(zhǔn)備好了嗎？” 女兒拍拍書包：“準(zhǔn)備好了?！?我隨口又問了句：“都準(zhǔn)備了些什么？” 女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪?！?/p>

19、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？” 她毫不猶豫的答道：“豬”。

22、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進(jìn)教室，學(xué)生們齊聲說：“祝王老師您教師節(jié)快樂?！蔽液芨吲d。

第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說：“今天就不留作業(yè)了?！?話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：“祝王老師教師節(jié)快樂！”

26、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤?！?小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧?！?我問：“給他裝干什么？” 小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用。”

27、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學(xué)會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗?！?/p>

28、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥骸皨寢專t(yī)生給我的血打的是零分呢！”

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

29、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認(rèn)真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”

31、“媽媽，老鼠跳進(jìn)咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出來了嗎？” “沒有，但我把咱的貓放進(jìn)去了。

34、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱?！?我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸?！?兒子說：“媽媽答應(yīng)把賣酒瓶的錢給我當(dāng)零花錢?！?/p>

35、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強(qiáng)調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號召。家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？” 我說：“你年齡還小，不需要做什么?！?她一臉不平地說：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

36、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:“爸爸,這是什么?”有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:“爸爸,這是什么?”我說:“這是穿山甲”。女兒“哦”了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？”我老婆答：“這是穿山乙?！蔽艺诤鹊乃?dāng)場噴了出來。。

37、小莉?qū)寢屨f：“小狗在舔自己的手。” 媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手?！?/p>

38、寶寶媽媽是婦產(chǎn)科醫(yī)生，爸爸是兒科醫(yī)生。一天，同學(xué)問他：“你爸爸媽媽是做什么的？” 寶寶說：“我媽媽是生產(chǎn)孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

39、為幫助小華更好地理解應(yīng)用題，老師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內(nèi)外溫差是4度。那么當(dāng)室外溫度是24度時，室內(nèi)的冷氣應(yīng)開到幾度？” 小華回答：“20度。” 老師：“正確。如果室外是14度呢？” 小華：“室內(nèi)就是10度?！?老師：“很好。如果室外是4度呢？” 小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎？”

40、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當(dāng)勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當(dāng)勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你?！?/p>

41、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨??？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個！”

42、星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃?！?我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現(xiàn)真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌?！?/p>

43、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?！?/p>

46、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節(jié)目單5元。” 女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節(jié)目單上吧！”

47、爸爸和兒子坐在電視機(jī)前看“三國演義”。中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩?！?兒子突然問:“媽媽來了怎么辦？” 爸爸忙說：“你做功課，我下廚房?！?/p>

48、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節(jié)，他把一根小鞭炮藏進(jìn)了我的一支煙里，結(jié)果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上??

50、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了?！眱鹤用@拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉(zhuǎn)到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經(jīng)長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧。”

52、一家三口住進(jìn)了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛(wèi)生,就在家里寫了一條標(biāo)語“講究衛(wèi)生人人有責(zé)“.以督促兒子和丈夫講究衛(wèi)生.兒子放學(xué)回家,見了標(biāo)語,拿出筆把標(biāo)語改成了“講究衛(wèi)生,大人有責(zé)”.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標(biāo)語改成了“講究衛(wèi)生,太太有責(zé).”

第三篇：兒童笑話 爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：?我要二分之一。? 另一個說： ?我要三分之一。?

兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?

2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……?

?我不進(jìn)不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?

6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？? ?真笨，是鋼琴。?

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機(jī)！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？? 媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?

女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?.1、考試結(jié)束后，A：?考得如何？? B：?一團(tuán)糟。?

A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？? B：?踢球有人配合呀。?

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！?

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?

小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

3、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準(zhǔn)備好了嗎？? 女兒拍拍書包：?準(zhǔn)備好了。?

我隨口又問了句：?都準(zhǔn)備了些什么？?

女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？? 她毫不猶豫的答道：?豬?。

2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進(jìn)鼓樂隊了。?

我說：?我兒大有進(jìn)步呀，學(xué)會敲鼓了。? 兒子說：?我是抬鼓的。?

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進(jìn)校門。老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？? 小剛答：?是的！?

老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？? 小剛答：?這……這叫‘?？顚Ｓ谩?

4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進(jìn)教室，學(xué)生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？? ?當(dāng)然可以，您請。?

旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?

女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?

3、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?

媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?

兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問：?給他裝干什么？?

小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學(xué)會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！? 我接過單子一看，上面寫著：血型O。

3、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認(rèn)真地想了想問：?爸爸，不會長雞毛嗎？?

4、媽媽：?孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？?

兒子：?是的，媽媽。我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結(jié)果是他拿最小的。?

5、?媽媽，老鼠跳進(jìn)咱家那奶桶里了！? ?哎呀！你把它捉出來了嗎？? ?沒有，但我把咱的貓放進(jìn)去了。

1、去接兒子放學(xué)，在學(xué)校門口見兩個小學(xué)生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學(xué)生大喊一聲：?不好，小明姐姐來了，快跑啊！?

話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：?不就胖點嗎，嚇成這樣，至于嗎？?然后，拉著弟弟走開了。

2、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小家伙：?中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？?

小家伙眨了眨眼干凈利落地答道：?當(dāng)然是你了，你看你褲子上有這么多口袋。?

3、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：?媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。? 我高興地說：?還是兒子好，向著爸爸。?

兒子說：?媽媽答應(yīng)把賣酒瓶的錢給我當(dāng)零花錢。?

4、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強(qiáng)調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號召。

家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：?伯伯，你怎么沒給我提要求呀？?

我說：?你年齡還小，不需要做什么。?

她一臉不平地說：?我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。?

5、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:“爸爸,這是什么?”有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:“爸爸,這是什么?”我說:“這是穿山甲”。女兒?哦?了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：?媽媽，這是什么？?我老婆答：?這是穿山乙。?我正在喝的水當(dāng)場噴了出來。。

1、小莉?qū)寢屨f：?小狗在舔自己的手。?

媽媽糾正她：?孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。?

2、寶寶媽媽是婦產(chǎn)科醫(yī)生，爸爸是兒科醫(yī)生。一天，同學(xué)問他：?你爸爸媽媽是做什么的？?

寶寶說：?我媽媽是生產(chǎn)孩子的，我爸爸是修理孩子的。?

3、為幫助小華更好地理解應(yīng)用題，老師就打了個比方：?商場里開冷氣，要求室內(nèi)外溫差是4度。那么當(dāng)室外溫度是24度時，室內(nèi)的冷氣應(yīng)開到幾度？? 小華回答：?20度。?

老師：?正確。如果室外是14度呢？? 小華：?室內(nèi)就是10度。?

老師：?很好。如果室外是4度呢？? 小華：?都這么冷了，還要開冷氣嗎？?

1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當(dāng)勞。一天，他又纏著我，我逗他：?怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當(dāng)勞？?侄子把頭一仰：?等你叫我叔叔的時候，我就會請你。?

2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：?小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨?。?毛毛站起來回答：?拿小的很快吃完，可以再吃第二個！?

3、星期天，我?guī)畠旱焦珗@玩?？吹胶芏嘈『撼员ち?，女兒說：?他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。? 我心想這孩子還挺懂事，高興地說：?今天你表現(xiàn)真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？? 女兒馬上說：?冰激凌。?

4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：?我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。?

5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓(xùn)了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：?你不用多說了，反正都是你的錯。?我奇怪地問：?為什么會是我的錯？?兒子說：?你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。?

1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：?信超重了，你再貼張郵票吧? 兒子說：?貼張郵票不更重了嗎？?

2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：?一級票100元，二級票80元，站票50元，節(jié)目單5元。?

女兒聽后小聲對爸爸說：?我們就坐在節(jié)目單上吧！?

3、爸爸和兒子坐在電視機(jī)前看?三國演義?。

中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：?兵來將擋，水來土掩。?

兒子突然問:?媽媽來了怎么辦？? 爸爸忙說：?你做功課，我下廚房。?

4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節(jié)，他把一根小鞭炮藏進(jìn)了我的一支煙里，結(jié)果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……

1、昨天晚上看一檔電視節(jié)目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：

主持人：?你將來想做什么呀？? 女孩：?我想做淑女。?

主持人：?在你心目中，淑女應(yīng)該是什么樣子的？?

女孩沉默了一下。主持人啟發(fā)道：?那你說說，淑女說話是什么樣子的？? 女孩：?小聲的。?

主持人：?那淑女走路呢？? 女孩：?慢慢的。? 主持人：?吃飯呢？? 女孩：?當(dāng)然也是慢慢的。?

主持人：?那淑女做事情是怎么樣的呢？?

女孩有些不滿，反問道：?人家都是淑女了，還用做事情嗎？?

2、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安臵一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

?不！?媽媽說：?兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了。?兒子聾拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉(zhuǎn)到了兒子的腳下，兒子一踢：?去！你已經(jīng)長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧。? 3、5歲的孩子給爸爸送飯，路上看見一個清潔工在通陰溝，便停住了腳步。

?我哥哥的一枚金幣，就是從這塊陰溝蓋的縫里滾下去的。?孩子說。

頓時，清潔工的眼睛一亮：?孩子，?他擺出一副漫不經(jīng)心的樣子說道，?快給你爸爸送飯去吧，一會兒飯要涼了。?

半小時后，孩子又經(jīng)過這里，只見清潔工滿身污水，仍在那里忙個不停。

?你肯定金幣是從這里滾下去的嗎？?清潔工問。?沒錯，?孩子回答說，?我爸爸就是從這兒把它掏出來的。?

4、一家三口住進(jìn)了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛(wèi)生,就在家里寫了一條標(biāo)語?講究衛(wèi)生人人有責(zé)“.以督促兒子和丈夫講究衛(wèi)生.兒子放學(xué)回家,見了標(biāo)語,拿出筆把標(biāo)語改成了?講究衛(wèi)生,大人有責(zé)”.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標(biāo)語改成了?講究衛(wèi)生,太太有責(zé).?

第四篇：兒童笑話

1、年輕的父親伸出兩個大拇指，對3歲的兒子說：“寶寶，這是幾個?”

“哥倆好！”

2、一個小男孩第一次到牧場，見到發(fā)小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發(fā)出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的！”

3、有一天，媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴兒子不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知兒子卻對同學(xué)說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們?！?/p>

4、教堂的院子里有一顆蘋果樹，男孩子們經(jīng)常到那里偷蘋果。

牧師認(rèn)為發(fā)生偷竊的次數(shù)太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： “上帝 看見你們了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發(fā)現(xiàn)牌子用典型的小孩字體寫著： “但是上帝不多嘴多舌?！?/p>

5、媽媽：“上學(xué)半年啦，你覺得語文和算術(shù)哪門課好學(xué)？” 兒子：“當(dāng)然是算術(shù)。”

媽媽：“為啥？”

兒子：“語文課生字多，算術(shù)上面只用十個數(shù)字?！?/p>

6、媽媽和兒子去逛動物園，到了關(guān)獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了！”

兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它?！?/p>

7、有一日兒子問媽媽吃肉的是什么龍？媽媽說霸王龍，兒子又問吃草的是什么龍？媽媽說是梁龍，兒子想了想又問吃饃的是什么龍？媽媽答不上來，反問你說呢，兒子堅定的說：“媽媽是蒸籠。”

1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

2、數(shù)學(xué)老師：“在數(shù)學(xué)符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么？”

學(xué)生：“像一只還沒用過的訂書釘?！?/p>

3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字？”

學(xué)生：“蝗蟲、網(wǎng)蟲、瞌睡蟲。”

4、學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”

語文老師：“不是呀?！?/p>

學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白？”

5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發(fā)音不用翻譯？”

學(xué)生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑?！?/p>

6、老師：“為什么說經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑？”

學(xué)生：“咱學(xué)校的教學(xué)樓原計劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)決定上層建筑?！?/p>

7、學(xué)生：“我發(fā)現(xiàn)歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字？”

歷史老師：“包子？他怕別人把他吃掉?！?/p>

8、音樂老師：“小提琴練習(xí)課自開課以來，我已教大家學(xué)拉了123456這六個音符，知道今天該拉什么音符嗎？” 學(xué)生：“知道，今天拉稀(7)。”

9、物理老師：“誰能舉例說明異性吸引、同性排斥這一物理

現(xiàn)象？”

學(xué)生：“我爸爸和媽媽是異性，天天在一塊。這叫異性吸引；我媽媽與奶奶是同性，在一塊就吵架，這叫同性排斥?！?/p>

10、美術(shù)老師：“在你們所知道的紅色中，除了中國紅、玫瑰紅外、還有什么紅？”

學(xué)生：“韓紅?！?/p>

11、體育老師：“李小明，你擅長的田徑項目都有哪些？” 李小明：“短跑、鉛球、翻墻?！?/p>

1、一個學(xué)生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？” 學(xué)生回答說：“我在路上被一個強(qiáng)盜給攔住了?！?/p>

老師：“天呀！你沒事吧孩子？”

學(xué)生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了！”

2、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。

下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。

3、作文簿發(fā)下后，老師在文末批曰：“請看《前出師表》最后一句。”

我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比，真是得意極了，趕快去查看。原來是“不知所云”。

4、一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上8時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的?！?/p>

突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了?！?/p>

我激動地開門進(jìn)去，一看，是班主任。。。結(jié)果我屁股腫了。

第五篇：兒童笑話

監(jiān)考老師是個口吃[1P] 有一個口吃者監(jiān)考老師，發(fā)現(xiàn)一學(xué)生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！” 于是，有五個學(xué)生站了起來。

孩紙，你真單純...很早以前養(yǎng)過一只狗，一個同學(xué)來我家玩，叫汪磊…… 我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。他不信，彪吧啦嘰過去問“快看我，我姓啥？”…… 結(jié)果狗沖他“汪！汪汪……” 他樂得跟什么是的，還說真塔么準(zhǔn)！

憑什么讓我叫你爸

Ａ小朋友掉進(jìn)路邊井里大聲呼救，Ｂ小朋友聽見，問：你沒事兒吧？

Ａ小朋友忙說：快叫我爸！

Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，憑什么讓我叫你爸！！

一天晚上，５歲的兒子忽然對爸爸說：“爸爸，月亮真了不起?！?“有什么了不起呀？”爸爸好奇地問?！霸铝恋哪懽颖热舜?。” 爸爸更奇怪了：“為什么呀？” “月亮敢晚上出來玩！”

4、兒子終于看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？” 媽媽：“是呀?！?/p>

兒子：“但我們怎么站在大海的邊上？”

因為，他的手比我的手大

領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。“你不愛吃櫻桃嗎？”

老熟人問?！皭鄢??！?于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。

回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大。”真聰明哈哈~ 下次我一分也不要了

“這次算術(shù)考試得了多少分?”

“三分?！?/p>

話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。

“下次再考，得多少分?”

“下次我一分也不要了。

好可愛的兒子啊

父親問兒子：“你干嘛喝這么多水呀？” 兒子：“我剛才吃了個蘋果?！?父親：“可這跟喝水有什么關(guān)系？” 兒子：“剛才我忘記洗蘋果了?！?/p>

我畫得是一條母魚

一天，大家都在上美術(shù)課，王老師在黑板上畫了一條魚，大家都照著畫，只有小明沒有畫。王老師生氣了，她說：“今天是周五，星期一的時候你要畫100條魚過來?！?到了星期一，小明只畫了一條魚，老師問：“你怎么只畫了一條魚呢？” 小明說：“這是一條母魚，它可以生出99條小魚?！?/p>

原來小孩是CPU...孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。

理論依據(jù)是小孩子最多同時關(guān)注2件事情.如果有三件事情需要同時關(guān)注，他就只能睡覺了…… 結(jié)論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起…

孩子叫夏克

姑娘們，以后找老公找個姓夏的.孩子叫夏克，這孩子應(yīng)該不會被老師提問吧。摔破了

小明在胡同口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領(lǐng)居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：“這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張十元錢！”

小明說：“你確信是你的十塊錢？可是，可是我撿的是兩張五塊的。” 小紅說：“那一定是掉在地上的時候給摔破了！”

你們班姓氏好豐盛

某日，俺們的語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“你們班姓氏好豐盛?。　?俺們：“啥？”

老師：“有飯（范）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（于）！可以開飯了！” 俺們：“老濕…你可以來吃俺們了？

善良的女兒

今天和四歲的女兒去商場，門口有個行乞的老頭拿著放有幾個硬幣的碗伸到女兒面前，女兒看了看說：“老爺爺我不要你的錢”。@捧腹網(wǎng) 老人：“！@#￥%”

攔住了你也就攔住車

這天我像往常一樣坐車下班回家，等了將近20來分鐘，才看見公交懶洋洋地開過來。我攔住車正要擠上這輛“沙丁魚罐頭”，忽然在車后面遠(yuǎn)遠(yuǎn)跑來一個人，一邊跑一邊喊：“你，就是你，你站?。　?/p>

我納悶，我并不認(rèn)識他，是不是自己掉什么東西了？認(rèn)真查看一下自己的“裝備”，并沒有掉什么東西，是不是他認(rèn)識我呀。

我正想著，司機(jī)等得不耐煩了：“你這個人到底怎么回事，還走不走？”

正說著，來人氣喘吁吁地跑到了我的面前，他一把抓住我的胳膊：“先上車再說?！?等擠上了車，來人才氣喘吁吁地說：“不好意思，我是想攔車，我知道在后面喊，司機(jī)肯定聽不見，聽見也不會等我這么長時間，所以我就把你給攔住了，攔住了你也就攔住車了，謝啦?！?我：......