第一篇：史上最強經(jīng)典冷笑話大全

史上最強經(jīng)典冷笑話大全~

1經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】 一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？

心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

2最經(jīng)典冷笑話之 【下次要通知我們】 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了??晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜?甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：下次要通知我們??過了半個時辰，甲：注意了?乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通? 結果，甲放了個屁??

3最經(jīng)典冷笑話之 【替老師著想】

老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來?！?同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來，老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”

學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”

4最經(jīng)典冷笑話之

【證明條件反射的存在】

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。

我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。結果證明老師說得沒錯！

5最經(jīng)典冷笑話之 【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！” 然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。

三年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”

大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”

6最經(jīng)典冷笑話之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不會抽煙。

2只會喝少量的啤酒。

3不會玩撲克，麻將，游戲。4不會打架。

5月工資收入不足2000。6沒有一套奇裝異服。7下班直接回家。8身高不足1.70米。9有爹有娘，沒車沒房。

10不會跳街舞，長得不象任何帥哥?你占幾條？

7最經(jīng)典冷笑話之 【左右為難】

老師：小新，請用:“左右為難”來造句 小新：我考試時左右為難

老師：是題目不會答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。。

8最經(jīng)典冷笑話之 【撒哈拉森林】

一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。

過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，后來改名字啦！

9最經(jīng)典冷笑話之 【說了多少次了 】

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛?！?牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅?！?忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

10最經(jīng)典冷笑話之 【沒人了解的孫悟空】

沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。

有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。

11最經(jīng)典冷笑話之 【誰說不能預測未來】

一公車上，男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預測未來，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”

那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。?！?全車人頓時都被秒殺了。。

12最經(jīng)典冷笑話之

【‘兩只老虎’這首歌的來歷】

從前，有一個老虎國家，有一對兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是順風耳。

哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。日久天長，他們就有了感情。

但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。

為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。幾百年后，一位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了一首歌：

兩只老虎，兩只老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。

13最經(jīng)典冷笑話之 【太沒用了，看我的】

今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。

后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號碼!女友繼續(xù)不理。

這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！然后一把抱過女友，當眾深吻，道：做我女朋友吧。女友滿臉通紅應了聲“嗯?！?當時那男的就蒙了

14最經(jīng)典冷笑話之 【遇見老同學】

昨天在超市，碰到大學同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了一下，看了我5秒鐘，說：“??！老楊！真巧啊?！?/p>

我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。閑扯了幾句，我們就分開了。

回家拿畢業(yè)照一瞅，忽然發(fā)現(xiàn)，他也不是阿貴，他是杜子騰。

謎語

有心去補天，苦于手臂太短。（打一成語）眼高手低 石頭要出頭，莫作右字猜。（打一字）巖

謎題：戴上帽子是客人，不戴帽子是軍人。（打一字）兵 謎題：半個人（打一字）伴 謎題：二小姐(打一字)姿 曾經(jīng)滄海難為水（打字一）謎底/答案：灘 早上勿來（打字一）謎底/答案：易

早上好（打字一）謎底/答案：晏

自古不簡單，有人也有山，山倒人挺立，能頂半邊天。（打字一）謎底/答案：婦

謎題：豬八戒洗澡（打一人名）朱自清

在路上，它翻了一個跟斗，接著又翻了一次（猜4字成語）答案：三翻兩次

謎題：兩個氣球斷了線（打一網(wǎng)絡工具）謎底：QQ 謎題：人面不知何處去（猜二字口語）謎底：丟臉

一頭牛一年吃三公頃的牧草，現(xiàn)有面積三十公頃的牧場養(yǎng)了五頭牛，請問需要多久才能全部吃完？

謎底/答案：春風吹又生他們一輩子也吃不完

大象為什么會有那么長的鼻子？ 謎底/答案：他愛說謊

什么東西不怕布，只怕石頭？ 謎底/答案：剪刀.煮一個蛋要四分鐘，煮八個蛋要幾分鐘？ 謎底/答案：四分鐘

一加一等于多少？ 謎底/答案：不三不四

蘿卜喝醉了，會變成什么？ 謎底/答案：紅蘿卜

腦袋急轉彎 借什么可以不還？●借光 進動物園看到的第一個動物是什么？●售票員 3 放大鏡不能放大的東西是什么？●角度 4 什么東西倒立后會增加一半？ ●6 你只要叫它的名字就會把它破壞，它是什么？●沉默 6 什么東西經(jīng)常會來，但卻從沒真正來過？ ●明天 小王與父母頭一次出國旅行，由于語言不通，他的父母顯得不知所措，小王也不懂絲毫外語，他也不是聾啞人，卻象在自己國家里一樣未曾感到絲毫不便,這是為什么？●小王是個嬰兒 怎樣才能用藍筆寫出紅字來？●寫個“紅”字 9 汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？●備用輪胎 有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什么現(xiàn)象發(fā)生？●沉到江底 人在什么情況下會七竅生煙? ●火葬 一對健康的夫婦,為什么會生出沒有眼睛的嬰兒?● 雞生蛋 13 為什么兩只老虎打架,非要拼個你死我活才罷休? ●沒有人敢勸架 林先生大手術后換了一個人工心臟。病好了后,她的女友卻馬上提出分手,為什么會這樣? ●沒有真心愛她 你能做，我能做，大家都能做；一個人能做，兩個人不能一起做。這是做什么？●做夢 16 黑雞厲害還是白雞厲害,為什么? ●黑雞，黑雞會生白蛋，白雞不會生黑蛋 17 三更半夜回家才發(fā)現(xiàn)忘記帶鑰匙,家里又沒有其他人在,這時你最大的愿望是什么? ● 門忘鎖了 黑頭發(fā)有什么好處？●不怕曬黑 如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？●去天堂占位子 20 經(jīng)理不會做飯，可有一道菜特別拿手，是什么？●炒魷魚 21 什么酒不能喝? ●碘酒 為什么一瓶標明劇毒的藥對人卻無害？●只要你不去喝它 23 打什么東西，不必花力氣？●打瞌睡

24有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，只有用的人不知道，是什么東西？●棺材 25 有人說，女人象一本書，那么胖女人象什么書？●合訂本 26被鱷魚咬和被鯊魚咬后的感覺有什么不同？●沒有人知道 一頭牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右轉，問牛的尾巴朝哪兒？●朝地

28“先天”是指父母的遺傳，那“后天”是什么？●明天過后的那天 29 離婚的主要起因是什么？●結婚 9個橙分給13個小朋友,怎么分才公平?●榨成汁

放一支鉛筆在地上,要使任何人都無法跨過,怎么做?●放在墻邊 32 為什么自由女神像老站在紐約港? ●她不能坐 33 青蛙為什么能跳得比樹高？●樹不會跳

世界上有什么東西以近2000公里/小時的速度載著人奔馳，而且不必加油或其它燃料？●地球

為了怕身材走樣，結婚后不生孩子的美女怎么稱呼？ ●絕代佳人 36 黑人為什么喜歡吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指 37 什么人始終不敢洗澡● 泥人

為什么大部份佛教徒都在北半球？●南“無”阿彌陀佛 39偷什么東西不犯法?●偷笑

你知道現(xiàn)代的科學家一般都出生在哪嗎？●醫(yī)院里 41大雁為什么要向南飛?●因為用腳走太慢了

冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜

盆里有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆里還留著1只，為什么？●最后一個小朋友把盆子一起拿走了

老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。這是什么原因？●老王是個理 發(fā)師

v1.0版是最初的版本（只有殺手沒有警察）：10-20個人大家坐在一起圍成圈，然后通過抽撲克牌或者其他什么決定一個人做法官主持游戲，2-3人做殺手，其他的都是好人。然后游戲就開始了。首先大家閉眼，然后殺手都睜開眼睛，決定殺一個人，被殺的人就退出游戲了。接著大家睜眼開始討論誰會是殺手，經(jīng)過一番公決后選出一人，然后將嫌疑人處決——無論最后證實他是好人或者殺人。接著再開始第二輪殺人，討論，處決嫌疑人，如果最終殺手殺死了所有的好人，那么殺手獲勝；相反如果好人們找出所有的殺手那么好人便獲得的勝利。

誰是臥底 【游戲規(guī)則】（僅限8人游戲局）1.在場8人中7人拿到同一詞語，剩下1人拿到與之相關的另一詞語。2.每人每輪用一句話描述自己拿到的詞語，既不能讓臥底察覺，也要給同伴以暗示。3.每輪描述完畢，所有在場的人投票選出懷疑誰是臥底，得票最多的人出局。若沒有人的得票超過半數(shù)（50%），則沒有人出局。若臥底出局，則游戲結束。若臥底未出局，游戲繼續(xù)。4.反復2-3流程。若臥底撐到最后一輪（場上剩3人時），則臥底獲勝，反之，則大部隊勝利。【游戲詞語】 盡量選擇共同點多的詞語。例如干洗機和甩干機，相機和攝影機，打火機和點煙器等等。但是一定要有區(qū)分度，不然會造成死局（即所有人盲投票或不投票）游戲經(jīng)驗： 當每個人拿到詞語后，需要快速確認自己是否是臥底。如果是臥底，要猜到普通人的詞，說出類似的詞，從而混淆視聽，保證生存能力。如果是普通人，既不能說的模棱兩可也不能說的非常明確，也就是說讓同伴認得出，讓臥底猜不出。

1.白菜-生菜 班主任-班長 班主任-輔導員 包青天-狄仁杰 包子-餃子 被子-床單 壁紙-貼畫

餅干-薯片 餅干-薯片 玻璃-鏡子 菠蘿蜜-榴蓮 餐巾紙-濕巾 晨光-真彩 橙子-橘子 丑小鴨-灰姑娘 唇膏-口紅 電風扇-空調 電腦-ipad 動物-植物 豆?jié){-牛奶 豆?jié){-牛奶 端午節(jié)-中秋節(jié) 鵝毛-雞毛 反彈琵琶-亂彈棉花 飯桶-飯碗 福爾摩斯-柯南 干洗機-甩干機 鋼筆-中性筆 高跟鞋-增高鞋

公交-地鐵 宮鎖心玉-宮鎖珠簾 冠軍-第一 貴妃醉酒-黛玉葬花 郭德綱-周立波 果粒橙-鮮橙多 過山車-碰碰車 哈密瓜-西瓜 海豚-海獅 漢堡包-肉夾饃 何炅-李維嘉 盒子-箱子 紅燒牛肉面-香辣牛肉面 蝴蝶-飛蛾 蝴蝶-蜜蜂 皇帝-太子 婚紗-喜服 雞蛋-鴨蛋 獎牌-金牌 降龍十八掌-九陰白骨爪

餃子-包子 腳踏車-自行車 結婚-訂婚 金絲猴-大白兔（奶糖）近視眼鏡-隱形眼鏡 卷發(fā)-直發(fā) 烤肉-涮肉 口香糖-木糖醇 辣椒-芥末 老佛爺-老天爺 臉盆-水桶

梁山伯與祝英臺-羅密歐與朱麗葉 兩小無猜-青梅竹馬 樓梯-電梯 綠茶-苦茶 裸婚-閃婚

第二篇：史上最強經(jīng)典冷笑話

史上最強經(jīng)典冷笑話大全~

1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛?！?/p>

小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”

3、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示： 你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發(fā)了您的微博。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？ ①、當然要撫養(yǎng)他 ②、送他上學 ③、給他買房子 ④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“為什么打人？ 甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。

過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……

9、一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？ 我說：不是啊！

同學說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！我無語！

10、看看后面這些詞你能認識幾個，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

最經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】 一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？

心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

最經(jīng)典冷笑話之 【下次要通知我們】 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁……

最經(jīng)典冷笑話之 【替老師著想】

老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來?！?同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來，老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”

學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”

最經(jīng)典冷笑話之

【我知道事情的真相了】

有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。

有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處。這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。

他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!這孩子心想這下發(fā)財了啊。找著致富的門路了。

看見誰都說我知道事情的真相了。

最經(jīng)典冷笑話之 【證明條件反射的存在】

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。

我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。結果證明老師說得沒錯！

最經(jīng)典冷笑話之 【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！” 然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。三

年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”

大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”

最經(jīng)典冷笑話之 【打死老公也不敢】

一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：

“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）； 有那個款，也不敢冒那個險。咱丟不起那個人，現(xiàn)不起那個眼。夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”

最經(jīng)典冷笑話之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不會抽煙。

2只會喝少量的啤酒。

3不會玩撲克，麻將，游戲。4不會打架。

5月工資收入不足2000。6沒有一套奇裝異服。7下班直接回家。8身高不足1.70米。9有爹有娘，沒車沒房。

10不會跳街舞，長得不象任何帥哥…你占幾條？

最經(jīng)典冷笑話之 【左右為難】

老師：小新，請用:“左右為難”來造句 小新：我考試時左右為難

老師：是題目不會答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。。

最經(jīng)典冷笑話之 【我當然沒有母乳】

一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。

醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！醫(yī)生：那請你把衣服脫下來。婦人：?。。繛槭颤N？

醫(yī)生：請你不用緊張，這裡是婦產(chǎn)科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，妳根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

最經(jīng)典冷笑話之

【如何應付整人電話】

一天，我接到個陌生的電話，那頭很熱情的說：老兄，最近還好嗎？我琢磨著又是騙人的，于是就說：我很好，你誰呀？ 那頭趕忙說：猜猜看。我：一定是狗蛋吧？

那人磨蹭了會尷尬的說：嗯，是的。

于是沒等他說話，我接著說：你跟老婆離婚的事怎么樣了？ 他：還…還沒說清楚。

最經(jīng)典冷笑話之 【撒哈拉森林】

一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。

過了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠！工人：對啊，后來改名字啦！

最經(jīng)典冷笑話之 【說了多少次了 】

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛?！?牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

最經(jīng)典冷笑話之

【沒人了解的孫悟空】

沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。

有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。

最經(jīng)典冷笑話之

【誰說不能預測未來】 一公車上，男孩子對旁邊的女孩子說：“誰說不能預測未來，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!” 那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。?！?全車人頓時都被秒殺了。。

最經(jīng)典冷笑話之 【愚人節(jié)整人記】

一大早,女同事A：“讀條短信給你們,?我已經(jīng)把孩子打掉了,從此我們各走各的路” 男同事B：“發(fā)給我，拿去整人，省得我自己寫了！”…… 少頃，B：“你發(fā)了沒有啊？” A：“發(fā)了啊！” B：“怎么沒響？” ……

“靠！手機落在床頭柜上沒拿！”…… 話說B的老婆在家休息！

最經(jīng)典冷笑話之 【愚人節(jié)整人短信】

特別的愛給特別的你，還在絞盡腦汁深情表白嗎？

在這個鬼馬的節(jié)日里，不妨換一個風格，給TA來一條惡搞短信吧，愚人節(jié)整人短信來襲！

愚人節(jié)的日子，因你而精彩。...1、賴蛤蟆想追天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你那樣早就去死了。

賴蛤蟆輕聲說：那豬還活的好好的呢。

豬聽了，委屈地說：我只不過是在看短信，我著誰惹誰了？

2、親愛的們，愚人節(jié)快樂哦~ 考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？(打一歌名)《至少還有你》呀！

3、假如你長得丟臉，請打110；

假如你身材不好，請打120；

假如你脾氣不好，請打119；

假如你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……

4、這是一首李白的詩，請大聲朗讀：

臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。

5、緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！

手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關機，此時通話免費。

最經(jīng)典冷笑話之

【?兩只老虎?這首歌的來歷】

從前，有一個老虎國家，有一對兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是順風耳。

哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。日久天長，他們就有了感情。

但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。

為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。幾百年后，一位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了一首歌：

兩只老虎，兩只老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。

最經(jīng)典冷笑話之

【太沒用了，看我的】

今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。

后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號碼!女友繼續(xù)不理。

這時我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！然后一把抱過女友，當眾深吻，道：做我女朋友吧。女友滿臉通紅應了聲“嗯?！?當時那男的就蒙了

最經(jīng)典冷笑話之 【遇見老同學】

昨天在超市，碰到大學同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了一下，看了我5秒鐘，說：“?。±蠗?！真巧啊?！?我不是老楊，老楊是我寢室的，不過我不好意思說破。閑扯了幾句，我們就分開了。

回家拿畢業(yè)照一瞅，忽然發(fā)現(xiàn)，他也不是阿貴，他是杜子騰。

最經(jīng)典冷笑話之 【誰能想到】

少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…” 警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？” 少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

最經(jīng)典冷笑話之 【這么聽話】

一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不猶豫再次甩其一耳光。

男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你?！?/p>

最經(jīng)典冷笑話之 【不能分手】 女友：我們能分手嗎？ 男友：不可以。女友：為什么？

男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎 女友：可你沒我想象的好

男友：就像食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。

兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹：“為 啥過橋米線那么貴呢？”妹答：“可能這10塊錢里含過橋費吧！”

23、女人說：男人就像動車組，口口聲聲說有安全感的，往往容易出軌！男人說：女 人才像動車組，白天個個“和諧號(CRH)"，晚上都TMD是“呻吟號”！

24、一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你 的運氣真好！”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運氣好？！”男子解釋說：“你要知道，今 天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的！

烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。2

考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3

一天，排長到二班檢查內務衛(wèi)生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’ 眾士兵；‘都洗啦！’

排長；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’ 甲說；‘熱水浸泡！’ 乙說；‘冷水刺激！’

丙一摸腦門，很不好意思地說‘我...................干洗。

......-

上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。- 上帝說：好，你的愿望實現(xiàn)咯。-

一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上......- 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節(jié)

一個神經(jīng)病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經(jīng)病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。

一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！

第三篇：史上最強經(jīng)典冷笑話

史上最強經(jīng)典冷笑話大全

1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢?！?/p>

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛?！?小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”

3、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示： 你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發(fā)了您的微博。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？ ①、當然要撫養(yǎng)他 ②、送他上學 ③、給他買房子 ④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。

終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他：“為什么打人？ 甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……

9、一同學問我：南京市長是不是叫江大橋啊？ 我說：不是?。?/p>

同學說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！我無語！

10、看看后面這些詞你能認識幾個，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

最經(jīng)典冷笑話之 【為什么我沒有三姨】 一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？

心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

最經(jīng)典冷笑話之 【下次要通知我們】 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁……

最經(jīng)典冷笑話之 【替老師著想】

老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來?！?同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來，老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”

學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”

最經(jīng)典冷笑話之

【我知道事情的真相了】

有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。

有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處。這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。

他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。

不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!這孩子心想這下發(fā)財了啊。找著致富的門路了。

看見誰都說我知道事情的真相了。

最經(jīng)典冷笑話之

【證明條件反射的存在】

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。

我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。結果證明老師說得沒錯！

最經(jīng)典冷笑話之 【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！” 然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。三

年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”

大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”

第四篇：史上最強笑話

史上最強1.丈夫說：你學會做飯就可辭掉女傭減輕家庭負擔。妻：廢話!你如果學好作愛，咱們就可以辭掉司機、圓丁和保安，家庭負擔就更輕了!

2.學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日里見鬼。

3.一天妻子突然對丈夫說：把私房錢從內褲里拿出來!丈夫一臉驚訝：你怎么知道的？妻子不屑的說：你哪兒什么時候這么鼓過!

4.車牌之最：最沒錢瓊B，最直白的贛B，最丑陋的黑B，最寬大的遼B，最牛氣的京B，水最多的津B，最自愛的滬B，最處女的新B，最好聞的湘B。

5.作愛一定靜悄悄，千萬不要閃著腰；屁股往上抬一抬，好讓陰頸插進來；抱著雙乳柔一柔，****順著屁眼流；揪住陰帝使勁舔，讓她高潮到極點!（這條有點過了，太黃了）

6.女醫(yī)生寫字太潦草，開單讓某男檢查B超，許久，男折回說：找遍全醫(yī)院不見十三超在哪里。女醫(yī)生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太開了吧!

7.幸運52現(xiàn)場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出出水、變小。女一臉茫然，男提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：雞雞!

8.一女工房室漏水，請假一天修房。次日她托人捎假條給單位，領導一看嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天!

9.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!

10.新吉祥三寶：爸爸(嗯)你昨天晚上為啥騎著媽媽(什么)，我在門口全都看到了(天啦)，你們二個光著身子打架(你這孩子)，我們三個就是性-福-一家!

11.喝酒的五個階段：少女階段，嚴防死守；少婦階段，半推半就；徐娘階段，來者不拒；寡婦階段，你不找我我找你；老太太階段，不行還要瞎比劃!

第五篇：史上最強笑話段子

史上最強笑話段子

1、幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！

2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”

3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議??！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子??！

5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子?，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人

6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。

7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色~

8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。

9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學外語的重要性了嗎？』

10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊?！?男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”

11、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了。” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”