第一篇：爆笑,親愛的,你站在落葉上就有個洋氣的外國名字叫豬立葉!

爆笑，親愛的，你站在落葉上就有個洋氣的外國名字叫豬立葉！

引導(dǎo)語：一20歲出頭的女司機(jī)被攔下后問交警：受傷了用酒精消毒算不算酒駕？交警很肯定的告訴她說這不算酒駕，并表示關(guān)心，詢問她傷到哪里了是否需要幫助。不料女車主回答：傷了心呢？？？交警：停車，熄火，駕駛證??

1、考駕照的時候，我一緊張就猛踩油門，不知不覺車速就飆到了八九十碼。這時，坐在副駕駛的考官淡淡的說：“你把左邊的窗戶打開，伸出一只手，我在把右邊的窗戶打，開伸出一只手，這樣我們才比較像考飛行執(zhí)照而不是駕駛執(zhí)照。??

2、小明：“服務(wù)員，來杯咖啡” 服務(wù)員：“請您稍等” 小明：“等等，麻煩幫我把咖啡換成牛奶吧” 服務(wù)員將牛奶端上來后，小明喝完牛奶，未結(jié)賬便走? 服務(wù)員：“先生，您還沒結(jié)賬” 小明：“牛奶是我用咖啡和你換的，為什么結(jié)賬？服務(wù)員：“那您把咖啡的賬結(jié)了吧” 小明：“咖啡我沒喝啊” 服務(wù)員凌亂了。

3、一天，在路上看到一個算命的，便抽起一簽，說；“人生如霧，老先生，為我算一命吧?！闭l知老先生竟說:“我就是個買早餐的，你干嘛拿我筷子？”

4、現(xiàn)在的校園到處都能看到炫富的人，看到他們這樣我真的很心痛，我每次都想對他們說四個字：請帶上我。

5、公司年會上做填字游戲，有一道題目是五（）四（），大家把答案寫好投進(jìn)答題箱，主持人邊抽邊念，大多數(shù)的人填的是五（湖）四（海），五（書）四（經(jīng)）等。最奇葩的答案是五

（八）四

（十）。主持人怒道：“誰數(shù)學(xué)這么好？”

6、媽媽監(jiān)督爸爸戒煙，爸爸偷偷抽煙被媽媽發(fā)現(xiàn)了。媽媽問：“你在干什么？“爸爸回答；”沒干什么??！”邊說趕緊扔掉了煙頭。媽媽問；“那你吐的是什么？”爸爸回答；“大概是浮云吧！”

7、一個人在上班的時候偷吃方便面，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔(dān)心的不行。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他說：“沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。?！蹦莻€人急著問：“就怕什么？”同事說：“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。。

8、交警看到一座辦公樓外有輛車違章停放，就向它走去，并開始寫罰款單。此時，一名男人從樓內(nèi)跑出，叫道：“請等一下！”“這是你的車子？”交警問。“是的，請別罰款，聽我解釋一下，可以嗎？”交警同意了。于是那人說：“我剛才在牙醫(yī)那兒拔牙，我是故意這樣停車的，目的是讓自己頭腦有所擔(dān)心，這樣就不會感到牙痛了！”

9、小時候回家要經(jīng)過一條小巷子，里面沒有路燈。我比較怕黑，每天回家都膽戰(zhàn)心驚的。一天，又經(jīng)過小巷子的時候，發(fā)現(xiàn)有個姐姐騎著自行車，我瞬間覺得抓住了希望！于是蹭蹭蹭的跟著姐姐的自行車跑。姐姐越騎越快，我怕黑，也越跟越緊。最后，姐姐把自行車蹬的都快飛起來了，一邊騎一邊大聲哭喊：“媽呀，有鬼呀！”我更害怕了，跑得飛快，腿都要斷了！

10、小侄女考試拿了第二名我問她為什么沒拿第一？她說：1+1才等于2，也就是說兩個第一才抵得上一個第二？ 所以第二挺好的。

11、丫的，我全家都成養(yǎng)馬專業(yè)戶了，我養(yǎng)了馬賽克，我老婆養(yǎng)了馬云，我兒子養(yǎng)了馬化騰.........我家電腦養(yǎng)了木馬。我什么時候才能得瘟疫：避馬瘟。

12、路邊有一堆落葉，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜個外國人名，你是我的豬立葉，然后。。不說了，正在跪小浣熊呢。

13、剛送一快遞，到樓下聯(lián)系收件人，一女的，說她在深圳，告訴我?guī)讟菐滋?，讓我送上樓，她老公在家簽收就行了。我上樓敲門，是個披浴衣的美女開門的，我問是不是收件人，她說是，各位，你們說我還要不要電話再確認(rèn)一下？

14、一日，楊過和小龍女同房后！楊過問：龍兒，為什么沒有血？小龍女：過兒，你覺得就憑姑姑這長相能當(dāng)女主角，能不付出點(diǎn)什么么？

15、中午辦公室無聊休息中，一哥們說：“人這一生太累了，現(xiàn)在真羨慕豬的生活，吃飽了就睡，睡起來就吃，多好！”另一哥們接著道：“對！最好是做‘種豬’，那就是完美一生了！”

16、半夜，小伙送姑娘回家，在門口不舍分開，摟一起那個一通猛親，半小時過后，窗開，姑娘老爸犬喊:“媽勒個B滴，俺姑娘你摸俺也認(rèn)了，你親俺也認(rèn)了，你他媽壓著門鈐那么久，還讓不讓人睡覺了”

17、一天和朋友去公園朋友看見一女生，非常喜歡，于是問我怎么辦，我說婉轉(zhuǎn)點(diǎn)，不要太直接。終于他出動了。向前走去，問那女生：美女，礦泉水瓶還要嗎？我立即爆笑了。

18、晚上我和二貨老婆都喝醉了，半夜老婆含糊問我“我漂亮還是你老婆漂亮??？”，我迷迷糊糊隨口答了句“當(dāng)然是你了，寶貝兒”，第二天一早想起來，老婆好像什么也沒發(fā)現(xiàn)，機(jī)智的我啊。

19、今天去醫(yī)院看老婆的閨蜜，說昨晚給老公打了，我們問他為什么？閨蜜說:昨晚想逗一下老公，他開門進(jìn)來的時候，我說了一句，快點(diǎn)躲起來。我男人回來了，他沒找到，就把我揍了！

20、“一句話說明你身上毛發(fā)比較多”，“每次洗澡用沐浴露時都跟洗頭似的”，“??”

21、晚上用足浴盆泡腳，對媳婦兒說：“媳婦兒，往里面給加點(diǎn)鹽和姜片?！毕眿D兒瞥了我一眼說：“要不我再給你往里面下一袋方便面，荷包倆雞蛋？”二貨媳婦兒傷不起啊！

22、晚上工作的時候太冷了想拿瓶子接點(diǎn)水，到了接水的地方突然想上廁所，然后拿著瓶子進(jìn)去了，半路女廁所出來個妹子看著我拿瓶子進(jìn)去廁所，那眼光至今難忘。

23、下午在廣場溜達(dá)，邊上一乞討者擺個碗兒放著音樂，我默默掏出一根煙丟他碗里，只見他從兜里掏出一把零錢有50塊錢說道“哥們兒，還是你懂我，老早都沒煙了，別人都是給錢的卻沒有讓煙的，生意太好又走不開，這錢你拿著去買兩包玉溪，咱倆一人一包！”獨(dú)留我在寒風(fēng)中各種凌亂。

24、在公交車上被個妹子踩了一腳，我忍不住痛“呀”的叫了一聲。她立即問我：“你算什么男人？”我向她道歉：對不起對不起，我重叫一聲，“啊”！

25、一記者采訪一位老戰(zhàn)士：“您當(dāng)年被敵人抓住拳打腳踢了兩個小時，可為什么您還是沒向敵人彎腰？”那個老戰(zhàn)士聽了，淚流滿面的說：“綁樹上打的！”

26、“給你介紹一個男朋友，就是有點(diǎn)胖”“胖啊，那就算了??有多胖？”“他以前開卡宴，嫌擠，現(xiàn)在換成悍馬了??”“誰它媽允許你說我男朋友胖了”

27、路邊同時停了兩輛車，當(dāng)時交警就過來貼罰單了，看看前邊的車沒管直接朝后車走來貼上罰單，后邊車司機(jī)不服氣的說前邊軍車怎么不貼，交警說他敢揍我你敢嗎？

28、前幾天坐公車，坐我旁邊有個小女孩和她哥，他們聊數(shù)學(xué)題，哥哥問小妹，你今年五歲，我20歲，60年后我比你大幾歲??？小妹妹說，60年后我65歲，哥哥你可能翹辮子了！

29、看到一片說說：今天去醫(yī)院看到一個女孩帶著向日葵陪男孩的身旁。我想到向日葵的花語：沉默的愛。真是很溫馨的一幕。。一人回復(fù)：哥們。你想錯了。應(yīng)該是更簡單的想法：想日。。

30、轉(zhuǎn)的：昨天上午跟老公在家看湖南衛(wèi)視包子臉版的神雕俠侶，看見李莫愁叫陸展元：“陸郎”！感覺好騷氣！想學(xué)習(xí)一下，老公姓張，我就嗲嗲的喊了聲：“張郎”！老公一臉幽怨的扭頭道：蟑螂！你還不如喊我小強(qiáng)呢！哈哈哈...編后語：韓國人和內(nèi)蒙人打雪仗的差異：韓國電視劇打雪仗都是優(yōu)美的，聽到的都是女生的尖叫：“啊，思密達(dá)，好美的雪，歐巴，擦浪嘿喲”歡聲笑語的。再看內(nèi)蒙的，滿耳都是嘶吼和吶喊： 透你媽！再給老跑??你個砍求，敢偷襲你老子，老定死你，給老子站??！事實證明內(nèi)蒙古的小伙伴簡直就是在用生命打雪仗！！