第一篇：生活中的幽默冷笑話

1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙:“什么？” 路人甲:“哥大四了，昨天還在學(xué)校迷了路” 路人乙:“……

2.一同學(xué)剛從外邊剪完頭發(fā)回到宿舍，扯了一把紙握在手上就往廁所沖，在洗漱間碰到了一同學(xué)在洗衣服，驚呼：“兄弟，你大喜呀！”那同學(xué)回頭了看了一眼他的頭和手上的紙，應(yīng)道：“兄弟，你大變??！”.3.一對(duì)情侶在街上鬧，女的問(wèn)“你們男人為什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人會(huì)他媽喜歡女人嗎？！” 我驚為天人。

4.高中時(shí)去廁所，兩哥們互掐。甲說(shuō)乙：“我記得你都是蹲著尿”不相識(shí)的人面帶笑容，只聽(tīng)見(jiàn)乙淡定地看了看大伙，說(shuō)”你可是抬一條腿吧”大伙頓時(shí)憋不住了。

5.以前有人說(shuō)我是吊絲，沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài)的，我只能默默不語(yǔ)，暗自流淚。但是從今天開(kāi)始，情況大不同了。就拿昨晚來(lái)說(shuō)吧，兩三個(gè)美女輪流打電話給我，噓寒問(wèn)暖，關(guān)心備至。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說(shuō)給我寄了200塊錢，這個(gè)月我省點(diǎn)兒花，您給我寄500就行?！?/p>

6.早上上班的時(shí)候，突然有快遞進(jìn)來(lái)送花，收花的是我們一個(gè)男同事！我們都不好意思的想問(wèn)他是激情四射還是有女友倒追，只見(jiàn)他拿著花迷茫一陣，突然一拍頭說(shuō)：“艸！收件人和寄件人填反了！”

7.女神的生日快到了，他問(wèn)女神想要什么禮物。女神暗示他說(shuō)：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點(diǎn)小貴，但沒(méi)什么禮物比一輛跑車更能讓人家開(kāi)心的啦?！?他興高采烈：“這么低的要求！親愛(ài)的，你放心吧！” 于是他按照女神的意思，什么禮物都沒(méi)送。。

8.兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說(shuō)：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的?！绷硪粋€(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說(shuō)：“這是我還你的二十塊錢。

9.男生：“我可以拉你的手嗎？”女生：“不可以！”男生：“哦，我剛才問(wèn)你什么了？”女生：“我可以拉你的手嗎？”男生：“可以，當(dāng)然可以！”

10..昨晚，見(jiàn)一小孩在路邊燒紙，期間時(shí)不時(shí)的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多做做題，對(duì)腦子好，還能開(kāi)發(fā)智力。要是有不會(huì)做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。

11.一男一女在打電話。男友：“我們的關(guān)系還有救嗎？”女：“電話上的一個(gè)鍵?！蹦校骸笆侵夭ユI嗎？”女：“不，是免提。”

12.上司要我們提供了生日信息，我估計(jì)是要根據(jù)星座來(lái)安排工作方向了，我是獅子座，你們覺(jué)得我會(huì)被安排干什么？ 有網(wǎng)友回復(fù)：在門口拿著一只球趴著。

13.畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級(jí)少，所以我總以為自己這個(gè)純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請(qǐng)她站起來(lái)，問(wèn)其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說(shuō)：“老師親她一個(gè)！”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

14.一個(gè)二貨同學(xué)，在考場(chǎng)搖紙團(tuán)做選擇題，監(jiān)考老師就做他旁邊，老師看有四個(gè)選項(xiàng)他卻有五個(gè)團(tuán)，就笑了笑問(wèn)： “你那第五個(gè)團(tuán)是干嘛的？” 這貨看了看老師又繼續(xù)搖，忽然一個(gè)紙團(tuán)從手里掉了出來(lái)他打開(kāi)看了看無(wú)奈地說(shuō) “靠，再搖一次”

15.一次同學(xué)去買耳機(jī)，老板拿出許多耳機(jī)。同學(xué)挑了半天，選了其中一個(gè)問(wèn)老板：這個(gè)五十賣嗎？老板很嚴(yán)肅的說(shuō)：你怎么不按套路出牌，應(yīng)該是我先說(shuō)多少錢，你再講價(jià)的嘛…… 16.老公喝酒以后特別愛(ài)發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對(duì)著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼瑪帥了，佩服佩服……”磕了10多個(gè)響頭。

17.公司有一女孩挺漂亮的，已經(jīng)有男朋友了。不過(guò)還是經(jīng)常有男孩對(duì)她有好感，并展開(kāi)追求，她表示不勝其煩又懶得解釋。公司一同事想出一辦法，在她騎的自行車后座上放上一兒童座椅！果然，以后沒(méi)人再追了。。

18.唐僧被妖怪抓走了，他說(shuō)道：“唐僧肉不好吃，科學(xué)研究表明，豬肉才是最有營(yíng)養(yǎng)的?！毖謨磹旱溃骸澳蔷桶涯穷^肥豬也帶上，一起下鍋?！闭f(shuō)罷，妖怪支起鐵鍋，準(zhǔn)備清蒸。八戒道：“師傅，還是用法寶吧?！闭f(shuō)罷，唐僧看著八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只見(jiàn)唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”

19.今日比武大會(huì)為免出現(xiàn)傷亡，點(diǎn)到為止即可！下面開(kāi)始點(diǎn)名，華山弟子！”“到！”“武當(dāng)?shù)茏?！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散?huì)！”

20.在阿姨廠里暑期社會(huì)實(shí)踐，忙活的滿頭大汗，7歲的表妹拿著一瓶冰紅茶一臉天然呆跑過(guò)來(lái)，我頓...時(shí)欣慰之情油然而生，滿意地說(shuō)：哥哥不渴。這小丫頭說(shuō)：打不開(kāi)。。我當(dāng)時(shí)就......21.讀書(shū)時(shí)三人晚上翻墻出去包夜，第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問(wèn)怎么了？ 回答沒(méi)事腳扭了快過(guò)來(lái)幫我，第二個(gè)跳下去的大喊一聲，日，后面問(wèn)怎么了？ 回答沒(méi)事快過(guò)來(lái)都在等你，第三個(gè)跳下去的大喊一聲，草，污水溝……（最佳損友）

22.一屌絲朋友跟我說(shuō)他女神好像對(duì)他設(shè)置上線提醒了！我一聽(tīng)趕緊祝賀他呀，但我猜錯(cuò)了，這還不是高潮，他接著說(shuō)：“每次我一上線后一秒鐘，給女神的單獨(dú)分組就從1／1變成0／1了。”

23.老師說(shuō)：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒(méi)戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實(shí)你們要談戀愛(ài)沒(méi)問(wèn)題，但是你們要慎重，一定要找個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)?，你說(shuō)那些一見(jiàn)到老師就把手甩開(kāi)的，要來(lái)有什么用……”

24.我一哥們突然心血來(lái)潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時(shí)間時(shí)，轉(zhuǎn)頭對(duì)mm說(shuō)：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！蹦莔m想了一小下，說(shuō)：“行”。正在掏錢的時(shí)候，我哥們又說(shuō)：“你要是借我10塊，我可以請(qǐng)你吃一碗”

25.取經(jīng)路上，唐僧說(shuō)：悟空，出個(gè)題目考考你。咱們師徒四個(gè)，如果死了一個(gè)，還剩幾個(gè)人？悟空答：零個(gè)。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說(shuō)：現(xiàn)在哪還有人啊！

26.同學(xué)去逛街買褲子，同學(xué)問(wèn)老板這條褲子多少錢呀？ 老板說(shuō)40塊錢。同學(xué)覺(jué)得太貴就跟老板回價(jià)，太貴了，39行不行？ 老板聽(tīng)到后凌亂了一下說(shuō)了句：既然小伙子那么喜歡的話，就折本賣給你好了！

27.清晨，她對(duì)他說(shuō)：＂老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪?，累死。你去處理下就完事啦！?看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說(shuō)：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。＂說(shuō)完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購(gòu)物車欄點(diǎn)下了＂全部付款＂。

28.唐僧師徒途徑女兒國(guó)，國(guó)王戀上三藏，堅(jiān)決不肯放其過(guò)關(guān)?！伴L(zhǎng)老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來(lái)更甜的和尚，便放他離去。”她對(duì)師兄弟幾人如是說(shuō)。“這有何難?！?沙僧翻身跳上白龍馬，一時(shí)間竟連空氣都香甜起來(lái)。女王大囧，詢問(wèn)何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道?沙騎馬?很甜的么？

29.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？” “應(yīng)該是吧，看你要什么了” “那我要個(gè)男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！” “我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？” 30.現(xiàn)在的人真沒(méi)素質(zhì)！昨晚沒(méi)睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了！

31.前兩天有個(gè)朋友帶他上小學(xué)的熊孩子來(lái)我家玩，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是…… 于是臨走前我把我珍藏多年的小學(xué)奧數(shù)習(xí)題集送給了他的父母.32.因?yàn)榭照{(diào)溫度開(kāi)得太低，一覺(jué)醒來(lái)我感覺(jué)頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準(zhǔn)備去做早餐，老公說(shuō)：“別做了，我下樓買點(diǎn)兒現(xiàn)成的吧?！?我對(duì)老公的關(guān)心特別感動(dòng)，美美地回到了臥室。在臥室玩電腦的兒子說(shuō)：“不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去?！?/p>

33.小王在餐廳看到一個(gè)美女獨(dú)坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請(qǐng)問(wèn)是一個(gè)人嗎？” 美女說(shuō)：“是?！?小王大怒：“你一個(gè)人占兩位置，不知道現(xiàn)在是吃飯高峰期嗎？”

34.弟弟陪女友逛街竟然暈倒了，在醫(yī)院里，他女友驚魂未定地說(shuō)：“我們還沒(méi)怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地問(wèn)小弟：“你不是吹噓自己身體好嗎？怎么才逛這么一會(huì)兒就暈菜了！” 看他女朋友去了衛(wèi)生間，小弟這才無(wú)奈地答道：“我不是因?yàn)闊岬?，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！?/p>

35.大學(xué)，去自習(xí)，有個(gè)陌生的男生叫住我，我問(wèn)他有什么事,他說(shuō)，“沒(méi)事，你好白阿，我就是想看看你好不好看?！?/p>

暈倒

一會(huì)，他又走過(guò)來(lái)說(shuō)“你覺(jué)得我黑嗎?” “黑”我說(shuō)。

他說(shuō)“大家都說(shuō)我黑?！?再次暈倒。

36.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰(shuí)放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰(shuí)，沒(méi)辦法。正好，售票員正在問(wèn)： ” 誰(shuí)沒(méi)有買票？ “ 我朋友忽生一計(jì)，大聲說(shuō)： ” 放屁的沒(méi)買票！“ 忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說(shuō)： ” 我已經(jīng)買票了！

37.一個(gè)很有名的作家要來(lái)書(shū)店參觀。書(shū)店老板受寵若驚，連忙把所有的書(shū)撤下，全部換上作家的書(shū)。作家來(lái)到書(shū)店后，心里非常高興，問(wèn)道：“貴店只售本人的書(shū)嗎？”

“當(dāng)然不是。”書(shū)店老板回答，“別的書(shū)銷路很好，都賣完了。”

38.一個(gè)蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報(bào)：“您知道托馬的住址嗎？速告

當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道?！?/p>

【頓悟】

當(dāng)我們終于找到最正確的答案時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)它是最無(wú)用的。

39.一個(gè)家伙對(duì)律師說(shuō)：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點(diǎn)還往舞廳里跑?！?/p>

“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么？”律師問(wèn)道。

“去把我拎回來(lái)！”

40.那天我在家看電視，電視里說(shuō)的是小孩遇到危險(xiǎn)怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦?！皨寢專瑡寢?，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然后等了好一會(huì)，沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)動(dòng)靜。透過(guò)瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢。

41.一個(gè)混混在街頭閑逛，看到一個(gè)算命的。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長(zhǎng)時(shí)間！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊?！?混混大喜，忙問(wèn)：“是吧，那能活多久？” 算命的說(shuō)：“你能活到死??！”

42.男：我真的很喜歡你，做我的女朋友行不？

女：對(duì)不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點(diǎn)機(jī)會(huì)的。

某天這個(gè)男的買了些紅棗和雪梨送給這個(gè)女的。

女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。

男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點(diǎn)分離（棗點(diǎn)分梨)43.病人給醫(yī)生打電話問(wèn)：“你有藥嗎?”

醫(yī)生說(shuō)：“我有?藥?嗎？”

病人又問(wèn)：“你有藥嗎?”

醫(yī)生也又說(shuō)：“我有?藥?嗎？”

病人大聲問(wèn)：“你到底有有沒(méi)有藥?”

醫(yī)生也大聲說(shuō)：“我有，要嗎？”

44.高中時(shí)，一次數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)上，大家都埋頭奮筆疾書(shū)，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過(guò)去，誰(shuí)想，咳嗽聲完畢，一個(gè)響亮的大屁才遲遲到來(lái)，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說(shuō)了兩個(gè)字，時(shí)差。

45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎說(shuō)：”廣告上都說(shuō)了，感冒就要吃白加黑！

46.吃了晚飯?jiān)陉?yáng)臺(tái)抽煙享受，忽見(jiàn)夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過(guò)，心里一激動(dòng)：流星!于是馬上許愿……許了六七個(gè)愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽(yáng)臺(tái)，忽然聽(tīng)見(jiàn)樓下一個(gè)女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”

47.小時(shí)候，有次放學(xué)，去打電子游戲，被老爸逮住了，心里特別忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地說(shuō)：“洗澡吃飯去吧，以后先回家再出去玩?！毖剑腋?lái)的讓人無(wú)法置信啊，速度脫衣。這時(shí)老爸突然一腳把廁所門踹開(kāi)，拿著竹條沖了進(jìn)來(lái)吼：兔崽子！平時(shí)打你叫你脫衣服你不肯脫，這回看我給你長(zhǎng)個(gè)記性。

48.同桌上課出洋相，他把連個(gè)小紙團(tuán)塞進(jìn)鼻子里，然后用力噴出來(lái)，恰好被老師看到。于是下課他被叫去辦公室。他回來(lái)的時(shí)候，眼睛和鼻子都紅紅的，我們說(shuō)他一定是挨老師打了，他哀怨的說(shuō):老師給了我一卷手紙，叫我不噴完就不能走。。。

49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對(duì)他說(shuō):“不就是花了6年時(shí)間來(lái)喜歡你嗎？你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福！”轉(zhuǎn)身離開(kāi)，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內(nèi)心深處了，就算你用60年的時(shí)間也可能無(wú)法忘懷。而他望著她那200斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。

50.令狐沖在思過(guò)崖反省，因小師妹愛(ài)上了林平之，都忘記給他送飯了，令狐沖傷心欲絕，就拔了些毒蘑菇，就著酒吃下去，想了此殘生，沒(méi)想到當(dāng)下沒(méi)死成，只是神經(jīng)錯(cuò)亂，舞起了劍，自成一門劍法，事后，稱此劍法為：毒菇酒劍。。

第二篇：幽默笑話、笑話、冷笑話

幽默笑話、笑話大全、冷笑話.txt愛(ài)情是藝術(shù)，結(jié)婚是技術(shù)，離婚是算術(shù)。這年頭女孩們都在爭(zhēng)做小“腰”精，誰(shuí)還稀罕小“腹”婆呀？高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。1.某領(lǐng)導(dǎo)到某單位檢查工作，單位設(shè)宴，每餐都上甲魚(yú)。

領(lǐng)導(dǎo)夸道：“你們單位王八真多?！?/p>

主人自謙：“哪里哪里，這些王八都是外地來(lái)的?！?/p>

席間廚師上席征求意見(jiàn)，領(lǐng)導(dǎo)夸廚師：“你這個(gè)王八燒得好?！?/p>

廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃。”

2.菲思特從公司領(lǐng)薪水回家，高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進(jìn)一條小巷時(shí)，突然給一個(gè)蒙面強(qiáng)盜攔住，要他交出錢來(lái)。菲思特哀求道：“請(qǐng)放過(guò)我吧！我太太是不會(huì)相信我遇到強(qiáng)盜的?！睆?qiáng)盜冷笑著說(shuō)：“放過(guò)你，我太太會(huì)相信我今天沒(méi)有收獲嗎？”

3.從前有個(gè)煮酒的師傅帶著徒弟在街上賣酒，徒弟對(duì)著人群喊道：好酒啦！快來(lái)買呀，我的酒中水最少啦！師傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快來(lái)買呀，我的水中酒最多啦！結(jié)果師傅昏倒。

4.話說(shuō)當(dāng)年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上后，武大郎對(duì)自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無(wú)奈自己斗不過(guò)西門慶，加上自身?xiàng)l件又不好，三級(jí)殘廢，再婚也成了問(wèn)題，萬(wàn)分居喪，在憂郁中，見(jiàn)身邊的人留洋回來(lái)，個(gè)個(gè)都金光燦燦，自己也萌發(fā)了鍍金的念頭。經(jīng)多方面咨詢后，武大郎了解到，去美洲的印第安那護(hù)照不好辦（當(dāng)時(shí)好像還沒(méi)有美離間鳥(niǎo)國(guó)），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點(diǎn)點(diǎn)銀子也被潘金蓮帶走了，連買機(jī)票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。

來(lái)到東洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡(jiǎn)直是一個(gè)未開(kāi)化的鳥(niǎo)國(guó)。當(dāng)時(shí)東洋的蠻荒，也為武大郎帶來(lái)了無(wú)限商機(jī)，短短一年內(nèi)就開(kāi)了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠(yuǎn)超索尼、東芝、麥當(dāng)勞。

東洋的皇帝聽(tīng)說(shuō)從中原來(lái)了一位高人——武大郎，加上久聞中原的高度文明發(fā)展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過(guò)了一段美好時(shí)光。一天，皇帝不很開(kāi)心的對(duì)武大郎說(shuō)：“大郎閣下，我有一事想請(qǐng)你幫忙”

“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說(shuō)。

“中原如此文明發(fā)達(dá)，而我們還沒(méi)有文字，可否??”

“Kao，區(qū)區(qū)小事，搞定”

此后，武大郎開(kāi)始教皇帝及百官學(xué)漢字，無(wú)奈武大郎肚里墨水不多，盡教點(diǎn)錯(cuò)別字、半邊字，不信，你看現(xiàn)在的東洋字可以為證。

后來(lái)，皇帝又要武大郎設(shè)計(jì)國(guó)旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國(guó)旗設(shè)計(jì)的有創(chuàng)意，又能突出武大郎風(fēng)格，就拿出一個(gè)燒餅，往圍裙上一粘，成了一個(gè)“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國(guó)的國(guó)旗，也是武大郎的門面招牌旗。

一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見(jiàn)的花枝招展的MM（原來(lái)武大也好色，只是自身?xiàng)l件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽(tīng)的小淫調(diào)“??我的郎君，快快解衣寬帶??”

“天樂(lè)、天樂(lè)”樂(lè)師趕快把小淫調(diào)記下，取名“君之帶（代）”。

皇帝看出了大郎哥哥的不快，問(wèn)清了事情的來(lái)龍去脈“我東洋國(guó)的女子雖然風(fēng)騷些，但姿色尚可，我就送你三千個(gè)?！比淌яR，焉知禍福，失去一個(gè)潘金蓮，還有三千風(fēng)騷女，從此武大郎樂(lè)的像個(gè)老鼠，整日沒(méi)白沒(méi)夜的播種造小孩?，F(xiàn)在東洋國(guó)還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長(zhǎng)子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個(gè)頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的后代。

武大郎雖然春風(fēng)得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，于是就召集了一幫人，把從二弟武松那里偷看來(lái)的拳法教于他們，以圖日后報(bào)仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑于不自信，怕報(bào)仇失敗，落下笑柄，就調(diào)教這些人，一但失敗后，橫刀割腹，成仙成佛，實(shí)為滅口了。

在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國(guó)要珍惜來(lái)之不易的和平和紀(jì)念武大郎先生推動(dòng)?xùn)|洋文化發(fā)展所做出的巨大貢獻(xiàn)，特寫(xiě)此文，以告天下。

5.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個(gè)MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進(jìn)了電梯,突然想起車好像沒(méi)氣兒了,就沖她說(shuō)了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......小學(xué)時(shí),有天自習(xí)同學(xué)都在聊天沒(méi)人學(xué)習(xí),最后班長(zhǎng)忍不住了,大叫道：“說(shuō)話不許出聲?！?某老師：”今天,我們來(lái)上,楊修之屎?！?/p>

我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來(lái)了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。

小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來(lái)了，。

上機(jī)課，一位同學(xué)機(jī)子有問(wèn)題，于是大喊“老板，換機(jī)子！”全班木然

我唾你一臉狗屎！

6.本協(xié)議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則（即食堂諒解學(xué)生的行為，學(xué)生尊重和適應(yīng)學(xué)校廚師的水平）！

乙方（即食堂）需做到以下條款：

第一條：油炸糕、餡餅的直徑必須超過(guò)5厘米； 第二條：包子餡里出現(xiàn)“小強(qiáng)（蟑螂）”的次數(shù)，平均每周不得超過(guò)三次；

第三條：肉菜里肉的含量必須超過(guò)百分之五，米飯里砂子的含量必須低于百分之十； 第四條：一些家常菜應(yīng)標(biāo)明名稱，或至少能讓10名以上同學(xué)分清其中的物質(zhì)成分； 第五條：廚師不準(zhǔn)按長(zhǎng)相確定給飯的數(shù)量；

第六條：饅頭和花卷必須是完整的，最起碼不能被其他人咬過(guò)或遺留下嚙齒類動(dòng)物的牙??； 第七條：每次飯菜出鍋后，廚師必須當(dāng)著至少五名以上同學(xué)的面親自品嘗，如在嘴里停留時(shí)間超過(guò)10秒鐘，才能供學(xué)生食用。甲方（即學(xué)生）需做到以下條款

第一條：不準(zhǔn)在食堂的墻壁上刻廚師的名字，在旁邊懸掛小強(qiáng)的尸體，并召開(kāi)追悼會(huì)； 第二條：不準(zhǔn)用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位； 第三條：因飯菜引起的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對(duì)著食堂工作人員進(jìn)行，以影響別人的食欲；

第四條：不得要求漂亮美眉一次拿十個(gè)以上的飯盒到窗口打飯；

第五條：女同學(xué)吃包子吃到已經(jīng)法定死亡的小強(qiáng)時(shí)，尖叫的音量不得超過(guò)90分貝； 第六條：不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；

第七條：當(dāng)天飯菜有“雞爪子”的時(shí)候，不準(zhǔn)集體把“雞爪子”中指豎起來(lái)，插在飯盆里向廚師**。

以上條款雙方需嚴(yán)格遵守，違約方將被罰吃光食堂當(dāng)天所有剩飯菜

7.有一個(gè)新來(lái)的太監(jiān),怕睡著了聽(tīng)不見(jiàn)皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下第二天早上被發(fā)現(xiàn)?

皇上道 : ”好你個(gè)奴才,在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰?”

太監(jiān)跪倒在地答道:”回皇上的話,奴才在床下過(guò)了五更天.”

皇上：“你都聽(tīng)到了什么 ?”

太監(jiān)：“一更天,您和娘娘在賞畫(huà).”

皇上：“此話怎講 ?”

太監(jiān)：“聽(tīng)您和娘娘 ? 來(lái)讓我看看雙峰秀*.”

皇上：“二更天呢 ?”

太監(jiān)：“二更天,您好像掉地下了.”

皇上：“此話怎講.”

太監(jiān)：“聽(tīng)娘娘說(shuō) : 你快上來(lái)呀!”

皇上：“三更天呢 ?”

太監(jiān)：“你們好像在吃螃蟹.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監(jiān)：“聽(tīng)您在說(shuō) : 把腿掰開(kāi)!”

皇上：“四更天呢 ?”

太監(jiān)：“四更天好像您的岳母大人來(lái)了.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監(jiān)：“奴才聽(tīng)見(jiàn)娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀！!”

皇上：“五更天呢 ?”

太監(jiān)：“您跟娘娘在下象棋.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監(jiān)：“奴才聽(tīng)娘娘說(shuō):再來(lái)一炮,再來(lái)一炮?。　?/p>

8.有3只老鼠在一起吹牛。

一只說(shuō)：我天天把老鼠藥當(dāng)保健品吃。

另一只說(shuō)：你那算什么。我每他都用老鼠夾來(lái)鍛煉身體。

最后一只聽(tīng)了。笑著說(shuō)；你們看見(jiàn)那只懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。

9.一個(gè)建筑工因嚴(yán)重便秘去看醫(yī)生。

醫(yī)生檢查之后說(shuō)：「這很容易，你趴到床上去！」

然后醫(yī)生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對(duì)建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔進(jìn)廁所！

建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發(fā)出快樂(lè)的笑聲。

心滿意足的建筑工走出廁所，向醫(yī)生道謝。

醫(yī)生開(kāi)了處方簽，讓建筑工去領(lǐng)藥。結(jié)果，他領(lǐng)了一大包衛(wèi)生紙。

女藥劑師親切的告訴他：「醫(yī)師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」

10.一個(gè)男子看見(jiàn)一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去?！澳I些什么？”“我想買狗食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有狗?！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣?！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒(méi)有辦法，男子只好回家把狗帶來(lái)，才買到了狗食。過(guò)了幾天，男子又去這家商店買貓食?！敖o我兩盒貓食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來(lái)才買到了貓食。又過(guò)了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來(lái)到那家商店，找到那個(gè)售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道啦?！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙?！?/p>

11.有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說(shuō)：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒(méi)有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什么也沒(méi)有，一坐下，別說(shuō)還真暖和。

12.一次逛街時(shí)突然覺(jué)得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店，想說(shuō)借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒(méi)有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修,請(qǐng)勿使用*，我實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無(wú)人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽！結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō),怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見(jiàn)了??于是我走近吧臺(tái)，并且問(wèn)到：「有人在嗎？怎么都沒(méi)人了？」此時(shí)，只見(jiàn)一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái)，并且開(kāi)口說(shuō)：「*！??剛才大便從天花板掉下來(lái)打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你運(yùn)氣好

13.三個(gè)吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說(shuō):老板,來(lái)杯純血.第二個(gè)就說(shuō)老板來(lái)杯鮮血;第三個(gè)最窮.他掏出一個(gè)衛(wèi)生巾.老板泡杯茶......14.一天，小明.小黑.小亮三個(gè)人去公園。三個(gè)人突然看見(jiàn)一快像便便的東西。

小明走近一看說(shuō)：看起來(lái)像便便。

小黑走近一聞?wù)f：聞起來(lái)像便便。

小亮走近掐了一截說(shuō)：吃起來(lái)像便便。

三人一起說(shuō)道：原來(lái)就是便便，大家千萬(wàn)別踩到它。

15.一家中學(xué)校長(zhǎng)面臨著一個(gè)問(wèn)題，校內(nèi)年長(zhǎng)的女學(xué)生開(kāi)始擦口紅。當(dāng)她們?cè)谙词珠g里擦口紅時(shí)，她們會(huì)將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個(gè)問(wèn)題變得不可收拾之前，他想到一個(gè)方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點(diǎn)在洗手間集合。當(dāng)女孩們?cè)冢颤c(diǎn)到洗手間時(shí)發(fā)現(xiàn)校長(zhǎng)及舍監(jiān)已在那等候。校長(zhǎng)對(duì)她們解釋這個(gè)問(wèn)題讓舍監(jiān)每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認(rèn)為女孩們并不了解問(wèn)題的嚴(yán)重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監(jiān)便開(kāi)始示范。舍監(jiān)由盒內(nèi)拿出了一把長(zhǎng)柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開(kāi)始刷洗鏡子。

那以后再也沒(méi)人把唇印留在鏡子上。

16.老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點(diǎn)嗎？”

老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會(huì)的情形嗎？那時(shí)候你是怎么講的？”

老公納悶：“我說(shuō)過(guò)什么話嗎？”

老婆說(shuō)：“那時(shí)你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的？”

17.三名男子同時(shí)登門求親，待嫁女子的父親對(duì)他們說(shuō)：“我只能讓女兒嫁給你們當(dāng)中的一位，你們可以各自說(shuō)出你們的優(yōu)勢(shì)?！?/p>

男甲：“我有幾十萬(wàn)家產(chǎn)?！?/p>

男乙：“我有一棟豪宅。”

男丙：“我有一個(gè)孩子，現(xiàn)在在你女兒的肚中?！?/p>

18.男友今年25歲，由于職業(yè)的關(guān)系，總是和深色的套裝打交道，所以看上去顯得很成熟。每次把他介紹給我的朋友們認(rèn)識(shí)，她們對(duì)他清一色的評(píng)價(jià)都是：“你男朋友看上去很老氣的。”一次還好，被評(píng)價(jià)的次數(shù)多了，我不耐煩了，氣沖沖的去找男友“興師問(wèn)罪”，盡管我知道這并不是他的錯(cuò)。

“別人都說(shuō)你看上去很老氣的，你知道嗎？” 男友看了看我，慢條斯理的說(shuō)道：“如果你喜歡一張人民幣，你會(huì)管它是哪一年發(fā)行的嗎？”“啊？哦——”

19.某農(nóng)場(chǎng)女青年給城里的男朋友寫(xiě)信說(shuō)：“在大伙的幫助下，我的肚子越來(lái)越大了。??”

她的男朋友看完來(lái)信，百思不解，徹夜難眠，喃喃地說(shuō)：“青梅竹馬，想不到??”

第二天，他來(lái)到了女朋友的農(nóng)場(chǎng)。一見(jiàn)面，他呆呆地看著她，由于天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實(shí)顯得臃腫了一點(diǎn)。半晌，他才怔怔地說(shuō)：“咱們分手吧！”

“分手？！這是什么意思？”

“什么意思？！你自己明白！”

“明白？我明白什么？”她不解地反問(wèn)。

20.一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀！討厭啦！”[ADS]

男的聽(tīng)了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦！”

男的一聽(tīng)，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了??！”

21.女：噢，請(qǐng)你不要吻我......女：噢，請(qǐng)你不要吻......女：噢，請(qǐng)你不要......女：噢，請(qǐng)你不......女：噢，請(qǐng)你......女：噢，請(qǐng)......女：噢......22.“我給你找到一個(gè)好對(duì)象，這姑娘不過(guò)有個(gè)毛病；她有點(diǎn)兒斜眼?！?/p>

“這沒(méi)什么關(guān)系?！?/p>

“另外她還有點(diǎn)跛”

“這又有什么？”

“聽(tīng)說(shuō)她已經(jīng)不是**了?！?/p>

“這也無(wú)所謂?！?/p>

“你怎么搞的，什么都無(wú)所謂?！?/p>

“我當(dāng)然無(wú)所謂，我又不娶她?！?/p>

23.（1）

“喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？你讓我聽(tīng)聽(tīng)她的聲音——確認(rèn)一下。” “救我大林??”

“OK！我可以給你200萬(wàn)，但三天之內(nèi)你若不撕票我就報(bào)警！”

電話里傳來(lái)綁匪摔到在地的聲音。

（2）

“喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？太好玩了，我剛搶到這臺(tái)手機(jī)耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您學(xué)綁架，比搶包來(lái)錢多哦?！?/p>

電話里傳來(lái)綁匪摔到在地的聲音。

（3）

“喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“不會(huì)吧，今天又不是愚人節(jié)?！?/p>

“你可以聽(tīng)聽(tīng)她的聲音——確認(rèn)一下?！?/p>

“救我大林??”

“恩，蠻象那么回事，但你有沒(méi)想過(guò)后果？”

“什么后果？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——你就等著收尸！”

“為什么？因?yàn)槟銚苠e(cuò)號(hào)碼我就要去為個(gè)陌生人收尸？”

電話里傳來(lái)綁匪摔到在地的聲音。

（4）

“喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？你讓我聽(tīng)聽(tīng)她的聲音——確認(rèn)一下?！?/p>

“救我大林??”

“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺(jué)得200萬(wàn)太少了嗎？我可以給你200萬(wàn)，但你花光了怎么辦？又去綁架？不要吧，又累又危險(xiǎn)，不如我用這200萬(wàn)幫你做一個(gè)投資計(jì)劃，你聽(tīng)著??”

電話里傳來(lái)綁匪摔到在地的聲音。

（5）

“喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“別、別，綁匪先生，請(qǐng)您千萬(wàn)手下留情，別傷害她?！?/p>

“你可以聽(tīng)聽(tīng)她的聲音——確認(rèn)一下?！?/p>

“救我大林??”

“大哥，我同意付您贖金，但是我現(xiàn)在拿不出 200萬(wàn)元現(xiàn)金啊，我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫——都印了可愛(ài)卡通的哦，好不好？不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的??”

電話里傳來(lái)綁匪摔到在地的聲音。

（6）

“喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“是嗎？”

“你可以聽(tīng)聽(tīng)她的聲音——確認(rèn)一下。”

“救我大林??”

“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒(méi)有那個(gè)她？”

“沒(méi)有，老子只要錢?！?/p>

“沒(méi)有？我憑什么相信你？你是要是正人君子還會(huì)做綁匪？——假如你已經(jīng)那個(gè)她了，她可就是你的人了哦，我沒(méi)必要再付錢。”

電話里傳來(lái)綁匪摔到在地的聲音。（7）

“喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？我憑什么相信你綁架的一定是我女朋友寥寥？“

“你可以聽(tīng)聽(tīng)她的聲音——確認(rèn)一下。”

“救我大林??”

“這不算，聲音相似的人太多！”

“她嘴里堵了棉花，是有點(diǎn)失真。”

“你把棉花拿開(kāi)。”

耳機(jī)里穿出一聲刺耳的尖叫。

“老公，綁匪已經(jīng)被我的尖叫震昏過(guò)去了?！?/p>

（8）

“喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？

先生您可能是太激動(dòng)撥錯(cuò)號(hào)碼了，這里是某某街***！

您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！”

電話里傳來(lái)綁匪摔到在地的聲音。

（9）

喂，你聽(tīng)著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬(wàn)元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“不是吧？？你綁的是哪個(gè)散散??？禮品店的？夜總會(huì)的？寫(xiě)字樓的？還是。。？？！”

電話里傳來(lái)綁匪摔到在地的聲音。

24.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉(xiāng)村道上并肩而行。雇工肩上背著一只大桶，一手提著一只肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時(shí)還牽著一頭山頭羊，他倆走進(jìn)了一條又長(zhǎng)又靜的長(zhǎng)巷。

“我不敢跟你在這里一道走?！鄙倥f(shuō)，“也許你想吻我哩?！?/p>

“我?guī)е@么多東西?！蹦泄?wèn)，“怎么可能？”

“嗯。”少女說(shuō)，“假如你把拐杖插入泥中，將羊拴在上面而把雞放在桶里呢？”

25.小吳喝酒壯膽之后向女友求婚，他見(jiàn)女友不答應(yīng)，便說(shuō)：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來(lái)嗎？”

不料一陣?yán)滹L(fēng)吹過(guò)，他只覺(jué)喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來(lái)，小吳十分尷尬，便解嘲道：“它本來(lái)是一整顆的，沒(méi)想到吐出來(lái)就成破啐的一灘了。”

第三篇：幽默職場(chǎng)辭職信冷笑話

幽默職場(chǎng)辭職信冷笑話

作者：昆明招聘網(wǎng)來(lái)源：http:///

親愛(ài)的獅子老板：

這是我第一次給您寫(xiě)信，也是我第一次寫(xiě)辭職信。這辭職信是倉(cāng)促之間寫(xiě)的，您將就看吧。

看到這封信，您未必會(huì)心外，為何好好的，我會(huì)突然辭職。

起首，我要說(shuō)，我LOVE當(dāng)初這份工作，做這份工作我迅速樂(lè)，在我眼里，您算是個(gè)好老板(雖然比較摳門)，對(duì)手下也過(guò)得去，若是否是因?yàn)槟橙?，我?huì)樂(lè)意一直在公司做下去。導(dǎo)致我辭職的某人，就是人事部的土狼太太。

切實(shí)您也大概猜得出來(lái)的，我們公司許多好員工就是因?yàn)橥晾翘x開(kāi)的，例如夙昔的犀牛部長(zhǎng)，白狼經(jīng)理，孔雀小姐，猿猴工程師等，他們的離開(kāi)，多許多多極少都和土狼太太有關(guān)，以是我也不破例。

夙昔的同事離開(kāi)的具體秘聞，您未必比我還明晰，我就不說(shuō)了。至于我集團(tuán)，原因也不繁雜：我不再想在有土狼太太的公司呆下去了!

我上班勤懈怠懇，該干什么事變就把什么事變做好，我跟同事們也配合默契，他們也都LOVE我，說(shuō)我是工作認(rèn)真對(duì)人周到的好同事。前一段工夫，我還驚魂未定，被動(dòng)上網(wǎng)找客戶，跟潛在客戶聊，祈望大概多拿些額定的定單，但是當(dāng)初我也曾是沒(méi)精打彩。

土狼太太常在我上網(wǎng)的時(shí)分，站在我身后，監(jiān)視我的一舉一動(dòng)，評(píng)頭論足，說(shuō)我上班都是在上網(wǎng)聊天，還因而扣我工資。如此出力不奉迎，我的心便冷下來(lái)，只做本人一般做的事變。當(dāng)初就那么幾個(gè)客戶，幾個(gè)定單，每天重要做的事變，無(wú)須多長(zhǎng)工夫就做完了，其它大部分工夫，就是閑著沒(méi)事干。曩昔我是用這閑著的工夫上網(wǎng)找客戶聊天，工作很不快的，當(dāng)初只好可對(duì)著電腦屏幕發(fā)楞。土狼太太又說(shuō)我工作不上心，看著電腦不以為意……無(wú)論我怎么作，都被認(rèn)為不合舛錯(cuò)，精力上得不到公平的看待，利益上收到危害，一天8個(gè)小時(shí)的上班工夫，對(duì)我來(lái)講也曾成為一種痛苦的煎熬，以是我呆不下去了，我要辭職。

都說(shuō)不要因?yàn)橐粋€(gè)不合的人而離開(kāi)集體和平的人，多么說(shuō)貌似有道理，但是就因?yàn)檫@一集團(tuán)而迷失了本人，誰(shuí)也不會(huì)干，您看到湯里有一顆老鼠屎了，您還會(huì)繼續(xù)喝那碗湯嗎?至于土狼太太，我多嘴說(shuō)幾句。土狼太太上班工夫各處給人找茬，是非一切一部分職員的工作，早已超出跨越她本人的工作權(quán)限，嚴(yán)重影響了公司職員的工作情緒。她不懂電腦不懂網(wǎng)絡(luò)，不光跟不上今世工作的重要，還影響了其他職員的工組功用。多么的終究，您也看

到，公司的老職員們連氣兒離開(kāi)，未離開(kāi)的老職員們，也是茍且偷生。而獅子老板您，卻一直重用多么的人，對(duì)她偏聽(tīng)偏信，令公司職員們非常頹廢，對(duì)公司相反非常頹廢。大概或許您會(huì)認(rèn)為我自傲，但我還是要說(shuō)，若是我是老板，因?yàn)槟骋粋€(gè)員工而導(dǎo)致三個(gè)以上的其他員工離開(kāi)的，我會(huì)應(yīng)機(jī)立斷地讓那人員工離開(kāi)。我想你不會(huì)擁護(hù)我說(shuō)的，對(duì)我來(lái)講也無(wú)所謂，我就要離開(kāi)了，公司的運(yùn)氣，不再和我有關(guān)。大要哪天公司一切的老員工都走了，梗概公司關(guān)門了，你會(huì)找到原因在那里。

其他我就不久不多說(shuō)了，獅子老板，您看到這封信的時(shí)分，我也曾離開(kāi)公司了。我手頭上的工作，具體寫(xiě)在一個(gè)文件里，你們掀開(kāi)我的電腦就會(huì)看見(jiàn)。

此致!

您最忠實(shí)的 綿羊

第四篇：生活中常見(jiàn)的幽默笑話

生活中常見(jiàn)的幽默笑話

有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個(gè)精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長(zhǎng)看見(jiàn)就問(wèn)他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說(shuō)：“我等水熱了再去”

第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說(shuō)道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。

本人女，那天和家人一起看動(dòng)物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對(duì)我說(shuō)：“咦！這不是你嗎！”

我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時(shí)候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰(shuí)知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！！

一個(gè)mm在狀態(tài)里寫(xiě)：“有一個(gè)男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對(duì)象?？赡銈冇H密無(wú)間，毫無(wú)顧及。在所有人都不了解你的時(shí)候唯有他懂你。你們牽過(guò)手，一起看過(guò)電影。可你們從不接吻，從不親口說(shuō)我愛(ài)你。我想這就是藍(lán)顏知己吧。”

一兄弟留言到：“藍(lán)個(gè)蛋??！這TM不是你爸嗎？”

倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺(jué)！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒(méi)一句是真的；愛(ài)是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰(shuí)都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹(shù)。

小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見(jiàn)他媽媽又叫：老板也換啦！看見(jiàn)他姐姐又叫：小姐也換了！看見(jiàn)他爸爸又叫：我cao還是老客！

漫漫人生路，誰(shuí)不錯(cuò)幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

老夫婦去拍照，攝影師問(wèn)：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。

老公特別膽小，有一次被我強(qiáng)拽去獻(xiàn)血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個(gè)簾子。坐下過(guò)了一會(huì)兒就聽(tīng)見(jiàn)那邊的護(hù)士說(shuō)，先生別緊張沒(méi)事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話

一直不知道我媽會(huì)偷看我日記！直到有一天，她語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個(gè)人名字就好了？你也太花心了！

高考招生咨詢，一家長(zhǎng)打電話過(guò)來(lái)說(shuō)：“我女兒長(zhǎng)得挺漂亮的，就是高考沒(méi)考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎？”

工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)有點(diǎn)高。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè)道：小樣看誰(shuí)狠。

某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說(shuō)：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的?！?/p>

另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說(shuō)：“這是我還你的二十塊錢?！?/p>

一個(gè)住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請(qǐng)，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會(huì)。

在一棵開(kāi)滿了白色小花兒的櫻桃樹(shù)下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對(duì)貴婦人說(shuō)：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多?！狈蛉艘荒橌@詫。

“他掙多少錢？”

“他不工作，”夫人回答說(shuō)，“他是個(gè)資本家?！?/p>

“我希望你們沒(méi)有負(fù)債吧？”

“當(dāng)然沒(méi)有，孩子。你問(wèn)這么些無(wú)禮的問(wèn)題到底是想說(shuō)什么呢？”

“無(wú)禮？”小女孩說(shuō)，“怎么會(huì)呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當(dāng)她們到我們家做客的時(shí)候，她們總是那樣問(wèn)我媽媽的。”

一位姑娘感慨地對(duì)女友說(shuō)：“我非當(dāng)兵的不嫁，而且非等他復(fù)員后才嫁?！?/p>

女友不解地問(wèn)：“為什么？”

“因?yàn)樗谲婈?duì)中最主要的是學(xué)會(huì)了服從命令?！?幽默笑話

第五篇：生活冷笑話段子100個(gè)

生活冷笑話段子100個(gè)

篇一：100個(gè)經(jīng)典笑話

2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)

1、世上最尷尬的事莫過(guò)于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、我：你長(zhǎng)得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛(ài)。

朋友：你是在說(shuō)你嬌小可愛(ài)嗎？

我……

3、據(jù)說(shuō)現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《?；丶铱纯础?！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報(bào)紙把他裹起來(lái)埋了。還給它在報(bào)紙上畫(huà)了些骨頭和一只小女狗。

我：誰(shuí)知道你畫(huà)的是女狗？

同事：當(dāng)然是畫(huà)在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫(huà)兩個(gè)咪咪吧。

4、自從那人用了iphone，TA再也沒(méi)隱身過(guò)。

5、醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲！

6、“希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上?！?/p>

“紅燒豬頭？”

7、中國(guó)所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說(shuō)”……

8、有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開(kāi)。

比如：本來(lái)是：李尼瑪昨天喝醉了。

后來(lái)經(jīng)過(guò)無(wú)循環(huán)的傳，便成了。

李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒(méi)成功便喝醉酒撞死人了！

9、地勢(shì)是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場(chǎng)是臟亂的，食堂是不能吃的。

美女還是有的，就是不理你的。

專業(yè)是冷門的，不過(guò)是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。

性價(jià)比是很高的，敢來(lái)的都是好樣的。

10、這幾天心里頗不寧?kù)o。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。

CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽(tīng)不見(jiàn)了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開(kāi)電腦，分析著行情。

11、某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書(shū)坑儒事件”。

一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬(wàn)冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。

始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。

一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃

小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背，4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一聲“啊……”

慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒(méi)敢動(dòng)彈。

貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。

13、為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因?yàn)槟腥松岵坏觅I！

他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！

而女生，卻沒(méi)有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。

男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價(jià)的Android來(lái)意淫。

結(jié)論：這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了！

有同感的頂一下~

14、黃土高坡，天高云淡。

放羊的漢子在曬太陽(yáng)呢，忽然看見(jiàn)對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”

女娃也來(lái)了興致，對(duì)歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”

15、當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……

悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……

現(xiàn)實(shí)主義者：我的批薩上有螞蟻……

樂(lè)觀主義者：買批薩送螞蟻……

超時(shí)空主義者：我的螞蟻上有批薩……

16、唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來(lái)?yè)Q錢?！?/p>

悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解?！?/p>

八戒道：“就是不知該舍棄誰(shuí)？”

沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄?！?/p>

見(jiàn)大家的目光有意無(wú)意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰(shuí)？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。

17、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過(guò)剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太對(duì)了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱?，每個(gè)女孩都不煎蛋……”

18、某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”

19、劉備問(wèn)關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”

關(guān)羽說(shuō)：“能在千軍萬(wàn)馬當(dāng)中取上將首級(jí)！”

劉備大喜：“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的Iphone5取來(lái)給我?！?/p>

20、一蛇青年去應(yīng)征，問(wèn)蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”

蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)?！?/p>

21、戀人間：我愿意

朋友間：你放心

鄰居間：有我呢

親戚間：我很忙……

22、“山對(duì)水說(shuō)：“水，你真綠?！?/p>

水對(duì)山說(shuō)：“山，你真高?！?/p>

山水的對(duì)話被孔雀聽(tīng)見(jiàn)了，孔雀諷刺說(shuō)：“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)?！?/p>

山一氣之下，讓自己身上的樹(shù)木使勁長(zhǎng)，不久山就變綠了，成了青山。

水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。

山水說(shuō)：“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧?！?/p>

......”

23、昨天聽(tīng)一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候，她說(shuō)：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰(shuí)先吃完誰(shuí)先走…

24、高中，臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。

某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。

一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！”

25、一王子被施魔法，每年只能說(shuō)一個(gè)字，他五年沒(méi)說(shuō)話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說(shuō)：“公主我愛(ài)你”。公主只說(shuō)了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說(shuō)：“啥？”。

26、曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上

.男孩說(shuō):我想你了

.女孩說(shuō):我想吐

---暈車的女孩傷不起啊

27、一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說(shuō)道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺(jué)的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！”

道士聽(tīng)罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”就在剛才，我躺在床上無(wú)聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧?！?/p>

篇二：100個(gè)冷笑話

1、我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會(huì)跟人說(shuō)這是給我們家朱川的?

2、過(guò)年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國(guó)的傳統(tǒng)習(xí)俗謙讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說(shuō)不要拉倒，明年再說(shuō)??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?

3、陳光標(biāo)回國(guó)，在機(jī)場(chǎng)被匆忙趕來(lái)的記者攔住，問(wèn)道：“陳先生，你收購(gòu)紐約時(shí)報(bào)的事是不是被對(duì)方拒絕了?”陳光標(biāo)揮了揮手，說(shuō)：“不用買，回程飛機(jī)上就有免費(fèi)的?！?/p>

4、我相信時(shí)間真的能改變一個(gè)人，就像你以前很丑，后來(lái)越來(lái)越丑。

5、一個(gè)朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說(shuō)是給宿舍增加點(diǎn)綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個(gè)星期。昨天我煮面條時(shí)感覺(jué)缺點(diǎn)味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來(lái)之后抱著剩下的蒜苗號(hào)啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒(méi)辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個(gè)月的白菜給了他。

6、大一開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個(gè)人一個(gè)宿舍?！?/p>

姥爺：“嗯，幾個(gè)男的幾個(gè)女的??？”

MM：“??”

7、A：“今天路上兩車相撞，兩個(gè)司機(jī)吵得不可開(kāi)交，我唱著歌從那里經(jīng)過(guò)，誰(shuí)知被他們罵了一頓?！?/p>

B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》?！?/p>

8、一看守所的告示是這樣寫(xiě)的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時(shí)尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費(fèi)剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來(lái)賓均贈(zèng)棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。

9、喬治.華盛頓是美國(guó)第一任總統(tǒng)。

小時(shí)候父親送給他一把小斧頭，可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹(shù)。

他父親知道后大發(fā)雷霆，怒問(wèn)道：是你砍倒了我的櫻桃樹(shù)嗎？

小華盛頓猶豫了片刻說(shuō)：爸爸！我不能說(shuō)謊！櫻桃樹(shù)是我砍倒的！

他父親笑著說(shuō)：砍就砍了吧，那個(gè)什么，咱能先把斧子放一邊嗎？

10、在做生物實(shí)驗(yàn)時(shí)，把一只青蛙放在裝有沸水的杯子時(shí)，青蛙馬上跳出來(lái)。

但把一只青蛙放在另一個(gè)溫水的杯子中，并

慢慢加熱至沸騰，青蛙剛開(kāi)始時(shí)會(huì)很舒適地在杯中游來(lái)游去，直到它發(fā)現(xiàn)太熱時(shí)，騰的一下跳出去了。

11、“你說(shuō)西藏那種高原上蚊子多不多？”

“應(yīng)該很少吧！”

“為什么啊？”

“因?yàn)槿ミ^(guò)的人都喊那邊缺癢啊?”

12、員工A：咱主任減肥成功了。

員工B：你怎么知道？

員工A：我看見(jiàn)他能翹二郎腿了??

13、酒吧里，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發(fā)一股惡臭，忍不住問(wèn)：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味？”

男人聳了聳肩說(shuō)：“這都是因?yàn)槲业墓ぷ?，我在馬戲團(tuán)專門負(fù)責(zé)給大象注射灌腸劑?！?那位女士說(shuō)：我建議你換一份工作。

男人聽(tīng)后強(qiáng)烈抗議道：“什么？你以為我會(huì)隨便退出娛樂(lè)圈嗎？”

14、甲罵乙：“你真不要臉?！?/p>

乙反問(wèn)：“給你要嗎？”

甲隨口答道：“不要?！?/p>

乙大笑：“原來(lái)你也不要臉?！?/p>

15、一次駕校學(xué)開(kāi)車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開(kāi)油箱往里看，什么也看不見(jiàn)。這哥兒們就拿出個(gè)打火機(jī)點(diǎn)著想照照看。。

16、作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書(shū)稿，他們則以支票的方式給我報(bào)酬，每次拿到支票，我都會(huì)把書(shū)名寫(xiě)在上面，以免混淆。

一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過(guò)支票后，臉色一下子變得慘白。

這時(shí)我才意識(shí)到，那本書(shū)的名字是《要錢，還是要命》。

17、一個(gè)醫(yī)生站在一個(gè)吝嗇的富翁的床前，說(shuō)：“我可以把您的病治好?！?/p>

“這得多少錢？”富翁有氣無(wú)力地問(wèn)。

醫(yī)生算了一下，說(shuō)：“2000元。”

富翁低聲講著價(jià)錢，“能不能少一些？賣棺材的師傅要的可比這少得多！”

18、樵夫突然富

富婆與狗

富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對(duì)乞丐說(shuō)：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”乞丐說(shuō)：“我要是叫十聲呢？”富婆開(kāi)心答道：“那我就給一千！”乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢后，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！”

理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂。文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了！

理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂。文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了！

大學(xué)跟一2b室友

大學(xué)跟一2b室友決定鍛煉身體，每天去操場(chǎng)跑步，他每次跑我前面，還回頭猥瑣的笑。一次跑步時(shí)，我突發(fā)奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，結(jié)果籃球場(chǎng)上的人全部一起追。越追他 越跑。2b室友最后被暴打一頓?；貙嬍液螅冶?b打了。

19、老板，這件衣服多少錢？”“15塊！”“老板你會(huì)不會(huì)做生意??？還讓不讓別人砍價(jià)了！” 愛(ài)孩子的老爸爸（冷啊）

老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對(duì)他說(shuō)：爸爸，我累了。老爸對(duì)孩子說(shuō)：咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應(yīng)了。然后，老爸大聲說(shuō)：預(yù)備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。他爺倆一路走回家了。。

很冷的宿舍哥哥

宿舍一哥們兒心情不錯(cuò)，唱著歌回來(lái)了，“小燕子，穿花衣，年年春天來(lái)這里，我問(wèn)燕子你為啥來(lái)，燕子說(shuō)，這里滴山路十八彎”！！臥槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個(gè)蛋碎了一地??

超級(jí)冷笑話老師的誘惑

初中期末老師的時(shí)候，一監(jiān)考老師說(shuō)，你們認(rèn)真考試不準(zhǔn)偷看，不準(zhǔn)討論，不準(zhǔn)作弊，然后他就和另外一個(gè)監(jiān)考老師到門口去。臨走前他說(shuō)了一句我們?nèi)嗳俗钕矚g的一句話，他說(shuō)，你們認(rèn)真要考試！我們出去抽根煙。

愚笨魯莽的民間爆笑

20、財(cái)主寫(xiě)了個(gè)紙條讓仆人去酒店取酒，店員一看，就對(duì)仆人說(shuō)：“你這個(gè)條子有錯(cuò)別字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再寫(xiě)張來(lái)取酒吧?！逼腿四没貋?lái)給財(cái)主說(shuō)，財(cái)主拿過(guò)來(lái)看了看，拿來(lái)筆把‘平’的一豎又加了一挑，說(shuō)：“不要三瓶，就要三‘乎’(壺)吧?！?/p>

21、有一家辦喪事，去幫忙秀才發(fā)現(xiàn)午飯碗里竟然盛的是紅米飯，便對(duì)主家說(shuō)：“家有喪事，不能吃紅米飯?！敝骷覇?wèn)他：“這是何故？”秀才道：“紅色是喜慶的顏色?！敝骷业溃骸半y道吃白米飯的，都是家里有喪事嗎？”

3、一個(gè)人在飯店桌子上用露水寫(xiě)了：“我要做皇帝”五個(gè)字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。來(lái)到縣衙，衙役問(wèn)他來(lái)干什么，他一瞅桌子，什么也沒(méi)

爆冷惡搞,笑果強(qiáng)大

1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開(kāi)玩笑，它都會(huì)在泥地打個(gè)滾，然后跑開(kāi)幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會(huì)說(shuō)話，它的意思是：泥馬，去屎??”

2、朱元璋建立明朝以后，見(jiàn)大將徐達(dá)功高震主，心懷忌憚。一次徐達(dá)身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見(jiàn)時(shí)機(jī)已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達(dá)。徐達(dá)明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥(niǎo)盡，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時(shí)要橫著放。

3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾?！薄翱瘁t(yī)生了嗎？”“看了?！薄叭缓竽?？”“沒(méi)看清?！?/p>

4、“我一看你就像俠客。”“我像哪個(gè)大俠?。俊薄伴L(zhǎng)得像楊凡，身材像達(dá)爾巴，智

爆笑段子，不笑不要錢

01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說(shuō)話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見(jiàn)妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧,沒(méi)完沒(méi)了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問(wèn)干嘛那么久?老公說(shuō):狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...04.男子追趕公車一直到家都沒(méi)趕上回來(lái)后對(duì)老婆說(shuō)自己趕公車沒(méi)趕上不過(guò)也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當(dāng)時(shí)就怒了說(shuō)你傻啊要追也追出租車啊至少賺個(gè)起步價(jià)05.單位組織體檢, 爆笑冷笑話之這些人非一般的不著調(diào)

1、一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問(wèn)他有什么特長(zhǎng)。男子說(shuō)：“下身特長(zhǎng)”女經(jīng)理：流氓，下流??男子怒道：誰(shuí)流氓了，誰(shuí)下流了，我說(shuō)我腿長(zhǎng)怎么了??

2、某人去相親公司找對(duì)象公司：你想找個(gè)什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。

3、客人：來(lái)碗湯面。服務(wù)員：一碗湯面。客人：換碗撈面。服務(wù)員：一碗撈面?？腿顺酝険泼婢鸵摺７?wù)員：你還沒(méi)給錢?？腿耍航o什么錢？服務(wù)員：吃撈面沒(méi)給錢?？腿耍簱泼娌皇悄脺鎿Q的么？服務(wù)員：那湯面你也沒(méi)給錢?。靠腿耍簻嫖襎M的也沒(méi)吃?。?/p>

4、有個(gè)有錢人得了絕癥，眼看要死了，就偷偷吧自己的錢分成好多份，立下遺囑：每年清明讓家人在他的很爆的冷笑話之非一般的冷人段子

今天在馬路邊，走過(guò)來(lái)一女孩，大學(xué)生的樣子。好像要問(wèn)路，上來(lái)就叫：叔叔。。擦，老子三十還沒(méi)有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？

2、詩(shī)人對(duì)酒吧老板說(shuō)：“給我講個(gè)寂寞的故事吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)。在這里，誰(shuí)生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹(shù)下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來(lái)宴請(qǐng)賓客?！?詩(shī)人問(wèn)：“這個(gè)故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

3、有一天，他讓她去玩QQ寵物，不喜歡玩游戲的她不同意。他千方百計(jì)地勸她，讓她玩QQ寵物，對(duì)她說(shuō)：“只要玩到15級(jí)就行，求你啦?！彼芤苫蟮貑?wèn)他：“為什么非要到15級(jí)呢？”他捧著她的臉輕輕地說(shuō)：“到15級(jí)的時(shí)候

爆笑吐飯冷笑話不正常的思維很爆笑

1、重大利好消息：95歲老人看病不要錢后，100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國(guó)家分配住房。120歲老人可以免費(fèi)

周游世界！注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢！

2、面對(duì)洶洶群鬼，道士一邊誦咒，一邊用朱砂飛速在符箓上寫(xiě)下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天卻沒(méi)回應(yīng)。道士拍拍腦袋，把符箓抓回來(lái)，用朱砂在“太上老君”前頭又勾了一個(gè)@

3、歌曲混搭：別等到一千年以后，曹操對(duì)我說(shuō)，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個(gè)葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個(gè)瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長(zhǎng)，登登登，登登登登登登登！

4、如果在名牌大學(xué)里，你

黑色幽默的冷笑話

1、有兩個(gè)人第一次吃咸鴨蛋。A驚奇地說(shuō)：“我過(guò)去吃的蛋都很淡，這個(gè)蛋為啥這么咸？”B說(shuō)：“這事幸好你問(wèn)到了我。告訴你吧，這只蛋是咸鴨生的。”

2、一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫(xiě)：“冬天進(jìn)補(bǔ)，春天打虎?！钡诙?，藥店對(duì)面的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上面寫(xiě)道：“藥補(bǔ)不如食補(bǔ)。”

3、夫妻倆一起上街買鋼琴，他們看中了一架價(jià)格、款式都很滿意的鋼琴，但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。他們對(duì)此頗覺(jué)驚奇，店主卻說(shuō)：“這并沒(méi)什么奇怪的。當(dāng)你們中的一位彈琴時(shí)，另一位可以開(kāi)車去外面散心?！?/p>

4、媽：我看電視上說(shuō)最近外國(guó)商場(chǎng)都在打折？ 我：對(duì)啊。媽：有個(gè)牌子是不是挺有名啊，總是在電視上看到

爆冷的元芳你怎么看

1、小包拯出生時(shí)，額頭上有一個(gè)彎彎的月牙。突然有一天，月牙變成了圓圓的月亮，小包拯母親掐指一算，原來(lái)，今天小包拯滿月了。。后來(lái)有一天醒來(lái)，小包拯母親看到月亮不見(jiàn)了，嘆了口氣，拿出針來(lái)刻下四個(gè)字，拍拍小包拯的肩膀說(shuō)：“既然月飛了，你就去精忠報(bào)國(guó)吧??”

2、包大人到案發(fā)現(xiàn)場(chǎng)，勘察良久，沒(méi)有發(fā)現(xiàn)絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)問(wèn)道：“元芳，你怎么看？”

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧?！闭拐衙嬗须y色：“天還沒(méi)黑?！卑笕送窘?jīng)門外，偶然聽(tīng)到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。

被黑了的段子大競(jìng)技（爆笑）

1、月黑風(fēng)高，毒販與黑老大進(jìn)行交易。毒販拿出一個(gè)黑色皮箱，放到桌上，打開(kāi)一看，里面滿滿的都是毒品。毒販對(duì)黑老大說(shuō)道：公平交易！見(jiàn)貨付錢！黑老大勃然大怒，掏出手槍對(duì)著毒販，邊開(kāi)槍邊喊：你TM才是賤貨！。。

2、牛頓因?yàn)榱W(xué)問(wèn)題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個(gè)毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾

了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動(dòng)了很遠(yuǎn)的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說(shuō)，力是改變物體運(yùn)動(dòng)狀態(tài)的原因，只要不受力，就能一直運(yùn)動(dòng)下去？禪師說(shuō)：我是說(shuō)，有多遠(yuǎn)你給我滾多遠(yuǎn)！

3、三國(guó)時(shí)的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。第二天，呂布轉(zhuǎn)發(fā)并評(píng)論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOX

雷味十足的新鮮網(wǎng)絡(luò)俏皮話

1、突然想了一個(gè)問(wèn)題，被門夾過(guò)的核桃還補(bǔ)腦嗎？

2、我喜歡愛(ài)國(guó)的人，因?yàn)槲倚諊?guó)。

3、我女朋友對(duì)我可好了，為了讓我過(guò)光棍節(jié)，昨晚給她打電話一男的接的！

4、人生如戲，你們演戲，我看戲??

5、有一天，董潔戴上了發(fā)卡，然后，然后變成了董浩。

6、“月薪多少？”“兩萬(wàn)多一點(diǎn)?！蔽彝べY條上的“2000.0”

7、我檢驗(yàn)一個(gè)人性感與否的唯一標(biāo)準(zhǔn)是：吃得多不多，吃得香不香

8、不想說(shuō)出來(lái)的話，像酒一樣，心和胃都是酒杯。

9、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。

10、北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒(méi)用，得要抗性！！

11、周

笑果驚人的爆冷笑話

青年：“我想要有很多很多錢?！倍U師：“只要你能找到七個(gè)球，你的愿望就能會(huì)實(shí)現(xiàn)?！鼻嗄辏骸澳钦f(shuō)七龍珠嗎？”禪師搖搖頭：“不，是雙色球?！?/p>

3、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你還是太嫩了?！蓖醢彩ǖ鼗?fù)簦骸坝惺裁戳瞬黄鸬?？不就是砸個(gè)水缸嘛？換了我也一定會(huì)這么做，我和你比，只是少一個(gè)機(jī)會(huì)罷了?！彼抉R光眼中射出兩道寒光：“機(jī)會(huì)，是自己創(chuàng)造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎么掉進(jìn)去的吧？”

4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏著我敗壞基業(yè)但又真他媽令人銷魂的狐貍精。鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心??我是說(shuō)電池給挖出來(lái)了。至于聞太

調(diào)侃江南Style的冷笑話

1、狄仁杰：這一干人等反復(fù)出入高級(jí)社區(qū)，如入無(wú)人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在隊(duì)伍最前面的男子神情怪異，動(dòng)作顛狂，如此這般行業(yè)，元方，你怎么看？

元方：大人，我覺(jué)得此事有些蹊蹺。我近日明察暗訪，發(fā)現(xiàn)一些學(xué)校、社區(qū)也有這樣的反常表現(xiàn)，更不可思議的是,連咱地球村村長(zhǎng)也樂(lè)此不疲。此事背后一定有一個(gè)天大的秘密。

2、雍正：朕聽(tīng)說(shuō)鄰國(guó)新編了一出歌舞，歌賽過(guò)安嬪，舞賽過(guò)嬛嬛，百姓們也爭(zhēng)相模仿，場(chǎng)面甚是壯觀，不知可有此事啊？

甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識(shí)，嬛嬛真真是孤陋

寡聞了。想來(lái)那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來(lái)，私下想著待臣妾學(xué)會(huì)了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心

笑話見(jiàn)過(guò)冷的,沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么冷的

1、Police來(lái)到案發(fā)現(xiàn)場(chǎng)，一個(gè)說(shuō)：他的死法有些蹊蹺。

另一個(gè)問(wèn)：怎么蹊蹺？

那個(gè)Police答到：不知道，狄仁杰老這么說(shuō)。

2、醫(yī)生問(wèn)病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只寫(xiě)著‘頸部問(wèn)題’，你能具體一點(diǎn)的告訴我嗎？”

病人陰沉著臉，道：“絞刑?！?/p>

3、理工男到女友家與女方父母見(jiàn)面，那天恰好下著大雨。

剛進(jìn)門，就聽(tīng)女友的媽媽抱怨道：“你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。” 理工男拿上自己未收起的雨傘就往外沖。

女友道：“你又沒(méi)見(jiàn)過(guò)我爸，你去給誰(shuí)送傘啊?！?/p>

理工男道：“沒(méi)問(wèn)題，我通過(guò)你和你媽的樣子就能推導(dǎo)出你爸的長(zhǎng)相了?！?/p>

4、我：“老板，把這個(gè)三折的錢包多少錢？”

老板：“100

篇三：笑話段子100個(gè)

笑話段子

別動(dòng)不動(dòng)就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫(yī)學(xué)上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！

2、酒吧里兩個(gè)女人在聊天，一女說(shuō)道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因?yàn)樘y過(guò)了，我丈夫找了個(gè)小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。瘦5公斤呢。。請(qǐng)從下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”別找了，胖子沒(méi)有出路。

3、今天和兩個(gè)小伙伴下班回家，他們打卡的時(shí)候，我上了個(gè)廁所，出來(lái)的時(shí)候，有人喊電梯來(lái)了，然后我就坐電梯去了，坐電梯去了。。尼瑪?。∨畠喊l(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說(shuō)，打針好的快。女兒一聽(tīng)就哭，看著后面排隊(duì)的病號(hào)，老公強(qiáng)行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說(shuō)，“你們男人真是沒(méi)一個(gè)好東西?！?/p>

4、上聯(lián)：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相。孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛(ài)。年輕人，你說(shuō)你急神馬急？下聯(lián)：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創(chuàng)辦興中會(huì)。孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會(huì)打妖怪。哎呀媽，你說(shuō)我們能不急？

5、我覺(jué)得小姑娘轉(zhuǎn)發(fā)微博的時(shí)候用“救命！”是最可愛(ài)的。一般都會(huì)想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當(dāng)然，我知道實(shí)際情況其實(shí)是姑娘一拍胸大肌鼠標(biāo)一砸：哈哈哈哈哈，臥槽泥達(dá)液！

6、躺床上玩手機(jī)，突然手一松，手機(jī)掉了下來(lái)。還好姐反應(yīng)快，一個(gè)骨碌向旁邊滾去。很好，沒(méi)有被手機(jī)砸到。手機(jī)靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

7、“當(dāng)你正在食堂吃飯,而對(duì)面突然有個(gè)女生被絆了一下朝你撲過(guò)來(lái)。你的第一反應(yīng)是什么？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年：捂住飯?。∥医^對(duì)不會(huì)告訴你我就是那個(gè)被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……”

8、日前和一多年未見(jiàn)哥們見(jiàn)面，去麥當(dāng)勞小聚。出來(lái)見(jiàn)倆印度佬正在激吻，我哥們說(shuō)單手?jǐn)r住我說(shuō)咱不能輸給外國(guó)人。

9、和幾個(gè)基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個(gè)姓，遂即淫蕩起來(lái)一人說(shuō)：“兄妹？”另一個(gè)說(shuō)：“父女？”我輕笑說(shuō)：“爺孫！”

10、“女神，求求你對(duì)我說(shuō)句晚安好嗎？早安、午安都行啊！”“跪安吧?！?/p>

11、昨天在街上遇到一個(gè)人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無(wú)法喚醒后，我拿走了他的手機(jī)和錢包。

12、一天，小明去參加放鴿子大賽，結(jié)果比賽那天就小明去了。。

13、朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢？”“不猜?！薄澳悴虏虏侣?。”“真的可以猜？”“真的?！庇谑俏揖桶阉氖謾C(jī)拆了??！

14、一幢大樓拆遷的時(shí)候工作人員在十九樓電梯夾層里發(fā)現(xiàn)一具骷髏，經(jīng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)此人是二百年前的捉迷藏冠軍………

15、從前有個(gè)捉迷藏社團(tuán)，他們的社長(zhǎng)直到現(xiàn)在還沒(méi)找到………

16、今天看到一朋友的簽名：說(shuō)好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

17、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽(tīng)媽媽講那過(guò)去的事情……

18、孟庭葦?shù)摹赌憔烤褂袔讉€(gè)好妹妹》？為何每個(gè)妹妹都嫁給人類。

19、我們的祖國(guó)是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽(yáng)光照耀著我們，美國(guó)人臉上笑開(kāi)顏。

20、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過(guò)悲也好，楊過(guò)醉也好，小龍女她都不明了?！?/p>

21、謹(jǐn)以這首《水手》高潮版，獻(xiàn)給天下胖女孩——她說(shuō)豐腴腫這點(diǎn)痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說(shuō)豐腴腫這點(diǎn)痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！

22、上聯(lián)：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯(lián)：活tm該，倒tm霉，穿tm少了，賴tm誰(shuí)！橫批：全tm廢話！

23、《新白娘子傳奇》插曲之《開(kāi)飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來(lái)相燴，無(wú)緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

24、正在餐廳吃飯，突然旁邊來(lái)了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點(diǎn)兒吃飯的胃口都沒(méi)了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。

25、從前有個(gè)人長(zhǎng)得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了！

26、指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問(wèn)它為什么哭？！指南針傷心的說(shuō)：“我怎么找不著北??？”

27、一個(gè)山楂結(jié)婚了在路上走，走著走著突然說(shuō)，我的臉好紅??！一個(gè)山楂離婚了在路上走，走著走著突然說(shuō)，我的心好酸??！一個(gè)山楂復(fù)婚了在路上走，走著走著突然說(shuō)，我的肚子里有子了?。?/p>

28、飛機(jī)上，一位空姐正在逗一個(gè)小女孩玩。空姐問(wèn)道:“小妹妹，為什么飛機(jī)飛這么高都不會(huì)撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因?yàn)樾切菚?huì)閃?。?/p>

29、這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。

30、姐妹們有沒(méi)有一樣的感受，在家玩手機(jī)時(shí)老媽說(shuō)你一天到晚玩手機(jī)，上網(wǎng)時(shí)老媽說(shuō)你一天到晚上網(wǎng)，可是我們看書(shū)時(shí)老媽就當(dāng)做沒(méi)看到我們?cè)诳磿?shū)。

31、昨天有人送了件衣服給我，我發(fā)現(xiàn)標(biāo)簽上寫(xiě)著“made in yidali”。當(dāng)時(shí)我就釋?xiě)蚜恕?/p>

32、我希望有一天能用鼠標(biāo)雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。

33、西天取經(jīng)途中，沙和尚說(shuō)：“師父，我要請(qǐng)假一個(gè)星期，希望您能批準(zhǔn)?！碧粕f(shuō)：“你要請(qǐng)假的話，你找了誰(shuí)頂你的班？”沙和尚說(shuō)：“我想您叫大師兄替我挑擔(dān)吧！”唐僧說(shuō)：“叫悟空挑擔(dān)，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰(shuí)來(lái)保護(hù)我？我就成了妖精的佳肴?！鄙澈蜕姓f(shuō)：“那就叫二師兄保護(hù)您吧！”唐僧說(shuō)：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚說(shuō)：“那安排二師兄挑擔(dān)?！?.....

34、唐僧師徒，取經(jīng)返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問(wèn)：師父，取經(jīng)任務(wù)眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久。現(xiàn)在不得不告訴你：你首先是個(gè)人，然后才是一個(gè)豬。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個(gè)豬。何時(shí)能成為人就不知道了？師父，今天出去化緣?；靡粡堁莩獣?huì)門票！沙僧向唐僧稟報(bào)。好呀！好呀！聽(tīng)說(shuō)還有鋼管舞表演！八戒聽(tīng)了，鼻血都快流出來(lái)了。唐僧責(zé)罵他：你這個(gè)豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！??！八戒不服：憑什么？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來(lái)的。

35、寶二爺，林姑娘走了，下人來(lái)報(bào)。?。∧銈?cè)趺礇](méi)有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅(qū)動(dòng)的，咱坐著人力車，二輪驅(qū)動(dòng)的，哪追得上呀！

36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當(dāng)dash;—“流氓！”

91、那天下午三點(diǎn)，我叔讓我把逃學(xué)泡網(wǎng)吧的堂弟抓回來(lái)。晚上九點(diǎn)，堂弟帶著哭腔對(duì)我說(shuō)：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學(xué)上網(wǎng)了……”

92、今天騎著女士摩托車帶著一個(gè)女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見(jiàn)別人的摩托車就自豪的說(shuō)，別人都是帶個(gè)女的，我?guī)€(gè)女的加只狗，牛多了，結(jié)果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！

93、一個(gè)醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩只蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由于這個(gè)醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過(guò)高，兩只蚊子叮了他之后只覺(jué)頭暈暈的，連飛都飛不穩(wěn)。其中一只蚊子就對(duì)另一只說(shuō)道：“我就對(duì)你說(shuō)這小子有艾滋病，你就是不聽(tīng)?！?/p>

94、那天我逗奶奶說(shuō)板藍(lán)根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過(guò)了2天，她問(wèn)我你叫奶奶給我買的什么藥喝了2次就好了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了。。

95、你覺(jué)得最傷害胖子的一句話是什么？幾個(gè)月了？會(huì)翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。

96、清華一老哥很帥，練過(guò)健美，典型的“肌肉男”。聽(tīng)寢室人說(shuō)三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運(yùn)氣，風(fēng)流一下~酒吧里，他發(fā)現(xiàn)一ppmm，驚為天人，于是不時(shí)向她行注目禮，ppmm也發(fā)現(xiàn)了他，于是向他打個(gè)手勢(shì)，伸出五個(gè)手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯(cuò)，可自己還是學(xué)生，五百元太貴了，于是他伸出三個(gè)指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點(diǎn)點(diǎn)頭……剩下的事，不說(shuō)了：第二天早晨，老哥醒來(lái)時(shí)發(fā)現(xiàn)伊人早已遠(yuǎn)去，......97、此時(shí)，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風(fēng)中想象著女神收到時(shí)的喜悅么？

98、高富帥：“你女友還好嗎？”屌絲：“挺好，只是偶爾會(huì)漏氣！”高帥富：“難道你女友愛(ài)放屁？”屌絲：“不！是娃娃的質(zhì)量不太好！”

99、下樓時(shí)，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。100、劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關(guān)羽，腳踩張飛，橫掃三國(guó)（張飛感嘆，為什么受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見(jiàn)誰(shuí)都彎著腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機(jī)見(jiàn)了失控，火箭見(jiàn)了掉頭，奧運(yùn)見(jiàn)了火大直接斷其小腿，這叫吃得苦中方為人上人劉翔：我兒流氓，家喻戶曉，人見(jiàn)人跑，花見(jiàn)花開(kāi)，就等警察過(guò)來(lái)抓人，這叫有勇有謀，苦肉計(jì)也