第一篇：C語言笑話
《C is the Key!》
一個從不來上課的學生，去參加C語言期末考試。
拿到卷子，盯著第一道題目看了10分鐘，完全看不懂。
于是探出腦袋，小聲問鄰桌同學：
“這到底是在考什么呀？！”
“啊？…… C呀！”
“謝了——兄弟！”
于是他在第一道選擇題里填上“C”。
緊接著，又問：
“兄弟，那第二題呢……？”
【原創(chuàng)笑話之二】
《美女同學》
偶然看到班上一位美女同學的C語言課堂筆記：
int —— 整容變量
……
【原創(chuàng)笑話之三】
《牛肉干》
C語言上機課，某女同學偷偷吃起牛肉干。
有一粒牛肉干掉到了鍵盤上，卡在7和8鍵之間。
女同學就在鍵盤上摳啊、摳啊、摳啊……
程序里一行代碼變成這個樣子：
int *pa=&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&*&a;
后來的結(jié)局是
————程序順利通過編譯，運行結(jié)果正確！
【原創(chuàng)笑話之四】
《誰動了我的女友？》
某男同學編寫C程序代碼。
有一行是這樣的……
Girlfriend my_Girlfriend_1;
男同學在編輯代碼時，不小心把這個名字里的“my”碰掉了，于是，代碼變成了：
Girlfriend _Girlfriend_1;
按下“編譯”按鈕……
編譯器大罵：
error: Dude!That's *MY* Girlfriend, not yours!
【原創(chuàng)笑話之五】
《微軟的編譯器》
有一次，男同學跟女同學炫耀：“我早就不用什么微軟的?首席IDE?了，我都是直接在命令行里用CL編譯程序！”
后來，女同學就試著這樣做，但是一時記不起來那個命令是啥了，只記得第二個字母是“L”。
她就琢磨……GNU的編譯器是gcc，是字母g開頭的……
那么，這個微軟的編譯器，應該就是字母M開頭的了！
于是，她在命令行里輸入：
C:>ML.....一旁的男同學，看到了，狂汗……
【原創(chuàng)笑話之六】
《一勞永逸的終極解決方案》
兩位同學為了for循環(huán)圓括號里的第三個表達式怎么寫“更好”，爭得不可開交。
甲堅持i++。
乙堅持++i。
這時候，丙來了，聽了他們的爭論，很不屑地說：
“嗨——這樣寫不就行了！”
+i+
? 《錯誤的編程語言》
一節(jié)課C語言課上，老師講授枚舉類型：
enum Language { A_Ada = 1, B_BASIC, //=2 C_Cpp, //=3 D_Delphi, //=4 };
老師問學生：“如果給一個Language枚舉類型的變量賦值為5的話，會得到什么？”
學生：“E_易語言?！?/p>
老師：“哦——不！那是一個絕對錯誤的東西！”
【原創(chuàng)笑話之八】
【網(wǎng)友pathuang68貼出的笑話】
我分享很早前看到的一個笑話：
某資深程序員，退休賦閑在家，重拾當年舊好--書法。某日，夫人磨墨相伴于案前，該兄握筆蘸墨，遲疑半晌，茫然不知如何下筆，夫人在旁甚是詫異。正在夫人差異之間，仁兄靈光忽現(xiàn)，伏案疾書，揮毫而就，寫完后甚有得意之色，夫人拿過來一看，其上赫然正是：
hello, world!
注：夫人受過高等教育，這兩個簡單的英文單詞還是認識滴。
【原創(chuàng)改編】
《ISO認證》
這位資深程序員寫下的，是這麼一行：
void main()
誰知道，這打頭的“void”過了一會兒，墨跡居然變紅。
程序員拿起墨汁瓶子一看，上面印著：“本企業(yè)通過ISO/C99質(zhì)量管理體系認證”！
……
【原創(chuàng)笑話之九】
【網(wǎng)友cobra_chen貼出的笑話】
某程序員被一黑客攻擊。
大怒，拿起電話，狂按0，1鍵。
后來，那個黑客再也不敢說自己是黑客了。
【原創(chuàng)改編】
謝謝加菜！不過這個跟C語言關(guān)系不大，我來改寫一下吧：
《段錯誤》
某C程序員在撥打電話時，總是先按下星號鍵，再輸入對方號碼。
有一次，他按錯號碼了，電話那頭傳來女聲：
The number you dialed is not accessible due to Segmentation Fault.……
【原創(chuàng)笑話之十】
【網(wǎng)友cobra_chen貼出的笑話】
某程序員和另一程序員借錢，說“借我1000塊錢吧?！? 另一答道，“那我再借給你24塊湊個整數(shù)吧！”
【原創(chuàng)改編】
謝謝加菜！這個也改寫一下吧：
《精度丟失》
一個C程序員向另一個C程序員借錢。
他說：“你用double借給我，我用float還給你，可以嗎……？”
“……”
【原創(chuàng)笑話之十一】
【網(wǎng)友liubingqian貼出的笑話】
$ make love
make: don't know how to make love.Stop
$
【原創(chuàng)改編】
我來個加強版……！
《Always》
$ make love
make: love is made.Do you really want to do it one more time?(yes/no/Always)…… …… …… A
【轉(zhuǎn)貼網(wǎng)友小琳發(fā)的笑話】
前幾日在微博之上，有人為紀念里奇去世，發(fā)帖言道：C語言之父去世，深切懷念。只見一人回帖：什么？譚浩強去世了？
（……待續(xù)……）
? 2012-05-28 04:59:55 ageratum(?Zu den Sachen selbst!“)【原創(chuàng)笑話之十二】
《蘿莉》
班上一位蘿莉初學C語言，寫了這樣的一行：
printf(“Hello Kitty!n”);
老師走過，看到了，對她說：
“你可以去學學Ruby……”
【原創(chuàng)笑話之十三】
《預測天氣》
C語言課上，老師問學生：“你們學會了編程，將來想用程序做什么？”
一位學生回答：“預測天氣?！?/p>
老師：“哦，用計算機分析大氣的運動，那可是一個很困難、很復雜的領(lǐng)域……”
學生：“是的，我知道，那是很難的，但是我已經(jīng)找到了捷徑！”
老師：“哦……？什么捷徑？”
學生亮出《易經(jīng)》、《彖》、《象》、《系辭》、《文言》……閃瞎老師的狗眼！
【原創(chuàng)笑話之十四】
《二進制黑客》
日本人高林哲、鵜飼文敏等人，寫了一本書，叫《Binary Hacks》，直譯就是“二進制黑客”。
書中講解了大量C語言程序。
笑話十三里面的那位學生，拿來一本，壓根兒看不懂，抱怨道：
“這幫日本人，搞什么搞？！什么二進制黑客？！我們的老祖宗才是二進制創(chuàng)始人！”
【原創(chuàng)笑話之十四】
《16個字節(jié)》
C語言考卷上第一道選擇題：
int數(shù)據(jù)類型，最有可能的長度是16____：
（A）Bits（B）Bytes(C)WORDs(D)DWORDs
某學生選（B），老師在答卷上打叉，并且寫下一行話：
“府上所用電腦的內(nèi)存是“微軟MVP”牌的吧？”
【原創(chuàng)笑話之十五】
《C坑坑》
聽說了嗎？咱學校里有個PLMM為了讓男同學幫她做C語言作業(yè)，跟男同學上床。
—— 早就聽說啦！網(wǎng)上都傳瘋了！
你想知道細節(jié)嗎？
—— 關(guān)于上床的？
嗯……是跟上床有關(guān)……
—— 嚇——說來聽聽！
PLMM跟男同學上床，make了一次love之后，又make一次，之后，又make一次……
—— Wow！—— make可真夠有耐心的……
覆蓋了N多次之后，都累了，開始辦正事，PLMM拿出她的作業(yè)本，男同學接過來一看……
原來PLMM要求人做的作業(yè)，不是C語言的，是C++的！
—— 啊？那個MM連C和C++都分不清楚呀！
可不是嘛！還有更坑妹的呢！
—— 哦？
那個男同學不會C++。
第二篇：語言不得體,笑話故事多
語言不得體,笑話故事多
近年來的高考，非常注重對語言使用得體與否的測試，如2017年高考全國各地的語文卷，均測試了語言使用得體與否的“語運”題。我們以全國三套試卷為例來說說。全國卷Ⅰ、卷Ⅱ、卷Ⅲ，總共測試了12個詞語，其中使用不得體的9個，分別是：獻丑、垂詢、內(nèi)人、失陪、寒舍、千金、承蒙、高足、恭候。
且看高考真題。
例一：下列各句中，表達得體的一句是（3分）（2017高考全國卷Ⅰ第19題）
A.真是事出意外！舍弟太過頑皮，碰碎了您家這么貴重的花瓶，敬請原諒，我們一定照價賠償。
B.他的書法龍飛鳳舞，引來一片贊嘆，但落款卻出了差錯，一時又無法彌補，只好連聲道歉：“獻丑，獻丑！”
C.他是我最信任的朋友，頭腦靈活，處事周到，每次我遇到難題寫信垂詢，都能得到很有啟發(fā)的回復。
D.我妻子和郭教授的內(nèi)人是多年的閨蜜，她倆經(jīng)常一起逛街、一起旅游，話多得似乎永遠都說不完。
例二：下列各句中，表達得體的一句是（3分）（2017高考全國卷Ⅱ第19題）
A.我剛在姑姑家坐下來，她就有事失陪了，我只好無聊地翻翻閑書，看看電視。
B.這么珍貴的書您都毫不猶豫地借給我，太感謝了，我會盡快璧還，請您放心。
C.這種壁紙是最近才研制出來的，環(huán)保又美觀，貼在您家里會讓寒舍增色不少。
D.我們夫婦好不容易才得了這個千金，的確放任了些，以后一定對她嚴格要求。
例三：下列各句中，表達得體的一句是（3分）（2017?高考?全國卷Ⅲ第19題）
A.他是個可憐的孤兒，小時候承蒙我父母照顧，所以現(xiàn)在經(jīng)常來看望我們。
B.楊老師年過七旬仍然筆耕不輟，作為他的高足，我們感到既自豪又慚愧。
C.這篇文章是我剛完成的，無論觀點還是文字都不夠成熟，請您不吝賜教。
D.由于路上堵車非常嚴重，我趕到約定地點的時候，對方早已恭候多時。
具體說來，例一中的B項用詞不合語境，“獻丑”是謙辭，此句道歉不能用“獻丑”；C項中的“垂詢”是敬語，多用于稱長輩、上級對晚輩、下級的詢問。朋友是平輩，不能用“垂詢”；D項中的“內(nèi)人”用以謙稱自己的妻子，句中指郭教授的妻子，謙敬錯位，用語不當。故A項正確。例二中的A項“失陪”，是自己不能陪別人時的客套用?Z，此處對象用錯；C項中的“寒舍”是謙詞，只能稱自己家，此句明顯誤用；D項中的“千金”，稱對方的女兒，不能用于稱自己的孩子，此句對象誤用。故B項正確。例三中的A項“承蒙”是敬辭，表示心懷感激地接受，此句對象誤用；B項中的“高足”是敬辭，對別人學生或弟子的敬稱，此句對象誤用；D項中的“恭候”是敬辭，恭敬地等候，此句對象誤用。故C項正確。
人生于世，難免交際，而交際最主要的方式就是語言溝通，就是說話。千萬別小瞧說話，話語的力量有時是非常巨大的；同樣意思的話，有人說得得體，有人就說得不得體；得體者可能“生”，不得體者可能“死”。
有個故事大家可能聽過。說，朱元璋發(fā)達了，兩個窮朋友去找他，第一個說：“我主萬歲！當年微臣隨駕掃蕩蘆州府，打破罐州城，湯元帥在逃，拿住豆將軍，紅孩兒當關(guān)，多虧菜將軍?！贝嗽捳f得非常委婉、含蓄、得體，沒有出朱元璋的丑，讓朱元璋聽起來非常舒服，于是，下令封之高官。第二個就沒有這么幸運了，為何？“舌為利害本，口是禍福門?！钡诙€說：“我主萬歲！還記得嗎？從前，我們兩個都替人家看牛，有一天，我們在蘆花蕩里，把偷來的豆子放在瓦罐里煮著。還沒等煮熟，大家就搶著吃，罐子都被打破了，撒了一地的豆子，湯都潑在泥地里，你只顧從地下滿把地抓豆子吃，不小心把紅草葉子也一嘴吃進去了，葉子梗在喉嚨口，苦得你哭笑不得。還是我出的主意，叫你用青菜葉子放在手上，一并吞下去，這樣，紅草的葉子才一起下肚了……”還沒等此人說完，朱元璋就下令推出去斬了。為何呢？言語極不得體，他暴露了朱元璋的糗事，出了朱元璋的丑。的確是“口是禍福門”啊。
還有個故事，雖然沒這么嚴重，但同樣說明語言不得體之尷尬。有個局長，他對殘疾運動員講話：“我看見大家克服了重重困難，取得了這么大的成績，真讓人高興。我想，在座的平時一定要多看書，多學習，保持頭腦清醒。千萬不能不思進取，讓頭腦殘疾。一個人沒了智慧，還有什么用啊?！绷⒓淳陀袣埣策\動員離去。為何？殘疾運動員的小心臟可受不了：我們都已經(jīng)身殘了，還說我們腦殘，氣不氣人？俗語言，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒?！闭Z言切勿刺入骨髓，戲謔切勿中人心病。
老舍說：“語言得體，就是語言材料適應語言環(huán)境，該俗就俗，該文就文，該土就土，該野就野。”“得體”是指根據(jù)語境條件恰當使用語言，即根據(jù)內(nèi)部語境（上下文）和外部語境（語言交際的各種情境條件），選用恰當?shù)恼Z句來表情達意。對象、場合、目的等語境條件的變化會引起語言運用的變化，需要注意交際對象、場合、目的、語體的差異，同時還要注意敬辭、謙辭的使用，注意掌握語言使用的分寸。
（編輯：于智博）
第三篇：雷人語言——[IN語、笑話、祝福短信]
每年1月27日為國際大屠殺日
【IN詞】 幸福遞減律
人們一直以來都認為發(fā)展經(jīng)濟是為了給人類創(chuàng)造造更多的幸福，無奈事實卻出現(xiàn)了與人們的愿望完全相反的情況；無論是在國內(nèi)還是過外，都有生活越富裕卻越不幸福的現(xiàn)象。這就是隨著經(jīng)濟的發(fā)展而出現(xiàn)的“幸福遞減規(guī)律”，西方經(jīng)濟學中稱之為“邊際效益遞減規(guī)律”，即人們從獲得物品中所產(chǎn)生的滿足感達到一定程度時，幸福感會隨著得得物品增多而減少?！纺銜鳒I，并不代表真的慈悲；我會微笑，并不代表一切都好。
》眼睛明亮你會發(fā)現(xiàn)美；心里明亮你會發(fā)現(xiàn)愛；胸懷明亮你會發(fā)現(xiàn)愛情。》老鼠愛上大米了，貓咪愛上魚了，連狼都愛上羊了，誰愛上我了？
》孤單是你心里面沒有人；寂寞是你心里面沒有人；寂寞是你心里有的人卻不在身邊?！窊醪蛔 皁ut”的腳步，別安慰我“這是在走向成熟”。
》年齡是生命的長度，學識是生命的密度，意志是生命的強度，夢想是生命的高度?！贰栋⒎策_》觀后感：眼睛一閉一睜——地球人，眼睛一閉不睜——納威人。
》數(shù)錢數(shù)到手抽筋——來來回回就那兩百；睡覺睡到自然醒——能省一頓是一頓?！冯娔X寡婦
是繼“足球寡婦”、“麻將寡婦”之后，又一種新型“寡婦”出現(xiàn)，具有高科技的特色，其升級版本叫“網(wǎng)絡寡婦”，指被專注于電腦的另一半忽視的女性，她們的另一半或者忙著在網(wǎng)上玩游戲，或者專注于編寫程序，對于電腦或游戲的關(guān)注度大大高于對伴侶的關(guān)注?！纷咴谝黄饡r緣分，在一起走是幸福!》有時候執(zhí)著是一種負擔，放棄是一種解脫，人沒有完美，幸福沒有一百分?！芬磺卸荚谧?，唯一不變的就是變化！
》男人歷經(jīng)歲月留下的是滄桑，女人歷經(jīng)歲月留下的是蒼老，滄桑是經(jīng)歷、而蒼老是無奈，是傷痛。
》不管追求什么，每個人結(jié)果都一樣，就是死亡。
》在故事里尋找別人失敗的愛情，來安慰自己超載的悲哀。
》打算開創(chuàng)新事業(yè)時，十人中有一兩人贊成就可開始，一面太遲?！肥欠歉C里，人用口，我用耳；熱鬧場中，人向前，我落后?！酚幸惶欤铱吹搅艘粭l線，于是我明白樂我就是我，我只有我。
》既然宅女們都自稱“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了—請叫我畢加索（閉家鎖）！》“特困”有兩種，一種是缺錢而特困，一種是缺覺而特困—我兩者兼具，簡直困得一塌糊涂。
》心的結(jié)構(gòu)很簡單，但心機特別復雜！
》一個女人不漂亮，可以贊她有氣質(zhì)；沒氣質(zhì)，就攢她有性格；沒性格，還可以贊她很幽默；若是連幽默都算不上的話，那就只好贊她可愛了----所以，千萬不要隨便夸女人可愛?！氛?、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、愛情、，情情如意！
》一二三四五，上山逗老虎。搖搖老虎頭，吃穿不用愁；摸摸老虎腿，月月加薪水；拍拍老虎背，存款滾十倍；親親老虎嘴，冒險好滋味。祝大家虎年快樂！
[防扒篇：突破車賊“”十面埋伏] “與時俱進”的車賊們以集體行竊代替單兵作戰(zhàn)，呈“十面埋伏”之勢，突圍戰(zhàn)又添新變數(shù)。
【笑場】 》經(jīng)理：“近幾天你的脾氣很好，沒發(fā)現(xiàn)你與顧客爭吵。”
售貨員：“這與醫(yī)生的叮囑是分不開的。”
經(jīng)理：“從何說起？”
售貨員：“醫(yī)生多次囑咐我注意保護嗓子?！?》甲：“下雪的傍晚，兩個人在路旁擁吻，你的感覺如何？”
乙：“沒房子真慘……” 》女：“你看到旁邊坐的那個男人了嗎？”
男：“嗯…..有看到?！?/p>
女：“自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天喝酒至今?！?男：“真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎？”
》阿呆站在十字路口的中間，問指揮交通的警察：“您能告訴我去醫(yī)院怎么走嗎？”忙碌的警察不滿的回答：“你只要一直站在這里，就能直接去醫(yī)院去了！” 》童年時的那些想法
總覺得鴨是公的雞是母的，雞和鴨是要交配的。
小孩是從媽媽乳房里出來的，因為那里很大，應該是用來裝小孩。
以為世界上就兩個國家，一個中國，一個外國。
小時候看戰(zhàn)爭電影，總是看急——攝影師敵人的動向，怎么還不趕快告訴我們的解放軍！急死人了！
以為把花露水倒進魚池，魚就會變得香香的了。于是倒了半瓶花露水進了自家的魚池，結(jié)果2／3的魚罹難??
看電視的時候，男主角女主角只要樓一起，嘴貼上，燈就滅了，然后不多久女主角就大肚子了，所以我一直以為，男生和女生只要一親嘴就會生BABY。
小時候看電視劇，主角從小孩一下變大人了，我就想拍個電視劇要好多年吧，還要等到小孩長大成人了才能拍。
以為做男生用過的馬桶就會懷孕。
去故宮，看到龍椅，跟爸爸說，皇帝的屁股好大??！
有幾次吃橘子，橘子核不小心被我咽下去了。我怕得要死，使勁哭，以為肚子里的核會長成橘子樹。
覺得“佚名”好厲害，什么都是他寫的。
以為水果味的橡皮是很好吃的東西，特意咬了一口，把我惡心得以后再也不敢吃了。聽爸爸說調(diào)動工作，覺得是用大吊車把人吊來吊去的，多麻煩?。?/p>
一直覺得很奇怪，為什么國家不印很多的鈔票發(fā)給大家，這樣大家不都有錢了嗎？ 聽老實說紅領(lǐng)巾是紅旗的一角，很驚訝；那得需要多少紅旗呀，真是太浪費了?？偸强吹絼e人結(jié)婚，就問爸爸你怎么不結(jié)婚? 媽媽說我是從垃圾堆里撿來的，于是一直對垃圾堆深有感情。
》出差在外，給5歲 的兒子打電話，兒子邊哭邊抱怨媽媽管他。我趕緊安慰，問要什么禮物給他？他說：“帶個新媽媽??”
》一男子掙了很多錢，但是都給了妻子。后來離異，他身無分文。再婚后，新婚妻子責怪他說：“一個大男人怎么可以不留一點私房錢？”
男子聽了，誠懇地說：“你說得對，我以后一定改?！?/p>
》春節(jié)快到了，動物們都收拾好行李返鄉(xiāng)。馬一路奔跑，看見一旁的鴨子，哈哈的大笑說：“你是慢車，我是高鐵！”正說著，頭上飛過一群，領(lǐng)頭的大雁聽見了，說道：“我們是空客！” 》醫(yī)生：“你有沒有聽我的建議，睡覺時將窗戶打開？”病人：“有?！贬t(yī)生：“那么你的氣喘完全不見了吧？”病人：“還在。但是我的手表、電視、筆記本電腦都不見了。”
[測試] 你能征服《阿凡達》中的哪個怪獸？
騎自行車在樹林中遇到狼，你會？A.騎車逃走B.往樹上爬C.做好戰(zhàn)斗準備D.不動與狼對峙 **解析** A.斯塔姆獸，一旦受到驚嚇便會四散狂奔，破壞力驚人，而你也具有這樣的特質(zhì)，常會因緊張做出不理智的瘋狂行為。
B.重鎧馬，它們的適應力很強，雖容易受驚嚇，但在戰(zhàn)場上卻可以變得令人生畏，它吃軟不吃硬，而這點正中你下懷。
C.閃雷獸，它們攻擊力強，要戰(zhàn)勝它非一般勇猛者可為，而你就具有打敗他的能力，你不僅勇敢，而且頭腦靈活。
D.斑溪獸，它難以馴服，只有桀驁不馴的人才有資格與它對峙，而這點你十分符合。
2010年春節(jié)祝福短信
我把祝福著成一只蝴蝶，讓他停在你的枕邊，等你醒來的那一刻把平安、快樂、順利、健康、思念都留在你生命里的每一天。
青春是打開了就合不上的書；人生是踏上了就回不了頭的路；愛情是放下了就收不回來的賭注；生活是升起了就撥不開的迷霧；而朋友是找到了就舍不得丟的寶庫。
天氣預報：春節(jié)那天您家從早到晚都下人民幣，局部有金條，午間傾盆美元轉(zhuǎn)歐元，早有零星支票，氣象部門提醒戴頭盔拿麻袋準備發(fā)財！春節(jié)“提錢”快樂！
人之相敬，敬于德；人之相隨，隨于義；人之相信，信于誠；人之相處，處于心，春節(jié)將至，送您和家人深深的祝福。
傳達2010年幸福作戰(zhàn)計劃：堅守身體健康的陣地，加固一生平安的堡壘，伺機向百萬富翁突擊，擇時攻占愛情大本營，一起吹向快樂沖鋒號！
你要是餓了，我就是飯；你要是困了，我就是床；你要是開心，我就是笑；你要是難過，我就是淚；你要是病了，我就是藥；你要是生氣，我就是出氣的沙袋！
● 虎年祝福早早搶注，愿：虎蹄為你開財路，虎尾為你拂憂愁，虎耳為你撞鴻運，虎背為你馱康壽，別說挺唬，這是我最真誠的祝福！
● 金牛辭舊歲，玉虎迎春來；新春新氣象，好運伴春來；朋友同祝福，短信接不斷；祖國同歡慶，祝君樂永安！
● 嫦娥邀我去遨游，祖國奔月競自由；萬眾矚目迎世博，神州處處創(chuàng)和諧，光輝偉績映神州。祝福祖國！
● 送朵吉祥花，年年健康有錢花；送杯吉祥酒，溫馨甜蜜到永久；送到吉祥月，天天出門有喜悅；送道吉祥符，好運伴你平安福。祝你春節(jié)快樂！
● 每天都是一首歌，涂滿彩虹的顏色。用心體味苦與樂，生命何其美麗，奮斗何其精彩！愿你擁有美麗的一刻，快樂的一天，平安的一年，幸福到永遠！●
09年盤點正月十五，央視添堵，預示今年，難以靠譜；三月開始，甲流如虎，全球人民，六神無主；經(jīng)濟危機，大象變鼠，世界各國，心里打鼓。杭州飆車，巴東抗辱，上海釣魚，新疆七五。貓貓剛躲，樓倒黃埔，紙幣開銬，民心難撫。老太自焚，以身守土，樓價狂飆，回應政府。本山住院，陽仔遞補，女排不靈，男足涉毒。律師辯黑，自遭逮捕，高管落馬，如何防腐。
光棍宣言
好像有個太太，為我做飯燒菜?，F(xiàn)實卻很無奈，讓我仍需等待，也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗，輕輕松松被踹，其實我也奇怪，為啥總被淘汰，歷盡打擊傷害?？偹阒来蟾牛游议L的不帥，嫌我不夠氣派，熊貓長的不帥，卻受世人關(guān)愛，丑是自然災害，矮是因為缺鈣。做人只求正派，講啥穿戴氣派，我們這個年代。注定缺少真愛，女人不是太壞。就是心胸狹隘，或許除此之外，還與部分可愛，只怕時至現(xiàn)在，早已有了后代，面對這種世態(tài)，不要氣急敗壞，我們除了忍耐，至少還有等待，只要相信真愛，她就一定存在。
2010年虎年春晚網(wǎng)絡流行語 》“不要迷戀哥，哥只是個傳說”
“哥抽的不是煙，是寂寞” 《潛伏》《三槍拍案》《阿凡達》等熱門影視劇也被調(diào)侃 》劉謙近景魔術(shù)驚奇程度超去年
去年央視春晚舞臺上紅遍大江南北的臺灣魔術(shù)師劉謙本次又帶來了難度更高的近景魔術(shù)，從表演效果上看堪稱比去年更精彩，劉謙這次還展示了自己搞笑功力，頻頻拿一位觀眾“開涮”。劉謙這次表演了“果汁變沒了”、“神奇撲克”以及“硬幣穿玻璃”三組魔術(shù)，其中以第三個最為精彩。劉謙在六位現(xiàn)場觀眾近距離360度的注視和全國觀眾的眼前將三個硬幣穿越了堅硬的有機玻璃，并且將難度逐級遞增，在所有人都大呼驚奇的時候，劉謙上演了更為驚奇的一幕----將手臂直接穿過玻璃！這次劉謙的表演的特別之處還在于在表演魔術(shù)過程中還很好的兼顧了搞笑的工作，除了與主持人董卿插科打諢，還頻頻拿配合他表演的觀眾“洗沒洗手”開涮，貢獻了一次既輕松又緊張的精彩表演。
網(wǎng)絡流行語
1我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說‘好帥的爸爸’。2工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。3喝醉了我誰也不服，我就扶墻。
4大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對鯨魚……..6一位女同學黑了些她男友又太白了些，有一天宿舍里的毒蛇天后突然對他冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的?！?/p>
7上帝說要有光，我說反對，從此世界上有了黑暗。
8今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和就前面的兩句，我的話說完了。9做人要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
10我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名叫God，法號是如來…….11其實我一直很受歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。12老鼠扛刀，滿街找貓。
13只有在火車站大排長龍時，才能意識刀自己是龍的傳人。14有情人終成家屬
15吃自助最高境界，扶墻進，扶墻出。16拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
17女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
18爺爺都是從孫子走過來的……..19老天你讓夏天和冬天同居了嗎？生出這種鬼天氣！20思想有多遠，你就給我滾多遠。
21好久都沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
22老板，錢對你來說就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？ 23我要是做了人事部經(jīng)理，第一件事就是提拔自己當老總。24打死你我也不會說
25念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！26我和你不一樣，因為我是人。
27上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
28出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。29我當年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨＊＊＊＊＊淹死。30我允許你走進我的世界，但不允許你在我的世界里走來走去。
31我是一顆孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。32愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
33錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不刀愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧。
34男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗，女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。35士為知己者裝死，女為悅己者整容。
36愛人是種無奈，被愛是種姿態(tài)，等愛是種期待，無愛是種能耐。
37女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說的白日見鬼。
38生活，很亂很無序；感情，很空很期待；鈔票很少很缺乏；股市，很綠很慘痛；傳聞，很準很及時；有人，很傻很天真。39人家有的背景，我有的是背影。
40現(xiàn)在一個月能掙200今豬肉的勉強算白領(lǐng)。41孩子把玩具當朋友，成人把朋友當玩具。
42試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。43現(xiàn)實中用真名說假話，網(wǎng)絡中用假名說真話。
44沒錢的時候，老婆鍵秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。45有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。46是么水平，是水平線以下吧。
47不要相信一見鐘情，因為你不能一眼看出別人掙多少錢。48我們好像進入了一個只有拿出錢餐能證明愛心的時代。49偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
50人干點好事總想讓鬼神知道，干點壞事以為鬼神都不知道，我們太難為鬼了。51廣告就是告訴別人，他的錢可以這么花。
52對待知識分子的態(tài)度，標志著一個民族的文明程度；對待工人農(nóng)民的態(tài)度，則是拷問這個民族有沒有良心。
53問君能有幾多愁，恰似太監(jiān)上青樓。
54如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。55人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
56女人喜歡有安全感的男人，男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。57愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。58樓價越來越高，所以好男人越來越少……… 59早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。
60老鼠從不浪費晚上的時間，而我們?nèi)祟悈s浪費了每天的三分之一。61懷才就像懷孕，時間久了就會讓人看出來。
62裝傻這事如果干得好，叫大智若愚；木訥這事，如果干得好，叫深沉。63毀滅友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢。64有些人注定是等待別人的，有些人注定是被人等的。65走投無路還走什么走，直接坐車啊。
66女人一生只愛兩種花：一是有錢花，二是盡量花。67女人是用來觀賞的，男人是用來猜想的。
68當年是不上大學一輩子受窮，而現(xiàn)在上了大學馬上受窮。
69過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業(yè)；現(xiàn)在：一流學生就業(yè)，二流學生出國，三流學生考研。
70我們由于受了雷鋒的影響，老是做好事。
71當你埋怨自己沒有鞋穿的時候，你也要想到這個世界上還有沒腳的人。72唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。73夏天，一個展現(xiàn)女人魅力和暴漏男人本性的季節(jié)。
74這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。75生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。76好好學習，天天想上。
77花前月下，不如花錢“日”下。
78愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了。79葉子的離開時因為風的追求還是樹的不挽留。
80有些人就是這樣不懂事，你不X他媽，他就不知道你是他爹。81你以為我會眼睜睜的看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。82黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我缺用它來翻白眼。
83上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
84天使之所以會飛，是因為它們把自己看的很輕……..85吃虧是解放思想，讓利是擴大開放。
86生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM 的沒生下來的，所以誰都別TM 裝橫。87名花雖有主，我來松松土。88有錢男子漢，沒錢漢子難。
89別人都在假裝正經(jīng)，我只有假裝不正經(jīng)。90我以為我頹廢，原來我報廢了！
92你不能讓所有人滿意，因為所有人都是人。93喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡。
男人【四大】流行語 男人四鬼：
晚上下班回家是窮鬼，晚上9點回家時酒鬼，晚上12點回家時色鬼，凌晨4點回家時賭鬼！
男人四大年紀：
二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯(lián)想。
男人四大希望：
家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的！
四講：
上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。
男人四貨：
二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現(xiàn)貨，五十歲的男人是跳樓貨。
四知：
到了北京才知道官小，到了上海才知道樓小，到了深圳才知道錢少，到了包廂才知道老婆老。
四大膩歪：
請客沒人到，BB機沒人叫，媳婦不讓鬧，要鬧還得戴上套。
現(xiàn)今四大傻人：
戀愛不成上吊的，沒病沒再吃藥的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的。
全球四匹狼：
色狼克林頓，夜郎薩達姆，餓狼普京，家狼陳水扁。男人“四睡”：
乞丐睡覺是地稅，和老婆睡覺是納稅，和情人睡覺是偷稅，和小姨子睡時增值稅。
第四篇：笑話
1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了?！俺肌睂Α熬蕖闭f：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳?！熬А睂Α捌贰闭f：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理?！氨睂Α扒稹闭f：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了?！罢肌睂Α包c”說：買小轎車了？
2.8歲時讀大學，問理想是什么，說環(huán)游世界；22歲時讀完大學，說找了工作以后再去；26歲時工作穩(wěn)定，說買了房以后再說；30歲時有車有房，說等結(jié)婚了再帶老婆一起去；35歲時有了小孩，說小孩大一點再去；40歲時孩子大了，說養(yǎng)好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發(fā)展，國人很累。3.上小學時老師讓寫一篇關(guān)于做家務的作文，反復強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。
4.口音很重的縣長到作報告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉(xiāng)民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）
5.一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。
6.每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
7.小明數(shù)學不好被父母轉(zhuǎn)學到一間教會學校。半年后數(shù)學成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。
8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢?！眿寢專骸皼]有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝。”兒子：“爸爸說麻煩幫我燙下衣服。
9.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香??？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個小伙子被帶到監(jiān)獄，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。
11.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
12.動物搞笑語錄：
1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！
2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。
3、熊：還是膽小些好??！
4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！
5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！
6、猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股??！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我 吃這個呀？嗚~~”
14.有一對未婚夫妻約會，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了?！?一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要！”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站?。 敝灰娝A麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！
15.一農(nóng)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。
17.有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”
18.N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢?！薄凹雍昧?，等下我給你拿發(fā)票?！薄八郊臆?，不用發(fā)票?！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！
19.十二生肖參加期末考試，結(jié)果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”
20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復原形。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復原貌。”
白馬點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”
牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛。”白馬大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴?！?/p>
第五篇：笑話
小笑話
1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”
4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
6．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站住！站??！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站??！你好瞄準是不是！
8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快
到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。
11．初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！…… 12．飛機上，烏鴉對空姐說:”給 爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.烏鴉笑著對豬說:” 傻了吧,爺會飛~~~~
13．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔
一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！
16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到??？父親：停了就到了。兒子：什么時候停??？父親：到了就停了。
17.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子
燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
19.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”
“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”
21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！
22.一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
23.一個人到山區(qū)旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當然不怕，你什么時候見過兔子打傘。”
24.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”-
26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！
27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿?！毙沸罚骸ㄒ苫笾校┬沸罚骸澳菫槭裁礌敔斎慷际前最^發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?/p>
28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發(fā)剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”
30．某人上餐廳用餐，結(jié)果菜令他很不滿意。對服務生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來。”服務生：”經(jīng)理到路對面餐廳吃午飯還沒回來。”
31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
32.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗。 ?/p>
33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
34.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會不會呀?不會也吱一聲啊！“該同學：”吱?！?35.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：
媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！38.有兩個神經(jīng)病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……
39.精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚??？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學生提問：“還有菜嗎？”
43.考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結(jié)束時他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學生答：“我在驗算。”
44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車。” 司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子?！?司機：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋?！彼緳C ：“。。?！?45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就
這么難么？
46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了
47.“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆?，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
48.小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 49.農(nóng)民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農(nóng)民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲
50.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了
51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油?！鼓杏褎偱荛_不遠，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來，問:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。
57.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了?！?我想想覺得有理，于是把錢給她了。
58.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，說：“兄弟！看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>
59.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進去撈，用扳手敲魚的頭。服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
61.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
64.冬天下雪。我們班的同學一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發(fā)，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了?！蓖馄攀謵琅骸耙恢倍际?元錢的??！怎么現(xiàn)在變3元了！這，這……太離譜了！”理發(fā)師很誠懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在什么東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”
66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂艺f：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會球……” 68.旅客：“我要一杯可樂?！背藙諉TMM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”
乘務員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”
69.客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了?！薄膀_人！起飛了，飛機的翅膀怎么還不收回去？”
70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架?！迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
71.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
72.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
73.動物園里有只猩猩奇丑無比，有
一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢
74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“
小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“
75.張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
76.幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數(shù)學怎么可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準
77.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。
80.一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐?！?司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的?！弊鐾旰螅瑥姳I又說：“再做500個。” 司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
81.一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次
82.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>
84.有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了?！?醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題嚴重嗎？” 醫(yī)生認真地說：“同學，你該洗澡了?！? 86.公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來?！斑@么快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手??！先避一避，先避一避……”
87.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
88.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來到他未來的丈母
娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍??！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”
90.兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起?！敖芸?，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊?！?/p>
91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
92.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
93.何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了?！?/p>
94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”
95.一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?/p>
96.考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?！?98.小強在集會時發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽！小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗。。99.內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何?！边@是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!
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