第一篇：超經(jīng)典幽默搞笑愛情短信

收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復(fù)是想嫁我，不回是答應(yīng)嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都?xì)w我，轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我！

這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！

我是一只被你囚禁的鳥，已經(jīng)忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。

如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！

男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？

有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

呀！我不小心把“我愛你”誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發(fā)給我。

我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機(jī)靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。

無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認(rèn)一切神靈的存在，但我要永遠(yuǎn)信奉你這個“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。

征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機(jī)構(gòu)上班，麥當(dāng)勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機(jī)動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

我無法保證，無法向你承諾什么，但我會做到。如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

你是我心中的太陽，可惜下山了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！

可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團(tuán)一致通過：判你終生歸我。

你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據(jù)說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。

早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為??我餓。

親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進(jìn)萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準(zhǔn)時找你，如果天不下雨的話！

辣辣驕陽夏日長，滾滾熱浪無處藏，眼前發(fā)黑心發(fā)慌，頭冒金星汗飛揚；想你念你心頭上，就像吃了清涼糖，心底散出絲絲涼，再熱也似空調(diào)房！

如果你是可愛的紅蘋果，我愿做一條懶懶的蟲，把你啃啊啃??！

想你，是一株天天向上的牽牛花，一點一點，一厘一厘的不斷伸展。

如果把整個黃河的水倒出，澆熄我對你的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎？不行。所以我仍然愛你。

我曾在佛前求了五百年，只為在你必經(jīng)的路上做一朵盡情開放的小花。

愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學(xué)不會，一只小豬對著手機(jī)在陶醉！

你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水。

愛情不怕黑暗，公園里越黑暗的角落戀人們越往那兒鉆；愛情不怕熱，氣溫即便４０度，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地戀人們照樣戶外約會。

親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學(xué)降妖除怪，這樣可以讓我在萬圣節(jié)好好保護(hù)你，什么妖魔鬼怪，統(tǒng)統(tǒng)放馬過來！

我要你知道，只要你跑掉的話我一定會去追，不管任何地方就算地獄也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

愛情：10％執(zhí)著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可樂和雪碧；吻你，什么也不是，只因

為——我愛你。

太太打你別生氣，打是親。太太說你是豬別上火，罵是愛。太太打打罵罵，全是為了愛。

不結(jié)婚也可以有愛有性，就像不結(jié)果實也能有春夏秋冬四季。但是，不結(jié)婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當(dāng)紅顏知己成了妻子，她的這部分權(quán)力馬上被取消了。這叫做有得有失。

先有愛后有性，先有性后有愛，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

關(guān)系越深入越長久，關(guān)心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚？”，結(jié)婚后她問他“你的痔瘡好了沒有？”

一個搖滾歌手唱過：找個女朋友，還是養(yǎng)條狗？今天這話該由金絲鳥來說了：傍個男朋友，同時養(yǎng)條狗。

先生：“為了紀(jì)念我們結(jié)婚三周年，你是想買一條珍珠項鏈作禮物呢，還是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那兒的珍珠項鏈最便宜?！?/p>

妻：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話你認(rèn)為對嗎？夫：挺有道理的，你記得嗎？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！” 丈夫：“胡鬧！我又不是為了你才喝酒的?！?/p>

夫：“親愛的，我愛你的熱度已達(dá)到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要預(yù)備和你離婚了?！狈颍骸盀槭裁?？”妻：“避免被你熔化??！”

青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。”友人：“是不是要她稱你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了?！?/p>

“親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”“我對這樣的女孩子都沒有興趣，我只喜歡你這種呀！”

“爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就###了?！薄八?##跟我有什么關(guān)系？”“他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。”

甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鉆石是能打動她的心的?！?/p>

她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子?！彼骸澳憧偹愠晒α恕，F(xiàn)在每個人都因此同情我?！?/p>

女：“為什么從前你對我百依百順，可結(jié)婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因為我的忍耐是有限度的?！?/p>

下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？”丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故?！?/p>

妻子：“你昨晚又在說夢話了?！闭煞颍骸笆堑模蝗晃揖蜎]有說話的機(jī)會了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么對尊夫人交代的？”“我說：‘今天’??”“怎么只說了兩個字？”“嗨！下面都由她說了?！?/p>

“送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱！”“那我應(yīng)該怎樣做呢？”“起碼買件200元的?！薄拔以趺锤乙幌伦游耆枘銉纱文兀俊?/p>

假如股市能回頭，請它帶我一起走。假如我是垃圾股，我也永遠(yuǎn)不回頭。――除非你我進(jìn)行資產(chǎn)重組！

扔個硬幣問上帝，我愛不愛你。如果是正面，那就是我愛你，如果是反面，那，那上帝難道也會錯？

想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學(xué)會；想給你下跪，可戒指還在保險柜；只能發(fā)個短信給你。

假如你們明天就要舉行婚禮，那么你們今天不妨去一趟隔壁，和那對正鬧離婚的夫妻好好聊聊?，F(xiàn)在這樣，為的是你們后悔還來得及。

遇到你我知道了《尋秦記》是一個真實的故事，愛上你我預(yù)感《將愛情進(jìn)行到底》會由我來主演。

用滿滿的愛，加香甜的渴望。我認(rèn)真調(diào)配的相思湯，多放一點溫柔，再調(diào)味一些快樂，讓你喝了更加愛我！

親愛的，今天我要鼓起勇氣對你說我一直都不敢也不舍得說的三個字：我愛你！我選擇今天這個特殊的日子。是因為：日后反悔也有理由??！

那天我一個人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出來，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是愛情市相愛路思念街520巷520號，房東是我最愛的你，租期：無限。租金：我的愛，和約是我愛你一輩子，愿意收留我嗎？

我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠(yuǎn)關(guān)押在我心里，不準(zhǔn)保釋。

如果有一天你老了，老的連牙齒也沒了，我仍然會吻你沒有牙的牙床。

寶貝寶貝我愛你，就象老鼠愛大米，你是天上的鳳凰飛啊飛，我是地上的烏鴉追啊追，我不打你不罵你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花嗎？我偏不給你！想吃巧克力嗎？我饞死你！想讓我吻你嗎？美死你！噢――新愛的，別生氣，我只是想逗逗你！

你是天上鳳凰飛呀飛，我在地上追啊追，給個機(jī)會吧！

我是一只愛上你的小鳥，卻飛不起來，原因：能擺脫地球的引力，卻難逃你的吸引力！

古道西風(fēng)瘦馬，小橋流水人家，夕陽西下，斷腸人在等你電話，神啊，救救我吧！

我狠命學(xué)“功夫”，“千里走單騎”，才沖破“十面埋伏”，換來“天下無賊”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”嗎？

好想把你藏起來，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也離不開！把你藏起來，只準(zhǔn)和我一個人相愛！

白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！

第二篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

[24]江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

[25]你看你好范文，全國公務(wù)員共同天地，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！

[26]紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。

[27]手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

[28]你勤好范文，全國公務(wù)員共同天地勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

第三篇：經(jīng)典幽默搞笑短信

夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

二戰(zhàn)時倫敦遭受空襲，空襲后發(fā)現(xiàn)一老頭在自家?guī)鶑U墟中狂笑，問他為何如此，老頭回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了?！?/p>

二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現(xiàn)貨，五十歲的男人是跳樓貨，珍惜青春吧！〃不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要把你從我身邊奪去……死小偷

〃想祝你情人節(jié)快樂卻沒有人陪你,想祝你五一快樂你卻喪失勞動能力,總算婦女節(jié)那天能揚眉吐氣你還沒有這個權(quán)力!

〃人生:0歲出場亮相,30基本定向,60告老還鄉(xiāng),70搓搓麻將,80曬曬太陽,90躺在床上,100掛在墻上.〃一膽小的病人被推進(jìn)手術(shù)室，他要大夫和護(hù)士都把口罩摘下來，大夫說：這是規(guī)定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認(rèn)出來吧

〃某人去化驗科，護(hù)士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑 〃小雞不開竅，沒法送學(xué)校，公雞母雞不吃飼料。也不想睡

覺，母雞疼孩子，帶她看醫(yī)生，說我家小雞為啥總是拿著手機(jī)笑。

〃面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標(biāo)難找；屁聲太大，自己尷尬。

〃麻雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心里話，不得不說：親愛的，你能躺下說話么？

〃你的笑象吃剩的狗肉令我難忘,你的話象午夜的犬吠，令我夢回,你的臉象小狗令我欣喜,但為什么你象肉包子打狗一去不回頭?

〃豬的種類：養(yǎng)在家里的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬

〃希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達(dá)春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！〃破鍋自有破鍋蓋,丑鬼自有丑女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機(jī)半句多，你不愛我請別說！

〃瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細(xì)，富有爆發(fā)力，你若不相信，那就來試試！

〃一等女人：家里稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。

〃六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.〃獵人看到天上有只鳥，就開了三木倉都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?/p>

〃龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領(lǐng)帶呢！

夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠(yuǎn)是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執(zhí)行。

〃朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當(dāng)我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

〃你好這里是短訊息點歌臺，你的好友為你點播一首動力火車的 當(dāng) 收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重復(fù)收聽！

〃跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學(xué)會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！〃一農(nóng)民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什么？農(nóng)民：門口寫著桑塔納2000啊店員：你去對面那奔馳600

〃我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就

是在沉默中變態(tài)駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機(jī)的豬啊它咧著嘴

〃一只蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什么？答：那條腿捂住胸口說可嚇?biāo)牢伊耍?/p>

〃教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了?！贝髮W(xué)生：“難怪我考試總也不及格

〃老師說：快考試了，試卷已經(jīng)交到印刷廠了。你們要好好復(fù)習(xí)，還有什么問題要問的？學(xué)生：請問是哪個印刷廠？ 〃一老師對一群經(jīng)常不及格的同學(xué)說：“我們以前是教書，現(xiàn)在卻是教豬！”一同學(xué)回道：“你也不過是養(yǎng)豬專業(yè)戶嘛！二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什么感想？乙：滿天星斗，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。二等兵沒有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。

兒子因為婚事和父親吵架，母親進(jìn)來勸，兒子拉過媽媽說：媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢？！

兒子問母親道：為什么要打我？母親道：打你就是愛你，希望你上進(jìn)！兒子說；那你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？

兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子

都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！兒子問：媽媽，什么是應(yīng)酬？媽媽解釋：不想去可又不得不去，就叫作應(yīng)酬。兒子。第二天早上他要上學(xué)了，說：媽媽，我要去應(yīng)酬了。

兒子說道：今天我學(xué)會了寫作。父親說：很好，那你寫了什么呢？兒子答：我不知道，因為我還沒學(xué)閱讀呢？ 兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什么春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？

兒子領(lǐng)了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的?！薄澳敲次医裉焯嶙h咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”

兒子放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

兒子被同學(xué)打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學(xué)，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那家伙還想要蛋糕。”

兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現(xiàn)在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？

兒子：什么叫唯唯諾諾的人？媽媽：就是那些從不發(fā)表自己意見，嘴里常說對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？

爸爸：對，對，對。

兒子：您投手榴彈一定投得很遠(yuǎn)吧？父親：爸爸從來沒投過手榴彈啊。兒子：可昨天那個爛茄子，您從窗口一下就扔到對面馬路上去了。

兒子：那架飛機(jī)也能吃嗎？父親：飛機(jī)跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃里面的肉。

兒子：媽媽，為什么日本的首都在東京，中國的首都在北京？母親：因為東京在日本的東部，北京在中國的北部啊。兒子：媽媽，您疼愛我嗎？媽媽：那當(dāng)然！兒子：那你為什么不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結(jié)婚？

兒子：老師說．爸爸打兒子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。

兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現(xiàn)在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什么書？父親：叫結(jié)婚證書，是男人看了都覺得恐怖。

兒子：爸爸，有人把我們的車偷走了。父親：你認(rèn)得那人的模樣了嗎？兒子：沒留意看，但我把車號記住了！兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點。父親：那你告訴他，襯衫縮水。

兒子：爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？父親：那你兩條腿干什么呢？兒子：一條踩油門，另一條踩剎車。

兒子：爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的心呢？父親：鎖在錢包里啦！

兒子：爸爸，我留級了，您不要難過！父親：為什么？兒子：我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。兒子：爸爸，我來演馬戲團(tuán)里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？兒子：您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。

兒子：爸爸，什么叫法律？父親：法律就是法國的律師。兒子：那么什么是法盲？父親：那當(dāng)然就是法國的盲人。兒子：爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？爸爸：是啊，長在愛下雨的地方。兒子：噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！兒子：爸爸，開心是什么意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那么關(guān)心一定是不高興的意思了？兒子：爸爸，結(jié)婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現(xiàn)在還在付帳！

兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？父親：那我一定高興死了。兒子：爸爸，我是孝子，不會讓您死的。

第四篇：經(jīng)典幽默搞笑短信

經(jīng)典幽默搞笑短信

傳說中，有一個劍客，他的劍很冷，手很冷，心也很冷，所以，、他冷死了

這個故事告訴我們，天冷了，要注意添衣保暖??！

小小豬了不起，餐餐三碗都見底，每天睡到十點起，整天懶的無人比，要問小豬在哪里，正在看這短信息

一個消化不良的好范文，全國公

務(wù)員共同天地病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當(dāng)總書記

屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業(yè)？蚊：護(hù)士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的一貎美小姐做流好范文，全國公務(wù)員共同天地產(chǎn)，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

第五篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

116.初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結(jié)婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

117.春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。

118.一男溫柔的對一女說：緊嗎?女答：不緊！男曰：可以再進(jìn)去一點嗎?女答：應(yīng)該可以吧！

男又曰：痛嗎?女答：不痛！感好范文，全國公務(wù)員共同天地覺太好了！最后女顧客把鞋買下了。

119.喜歡嗎?“喜歡”想要嗎?”想要”那我們試一下吧……還能再進(jìn)去點嗎?“能”疼嗎?”不疼，但有點緊”那舒服嗎?"感覺挺好的”那你就買這雙鞋好了！

120.那夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上，你說不，不戴感覺才夠爽！我說這樣危險！你在心里算了算后說：現(xiàn)在是安全期間，好范文，全國公務(wù)員共同天地不用戴，晚上沒有交警來堵摩托車。

121.夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里…………睡衣。

122.如果再次讓我遇見你，我一定會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：你看我的手表是夜光的！