第一篇：好笑的段子

1、這幾天下雪 把人凍的，還沒睡醒就迷迷糊糊到網(wǎng)吧上網(wǎng)，到吧臺剛沖完會員，感覺圍巾要掉下來了，順手一接，然后瀟灑的往回一甩，，，妹的！雜是條秋褲？感情這一路都是圍著秋褲走過來的??

2、一二貨朋友老是喜歡占便宜，一次KTV唱歌，酒過半酣，這貨對我來了句，你長得咋那么像我兒子呢？ 哥來了句，什么??！明明是你兒子長得像我嘛！掌聲久久不息！

3、一哥們第一次去東莞玩，推門進(jìn)來是一個學(xué)生妹，服務(wù)很好，后來就經(jīng)常去?有時候是護(hù)士，有時候是白領(lǐng)，有時候是空姐?前天晚上推門進(jìn)來一個女警察，他嗷的一聲就撲上去了，結(jié)果到現(xiàn)在還沒回來?][憨笑]2013年全國小朋友最關(guān)注的問題：爸爸去哪兒了？在黨和政府的高度重視和央視的大力配合下，終于在2014年初找到了答案：東莞！

4、得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇氣來到她面前輕聲說：“既然你們已經(jīng)分手了，那我們能在一起嗎？”女神看了看我，嘆了口氣：“這就是命吧。我，答應(yīng)你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手說：“真的么！那，你能現(xiàn)在就給我他的電話嗎？”

5、和女神看完電影散步回家，我突然問女神：“你愛我嗎？” 女神低著頭不說話，大眼睛四處亂看有點緊張。此時我突然想起一句話：當(dāng)男生問女生是否愛她的時候，如果女生不說話，男生就應(yīng)該直接吻她。于是我抱著她一頓狂吻，然

后我發(fā)現(xiàn)她之所以不說話，是因為含著一口濃痰。

6、上初中的時，同桌的哥們肚子疼。憋的臉都紅了。我讓他舉手去廁所，他說不行，一動就出來了。忍一忍先！然后我笑著告訴后面的小伙伴。誰知道后面那貨偷偷拆了打火機(jī)。趁同桌集中精神的時候電了他一下。。。我這輩子都忘不了同桌當(dāng)時的表情！

7、趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢?

8、唱K唱到興起，突然停電了。一屋人坐在黑暗里等著服務(wù)員來處理。這時，一對情侶推門就進(jìn)：“來！這個房間沒人！”

9、有位奶奶發(fā)微信給孫子： 你慘了！趕快去躲起來，你的老師因為你逃課，現(xiàn)在來我們家找你了！孫子回復(fù)： 奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不能去上學(xué)！結(jié)果看到微信時奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師很驚訝的說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老師說：今天我頭七，我回來看看，不好意思讓老師您受驚了！老師頓時口吐白沫，暈倒了?

10、和朋友一起逛夜市，問老板：老板這衣服多少錢啊。老板：180.我：50。老板：這可是名牌呀。。我：50。老板：好吧，賣個你吧。我：我不買呀，我就是

想練練砍價。老板：真巧，我要練練砍人??

11、同宿舍一朋友的閨蜜勾搭上了朋友的土豪老爸并且懷孕了，女孩為了報復(fù)這個閨蜜一氣之下把她的裸照發(fā)到了網(wǎng)上。我說妹子你要是真想報復(fù)姐教你一招，嫁給閨蜜的老爸，當(dāng)你親爸的丈母娘，當(dāng)小三的媽，當(dāng)小三肚子里孩子的姥姥?。?/p>

12、下課點名，假如沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

13、我有一天在坐公交車，后面坐了一個小蘿莉，小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說：“我要把你變丑，把你變丑?！蔽肄D(zhuǎn)過頭對著小蘿莉笑了下！結(jié)果小蘿莉楞了一下，接著就對我說：“對不起，我會想辦法把你變回去的。”

14、公園里幾個小盆友玩捉迷藏。一 個矮小黑瘦的男孩摔倒了，被一個小眼睛 胖女孩一把揪住，男孩惱羞成怒，吼 道：“你個胖子！丑死了！” 女孩氣得臉通 紅，眼看要哭，這時一個白皙干凈的高個 男孩跑過來，把女孩護(hù)在身后，對男孩厲 聲道：“不是自己的菜，就說人丑，這樣的 男孩最不可愛！” 黑瘦男哭著跑開了?

15、剛看完電視的報道說抽紙200抽實際只有194，我腦子一抽邊上剛買的200抽三包，MD數(shù)到第三包終于發(fā)現(xiàn)少了一張?，F(xiàn)在我媽在邊上看著我一張張疊回去，都罵了一個小時了。

16、＂我的胖是暫時的，你的矮卻是終生的＂這話現(xiàn)在很火，請發(fā)明者站出來，我保證不打死你，我只問你一句，你說這句話的時候，尼瑪！想過我這種又矮又胖的人的感覺沒?

17、今天老婆生日，我居然忘記了，還好在她快回來時想起來了，為了應(yīng)付禮物，我脫光衣服，用彩帶在jj上打了個漂亮的蝴蝶結(jié)，然后在客廳沙發(fā)上張開雙腿坐等老婆回來，可是當(dāng)她開門時，尼瑪，帶同事回家也不打個電話先，這叫俺以后還怎么面對她的同事啊，，18、本人有五歲蘿莉一枚。昨晚她在看書我就過去問她：“這個怎么讀”她說“大小的大” “這個呢” “大小的的小” “這個呢” “爸爸你沒事去看光頭強(qiáng)吧我作業(yè)還沒寫完沒空教你字” 我.......19、還記得初中那時候得痔瘡了，去縣城的一家醫(yī)院問診，然后需要動手術(shù)你懂得，剛開始比較緊張，他們讓我放松，但高潮是就在他們對著我的小屁股專心致志時，我一不留神放了個響屁，把醫(yī)生嚇得退了好幾步?，F(xiàn)在不時想起來還會傻笑...20、出生的時候，剛好趕上了接生護(hù)士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結(jié)

果被她一頓暴打。

21、我跟兩個人比自戀。第一個人說 我每天照碎三個鏡子。第二個人說我每天看見一灘水都要照。我啥也沒說。默默的拿出身份證擼了起來。

22、朋友被五步蛇咬了，已經(jīng)走了四步了此時他很著急的問我怎么辦，于是我馬上抓了幾條蛇又咬了他，大概可以多走一百多步吧，他們都說我機(jī)智！

23、如何判斷你女朋友是什么類型？兩個字就能概括了。文靜型女孩喜歡對你說“我懂”；姐姐型女孩喜歡對你說“我在”； 撒嬌型女孩喜歡對你說“我不”；風(fēng)騷型女孩喜歡對你說“我要”；二逼女孩喜歡對你說“臥槽”。

24、李二蛋向愛慕已久的音樂教師表白：“我經(jīng)常扶路邊摔倒的老人，你做我的小情人好嗎？”她果斷答應(yīng)了。事后婦女主任問女老師為什么答應(yīng)，是因為他善良有愛心嗎？“不，因為他是個土豪！”婦女主任驚訝的問:“你怎么知道？”“請結(jié)合我國國情！”

25、悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否開門??老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉??老人家，請莫用手杖忤貧僧??老家伙，你再動我一下試試？??哎呀！我操。悟空！削他！八

戒，悟凈你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！”??

26、今天戴耳機(jī)想聽歌，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場，原來是左耳聾了。還以為耳機(jī)壞了，嚇我一跳。

27、你們見過最有創(chuàng)意的網(wǎng)名是什么?依依來說幾個：背著棺材跳舞，蹲在廁所數(shù)蛆，你的鳥軟了??

28、上學(xué)時班里有一同學(xué)姓史，那天上英語課，強(qiáng)哥偷偷撓他胳肢窩，這家伙在那哈哈大笑，女老師板著臉過去問:“你興奮什么？”這家伙答：“老師，我不姓糞，我姓史！”全班停頓五秒后，大笑半小時，老師還在凌亂中??

29、跟十歲的兒子一起看電影，看了十分鐘開始出現(xiàn)吻戲，他顯得有點尷尬，于是按了快進(jìn)鍵并對我說：“爸，您別急，操逼的在后面?！?/p>

30、“寶貝，爸爸冷?！薄皼]事的爸爸，”女兒端來一個火盆子。哎，這孩子真懂事，看著她這樣我快被感動哭了。接著她把作業(yè)本扔進(jìn)盆里，笑道:爸爸你冷我給你燒紙。我:?

編后語：聽朋友說的，他家鄰居女的去買東西，付了十塊店主當(dāng)成一百的找錢了，這女的到家才發(fā)現(xiàn)，跟老公說去還給店主。老公說我跟你一塊去，到時候你聽我說你別說話。老公找到店主說，我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎么不說？現(xiàn)在說沒用。”然后就木有然后了。。

第二篇：經(jīng)典段子（本站推薦）

經(jīng)典段子

我覺得這篇文章；挺風(fēng)趣有意思！共分享！

浙江商界巨子王均瑤英年早逝，其妻攜19億存款改嫁王生前的司機(jī)。該司機(jī)幸福之時感慨道：“以前，我以為自己是在為老板打工，現(xiàn)在我才明白老板一直在為我打工！”

殘酷的事實說明：活的更久，遠(yuǎn)比高富帥重要！請大家千萬要加強(qiáng)鍛煉，注意身體健康，不定誰給誰打工 ？

一部高檔手機(jī)，70％的功能是沒用的；一款高檔轎車，70％的速度是多余的；一幢豪華別墅，70％的面積是空閑的；一堆公務(wù)人員，70%是混飯吃的；一所大學(xué)里，70％的教授是扯淡的；一大堆社會活動，70％是無聊空虛的；一屋子衣物用品，70％是閑置沒用的；一輩子掙錢再多，70％是留給別人花的。

結(jié)論：生活簡單明了，享受人生守住30％便好。正處、副處，最后都不知落在何處；正局、副局，最后都是一樣的結(jié)局；正部、副部，最后都在一起散步；總理、副總理，最后都是一個道理；主席、副主席，最后都會一樣缺席。

人生如賽場，上半場按學(xué)歷、權(quán)力、職位、業(yè)績、薪金比上升；下半場以血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇比下降。上半場順勢而為，聽命；下半場事在人為，認(rèn)命！愿同志們上下兼顧，兩場都要贏。沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通，有理也要讓人，有權(quán)也要低調(diào)，不疲勞也要休息，不富也要知足，再忙也要鍛煉。

人的一生，好比乘坐北京地鐵一號線：途徑國貿(mào)，羨慕繁華；途徑天安門，幻想權(quán)力，途徑金融街，夢想發(fā)財；經(jīng)過公主墳，遙想華麗家族；經(jīng)過玉泉路，依然雄心勃勃---這時有個聲音飄然入耳：乘客您好,八寶山快到了！頓時醒悟：人生苦短,總會到站！

如果您的時間還寬裕，把這幾句話轉(zhuǎn)幾個群，讓網(wǎng)絡(luò)上很多人看后，心情轉(zhuǎn)舒坦。

今年最流行的精品對聯(lián)：上聯(lián)，日過紅霞官帽飛，下聯(lián)，領(lǐng)導(dǎo)打靶被雙規(guī)，橫批，蛋盡良絕。

.[轉(zhuǎn)] 成..人 才能看的內(nèi)涵爆笑男女段子，可不要學(xué)壞了哦~ 2013-2-20 11:41閱讀(54)轉(zhuǎn)載自林曉漫。宅男女神ゞ.贊(1095)贊(1095)贊(1095)贊(1095)已成功轉(zhuǎn)載分享(2781)評論復(fù)制地址舉報更多更多 編輯 刪除

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------------------字體： 大 中 小 權(quán)限設(shè)置 修改分類 推薦日志 設(shè)置置頂轉(zhuǎn)為私密日志 舉報 申述 上一篇 |下一篇：我是上官一妹,寫...1、一爆乳美女穿個齊B小短裙上車，裙子太緊無法抬腿，解開屁股的兩?？圻€是太緊，回頭一男正看她，罵流氓！男子說：你才流氓，這么會兒你都解我褲襠倆扣子了.....!

2、女：不行，你要是再不戴套的話，我就不跟你做了。

男：可是，戴套后做的感覺，就差很多耶....！

女：到底是你的感覺重要，還是我的健康重要，萬一我那個了，怎么辦，你直接做，我覺得好惡心喔。

男：總之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。

女：我覺的這樣包餃子才安全

3、當(dāng)年對越還擊，某團(tuán)長英勇作戰(zhàn)，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉(xiāng)親們聞訊團(tuán)長掛彩，都趕來醫(yī)院慰問。

當(dāng)然這是很難言的事了，團(tuán)長沒讓人家知道受了什么傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉(xiāng)親們都放心地回去了。

團(tuán)長的老婆年輕美貌，欲望正值當(dāng)年，她清楚團(tuán)長傷情。想想，不由傷心地哭了。

團(tuán)長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什么招式都給你玩過了，還求什么呢? 你看，現(xiàn)在我都破格提撥為師長了，轉(zhuǎn)業(yè)到地方也是廳級大官了，難道一個廳級干部連一個雞巴都不如??

4、三個女人在看完電視隆乳廣告之后，閑聊起各自的胸部。

A女說：“我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人，說實在話，我老公兩雙手都掌握不住，可見我有多大了?！?B女撇了下嘴：“這有什么稀奇？我那對雙胞胎女兒，小時候都是我背著的，她們哭著要吃奶時，我只要解開上衣，把奶子這么往后一甩，她們都可以吃到奶了?！?“嘿！這的確很壯觀，” C女孩說：“不過比起我來，還差這么一點，我上回在松江路地下道遇見想要qj我的一個色狼，把我的奶罩都拉下來了，于是我用力把右奶向他甩了過去，當(dāng)聲就把他打暈，甚至連嘴都打歪了

5、某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便與其閑聊起來...樵夫:“不知大師在此清修多少時日了?”

僧人:“約有三十個年頭了..”

樵夫:“大師清修如此,不知一個月仍會動情幾次?”

僧人:“貧僧功力尚淺,一個月仍會動情三次..”

樵夫:“大師果然已非凡人,在下佩服佩服！”

僧人:“那里那里！一次十天而已..”

6、有一天一位先生去幫他太太買內(nèi)衣，因為他從來沒有幫他太太買過內(nèi)衣，所以他不知道要買哪一種size！

跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！店員：木瓜？！先生：no！no！

店員：蘋果？！先生：不不不！

店員：蓮霧？！先生:再小一點！

店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！

當(dāng)?shù)陠T了解後轉(zhuǎn)身去拿內(nèi)衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煮過的。

7、一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。

這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質(zhì)問道： “誰住在二樓？”

老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系？上面住的是我女兒和她的未婚夫?！?/p>

這人將那只安全套遞給老頭說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了

8、辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午！”

9、某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。

中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧？

小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強(qiáng)力膠！

10、有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：“Why？”第一個漁夫聳聳肩，答道：“How?”

11、某女入公廁便利，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來?！爸x謝，你是誰呀？” “不必謝，我是雷峰”

12、宴會中有一個自命風(fēng)流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒??！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？” 親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦？” “別擔(dān)心，我只去幾分鐘，她不會想到我的?！蹦惺空f。

女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室?！?/p>

13、大師兄相親。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？” 大師兄：“廢話，13500斤啊！” 媒婆：“經(jīng)常舉在手里么?！?大師兄：“不舉。” 媒婆：“姑娘，咱們走！”

14、富翁和他的干女兒一塊逛商場，富翁大方的說：“好閨女，想要什么干爹給你買?！?干女兒撲到他身上，用非常嗲的聲音說：“干爹，我想要遺產(chǎn)~ ”

15、女孩偎依在男友的懷里說：“我是個非常戀家的女孩，今晚我們是去你家還是來我家？”

16、小麗是個售貨員，新婚之夜，她意亂情迷的對丈夫說：“您想喝點什么呢？”

17、家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠?qū)挼?，能睡三個人?！?妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題?！?丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦?！?/p>

18、老頭在看電視，他的準(zhǔn)女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結(jié)婚，我知道結(jié)婚僅僅只是個形式?！?/p>

老人很生氣，道：“結(jié)婚這么重要的事，你怎么能說只是個形式?！?準(zhǔn)女婿吱吱唔唔道：“不是我說的。。是婦產(chǎn)科醫(yī)生說的。”

19、婚后，好友對他的妻子不太滿意，閑聊時發(fā)牢騷：“唉，都怪當(dāng)時病急亂投醫(yī)，結(jié)果沒剎住車，現(xiàn)在很后悔?！?我：“你這人就沒有剎車?！?/p>

朋友：“想想也是，當(dāng)時就知道加油門了，那里想過剎車啊?！?/p>

20、黑暗的電影院里，正放映著唯美的愛情片，突然，傳出一個女性羞澀的聲音：“拜托，這不是你該摸的地方，請把手拿開?！?接著，又說道：“親愛的，不是說你呢?！?/p>

【四大虛】老板的腎，當(dāng)官的稿，小姐的眼淚，統(tǒng)計局的表?！舅拇箝e】大款的老婆，領(lǐng)導(dǎo)的錢，下崗職工，調(diào)研員。【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道樓小，到了深圳才知道錢少，到了包廂才知道老婆太老。【四大“不能說”】牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥失效。

第三篇：好笑的笑話

好笑的笑話

小烏龜，是生是死，一切天定

有個大善人捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。” 小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜?shù)溃骸靶觚斈闶亲畎舻?，乖，咱再來一次！?小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！” 請問你想吃點啥！

羊和獅子先后走進(jìn)餐廳。老板問羊：“您想吃點啥？” 羊說：“一份青草套餐，謝謝?！?老板又問獅子：“您想吃點啥？” 獅子說：“不用，謝謝?！?老板確認(rèn)道：“真不需要？” 獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那只羊吃飽呢！” 先生您要理財顧問嘛？

大早上接到一個電話，業(yè)務(wù)員：“先生，請問您需要理財顧問嗎？” 我：“已經(jīng)有了！” 業(yè)務(wù)員問：“哪家公司的？” 我：“我老婆！” 業(yè)務(wù)員：“先生，您可以考慮其他投資，請問您想投資貴金屬嗎？” 我：“已經(jīng)投了很多了！” 業(yè)務(wù)員：“您都投資了什么貴金屬？” 我：“老婆的金戒子、金耳環(huán)、金項鏈！” 如何判斷石獅子，公的母的？ 兩口子走到銀行門口，看見了兩只石獅子。老公打斷一路喋喋不休的老婆，問：“你知道這兩只石獅子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“這我哪會知道啊？” 老公說：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的?！?老婆不解：“為什么？” 老公說：“母的話多?！?/p>

老公，當(dāng)年的校花有什么變化

老公參加大學(xué)同學(xué)聚會回來，老婆問：“你們當(dāng)年的班花有什么變化嗎？” 老公感慨地說：“她還是跟上大學(xué)時一模一樣，一點沒變?！?老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！” 老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現(xiàn)在還是不理我?！?/p>

第四篇：好笑的英語

好笑的英語

1.某人刻苦學(xué)習(xí)英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞，忙說：I am sorry.老外應(yīng)道：I am sorry too.某人聽后又道：I am sorry three.老外不解，問：What are you sorry for?

某人無奈，道：I am sorry five.2.老師在黑板上寫了一句：Time is money，并讓同學(xué)們翻譯。

有名學(xué)生答道：“湯姆是瑪麗?！?/p>

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am hongtao liu．

外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.小明上英文課時跟老師說：May I go to the toilet?

老師說：Go ahead.小明就坐了下來。過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to the toilet?

老師說：Go ahead.小明又坐了下來。他旁邊的同學(xué)于是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎？怎么不去？

小明說：你沒聽老師說「去你個頭」啊！

5.江青會見外賓，要求翻譯要嚴(yán)格按她的意思翻，不許走樣。

外賓一見到江青，立刻拍馬屁道：“Miss Jiang, you are very beautiful.”

翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。

翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：“Where? Where?”

外賓一愣，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底：“Everywhere, everywhere.”

翻譯：“你到處都很漂亮?！?/p>

江青更高興了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。

翻譯趕緊翻成英文：“You are not allowed to see, you are not allowed to see.” 6.某次英文考試有兩道題目：

1）我穿上外套，卻發(fā)現(xiàn)第一個扣子掉了。

2）他聽見電話鈴響，就過去接了電話。

正確答案應(yīng)為：

1）I put on my coat and found its first button was gone.2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.但是某生的答案是：

1）Shit!

2）Hello?

第五篇：超好笑笑話集錦

從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”！

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!“

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：”你怎么這么傻？切這么碎會死的！“蚯蚓爸爸弱弱地說：”??突然想踢足球

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說: 你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快..有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來....”兒子回答 ：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....”兒子說，“我在脫襪子阿........有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：”*—# 要吃什么！自己去買??！

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?/p>

“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個“靠!還真有!”“無語”就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....小明上完廁所回到教室跟老師說:“廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:“螞蟻怎么說?” 小明一臉茫然??說:“螞蟻他??什么也沒說??”

一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:“你能不能不出聲啊?” 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:“我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了！!”

母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:”這哪是西周的?這是上周的！

兒子:“娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格” 母親:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2*3=?我說=6.” 母親:“這沒錯啊,然后呢.” 兒子:“然后老師又問我3*2=?” 母親:“這TMD不是一樣的么!” 兒子:“我也是這么說的..一犯人執(zhí)行槍決，子彈是”某某縣“生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！“

父親給兒子講故事:”大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?“兒子回答道:”可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 貓呢?”

在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到“我點的紅燒魚怎么還沒做好?”“請您再稍等片刻,先生.”“怎么?還要等?”顧客生氣了,說到“難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?”

一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:”你放屁了“科長說:”不是我放的“不久科長被免職.局長在會上說:”屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?“

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:”親愛的為什么對我這么好呀!“貓嘿嘿笑道:”等你再胖一點就知道了

每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:“我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

以前我買了兩只小狗,叫”臉“的給你,叫”屁股“的給自己!可沒兩天”臉“不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見”屁股“就想起你的”臉“!如果你的”臉“還在,現(xiàn)在也有”屁股“那么大了!

唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:”對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長.“隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?”

小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星“嗖”的一下返回來,對我說“大哥,你成心為難我是不是?！

給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

看到”食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？“我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,”師傅,怎么你們沙子里面有米??！!“

大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把． 于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去． 唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮??？ 沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題． 唐僧：八戒，天上有幾顆星星??？ ．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人??？ 沙僧：２５０萬人． 唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳． 然后就縱身一跳．

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“??”

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機(jī)，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>

有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>

漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天

也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的??

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內(nèi)：換煤氣的

某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。?！比缓笏紫聛?，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。?！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。”

漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”

同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！

一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷??！??????

同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了?！?/p>

兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了。”

兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”

一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你?！?/p>

丙道：“我也沒說什么呀。”

飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:”給爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:”傻了吧,爺會飛~~~~ 有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你啊！

沒有人：我哪有?。?/p>

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”

第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿?！?/p>

第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry...“

某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

空姐勸乘客系安全帶

“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊?！?/p>

問：“那系了安全帶的那？？”

答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！保?/p>

父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什么時候到啊？

父親：停了就到了。

兒子：什么時候停啊？

父親：到了就停了。

有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去

喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子??！

女孩問男友”你到底喜歡我哪一點啊“

男友被纏得沒辦法”我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點“

某人第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:”哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!“

鄰坐道:”那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.“

女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”

過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了！”

三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:”寫什么呢?“

”寫信.“

”寫給誰?“

”我啊.“

”寫的什么呀?“

”白癡,我還沒收到怎么知道!?"

一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.老師:.........題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水

老師評語:是詞組,不能分開的

題目:先......再......例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!

老師評語:.................題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了