第一篇：超爆笑小品《我們的初戀》

場景：具有東北特色的小院門口。（可用大屏幕投放影像）

人物：趙大寶，頭帶黑帽，黑色中山裝，趙小寶，運(yùn)動服。魏四，頭帶綠色軍帽，身穿綠色褂子，黑色褲子。魏小四，運(yùn)動裝。劉小紅。

劇本：（登場）

魏小四：老爹，快點(diǎn)兒，您看看這個是您說的劉姨家嗎？

魏四：沒錯，是這家，敲門。

魏小四：老爹，門鎖著呢！

魏四：那咱等會，跑的了和尚跑不了廟！

魏小四：行，老爹，不過男的才是和尚，女的應(yīng)該是尼姑吧！

魏四：都是一個單位的。還有別總老爹老爹的，影響多不好，在說我有那么老嗎？

魏小四：有。

魏四：剛才那個司機(jī)不還說咱倆像兄弟嗎？

魏小四：可是旁邊乘客還說我孝順，人家都是帶女朋友出去，你帶你爺爺。

魏四：誰說的？

魏小四：就一個光頭，說話還有一點(diǎn)結(jié)巴。

魏四：他長的比我還老呢！以后不許叫了！

魏小四：行，老爹。

魏四：真是對驢彈琴?。?/p>

魏小四：爹，您和這劉姨啥關(guān)系？

魏四：你劉姨叫劉小紅，她以前和我是一個生產(chǎn)隊(duì)的。

魏小四：那您今天來？

魏四：這不聽說你劉姨老伴早走了嗎？我來安慰一下！

魏小四：光安慰?。?/p>

魏四：你說你這孩子年紀(jì)輕輕的老胡思亂想。

魏小四：您要找后老伴，我雙手贊成。您說說我這劉姨長的怎樣？

魏四：你劉姨年輕時(shí)長的，這么說吧！你不總看超級男生嗎？

魏小四：看過啊！

魏四：追她的人就跟那個海選現(xiàn)場似的。

魏小四：這也太多了！那您當(dāng)時(shí)怎么沒追上呢？

魏四：我不腿腳不好嗎？沒攆上他們。

魏小四：那這劉姨夠有魅力的。

魏四：那當(dāng)然，簡直是人見人愛，傷天害理啊！

魏小四：咋還傷天害理呢？

魏四：你說我為了她負(fù)過多少傷，現(xiàn)在屁股上還有條大傷疤呢！

魏小四：戰(zhàn)斗挺激烈??！那您都跟誰打過？

魏四：有個叫趙大寶的。讓我給揍的。最后他自己都不認(rèn)識自己了！

魏小四：揍傻了？

魏四：那倒沒有，腫成豬頭了。

魏小四：想不到我爹年輕時(shí)那么猛。

魏四：好了，以后有時(shí)間在給你講講我的英勇事跡，我給你劉姨打個電話吧！

（您所播打的用戶無人接聽，請稍候在撥）

魏小四：得，沒人接。

魏四：咱倆等一會兒，沒準(zhǔn)兒一會兒就回來了。

趙大寶父子上場

趙大寶：兒子，快點(diǎn)，前面這家就是了！

趙小寶：爹??！您自己去吧！這么大人了，再說您兜里有紙條丟不了，我一會兒還要趕飛機(jī)去沈陽呢？

趙大寶：你拉倒吧！你坐汽車去才一個小時(shí)，坐飛機(jī)去二小時(shí)。還不如坐托拉機(jī)快呢，還省錢！

趙小寶：這不有面子嗎？

趙大寶：你怎么不坐火箭去呢，更有面子。

趙小寶：這不有禁令嗎！

趙大寶：啥禁令？

趙小寶：市內(nèi)不準(zhǔn)燃放煙花爆竹！

趙大寶：好，你走吧！

趙小寶：還是我爸關(guān)心兒子。

趙大寶：對了，剛才我上廁所沒紙了，就從你口帶里拿了一張。

趙小寶：我兜里也沒手紙??！

趙大寶：有張紙條，好像是啥票！

趙小寶：飛機(jī)票，爹??！你可真行??！機(jī)票當(dāng)手紙，這回我是想走也走不成了！

趙大寶：所以你就乖乖的配合你爹吧！

趙小寶：行，我不去了，但您拉我來干啥??！

趙大寶：你給你爹壯壯膽?。?/p>

趙小寶：爹??！你兒子膽小，在說你兒子現(xiàn)在有錢了，通輯犯可不敢抓。

趙大寶：你想哪去了，今天咱們就是要見一個人。

趙小寶：女的吧！

趙大寶：哎喲！行??！我兒子高手啊！

趙小寶：啥高手啊！其實(shí)我也這樣，見著女的就發(fā)怵。原來這根在您??！

趙大寶：我說你怎么找不到對象呢。你要加強(qiáng)鍛煉和學(xué)習(xí)?。〗裉炷?，爹就帶你實(shí)踐一回！

趙小寶：聽您的，您跟這女的啥關(guān)系?。?/p>

趙大寶：這應(yīng)該算是你爹的初戀女友。

趙小寶：厲害??！想不到我爹年輕時(shí)也是個風(fēng)流人物啊。

趙大寶：啥風(fēng)流人物啊，年輕時(shí)流感倒總得，人家沒看上我。

趙小寶：那這只能算單相思??！

趙大寶：這也不能怪我，要賴就賴那個第八者。

趙小寶：應(yīng)該是第三著！

趙大寶：當(dāng)時(shí)追她的人那太多了，他只能排第八個。

趙小寶：那您當(dāng)年排第幾？

趙大寶：不行，不行，我才第三。

趙小寶：原來您是第三者??！

趙大寶：當(dāng)年我是非常有競爭力的。

趙小寶：看出來了。

趙大寶：都怪那個第八者，他認(rèn)為我好欺負(fù)，就找我決斗，好提升排名。

趙小寶：決斗?。∽詈笳?？

趙大寶：當(dāng)然是我贏了。

趙小寶：您這么厲害最后咋沒成呢。

趙大寶：女方家里說我太暴力，就沒成。最后人家嫁給一個老師，不過聽說她幾年前又單身了！

趙小寶：所以您又想舊灰復(fù)燃？

趙大寶：別瞎說，燃都沒燃過，咋復(fù)燃??！

趙小寶：這有啥？其實(shí)我一直支持您找個后老伴，您說我也不常在家，沒法照顧您。

趙大寶：你說我怎么有這么一個孝順兒子呢？

趙小寶：好了，咱上門口等會。

趙大寶：行，你說她家條件就是好啊！還雇兩保安。

趙小寶：我看著咋像倆門神呢？

趙大寶：二位，在這站多少年了，看這一身灰！

魏四：（低頭）老半天了?。ㄌь^）你…你好像一個人？趙大寶？

趙大寶：你是魏四？

魏四：你來這干啥？

趙大寶：我來這看看小紅。

魏四：哦，看小紅??！

魏小四：爹，小紅是誰?。?/p>

魏四：小紅就是你劉姨！

魏小四：那他是誰?。?/p>

魏四：（低聲）這個就是那豬頭。

魏小四：這個就是您那個情敵??！

趙大寶：老四??！這個是你兒子??！

魏四：對，叫魏小四，你兒子咋沒來？

趙大寶：你啥眼神？這個是我兒子，趙小寶。

魏四：你要不說我還以為這是你孫子呢！差距太大了！

趙大寶：你兒子跟你長的一樣啊。

魏四：那是。

趙大寶：那是一樣的難看啊。老魏?。∵@些年你過怎么樣??！

魏四：挺好，老伴走的早，就剩我們孤兒寡母的，不過現(xiàn)在兒子長大了，我也放心了！

趙大寶：老魏?。∧憧纯茨?，這些年真是苦了你了，自己連性別都分不清了。

魏四：這些年我是又當(dāng)?shù)之?dāng)媽，辛辛苦苦支撐這個家?，F(xiàn)在總算過來了！趙大寶，你過的咋樣?。?/p>

趙大寶：唉！我老伴也走了，孩子孝順。公司開會都不去，機(jī)票都買了，就為了陪著我，是不是兒子？

趙小寶：爹，那機(jī)票不讓您…

趙大寶：好兒子啊！孝順??！對了，小四在哪工作，沒有的話！讓我兒子幫幫他。

魏四：不用，我兒子忙的很，現(xiàn)在開了個養(yǎng)豬場！

趙大寶：規(guī)模咋樣?。?/p>

。。。。

未完

第二篇：超爆笑笑話

超爆笑笑話.txt﹃根網(wǎng)線''盡賺了多少人的青春い有時(shí)候感動的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執(zhí)的尋找﹎將來就算我遇見再怎么完美的人,都有一個缺點(diǎn),他不是你,_____下輩子要做男生，娶一個像我這樣的女生。

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？” 學(xué)生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧?！?老師：“這篇論文是我6年前寫的?！?學(xué)生：“啊？！對不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過，我還是決定給你‘優(yōu)秀’?！?學(xué)生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當(dāng)時(shí)我的導(dǎo)師只給了我‘及格’，可我一直認(rèn)為，我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’。”

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學(xué)考的很好，有的同學(xué)很差？?。　?/p>

班主任在大考后又訓(xùn)話了。全班無語，這時(shí)一個聲音從角落里響起：“因?yàn)楸O(jiān)考老師不同?！?/p>

3、畢業(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是?！薄鞍滋m地？”“不是?！弊詈?，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”

4、A夸耀地對同學(xué)B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。” B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學(xué)生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學(xué)生：老師，你有幾個孩子？ 老師：1個。

留學(xué)生：7個？

老師：不是7個，是1個。留學(xué)生：11個，這么多啊！老師：不是11個，而是1個。留學(xué)生：又21個了？

老師（暈了）：不是21個，就是1個。留學(xué)生：哦，91個。老師：??

6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧！

——一大學(xué)生在被子丟失以后寫的尋被啟事

各位同學(xué)，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業(yè)前夕，一位決定留校復(fù)讀學(xué)生在同學(xué)畢業(yè)紀(jì)念冊上的留言

1.美麗又愚蠢

丈夫?qū)ζ拮诱f:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們?！?/p>

2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領(lǐng)居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認(rèn)出是誰的鞋,再與你算帳?！比缓蟮诡^睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認(rèn)出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我?！?/p>

4.目標(biāo)變了

夫妻二人吃飯時(shí),妻子說:“你現(xiàn)在怎么盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時(shí),你最愛吃魚頭魚尾??”

“情況不同了嘛!”丈夫說:“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚,當(dāng)時(shí)我的目標(biāo)是釣魚。”

5.饒你一次

一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?/p>

6.何必如此

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細(xì)端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

7.大丈夫

有個怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說:“快出來,快出來!”縣官縮在里面說:“男子漢,大丈夫,說不出來,就不出來!”

8.跟在家一樣

妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。” 妻子:“那應(yīng)該高興啊!”

丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的?！?/p>

10.夢話

妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!”

1、初中的時(shí)候迷武俠小說，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。” 旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯?！彼f：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美：我在電視上看的

小王：&??￥???? 我開始崇拜你了！

7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時(shí),不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”

8.某男逛妓院,問女價(jià)錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費(fèi)！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯，經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?

1、上人體寫生課，女模特?cái)[好姿勢。

一個男生舉手說：“報(bào)告老師，昨天不是這個姿勢?！?/p>

老師說：“那該怎么調(diào)整？”

男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！”

2、一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？

醫(yī)生：不是13超，是B超！

小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

3、小明：“什么是最快樂的事”？

阿呆：“做愛”！

小明：“那比這更快樂的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。

某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。

老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”

學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。

旁邊聽課的老師就笑了。

這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

伙計(jì)：“別急別急，師傅正在拉呢！”

說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

6、推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋€星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補(bǔ)償她！

一個星期六，當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時(shí)??忽然！

隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。

總 統(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場 主：“一天平均有十來次吧！”

總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的?！?/p>

總統(tǒng)對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時(shí)，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

進(jìn)脫衣舞場，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。

表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”

“當(dāng)然是林先生！”全場客人異口同聲地說。

這時(shí)，林太太已氣昏過去。

林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車。

林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”

計(jì)乘車司機(jī)聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

9、一對情侶卿卿我我情濃。

女：你現(xiàn)在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學(xué)生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！

主治醫(yī)生問他：誰說的？

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大？

爸爸：......因?yàn)?.....那些叔叔比爸爸有錢。

過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。

阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。

爸爸：你媽媽呢？

阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！

新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

新疆人：大哥，你也來點(diǎn)吧。

河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家?guī)讉€月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。

終于醫(yī)生出來了。

丈夫：母子平安吧？

醫(yī)生：都平安。

丈夫：男孩女孩??？

醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費(fèi)。

一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。

服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報(bào)道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

18、村長從國外考察回來后。

村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

村長：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村長日人啦！”

19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時(shí)，大幕正好拉開。

侍者：“您對座位滿意嗎？先生?！?/p>

小明：“當(dāng)然，謝謝?！?/p>

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”

小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。

侍者：“您要一份節(jié)目單嗎？”

小明：“不，謝謝。”

侍者：“那上面帶劇照?！?/p>

小明：“謝謝?！?/p>

侍者：“或者一個望遠(yuǎn)鏡？”小明生氣地拒絕了。

侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧?！?/p>

侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費(fèi)，于是給了小明一個可怕的報(bào)復(fù)，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說：“兇手就是園丁?！?/p>

1、老師問學(xué)生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時(shí)你洗手的時(shí)候用的是什么？” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂?！?/p>

2、數(shù)學(xué)老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零?！?學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費(fèi)功夫了?！?/p>

3、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我。”接著，他指指臉上的紅印，對學(xué)生說：“這便是鉛印?！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細(xì)地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了?！?/p>

4、化學(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進(jìn)去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。

忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會。”

“你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了?！?“我也不懂，老師?！毙』籼氐皖^說。“那你怎么知道金幣不會被溶化呢？”老師驚訝地問。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進(jìn)去呢？”

5、生物老師講完了達(dá)爾文的進(jìn)化論，離下課還有一點(diǎn)時(shí)間，于是向?qū)W生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”

一個剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答：“虱子?！?/p>

6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因?yàn)閳@子里都是動物。動物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因?yàn)槿藗冊谀莾狠^有歸屬感??

7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會將最后的一天留在這間學(xué)校，這個課室?！?老師：“好感動??！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)?！?學(xué)生：“因?yàn)槲以谡n室里有‘渡日如年’的感覺??！

第三篇：2017年會爆笑小品《土豪!我們做朋友吧》（定稿）

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2017年會爆笑小品《土豪!我們做朋友

吧》

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人物：

土 豪：豪爽、無腦，揮金如土 官二代：霸道，囂張，愛欺負(fù)人

女漢子：威猛，大塊頭，不男不女(可男人反串)綠茶妹：假清純，裝萌，(男人反串)窮二代：屌絲，老實(shí) 主持人：女，正派

場景：晚會現(xiàn)場，桌子，椅子幾張 入場： 主持人上。

主持人：各位XX公司的同事們!大家好!歡迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一屆非誠勿擾土豪杯《土豪交友大會》，我是主持人董卿、、、卿!回首這 2017啊，社會真是精彩紛呈啊!這馬航都不知去哪兒了，小蘋果都上頭條了!這郭美美也不炫富賭球，直接看守所里哭娘了。這房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了!東莞掃黃，加上監(jiān)獄里的明星、演員都可以拍一部甄嬛了!埃博拉橫行世界，冰桶挑戰(zhàn)都把公共場合當(dāng)洗澡堂了!咱***高壓反腐，咱老百姓的中國夢也迫在眉睫歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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了!、、、呵呵、、、好了!咱們長話短說，接下來就有請?jiān)蹅児?jié)目今天的主角------土豪，土先生!閃亮登場!有請，土豪上，一只胳膊上帶十幾只手表，脖子上掛一條很粗的鐵索當(dāng)金鏈子。叼著兩根煙，學(xué)模特走秀，走到頭轉(zhuǎn)身，背后寫著“土豪”。

主持人：各位電視機(jī)前的觀眾朋友!你還在為尋找土豪而東奔西走嗎?你還在為摳門的朋友而麻痹雙眼嗎?你還在為沒有土豪朋友而愁眉苦臉嗎?土豪交友大會，為您排憂解難，要想和土豪交友，請找我們節(jié)目策劃X經(jīng)理報(bào)名!在這里，一切皆有可能!你好我好大家好!還在猶豫什么?趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯短信“土豪”發(fā)送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與，我們的節(jié)目口號是------蝸牛，為夢想而生、、、支持人：好!土先生!作為今天節(jié)目的主人翁，你能先向大家介紹一下你自己嗎? 土豪：大家好!我就是傳說中的土豪!吃飯不點(diǎn)菜，只點(diǎn)廚子!穿衣只點(diǎn)裁縫，不點(diǎn)牌子!車子沒有多少，司機(jī)到有一個排的!娶媳婦不找眼前，只找電視臺的!玩游戲不找游戲里的妹子，只找客服的!數(shù)錢都不用驗(yàn)鈔機(jī)，只用麻袋往車上抬的!這就是我，簡單而又平凡的生活著!主持人：哇!這還平凡啊?看來真是名副其實(shí)的土豪啊!土豪：我是如假包換的土豪!不信，您可以掃一掃我身上的二維碼!主持人(摸著土豪的金鏈子，手表)：哦!這到不用!看你身上的條形碼就知道了!、、、那土豪先生，你能告訴一下大家你的交友標(biāo)準(zhǔn)嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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土豪：其實(shí)!我的交友標(biāo)準(zhǔn)其實(shí)很簡單!不限身高、年齡，不限性別、成分，小到剛出生快斷奶的，大到八十八歲和快死的!女到離婚喪偶失戀成為剩女的，男到屌絲二貨宅男和腦袋進(jìn)水的!都可以來和我做朋友!只是，我的錢太多，沒事幫我花花錢就行。作為我的朋友，一經(jīng)錄用，簽訂法定合同，享受三險(xiǎn)和福利補(bǔ)助。謝謝!文章出自

主持人：看來，這要求還真不高!好!那么接下來，咱們就有請幾位前來應(yīng)聘的參賽選手，閃亮登場!這幾位參賽選手，可都是重量級的，是我們在幾百萬火熱報(bào)名選手中，歷經(jīng)磨難、層層篩選出來的精英，他們可個個都是極品中的人精啊!接下來，掌聲有請我們第一位參賽選手------官二代，官先生!有請 官二代上場，背著玩具沖鋒槍。

官二代：我爸是李剛，干爹李雙江!作為官二代，好比手拿沖鋒槍!有吃有喝有權(quán)利，貪贓枉法又風(fēng)光!我的人生格言是“坑爹貨!坑自己的爹，讓別人說去吧!”

主持人：你的確夠坑爹的!好!有請第二位參賽選手閃亮登場!有請!女漢子上，帶著拳擊手套，女漢子：大家好!我是女漢子!我平時(shí)，不穿裙子不化妝，兇猛彪悍又陽光!男人都是我哥們，外號女中黃繼光!沒事敢摸變壓器，老鼠藥都當(dāng)口香糖。我的座右銘是“長江后浪推前浪!，把土豪拍在我的沙發(fā)上!OYE“

主持人(擦汗)：的確夠彪悍的!女中豪杰，好漢啊!好!下面有請第三歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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位------綠茶妹!綠茶妹上，輕輕地走路，裝萌，向觀眾眨眼睛，飛吻。

綠茶妹(發(fā)嗲，肉麻港話)：大家好啊!我是綠茶妹，今年屬狗!明年屬鴨!周歲25，虛歲28!腰圍24，胸圍38!(抖胸)!我這是人見人愛，誰見誰夸!恰似一江春水，XX(公司)一朵小花。就連咱們的X經(jīng)理看了我，也是心如貓抓。我的交友宣言是：土豪!我們做朋友嗎?做小三也行!我的愛情宣言是：寧愿坐在寶馬里哭，也不愿坐在自行車上笑、、、、睡別人的老公，讓別人睡不著!主持人：哎呀!媽!都把我們這里當(dāng)非誠勿擾了!我們這是交友欄目!好了，下面有請最后一位參賽選手-----窮二代，有請!窮二代上場，寒酸、舉著一塊牌子，上面寫“窮二代”。小品劇本網(wǎng) 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

窮二代：大家好!我是窮二代!不是官二代，也不是高富帥!我爸他不是當(dāng)官的，只是田里種地的!我爸他是人民，卻是沒有人民幣的!我家有車子，卻是每天充電的!我家有房子，卻是租我們家隔壁的!我家有存款，卻只夠賣幾瓶雪碧的!我家里唯一的家電，就是打火機(jī)和充氣的(學(xué)打氣管)!總之，屌絲宅男傷不起啊!我從小到大都沒有朋友，所以，我來參加節(jié)目!請大家普大喜奔!我的交友宣言是：問世間請為何物!我更想有個媳婦、、、、、、完了!謝謝!支持人：嗨!又一個把我當(dāng)相親節(jié)目的!你是來交友的嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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窮二代：是啊!我是來交朋友的!能交個女朋友更好!土豪：對不起!我是男銀!而且是陽光型的男銀!讓你失望了!窮二代：我看你是悶騷型的!那行，那就交男朋友吧!我的確很想有個朋友!、、、、、后面更精彩，省略、、、、、、、

第四篇：六年級小品爆笑劇本

快樂學(xué)堂

地點(diǎn)：六年級 教室

時(shí)間：期中考試之后，上午第一節(jié)語文課 人物：老師（語文老師兼班主任）

學(xué)生四人：

1、宋秋波、2、史金超、3、梅亮欣、4、倪石柱

（課間，倪與史正在玩克牌，宋與梅在掰手腕）老師：（站在教室外）還記得去年那群頑皮的學(xué)生嗎？我就是他們的班主任兼語文老師。對了，他們今年已經(jīng)六年級了，可一點(diǎn)兒都不讓我省心。前幾天剛被他們氣得腰酸背痛腿抽筋，低壓80高壓200；這不，這次期中考試結(jié)果已經(jīng)出來了，我的血壓又上升了！就拿我的語文這一學(xué)科來說吧，居然有人考了個個位數(shù)，全班最高分才61分！得，我得上課去了！倪：（向外張望）嗨！同學(xué)們，暴風(fēng)雨就要來臨了！生4人：老師好！

師：同學(xué)們好?。ㄞD(zhuǎn)過頭去）好什么好呀！血壓又上來了！同學(xué)們，這次期中考試們們考得不怎么好，待會兒分析試卷時(shí)你們要認(rèn)真聽！

師：（發(fā)試卷）宋秋波，61分；史金超，1分；梅亮欣，39分；倪石柱47分。大家先檢查一下分?jǐn)?shù)有沒有加錯。宋：老師，我的不是61分！師：那是多少分？

宋：（尷尬狀）是……19分！您剛才給拿倒了！史：老師，我不是1分！師：那又是幾分呢？ 史：是1.5分！

（梅、倪、宋竊笑）

師：（不屑一顧地）有什么區(qū)別嘛！

史：區(qū)別大著呢！我媽說以前一塊錢能買1斤豆腐，可現(xiàn)在1斤豆腐得一塊五！師：（拿過試卷加上0.5分）給你加上?。ㄗ炖镟洁欤┦方鸪∈方鸪?，你使勁抄也只抄了1.5分?。ò言嚲磉f給史）給你的1斤豆腐！

師：下面大家 用一點(diǎn)時(shí)間好好總結(jié)一下，究竟是什么原因使大家都考得這么差?。◣熮D(zhuǎn)一圈，生唧唧喳喳地議論）師：都總結(jié)出來了嗎？

史：總結(jié)出來了！是因?yàn)楸O(jiān)考太嚴(yán)了！梅：我覺得是因?yàn)檫x擇題太少了！師：你說明白一點(diǎn)。

梅：我的英語本來也不咋的，可是因?yàn)檫x擇題多，這次我還考了78分。倪、宋、史：你怎么考的？

梅：（得意揚(yáng)揚(yáng)地）我呀，在草稿紙上寫下A、B、C、D，再用圓規(guī)往上扎，扎到啥就選啥！

倪、宋、史：你真牛！

梅：（得意地）上次我更牛！我用了一個口訣，在A、B、C、D上點(diǎn)來點(diǎn)去的，考了86分！

倪、宋、史：什么口訣？ 梅：大豆小豆，放屁你臭！

師：（不耐煩地）嚴(yán)肅一點(diǎn)！下面我們分析試卷。第一題，給加點(diǎn)的字注音。宋秋波，看看你錯了哪幾個？ 宋：安然無羔(gao)，一代鳥雄。

師：是安然無恙(yang)，一代梟(xiao)雄。梅亮欣，你錯的有哪些？ 梅：披荊斬刺，查無音信。

師：是披荊斬棘(ji)，杳(yao)無音信。

倪：老師，這讀成如火如荼（茶cha），獨(dú)占鰲（鱉bie）頭不對嗎？

師：是如火如荼(tu)，獨(dú)占鰲(ao)頭！鱉頭，鱉頭是什么？誰愿意獨(dú)占鱉頭才怪了！（走到史跟前）這個讀做什么？ 史：皮開肉定呀！

師：跟你說過多少次了，是皮開肉綻，你還是“皮開肉定”的，我真恨不得打你個皮開肉綻！

師：第二題，造句。你們每人讀兩個造句給大家聽聽，你們自己也聽聽都 是些什么造句！

宋：陸陸續(xù)續(xù)——下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回來。

一邊……一邊……——他一邊脫衣服，一邊穿褲子。倪：格外——小強(qiáng)不聽話，總是把字寫到格外。

天真——今天真熱，是個游泳的好天氣。史：十分——妹妹數(shù)學(xué)只考了十分，真丟臉。

難過——我家門口有一條大水溝很寬很寬，真的很難過。

師：我也真的為你們難過！希望以后再看到你們的造句不要讓我難過！同學(xué)們，成語是我國文化中的瑰寶，寥寥幾字就能起到傳神的效果?？墒俏覀円_地理解它們，不能望文生義。請問這幾個成語怎么解釋？——不屈不撓。史：我知道，是指在撓癢癢的時(shí)候，手指頭不彎曲，就撓不著癢癢。師：機(jī)不可失。

梅：手機(jī)不能掉到馬桶里弄濕了！師：度日如年。

倪：日子好過得不得了，天天都像過年一樣。師：抑揚(yáng)頓挫。

宋：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在豬圈里，不就是“一羊蹲錯”嗎？ 師：（氣憤地）同學(xué)們，你們這是在糟蹋成語！同學(xué)們，我國目前正在大力推廣普通話，下面這一題是讓大家給推廣普通話定個廣告詞，你們都寫了些什么？

宋：出門兒要講普通話，地球人都知道！

梅：今年暑假不學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)只學(xué)普通話，今年過節(jié)不說話，說話只說普通話。倪：自從說了普通話，腰不酸了，腿不痛了，身體好了許多。普通人我還不告訴他呢！

史：以前我說方言的時(shí)候，臉上長滿了小紅疙瘩，可是自從說了普通話之后，身上的小紅疙瘩全都不見了。(指著臉)看這里，看這里…… 師：要有自己的創(chuàng)意！不要都模仿電視廣告！

師：這次作文題是《我熟悉的一個人》，你們都寫得蠻有創(chuàng)意的，讓我驚嘆不已。你們自己讀一讀吧！

倪：《我的老師》。我的老師長著一張瓜子臉…… 師：等一下！你寫的是瓜子臉嗎？是“爪子臉”！你接著讀！

倪：我的老師長得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 師：停！你寫那么多的“真漂亮”干嗎？就這么一真寫到了結(jié)尾！倪：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？

師：那你就只能寫真漂亮？可是你還是只寫了496字。倪：早知道我就該再加上一句“她真漂亮”！

宋：《我的奶奶》。我的奶奶長著一張瓜子臉…… 史、梅、倪：也是瓜子臉？

宋：是的，不過是倒著的。今年65歲了。上個星期天我們學(xué)校新建的操場落成典禮，奶奶也邁著貓步去看熱鬧。一看到有那么多人，奶奶說：“哇噻！我暈！這操場好大好大！能容下50頭水牛呢！”

師：你奶奶說話挺時(shí)尚的嘛！怎么像瓊瑤（qiong yao）片里的主人公似的?？刹賵鍪侨嘶顒拥?，不是給牛修的！你接著讀吧！

宋：奶奶看見許多人爭一個球，就說：“為什么不一人發(fā)一個？”我也覺得好笑，但奶奶是沒文化也沒見識。我答復(fù)道“現(xiàn)在我們國家窮，一人發(fā)一個太浪費(fèi)了?！?/p>

師：你奶奶可以理解，你不可原諒！

史：《我的弟弟》。弟弟今年6歲，他長得帥呆了，酷斃了，很多人都說他長得像周杰倫。弟弟每天從幼兒園回來，第一件事就是去找隔壁5歲的小女孩玲玲玩。他們在一起又蹦又跳的，有時(shí)還在一起搭房子，炒菜做飯。我覺得弟弟有早戀的傾向。

師：是你自己有早戀的傾向吧？

史：我？怎么會？我要想早戀還等到現(xiàn)在？！師：你多大了？說這樣的話！繼續(xù)讀吧！

史：果然。有一天我看見弟弟和玲玲坐在院子里的長椅子上，弟弟對玲玲說：“我愛你！”并親了玲玲一口。玲玲說：“你親了我可要對我負(fù)責(zé)任??！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑著說：“你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！” 梅：《我的媽媽》。我的媽媽今年芳齡四十，她長著一張…… 倪、宋、史：也是瓜子臉？

梅：不是，是“國字臉”。她額頭上恰如其分地長著些皺紋。爸爸常年在外打工，媽媽好不容易一把屎、一把尿地把我和姐姐喂大…… 師：是一把屎、一把尿地把你們拉扯大！

梅：我最愛吃媽媽做的地瓜粥了。昨天因?yàn)榈毓鲜弁炅?，媽媽沒買到，她只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數(shù)……

師：又在糟蹋成語，簡直是狗屁不通！氣死我了！血壓又上來了！梅：老師，您別生氣，我一定改！今后我們一定要披荊斬棘…… 宋：勇往直前……

倪：如火如荼地努力學(xué)習(xí)，我們要讓我們班的成績在全?！?宋、梅、史：獨(dú)占鰲頭！

師：（欣慰地）同學(xué)們，你們終于長大了！

不屈不撓 機(jī)不可失 度日如年 抑揚(yáng)頓挫

第五篇：2018搞笑小品《爆笑銀行》

爆笑銀行

人物：小劉，銀行工作人員。小張，顧客。小李，顧客。大寶，劫匪。二寶，劫匪。王警官，警察。劇本：

小劉：網(wǎng)點(diǎn)開門營業(yè)前，門窗水電查齊全。監(jiān)控錄像及時(shí)檢，安全規(guī)范接送款。警惕尾隨門鎖嚴(yán)，可疑人員要防范。工前準(zhǔn)備做全面，準(zhǔn)時(shí)營業(yè)不拖延。排除風(fēng)險(xiǎn)和隱患，心情愉快把活干，把活干。大家好，我是小劉，是這家銀行的員工。我們銀行的宗旨就是保證客戶每一分錢的安全！（小張上場）小張：（接電話）馬上轉(zhuǎn)，馬上就轉(zhuǎn)。（做到小劉面前）小劉：先生，您要辦理什么業(yè)務(wù)？ 小張：轉(zhuǎn)賬！。。。。

大寶：二弟，東西準(zhǔn)備好了嗎？ 二寶：大哥，我辦事，你放心！

大寶：放心個屁，上次咱們搶銀行剛喊了句搶銀行，就蹭蹭蹦出來三十多個警察，這幫警察下手可真狠??！打的連我媳婦都認(rèn)不出來了！你說那時(shí)間是不是你定的。二寶：我也不知道那天警察發(fā)工資?。〈髮殻航裉爝@次只能成功不能失敗。二寶：放心！這次絕對沒問題。大寶：把家伙拿出來我看看！二寶：這些家伙我可下了血本了?。贸霾说?，搟面杖）大寶：你帶著些是給人家做飯嗎？ 二寶：別的我也買不著??！大寶：看我的?。贸鲆话褬專┒殻捍蟾纾@是槍??！大寶：你喊啥？

二寶：大哥，這是哪買的？不便宜吧？ 大寶：淘寶，三十多！。。。。

大寶：我數(shù)三個數(shù)，不給就開槍！3,2,1。（電話響起）

大寶：誰的電話？是不是有人報(bào)警了？ 二寶：大哥，你的！大寶：（拿出手機(jī)）我爸的，你們都別出聲！喂！爸！??！問我干啥呢？我銀行取錢呢！您咋不信呢？ 小李：（湊到手機(jī)邊上）我說你們這個銀行咋回事，存?zhèn)€錢那么半天呢！我可是你們銀行的大客戶！再不行把你們經(jīng)理叫來！

大寶：爸，您聽到了嗎？別人都等急了！等我取完了，給你買臭豆腐吃?。⊕祀娫挘┬』镒訅蚵斆靼。?/p>

小李：幫您不是應(yīng)該的嗎！

大寶：好！看你幫我的面子上！我就給你。。小李：給我放了？

大寶：放那不可能！我就給你再數(shù)三下！3,2,1。誰的電話？誰報(bào)警了？（電話響起）

二寶：大哥，還是你的！大寶：抱歉啊?。ń与娫挘┌?，我都說取錢呢，取錢呢！你怎么又打了！老婆??！我沒取錢。你聽差了，是我一個朋友結(jié)婚娶了個姓錢的！他娶錢！你咋不信呢？

小李：各位來賓，各位朋友歡迎來到李大腸與錢串子的結(jié)婚典禮現(xiàn)場，麻煩各位來賓關(guān)掉手機(jī)，結(jié)婚典禮馬上開始！

大寶：媳婦，聽見了嗎？司儀讓關(guān)手機(jī)呢！回去聊！（關(guān)機(jī)）小李：大哥！這倆天上火，要不然學(xué)的還好呢！

大寶：人才??！二寶，你跟人學(xué)學(xué)，你跟個木頭樁子一站屁話不說?。ㄍ蹙偕蠄?，走到大寶身后）

二寶：警，警察！。。。

省略更精彩。。。

作者：劉學(xué)海 聯(lián)系手機(jī)：*** QQ:1298051584，微信：1298051584本小品為有償使用，全文十分鐘左右，如需完整版請直接聯(lián)系手機(jī)：*** QQ:1298051584，微信1298051584。