第一篇：超級搞笑短信13

超級搞笑短信13

超級搞笑短信

暴雨下得急躁，少婦奔進(jìn)破廟，對著佛像撒尿，純屬大逆不道，廟中方丈見到，急忙掏出大炮，奮力堵住陰道...

那天你握住好范文，全國公務(wù)員共同天地那東西上下?lián)u晃，叫你輕些別太激烈了，你不聽，結(jié)果噴得我身上粘粘的濕濕的…早就跟你說開香檳會噴吧

新婚

之夜新郎問新娘有何感覺.新娘用一個英國人名和一個美國人名概括,理查德,泰森.

古有一將軍探親與妻親熱，妻突放一串屁，將軍不動，妻問夫為何挺槍而不入，將軍曰：似有鼓聲，恐有埋伏。好范文，全國公務(wù)員共同天地

晚十點夫?qū)ζ拚f：老婆，我的胃不舒服，幫我熱杯奶吧。妻子二話不說，很快脫去上衣?lián)崦约?。說著：很快就熱了老公。

第二篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信大全

1、你感冒的時候，我愿意化作一粒膠囊，我就能在你的胃中溶化，然后聚集到你的心臟里，再分散到你的全身，這樣既驅(qū)除了你的病痛，我又能和你融為一體。

2、服務(wù)生：先生，不好意思，這張桌子已經(jīng)有人預(yù)定了。顧客：沒關(guān)系，你可以把這張桌子搬走，給我換上一張沒有人預(yù)定的桌子，我不會介意的。

3、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點嚇?biāo)牢?！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

4、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

5、某拷羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒幾天就被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？

6、女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什么花？女孩怒：我們在一起這么久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！

7、你就像紅蘋果一樣誘惑著我，我就像青蟲一樣迷戀著你，不怕果農(nóng)噴撒的農(nóng)藥，不怕樹上虎視眈眈的小鳥，我就是要獨占你，霸占你，還要在你的心里住著。

8、你來時，撞開了我的心扉；你走時，卻鎖上了我的心房。從此，我的心像關(guān)不上的窗，風(fēng)起時一片冰涼。只有你，能走進(jìn)我的世界，撫慰我淡淡的憂傷。

9、天涯海角是苦等的“發(fā)酵”，?？菔癄€是醉人的“佳肴”，老大、失戀有什么可怕，老大、給你打氣勇氣全收下，老大、你怎能獨自跑去淚嘩嘩，先睡個懶覺，做個好夢，等你“精神系統(tǒng)”重起，晚安！

10、晚風(fēng)輕輕拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔誠許愿，愿你醒時就笑，入夢就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入夢，早展笑顏，道一聲：晚安！

11、二位賓館的經(jīng)理正在聊天。甲說：“我們賓館的小妹服務(wù)時，站得筆直?！币也恍嫉卣f：“這有什么了不起，我們賓館的小妹都是躺著為客人服務(wù)的。

12、螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽的不用干別的，就埋你了！

13、你默默支撐起這個家，你脈脈綻放出愛之花，你悄悄奉獻(xiàn)著好年華。雖然日子將濃情淡化，但在我心里，相伴的一路景如畫。愛你，心牽掛。

14、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

15、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”

16、你如此讓我著迷，小鳥般溫柔可依。心兒與你同在，夢中也在一起。我不想給任何人機會，除了你。你就是陽光一縷，生命的節(jié)拍跟著你的步履，此生只愛你！

17、小張被老板解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我干正經(jīng)事不行，而老板娘說我干不正經(jīng)事也不行。

18、你靠近了我，我聽見了心跳的聲音；你離開了我，我嘗到了思念的味道；我愛上了你，我知道了愛情的魔力，讓我神魂顛倒??！

19、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安、心安、早安、晚安、一生平安。20、你是白云，我便是包容你的藍(lán)天；你是綠樹，我便是滋養(yǎng)你的土地；你是飛鳥，我便是庇護(hù)你的森林；你是清泉，我便是擁抱你的山巒。愛你一生，護(hù)你一世！

21、小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他：寶貝，喝了牛奶將來能力大如牛！第二天，小雄不吃豬肉，爸爸問他為什么？小雄說：要是我吃了豬肉，將來不是比豬還笨嗎？

22、你開心的時候我是甜甜的糖果，你煩躁的時候我是健康的零食，你傷心的時候我是溫暖的牛奶一杯，為了你，我遠(yuǎn)離輻射，讓你玩的開心，使用更放心。

23、彎彎的月牙是條船，小小的船兒載思念，思念的馨香飄呀飄，飄到思念的人面前。親愛的，祝福你做個甜甜美美的夢。晚安。

24、一群太空游客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，“千萬別在這里隨地小便，一不留神，你就會創(chuàng)造出一個新的世界?！?/p>

25、母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友?！蹦甘笠遥骸碧罅?！”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”

26、你給的愛為何像泡沫，轉(zhuǎn)眼就被記憶吞沒，我的心是如此脆弱，淚水總?cè)鐢嘀榘闵⒙洌鹈鄣那槭桥菽?，幸?？偸秋w快的逃脫，留下的只剩寂寞。

27、你快樂的時候我就是泡面，越泡越多，你憤怒的時候我就是干脆面，越捏越小，你幸福的時候我就是拉面，越來越長，如果我不夠面面俱到，請給我機會面談。

28、寫一首詩歌，帶去我的思念；送一縷清風(fēng)，給你溫馨祝愿；致一聲問候，讓你酣然成眠；唱一首歌謠，請你莫要憂煩；道一句晚安，愿你夜夜平安。晚安。

29、公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終于離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！30、你如潺潺山泉，流淌在我的心田；你如柔柔輕風(fēng)，盤旋我的心中；你如幽幽竹林，美麗我的心情；你如綿綿雨絲，滋潤我的心里。親愛的，愛你一輩子。

31、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了。他說：我是電大的！

32、張強在公交車站等車時，突然見到有美女盯著他一直微笑，便自我感覺良好的在原地踱了幾圈。這時，旁邊的大媽發(fā)話了：小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？

33、你含情脈脈的眼神讓我回味，你宛如秋水的明眸讓我牽掛，你冰清玉潔的容顏讓我迷戀，你裊裊娜娜的身姿讓我魂繞。我愿意在你濃濃的，熾烈的愛中慢慢融化！

34、月兒明，風(fēng)兒靜，星兒眨眼睛；發(fā)短信，來傳情，心想事就成；狗兒睡，貓兒醒，寶貝兒真高興；晚上到，好放松，天天好心情。寶貝，晚安！

35、該做的事做了，該說話的話說了，該看的風(fēng)景看了，該玩的游戲玩了，該寫的總結(jié)寫了，該做的夢也該做了吧？早點睡吧，晚安！

36、電話兵從電線桿掉下后報告班長說：一松鼠鉆入我褲腿，我忍了；又一只松鼠鉆入，我又忍了；但聽到它們說“咱倆把這松果子給分了”時，我就忍不住了。

37、有一天某教授突然停止授課對大家說：如果坐在中間談天的同學(xué)能像坐在后面玩牌的那樣安靜的話，那么在前面睡覺的就不會受干擾了。

38、一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼道：你敢對那只燒雞怎么樣!我就對你這么樣！結(jié)果小狗添了一下雞屁股！主人暈倒。小狗笑道：小樣兒，看誰狠！

39、一結(jié)巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結(jié)巴問：“多少錢？”小姐：“3千?！苯Y(jié)巴說道：“開、開、開??”小姐撲通一下開了蓋子，結(jié)巴又來了一句：“什么玩笑？” 40、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風(fēng)隔壁傳來一紙，女生大驚：”是誰?”男生低沉有力答："雷鋒”。

41、一句天冷了加件衣服，一句寶貝該起床了，一句好好休息別太累了，一句在你在干嘛，一句我想你，一句我愛你，一句晚安好夢，一句你吃飯了嗎？一句你睡了嗎？九個一句代表我一輩子久久的愿你美好。

42、法庭上，小強站在被告席，法官威嚴(yán)地問：小強，你為什么不知悔改，屢屢制造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？

43、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

44、有一學(xué)生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學(xué)生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”

45、你的心情現(xiàn)在好吧，你的生活依然灑脫吧，一天的煩惱都已經(jīng)消除了吧，你的臉上正在微笑吧，哦，朋友，就讓快樂永遠(yuǎn)圍繞在你身邊，祝你晚安。

46、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

47、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！

48、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

49、一縷晚風(fēng)攬明月，煩惱去，清靜來；幾聲期盼到你家，疲勞盡，舒心涌；半壺小酒伴家人，失意去，親情至；兩顆愛心相纏綿，晝已遠(yuǎn)，夜已深。一條短信送祝福，祝福你，晚安！50、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！

51、驗光師教新來的伙計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。

52、星星眨著眼睛，伴你靜靜入眠，溫柔將你包圍，美夢即將來臨，朋友真情溫馨，美覺睡到天明。不管距離有多遠(yuǎn)，好朋友都在真誠祝福，祝你天天快樂，晚安！

53、你就是我的熱水袋，溫暖的關(guān)懷，寒冬籠罩在窗外，我就是對你有依賴，日轉(zhuǎn)星移情不改，還好有你陪我宅，只要你還在，心里暖暖全是你的愛。

54、記者采訪熊貓：您這一生有什么愿望么？熊貓說：一是有空兒的話看看中醫(yī)治治我的黑眼圈；二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片！

55、壯壯脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當(dāng)五十公斤乍藥！脫下褲子指著大腿說：這是一百公斤乍藥！接著脫下內(nèi)褲，女友卻奪門狂奔：天吶！引線這么短?。?/p>

56、你勞累，我就做你的活力泉，你煩惱，我就是你的安撫劑，你失落，我就是你的亮燈塔，你缺錢，我就是你搖錢樹，你幸福，我就是你的守護(hù)神，親愛的要快樂。

57、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

58、兩只海龜在海灘上親熱后相約一年后再見，第二年公龜早早來到海灘，發(fā)現(xiàn)母龜已經(jīng)等在那里，誰知道母龜大罵：你他媽爽完也不把我翻過來，我在這曬了一年了！

59、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我?guī)У娘埌??”小剛舀了一大勺放進(jìn)嘴里。小明補充道：“怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？” 60、我同事得腎結(jié)石，在家休息。他小侄子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！61、自從無籽西瓜研制成功后，便頻繁參加各種慶功會、報告會，在西瓜界一時風(fēng)光無限，引得其他西瓜十分羨慕，一西瓜不服，憤怒道：美什么啊，都沒下一代了。62、讓夜風(fēng)帶走一天的疲憊，讓月光驅(qū)走一天的煩惱，讓星星點亮一天的好心情，親愛的朋友，祝你輕松入眠，美夢連篇，晚安。63、一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！64、你陪伴我走過孤單旅程；你激勵我踏上奮進(jìn)征程；你攙扶我度過無助痛苦；你還要隨我走完這漫長人生。親愛的，今生有你是我最大福氣！65、螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你。66、李大爺因為左腳疼痛去醫(yī)院求診。醫(yī)生做了檢查后說：疼痛的原因大概跟您的年紀(jì)有關(guān)系。李大爺說：這怎么可能，我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳就不痛呢？ 67、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。68、牽掛是月光的皎潔，照徹濃濃的黑夜，思念是夏夜沁涼的風(fēng)，吹拂你的額際躁動，惦記是溫煦的床第，承托你疲憊的身體，有我的陪伴夏夜里不再暗黑的沉悶，盡情地舒展，祝美夢，晚安。69、夕陽撫慰你一天的疲累，星輝按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累贅，開心打鬧，休憩大腦，聽輕音樂，品美酒佳肴，放松精神，洗去煩惱，美美的睡一覺。祝美夢，晚安。70、時間散步在思念，目光流轉(zhuǎn)在天邊，心每一次跳動著為再見加油，血每一次流動著給再見鼓勵，生命的意義就是我要追到你，再接再厲，親愛的，晚安。71、卸下一天的煩惱，幸福此刻圍你繞。除去緊張的心情，輕松自由樂不停。朋友祝福已來到，看到信息開口笑。涼爽夜晚伴月光，幸?？鞓芬徽?。晚安，寶貝。72、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。73、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃雞巴虧，上雞巴當(dāng)，最終死在雞巴上、橫聯(lián):倒雞巴霉。74、蟬鳴聲聲減，天氣微微涼，夜晚睡熟莫開窗；夕陽早早退，夜色漸漸深，披星戴月要思量；心靜自然涼，心寬體無恙，早睡早起歲月久長。我托短信寄我衷腸，早點兒休息身體棒！晚安！75、一男去醫(yī)院,醫(yī)生問其何處不適男答:聽后不要笑醫(yī)生:當(dāng)然男士脫褲,其小弟僅火柴粗醫(yī)生大笑,男士怒道:人家都腫好幾天了,你還笑!76、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔(dān)憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？ 77、你是不是愛我比大海深一點？你是不是愛我比愛自己多一點？你是不是愛我比永遠(yuǎn)多一點？你是不是愛我比天空寬一點？如果是的話，就要加倍的珍惜我哦！78、尼姑養(yǎng)的一只鷹叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了，一氣之下拔了鷹的毛。尼姑生氣了：“你要瓢我給你瓢，你要叉我給你叉，你要桶我給桶，你干什么拔我的鷹毛？” 79、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！80、你念了一句咒語，我的時間有點來不及，呼吸心跳一起加速度，追趕你的幸福腳步，盡管我笨手又笨腳，可是你沒有把我丟棄，所以我愛你還要繼續(xù)繼續(xù)。81、這樣的夜晚，這樣的美麗，律動的心緒，想起那遠(yuǎn)方的你。昨日的離別，終有相聚，祝福如昔，朋友晚安，愿一切美麗！

第三篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信大全

1、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話?！?/p>

6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！

10、老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞?。?/p>

13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

14、心里想一個數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！

16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻(xiàn)給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：

20、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?/p>

22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

24、你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球——豬投！

25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了！” 笑話之家

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團(tuán)。

29、人 會談戀愛，不特殊； 牛 會吃青草，不特殊； 豬 會按電話，才特殊； 還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真

31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結(jié)果： 挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認(rèn)識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經(jīng)瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當(dāng)當(dāng)?shù)拿枺褐i狹！

36、征婚：家窮人丑一米四九 小學(xué)文化農(nóng)村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 愿否？

37、醫(yī)生： “怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經(jīng)很久了，只能用短信祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護(hù)你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

41、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

42、一學(xué)生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了?！?/p>

43、一個神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，A面唱完當(dāng)然唱B面！

44、nHZ HS OM 就知道你猜不到，看不懂，你再仔細(xì)看看??！還看不出來？ 你懂拼音嗎？ 你笨也得有個限度吧？ 把手機倒過來看！

45、父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子?！?/p>

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下引來路人圍觀一警察過來:發(fā)生什么事醉漢:不清楚我也是剛到.48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發(fā)生的事。

50·昨夜思朋無數(shù)，想來想去唯你最酷，夢里尋你千百度，漠然回首你被拴在人家驢棚深處，殘酷殘酷。

51·佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。

52·nHZ!HS OM就知道你猜不出，看不懂，你再仔細(xì)看看啊，還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也得有個限度吧，把手機倒過來看看。

53·公豬和母豬結(jié)婚頭一天晚上，公豬發(fā)現(xiàn)母豬不是處豬，怒斥到：是誰干的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看短信的這個家伙。

54·了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經(jīng)病，從側(cè)面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

55·我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫有成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我孤獨黯然神傷，揮金如土度過余生。

56·如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不死你。

57·近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣的出去才怪。永恒網(wǎng)004km.cn

58·豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到了一個叫短信的不速之客，將其囚禁。次日短信越獄，監(jiān)獄長查究，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬。

59·祝你一路順風(fēng)，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

60·人家撈，你不撈，512.html'>老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背后說你二百五；人家*，你不*，大伙一起造你謠。

61·彌勒佛說：開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大？

62·全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇?biāo)廊?；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

第四篇：超級經(jīng)典搞笑短信

超級經(jīng)典搞笑短信

美國選情暢想：如果希拉里當(dāng)選美國總統(tǒng)，最爽的當(dāng)算克林頓----他干了8年美國總統(tǒng)，又至少能干美國總統(tǒng)4年！

文革后期，公檢法未恢復(fù)、健全，抓人的事全憑領(lǐng)導(dǎo)一支筆審批。我們那里有個青年民警準(zhǔn)備結(jié)婚，打個報告送給領(lǐng)導(dǎo)。正在打牌的領(lǐng)導(dǎo)大筆一揮，簽下四只字：同意逮捕！

一女到蒙城做客，上一牛鞭，味道特好，問曰：何物？馮汞說：牛裙身上有。牛裙說：馮汞身上也有。倪平問：那我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。

有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院看望，等了n個小時，產(chǎn)房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫(yī)生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產(chǎn)房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應(yīng)!

一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在 門口，有客到就說你好歡迎光臨！一?？拖胛铱禳c進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他 蹭就跑進(jìn)去了，鸚鵡說x你媽！嚇我一跳！！

一次軍事演習(xí)中，一 顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)炮彈落在農(nóng)田里，田中正站著你，你 衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？

跟你說過多少次了，晚上要當(dāng)心，不要出門，你就是不聽，這不，昨晚又跑到我的夢里來了，害得我不愿醒來！

當(dāng)我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當(dāng)我生病受傷時，在我身邊的是你；當(dāng)我情場失意時，在我身旁的還是你！跟你在一起??真倒霉！

汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！”

某縣原某領(lǐng)導(dǎo)，肚里沒幾點墨汁。單位里新分配來的一位大學(xué)生，崇拜魯迅，便在自己的案頭玻璃下夾了一張魯迅的照片。領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)后，語重心長的對他說：“年輕人呀，要多學(xué)點馬列、毛主席的著作；要擺也應(yīng)該擺他們的照片，怎么能把你爺爺擺在這呢？”

酒，看著像水，喝到肚里鬧鬼；走起路來拌腿，見了小姐陽萎；弄不成事只能親嘴，自我感覺還象政治局常委，半夜起來找水，第二天起來，日他媽，后悔！

老師問：三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？臺下無人作答。老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的

一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的?。?/p>

司機送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的,保安說：JJ跟蛋也是一個系統(tǒng)的,JJ進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？

獵人打獵，看樹上有 兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人他 媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。

農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說再不下來讓你當(dāng)光棍兒！公雞你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。

假如我是騎馬的，你可以叫我馬夫；假如我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？！

當(dāng)我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助地哭泣，剎那間我明白是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身把你抱緊，喊：這狗我不賣啦！

第五篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信

到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說好范文，全國公務(wù)員共同天地了一句：悟空，你就別追了。

某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長個雞巴”,象說:"你好,雞巴上張個臉。

老夫妻到飯店好范文，全國公務(wù)員共同天地吃飯，服務(wù)員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動?！澳鸀闅⒉怀?？”“我要等她吃完后把假牙還給我?！?/P>

[1]許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子！