第一篇：2010愚人節(jié)爆笑短信 笑死不償命

星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個(gè)笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話。

你站在人群中，被柔柔的風(fēng)吹起的長(zhǎng)發(fā)，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，使我想說：你的假發(fā)要掉了……今天可是愚人節(jié)哦！

請(qǐng)不要再繼續(xù)看了，不然你會(huì)后悔！您的SIM以鎖請(qǐng)與服務(wù)商聯(lián)系！叫你不要看吧你就不信！愚人節(jié)爆笑短信

你看看你，美國(guó)頭，法國(guó)腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個(gè)腦袋，兩條腿。

希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達(dá)春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！

你長(zhǎng)得真不夠巧，鼻子好像老油條；眼睛好像紅辣椒；眉毛好像兩把刀；走起路來(lái)兩邊倒；好像螃蟹昏倒了。

教你個(gè)開心咒語(yǔ)；安思竹安思竹，安思之竹安思之純竹，恭喜你學(xué)會(huì)了山東話；俺是豬俺是豬，俺是只豬俺是只蠢豬。

你是否孤單如果是那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上，在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子，別人問你干什么呢你就說：我抽風(fēng)呢

注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請(qǐng)小心一個(gè)剛溜出來(lái)的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。

手機(jī)新用途：[適用人群]年輕女性[用法]手機(jī)調(diào)至振動(dòng),輪流放入左右上衣口袋，撥打數(shù)遍，十日見效，豐乳沒商量！

第二篇：2015年笑話 爆笑笑話之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話] 有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。“豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么??？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！[冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！我在學(xué)?；鹆?[囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué)校火了??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！[冷笑話] 諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？

因?yàn)?，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。三床的要完了 [冷笑話] 小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”

說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了?！?/p>

小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說道：“你喊得不對(duì)，是藥完了?！?/p>

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。” 企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。

企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。

企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了?！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了?！薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。”

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！[冷笑話]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來(lái)寫 [幽默笑話]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]

高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說：（）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝?！?丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里?！?你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。來(lái)福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。來(lái)福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊?！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說：

“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)?！?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？

神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)?！?A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧。”

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話] “在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果。”

“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

“是說，我要削你?！?烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話] 高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了?? 孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁??！”

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！” 你這人怎么把鼻涕抹人家身上??？！[囧人糗事]

公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?。?！” 能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！” 調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個(gè)兒子?！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢?！?唯女子與小人難養(yǎng)也！[冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來(lái)他的工資也不高嘛?！?關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興?。　闭煞颍骸傲硪粋€(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”

關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭?；貙嬍液笤獾綆讉€(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭?！狈踩藗儯吹礁邕@個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？ 逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請(qǐng)您稍等一下。”過了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了??！”電話里的人說：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??” 包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊？”老板說：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍?！?大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來(lái),一直覺得自己是一只母雞?！?醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里，有一天哥們來(lái)了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。

這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！[冷笑話]

一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來(lái)一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫??！” 不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]

買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對(duì)啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說本來(lái)少要你5毛，你特么還來(lái)找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！“緣木求魚”意思相近的成語(yǔ) [冷笑話]

老師講完“緣木求魚”這個(gè)成語(yǔ)后，請(qǐng)同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語(yǔ)。小明答：“殺雞取卵?！崩蠋熂m正：“錯(cuò)了，緣木求魚指的是方向、方法不對(duì)而達(dá)不到目的?！毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋?，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會(huì)說什么？ [幽默笑話]

父親對(duì)屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會(huì)說什么？”兒子“沒關(guān)系，失敗是成功之母?！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時(shí)失語(yǔ)。農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]

農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語(yǔ)，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。觀音分辨真假悟空 [冷笑話]

取經(jīng)路上，殺出兩個(gè)美猴王，上下天庭地府，無(wú)人能辨真假。觀音建議：不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子??此時(shí)背景音樂響起：有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手??

爸爸媽媽吵架的時(shí)候，你站在哪一邊呀？ [冷笑話]

三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時(shí)候，你站在哪一邊呀？”女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊?！?丟了手機(jī)怎么辦？ [冷笑話]

丟了手機(jī)怎么辦？首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個(gè)檔案袋，右手拿支筆；然后，面相嚴(yán)肅，沉穩(wěn)走路；最后，隨便選一個(gè)中學(xué)，走到一個(gè)班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學(xué)生就自覺交出手機(jī)了，然后淡定離開，飛奔出學(xué)校~~ 一家賣蛋塔的店 [冷笑話]

一天逛小吃街? 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店? 每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來(lái)試試? 我問店員:“請(qǐng)問這是單賣的嗎” 店員:“不，這是日本的”~~~~~~ 我的女朋友就跟手機(jī)一樣 [冷笑話]

小王在辦公室說：“我的女朋友就跟手機(jī)一樣?！?同事問：“也那么小巧玲瓏，那么新潮時(shí)髦，那么必不可少？” 小王：“不，我沒錢的時(shí)候，就不跟我說話！” 小李收到朋友寄來(lái)的一包禮物 [幽默笑話]

在快過年前十幾天，小李收到朋友寄來(lái)的一包禮物，上附一張短信，寫的是：李兄！不成敬意，價(jià)值不高，但夠你用一年！”小李迫不及待地打開一看，原來(lái)是一本日歷。

你小時(shí)候的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)了嗎？ [冷笑話]

甲：“你小時(shí)候的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)了嗎？”乙：“實(shí)現(xiàn)了一半?！奔祝骸芭叮啃r(shí)候的理想是？”乙：“警察叔叔??”甲：“那怎么叫實(shí)現(xiàn)了一半？”乙：“現(xiàn)在是叔叔??” 媽媽我怎么來(lái)的？ [冷笑話]

爸媽很愛演，一次和媽媽撒嬌：我：媽媽我怎么來(lái)的？我媽：下載的。我：?? 我爸：我上傳的我上傳的！我：?? 劉洪濤遇到外賓 [冷笑話]

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓大驚曰：老子我還是方片七呢！

早上去吃早餐 [冷笑話]

“先森，請(qǐng)給我來(lái)一份吮指蛋香超薄碎蔬鐵板Q餅加麥香脆餅，多放點(diǎn)特調(diào)墨西哥辣椒燴醬?！薄奥锿嬉?？說人話！” “來(lái)套煎餅果子，多放點(diǎn)辣子?！眫 高中時(shí)一同學(xué)上課睡覺 [幽默笑話]

高中時(shí)一同學(xué)上課睡覺，老師走過來(lái)把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學(xué)說：“我難受?”老師關(guān)切的說：“是不是生病了？”同學(xué)淡定的說：“困的難受。”老師頓時(shí)凌亂了?

微型家長(zhǎng)座談會(huì) [冷笑話]

兒子說：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”

爸爸說：“什么事啊？”

兒子說：“學(xué)校要開微型家長(zhǎng)座談會(huì)?！?/p>

爸爸說：“什么叫微型家長(zhǎng)座談會(huì)？”

兒子說：“就是只有班主任，你和我參加?！?大學(xué)我們班里有個(gè)同學(xué)叫王偲 [冷笑話]

大學(xué)我們班里有個(gè)同學(xué)叫王偲。這個(gè)字念cai，一聲。有次一老師頭一次點(diǎn)名，點(diǎn)到他了，老師拖長(zhǎng)了音說：“王~~~”坐在前排的幾個(gè)女生就知道老師不認(rèn)識(shí)這個(gè)字了，于是一起大聲跟老師說：“cai~~”然后老師很委屈的抬起頭來(lái)說，我猜不出來(lái)...把煙戒了吧 [冷笑話]關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！

一朋友見我抽煙越來(lái)越多，關(guān)切地說：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結(jié)果年前死了??”我有點(diǎn)心動(dòng)，正準(zhǔn)備把煙按滅，順口問他：“你叔得什么癌走的？”他嘆息道：“在路上被車撞了??” 可能是變壓器出毛病了 [幽默笑話]

奶奶早起后覺得胸悶，便一個(gè)人去鎮(zhèn)醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生開了張單子讓她去放射科做胸透。正檢查時(shí)，突然紅燈滅了，醫(yī)生說：“大概是變壓器出毛病了?！被丶液螅瑺敔旉P(guān)心地問：“醫(yī)生說你是啥毛??？”奶奶垂頭喪氣地回答：“醫(yī)生說，可能是變壓器出毛病了！” 連題目都出錯(cuò)了 [冷笑話]

媽媽帶著4歲的女兒來(lái)單位玩，這個(gè)小女孩聰明伶俐，數(shù)字100以內(nèi)的加減法都會(huì)算，大家紛紛出題考她，這個(gè)小女孩全都算對(duì)了。這時(shí)，有人給這個(gè)小女孩出了道難題：“小朋友，1減2等于多少?” 小女孩望著這個(gè)人，說：“你這個(gè)人好笨，連題目都出錯(cuò)了！” 哎呀，我被偷拍了！[囧人糗事]

海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個(gè)女的，持續(xù)發(fā)騷中。突然，一道閃光，別人都繼續(xù)吃吃喝喝，可發(fā)騷女嬌嗔的 狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集體黑線 ：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電！”

什么時(shí)候才可以遇見你媽媽 [幽默笑話]

一個(gè)陌生號(hào)給我發(fā)信息：“爸，我生活費(fèi)沒了，你再給我打幾百過來(lái)，還是原來(lái)的號(hào)XXXXXXXXXXXXXX?！蔽毅读?秒鐘，這樣回了過去：“孩子，你是從未來(lái)來(lái)的嗎？能告訴我我什么時(shí)候才可以遇見你媽媽么？” 愚公移山是受到天帝幫助的 [冷笑話]

愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么長(zhǎng)，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無(wú)窮匱也，總會(huì)把山移走的。天帝聽到這番話很感動(dòng)，派了兩個(gè)精壯威猛的大力士，來(lái)幫他們家??生兒子。保時(shí)捷911 [幽默笑話]

問：保時(shí)捷911是不是暗示“9·11”事件的？

答：那奔馳500意思就是說車的前排坐了兩個(gè)250吧。一男首次進(jìn)高檔理發(fā)廳 [幽默笑話]

一男首次進(jìn)高檔理發(fā)廳，不懂里面的收費(fèi)和洗理步驟，面對(duì)服務(wù)員熱情迎接，強(qiáng)要面子?！跋壬鹊蕉窍?個(gè)頭吧？” “好”。男干洗完，理發(fā)師建議：“先生，您頭發(fā)有點(diǎn)白，染一下吧？” “嗯”。頭發(fā)染黑了，理發(fā)師問“您想理什么發(fā)型？” “理光頭”。男回答。

懶得出奇的懶人 [幽默笑話]

有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

這世上有幾種笨鳥 [冷笑話]

朋友一兒子，5歲，那天不好好學(xué)習(xí)，被朋友修理了，他兒子自言自語(yǔ)地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個(gè)蛋，把希望寄托在下一代?！?然后他兒子的頭上又多了一個(gè)包。銀質(zhì)的手鐲 [幽默笑話]

在一家首飾店里，我想買一個(gè)銀質(zhì)的手鐲，就是那種一個(gè)大圓環(huán)形狀的。我看上了一個(gè)比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試！于是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進(jìn)。店員詫異地看著我，十幾秒后，店員終于明白了，她說：“小姐，這個(gè)是耳環(huán)。” 有個(gè)和尚找你 [冷笑話]

剛才快遞員打我手機(jī)，我存了他的號(hào)名為“圓通”。結(jié)果，結(jié)果老媽拿著手機(jī)跑過來(lái)。。有個(gè)和尚找你！。。屎殼郎與蚊子談戀愛 [冷笑話]

屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。” “優(yōu)酷土豆合并了”接龍 [冷笑話]

某人發(fā)微博：“優(yōu)酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麥當(dāng)勞看了一眼肯德基?歡迎接龍” 底下出現(xiàn)神回復(fù)：“MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風(fēng)影音看了一眼騰訊，三國(guó)殺看了一眼騰訊?? 酷6和56也想合體 [冷笑話]

酷6和56：優(yōu)酷土豆合體了，我們也合體吧。

酷6：合體后名字取我的“酷”和你的“6”。

56：滾！合體后名字取我的“5”和你的“6”才對(duì)！

路人：叫“酷5”會(huì)死啊？ 我舊的老婆 [囧人糗事]

前段時(shí)間身份證丟了跟老公去補(bǔ)辦，期間我上廁所出來(lái)，見老公和一女人說話，等我過來(lái)那女人就走了。我問老公那女人是誰(shuí)，答曰：我舊的老婆。我火了，大吼道：你還有個(gè)舊的？憑他怎么解釋也不理。突然看一女的過來(lái)很面熟，是舅媽，慌然大悟。對(duì)老公吼道：你說舅媽不就行了，還舅的老婆。職業(yè)和生肖給寫反了 [幽默笑話]

一美女參加交友活動(dòng)，根據(jù)要求填寫了個(gè)人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把職業(yè)和生肖給寫反了！”朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略帶哭腔說道：“關(guān)鍵我是屬雞的?！?你和孫悟空是怎樣認(rèn)識(shí)的？ [囧人糗事]

陪5歲的女兒下跳棋。手機(jī)響了，是朋友老侯打來(lái)的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來(lái)。這時(shí)，女兒跑過來(lái)，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。我聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲的問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認(rèn)識(shí)的？”

你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？ [冷笑話]

小學(xué)老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上初中?！背踔欣蠋煟骸澳阋遣缓煤脤W(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上高中。”高中老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上大學(xué)。”大學(xué)老師：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就找不著工作?！崩习澹骸澳阍趯W(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？”

老婆手機(jī)上收到一條短信 [幽默笑話]

老婆手機(jī)上收到一條短信：“002291、000524、002467、002582”。老公炒股，一看便知是股票代碼。心里尋思：有人推薦股票？于是查了下股票名稱，恍然大悟：“星期

六、東方賓館、二六

三、好想你??” 一位老人住院了，戴著氧氣管 [幽默笑話]

一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來(lái)看望他，他看老人老想說什么，但說不清楚。那位朋友以為 他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常 生氣。紙條上寫的是：該死的，你踩我氧氣管了。

填開戶申請(qǐng)表 [幽默笑話]

在銀行，一個(gè)客戶在填開戶申請(qǐng)表，保安提醒客戶填錯(cuò)了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。我非常好奇的接過客戶申請(qǐng)表，證件類型一欄赫然寫著“長(zhǎng)方形”? 一篇關(guān)于做家務(wù)的作文 [囧人糗事]

上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文。您是不是剛撿到個(gè)手機(jī)？ [冷笑話]

手機(jī)丟了，急忙用朋友的手機(jī)打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個(gè)手機(jī)？” 接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！” 后面有個(gè)一塊錢在跑 [冷笑話]

當(dāng)時(shí)每天做小巴上學(xué)，小巴一般都是承包性質(zhì)的，所以搶客啊"等客啊很厲害。有天上學(xué)，已經(jīng)上車坐好，司機(jī)剛剛準(zhǔn)備發(fā)動(dòng)走人，就聽后面有人在趕車叫等會(huì)兒，等會(huì)。司機(jī)沒聽見果斷沒停車，這時(shí)候售票阿姨說大喊：XX，快停車，后面有個(gè)一塊錢在跑，快停......某人帶尊關(guān)公像出門 [冷笑話]

某人帶尊關(guān)公像出門，為表恭敬專門購(gòu)一張機(jī)票將其放在座位上，安排妥貼后看起雜志。忽然發(fā)現(xiàn)時(shí)間到了飛機(jī)卻遲遲不見起飛，一會(huì)機(jī)場(chǎng)喇叭呼喚道：“關(guān)云長(zhǎng)同志請(qǐng)登機(jī)，飛機(jī)即將起飛！”

一個(gè)賭棍把錢輸光了 [冷笑話]

一個(gè)賭棍很晚回到家，對(duì)妻子說：“親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風(fēng)?！?妻子高興的說：“是嗎？看來(lái)今天晚上又贏錢了吧！” 賭棍：“沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過這哥們兒挺仗義，說給我一天時(shí)間，讓我把車?yán)锏钠吞幚淼簟！?/p>

新來(lái)的司機(jī)叫郭愛卿 [冷笑話]

新來(lái)的司機(jī)叫郭愛卿，每次喊他都感覺自己是皇上。危險(xiǎn)地地方總會(huì)插上一個(gè)紅旗子 [冷笑話]

一個(gè)美國(guó)人來(lái)中國(guó)旅游，在路邊不小心掉進(jìn)一個(gè)正在施工的溝里，爬起來(lái)后非常生氣的說：“在我們美國(guó)，危險(xiǎn)地地方總會(huì)插上一個(gè)紅旗子的！” 導(dǎo)游蛋定地說：“你入境的時(shí)候，不是已經(jīng)看到了嗎？” 王五這小子太囂張了 [冷笑話]

張三和李四聊天：“王五這小子太囂張了，打他嗎？”恰巧王五走來(lái)，聽到他倆的談話，一臉無(wú)辜地說：“你們打我就好了，為什么要打我媽啊？” 你們班姓氏好豐盛啊 [幽默笑話]

某日，俺們的語(yǔ)文老師站在講臺(tái)上拿著點(diǎn)名冊(cè)突然對(duì)俺們說：“你們班姓氏好豐盛?。　?俺們：“啥？” 老師：“有飯（范）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（于）！可以開飯了！”? 老濕?你可以來(lái)吃俺們了？ 參加了一個(gè)發(fā)布會(huì) [幽默笑話]

周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家？” 我說：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)?！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子?！?考試靠實(shí)力 [冷笑話]

有人考試靠實(shí)力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力?。∫粋€(gè)富翁來(lái)到一家燈具城 [冷笑話]

一個(gè)富翁來(lái)到一家燈具城，他穿的很樸素！他看到墻上掛著的一個(gè)燈很漂亮，就問服務(wù)員：“這個(gè)燈多少錢？”服務(wù)員看了他一眼，沒有答話，繼續(xù)招待別的客戶。這時(shí)富翁拿起拐杖，對(duì)著燈就砸了下去，然后對(duì)服務(wù)員說：“現(xiàn)在我可以知道它多少錢了吧！” 一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手 [囧人糗事]

今天早上，我在陽(yáng)臺(tái)上看風(fēng)景，發(fā)現(xiàn)對(duì)面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個(gè)窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來(lái)她又走到第三個(gè)窗口跟我再揮手時(shí)我才反應(yīng)過來(lái)，原來(lái)她在擦窗戶。數(shù)學(xué)老師姓宇文 [冷笑話]

中學(xué)的數(shù)學(xué)老師姓宇文，一天有同學(xué)叫他，宇老師，估計(jì)是不知道還有個(gè)東西叫復(fù)姓，老師很尷尬地說，同學(xué)，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學(xué)愣了一秒鐘，說，但是你是數(shù)學(xué)老師啊。

藥藥！切克鬧！[幽默笑話]

藥藥！切克鬧！煎餅果子來(lái)一套！一個(gè)雞蛋一塊錢！喜歡脆的多放面！辣椒腐乳小蔥花！鐵板鐵鏟小木刷！藥藥！切克鬧！放點(diǎn)面醬些許甜！趁熱吃了似神仙！艾瑞巴蒂！黑喂夠！跟我一起來(lái)一套！動(dòng)詞大慈動(dòng)詞！我說煎餅?zāi)阏f要！“煎餅”“要”“煎餅” “要” 切克鬧切克鬧！金黃噴香好味道！給狗狗剃毛涼快一下 [囧人糗事]

家有四歲金毛一只，很愛美，老爸非常疼愛。。昨天天氣熱，老爸突發(fā)其想要給狗狗剃毛涼快一下。剃到一半剃刀壞掉了?，F(xiàn)在老爸不敢?guī)甄R子。這貨還高高興興的頂著陰陽(yáng)身在外面玩。據(jù)說平時(shí)一起玩的狗狗都躲著它，這貨目前困惑中。。節(jié)約與小氣有什么區(qū)別？ [幽默笑話]

兒子問爸爸：“節(jié)約與小氣有什么區(qū)別？”爸爸說：“當(dāng)我舍不得給自己買東西時(shí)，你媽媽說我是節(jié)約，當(dāng)你媽媽跟我要東西我給她買不全時(shí)，她就說我是小氣?！?您今年的假期從昨天算起 [幽默笑話]

一名商務(wù)代理人由于風(fēng)暴在亞違爾群島耽擱了。他估計(jì)風(fēng)暴幾天內(nèi)停不了，就給圣地亞哥的總公司發(fā)了電報(bào)：“因風(fēng)暴耽擱，候示?！彼睦习鍙?fù)電：“您今年的假期從昨天算起?！?學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì) [幽默笑話]

學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì)，由于班里男生缺少，于是體育委員千方百計(jì)拉人參加。離譜的是，一個(gè)重達(dá)兩百斤的舍友被指定去參加三級(jí)跳遠(yuǎn)比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道“這么胖，能不能跳進(jìn)坑里?。俊鄙嵊研赜谐芍竦卣f道“不用擔(dān)心！像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑！”

在你方便的時(shí)候 [幽默笑話]

吃飯的時(shí)候，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時(shí)，另一人對(duì)老外說，希望下次出國(guó)時(shí)能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺(tái)美女主持人提出，在她方便的時(shí)候會(huì)安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時(shí)候？ 美女主持人說，那在你方便時(shí)，我請(qǐng)你吃飯。老外暈倒...野女人 [冷笑話]

暑假帶讀幼稚園兒子跟團(tuán)到澳洲旅游。有天車上他問我：「媽咪，那是什么花？」看著不認(rèn)識(shí)的花只能回答：「那是野花?！菇又缸觽z開始玩起『野草』、「野狗」、「野?！沟嚷窙r報(bào)道。突然有個(gè)美女開輛跑車經(jīng)過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個(gè)野女人耶！」

渡分如年的數(shù)學(xué)課 [幽默笑話]

今天數(shù)學(xué)課上，小雯覺得時(shí)間很難熬。就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，“真是渡分如年啊！”然后，就問坐在旁邊的小佩：“還有幾分鐘下課？”小佩看了看表，淡淡地說：“還有一年?！?/p>

一個(gè)好的女朋友 [成人笑話]

一個(gè)好的女朋友能幫你電腦省20G空間，一個(gè)好的男朋友能幫你省200顆勁量電池。如果我的父母還不同意我們交往怎么辦？ [冷笑話]

女：如果我的父母還不同意我們交往怎么辦？男：我們就用孫子兵法最后一計(jì)！女：啥計(jì)？男：私奔！

稱一次體重要花多少錢 [幽默笑話]

女人：“老板，稱一次體重要花多少錢呀？” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“為什么？” 小老板：“稱一次2元，把秤壓壞了是4000元?！?我從蘋果專賣店新買的啊，怎么會(huì)是破的？ [冷笑話]

小明送給女友一件禮物，女友接過來(lái)，看了一眼說：“破滴~”小明大驚：“我從蘋果專賣店新買的啊，怎么會(huì)是破的？”女友說：“你看啊，上面拼音寫著：podi。”小明：“親愛的，-_-你拿倒了！

用的洗潔精是不傷手的 [囧人糗事]

昨天吃完飯，老公在里屋看電視，我在刷碗，其中一個(gè)碗豁了個(gè)口沒注意，一下子 把手劃壞了，我就舉著受傷出血的手指進(jìn)里屋給老公看，那貨看了一眼一邊給我找創(chuàng)可貼一 邊嘟囔說怎么搞的，用的洗潔精不是不傷手的嗎？ 我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家 [幽默笑話]

六歲兒子：“爸爸，我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己?！?爸爸：“怎么個(gè)訓(xùn)練法？” 孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋?！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！小時(shí)候上幼兒園 [囧人糗事]

小時(shí)候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來(lái)接我。但是他們經(jīng)常誤以為對(duì)方會(huì)來(lái)接我，因?yàn)椴蛔∫黄稹Ｒ淮?，很晚了，還沒人來(lái)接我，我一個(gè)人抓著大門眼巴巴的看著回家的路，結(jié)果居然看到老爸老媽出來(lái)散步，老媽看到我，還和老爸說了句，那小孩真像我們的兒子，你可以想象我一臉的幽怨了吧?? 消毒洗手機(jī)！[冷笑話]

那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺(tái)新機(jī)器，寫著：消毒洗手機(jī)。我想也沒想，掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后，手機(jī)就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。怎么在家里請(qǐng)客 [冷笑話]

請(qǐng)甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個(gè)涼菜來(lái)，就差涼菜了。給乙打電話：順路去飯店買兩個(gè)炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個(gè)小雞燉蘑菇（也可以是燉牛肉燉羊肉）。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來(lái)，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再放個(gè)湯?

我今天剛剛拔了兩顆牙 [幽默笑話]

妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴??？” 丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。” 妻子驚訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！” 它不咬你就代表他原諒你了 [幽默笑話]

又一次和一個(gè)朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來(lái)了，她連忙說：“對(duì)不起 對(duì)不起?！耙幌伦佑X得不對(duì)勁又說：”sorry，sorry?！敖Y(jié)果旁邊一老大爺說：”唉說啥語(yǔ)它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了“ 公交車上讓個(gè)座 [幽默笑話]

公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會(huì)報(bào)：＂請(qǐng)給老弱病殘讓個(gè)座。＂于是小男孩問媽媽：＂媽媽，老弱病殘的弱是什么？＂媽媽想了下，說：＂是弱智。＂小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我身上。我對(duì)他微笑了一下，于是他站起來(lái)說：＂叔叔，你坐這吧。＂ 吵架寶典 [幽默笑話]

吵架時(shí)，無(wú)論對(duì)方說什么，你都回答：“ 你牙齒里有根青菜。” 如果對(duì)方說：“ 亂講，我今天沒吃青菜?！?你就驚訝地說：“ 原來(lái)是昨天的??！” 以此類推。如果對(duì)方對(duì)你說：“ 你牙齒里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃嗎，我可以摳給你?！?為什么哭呢？ [冷笑話]

六歲的小明從樓上哭著下來(lái)，媽媽問是怎么回事，小明：“爸爸往墻上掛畫，不小心把大拇指砸了?！眿寢專骸澳遣灰o，你這么大了，為這么點(diǎn)小事不該哭，你該笑！”小明：“就是因?yàn)樾α?！?/p>

如果能穿越時(shí)空，你想做什么？ [冷笑話]

上語(yǔ)文課時(shí)。老師站在講臺(tái)上，說：“小明，如果能穿越時(shí)空，你想做什么？” 小明說：“如果能穿越時(shí)空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹。” 同事老婆去自動(dòng)取款機(jī)提款 [囧人糗事]

同事老婆去自動(dòng)取款機(jī)提款，剛?cè)″X，身后有人說，大姐，你的錢掉了。她稍微低頭看了一下，有張20的紙幣。她抬腳將錢踩腳下，取好錢，拿好卡，彎腰撿了錢?；丶覍?duì)同事說，就這點(diǎn)伎倆，還想騙老娘！

考試前寫在桌子上的小抄被擦了 [幽默笑話]

今天考試，我從一個(gè)星期前就開心做準(zhǔn)備了。我用鉛筆把公式寫在桌上，可是發(fā)現(xiàn)剛寫完就被人擦了。只好再寫一遍，可是過了一天又被擦掉了。如此重復(fù)了幾個(gè)來(lái)回后，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)背下來(lái)了！

其他同學(xué)今天怎么都沒來(lái)？ [幽默笑話]

大學(xué)里，上課鈴響，老師走進(jìn)教室。教室里只稀稀拉拉坐著三個(gè)學(xué)生，老師毫不理會(huì)。連講了兩節(jié)課。老師回過頭來(lái)，問道：“這三位同學(xué)，學(xué)習(xí)態(tài)度很不錯(cuò)，你們班的其他同學(xué)今天怎么都沒來(lái)？”下面一學(xué)生弱弱的答道：“老師，我也不知道，我們不是您學(xué)生，我們是在這自習(xí)的?！?/p>

禪師端坐云臺(tái)，風(fēng)雨無(wú)阻 [幽默笑話]

禪師端坐云臺(tái)，每日參禪打坐，風(fēng)雨無(wú)阻。有仰慕者問禪師,為何每日要端坐四個(gè)時(shí)辰，可是什么玄妙法門？禪師淡然道：“前兩個(gè)時(shí)辰磨洗心境，洗脫凡塵?！?“那后兩個(gè)時(shí)辰呢？” “腿酸，站不起來(lái)??”

為什么游完泳上岸的時(shí)候會(huì)覺得冷？ [幽默笑話]

物理考試，老師拿著一打批改完的卷子說：“你看看你們這題都是怎么答的？啊？問：為什么游完泳上岸的時(shí)候會(huì)覺得冷？水蒸發(fā)吸熱??？講過多少次了？這誰(shuí)寫的答案？！答：岸上風(fēng)大？！”

2個(gè)老頭下棋 [幽默笑話]

一天休息，閑著無(wú)聊去公園走走，看到2個(gè)老頭在下棋，我就坐在旁邊看，整整坐了半個(gè)小時(shí)，那2老頭就一直看著棋盤沒下，我也沒說話，又過了大概20分鐘其中一個(gè)老頭抬起頭問，到誰(shuí)了？答：我也不知道!坑爹了，感情我陪他們發(fā)呆了快一個(gè)小時(shí)?？吹降臇|西都是雙層的 [幽默笑話] 兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”

另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢?！?/p>

何況一個(gè)西瓜 [冷笑話]

水果販子把一個(gè)西瓜賣給一位女士，并保證西瓜保熟、保甜。當(dāng)她騎車回家時(shí)，車輛打滑，結(jié)果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販抱歉的解釋：“人從車上掉下來(lái)，臉都會(huì)嚇得蒼白，何況一個(gè)西瓜！”

拜神糗事 [囧人糗事] 某日帶小外甥去廟里拜神。我在焚香，老爹在點(diǎn)蠟燭。外甥一看點(diǎn)蠟燭馬上對(duì)著神像大喊：“祝你生日快樂，祝你生日快樂！”旁邊的道士就徹底崩潰了。

爺爺給孫子講故事 [冷笑話]

一天爺爺給孫子講故事。爺爺：“在春秋時(shí)代?” 孫子：“請(qǐng)說清是春還是秋？”爺爺：“有一個(gè)諸侯?”孫子：“到底是豬還是猴啊？”爺爺：“?” 王八湯 [冷笑話]

化學(xué)老師給學(xué)生出題：硅跟水混合起來(lái)會(huì)變成什么？

學(xué)生站起來(lái)回答： 王八湯

我不吃東西，就是需要充電 [囧人糗事]

加班到凌晨三點(diǎn)，筆記本電腦沒電了。

我走進(jìn)肯德基快餐店，問店員：“你們店里有電源插座么？”

店員回答：“沒有，您點(diǎn)些什么呢？”

我回答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電。”

在我轉(zhuǎn)身出門前，聽到她弱弱地說：“機(jī)器人？” 今天沒帶錢出來(lái) [冷笑話]

一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來(lái)啊?！薄澳憧梢运⒖ā！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來(lái)的啊?！薄澳悄憧梢运⑼耄　?你知道字母表里有多少個(gè)單詞嗎？ [幽默笑話]

一天，媽咪問兒子：“你知道字母表里有多少個(gè)單詞嗎？”兒子說：“不知道！”媽咪生氣了，大聲地說：“你上小學(xué)都幾年了？天天學(xué)英語(yǔ)，就不知道單詞表里面有幾個(gè)單詞嗎？”兒子望著媽咪說：“媽咪，你天天去菜市場(chǎng)，你為什么不知道菜市場(chǎng)每天有多少棵菜？” 人人讓道的車 [幽默笑話] 甲：“男友向我求婚了?！币遥骸澳愦饝?yīng)他了？”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當(dāng)他開車上街，行人車輛都會(huì)給他讓道?！奔祝骸巴郏翘袅?！”乙：“唉，甭夸了，后來(lái)我才知道他是開灑水車的??” 一個(gè)蝸牛過來(lái)敲門 [冷笑話]

一天晚上，小明自己在家看電視，一個(gè)蝸牛過來(lái)敲門：“給我點(diǎn)吃的吧”小明把它踹走了。十年后，又是晚上小明一個(gè)人在家。敲門聲又想起，還是那個(gè)蝸牛，他氣憤地說：“你剛才為什么踢我！”

心碎了 [冷笑話]

老師問：一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰(shuí)碎了？一個(gè)同 學(xué)說：心碎了！老師問：誰(shuí)的心？同學(xué)：母雞的心！

你幸福嗎？ [冷笑話] 紫薇：你幸福嗎？

爾康：我一直都姓福呀??

一要漂亮，二要會(huì)做飯 [幽默笑話] 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會(huì)做飯。

婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對(duì)象是美的電飯煲！

幸好你來(lái)得早啊? [冷笑話] 去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：“幸好你來(lái)得早啊?”在我驚出一身冷汗的時(shí)候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點(diǎn)，我就下班了?！?期末考試的數(shù)學(xué)題 [冷笑話]

期末考試。1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來(lái)，當(dāng)我好不容易乘到第83次的時(shí)候，數(shù)學(xué)老師過來(lái)了。站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1.眼看我大功告成之時(shí)，他快步走向講臺(tái)說：“同學(xué)們，有道題出錯(cuò)了，現(xiàn)在更正一下，那個(gè)1的100次方的填空題，現(xiàn)在請(qǐng)把它改成1的1000次方。” 室友現(xiàn)在在瘋狂的開機(jī)關(guān)機(jī)?? [幽默笑話]

剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來(lái)，設(shè)置為桌面。然后把原來(lái)在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來(lái)后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中???? 你好胖啊 [囧人糗事] 中午和男朋友一起吃飯，他捧著他的那碗米飯?jiān)诔?，忽然特別認(rèn)真得對(duì)坐在他對(duì)面的我說：“你好胖啊！”我頓時(shí)火冒三丈吼道：“你說什么？？”他一臉茫然，又更大聲地說了一遍“你好胖??！”我忍無(wú)可忍忍無(wú)可忍，上去兩個(gè)耳光接一個(gè)鎖喉拋摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再說一遍！”可憐他攢足了一口氣說了一句讓讓我頓時(shí)很后悔的話：“我說‘米好燙?。　?學(xué)校是你家 [冷笑話]

每當(dāng)打掃衛(wèi)生時(shí)，學(xué)校會(huì)說“學(xué)校是你家”；可當(dāng)你一遲到，學(xué)校會(huì)說“你當(dāng)學(xué)校是你家呢？”

把唐僧抓回來(lái)了 [冷笑話] 唐僧一行遇險(xiǎn)，悟空拔出汗毛，變出七個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對(duì)百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來(lái)了。吃了他的肉，可以長(zhǎng)生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個(gè)？”黃袍怪道：“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧?” 二呆節(jié) [冷笑話]

老公：“聽過那個(gè) 二呆節(jié) 的說法嗎？2022年2月22日，星期二，農(nóng)歷正月二十二。千年一遇” 老婆：“聽過啊，怎么了？” 老公：“我們兒子22歲生日” 孫悟空和唐僧作非誠(chéng)男嘉賓 [幽默笑話]

孫悟空和唐僧作非誠(chéng)男嘉賓，結(jié)果悟空上臺(tái)燈全滅。理由：1.只有一根破棍沒房沒車。2.保鏢職業(yè)危險(xiǎn)。3.曾三打白骨精對(duì)女生有暴力傾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上臺(tái)燈全亮。理由：1.有寶馬。2.是高級(jí)公務(wù)員。3.跟皇上有關(guān)系后臺(tái)硬。4.精通梵文等外語(yǔ) 5發(fā)型時(shí)尚，和主持人一樣，也是光頭！請(qǐng)叫我過兒 [幽默笑話]

考試月里，請(qǐng)叫我過兒，英文名是pass，日本名是不掛科子，韓國(guó)名要過思密達(dá)，印度名是過兒阿三，俄羅斯名字是必過特羅夫斯基。。

南瓜與駿馬 [幽默笑話] 皇宮里著了大火，亂作一團(tuán)，連伙食供應(yīng)都出現(xiàn)困難。這時(shí)，有個(gè)好心的鄉(xiāng)下人進(jìn)城賣南瓜，便挑了個(gè)特大的送了進(jìn)去。可巧，這個(gè)瓜被皇上看見了，很高興。為了報(bào)答鄉(xiāng)下人，皇上賞了一匹壯馬給他。

不久，這件事被財(cái)主知道了。他想：“這窮棒子一個(gè)瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進(jìn)去，那還說不定得到多大的賞賜呢！”

于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上?；噬舷肓讼?，把馬收下，然后微笑著對(duì)隨從說：“聽著，為了報(bào)答這位好心的財(cái)主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈(zèng)給他吧！” 先獎(jiǎng)我一半 [幽默笑話] 兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎(jiǎng)給我什么呀？” 媽媽：“十塊錢?！?兒子：“那就先獎(jiǎng)我一半吧，我得了50分?！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！一個(gè)新手去收高利貸 [冷笑話]

一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬(wàn)！難道你想賴帳？！” 人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣！”——他掏出打火機(jī)把借條燒了?? 起床失敗了 [幽默笑話] 9 8 7 6??1 起床！東風(fēng)一號(hào)跟蹤正常，遙測(cè)信號(hào)正常，手機(jī)鬧鐘提示正常，內(nèi)衣穿著正常，外套穿著正常，棉被展開正常，身體與床板正在分離，身體與床板正在??分離??擦！失敗了?? 怎能不哭 [冷笑話]

動(dòng)物園的一頭大象死了，管理員在旁邊失聲痛哭！游客們都說，他平日一定很喜歡這頭象，所以不忍大象死去。一位知道內(nèi)情的人說：“不，按規(guī)定，他要負(fù)責(zé)為大象挖個(gè)墓坑。”

診所門前的三個(gè)小孩 [冷笑話]

診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問：“小朋友，哪兒不舒服？” 大男孩：“我吞下了一個(gè)玻璃球?！?護(hù)士問另一個(gè)：“你呢？” 女孩：“那玻璃球是我的?！?護(hù)士又問：“哪你呢？” 小男孩：“接下來(lái)輪到我玩！” 最自然的笑容 [囧人糗事]

學(xué)校安排我們班去照2寸照片。

輪到我時(shí)，我坐在那，攝像師對(duì)我說：“笑一個(gè)！”

我有點(diǎn)納悶，可能學(xué)校要求每個(gè)人的照片都是笑著的吧，于是就笑了笑。結(jié)果攝影師又對(duì)我說：“笑一個(gè)！”

恩，估計(jì)是自己笑得不自然，于是我盡量拿出自己認(rèn)為最自然的笑容。最后那個(gè)攝像師滿臉黑線的大聲說了句：“下一個(gè)！” 汗顏！老子聽錯(cuò)了??！笑一個(gè)，下一個(gè)！

面熟 [幽默笑話]

兩個(gè)醉漢在路上走著，其中一個(gè)看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來(lái)，對(duì)著鏡子說：“這是怎么回事？這個(gè)人好面熟??！”他的同伴走了過來(lái)，說：“讓我來(lái)看看！??笨蛋，你怎么連我都不認(rèn)識(shí)了？” 圣誕節(jié)的審判 [幽默笑話]

圣誕佳節(jié)到來(lái)，法官心情愉悅的問受刑人：“你做了什么壞事??？”

“我今年圣誕節(jié)購(gòu)物早了些?！狈溉嘶卮?。

“那并不事件壞事”，法官說，“到底有多早??？”

“商店開門之前?！狈溉舜鸬?。

山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來(lái)拜佛的人絡(luò)繹不絕。

鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來(lái)踩去，你卻被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“當(dāng)年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀。！”

史上最牛的皇帝

昨天剛看到《武則天秘史》李顯登基這集。

話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝。這是為什么呢？

因?yàn)樗约菏腔实?，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。

于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字：六位帝皇丸。

不說話的鸚鵡

一個(gè)孤獨(dú)內(nèi)向的年輕人決定買一只能言善辯的巧嘴鸚鵡陪他聊天。

老板指著窗邊的一只鳥兒說道：“那只鳥是我 這里最棒的，它會(huì)說1000個(gè)詞匯，還會(huì)用50個(gè)成語(yǔ)呢，絕大多數(shù)場(chǎng)合它都能應(yīng)付得了?！?/p>

年輕人聽后甚是中意，便把這只鸚鵡買回家來(lái)。第二天，年輕人返回到寵物店，向老板抱怨道：“這只鸚鵡不知道怎么回事，回到家后一句話也不說。”

老板想了想回答道：“是有點(diǎn)不大正常。不過，這只鳥在這里的時(shí)候喜歡玩玩具，我建議你買幾件它喜歡的玩具放在籠子里。”年輕人掏出錢來(lái)在寵物店買了幾件玩具。

兩天后，年輕人又回來(lái)了?！傍B兒還是不說一句話，怎么回事?。俊崩习寤卮鹫f：“是不是該給它買一個(gè)它洗澡、戲水用的盆子??？”年輕人又買了一個(gè)漂亮的水盆。

又過了兩天，年輕人再次抱怨說，鳥兒到現(xiàn)在還是不肯說一個(gè)字。這次，老板也犯愁了，他撓著頭說：“這鳥喜歡聽人夸獎(jiǎng)它，在店里的時(shí)候，我常常搖晃這個(gè)鈴鐺表示對(duì)它的贊美。”我可是挨千刀了的呀 [幽默笑話] 年輕人由于了片刻，一百個(gè)不情愿，但還是買走了老板的那個(gè)鈴鐺。

好象已經(jīng)形成了規(guī)律，兩天后，年輕人又來(lái)了，老板猜測(cè)說，是不是鳥兒太寂寞，缺少個(gè)伴啊。年輕人一臉憤懣的說，我前幾天就專門買了一只小鳥陪它了。老板又建議年輕人再買一面鏡子，讓鸚鵡能在鏡子中看到自己。

兩天后，年輕人再次返回寵物店，不過這次是帶著鸚鵡一起來(lái)的。老板注意到，那只鸚鵡已經(jīng)死了。

“發(fā)生了什么事，它還是不肯開口是說話？”老板看著死去的鸚鵡驚訝的問道。

“不，死之前它終于開口說話了。”

“它說了句什么話？”

“它說，”年輕人學(xué)著鸚鵡的腔調(diào)，“喂，難道寵物店不賣鳥食么？”

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第三篇：2011年愚人節(jié)經(jīng)典爆笑短信

1.注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請(qǐng)小心一個(gè)剛溜出來(lái)的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。

2.手機(jī)新用途：[適用人群]年輕女性[用法]手機(jī)調(diào)至振動(dòng),輪流放入左右上衣口袋，撥打數(shù)遍，十日見效，豐乳沒商量！

3.教你個(gè)開心咒語(yǔ)；安思竹安思竹，安思之竹安思之純竹，恭喜你學(xué)會(huì)了山東話；俺是豬俺是豬，俺是只豬俺是只蠢豬。

4.你是否孤單如果是那么你去買一根繩和棍將繩子系在棍上，在起風(fēng)時(shí)去樓頂揮動(dòng)棍子，別人問你干什么呢你就說：我抽風(fēng)呢

5.你看看你，美國(guó)頭，法國(guó)腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個(gè)腦袋，兩條腿。

6.希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達(dá)春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！

7.你長(zhǎng)得真不夠巧，鼻子好像老油條；眼睛好像紅辣椒；眉毛好像兩把刀；走起路來(lái)兩邊倒；好像螃蟹昏倒了。

8.星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個(gè)笨蛋不說話，瞇著眼睛看電話。

9.你站在人群中，被柔柔的風(fēng)吹起的長(zhǎng)發(fā)，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，使我想說：你的假發(fā)要掉了……今天可是愚人節(jié)哦！

10.請(qǐng)不要再繼續(xù)看了，不然你會(huì)后悔！您的sim以鎖請(qǐng)與服務(wù)商聯(lián)系！叫你不要看吧你就不信！

第四篇：2010年愚人節(jié)爆笑惡搞短信

愚人節(jié)爆笑惡搞短信，讓你過一個(gè)不一樣的愚人節(jié)：

僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語(yǔ)，我卻難以平靜，我終于禁不住要對(duì)你說：下次放屁時(shí)，說一聲！

那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機(jī)器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

昨天，我夢(mèng)見你了，真的，天空是那么明靜，陽(yáng)光是那么明媚，大海是那么一望無(wú)垠，你站在蔚藍(lán)的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬！

你的品質(zhì)如梅花一般剛強(qiáng);我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內(nèi)涵;你有讓人傾倒的酷;于是我們尊稱您為“梅川內(nèi)酷”！

不許動(dòng)！搶劫！全部舉起手來(lái)！男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機(jī)！

你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國(guó)白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經(jīng)封鎖了整個(gè)華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。。1人受騙！

第一眼見到你，我就對(duì)自己說：你就是我今生要奮斗的目標(biāo)，我要追求你，我要擁抱你。我要宣布：我愛你………人民幣！

想和你去看海卻把握不住莫測(cè)的未來(lái)；想和你去登山卻充滿對(duì)理想的茫然；想和你去流浪卻到不了幸福的天堂；想和你逛街卻得到pol.ice拒絕，他說：不許遛狗！

緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請(qǐng)小心一個(gè)剛溜出來(lái)的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東張西望。

我和我媽媽說了，我很喜歡你，想要你日日夜夜陪伴我。知道嗎?通過這段時(shí)間交往，我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在不能沒有你了。可是我媽媽不肯，她說：“家里不準(zhǔn)養(yǎng)豬”

坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢(shì)，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

一天咱倆來(lái)到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個(gè)愿還往井里扔個(gè)硬幣，你也想許愿但你彎腰時(shí)不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語(yǔ)道：還真靈嘿！

小時(shí)候，咱倆兩小無(wú)猜，我唱歌你伴舞，我能唱兩百支歌，你就能跳兩百支舞，所以人們親切的稱我為二百歌，稱你為二百舞。

知道為何你我今生有緣嗎？其實(shí)千百年前我們就認(rèn)識(shí)了，那時(shí)也是春天，你追著我跑了很遠(yuǎn)，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時(shí)我叫呂洞賓。

夢(mèng)到上帝他說可以滿足我一個(gè)愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個(gè)吧。我拿出你照片說要這個(gè)變美點(diǎn)，他深思一下說：拿地球儀我再看看！

你醒來(lái)，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無(wú)顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

做家具的是木材，懂詩(shī)詞的是秀才，眾人想的是錢財(cái)，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才。

馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：“蠢豬！手機(jī)抓在手里怎么跑得快！快扔！

你如果收到本信息，證明你手機(jī)以感染病毒，請(qǐng)馬上取出手機(jī)卡，用汽油刷洗。

腦筋急轉(zhuǎn)彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什么？告訴你吧，是豬不會(huì)急轉(zhuǎn)彎。

駿馬啊，它有四條腿，大海啊，它全是水，看手機(jī)的傻子啊，他咧著嘴！

愛你愛的我不能自拔，為你瘋狂我徹夜難眠，你永遠(yuǎn)讓我心動(dòng)。只想對(duì)你說一句，我愛你-足球.你因多次使用短信息，本短信中心現(xiàn)決定獎(jiǎng)勵(lì)你免費(fèi)短信一條你已看到了，滿意嗎？

五一長(zhǎng)假即將來(lái)臨，為了本市的市容，請(qǐng)你放假期間務(wù)必呆在家中，千萬(wàn)別又出門嚇著別人。

第五篇：愚人節(jié)的爆笑惡搞短信

愚人節(jié)的爆笑惡搞短信

近來(lái)風(fēng)聲很緊,預(yù)定的搶銀行方案暫緩實(shí)施。老板叮囑你不要貿(mào)然行動(dòng),以免引起警方懷疑。具體動(dòng)手時(shí)間等候通知。切記!

親愛的用戶,您的手機(jī)號(hào)碼在我市有獎(jiǎng)入網(wǎng)活動(dòng)中了頭獎(jiǎng),獎(jiǎng)金為1萬(wàn)元,請(qǐng)您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取,密碼:不許動(dòng)

施主:你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少,行事不利,萬(wàn)望即刻脫下扔進(jìn)茅廁,以保平安。善哉善哉

緊急通知:自即日起將恢復(fù)一夫多妻制,兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上,三年以下有期徒刑,并處于巨額罰款。

轉(zhuǎn)帳通知:我們已經(jīng)將20萬(wàn)元按要求轉(zhuǎn)入你的賬戶,請(qǐng)?jiān)?秒鐘內(nèi)確認(rèn),否則轉(zhuǎn)賬作廢。

將這封短信轉(zhuǎn)發(fā)3次,你會(huì)走財(cái)運(yùn);轉(zhuǎn)發(fā)6次,你會(huì)走官運(yùn);轉(zhuǎn)發(fā)10次,你會(huì)走桃花運(yùn);轉(zhuǎn)發(fā)20次,你將花掉3元錢!

我有件事求你,你那能找個(gè)空房讓我住兩天嗎?這件事請(qǐng)你不要告訴任何人,本來(lái)我不想麻煩你的,可我真的找不到信任的人了,我是薩達(dá)姆!

尊敬的手機(jī)用戶,為了使您在4月1日愚人節(jié)這天保持清醒不受欺騙,特提供智慧寶典速成,只要您連續(xù)讀“￥$^^&&<”十遍即可學(xué)會(huì)。

人漸僵,臉漸黃,蒼白如豆?jié){,嘴唇像紅糖;至今沒有對(duì)象,還要假裝堅(jiān)強(qiáng),見了美眉象狼,遇到哥們--還那小樣。

我對(duì)你的愛如滔滔江水川流不息,又如黃河泛濫一發(fā)不可收拾,感動(dòng)吧?沒辦法誰(shuí)叫今天是你的節(jié)日!節(jié)日快樂哦!

這是一條魔力短信,從30歲生日開始堅(jiān)持每晚零點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)看一次,即可長(zhǎng)命百歲!看到第25550次時(shí)即可生效!

曾有一分真摯的愛,我沒珍惜,失去才后悔莫及,若能再來(lái),我會(huì)說:我愛你。若要選表白時(shí)間,我希望是:愚人節(jié)!

站在水塘前面,原地跳幾下,左眼連眨三次,右眼連眨三次,然后面帶微笑眼睛不停的眨呀眨,最后你可以往下跳了!

遇到你是我動(dòng)心的開始,愛上你是我美好的選擇。擁有你是我最珍貴的財(cái)富。心底最牽掛的人是你。遺憾的是我傳錯(cuò)人了。

我們已拍下你一夜情的錄像,如果不想讓你老婆知道,請(qǐng)?jiān)谒脑乱惶?hào)前準(zhǔn)備好10萬(wàn)元現(xiàn)......后面的由你當(dāng)作者自己來(lái)編織,這樣可以體現(xiàn)你的誠(chéng)意和想象力,雖然自己不是很聰明,但也絕對(duì)不是蠢豬。