第一篇：周年懷念父親

懷念父親

父親對我們的愛就如涓涓河水，無微不至，永刻銘心，更像是一座山，給我們最堅實的依靠。爸爸，可知您的四兒子，面對電腦搞打著鍵盤想盡情的舒發(fā)對你的懷念，卻淚已潸然。。。

下周三就是您仙游一年的祭日了，敬愛的爸爸，您在天國還好嗎？您可知道我是多么的想您，多么的希望您為我們守候著——那屬于王氏家族的根基。

轉(zhuǎn)眼父親您已經(jīng)離開快一年了，可您的音容笑貌依然如昔，清晰如昨日，深深根植于我的腦海之中，永遠(yuǎn)也不會淡忘。您就那么沒有一絲牽掛就走了，卻把思念和回憶留給了您的兒子們和深深愛著您的母親，我們的心如何再也沒有快樂起來的日子了。父親，您感覺到了嗎，我們想您!永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的想您。。。

在這近一年的時間里，我都無數(shù)次在夢里見到您——我的爸爸，您還是一如既往的關(guān)心著我們，為我的生活、工作操碎了心。夢里多少次您對我說，要堅強(qiáng)，不要傷心難過?？墒且挥X醒來，我又怎么能不傷心呢，淚水悄悄的就滑在我的臉上，可如何能止住傷心，如何能止住淚水呀——爸爸。如果眼淚能夠感應(yīng)到您的方向，如果淚水能鋪出一條上天國的路，我會不顧一切徑直走入天國，再把您帶回我的身邊，因為我真的好想您——爸爸。

但我深深的知道，這一切都已經(jīng)無法成為現(xiàn)實了，只有淚水，只有思念，夢里才是能唯一見到您的地方。這個世上我最尊敬的人就是您——我的父親。曾幾何時，我們的家是如此的堅難，受盡別人的欺負(fù)，也嘗盡了酸甜苦辣?？赡谰腿缤Π蔚那嗨桑翚?、骨氣均在，帥氣優(yōu)雅，生活幽默，醫(yī)學(xué)知識豐富，積累了不少妙用小方，尤其是獨特的化魚刺水，雖然您已經(jīng)傳授給了我，可是我卻沒有能發(fā)揚光大。我們的家在鄉(xiāng)下半山上，四周栽種了香焦、桃子等果樹，父親您經(jīng)常澆水、剪枝、噴藥、施肥；每一個季節(jié)我們都吃到不同的水果，您還經(jīng)常把香焦用塑料袋密封催紅，在兒子們哭鬧時拿出來逗我們開心，直到我們眉開眼笑時才給我們吃，可您卻一只也沒有舍得吃過。為了我們，您負(fù)出的太多太多。。。。

我知道父親您非常寵愛我這個四兒子，在我上初中的時候，你總是步行送我上學(xué)，雖然路程不遠(yuǎn)，您卻從來不讓我步行上學(xué)。那個時候，每次我坐在車上，看著您身影在車窗后慢慢變小直到從我視線中隱去，我都禁不住滑下了淚水。高中時，您更是每天早上五點就起來為我煮早餐，不管寒冬臘月，還是酷熱的夏天，目的就是為了讓我我睡會兒，以全心鋪在學(xué)習(xí)上，所有的所有，雖然您離開我快一年了，可仍然是那么的清晰可見，我怎么能不傷心、不想您——我的爸爸。

2012年的春節(jié)，我陪您是玩得那么的開心，一家人過得是那么的快樂、幸福，您也答應(yīng)我北京開完審核員會回來接您到我家玩的，雖然節(jié)前已清楚您有病，可醫(yī)生說過沒有事兒的，我才放心的遠(yuǎn)去北京開會，可我剛進(jìn)入會議室，卻噩耗傳來，當(dāng)我沖沖飛回來時，您是那樣安詳?shù)奶芍瑓s一句話也不和我講，看到您那安詳?shù)拿嫒?，我僅能感覺到天旋地傳，淚水沒有滑落，可是心卻在不斷的滴血、在絞痛，春節(jié)說好的事兒您就這樣讓它變成了我一生不能實現(xiàn)遺憾，為什么呀，爸爸。2012年4月2日，父親永遠(yuǎn)地離開了我。。

第二篇：懷念父親周年祭文

往事并不如煙，心中隱隱的疼痛越來越強(qiáng)烈，總想寫篇文章紀(jì)念父親，我的老父親啊，馬上是您的祭日，兒子在您祭日的那天要到您的墳?zāi)股?，給您磕頭燒紙并敬上一柱香，所以在您祭日的前夕，兒子就把自己關(guān)在辦公室里，不許任何人打擾，一心給您寫祭文，就是為了回去給您磕頭上墳。

一年前您老人家的離去，這場突如其來的災(zāi)難奪走了我們生疼生愛的父親，給一個原本幸福美滿的家庭帶來巨大悲痛，也成為我做兒子的心靈上揮之不去的陰影。在我的老父親死去一周年祭日將要來臨之際，作為兒子，那種撕心裂肺的悲痛可想而知。時間的流逝并沒有淡化我們對父親的思念，卻是這種思念越來越深，越來越濃。他仍在微笑著傾聽兒子在你靈堂前哭泣，幾乎都背過氣去&你在兒子心中的位置高于一切！一生清貧的父親臨走時沒有給我們留下任何東西，但他卻將自己光榮的名字、令人羨慕的聲望和為人正直的人品深深留在了兒女們心中。爸，您這一生太不平凡了，雖然您只是在一個國家貧困旗里的普通的干部，但是在您的身上，卻發(fā)生許許多多不平凡的事情&&做人老老實實，兢兢業(yè)業(yè)&從一個單位又到一個單位，無論單位大小，不管職務(wù)大小，你任勞任怨，無怨無悔，從無怨言。

在穿越記憶的長廊我心依然疼痛。小心翼翼地不去沉入深深的懷念，想念卻像原野上的野草野花漫無邊際地瘋長！從清明節(jié)我就開始不斷的經(jīng)常夢見父親，夢中的你有時笑意盈盈，有時憔悴蒼老，而每每做到不好的夢境，我總要情不自禁地?fù)?dān)心，擔(dān)心天堂里的父親生活不如意，擔(dān)心他寂寞，擔(dān)心他依然受著疼痛的折磨，淚水總是悄悄地滑落。生活中有太多太多的瞬間會觸動我思念父親的心弦，只有在夜深人靜的晚上，我才能任由思緒自在奔馳，任憑淚水恣意流淌，可是會有誰來跟我一起念叨那五味俱全的往事呢&&5.24日，是容易傷感的季節(jié)。今天，是個傷感的日子。本來我不愿意提起著傷心的筆啊，但是我還是情不自禁地寫了這篇周年祭文，---紀(jì)念我的老父親，一周年祭日。

多么熟悉的他的笑容：燦爛、溫暖，陽光一樣綻放。生活中的一點一滴，一個動作、一個手勢、一句話，以及家中父親使用過的一個物件都能勾起對我們對父親深深的思念。去年的這個時候，正是父親生命中最痛苦的一段日子，也是我們都難以忘懷的日子，病魔已經(jīng)將父親折磨的成了一個瘦骨如柴的老人。每每想起父親連抬手的力氣都沒有的情形，淚會禁不住流下來。誰都不敢提起，誰都不忍心提起，記得去年，在為給父親守靈的夜晚，我走進(jìn)父親的房間，看見買了不到2年的新樓房，排排的家具矗立無言，敞開的窗口暗暗無光，屋里一片陰深，仿佛在追問它的主人何在？我想，父親也一定在天上看著我們，帶著他慈祥的笑臉。是的，他一定寬慰地笑了，他活過、愛過、盡力過，做到了他所能做到的一切，經(jīng)歷了一個人所能經(jīng)歷的一切。一杯黃土陪伴您老人家，日月星辰時刻追隨者您。黃土無語，將父親和我們分成兩個世界，陰陽兩隔&樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在！

多少次夢境中的相遇&&留下的不只是痛哭、遺憾、后悔&&都是我心中最最之痛&

天下沒有比失去自己的親人，更刻骨的痛了，痛徹心扉&有時也盡然會欲哭無淚&

有時候從夢里驚醒，欣喜若狂，激動不已&那是夢見父親還在，還像以前一樣&等漆黑的夜把所有的一切都從新掩蓋，才知道，那，只是一場夢，所有失去的親人是再也，再也不能回來了&&

淚水呀，永遠(yuǎn)也沖刷不盡，那腦里的痛，心中的傷& 沒有人能體會的到我的內(nèi)心的最深處......父親走的時候，他還有很多很多的事情，沒有去做，沒有完成&&查出胰腺癌僅僅5個月的時間，一個人怎么能這么輕易地死去。可這是真的，真的，這個事實無法拒絕。

短短的半年病魔就奪取了他的生命，可惡的胰腺癌！大惡之極??！連見我這個兒子們最后一面都沒有來的急&父親走的很快，但是這些痛確永遠(yuǎn)的灑在了我們的心間&&

時間過得真快啊，越來越近就是父親逝去一周年的祭日了.不知為什么，最近總有想哭的感覺，慢慢淡忘的傷痛與思念又潮水般洶涌而來，心中郁結(jié)的淡淡憂傷又隨之而濃重了，假如陰界本是人們對逝去親人的一種臆想一種寄托，一種對死亡恐懼的排解，那么，我寧愿相信陰間跟陽界是沒有區(qū)別的，只是一種形式上的轉(zhuǎn)換，一種時空的交替，那么生又何歡，死又何懼呢！與我們陰陽相隔的親人，只不過去了遠(yuǎn)門，去了他身有所安心有所依之地，我們活在世上的親人們，又何必為這種陰陽的相隔而絕望而悲泣呢？

說到陰陽相隔，想起了在北京的日子里，在協(xié)和醫(yī)院和醫(yī)生簡短的交談后，&&我此刻的悲痛已把我所有的語言都噎在了喉嚨里，最讓我揪心的那段日子，就是我們隱瞞真實的病情不告訴父親，卻無可奈何地看著他病況不斷加重的那段日子。父親吃著昂貴的藥，口中喃喃地自言自語：是什么病呢？怎么會這樣呢？并在日歷上記下吃藥的一天一天，他還可以坐在沙發(fā)上，同我們一起分享的快樂&&每天還艱難的到大街上一步一步進(jìn)行鍛煉啊！可憐的父親是多么希望戰(zhàn)勝病魔，與我們生活在一起?。‖F(xiàn)在想來仿佛父親應(yīng)該知道他得的是癌癥隱隱有點征兆，08年春節(jié)前，父親親自打電話問我?guī)滋柣貋?，我說4日，以后又陸續(xù)問了好幾次&但是我們在北京知道父親的真實病情時，聯(lián)想到他這一輩子的堅韌、不服輸?shù)膫€性，才明白他在用其一生詮釋了自強(qiáng)自立的含義。

父親離開這一段日子里，我每當(dāng)點入我為父親在天堂在線紀(jì)念堂和專門為了悼念你老人家的博客時候，讓我無法止住懷念的心情和想像的思緒，就仿佛父親仍然坐在沙發(fā)上，我總是能看著你的微笑，就仿佛在父親去世前10天我回家探望老父親一樣的情景又一次浮現(xiàn)在我眼前，一進(jìn)家門那輕輕的第一句話：老革命，我回來了，&&類似這樣許許多多的生活片斷，現(xiàn)在回憶起來，既是親切，又是心痛！

就這樣眼睜睜地看著父親走了！他那一生都處在亢奮、緊張狀態(tài)下的、堅挺了一輩子的皺紋，現(xiàn)在松弛了、疲軟了、暗淡了；他那即使在高興時也難以完全解開的雙眉，現(xiàn)在是永遠(yuǎn)地舒展開了；他的眼睛閉上了，那雙不論何時何地、總在追隨著我的、充滿慈愛目光的雙眼，也永遠(yuǎn)地關(guān)閉在他眼瞼的后面，再也不會看著我了；他的嘴也永遠(yuǎn)地閉上了，連同那些沒有對我訴說的衷腸全部留在唇舌間了！想起往日面對父親，我始終沒有認(rèn)真傾聽的耐心，從今往后是再也聽不見了！我只想到自己無時不需要父親的呵護(hù)、關(guān)照、傾聽，但從來也沒想過父親也有需要我呵護(hù)、關(guān)照、傾聽的時候啊！

我還有什么奢求嗎？我等不及和父親來世的緣分，它也不能解脫我想念父親的苦情。我只求父親多給我托些夢吧，讓我在夢里對他說：爸爸，請您原諒我！

原本打算在回家給你老人家過祭日時，做個視頻做紀(jì)念，然后放在天堂在線紀(jì)念堂和博客里邊就行了，實在不愿意再次提起這傷心的筆，因為縱使我寫盡所有的文字，我能寫盡父親對我那報答不盡、也無法報答的愛嗎？我能寫盡對他的歉疚嗎？我能寫盡對他的思念嗎？ 為此，我忍著極大悲傷，還是用文字再次寄托我的哀思。因為為父親平淡如水享受人生的風(fēng)骨而感動而欣然.尊敬的父親，您離開我們已將滿一周年，您在他鄉(xiāng)還好嗎？您還是那樣安然平凡的生活渡日嗎？您知道嗎？您的悄然離去，帶給媽媽怎樣的傷痛以及您兒女們怎樣的悲泣嗎？我們?yōu)榇撕皢×松ぷ?，哭腫了雙眼，也無力回天，喚回您重返人間.回顧父親的一生，是曲折的，是平凡的，但他能在那種曲折艱辛的磨難中挺直腰桿，踏實而勇敢的面對種種人生困境，默默的吞咽著生活中的苦水，頑強(qiáng)而不屈的活著，不管在任何艱難困苦中，都不輕言放棄對生的希望，慢慢承受著生活的苦難與壓力，屈辱而倔強(qiáng)的活著，從一個國家機(jī)要員，成為領(lǐng)導(dǎo)干部.生活真是萬花筒，這歷盡風(fēng)云變幻的改變，一血肉之身將付出怎樣的生之負(fù)累，這一揮而就的幾句話，則是一個人一生的真實而又苦難的寫照，該需要怎樣的忍耐與執(zhí)著，才能面對這生之風(fēng)霜雨雪的侵襲？想想苦難可憐的父親，我已淚如泉涌，泣不成聲！

父親天性急燥耿直坦蕩，從來不會阿諛奉迎，憑著坦白真實的一顆素心，真誠的待人，認(rèn)真的做事，在平凡的工作崗位上，憑著一股子對工作的熱忱，無論到那個單位任職，不管單位大小都對工作的熱愛，踏踏實實，兢兢業(yè)業(yè)，榮辱不驚，淡定從容，知足常樂，怡然自得，活得從從容容自自在在，雖沒有淵明的超然世外大隱之范，但也具備采菊東蘺下，悠然見南的天性.父親您是知足的，也是常樂的，由于您是平凡的，又是真實的.您是坦蕩的，又是安適的，所以一生也沒有當(dāng)上太大的領(lǐng)導(dǎo)，當(dāng)然也與父親文化有關(guān)系，總之父親，您的人生是成功的，您活出了一個人的精采，父親，我為您深感自豪！.想想，您的一生是圓滿的，兒孫滿堂，享有天倫之樂，雖不曾擁有功名利碌，富貴榮華，但您能在淡定從容中享受平凡生活中的種種樂趣，那些消逝了的歲月，仿佛隔著一塊積著灰塵的玻璃，看得到，捉不著。我們留戀，駐足，甚至身不由己地?zé)o數(shù)次地回頭觀望。

父親的一身是平淡的，但他的一生又是真實而豐富的，他能在曲折中不屈的堅守，又能在平安的環(huán)境中真誠而心存感激的生活所以，人將耄耋，胃腸康健，滿面紅光，可惜難逃胰腺癌，是這無情的殺手無聲無息的奪去了老父的生命，雖沒來得及得到醫(yī)生的救治，兒女們的護(hù)衛(wèi)，如睡夢中一般，真如神的召喚，升入天堂.我為失去慈祥的父愛而傷心欲絕，痛斷心扉.我仿佛又回到了我給您守靈幾天里，當(dāng)時情景好像蒼天也在感傷，電閃雷鳴，一會下雨，一會沙塵暴。但是生老病死是人不可抗拒的自然規(guī)律，雖然從小到大經(jīng)歷過太多的生離死別，每次也都學(xué)著大人的樣，感念生命的短暫和無奈。然及至次失去您我的老父親才真正體驗到真正生離死別，才知道什么是生死連心。此時我的心仿佛有一萬根針在扎、一萬把刀在割，父子的連心在轟然中迸裂的痛，那種叫天天不理，叫爸爸不應(yīng)的無奈至今我無法用語言來表達(dá)。在這個時候才真正品嘗到了什么是無奈、無助、無力、什么是回天無力、什么是萬箭穿心、什么是撕心裂肺&&，但在在這個時候一切的悲痛都只能用痛哭來表達(dá)。由于兒子、媳婦都不在身邊，照顧母親的責(zé)任就由小弟弟承擔(dān)了，不管刮風(fēng)下雨小弟弟和我的表妹來照看母親，遠(yuǎn)在呼和浩特的的兒子也只能拜托小妹妹?；丶铱纯?，隔三差五地打個電話回去問候一下。今天，您走后了一周年，我在這里懷念您。我要告訴您，您的孫子還在烏克蘭上大學(xué)，他說明年自己要考研究生，爸爸，您能聽的到的，聽到您的孫子的決心嗎，您也會和我一樣開心的流淚！

父親呀父親，您給了兒子生命，已使兒子無以為報。但兒孫自有兒孫福，兒孫們的一切都要靠他們自己的努力來創(chuàng)造，沒有什么天命可以來佐使的。這幾年您的兒子不停地在外奔波，不是他沒有能力過安逸的日子，原因是您在給他生命的同時給了他一顆不安分的心。兒子從來沒有告訴您他想什么、正在做什么，您兒子想做的事已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了您們的愿望和想象，所以他不想讓您為他擔(dān)心。

當(dāng)然現(xiàn)在說什么都晚了，我心極度疲倦又極度清醒。用筆來懷念父親是我最大的慰藉！我知道這一切都已經(jīng)無法挽回，既然您那么堅定地選擇離開我們，兒子也只能象您選擇離開一樣選擇堅定地活下去，好好地活下去，因為只有這樣才能對得起您老人家對我的恩情。相信您的兒子一定會像一個真正男人灑脫的面對人生，來告慰您的在天之靈。

親人或悲泣，他人已亦歌.親愛的父親您的兒女永遠(yuǎn)懷念您，您的靈魂永遠(yuǎn)與我們同在，您的音容象貌永遠(yuǎn)活在我們心中，親愛的父親安息吧！

冷冷寒冬雪，寂寂山澗流；

幽幽天邊月，凄凄西斜陽；

茫茫天地間，慈母何處尋；

奈何歸去矣，親情駐心田.

第三篇：懷念父親之二

懷念父親之二

棗莊三中陳永會

父親離開我們兩年了，我含著淚水，再次寫下紀(jì)念父親的文字。

家鄉(xiāng)的風(fēng)俗，做女兒的燒完周年，就不能上墳地去了。這也許正是許多家庭重男輕女的原因之一。

父親生前，對于男孩女孩一樣疼愛，從沒因家中孩子多，經(jīng)濟(jì)拮據(jù)，只讓男孩上學(xué)，不讓女孩上學(xué)。父親經(jīng)常對我們說的一句話是：“你們每個人，我都盡量供你們上學(xué)，只要你們有才分，就是砸鍋賣鐵也要把你們供出來?！备赣H是這樣說的，也是這樣做的。

每當(dāng)看到幼時的伙伴在父母的阻攔下輟學(xué)，或者當(dāng)他們向父母要學(xué)費磨上幾天嘴皮時，我就特別感激自己的父母是那樣的開明，他們從沒在學(xué)費上為難過我們，一直供到我們自己讀不下去了才作罷。

姐姐們，陸續(xù)地讀完初中，考不上學(xué)，就務(wù)農(nóng)了。許多時候，聽到父親對母親說：“咱們這些孩子，該供的，咱都盡量供，說不定有讀出來的呢！”許多年來，這句話一直烙印在我心中，這是父親對我們的期待，我要盡自己最大的努力去實現(xiàn)父親這一點都不過分的心愿。

當(dāng)我拿到大學(xué)錄取通知書的那天，父親高興得像個實現(xiàn)了愿望的孩子。當(dāng)我參加工作時，父親高興得合不攏嘴。

當(dāng)我的專著出版時，父親高興得連連稱贊。

父親，今天女兒含著熱淚告訴您，我的專著已獲得了三個大獎；大姐家的孩子，您的外孫女，考上編有了正式工作；您的大孫子，也有出息了，工作干得像模像樣；哥哥和三姐家兩個即將高考的孩子，學(xué)習(xí)都很認(rèn)真；母親的身體也還好，只是煙抽得多了點。

父親，安息吧！我們會照看好母親，我們會教導(dǎo)好下一代，我們會時時鞭策自己努力進(jìn)步。

第四篇：懷念父親

自家父去世后，一直沉浸在悲痛當(dāng)中，找不到一個出口，還是想寫點東西來懷念我的父親吧！

農(nóng)歷十二月初十，是個星期天，把兩歲的小兒送到床上入睡后，正要解衣休息，突然接到舅舅打來電話，沉重地說：“獻(xiàn)妹嘰啊，你爸爸剛才走啦！”我沒有反應(yīng)過來，“走到哪里去了”“剛才不到十分鐘的時間，可能是由于心肌梗塞去世了。。”。其他的我什么也沒有聽進(jìn)去了，全身發(fā)抖，巨大的悲痛化成了嚎哭，妻子也驚醒了，跟著一起傷心痛哭起來。

我的父親2009年十一月初十剛滿64歲，十三歲爺爺由于過苦日子餓死了，隨著奶奶把兩個弟弟拉扯大，兩個弟弟一個37歲死于小煤窯事故，一個57歲病逝，他32歲結(jié)婚，生有子女三人，一生做過四次房子，種過地，打過工，挖過煤窯，賣過豬肉，好不容易把子女帶大成家，從來都是不作聲，不出氣，任勞任怨地付出，去年年底，查出了有心臟病，我在市中心租好房子準(zhǔn)備接出來養(yǎng)病的，他說老家剛做好新房子，按老家的習(xí)慣要在新房子里過完年才出來，想不到就是十來天的時間就陰陽兩相隔了。

坐著回家的火車，熬了7個小時才到家，剛走近家不遠(yuǎn)就聽到哀樂聲，眼淚又止不住地流下來，剛走進(jìn)家門口，一口大的黑棺材一個遺像擺在廳屋的正中央，我放下兒子，撲騰一下跪在了父親的遺像前，大聲地呼喊著爸爸，可就是聽不到一聲回答，我用臉貼著爸爸的遺像，親不完啊，許多一幕幕的鏡頭在腦里涌現(xiàn)，每次出門都是父親為我整理的行裝，每次回家都是父親來接我的東西，每次都是父親把飯菜準(zhǔn)備好，我們起來吃。。父親的印象以一身我的舊軍裝和一雙膠鞋，腰微彎在忙碌著。

我們農(nóng)村還是按舊習(xí)俗進(jìn)行土葬,接下來一個星期的時間就是做法事，選墳很多事，我們作為孝子只用出錢和跪著拜年就可以了，我每次跪拜都把頭挨到地上，是對我父親的尊敬與懷念，我還能做什么呢，每次看到我自己的兒子，每當(dāng)我和兒子嬉戲時，每當(dāng)小兒熟睡我凝視他時，我想我小時候我的父親也是這讓凝視我的。

父親已經(jīng)走了，生活還得繼續(xù)，我在單位的春節(jié)晚會上，唱了一首《父親》。我的老父親，我最疼愛的人，這輩子做你的兒還沒有做夠，如果還有下輩子，請您還做我的父親吧！

第五篇：懷念父親

懷念父親

棗莊三中陳永會

父親去世一年了，我曾多次提起筆來，想寫點紀(jì)念父親的文字，但思緒萬千，難以成文。

難忘2012年3月5日那天清晨父親離世時，漫天飛雪，莫非天地也要與我一起同悲？我的心凄凄然，茫茫然??

難忘我們兄姐妹小時，父親上早班前總要給我們掖掖被角，誰咳嗽緊時，父親還要往誰被窩里塞個蘋果讓吃兩口鎮(zhèn)鎮(zhèn)咳。

難忘我們幾個淘氣后，害怕母親扭我們，誰也不敢回家，等父親傍晚下班回來我們幾個排著隊跟在父親身后進(jìn)門的情景。

難忘我上高中時，父親不遠(yuǎn)幾十里路騎著那輛有幾十年歷史的大輪自行車給我送炒好的雞肝，只因聽說雞肝可以明目。

難忘父親病重入院，他怕影響我工作，瞞了我，我得知后，口干舌燥，一夜未眠。

難忘陪父親在醫(yī)院度過的那一夜（因孩子小，工作忙，父親堅決不讓我陪護(hù)，那一夜，是我堅持留下來的，我想看看父親夜晚到底是怎樣的情形），父親因咳喘睡不著，執(zhí)意把床鋪讓給我躺，我答應(yīng)只躺一會，誰知醒來時已是凌晨4點，看著父親坐著馬扎趴在床沿上迷糊著，我的內(nèi)心像打翻了五味瓶。難忘父親病痛時的哀求，“別再治了，讓我回去吧?！?/p>

難忘2012年3月3日見父親的最后一面，我像往常一樣，給父親報告三八婦女節(jié)單位組織女教工出游的事，我對父親說，：“這次我不去了，我要陪著您?！备赣H一反往常的態(tài)度，說：“不去也好，是該陪陪你爸了?！闭l知守著的竟是父親的靈柩，天乎人乎，悲難抑乎！

餐桌前我以淚洗面時，兒子安慰我：“外爺爺以前不是說了嗎，讓你們不要哭！”

書桌旁我看著寫父親的文字凄然淚下時，兒子把書奪過去說：“媽媽，不許你看《父親我揪心的牽掛》，《雪地隨想》也不許看，上面也有寫外爺爺?shù)牡胤??！?飄雪時，想起父親，我禁不住潸然淚下?? 多少次，我問自己，父親真的已經(jīng)不在了？要是父親還活著??

時常地，耳邊縈繞著嗩吶聲：“人間事常難遂人愿，且看明月又有幾回圓??” 時常地，想起那些溫暖的人和事??

我感激母親，從沒出過門的母親在醫(yī)院伺候病重的父親，很快便摸清了醫(yī)院附近哪兒賣什么，哪兒更便宜，她多少次病倒了又爬起。

我感激侄子，曾陪父親度過一段醫(yī)院的日子，父親疼痛難忍時曾趴在他的懷里。

我感激丈夫，曾多少次煮雞湯，剔下肉絲，多少次和我一起帶過去。我感激護(hù)士，父親已經(jīng)沒好地方扎針了，可她們在父親眼里依舊是真正的天使。

我感激親朋好友，百忙之中，曾帶給父親那么多的溫暖。

我感激單位領(lǐng)導(dǎo)，曾屈尊遠(yuǎn)程看望父親，父親的感激之語“閉了眼，這輩子值了”，令人永遠(yuǎn)銘記。