第一篇：情書笑話

我已經(jīng)暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵(lì)下，我終于寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那只緊握情書的手總是無(wú)法從口袋里拿出來(lái)。就這樣，浪費(fèi)了好幾次機(jī)會(huì)，情書已變得皺皺巴巴。

終于有一天，不知是哪兒來(lái)的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進(jìn)她手里，然后慌忙逃竄。

第二天，她打來(lái)電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”

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第二篇：各種笑話、段子、情書經(jīng)典語(yǔ)錄

啥也不說，直接正文

男孩對(duì)女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來(lái)的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓?！?狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

自從老婆學(xué)會(huì)了給電腦設(shè)置開機(jī)密碼，就開始了各種虐...我：老婆開機(jī)密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對(duì)，陰歷陽(yáng)歷都輸了幾遍還是不對(duì)。我：密碼不對(duì)啊。老婆：你真笨，讓我來(lái)！然后老婆無(wú)比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri...記得大一那會(huì)，有一次去食堂打包子，誰(shuí)知?jiǎng)澘C(jī)出了點(diǎn)毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來(lái)，直到把多劃的錢用完?！蔽抑缓猛饬恕？蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我3塊3??最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒找到一個(gè)女朋友！！直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點(diǎn)點(diǎn)小聲道：“沒錯(cuò)，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！”我......當(dāng)初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。老婆：介意換一個(gè)嗎？ 老公：介意。老婆：介意多一個(gè)嗎？ 老公：????不介意。于是她就變了我老婆了

老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對(duì)二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是******?！?/p>

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！”

同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國(guó)啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國(guó)啊，我的丈母娘。某地長(zhǎng)年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時(shí)才會(huì)有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機(jī)，不可泄露。至下雨天才能拿出來(lái)看，否則泄了天機(jī)要遭雷打。” 叁天后終於下起雨來(lái)，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨?！?農(nóng)人大驚，曰：真神人啊！

一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不?。∮靡还?jié)課的時(shí)間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語(yǔ)文老師最后讓小明來(lái)總結(jié)一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了?！?聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動(dòng)靜。

男孩尋思要打破沉寂，就問 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。。。同學(xué)講她中學(xué)時(shí)候的故事。上課時(shí)一個(gè)男生趴桌上 呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。這時(shí)洗具出現(xiàn)了。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。

原來(lái)上學(xué)的時(shí)候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現(xiàn)了,老師說:某某,站起來(lái)。我把他推醒了說:老師叫你站起來(lái)~但是他瞪著老師,就是不站起來(lái)。老師急了:某某!你給我站起來(lái)!他還是不起來(lái),還拿白眼翻老師。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學(xué)生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對(duì)著干~某某說:其實(shí)我想站起來(lái),但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。

中學(xué)時(shí)物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時(shí)候脫毛衣。毛衣都會(huì)嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會(huì)這樣。為什么呢？

后面的男生：因?yàn)橄奶觳淮┟?。。某人問醫(yī)生：“請(qǐng)問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒?！?醫(yī)生：“第二，戒色。”某人：“我一點(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”

.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會(huì)在乎它是哪一年發(fā)行的嗎

一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來(lái)。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

.一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過來(lái)：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

小明：“爸爸，我是不是傻孩子??？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢??”

有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—# 要吃什么！自己買去??！

”自戀“就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個(gè)象我這樣的男人；”絕望“就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜，吃第一個(gè)：”世上還有比這更難吃的嗎？！“吃第二個(gè)”靠！還真有！“"無(wú)語(yǔ)”就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會(huì)印

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎：“你干啥的？”蚊子：“護(hù)士，打針的” 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的

某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎？

我不唱聲嘶力揭的情歌，不代表我沒有痛過～。

低頭靠勇氣,抬頭靠實(shí)力。

有些朋友經(jīng)常叫我去KTV這種地方,我還小不想太早的步入社會(huì)我就想辦法婉言謝絕,我說我沒錢他們說他請(qǐng),我說我沒時(shí)間他們說等你有時(shí)間,我終于想到一個(gè)好理由,我說有代溝他們說有乳溝就沒代溝。只有世界顛倒你才會(huì)愛上我。

不論遇到任何困難，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。我曾經(jīng)丟了一枚扣子，但當(dāng)找到那枚扣子的時(shí)候我已經(jīng)換了一件衣服。

有朝一日龍得水，我叫長(zhǎng)江水倒流。

那么俗話又說了，實(shí)力打造經(jīng)典，王者絕非偶然。

知識(shí)就像內(nèi)褲，看不見卻很重要。

幸福沒有捷徑，只有經(jīng)營(yíng)。

就比如說8歲那年我抓住了一只蟬，我以為我抓住了夏天；又比如說歲那年我吻了她的臉，我就以為可以到永遠(yuǎn)。

愛一個(gè)人不能太用力，不然容易弄傷腰。

質(zhì)量非常好，一直穿到老。

真正努力過的人，就會(huì)明白天賦的重要性。

轉(zhuǎn)角一般不會(huì)遇到愛，只會(huì)遇到乞丐。

長(zhǎng)得好看的才能叫吃貨，長(zhǎng)得不好看的只能叫飯桶。又一天過去了，過得怎么樣？夢(mèng)想是不是更遠(yuǎn)了？

你以為只要長(zhǎng)得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來(lái)了？你以為學(xué)霸就能找到好工作？我告訴你吧，那這些都是真的！

你只有努力過了才知道，智商上的差距是不可逾越的。別減肥了，你丑不僅是因?yàn)榕帧?/p>

以前覺得靠關(guān)系的人一定是很無(wú)能，接觸過后發(fā)現(xiàn)人家樣樣比你強(qiáng)。懶是一個(gè)很好的托辭，說得好像勤快了就真能干出什么大事兒一樣。

照照鏡子，摸摸兜，先想清楚再加Q^O^

我一個(gè)電話就能讓女神去洗澡^O^

天王蓋地虎，小雞燉蘑菇！

歲那年，小杰向天空擼了一炮，以為強(qiáng)奸了整個(gè)世界。。這時(shí) 下起了雨，又以為世界高潮了，從此小杰瘋了(-.-)

AV要少看，不然你就是鍵盤上av后兩個(gè)字母^O^

蠟燭點(diǎn)燃了，寂寞點(diǎn)亮了

這事說大就大說小就小，跟人體器官一樣

有一顆紅樓夢(mèng)的心，卻生活在水滸的世界里，想交些三國(guó)里的桃源弟兄，卻總是遇到西游記的妖魔鬼怪

留了十年的長(zhǎng)發(fā)五分鐘就能剪完，學(xué)了十年的知識(shí)一畢業(yè)就能忘光。當(dāng)初覺得愛的死去活來(lái)、肝腸寸斷、徹夜難眠的人，或許一覺醒來(lái)就再也心動(dòng)不起來(lái)了

真是個(gè)笨蛋，你說你笨就笨吧，還是個(gè)蛋；你說你蛋就蛋吧，還笨。

潔身自好，別被下藥，如有異常，記得帶套。

謝謝你總是在我需要你的時(shí)候，掉鏈子。

dota守高地運(yùn)用到感情世界中：得不到，不可怕；守不住，才是笑話。

如果你向神求助，說明你相信神的能力；如果神沒有幫助你，說明神相信你的能力。

我們平復(fù)一下情緒，整理一下發(fā)型。

孤獨(dú)成性，原諒我沒有表情。

有一天我問小杰 如果有一個(gè)億萬(wàn)富翁給你五十萬(wàn)讓你吃一碗翔你吃不吃。小杰思考了一下 有錢就踐踏我的尊嚴(yán)？那我就讓他傾家蕩產(chǎn)。。傾家蕩產(chǎn)。。那畫面太美 我不敢想。。

沉穩(wěn)冷靜，是一個(gè)男人應(yīng)有的優(yōu)秀品質(zhì)。

這和男人的血性并不相背，而這更是一種表象矛盾之后的高度結(jié)合，是對(duì)自我的一種把握，是對(duì)社會(huì)的一種責(zé)任和考量。

在血性男人的背后則是一種更高境界的表現(xiàn)，一個(gè)真正優(yōu)秀的男人，會(huì)用思考來(lái)決定他的判斷，會(huì)有理智來(lái)決定他的行動(dòng)，并擁有把握約束自身的超強(qiáng)能力，這就是一個(gè)真正男人所應(yīng)該具備的血性與理智相融合的優(yōu)秀品德。

傷感的人愛喝老酒，寂寞的人愛聽老歌

我們活著要靠能力獲得掌聲，不是用淚水博取同情

掌聲總在歡呼聲中響起，淚水卻融化在笑容里

一場(chǎng)失敗的愛情就像個(gè)笑話，熱的時(shí)候心亂如麻，冷了以后才看見自己夠傻

青澀不及當(dāng)初，聚散不由你我

經(jīng)歷人渣，才能出家，沒有人能隨隨便便當(dāng)媽

胸有多大，舞臺(tái)就有多大

富二代人人都愛，窮二代寂寞難耐。

千萬(wàn)別對(duì)我使美人計(jì)，你要是對(duì)我使用美人計(jì)，那我就，就，就，將計(jì)就計(jì)。

你激動(dòng)歸激動(dòng)，但是丁丁不要?jiǎng)?/p>

青青河邊草，哥哥晚上好，工作那么累，晚上來(lái)消費(fèi)，檔次很到位，價(jià)格也不貴。

美麗的女人不是沒有頭腦，而是她們知道臉蛋比頭腦重要多了 情若能自控，我怎么會(huì)如此心痛呢？

想她的時(shí)候，只能看著快播流著淚

藥補(bǔ)不如食補(bǔ)，食補(bǔ)不如陰陽(yáng)互補(bǔ)

前世五百次的回眸，換來(lái)今世的無(wú)痛人流

雖然我沒上過大學(xué)，但我上過大學(xué)生

屌絲的勇氣永遠(yuǎn)是那么的可笑

哎呀，不能給你一生，但可以給你一次；不能給你幸福，但可以給你舒服

從大學(xué)聊到大便，從世界杯聊到a罩杯，從外太空聊到內(nèi)子宮

像我這樣風(fēng)一樣的男子，雖然不能拯救地球，但可以禍害蒼生啊

我們總是羨慕別人取得的成績(jī)，卻又在別人努力的時(shí)候給予嘲笑

現(xiàn)在找女朋友，確實(shí)很難。你要喜歡這種清純可人的，冰清玉潔的，又顯得那么不可侵犯，讓我們無(wú)從下手；你要是找那種喜歡打扮自己，濃妝艷抹的，有時(shí)候跟她多聊一句話，就好像自己是嫖客一樣。

雖然我們不是社會(huì)精英，但如果把這四個(gè)字反過來(lái)讀的話我們還是能夠勝任的

有什么好虛的，除了我的腎

跟著蒼蠅找?guī)?，跟著蜜蜂找花?/p>

有一次，小杰去住酒店！晚上時(shí)候，性欲望來(lái)了！想叫那種服務(wù)，得知價(jià)格是200！但小杰只?，F(xiàn)金一百！怎么辦呢？就在這時(shí)，小杰看到隔壁房住進(jìn)了一個(gè)女的，打扮暴露，妝化得不錯(cuò)，小杰立馬判斷出那女的是那種人多時(shí)裝清高，人少時(shí)很開放的那種（不要懷疑小杰多年的眼光和經(jīng)驗(yàn)）！小杰靈機(jī)一動(dòng)，就走到她門口，敲了敲門，開門后，小杰正經(jīng)的說：需要性服務(wù)嗎！那女的果斷的拒絕了！小杰又說：我可以堅(jiān)持一個(gè)小時(shí)的！她狐疑地看了看小杰！這時(shí)，小杰繼續(xù)誘惑說：如果不能堅(jiān)持一個(gè)小時(shí)，我倒貼你一百！那女的立馬答應(yīng)了！進(jìn)了門，洗了澡，上了床！15分鐘，小杰就射了！但是，小杰毫不猶豫地給了她一百，然后走了！那么問題來(lái)了，到底誰(shuí)賺了一百？

只進(jìn)入她的身體，不進(jìn)入她的生活

大概你在我身上找不到安全感，卻可以找到安全套

別惹我 我對(duì)你一褲襠的火

真羨慕劉強(qiáng)東，因?yàn)樗泻炔煌甑哪滩?/p>

套路玩的深，感情哪回真

小鳥雖小，可它玩的是整片天空

農(nóng)村早上雞叫人，城市晚上人叫雞。

“曖昧”就是在還沒有愛之前先日兩下。

為什么女生節(jié)和婦女節(jié)只差一晚上呢？一句話:只差一日。

大姑娘劃船,不靠槳,全靠浪!

就算我是讓他快樂的合不攏嘴的男人，也比不過讓他合不攏腿的男人

我愿意給你當(dāng)牛做馬,但是你要給我草啊.......命里有時(shí)終須有，命里無(wú)時(shí)咱用手

說愛你，又沒有說只愛你一個(gè)，哈哈哈

愛情不是一出一進(jìn)一哆嗦，是日久，不僅能生情，還能生孩子

江南江北一條街，打聽打聽誰(shuí)是爹

啊，你給我幻想，又剝奪希望，讓我低落，還迷失了方向

男人出來(lái)混遲早是要還的，女人出來(lái)混遲早是要懷的

愛情的發(fā)展就是兩部電視劇，先是步入韓劇，非常浪漫，這個(gè)那個(gè)的，然后就是大名鼎鼎的日劇。

跟一個(gè)男人強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵，不如跟他說你允許內(nèi)射更有吸引力

曾經(jīng)也是青春逼人啊，現(xiàn)在青春沒了，只剩下逼人了

每天給他一塊錢，一天不給，他就會(huì)記仇；每天給他一巴掌，一天不給，他就會(huì)感激。別人幫你是情分，別人不幫你那才是本分

最美的不是下雨天,而是和你一起躲過雨的屋檐

千萬(wàn)別問我現(xiàn)在過得好不好,我怕我一張嘴,嘴里冒出的全是孤獨(dú)的味道

水淺王八多，遍地是大哥；不是社會(huì)人，總整社會(huì)科

月光光,心慌慌,偷雞摸狗好時(shí)光

水太深，風(fēng)太大，沒有實(shí)力少說話

香煙戀上了手指，手指卻把香煙給了嘴唇，香煙親吻著嘴唇內(nèi)心卻給了肺，肺以為得到了香煙的真心卻不知傷害了自己！是手指的背叛成就了煙的多情，還是嘴唇的貪婪促成了肺的傷心。

人窮衣服破,說啥都是錯(cuò)

輝煌的時(shí)刻誰(shuí)都有，別拿一刻當(dāng)永久

從來(lái)沒有做過賊，卻想偷個(gè)幸福給你 別看長(zhǎng)相，能力沒寫在臉上。

咖啡和酒都是水，但一個(gè)讓你醒，一個(gè)讓你醉。水能載舟亦能覆舟，酒能助興也能亂性

男人可以不負(fù)責(zé)!但是一定要付錢，哈哈哈

我不能感化你，只好火化你

雖然太陽(yáng)光芒萬(wàn)丈，卻不如蠟燭只為一人獨(dú)亮

在我的心里，你依然純潔，臟的，只是這個(gè)世界。

拜托不要叫他動(dòng)腦子好不好－－左腦全是水，右腦全是面粉，不動(dòng)便罷了，一動(dòng)全是漿糊。

格式化自己，卻刪除不了你

我才明白,這個(gè)世界上唯一抗的住歲月摧殘的,是什么呢?就是才華

褲子松開了皮帶，才知道什么叫做依賴。

還好我有白駝山壯骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

給他三分顏色就要開個(gè)染坊，給他三塊木板就要開棺材店。

屌絲是大寶天天見，高富帥的天天大保健。

沒有三兩三，哪敢上梁山；沒有八兩八，怎能吹喇叭。

番茄還沒紅 你的臉就綠了。

你別笑，一笑粉就掉。

天會(huì)黑，人會(huì)變，三分技術(shù)七分騙。

我說我以前運(yùn)氣怎么都那么差，原來(lái)都攢著讓我遇到了你。

缺乏信任的愛情就像沒有信號(hào)的手機(jī)，只能看著她時(shí)間一秒一秒地流逝。

八千米深海，七千米蔚藍(lán)，誰(shuí)會(huì)管我情深似海真心一片。愿用我的一世節(jié)操換你漢庭一夜

愛就像鬼一樣，聽到的人多，看到的人少。

藥不醫(yī)假病，酒不解真愁。

一個(gè)境界低的人，講不出高遠(yuǎn)的話；一個(gè)沒有使命感的人，講不出有責(zé)任感的話；一個(gè)格局小的人，講不出大氣的話。

看別人不順眼，是自己的修養(yǎng)不夠。

好人——就是沒有時(shí)間干壞事的人。

什么是團(tuán)隊(duì)，看這兩個(gè)字就知道，有口才的人對(duì)著一群有耳朵的人說話，這就是團(tuán)隊(duì)。

懷才和懷孕是一樣的，只要有了，早晚會(huì)被看出來(lái)。有人懷才不遇，是因?yàn)閼训貌粔虼蟆?/p>

人才不一定有口才，但有口才的人一定是人才。在美國(guó)誰(shuí)會(huì)講話，誰(shuí)口才好誰(shuí)就當(dāng)總統(tǒng)。狼若回頭，必有緣由，不是報(bào)恩，就是報(bào)仇。事不三思終有敗，人能百忍則無(wú)憂。越牛逼的人越謙虛，越?jīng)]本事的人越裝逼。拼你想要的，爭(zhēng)你沒有的。要想人前顯貴，就得背后遭罪。人在做，天在看，膽大心細(xì)務(wù)實(shí)干！別人可以拼爹，我們可以拼命！最窮不過要飯，不死終會(huì)出頭!———獻(xiàn)給一直在打拼的朋友！

某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個(gè)山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到陽(yáng)明山去了?？嗯朗辏K于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！龜兒子：“??那我回去拿好了。”龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來(lái)一起開飯，快去快回！”龜兒子：“一定要等我回來(lái)！不可食言喔！”于是龜兒子踏上歸途??光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。龜媽：“老伴??要不咱先開飯？我超餓說??”龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯??再等他五年，不來(lái)就不管他了！”轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜爸媽不管了！二老決定開動(dòng)。拿出大餅正準(zhǔn)備開吃??突然，龜兒子從樹后探出頭來(lái)??龜兒子：“靠！我就知道你們會(huì)偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了......” 一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

第三篇：笑話

1.“巾”對(duì)“幣”說：你戴上博士帽就身價(jià)百倍了。“臣”對(duì)“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳?！熬А睂?duì)“品”說：你家難道沒裝修？“自”對(duì)“目”說：你單位裁員了？“辦”對(duì)“為”說：平衡才是硬道理?！氨睂?duì)“丘”說：看看戰(zhàn)爭(zhēng)有多殘酷，兩條腿都炸飛了?！罢肌睂?duì)“點(diǎn)”說：買小轎車了？

2.8歲時(shí)讀大學(xué)，問理想是什么，說環(huán)游世界；22歲時(shí)讀完大學(xué)，說找了工作以后再去；26歲時(shí)工作穩(wěn)定，說買了房以后再說；30歲時(shí)有車有房，說等結(jié)婚了再帶老婆一起去；35歲時(shí)有了小孩，說小孩大一點(diǎn)再去；40歲時(shí)孩子大了，說養(yǎng)好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發(fā)展，國(guó)人很累。3.上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文。。

4.口音很重的縣長(zhǎng)到作報(bào)告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉(xiāng)民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會(huì)啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個(gè)狗屎給你們舔舔（我講個(gè)故事給你們聽聽）

5.一罪犯越獄，被抓了回來(lái)。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。

6.每個(gè)月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。

7.小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績(jī)?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道...他們是玩真的。

8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢?！眿寢專骸皼]有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對(duì)保姆阿姨說什么。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝?！眱鹤樱骸鞍职终f麻煩幫我燙下衣服。

9.有個(gè)人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香?。俊迸笥鸦卮穑骸拔铱吹綍险f，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長(zhǎng)壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個(gè)小伙子被帶到監(jiān)獄，一個(gè)老囚犯問：你為什么進(jìn)來(lái)了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個(gè)禁止炸魚的水庫(kù)邊炸魚，一個(gè)雷管下去，浮上了三條魚——還有十個(gè)潛水員。

11.朋友弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無(wú)果……忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”！

12.動(dòng)物搞笑語(yǔ)錄：

1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。

3、熊：還是膽小些好??！

4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會(huì)是賊嗎！

5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！

6、猴子：你想紅起來(lái)嗎？做我的屁股??！13.“媽媽，我是怎么長(zhǎng)大的呀？” 樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會(huì)來(lái)了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我 吃這個(gè)呀？嗚~~”

14.有一對(duì)未婚夫妻約會(huì)，未婚妻在約會(huì)地點(diǎn)足足等了30分鐘，未婚夫才趕來(lái)。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來(lái)得太早了?！?一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機(jī)說“不行的，要按計(jì)價(jià)器收費(fèi)?！彼f“就五十，愛要不要！”司機(jī)看他喝大了，就不想計(jì)較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準(zhǔn)備走，剛啟動(dòng)，他大喊一聲“站??！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費(fèi)！

15.一農(nóng)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標(biāo)準(zhǔn)），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來(lái)一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。

17.有一個(gè)母親在紙上寫了一個(gè)很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個(gè)字念什么？”孩子看了半天也不認(rèn)識(shí)。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點(diǎn)才能開多遠(yuǎn)，干脆加滿了吧！”“不了，留點(diǎn)錢還得買兩棵大蔥呢?！薄凹雍昧耍认挛医o你拿發(fā)票。”“私家車，不用發(fā)票?！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b啊，私家車也敢來(lái)加油！

19.十二生肖參加期末考試，結(jié)果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個(gè)零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評(píng)語(yǔ)中老師寫道：“平時(shí)成績(jī)馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”

20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會(huì)有一個(gè)白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復(fù)原形。終于有一天河邊來(lái)了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請(qǐng)您吻我一下，我就能恢復(fù)原貌?！?/p>

白馬點(diǎn)了點(diǎn)頭，伸長(zhǎng)脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”

牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛?！卑遵R大笑：“因?yàn)樽怨乓詠?lái)，從來(lái)就是牛唇不對(duì)馬嘴。”

第四篇：笑話

小笑話

1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來(lái)，慢條斯理的對(duì)著我說：八戒．你就別追了

2．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”

4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開 考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊?！?/p>

6．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。

7．某君正練習(xí)騎自行車，前面來(lái)了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫：“站?。≌咀。　毙腥艘焕慵泵νＯ?。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站??！你好瞄準(zhǔn)是不是！

8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！9．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事?。俊?，只聽到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無(wú)聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起來(lái)家里煤氣沒關(guān)好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來(lái)到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來(lái)玩！北極熊：不玩。

11．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我要變形了！…… 12．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說:”給 爺來(lái)杯水“ ,豬聽后對(duì)空姐說:”給爺也來(lái)杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來(lái).烏鴉笑著對(duì)豬說:” 傻了吧,爺會(huì)飛~~~~

13．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會(huì)兒兔子又來(lái)問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會(huì)兒兔子又來(lái)問了，老板終于忍無(wú)可忍：你要是再來(lái)?yè)v亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會(huì)兒兔子又來(lái)了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來(lái)了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔

一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來(lái)了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來(lái)兩個(gè)！

16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時(shí)候到?。扛赣H：停了就到了。兒子：什么時(shí)候停啊？父親：到了就停了。

17.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子

燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來(lái)，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

19.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰(shuí)?”

“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴(yán)刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計(jì)，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！

22.一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來(lái)到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來(lái)，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個(gè)黨員哩！”

23.一個(gè)人到山區(qū)旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對(duì)獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當(dāng)然不怕，你什么時(shí)候見過兔子打傘?！?/p>

24.賣瓜小販：“快來(lái)吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來(lái)個(gè)不甜的！”

25.媽媽叫雙雙起床：“快點(diǎn)起來(lái)！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”-

26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來(lái)娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠?！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因?yàn)槟悴还?，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿?！毙沸罚骸ㄒ苫笾校┬沸罚骸澳菫槭裁礌敔斎慷际前最^發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?/p>

28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來(lái)。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？”

29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發(fā)剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”

30．某人上餐廳用餐，結(jié)果菜令他很不滿意。對(duì)服務(wù)生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來(lái)?！狈?wù)生：”經(jīng)理到路對(duì)面餐廳吃午飯還沒回來(lái)?！?/p>

31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進(jìn)去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！

32.和朋友到泰山頂看日出，一個(gè)朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來(lái)罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>

33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

34.語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲?。　霸撏瑢W(xué)：”吱。“ 35.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過容。

36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：

媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來(lái)！語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)！38.有兩個(gè)神經(jīng)病患，從病院里逃出來(lái)。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個(gè)人從樹上跳下來(lái)，滾啊滾的。然后抬起頭對(duì)上面的人說：喂……你怎么還不下來(lái)啊……？上面的那個(gè)人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……

39.精神病院里，一個(gè)精神病人每天都在一個(gè)空魚缸里釣魚。一天，一個(gè)護(hù)士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚?。俊本癫∪送蝗惶饋?lái)叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長(zhǎng)嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學(xué)課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個(gè)學(xué)生提問：“還有菜嗎？”

43.考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案?？旖Y(jié)束時(shí)他突然又拿出來(lái)?yè)u。監(jiān)考師終于忍無(wú)可忍： “你在干什么？” 學(xué)生答：“我在驗(yàn)算。”

44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計(jì)程車?！?司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子?！?司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋。”司機(jī) ：“。。?！?45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來(lái)，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰(shuí)惹誰(shuí)了，帶塊玻璃回家就

這么難么？

46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了

47.“媽媽，雖然你們反對(duì)，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆?，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)??！”

48.小仁對(duì)小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時(shí)候摔破了 49.農(nóng)民趕驢進(jìn)城,遇到個(gè)無(wú)賴,無(wú)賴問:吃飯沒有?農(nóng)民說吃了.無(wú)賴卻說我問的是驢.農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身對(duì)驢就是兩耳光說到:給老子不老實(shí)城里有親戚也不說一聲

50.一男人總找不到女友，無(wú)奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習(xí)慣了

51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來(lái)！大象爬上來(lái)，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對(duì)她說：「我去撿帽子，你幫我加油?！鼓杏褎偱荛_不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一警察過來(lái)，問:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來(lái)。烏龜急了罵道：他媽的再不回來(lái)老子就死了！這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！

56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時(shí)經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。

57.中午去存錢，排隊(duì)時(shí)一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了?！?我想想覺得有理，于是把錢給她了。

58.寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來(lái)開門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，說：“兄弟！看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

59.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時(shí)犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用扳手敲魚的頭。服務(wù)員實(shí)在看不下去了，過來(lái)跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”

61.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來(lái)，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會(huì)大象來(lái)了，絆他一跟頭。

64.冬天下雪。我們班的同學(xué)一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對(duì)我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發(fā)，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了?！蓖馄攀謵琅骸耙恢倍际?元錢的??！怎么現(xiàn)在變3元了！這，這……太離譜了！”理發(fā)師很誠(chéng)懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在什么東西都漲價(jià)了，連豬肉都漲價(jià)了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”

66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費(fèi)了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來(lái)問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂艺f：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會(huì)球……” 68.旅客：“我要一杯可樂。”乘務(wù)員MM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”

乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”

69.客艙傳來(lái)一個(gè)呼喚鈴的聲音，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請(qǐng)問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機(jī)怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了?！薄膀_人！起飛了，飛機(jī)的翅膀怎么還不收回去？”

70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們?cè)谧鍪裁?，姐姐不好意思地回答：“它們?cè)诖蚣??！迸赃叺哪猩笮?。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架??!”

71.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

72.小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說：“看清楚喔！等會(huì)兒出來(lái)，別說我偷了你們的猴子！”

73.動(dòng)物園里有只猩猩奇丑無(wú)比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢

74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的,真他媽的不好找.“

75.張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來(lái)值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.幾個(gè)科學(xué)家在一起開會(huì)，有人問11乘11等于多少，美國(guó)科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來(lái)數(shù)，中國(guó)科學(xué)家立即答到121，美國(guó)科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評(píng)道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個(gè)很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計(jì)算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)

77.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來(lái)！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來(lái)給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來(lái)了。

80.一日，一司機(jī)開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個(gè)俯臥撐。” 司機(jī)被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的?！弊鐾旰螅瑥?qiáng)盜又說：“再做500個(gè)。” 司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無(wú)力，頭昏腦漲。強(qiáng)盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

81.一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次

82.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰(shuí)說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒說過！

83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

84.有個(gè)小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來(lái)到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個(gè)學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了?！?醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？” 醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了?！? 86.公司組織去黃山旅游，路過一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來(lái)?！斑@么快就搞定？”

同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手??！先避一避，先避一避……”

87.一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬(wàn)！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……

88.師說：“豬是一種很有用的動(dòng)物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰(shuí)說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個(gè)學(xué)生站起來(lái)答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來(lái)到他未來(lái)的丈母

娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來(lái)，他心想：不行！我一定要忍?。】墒撬麑?shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無(wú)敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來(lái)大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.兩個(gè)成績(jī)極差的學(xué)生考試完畢后走到一起?！敖芸?，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說我們是作弊?！?/p>

91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來(lái)了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來(lái)果然平安無(wú)事。

92.小兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”

93.何四與鄰居發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對(duì)方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了?！?/p>

94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無(wú)反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來(lái)才甘心嗎?”

95.一個(gè)男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái),并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?/p>

96.考考你，有人中大獎(jiǎng)了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財(cái)》？不對(duì)！再想想，《財(cái)神到》？也不對(duì)！告訴你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來(lái)越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?98.小強(qiáng)在集會(huì)時(shí)發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽！小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗。。99.內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐?。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?？”突然女子高聲叫了起?lái)：“不，我不和你睡覺！” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何。”這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會(huì)，轉(zhuǎn)過頭來(lái)惡狠狠地對(duì)大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

第五篇：笑話

斯諾登透露，美國(guó)已竊取千萬(wàn)計(jì)中國(guó)人短信內(nèi)容。據(jù)此，其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是拜年祝福，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報(bào)局長(zhǎng)：“報(bào)告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。

奧巴馬大失所望，突然想到中國(guó)現(xiàn)在還有個(gè)微信，急切地問道：那微信里有些什么呢？情報(bào)局長(zhǎng)答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養(yǎng)、長(zhǎng)壽和生活知識(shí)。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報(bào)局長(zhǎng):剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會(huì)帶來(lái)好運(yùn)！奧巴馬瞬間暈倒

快扔雷炸死那個(gè)王八蛋

高中時(shí)流行玩CS，那會(huì)網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒颉榱藚^(qū)分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長(zhǎng)（郭建華）、副校長(zhǎng)（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長(zhǎng)查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見了，忙說：“郭建華來(lái)了，在門口”。我以為是說游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個(gè)姓郭的王八蛋，他又來(lái)偷襲了?！笔潞螅聢?chǎng)及其凄慘。

方言害死人吶

某日，領(lǐng)導(dǎo)宴請(qǐng)公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領(lǐng)導(dǎo)舉杯，來(lái)來(lái)來(lái)，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??

太TM人才了

考試，問：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學(xué)在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！

太不專業(yè)，都不會(huì)踩點(diǎn)的

讀書時(shí)三人晚上翻墻出去包夜，第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來(lái)幫我，第二個(gè)跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？回答沒事快過來(lái)都在等你，第三個(gè)跳下去的大喊一聲，草，污水溝??

我的方向盤呢！我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長(zhǎng)途的，有一次司機(jī)開了大半天，我看他辛苦，就說我來(lái)開一會(huì)，讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇?biāo)牢伊耍?/p>

擴(kuò)音器、擴(kuò)陰器

擴(kuò)音器，擴(kuò)陰器本人見習(xí)醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說要開會(huì)，老師說゛xx，要開會(huì)，你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說今天開會(huì)可真有意思，等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了，一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對(duì)我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑??！

話說lz正上的是警校

話說lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個(gè)勞改農(nóng)場(chǎng)，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學(xué)校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。于是gc來(lái)了，那時(shí)候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個(gè)警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默

1、雨越下越大，那個(gè)女孩躲在屋檐下無(wú)助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你?！蔽倚χ鴵u了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把?！?/p>

2、周末的時(shí)候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因?yàn)榭照{(diào)壞了。還建議我可以先洗個(gè)澡涼快下，我知道她在暗示我。。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場(chǎng)，最后買了一個(gè)80塊的電風(fēng)扇，便宜吧！

3、老師找了某女同學(xué)談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處對(duì)象的問題，心里很難過，說：“我不吃，老師找我談話了?！彼杏褋?lái)了一句：“咋了？老師說你胖了？?? ”

4、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對(duì)岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會(huì)讓她先喝??！”小麗正感動(dòng)，二貨弟弟來(lái)句：“湯一般上面稀下面稠??！”

喝酒影響我發(fā)育

一次公司聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)敬酒！來(lái)，大家都滿上，喝一杯！不論誰(shuí)，都得喝酒！一位女同事說，來(lái)，我以茶代酒！領(lǐng)導(dǎo)說咋回事？那妹子來(lái)了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中！

非常高深的問題

晚上寢室無(wú)聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會(huì)這招否？”正當(dāng)大家為這個(gè)高深的問題陷入沉思時(shí)，宿舍最悶騷的那位幽幽地來(lái)了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”

就等你死了

過兩天要坐飛機(jī)回老家趟。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個(gè)吧。你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了?！? 真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學(xué)同學(xué)，見到lz老婆就開始聊，然后說到:好久不見，真是女大十八變，越變?cè)胶每窗?我立馬接了一句，孫悟空還會(huì)七十二變呢，再變不還是個(gè)猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?

當(dāng)年網(wǎng)吧電腦很爛v 05年時(shí)，網(wǎng)吧電腦配置都比較低，電腦開的時(shí)間長(zhǎng)反應(yīng)有點(diǎn)慢。

有個(gè)MM用word打論文，一頁(yè)滿了之后下一頁(yè)沒馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒紙了！”

兄弟，你真是語(yǔ)不驚人死不休啊

中午在食堂吃飯，旁邊有個(gè)伙計(jì)買了個(gè)饅頭。咬了一口發(fā)現(xiàn)里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來(lái)了”。

霸氣的老師

有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過身來(lái)，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題。”頓時(shí)霸氣還側(cè)露了

這老師太有愛了

大學(xué)的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來(lái)，唯獨(dú)第一排一奇葩，把書都拿出來(lái)了，就放桌子上抄 老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場(chǎng)的話 滾最后一排抄去，一點(diǎn)技術(shù)含量沒有還跑第一坐來(lái)了，影響多不好??

因?yàn)橛袛z像頭

上課時(shí)給學(xué)生講環(huán)保問題，讓學(xué)生舉例子說說身邊有哪些環(huán)保行為，一個(gè)學(xué)生馬上站起來(lái)說，咱們學(xué)校走廊里有好多花，沒人去隨便的采摘，我馬上給予表?yè)P(yáng)，結(jié)果另一個(gè)熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因?yàn)樽呃壤镉袛z像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長(zhǎng)正坐在后面聽課呢！？

好有畫面感

朋友曾在一所技校上學(xué)。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風(fēng)的來(lái)到了另一教室門口。領(lǐng)頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個(gè)人在磨菜刀??領(lǐng)頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??

你可是抬一條腿吧 高中時(shí)去廁所，看見兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識(shí)的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時(shí)憋不住了。

我滴個(gè)媽媽呀

加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個(gè)很拉轟的摩的，結(jié)果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時(shí)不時(shí)地回頭對(duì)著我講，我滴個(gè)媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是

那個(gè)人是你兒子

兒子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂?，“爺爺，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會(huì)有人要來(lái)打我?！睜敔?，“誰(shuí)這么囂張敢到家里來(lái)打你？”兒子說：“因?yàn)樗质蔷欤圆胚@么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個(gè)人是你兒子，他一會(huì)就回來(lái)了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個(gè)臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂啊。

冬天來(lái)了，春天還會(huì)遠(yuǎn)嗎

大家每天來(lái)上學(xué)都是沒有精神的，如此循環(huán)了很久。星期四，學(xué)黑板上寫出出一行字：“星期四來(lái)了，星期五還會(huì)遠(yuǎn)嗎？”結(jié)果全班同學(xué)在那天異?？簥^，學(xué)習(xí)熱情高漲。后來(lái)的每個(gè)星期，全部都在看書了。再然后，全班平均分直沖全年級(jí)第一。還好班主任沒在星期天補(bǔ)課寫“星期一還會(huì)遠(yuǎn)嗎”??

連女神都變得如此機(jī)智了 如今，連女神都變得如此機(jī)智了！女神發(fā)了一條微博：男生最重要的三個(gè)字從來(lái)不是高帥富，是上進(jìn)心。然后，她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

有那么難聞么

發(fā)個(gè)剛發(fā)生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過來(lái)把頭探進(jìn)駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？

超實(shí)用育兒法

是我這幾年帶孩子的經(jīng)驗(yàn):孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會(huì)兒小孩就睡著了。理論依據(jù)是小孩最多同時(shí)關(guān)注2件事，如果有三件事需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺了...結(jié)論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動(dòng)掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動(dòng)畫片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時(shí)，全公交安靜了.文盲也算盲人啊

剛進(jìn)一按摩店，躺在床上等技師過來(lái)。來(lái)了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯(cuò)啊，我是文盲...標(biāo)準(zhǔn)的吃貨,吃的很努力

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說一句：“都20了阿?? ”小胖當(dāng)時(shí)也感慨：“可不咋的，時(shí)間過的真快，我還老能想起來(lái)咱兩個(gè)小時(shí)候的事呢?！彼缯f：“我是說，你都吃20盤了啊！”

2、中午，表弟來(lái)我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。我拿起一只大碗對(duì)表弟說：“你年輕，飯量大，我給你多盛點(diǎn)兒面?！北淼苈犃耍_我擺手說：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點(diǎn)兒排骨就行了?！?/p>

3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。媽媽很欣慰道：“學(xué)了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時(shí)，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。?！?/p>

4、某人：“月初你還頂個(gè)啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等?? ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個(gè)屁！后來(lái)我不小心吃壞肚子，拉了一個(gè)多星期，就瘦下來(lái)了?！?/p>

命真好“再來(lái)一瓶” lz昨天去網(wǎng)吧上網(wǎng)，刷了卡后習(xí)慣性的拉開冰柜拿了一瓶飲料，豪飲一口準(zhǔn)備付錢。一摸兜，次奧，居然沒帶錢！如果你以為這就是gc那么你就錯(cuò)了。當(dāng)我準(zhǔn)備給老板說等下次來(lái)再給他錢的時(shí)候，我突然看見瓶蓋上寫著“再來(lái)一瓶”！于是我就把瓶蓋給了老板，高興的上網(wǎng)去了，lz還記得老板當(dāng)時(shí)無(wú)奈的眼神...你有啊，不是在前面長(zhǎng)嗎？ 公交車上有一母子，孩子二三歲左右，在給媽媽唱《兩只老虎》，唱到一只沒有尾巴的時(shí)候。忽然停住了，問媽媽：“為什么我沒有尾巴呢？”此母很淡定的說了聲：“你有啊，不是在前面長(zhǎng)嗎？”整車人流汗......手無(wú)寸鐵

死囚被處決，被押往刑場(chǎng)。死囚對(duì)行刑手說：天哪，你怎么能對(duì)手無(wú)寸鐵的人下手！行刑手從口袋里拿出一寸長(zhǎng)的鐵放入死囚手中，說：你這樣的人我見多了，現(xiàn)在你不是手無(wú)寸鐵了吧！死囚.....給狗吃都不給你吃

初中暗戀一個(gè)男生，不知道他知不知道哦。某天請(qǐng)他吃糖，他冷冷地說：不要。我來(lái)氣了，惡狠狠地說：哼！給狗吃都不給你吃！你吃！說完把糖塞到了閨蜜口里。。

這幫孩子太調(diào)皮了

高三，新?lián)Q了個(gè)地理老師，講題講的特別快，一節(jié)課能講完四張卷子，都不讓提問。弄得全班特?zé)o奈，最后送她一外號(hào):聚能環(huán)，一節(jié)更比六節(jié)強(qiáng)!

臉大，有阻力啊

樓主大臉妹子，上周在操場(chǎng)上測(cè)試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個(gè)男生，A先喊:”XXX加油！臉打開！“一旁的男生B趕緊說:”不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來(lái)會(huì)有阻力的！“

離別的方式

今晚突然想起了我最后一次上大學(xué)的室友們，我們六個(gè)人彼此都打過架，也曾互相鄙視，和好的方式就是打CS，誰(shuí)輸了誰(shuí)道歉? 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十幾瓶啤酒，第二天走的時(shí)大家都沒打招呼，誰(shuí)醒了誰(shuí)悄悄先走，我閉著眼聽他們一個(gè)個(gè)離開，最后打掃了衛(wèi)生，鎖了門，下樓梯時(shí)眼淚突然就掉下來(lái)?

這招不錯(cuò)，值得采納

一貨在選修課考試時(shí)作弊，被老師抓個(gè)正著 “你可以不用寫了，零分！出去！” 那貨一臉無(wú)辜看著老師說：“老師，這門課我沒好好學(xué)，很對(duì)不起你 零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當(dāng)最后學(xué)了一點(diǎn)。我會(huì)重修的?！?于是老師讓他答完卷，全場(chǎng)就他抄的眉飛色舞，舞動(dòng)奇跡 結(jié)果，這貨及格了

出門在外，掌握一門技術(shù)何其重要

我同學(xué)有一次坐火車沒座，一直站著，旁邊有個(gè)老太太要打斗地主人不夠，遂邀請(qǐng)我同學(xué)，還硬要擠擠給她讓個(gè)位，這貨回來(lái)說：“出門在外，掌握一門技術(shù)何其重要??！”

我們學(xué)校有三種人 我們學(xué)校有三種人。

膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。

搞笑型:遇見壞人亮出刀，不識(shí)相的給一刀，然后逃跑一溜煙。無(wú)賴型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。

今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話 今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話：“大家要學(xué)會(huì)配合，好的配合能夠?yàn)槲覀兲岣吖ぷ餍?！記住，兩個(gè)人配合不是簡(jiǎn)單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然發(fā)覺不對(duì)改口道：“1不算，2x2的話--！算了，還是說3吧...”

我覺得你長(zhǎng)得好像一個(gè)歌星

有個(gè)朋友，去理發(fā)。理發(fā)師跟她說，我覺得你長(zhǎng)得好像一個(gè)歌星。妹子心中暗喜，誰(shuí)?。科诖f出某個(gè)美女明星。結(jié)果理發(fā)師悠悠地來(lái)了句，對(duì)了，就是那個(gè)，騰格爾！我朋友臉都綠了，人家是個(gè)妹子好么??

出題不易必自斃

不要九十！不要八十！七十也不收你的！現(xiàn)在只要六十！你沒有聽錯(cuò)！就是六十！太瘋狂了簡(jiǎn)直！只要六十就可以讓孩子們回家過大年！好禮送不停！心動(dòng)不如行動(dòng)！老師們快拿起手中的紅筆在試卷上畫個(gè)60吧！三分天注定，七分師生情，老師，我已經(jīng)盡力了，剩下來(lái)靠你了，出題不易必自斃！

這個(gè)胖子比較二宿舍有一胖子，脾氣暴躁，胖子有兩個(gè)手機(jī)，早上醒來(lái)發(fā)現(xiàn)一個(gè)不見了。就拿這個(gè)往不見的那個(gè)上打電話，然后手機(jī)在被窩響了，胖子順手接了電話：“喂，喂？喂！NMLGB，你說話！你誰(shuí)??！你他媽怎么不說話！靠！”掛了電話繼續(xù)找手機(jī)，我手機(jī)呢？然后其他人當(dāng)場(chǎng)凌亂了??

神一樣的作文

上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼事兒真多?? 這是我聽到的最真實(shí)的作文。

考零分的人很不容易的

高考模擬考結(jié)束了，老師開始講卷子。老師說考零分的人很不容易的，因?yàn)樗麄円_保每個(gè)選項(xiàng)都是錯(cuò)的 一不小心就會(huì)蒙對(duì)。臥槽...你就可憐可憐他吧

昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：“你不要跟爸爸離婚，爸爸長(zhǎng)那么難看以后肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧。”老婆當(dāng)場(chǎng)就笑噴了

這本流傳已久的秘籍

昨天理綜考試，生物部分那叫一個(gè)難啊，尤其是選擇題，能對(duì)一半那真是不得了啊，可是，班里有一個(gè)高手，選擇全對(duì)。你沒猜錯(cuò)，他是蒙的，當(dāng)然這不是gc，gc是他按照:三長(zhǎng)一短選最短，三短一長(zhǎng)選最長(zhǎng)??原來(lái)這本流傳已久的秘籍是真的...擦

別聽老師的

班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來(lái)大姨媽的話可以去打針調(diào)經(jīng) 一個(gè)男同學(xué)了解情況后，語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)一萌妹紙說：“別聽老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個(gè)月都不來(lái)”

一個(gè)真實(shí)的故事

高中一女同學(xué)被中青年女老師叫到辦公室教訓(xùn)，各種犀利言辭，各種詆毀 說這樣以后你什么都不行之類的女同學(xué)受不了了，大聲反駁一句：“我是處女你是嗎？”說完全辦公室老師看著同學(xué)和那個(gè)臉紅的老師。

頓時(shí)好生同情我哥

昨中午，哥叫我洗菜，我說我月經(jīng)來(lái)了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子說，我月經(jīng)來(lái)了，你自己洗吧。晚上出去散步，三歲小侄女突然轉(zhuǎn)過來(lái)對(duì)哥說，爸爸，我月經(jīng)來(lái)了，你抱我走吧。頓時(shí)好生同情我哥??

爆笑校園里的奇葩糗事

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時(shí)候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時(shí)候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。

2、阿呆課堂上睡覺，等醒來(lái)時(shí)候發(fā)現(xiàn)全班在數(shù)數(shù)?！?2！”“43！”“45！”阿呆也激動(dòng)地附和一句：“100！”全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲，老師緊盯著阿呆。后來(lái)才知道，老師讓大家猜他的年齡。

3、初中時(shí)，男女同桌，兩個(gè)都是瞌睡蟲，我睡像不老實(shí)，睡著時(shí)總倒向女同桌，多次抗議無(wú)效。一日自習(xí)課，我正要睡，可能是同桌忍無(wú)可忍了吧，大聲說：“今天你睡你那頭，不準(zhǔn)睡我這頭！”

4、QQ上，學(xué)弟問學(xué)長(zhǎng)：“學(xué)長(zhǎng)，你大便怎么樣了？”學(xué)長(zhǎng)：“唉，最近偏黃，有點(diǎn)干，怎么了？你問這個(gè)干嘛。”學(xué)弟：“答辯。?！?/p>

5、一次我約暗戀已久的女同學(xué)到學(xué)校到小樹林玩，女孩羞羞的來(lái)了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我?guī)洑獾拇虬缢鶅A倒了。半小時(shí)后我們愉快的道別，誰(shuí)知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。我扮鬼嚇唬女同學(xué)！

6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時(shí)候發(fā)現(xiàn)席子真的好燙，你們知道為什么嗎？尼瑪！誰(shuí)把我電熱毯插上了？

我們這一代,開始老了 2013-07-03 10:52 梅蘭芳去世52年了,黃家駒去世20年了, 當(dāng)年唱的全世界都是愛的小虎隊(duì),吳奇隆41歲,陳志朋39歲,蘇有朋38歲不老神話林志穎39了, 當(dāng)年雙截棍的周董35了,七十二變的蔡依林34了,還珠格格的趙薇都當(dāng)媽了,踢足球的小貝退役了,蠟筆小新爸爸死了,火影快結(jié)束了,犬夜叉完結(jié)很久了,塞班落伍了,蘋果要出5s了,xp要停止服務(wù)了,十年前我們盼青春,十年后我們致青春,不得不承認(rèn),我們這一代,開始老了

以后再也不跟他爸洗澡了

老公難得帶兒子洗澡，兒子五歲，洗完澡出來(lái)說，以后再也不跟他爸洗澡了??原來(lái)兒子洗澡時(shí)尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立馬也朝兒子腿上尿尿，尼瑪，有沒有這么sb的爸爸？

搞笑家庭里的樂人趣事

1、爸爸是個(gè)幽默的人，他有一句口頭禪：我說的笑話能讓你笑的頭發(fā)都卷起來(lái)。一天，兒子從外面聽了一個(gè)笑話，急著回家告訴媽媽。他一進(jìn)門就學(xué)著爸爸的語(yǔ)氣叫道：媽媽我要說一個(gè)能讓你頭發(fā)卷起來(lái)的笑話。他說著一扭頭，看見媽媽做的卷發(fā)造型，兒子不由失望的說：原來(lái)你已經(jīng)聽過了。

2、妻子出差回來(lái)，看到家里亂糟糟的，抱怨道：“為什么我每次從外面回來(lái)都感覺家里插不下腳？為什么買回來(lái)的東西都要堆在沙發(fā)上？是儲(chǔ)物間里放不下了，還是你忙得根本沒空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？是什么信念支撐著你在如此亂的環(huán)境中保持淡定??”兒子從他的房間里跑出來(lái)，插嘴道：“廣告之后，《走進(jìn)科學(xué)》將為您一一解密！”

3、一大早老爸生氣了，板著臉。我對(duì)小外甥說：“你趕緊去勸勸姥爺?！毙⊥馍Φ溃骸昂冒。疫@就去。”小外甥走到沙發(fā)那兒，拉起老爸的手說：“乖，不生氣，今天咱倆過兒童節(jié)，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”見老爸不說話，小外甥不氣餒地接著說：“那我?guī)闳フ亿w爺爺下棋吧?！边@下老爸實(shí)在是憋不住了。。

4、單位加班，回來(lái)的晚，剛一進(jìn)家，就聽見女兒跟她爸爸在房間里爭(zhēng)論。女兒說：“我已經(jīng)做完三道題了，可以下去玩一會(huì)兒了?！卑职终f：“不行，咱們以前都說好了的，每天晚上必須做完五道課外題你才可以玩?！迸畠航又f：“昨天你在外邊吃飯，我媽可是讓我做了三道題就出去玩了?！卑职窒肓艘幌拢艽舐暤鼗卮穑骸凹热贿@樣，那好吧，你做完今天的五道題后，再把昨天少做的兩道題給補(bǔ)上再出去玩吧。”

這孩紙，真現(xiàn)實(shí)

語(yǔ)文老師正在講《巴爾扎克葬詞》這一課，就問同學(xué)們： “如果你們只剩一天的壽命，你最想去哪里？” 劉峰正神游天外，突然被老師點(diǎn)名回答此問，他忙說：“我會(huì)將最后一天留在學(xué)校，留在語(yǔ)文課堂?！崩蠋熉犃松跏切牢俊⒎遄滦÷曆a(bǔ)充道：“因?yàn)槲以谡Z(yǔ)文課上有度日如年的感覺啊??”

霸氣側(cè)漏啊

深夜兩點(diǎn)，你可以試試打電話給老師：”老師睡了嗎？”老師迷迷糊糊：”睡了，有事么？”這個(gè)時(shí)候你就使出全身力氣大吼：”老子他媽還在寫作業(yè)！” 趁他愣住的時(shí)候果斷掛電話.更高層次的理想 老師：“你來(lái)說說你的理想是什么？”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好?！崩蠋煟骸澳愕睦硐肽懿荒芨咝?？”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好?！?/p>

大海對(duì)高山說 2013-07-02 13:35 一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對(duì)大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對(duì)高山說：()。一學(xué)生答道：(謝謝夸獎(jiǎng)！)

今天作業(yè)多不多啊？ 老師布置作業(yè)：“同學(xué)們，今天作業(yè)多不多?。俊?“多??！” “嫌多是吧，那就再多布置一點(diǎn)！” 第二天 “同學(xué)們，今天作業(yè)多不多??？”“不多！” “嗯，大家都很愛學(xué)習(xí)，很好，那就給你們?cè)俣嗖贾靡稽c(diǎn)吧！”你們上學(xué)時(shí)老師也這樣嗎？

我早戀了，怎么辦？

新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦？”校長(zhǎng)特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫下來(lái)。第二天，那個(gè)二貨就被處分了。。

怕他們偷吃

我?guī)鹤尤ゾ频瓿詵|西，突然兒子問：“媽，為什么那些人要帶著口罩?。俊蔽揖拖攵核幌?，說：“因?yàn)槔习迮滤麄兺党园。　眱鹤尤粲兴颊f：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時(shí)候也帶著口罩了！”

你伸錯(cuò)腳了2013-07-02 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來(lái)伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯(cuò)腳了”，把他拉回現(xiàn)實(shí)，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。

閃亮出糗,差點(diǎn)沒笑死

1、那天和一哥們?cè)诼飞献撸蝗磺懊嬉粋€(gè)女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。哥們說快點(diǎn)走，我還以為是個(gè)神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了??

2、傍晚去ATM取錢，取款機(jī)提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了！”轉(zhuǎn)身一看到后面好長(zhǎng)的隊(duì)伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。?；厝ハ肓讼?，擦，是我卡里錢余額不足。

3、在巷口停車。一個(gè)妹子過不去，于是我下車幫她。結(jié)果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了?，F(xiàn)在，妹子望著我發(fā)呆??

4、和幾個(gè)同學(xué)去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點(diǎn)價(jià)，其中一個(gè)說：“老板，便宜點(diǎn)吧，我們?nèi)硕唷！崩习迓犕赀@話蹭地站起來(lái)，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”

5、剛和幾個(gè)朋友一起吃飯，其中有個(gè)二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時(shí)候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務(wù)員妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個(gè)了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理！5號(hào)桌有人餓暈了！

你們肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老師上課，出了一道題 于是叫了一聲后面戴眼鏡那個(gè)同學(xué):”你回答一下“ 那同學(xué)說不會(huì)，于是坐下了 接著老師有說到：“042號(hào)，起來(lái)回答” 于是那哥們又起來(lái)了，說不會(huì)，老師那個(gè)尷尬啊 接著又說：“×××同學(xué)起來(lái)回答”那哥們又站起來(lái)了說 ： “老師我真不會(huì)。”不是高潮 接著老師實(shí)在太尷尬了說：“語(yǔ)文課代表起來(lái)回答吧” 于是，那哥們又站起來(lái)了

瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了

1、那次和哥們幾個(gè)吃自助火鍋，一哥們?nèi)ト〔?，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來(lái)一盤黑木耳。。

2、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費(fèi)了感情。誰(shuí)知這貨幽幽的來(lái)了一句：浪費(fèi)感情不怕，就怕浪費(fèi)了流量。。

3、一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹子想了想說：家里狗狗快生了，買了營(yíng)養(yǎng)品給它補(bǔ)補(bǔ)吧。誰(shuí)知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。。

4、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨！然后在第二站從后門跑下去，再?gòu)那伴T上來(lái)，說一句：現(xiàn)在平衡了！

5、一搞APP開發(fā)的哥們來(lái)電說，他一平臺(tái)項(xiàng)目獲得了天使投資，現(xiàn)在B2C、C2C和O2O模式間糾結(jié)，物流問題也令他頭疼，邀我做聯(lián)合創(chuàng)始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬(wàn)，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊?！?/p>

你妹，尼瑪

大學(xué)生一枚，最近手機(jī)不知咋滴，有些電話號(hào)碼都不見了，今天老媽打電話過來(lái)。我:喂，你好，請(qǐng)問你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費(fèi)已經(jīng)打你卡上了，好小子，你把你媽的號(hào)碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。哥瞬間淚奔~~o(>_<)o~~

媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來(lái)一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。吃一個(gè)，“得，一個(gè)茶葉蛋沒了”，第二個(gè)，“能買一斤面條了”，第三個(gè)，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”

先別收，我還沒舔

中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤服務(wù)員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續(xù)坐，在服務(wù)員將要把剩下兩個(gè)盤收走的時(shí)候，那二貨不知哪來(lái)的底氣：先別收，我還沒舔。方圓幾桌立刻安靜下來(lái)，服務(wù)員不知所措，而我，在找縫兒??

帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？

今天去KFC，人多排隊(duì)的時(shí)候，前面有個(gè)女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？誰(shuí)知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我?？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請(qǐng)！

這衣服要洗嗎

我正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:”這衣服要洗嗎?“我看一眼，說:”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。