第一篇：2013超級無敵搞笑語錄：一句話的幽默最新

金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰??？

我知道我不算帥哥，但曾經(jīng)有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節(jié)儉?？墒俏椰F(xiàn)在，卻在終日浪費中向往節(jié)儉。

我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

我現(xiàn)實的人生：數(shù)錢數(shù)到自然醒，睡覺睡到手抽筋??

和女朋友分手之后，我終于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴里！

今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經(jīng)貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經(jīng)死了四年了，我平衡了。

情人節(jié)，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機(jī)里的點歌節(jié)目說：“有一位先生給所有戀人們點歌來表達(dá)他的祝福，下面請聽《無言的結(jié)局》?！??我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，于是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。

以前喜歡過一個女孩，表白了，那女孩問我為什么喜歡她，我說：如果你是我，也會喜歡上你自己的；后來，她把我拒絕了，我很傷心，她不了解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！

今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、xo什么的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！

其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃??

男人，上半身是修養(yǎng)，下半身是本質(zhì)；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的??

男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

有些人的愛情是a片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、a片、懸疑片、動作片，最后是kb片，更可氣的是，還他媽插播廣告??

情人節(jié)，我輾轉(zhuǎn)找到一個我中學(xué)暗戀的女生的電話，給她發(fā)了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫??幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏??今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百??當(dāng)時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有??

你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了??許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。

什么叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！

今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了??

師太，你就從了老衲吧！很久很久以后??師太，你就饒了老衲吧！

對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要??毀他的容！

上一次戀愛給我的教訓(xùn)是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

忽然想起上大學(xué)時，老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺

班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后來我被趕出了教室??

因為我對的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的！

突然看見書上所謂的當(dāng)代女子擇偶標(biāo)準(zhǔn)：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)：家中財產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期??

鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。

人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。

我才發(fā)現(xiàn)，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

這個世界不公平就在于：

上帝說：我要光！——于是有了白天。

美女說：我要鉆戒！——于是她有了鉆戒。

富豪說：我要女人！——于是他有了女人。

我 說：我要洗澡！——居然停水了！

吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動：流星！于是馬上許愿??

許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿??”

記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！”

我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了?！?/p>

這下可以徹底傷心了??

野貓：走哪兒睡哪兒。

野狗：逮什么吃什么。

在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

朋友說：“我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說咸，她下面給我吃，我怕酸??” 想了許久，我終于明白了。

父親問我人生有什么追求？

我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；

我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

科學(xué)證實：劣質(zhì)避孕套容易導(dǎo)致直腸癌。

香荷碧水動風(fēng)涼，水動風(fēng)涼夏日長，長日夏涼風(fēng)動水，涼風(fēng)動水碧荷香。

貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。

有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。

第二篇：超級經(jīng)典幽默搞笑短信

超級經(jīng)典幽默搞笑短信

你是燈，我是油，我耗你；你是餅，我是鍋，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。老公老公我愛你,就象老農(nóng)種大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢變大米,愛你想你吃掉你,我再開始種大米世上只有藤纏樹,人間那聞樹纏藤?藤死樹生纏到死,樹死藤生死也纏!...親愛的,你麻煩大了:)......你的昨天是我的一夜情,你的今天是我的一段情,你的明天是我的一世情.我想吻你，不長，就一生。猜謎語：太監(jiān)以前有，進(jìn)宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。(打一人身上的東西)想歪了吧---是名字！有人說你是頭笨驢，我嚴(yán)肅地批評了他：太不像話了好范文，全國公務(wù)員共同天地！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧.你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗.“你有多愛我？”“一毛錢之多?！薄爸挥羞@么一點么？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？”我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……當(dāng)我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當(dāng)我生病受傷時，在我身邊的是你；當(dāng)我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉.是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……因為口渴，上帝創(chuàng)造了水；因為黑暗，上帝創(chuàng)造了好范文，全國公務(wù)員共同天地火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！abcdefghijklmqrstvwxz，知道缺少了什么嗎？是you！如果沒有你再多的歡樂也不是我要的幸福，朋友，是一輩子的！名人用過的東西叫文物；凡人用過的東西叫廢物。情商測試：十個人之中有九個人收到這條短信都會打開?？梢娺@世上缺乏自制力的人很多。你也是。昨天有人說你是豬，我把他狠狠地批了一頓。太不象話了，怎么能人家像什么就說人家是什么。

第三篇：超級經(jīng)典幽默搞笑短信15

超級經(jīng)典幽默搞笑短信15

超級經(jīng)典幽默搞笑短信

想你，有一種溫馨的感覺。見你，是一種痛苦的期待。愛你，是我一生的追求。夢你，是我永久的情懷。其實揍你，才是我心中快樂之所在！

在友誼的路上好范文，全國公務(wù)員共同天地，有時你看不到我，不是我把你遺忘，更不是讓你一人走，是我選擇走在你后面，當(dāng)你跌倒時，我就趕緊跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！

傳說今晚陰魂不散死光又現(xiàn)愿鬼聽到我的呼喚半夜來到你的床前蒼白的臉幽綠的眼干枯的手撫摸你的臉說：要想皮膚好早晚用大寶

某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加?！案鐐儍?，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥，還沒脫褲子呢?！?/p>

聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏進(jìn)醫(yī)院了，剛才在超市看見你家蟑螂來買清新劑，臭蟲也來買香水了，哥們兒，你就好范文，全國公務(wù)員共同天地洗洗腳吧！

不泡絕色美女不知道什么叫神魂顛倒，不得性病不知道快樂之后也有煩惱，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黃片不知道自己是一只小小小小鳥

現(xiàn)代美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產(chǎn)霸占，讓四十歲的男人妻離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽滾蛋！

喝酒五階段：一處女階段，嚴(yán)防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來者不拒。四寡婦階段，你不找我

第四篇：超級經(jīng)典幽默搞笑短信21

超級經(jīng)典幽默搞笑短信21

朋友小吳春節(jié)到我家拜年，從上到下一身皮貨：頭上皮帽，身上皮衣，腿上皮褲，手戴皮手套，腳穿皮鞋。兒子開口說好范文，全國公務(wù)員共同天地了一句：小吳叔叔，你臉上怎么沒皮?。?/p>

一個老師帶學(xué)生去游泳，老師穿的內(nèi)褲很窄漏出一根毛，學(xué)生問老師這是什么？老師忍痛撥掉了這根毛說，是線頭！

懸崖上

一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭

主持人報幕：下面由張明帶來一首《水?！?，到幕后又急跑出來：對不起，張明獻(xiàn)給大家的是《水車》，結(jié)果音樂響起，是鄭智化的《水手》。

對不起，那么好范文，全國公務(wù)員共同天地晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

如果長得好看是一種錯，我已經(jīng)鑄成大錯，如果可愛是一種罪，我已經(jīng)犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

張飛帶兵過河，聞水有魚專食JJ，便心生一計，令將士入后庭花插成一隊，孔明聞之怒：笨！若如此必有一兵失J，環(huán)而插之，才是王道

第五篇：超級經(jīng)典幽默搞笑短信13

超級經(jīng)典幽默搞笑短信13

超級經(jīng)典幽默搞笑短信

探險家在沙漠里迷路，一位美麗的仙女端了杯紅莓汁給他。探險家喝后覺得味道不錯說：“再來一杯！”仙女含羞地說：“要等到下個月才有！”

僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：你放

屁先說一聲??！

以短信消磨時間好范文，全國公務(wù)員共同天地的稱為信生活，只收不發(fā)的為信冷淡，狂發(fā)一氣的稱為信亢奮，發(fā)錯對象是信騷擾，收發(fā)成問題是信功能障礙和缺乏信高潮。

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為我他媽餓?。?/p>

新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!

男女朋友睡一個好范文，全國公務(wù)員共同天地房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽后連忙大叫：“床！床！”