第一篇：千萬別這樣養(yǎng)孩子,你會毀了他一生的幸福

男子結(jié)婚3年仍和母親同睡

這是前不久讓很多人吐槽的一則新聞：

宋女士和丈夫結(jié)婚3年——兒子已經(jīng)一歲，可丈夫每個月卻總有幾天要和婆婆同睡。最近這段時間，丈夫變本加厲，和婆婆同睡的時間越來越多了。宋女士氣憤難當，婆婆和老公卻不以為然——公公早逝，母子倆從小相依為命，他們早已把母子同睡當成了一種習慣?？吹竭@則新聞，所有的女人只怕心理都不好受了。試問，哪個女人愿意嫁給一個和媽媽同睡的極品媽寶男？這樣的男人，在媽媽面前，一直扮演著老公和兒子的雙重角色，他的內(nèi)心實際早已娶了媽媽，為何還要娶妻？

“反正孩子也生了，你倆就離婚吧，我跟兒子過……”這是宋女士的婆婆給她的勸解。為了傳宗接代——媽媽不能和兒子生孩子，不然就亂倫了。于是宋女士變成了他們傳宗接代的工具，變成了這個畸戀母子家庭明媒正娶的第三者。換成誰，都會瘋了。

這讓我想起，去年《非誠勿擾》的一期節(jié)目中，也有位典型的媽寶男嘉賓，他在自我介紹時，反復(fù)強調(diào)自己孝順，“我媽就是我心里邊的第一位?！薄拔沂莻€很孝順的人?！碑旤S菡老師問道“如果你離不開你媽，你媽也離不開你，那你為什么要找個女朋友？”他果斷干脆地回答說：“結(jié)婚生子，我得讓我媽抱孫子?！?/p>

這個回答，和上面的婆婆如出一轍。聽了這個回答，在場的女嘉賓無一不果斷滅燈。在這些極品媽寶男看來，“結(jié)婚生子，讓媽媽抱孫子”是如此理所當然的事情，而且一切都是在孝順的名義下，這是讓他們引以為豪的事。因為“百事孝為先”，他們遵循了中華民族的傳統(tǒng)美德，這種美德甚至讓他們產(chǎn)生了一種自我滿足感。

然而，孝順是一把雙刃劍，尺度把握好了，家庭關(guān)系融合；稍有偏差，就會影響夫妻間的和睦；孝順過了度，就容易喪失自我，無法獲得獨立人格，變成一種愚孝，成了讓女人退避三舍的媽寶男。也正是這個孝順光環(huán)，讓媽寶男成了中國一種很普遍的存在?！驗榛橐鰡栴}來咨詢心理咨詢師的媽寶男不在少數(shù)；百度一下媽寶男，吐槽的也是一大堆；即使是受人追捧的看似有個性的明星，也不乏典型的媽寶男的身影，如胡歌、周杰倫、朗朗……

事實就是這樣。不少媽媽，用冠冕堂皇的孝順綁架了兒子的人格，讓孩子成為她心中那個永遠長不大的寶貝。然而，她在牢牢將兒子拴在自己身邊的同時，也阻擋了兒子的幸福。這樣的男人，很難組建自己的家庭，即使結(jié)婚了，婚姻生活也很難和諧。這樣的媽媽是自私的，她犧牲孩子一生的幸福，只為了滿足自己的心理需求。

Tips：典型“媽寶男”的特點

1．跟父母在一起的時候，還完全像小孩子一樣嬌萌地撒嬌，尤其在媽媽面前。2．與母親行為非常親昵，比如與母親互相親臉，經(jīng)常躺在媽媽懷里。3．沒有主見，什么都聽媽媽的，以媽媽為中心。4．30歲了，還與母親同睡。??

看到這里，你是不是覺得，身邊存在不少媽寶男？如果你的丈夫或男朋友不是媽寶男，那么一定要恭喜你?？扇绻牵怯衷趺崔k呢？ 給你幾條建議： 你可以依據(jù)他對媽媽言聽計從的程度給家里的媽寶男打分，如果超過九分，就不要考慮嫁了，因為他實際上已經(jīng)“娶了”他的媽媽。2如果已經(jīng)不幸嫁了，又不想跟他離婚，那就最好帶他去看心理醫(yī)生。心理醫(yī)生一般會有辦法，不過也不排除病入膏肓的媽寶男很難治愈的情況。3如果他沒有意識到自己的問題，不愿看心理醫(yī)生，你又不想離開他，想拯救他，那么你還可以選擇自我成長，并做好心力交瘁的準備，因為這是一個非常漫長、艱難的過程，需要有足夠的愛和耐心。

在這個過程中，你可以通過自己的獨立，通過不斷地與他溝通，讓他意識到，他的媽媽并沒有真正讓他長大成人，不過他的妻子可以陪著他一起長大。在心力交瘁的時候，一定要努力把自己過好，把痛苦和孤獨留給他。因為，通常男人感覺痛苦的時候，他才會想去改變。還有一點非常重要，就是千萬別把兒子也培養(yǎng)成一個“媽寶男”，別把女兒培養(yǎng)成一個“媽寶女”。媽寶男很可能會代際遺傳，媽媽在飽受媽寶男丈夫的忽視下，很可能通過過分溺愛、控制兒子（女兒），來達到心理上的補償。

當然，即使丈夫不是媽寶男，媽媽也要警惕，尤其是單親媽媽、夫妻關(guān)系不好、控制欲強的媽媽們。一個健康的家庭結(jié)構(gòu)排序，應(yīng)該是丈夫（妻子）、孩子、父母，然而在中國，多數(shù)家庭的排序是這樣的：孩子、父母、丈夫（妻子）。這就不利于媽媽和孩子厘清界限，適時地從共生關(guān)系中走出來。而如果不能讓孩子從?。?歲以后）就和媽媽脫離共生關(guān)系，就無疑會增加孩子成為媽寶男的機會。

在這個時候，媽媽的自我成長就顯得尤為重要。無論怎樣，一定要記得：

1孩子不是你的附屬品，而是一個有著獨立人格的人。

2你的溺愛和控制，會讓孩子離幸福越拉越遠。

3孩子的成長，就是一個不斷遠離的過程，父母要做的，就是學(xué)會放手，并培養(yǎng)他獨立的能力。

4在合適的時間（3歲以后），一定要和孩子分床睡。這是培養(yǎng)孩子獨立能力，避免孩子過度粘媽媽、性早熟等問題的很重要的一步。

（理論上，3歲分床、5歲分房，但如果家里條件不允許分床、分房睡，可以讓孩子先養(yǎng)成獨立入睡的習慣，并且不和孩子睡同一頭。）

另外，今天的次文，我們特意安排了兩篇幫助媽媽自我成長的文章。感興趣的爸媽可以閱讀下。

母親和兒子之間的3種病態(tài)關(guān)系，家有兒子必讀 請警惕這幾種病態(tài)母女關(guān)系，家有女兒必讀 父母控制欲太強，子女過得都不會太好

第二篇：別讓你的鼓勵毀了孩子一生

別讓你的鼓勵毀了孩子一生作者：少兒英語

今天還是先說一個在網(wǎng)絡(luò)上看到的老故事，看看大家有什么體會。大家看故事雖然輕松，但也需要從中發(fā)現(xiàn)你所需要的東西，比如兒童教育：

某企業(yè)舉辦了一場“迎國慶60周年”征文比賽，我有幸受組委會之邀擔任評委。

征文活動得到了廣大文學(xué)愛好者的積極響應(yīng)，應(yīng)征稿件如雪片般飛來。我和其他四位評委認真地閱讀著每一篇來稿。其中，有一篇來稿引起了我的注意。

說實話，他的作品并不是什么上乘之作，構(gòu)思一般，文字并不優(yōu)美，倒是他附上的一封來信非常感人。信中說，他是一名殘疾人，從小就患小兒麻痹癥，但他一直堅持寫作，付出了常人無法想象的艱辛。雖然直到現(xiàn)在還沒取得什么成績，但他一直筆耕不輟，矢志不移。讀罷來信，我感動不已，這實在難能可貴。于是我提議，雖然他的作品還很稚嫩，但為了鼓勵他的寫作熱情，我們授予他三等獎，以資鼓勵。

我的提議立刻得到了另外兩位評委的認可，但一位德高望重的老作家卻嚴肅地說：“如果你們是因為這封信而決定給他授獎的話，我表示反對?！?/p>

“為什么呢？”我們感到疑惑，奇怪地看著老作家。

老作家解釋說：“文學(xué)是需要天賦的，光有勤奮是不夠的。他在文學(xué)的道路上跋涉了這么多年，卻依然沒有跨入文學(xué)門檻的希望，這說明這條路不適合他，他應(yīng)該適時放棄。如果我們?yōu)榱斯膭钏屗@獎，那么很有可能會誤導(dǎo)他堅持走一條完全不適合他的道路，到頭來只能是一事無成。如果適時放棄，或許他能很快找到另一條適合他的路?！?/p>

老作家的話讓我們茅塞頓開，是呀，做事需要堅持，但前提是必須可行。如果付出很多，還看不到成功的希望時，就應(yīng)該及時選擇放棄。對于旁人來說，對別人的努力不要一味地鼓勵，如果發(fā)現(xiàn)努力的方向不對，那么潑一盆冷水或許更有益！

故事我復(fù)述到這里，也就結(jié)束了。不知道大家看完，有什么體會？我井中月想，許多人看完這個故事，體會可能比我還深，而且會有多種的體會。說到兒童教育方面，這個故事也是很有啟發(fā)的，比如你看到了孩子的努力和勤奮，那我們能像故事里面的那個老作家一樣，能給自己的孩子潑一盆冷水？

在兒童教育中，是非常強調(diào)鼓勵和表揚的，并以此激發(fā)孩子的上進心。但是，虛假表揚是要不得的，否則不僅沒有起到表揚應(yīng)有的作用，反而使孩子產(chǎn)生誤解。比如，孩子明明做的不好，家長偏說孩子做的不錯，要知道，孩子也是會比較的，他們能聽出什么是真摯的贊許。所以，不能因為孩子很努力了，就對其行為結(jié)果進行表揚。參見《例說對孩子慢性毒藥般的表揚》。

那孩子努力了，就算結(jié)果不理想也不表揚？當然不是的，對這樣的情況，家長是要對孩子努力的過程表示贊許的，讓孩子知道父母看到他們努力了，這也讓孩子明白做事情，其過程比結(jié)果更有價值，且并非努力了就一定成功。當然，此時父母還要幫助孩子找到不足，使孩子下次做類似的事情時，能獲得更好的經(jīng)驗和彌補漏洞。參見《如何對孩子進行正確的表揚？》、《例說對孩子的高難度表揚》。

但是，就像故事中說的那樣，如果是在一個比賽中，一個孩子很努力、很用心，但成績確實不理想，他們也不能因此就獲得獎勵的。否則，這就是對其他人的不公平，因為別人也是努力了、用心了。對此，就要對孩子進行另外一種教育，即讓孩子品嘗挫折并學(xué)會面對。當然，作為家長你去表揚孩子努力和用心的過程，或找到成績中閃光點，是可以和恰當?shù)摹?/p>

比較麻煩的是，孩子在某事上很努力、很用心，也很有興趣，但成績就是不理想。出現(xiàn)這樣的情況，往往是孩子學(xué)習方法不對而導(dǎo)致沒有入門。此時父母最好的辦法就是學(xué)會等待，同時幫助孩子找到正確的學(xué)習方法，同時對孩子的努力進行鼓勵。如果家長責備孩子“笨”，孩子就會較早的放棄，以后遇到挫折也會借 “笨”找到托詞。參見《案例分析：好教育要適應(yīng)孩子的節(jié)奏》。

最麻煩的是，孩子在某事上很努力、很用心，也很有興趣，但所有人都知道孩子沒有天賦。要說這是很好的事情，畢竟孩子有強大的內(nèi)生動力，但方向錯了，很有可能會誤導(dǎo)孩子堅持走一條完全不適合他的道路，到頭來只能是一事無成。如果適時放棄和轉(zhuǎn)變方向，或許孩子能很快找到另一條適合他的路。此時，父母應(yīng)該如何去做？參見《為何兒童教育貴在養(yǎng)趣？》、《為何兒童教育貴在養(yǎng)趣(續(xù))》。

如果家長憑借自己的認知和經(jīng)驗，采取直接潑冷水的方式，強行調(diào)整孩子缺乏天賦的努力方向，也是不可取的。比較好的方法是，不僅不打擊孩子的積極性，還要對此進行支持！只是父母先要和孩子說明道路的艱辛和困難，并想辦法把孩子的興趣巧妙引導(dǎo)到生活、學(xué)習的其他方面上。等孩子興趣廣泛和知識復(fù)用了，自然就沒有什么失落感。

第三篇：事事包辦的父母，是你毀了孩子的一生

爹媽絕對是“吃苦耐勞的模范”，喂孩子吃飯，給孩子穿衣，幫孩子處理同伴之間的小摩擦，收拾玩具等等真是樣樣代勞，事事包辦。但有沒有想過，正是這事事包辦，毀了你的孩子。

所有的父母都一樣，孩子是自己身上掉下來的肉，免不了地為他牽腸掛肚。擔心他餓了、累了、病了、摔了，擔心沒有自己陪伴在身邊，他是不是能被這世界溫柔相待。

有位心理老師說過：“過度擔心自己的孩子，就等于是在咒他死“。這點并不夸張。

他們就像溫水里煮著的青蛙，漸漸喪失了生命機能，漸漸的被這樣的生活消磨盡。下面這些話，你是不是也對孩子說過：

“不要自己倒水，小心燙手！”

“不要碰那個，小心傷到！”

“這不需要你操心，你管好學(xué)習就行了！”

“聽我的，別自己瞎弄！”

“我跟你說了你為什么不聽？”

“都說了不讓你這樣干！”

……

這些話也許你經(jīng)常脫口而出，但你可能不知道，這些話正悄悄地影響著孩子的一生。

很多父母為了孩子，會想盡一切辦法，為孩子準備好未來一切的準備。

我們常常可以看到這樣的畫面：

在孩子做功課的時候，很多父母即使是上班再辛苦，也要在孩子旁邊陪伴著。

有些家庭，即使經(jīng)濟狀況比較緊張，但是為了孩子的將來，為了贏在起跑線上，寧肯節(jié)衣縮食，也要讓孩子去特長班，補習班。

為了能讓孩子上更好地學(xué)校，拿出全部的積蓄買只有幾平米的學(xué)區(qū)房。

但是，當父母為孩子的未來承擔得太多的話，孩子就不需要去承擔本該屬于他的責任了。

因為父母做得太多了，把本該孩子去承擔的責任都承擔了。

既然父母都替我緊張了未來，那么，好像我也就可以不用那么緊張了。

既然父母那么有能力，那么，好像我也就可以不用那么努力了。

如果父母在跟這個功能相關(guān)的事情上做得太多了，其實就剝奪了孩子這一自我功能的成長。

在成長過程中，父母要有意識的溫和地把孩子從身邊趕走。

因為有了父母的過度付出，才會把孩子養(yǎng)成了巨嬰式的存在。在這樣的父母的眼里，不管子女是否成年，都是長不大的孩子。當孩子遇到了困難，孩子還沒有求助，就已經(jīng)想好了該怎么樣幫忙。

有句玩笑話說，有困難要幫，沒有困難，制造困難也要幫。也正是這樣，有很多孩子，早已習慣父母的幫助，把父母的付出看成是理所應(yīng)當，習慣了把自我的功能外包出去。這固然有孩子的問題，但也有父母緣由。

讓孩子學(xué)會對自己負責，首先父母就需要對自己負責，而不是過度的為孩子付出和包攬。

為人父母可以做的，是給孩子必要的支持，把屬于孩子的責任還給孩子，把屬于孩子的人生讓孩子自己經(jīng)歷。成長，就是父母溫和地把孩子從身邊趕走。

請對孩子

少一些溺愛，多一些放手！

少一些責罵，多一些耐心！

少一些催促，多一些寬容！

少一些苛求，多一些尊重！

少一些期待，多一些鼓勵！

少一些控制，多一些關(guān)愛！

第四篇：這些溺愛孩子的表現(xiàn)，會毀了孩子的一生！

第五篇：這樣會毀掉一個孩子的一生

這樣會毀掉一個孩子的一生

一位家長在人教學(xué)習網(wǎng)論壇的在線家長會貼出了自己離家出走的孩子寄給他的親筆信，這個孩子因為不滿父母的教育方法而離家出走，列出了父母多種刺激他離家出走的行為，這位家長把內(nèi)容總結(jié)為七種曬了出來，用以提醒所有的家長，想毀掉自己的孩子，只需用這七種方法中的任何幾種就足以滅掉他們：

1、讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識他。例如學(xué)習不行，長相不行，交際不行，干家務(wù)不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累??總之，他沒有行的地方。

2、經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。例如這種話要時常掛在嘴邊：“看人家××，從不讓父母操心！”這類話最具打擊力和摧毀力，是毀孩子的王牌語錄。

3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，這樣會使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下：經(jīng)常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看過，你為他操碎了心，都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的?；蛘哒f，如果不是為了照顧他，自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。我們大人一切都是為了你，你的幸福就是我們的幸福，你過得不好，我們就完了。

4、和孩子說話時口氣決不能和藹，切不可使用商量的口吻，一定要使音量達到70分貝以上，一定要使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組，則效果更佳。如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個東西”等等。

5、孩子的一切要由你來決定，切不可給他一點兒自由，他的行蹤你要密切注視。他如果有日記，一定要設(shè)法查看；他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺，造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進的。

6、要學(xué)會遷怒的本事。單位上遇到不順心的事，回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都歸功于孩子的過錯然后教訓(xùn)他，并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心，增強孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。

7、當眾出孩子的丑。前六條都是在家庭里的“單練”。真正要徹底毀掉他，這第七條才是殺手锏。你一定要當著外人（或同學(xué)或親友或鄰居）損他，貶他，讓他無地自容。從心理學(xué)角度講，這樣做能使一個人產(chǎn)生懼怕社會的心理，產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足于社會的.