第一篇：超級經(jīng)典搞笑問答

超級經(jīng)典搞笑問答

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問：你挺黑啊！

答：我喝巧克力奶長大的問：小心財色兩丟，嘿嘿~

答：要財沒有，要劫色，也讓我享受享受福利，HOHO~~

問：你買那么多黃瓜干嗎??？

答：用唄

問：嘿嘿，聽說用茄子挺舒服的

答：是嗎？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，對對，我以為你說的是圓茄呢！

問：你今天穿那么性感干嗎？

答：今天不是開全體員工大會么？

問：小姐，請問你買什么？

答：你這個男士剃須刀可以刮腿毛么？

問：上班時間最好別睡覺

答：你以為我想睡啊，領(lǐng)導開會整個一催眠曲，嗡嗡的問：你中午去哪兒吃??？

答：中午不想吃了

問：哦，減肥啊

答：減肥不指它，晚上多做點運動就行了

問：……

問：你的大墨鏡真漂亮，哪兒買的？

答：不知道，昨天在公園和一個小妞坐一起，她送給我的 問：啊？這么好？

答：因為我說她戴墨鏡顯得臉更像大餅了

問：死丫頭，你怎么又不沖馬桶？

答：你不是說上月水費太多了么？

問：來，幫媽刷碗

答：來，幫閨女按摩

問：你爸怎么還不回來啊？

答：噢對了，他說今晚上要陪一個女的，早上跟我說，晚上不回來了，據(jù)說他還和那女的有點什么關(guān)系，那女的身體不適，我爸就去照顧了。

問：啥？

答：沒錯，我奶奶不是感冒了么？

問：同志，我問一下…

答：問個P，你才同志呢！

問：哎，剛才公車上那女的挺正的，腰又細，皮膚好像也挺白的，那眼睛…

答：別說了，媽了個B的！

問：其實你穿這個碼的bra挺合適的 答：合不合適你說了算哪！

問：你怎么這么慢??？

答：夠快的了，我直接從2樓跳下來的問：難得你今天心情好，陪我看電影去吧！

答：拜托，我心情剛好，別破壞了好不好？

問：你TMD拽個P啊，你不就是比我高點兒么？

答：注意，不是高一點兒，我高出你的那部分，足夠超過你的小JJ，不信拿出來比比

問：你最近沒遇到個稱心如意的帥哥？

答：帥不帥我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厲害——哦，我是說得能哄我開心

問：你擇偶的條件是什么？

答：

1、男的，2、活的，沒了

問：你怎么長的啊，那么高？

答：小時候我媽老給我講長頸鹿的故事

問：真是的，每次和你唱歌，你總霸著麥克風，顯你唱歌好哇？

答：要不是今年5月我出差，我就參加超級女生了

問：哎呀，你干嗎老跟我搶啊？

答：因為我喜歡看你生氣的表情

問：你再說我我哭啦

答：你再哭，我..我笑啦！

問：你粵語學得怎么樣了？

答：#￥……%—*@，你聽懂了么？我從粵語文言文開始學的問：你看我穿這個好看么？

答：好看，胸再開低點，直接露肚臍兒了！

問：靚女，買點香蕉吧，一門（一元）一斤

答：夠不夠秤??？不給我夠秤，回頭我叫人來搶你香蕉

問：桔子2斤7兩，2塊7，再拿一個湊3斤吧

答：兜里就2塊，湊3斤也給你2塊

問：你說為什么洗腳屋門口都站倆美女??？

答：這倆算走運的，不用在屋里給人家洗腳，洗腳的都是不敢抬頭的。

問：你找誰？

答：找你麻…….煩你幫我找下你們經(jīng)理

問：工資可能又要遲發(fā)

答：MD，財會的那幫大妞子們一天不正事兒，騷什么騷呢整天？

問：你給我讓一下，我過去

答：不讓！自己飛過去

問：你嘴能不這么損么？說話跟吃了槍藥似的，你不知道你這一出口傷了多少人啊？

答：愛聽聽，不聽死去。

問：靠，我告訴你，你明兒別來學校，來學校我找人把你QJ了

答：多找兩個，一個不夠。

問：你還是女人么你？別是變過性吧！

答：有變性的錢，我早把自己變成男人了。

問：天哪，你今天穿得這么淑女，我都一下沒認出來

答：對不起，你是誰？

問：你說我應該做整容么？

答：你快別給人家醫(yī)院添麻煩了?。?/p>

問：我喜歡胡兵那樣的男人

答：那你還不如喜歡我呢！我比他強

問：我發(fā)現(xiàn)和你在一起比和我女朋友還熟悉

答：是么？那這頓你請

問：我發(fā)現(xiàn)和你在一起比和我男朋友還有安全感

答：是么？把你男朋友叫來調(diào)戲調(diào)戲。

問：煩死了，這小肚子上全是肉

答：不是肉還能是菜?。客炼?？辣椒？要不再長倆苞米？

問：我男朋友看我有幾條曖昧短信，就不跟我說話了

答：知足吧你，我媽在我爸手機里什么都沒翻著，就把手機砸了

問：那為什么??？

答：因為所有短信都是我媽發(fā)的，被我爸刪了，說看著鬧

100倍

心

問：照相了照相了，大家集合 答：以我為中心，往兩邊擴散

問：領(lǐng)導來了，領(lǐng)導來了

答：慌啥，又不是查房的來了

問：閨女，你趕緊嫁人吧

答：哎呀爸，找不著和你一樣的，我怎么嫁啊

問：媽給你介紹了一對象

答：身高不足一米八我不見啊，再有錢也不行

問：穿這個裙子吧

答：你想讓我迷死大街上的人啊

問：你怎么哭了？哇塞，想讓你哭可不容易啊，誰有這本事??？

答：別理我，該死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗東西，出門就要被雷劈，不得好報，奶奶的，看我好欺負就不知天高地厚沒完沒了的羞辱老子，我日！！你給我記住，下次那個不要臉的傻x姓李的再給我送禮物，給他撇出去！！誰稀罕他的雙節(jié)棍??？！

問：你他奶奶的生孩子呢？走這么慢

答：…我鞋帶開了

問：那你不會跑著系啊，笨死！

問：媽呀，你怎么又包餃子啊，今天是什么餡??？

答：早上剩兩根油條，我把它和西葫蘆拌一起了…

問：今天有球賽，誰也別跟我搶啊，爸，你看報去，媽，你織毛衣去

答：噢忘告訴你了，咱家閉路費沒交，今天給停了…

問：保安，我住的這棟樓是幾棟??？

答：哦不好意思啊，我也不知道，我新來的

問：新來的就有理了？？什么都不知道還當保安？回家種地去！

問：你看你長的那個德行樣！狗頭蛤蟆嘴、鷹勾鼻子羅圈腿，看一眼吐一地，一說話哈喇子流滿嘴，整個一月球表面，以后你要再給我打電話，我就把排泄物塞你嘴里，省得你總請我吃飯??！

答：…

問：阿龍，水杯遞我一下

答：今天這么禮貌我怎么那么不適應？往常不都是：你他奶奶的給我遞下水杯不行?。肯胨腊　?/p>

第二篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信大全

1、你感冒的時候，我愿意化作一粒膠囊，我就能在你的胃中溶化，然后聚集到你的心臟里，再分散到你的全身，這樣既驅(qū)除了你的病痛，我又能和你融為一體。

2、服務生：先生，不好意思，這張桌子已經(jīng)有人預定了。顧客：沒關(guān)系，你可以把這張桌子搬走，給我換上一張沒有人預定的桌子，我不會介意的。

3、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點嚇死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

4、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

5、某拷羊肉串的被調(diào)去當火葬工，沒幾天就被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？

6、女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什么花？女孩怒：我們在一起這么久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！

7、你就像紅蘋果一樣誘惑著我，我就像青蟲一樣迷戀著你，不怕果農(nóng)噴撒的農(nóng)藥，不怕樹上虎視眈眈的小鳥，我就是要獨占你，霸占你，還要在你的心里住著。

8、你來時，撞開了我的心扉；你走時，卻鎖上了我的心房。從此，我的心像關(guān)不上的窗，風起時一片冰涼。只有你，能走進我的世界，撫慰我淡淡的憂傷。

9、天涯海角是苦等的“發(fā)酵”，?？菔癄€是醉人的“佳肴”，老大、失戀有什么可怕，老大、給你打氣勇氣全收下，老大、你怎能獨自跑去淚嘩嘩，先睡個懶覺，做個好夢，等你“精神系統(tǒng)”重起，晚安！

10、晚風輕輕拂面，星星深情眨眼，我在佛前虔誠許愿，愿你醒時就笑，入夢就甜，事事如我心愿，我的心愿就是你早些入夢，早展笑顏，道一聲：晚安！

11、二位賓館的經(jīng)理正在聊天。甲說：“我們賓館的小妹服務時，站得筆直?！币也恍嫉卣f：“這有什么了不起，我們賓館的小妹都是躺著為客人服務的。

12、螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽的不用干別的，就埋你了！

13、你默默支撐起這個家，你脈脈綻放出愛之花，你悄悄奉獻著好年華。雖然日子將濃情淡化，但在我心里，相伴的一路景如畫。愛你，心牽掛。

14、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

15、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事?！边B長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”

16、你如此讓我著迷，小鳥般溫柔可依。心兒與你同在，夢中也在一起。我不想給任何人機會，除了你。你就是陽光一縷，生命的節(jié)拍跟著你的步履，此生只愛你！

17、小張被老板解雇了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我干正經(jīng)事不行，而老板娘說我干不正經(jīng)事也不行。

18、你靠近了我，我聽見了心跳的聲音；你離開了我，我嘗到了思念的味道；我愛上了你，我知道了愛情的魔力，讓我神魂顛倒??！

19、春安、夏安、秋安、冬安、年年平安。你的平安是我的心愿，我的祝福愿你：身安、心安、早安、晚安、一生平安。20、你是白云，我便是包容你的藍天；你是綠樹，我便是滋養(yǎng)你的土地；你是飛鳥，我便是庇護你的森林；你是清泉，我便是擁抱你的山巒。愛你一生，護你一世！

21、小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他：寶貝，喝了牛奶將來能力大如牛！第二天，小雄不吃豬肉，爸爸問他為什么？小雄說：要是我吃了豬肉，將來不是比豬還笨嗎？

22、你開心的時候我是甜甜的糖果，你煩躁的時候我是健康的零食，你傷心的時候我是溫暖的牛奶一杯，為了你，我遠離輻射，讓你玩的開心，使用更放心。

23、彎彎的月牙是條船，小小的船兒載思念，思念的馨香飄呀飄，飄到思念的人面前。親愛的，祝福你做個甜甜美美的夢。晚安。

24、一群太空游客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，“千萬別在這里隨地小便，一不留神，你就會創(chuàng)造出一個新的世界?！?/p>

25、母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友?！蹦甘笠遥骸碧罅?！”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”

26、你給的愛為何像泡沫，轉(zhuǎn)眼就被記憶吞沒，我的心是如此脆弱，淚水總?cè)鐢嘀榘闵⒙?，甜蜜的情是泡沫，幸?？偸秋w快的逃脫，留下的只剩寂寞。

27、你快樂的時候我就是泡面，越泡越多，你憤怒的時候我就是干脆面，越捏越小，你幸福的時候我就是拉面，越來越長，如果我不夠面面俱到，請給我機會面談。

28、寫一首詩歌，帶去我的思念；送一縷清風，給你溫馨祝愿；致一聲問候，讓你酣然成眠；唱一首歌謠，請你莫要憂煩；道一句晚安，愿你夜夜平安。晚安。

29、公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終于離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！30、你如潺潺山泉，流淌在我的心田；你如柔柔輕風，盤旋我的心中；你如幽幽竹林，美麗我的心情；你如綿綿雨絲，滋潤我的心里。親愛的，愛你一輩子。

31、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了。他說：我是電大的！

32、張強在公交車站等車時，突然見到有美女盯著他一直微笑，便自我感覺良好的在原地踱了幾圈。這時，旁邊的大媽發(fā)話了：小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？

33、你含情脈脈的眼神讓我回味，你宛如秋水的明眸讓我牽掛，你冰清玉潔的容顏讓我迷戀，你裊裊娜娜的身姿讓我魂繞。我愿意在你濃濃的，熾烈的愛中慢慢融化！

34、月兒明，風兒靜，星兒眨眼睛；發(fā)短信，來傳情，心想事就成；狗兒睡，貓兒醒，寶貝兒真高興；晚上到，好放松，天天好心情。寶貝，晚安！

35、該做的事做了，該說話的話說了，該看的風景看了，該玩的游戲玩了，該寫的總結(jié)寫了，該做的夢也該做了吧？早點睡吧，晚安！

36、電話兵從電線桿掉下后報告班長說：一松鼠鉆入我褲腿，我忍了；又一只松鼠鉆入，我又忍了；但聽到它們說“咱倆把這松果子給分了”時，我就忍不住了。

37、有一天某教授突然停止授課對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的那樣安靜的話，那么在前面睡覺的就不會受干擾了。

38、一只小狗爬上了餐桌，向只燒雞爬去，主人吼道：你敢對那只燒雞怎么樣!我就對你這么樣！結(jié)果小狗添了一下雞屁股！主人暈倒。小狗笑道：小樣兒，看誰狠！

39、一結(jié)巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結(jié)巴問：“多少錢？”小姐：“3千?！苯Y(jié)巴說道：“開、開、開??”小姐撲通一下開了蓋子，結(jié)巴又來了一句：“什么玩笑？” 40、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚：”是誰?”男生低沉有力答："雷鋒”。

41、一句天冷了加件衣服，一句寶貝該起床了，一句好好休息別太累了，一句在你在干嘛，一句我想你，一句我愛你，一句晚安好夢，一句你吃飯了嗎？一句你睡了嗎？九個一句代表我一輩子久久的愿你美好。

42、法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什么不知悔改，屢屢制造假幣？小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？

43、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

44、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”

45、你的心情現(xiàn)在好吧，你的生活依然灑脫吧，一天的煩惱都已經(jīng)消除了吧，你的臉上正在微笑吧，哦，朋友，就讓快樂永遠圍繞在你身邊，祝你晚安。

46、丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

47、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！

48、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

49、一縷晚風攬明月，煩惱去，清靜來；幾聲期盼到你家，疲勞盡，舒心涌；半壺小酒伴家人，失意去，親情至；兩顆愛心相纏綿，晝已遠，夜已深。一條短信送祝福，祝福你，晚安！50、女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！

51、驗光師教新來的伙計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。

52、星星眨著眼睛，伴你靜靜入眠，溫柔將你包圍，美夢即將來臨，朋友真情溫馨，美覺睡到天明。不管距離有多遠，好朋友都在真誠祝福，祝你天天快樂，晚安！

53、你就是我的熱水袋，溫暖的關(guān)懷，寒冬籠罩在窗外，我就是對你有依賴，日轉(zhuǎn)星移情不改，還好有你陪我宅，只要你還在，心里暖暖全是你的愛。

54、記者采訪熊貓：您這一生有什么愿望么？熊貓說：一是有空兒的話看看中醫(yī)治治我的黑眼圈；二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片！

55、壯壯脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當五十公斤乍藥！脫下褲子指著大腿說：這是一百公斤乍藥！接著脫下內(nèi)褲，女友卻奪門狂奔：天吶！引線這么短?。?/p>

56、你勞累，我就做你的活力泉，你煩惱，我就是你的安撫劑，你失落，我就是你的亮燈塔，你缺錢，我就是你搖錢樹，你幸福，我就是你的守護神，親愛的要快樂。

57、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

58、兩只海龜在海灘上親熱后相約一年后再見，第二年公龜早早來到海灘，發(fā)現(xiàn)母龜已經(jīng)等在那里，誰知道母龜大罵：你他媽爽完也不把我翻過來，我在這曬了一年了！

59、午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：“嘗嘗我?guī)У娘埌??”小剛舀了一大勺放進嘴里。小明補充道：“怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？” 60、我同事得腎結(jié)石，在家休息。他小侄子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！61、自從無籽西瓜研制成功后，便頻繁參加各種慶功會、報告會，在西瓜界一時風光無限，引得其他西瓜十分羨慕，一西瓜不服，憤怒道：美什么啊，都沒下一代了。62、讓夜風帶走一天的疲憊，讓月光驅(qū)走一天的煩惱，讓星星點亮一天的好心情，親愛的朋友，祝你輕松入眠，美夢連篇，晚安。63、一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！64、你陪伴我走過孤單旅程；你激勵我踏上奮進征程；你攙扶我度過無助痛苦；你還要隨我走完這漫長人生。親愛的，今生有你是我最大福氣！65、螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你。66、李大爺因為左腳疼痛去醫(yī)院求診。醫(yī)生做了檢查后說：疼痛的原因大概跟您的年紀有關(guān)系。李大爺說：這怎么可能，我的右腳與左腳是同歲的，為什么右腳就不痛呢？ 67、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。68、牽掛是月光的皎潔，照徹濃濃的黑夜，思念是夏夜沁涼的風，吹拂你的額際躁動，惦記是溫煦的床第，承托你疲憊的身體，有我的陪伴夏夜里不再暗黑的沉悶，盡情地舒展，祝美夢，晚安。69、夕陽撫慰你一天的疲累，星輝按揉酸痛的背，夜晚要卸落工作的累贅，開心打鬧，休憩大腦，聽輕音樂，品美酒佳肴，放松精神，洗去煩惱，美美的睡一覺。祝美夢，晚安。70、時間散步在思念，目光流轉(zhuǎn)在天邊，心每一次跳動著為再見加油，血每一次流動著給再見鼓勵，生命的意義就是我要追到你，再接再厲，親愛的，晚安。71、卸下一天的煩惱，幸福此刻圍你繞。除去緊張的心情，輕松自由樂不停。朋友祝福已來到，看到信息開口笑。涼爽夜晚伴月光，幸?？鞓芬徽怼Ｍ戆?，寶貝。72、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。73、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯(lián):上聯(lián)是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子;下聯(lián)為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上、橫聯(lián):倒雞巴霉。74、蟬鳴聲聲減，天氣微微涼，夜晚睡熟莫開窗；夕陽早早退，夜色漸漸深，披星戴月要思量；心靜自然涼，心寬體無恙，早睡早起歲月久長。我托短信寄我衷腸，早點兒休息身體棒！晚安！75、一男去醫(yī)院,醫(yī)生問其何處不適男答:聽后不要笑醫(yī)生:當然男士脫褲,其小弟僅火柴粗醫(yī)生大笑,男士怒道:人家都腫好幾天了,你還笑!76、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦？ 77、你是不是愛我比大海深一點？你是不是愛我比愛自己多一點？你是不是愛我比永遠多一點？你是不是愛我比天空寬一點？如果是的話，就要加倍的珍惜我哦！78、尼姑養(yǎng)的一只鷹叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了，一氣之下拔了鷹的毛。尼姑生氣了：“你要瓢我給你瓢，你要叉我給你叉，你要桶我給桶，你干什么拔我的鷹毛？” 79、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！80、你念了一句咒語，我的時間有點來不及，呼吸心跳一起加速度，追趕你的幸福腳步，盡管我笨手又笨腳，可是你沒有把我丟棄，所以我愛你還要繼續(xù)繼續(xù)。81、這樣的夜晚，這樣的美麗，律動的心緒，想起那遠方的你。昨日的離別，終有相聚，祝福如昔，朋友晚安，愿一切美麗！

第三篇：超級搞笑短信

超級搞笑短信大全

1、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞??！

13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

14、心里想一個數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！

16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：

20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！

25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 笑話之家

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。

29、人 會談戀愛，不特殊； 牛 會吃青草，不特殊； 豬 會按電話，才特殊； 還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結(jié)果： 挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經(jīng)瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當?shù)拿枺褐i狹！

36、征婚：家窮人丑一米四九 小學文化農(nóng)村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 愿否？

37、醫(yī)生： “怎么找不到我的筆了呢？我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經(jīng)很久了，只能用短信祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

41、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫。破鍋自有破鍋蓋，丑鬼自有丑女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

42、一學生“你把我的襯衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了?！?/p>

43、一個神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、nHZ HS OM 就知道你猜不到，看不懂，你再仔細看看??！還看不出來？ 你懂拼音嗎？ 你笨也得有個限度吧？ 把手機倒過來看！

45、父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什么嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子?！?/p>

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下引來路人圍觀一警察過來:發(fā)生什么事醉漢:不清楚我也是剛到.48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發(fā)生的事。

50·昨夜思朋無數(shù)，想來想去唯你最酷，夢里尋你千百度，漠然回首你被拴在人家驢棚深處，殘酷殘酷。

51·佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什么和我家的狗搶骨頭。

52·nHZ!HS OM就知道你猜不出，看不懂，你再仔細看看啊，還看不出來？你懂拼音嗎？你笨也得有個限度吧，把手機倒過來看看。

53·公豬和母豬結(jié)婚頭一天晚上，公豬發(fā)現(xiàn)母豬不是處豬，怒斥到：是誰干的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看短信的這個家伙。

54·了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經(jīng)病，從側(cè)面看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

55·我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫有成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我孤獨黯然神傷，揮金如土度過余生。

56·如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不死你。

57·近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣的出去才怪。永恒網(wǎng)004km.cn

58·豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到了一個叫短信的不速之客，將其囚禁。次日短信越獄，監(jiān)獄長查究，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬。

59·祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

60·人家撈，你不撈，512.html'>老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背后說你二百五；人家*，你不*，大伙一起造你謠。

61·彌勒佛說：開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大？

62·全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

第四篇：超級搞笑情書

今秋九月你生日，GG揣摸你心思。來源:xiexiebang.com范文大全004km.cn禮物太重你不收，太輕俺又不好意思。接連幾次做錯事，GG好好來反思。電腦市場轉(zhuǎn)半天，咬牙買塊奔騰三。你問俺愛你有多深，請仔細看看俺的“芯”(還是塊賽揚三三三啊!)。拆開包裝你定睛看，MM你果然臉色變：“不買蛋糕不送花，咋送個鐵塊好難看!”(%@^$%$……)醫(yī)院輸液足三天，俺只能言語難睜眼：“甭打點滴甭輸血，唯有綠色藥草能救俺?！睅滋鞄滓箾]合眼，你輕啟芳唇又喚俺：“GG俺和你逗著玩，那pⅢ我真的挺喜歡。”狂喜之余俺像萊娜，一躍竄出數(shù)丈遠。問聲MM你可滿意?想要什么別客氣。欲語還休你臉若花，羞羞答答抱琵琶：“自古好馬配好鞍，pⅢ俺想配133……”晴空突然霹靂響，俺又昏迷一兩天……

往事件件滂心頭，再想MM心發(fā)愁。與你相識一星期，俺愛你就如愛“愛機”。如今相愛大半年，俺仍不知啥你最喜歡。對著腦瓜擂幾拳，突然之間靈光一閃。軟磨不行俺就硬泡，手扶愛機俺發(fā)誓言：若你前嫌不計跟著俺，?！?)”與你永相伴;若你真的絕情意，諸位MM快來電。愛俺你就說“LOVE”，千萬別給俺放炸彈。天涯何處無芳草，帥氣GG誰不喜歡?一月之內(nèi)不來找俺……哼!俺賴你家里不上學。

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第五篇：超級搞笑情書

今秋九月你生日，GG揣摸你心思。禮物太重你不收，太輕俺又不好意思。接連幾次做錯事，GG好好來反思。電腦市場轉(zhuǎn)半天，咬牙買塊奔騰三。你問俺愛你有多深，請仔細看看俺的“芯”（還是塊賽揚三三三?。。?。拆開包裝你定睛看，MM你果然臉色變：“不買蛋糕不送花，咋送個鐵塊好難看！”(％@^＄％＄……)醫(yī)院輸液足三天，俺只能言語難睜眼：“甭打點滴甭輸血，唯有綠色藥草能救俺。”幾天幾夜沒合眼，你輕啟芳唇又喚俺：“GG俺和你逗著玩，那pⅢ我真的挺喜歡?！笨裣仓喟诚袢R娜，一躍竄出數(shù)丈遠。問聲MM你可滿意？想要什么別客氣。欲語還休你臉若花，羞羞答答抱琵琶：“自古好馬配好鞍，pⅢ俺想配133……”晴空突然霹靂響，俺又昏迷一兩天……

往事件件滂心頭，再想MM心發(fā)愁。與你相識一星期，俺愛你就如愛“愛機”。如今相愛大半年，俺仍不知啥你最喜歡。對著腦瓜擂幾拳，突然之間靈光一閃。軟磨不行俺就硬泡，手扶愛機俺發(fā)誓言：若你前嫌不計跟著俺，?！埃迸c你永相伴；若你真的絕情意，諸位MM快來電。愛俺你就說“LOVE”，千萬別給俺放炸彈。天涯何處無芳草，帥氣GG誰不喜歡？一月之內(nèi)不來找俺……哼！俺賴你家里不上學。