第一篇：爆笑成人笑話,不好笑添我小弟弟

新吉祥三寶：爸爸(嗯)你昨天晚上為啥騎著媽媽(什么)，我在門口全都看到了(天啦)，你們二個(gè)光著身子打架(你這孩子)，我們?nèi)齻€(gè)就是性-福-一家

世界生物工程博士想做個(gè)實(shí)驗(yàn)，比較白人，黑人，中國(guó)人的生殖能力。在3個(gè)房間里分別放了3只母猩猩，3人被關(guān)在房間里。過了一個(gè)月，白人出來(lái)了，手上抱著個(gè)小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強(qiáng)！又過了2個(gè)月，黑人出來(lái)了，一手托了一個(gè)小猩猩：黑人繁殖得就是快！又過了2月，第三個(gè)房間還沒有動(dòng)靜，黑人和白人開始嘲笑中國(guó)人。再過了3個(gè)月，還沒動(dòng)靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國(guó)人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰(shuí)TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來(lái)。

劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道B，揉揉再割，肉多！這時(shí)，見劉備在SY，關(guān)羽問：大哥，你干啥呢？劉備：整點(diǎn)醬，沾著吃！

一男一女在捐獻(xiàn)中心碰面了，兩人聊了起來(lái)。

女人說“我來(lái)獻(xiàn)血，他們付我五塊錢。”

男人說“我來(lái)捐精子，他們付五十塊?！?/p>

女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。

過了幾個(gè)月，他們倆又在捐獻(xiàn)中心碰面了，男人主動(dòng)打招呼“嗨，又來(lái)獻(xiàn)血嗎？”

女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出“嗚嗚”的聲音????

難，做男人真難！掏慢了說晚，掏出來(lái)看了說短，放在口上說軟，進(jìn)去了說淺，用勁抽動(dòng)說喘，趴著不動(dòng)說懶，費(fèi)了半天勁說還不如舔，舒服完了還說真不要臉

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

神父對(duì)小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對(duì)老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對(duì)神父JJ的描述,大怒道:“草他媽,他給老娘說那是天堂的號(hào)角,叫我給他吹了四十年!“

一個(gè)記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?

一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響,他首先沖出營(yíng)房長(zhǎng)官表?yè)P(yáng):很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應(yīng)該掛在后面。

幾個(gè)小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什么呢?其中一個(gè)提議到:去買衛(wèi)生巾吧.眾不解,問為什么?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱。

葛優(yōu)上廁所：

一次，葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來(lái)時(shí)，褲子濕了一大塊。

朋友：你的褲子怎么濕啦？

葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。

朋友：經(jīng)常這樣？

葛優(yōu)：可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來(lái)大叫：“這不是葛優(yōu)嗎！

1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！原來(lái)是一放大鏡！

2、牧師問一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來(lái)，每天吃個(gè)夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！

4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員:還沒呢。一會(huì)兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！

6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

7、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

9、一對(duì)男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來(lái)撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來(lái)吧!

10、村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)*了.警察問他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.11、狐貍愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

13.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪？

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

15、監(jiān)獄長(zhǎng)問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長(zhǎng)：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年.16、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說：河邊一女人被打***，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)***亡時(shí)間過長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開始長(zhǎng)毛了

不打算回帖的閉嘴，不許笑??！

我看到一個(gè)奇怪的現(xiàn)象，就是看我貼子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：

1、戀愛成功了；

2、生意談成了；

3、升官發(fā)財(cái)了；

4、心情舒暢了；

5、家庭和睦了；

6、身體健康了；

7、萬(wàn)事順意了。這部分人就是先頂再看，看了還頂?shù)男值芙忝脗儭?/p>

第二篇：哪里有好笑的笑話 爆笑笑話

梁山好漢宋江的短信

---本文收集整理來(lái)自超好笑網(wǎng)

1、梁山聚義廳工程我已包給鎮(zhèn)關(guān)西鄭屠，他先送來(lái)定金兩萬(wàn)兩白銀，工程完后另有孝敬。聽說盧俊義也在打這個(gè)工程的算盤，你千萬(wàn)要頂住??！宋清。

2、兄上次交代的梁山小金庫(kù)那一筆款子，已安全存入瑞士國(guó)錢莊，請(qǐng)哥哥放心，十分秘密。戶頭是宋太公，密碼照舊。弟戴宗。

3、下周二，梁山開始武功定段位，弟已申報(bào)高級(jí)武術(shù)師，僧多粥少，名額有限，請(qǐng)兄鼎力相助，在評(píng)委會(huì)做做工作，弟日后定有重謝。弟武松。

4、據(jù)京城內(nèi)線可靠消息，審計(jì)府下月要對(duì)梁山進(jìn)行財(cái)務(wù)大檢查，來(lái)勢(shì)兇猛，兄宜早做準(zhǔn)備，把賬做好，漏洞補(bǔ)上，切勿大意。弟朱貴。

5、近來(lái)，童貫、蔡京在常委會(huì)上幾次向你發(fā)難，都被我頂回去了，你自己也要小心謹(jǐn)慎，千萬(wàn)不要被人拿到把柄。另，梁山到東京的高速馬路就包給我二女婿干吧。宿太尉。

6、黑三，你到哪里鬼混去了？打你手機(jī)為何老關(guān)機(jī)，什么意思嘛，是不是又到小姐被窩里開會(huì)去了？當(dāng)心回來(lái)吃老娘的洗腳水。閻。

7、君再來(lái)洗足城新來(lái)了幾個(gè)杭州小妹，能歌善舞，美貌妙齡，我請(qǐng)你今晚到此一聚，共度銷魂之夜，我再帶幾瓶杜康陳釀，咱們一醉方休。晚8點(diǎn)，巫山廳，不見不散。愚兄高俅。

8、三郎，好想你??！都說是良宵一刻值千金，你為何讓我一等再等，等得花兒都謝了。莫不是還在吃燕青的醋，我和他只是逢場(chǎng)作戲，和你才是真情實(shí)意。還有個(gè)急事，我在鼓樓大街上開的酒樓，有人老來(lái)?yè)v亂，請(qǐng)你速派幾個(gè)弟兄來(lái)坐鎮(zhèn)。你的師師。

9、宋江，我已掌握你的賣官納賄、侵吞公款、包養(yǎng)二奶等多條證據(jù)，識(shí)相的，三日之內(nèi)立即給我匯來(lái)五千兩銀票。否則，休怪我不客氣，咱們紀(jì)檢總衙那里見。無(wú)名氏。

這是我在網(wǎng)上收集的水滸人物的職場(chǎng)語(yǔ)錄，希望大家可以受益和感到快樂！

第三篇：2016爆笑笑話笑死人不償命

2016爆笑笑話笑死人不償命

2016年笑話大全 爆笑笑話笑死人不償命笑話大全 笑破你的肚子01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習(xí)慣行程，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著該名女子。當(dāng)他觀察了一段時(shí)間后，他發(fā)現(xiàn)每周三這名女孩子都會(huì)到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質(zhì)高雅、美麗動(dòng)人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其來(lái)的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我??我叫牛肉面!”03.我從電梯口出來(lái)，與一相熟的妹紙撞個(gè)滿懷。沒想到妹紙立刻捂著肚子蹲下做哭泣狀：“完了完了!我孩子都被你撞沒了!”我楞了一下，羞澀回她：“要不，我再幫你懷一個(gè)?”妹紙立刻轉(zhuǎn)身就跑了，我果然很機(jī)智。04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來(lái)后對(duì)老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時(shí)就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個(gè)起步價(jià)05.單位組織體檢，護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常，遂請(qǐng)主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對(duì)護(hù)士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”，丈母娘堅(jiān)定地說，“泡沫越多越好!”07.讀書時(shí)一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”09.今天，我開車走在一段收費(fèi)公路上?？拷粋€(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎纯蘖魈?，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個(gè)巡警過來(lái)幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了，輕松起來(lái)。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。”笑死人不償命的笑話合集，看完整個(gè)笑點(diǎn)都?jí)牡袅俗钚滦λ廊瞬粌斆男υ捄霞l(shuí)來(lái)拯救我的笑點(diǎn)!【1】我的同桌上課看中國(guó)好聲音開靜音【2】皮卡丘怎么站起來(lái)?皮卡兵!皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!皮卡丘怎么跳遠(yuǎn)?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!【3】“你喜歡怎么樣的男人?”“我喜歡笑起來(lái)會(huì)發(fā)光的男人”“你說的是如來(lái)嗎”【4】“木蘭，我喜歡你很久了，我們?cè)谝黄鸢伞薄芭P槽，你知道我是女的”“臥槽，你竟然是女的?!”【5】今天等出租車招手，一個(gè)開電瓶車的居然跟我擊了個(gè)掌，真是醉了!【6】“給你看張亮瞎了的照片”“什么?張亮竟然瞎了!”【7】“我可能要紅了”一包拆開的衛(wèi)生巾對(duì)另一包沒拆開的衛(wèi)生巾說【8】電梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一點(diǎn)一點(diǎn)地偷偷放出來(lái)。就在我放完最后一點(diǎn)的時(shí)候，有個(gè)哥們打了個(gè)嗝，頓時(shí)臭氣充滿了整個(gè)電梯。有個(gè)男的就忍不了了：“哥們你中午吃的是屎?jiǎn)?”【9】李靖嘆了口氣說：“早知道把哪吒生出來(lái)會(huì)給我惹這么多麻煩，當(dāng)初我就應(yīng)該把他射墻上!”孫悟空他爹在一旁嘆了口氣說：“哎，沒用的，射到石頭上還不是一樣”【10】曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來(lái)拜訪!”劉備：“哎呀，來(lái)就來(lái)嘛，還帶什么水果!”【11】老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了?！崩掀牛骸霸趺戳?”老公：“吃飯的時(shí)候我講了一個(gè)成語(yǔ) 狗仗人勢(shì)，恰巧被飯噎到了，只講了前三個(gè)字。你爸問我，你是在說我嗎?我這時(shí)才說出最后一個(gè)字”【12】小明背井離鄉(xiāng)，后來(lái)鄉(xiāng)里人都渴死了【13】“兒子，你要不要叫外賣?”“好!”于是爸爸帶兒子去派出所改名字了。?！?4】小時(shí)候，男孩子喜歡電動(dòng)玩具，女孩子喜歡娃娃，長(zhǎng)大就反過來(lái)了。?！?5】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”【16】我男朋友丁丁短，然后他苦練拉丁舞【17】劉備對(duì)張飛說：三弟，你去取他的狗命。張飛策馬飛奔矛指呂布：喂，你知道我大哥叫我來(lái)干嘛嗎?呂布看了看他：來(lái)殺我的?張飛大笑一聲：不不，我大哥讓我來(lái)取你的。。話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：討厭!飛飛，就算要娶我也不要當(dāng)著這么多人叫我布布啊。?！?8】剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小伙子和搓澡的師傅干起來(lái)了。那小伙子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身的老虎你給我硬生生的搓掉一個(gè)頭。。【19】今天來(lái)朋友家做客，午睡時(shí)，朋友問需要拿毯子之類蓋一下不?我說：那個(gè)薄的，我蓋肚臍眼就好，等會(huì)拿過來(lái)給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒，才發(fā)現(xiàn)眼鏡上蓋了一塊眼鏡布。?！?0】有次，查寢大媽發(fā)現(xiàn)我沒起床，于是，通報(bào)批評(píng)，你說通報(bào)就通報(bào)吧，你在樓下寫我在床上硬不起來(lái)是怎么個(gè)意思?【笑話】笑死人不償命..........1、三個(gè)少婦吃香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認(rèn)為哪位已結(jié)婚?”女教師想了想，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位?！薄安粚?duì)，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”!

2、一對(duì)新人正準(zhǔn)備拜堂行禮，新郎帶著歉意對(duì)新娘說：“對(duì)不起，我...”新娘嘆了一口氣打斷他的話：“你喜歡的是伴郎還是牧師還是我弟?”新郎搖了搖頭：“都不是。”轉(zhuǎn)身牽起了新娘父親的手。

3、坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)了，司機(jī)大吼一聲：要上洗手間的瑪麗點(diǎn)，提前做好準(zhǔn)備!有一二貨弱弱接了句：我們腫么做準(zhǔn)備，先把褲子脫了嗎?

4、青年憂心忡忡的問大師：“大師啊，核輻射，全球變暖，地震，海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類講何去何從?”大師拿出來(lái)了一個(gè)生鴨蛋一個(gè)咸鴨蛋，打在了青年頭上。說：“哪個(gè)比較疼?”青年揉揉腦袋說：“咸的蛋疼!”大師就說：“咸的蛋疼就找正事去做!”

5、喝了兩年冰紅茶。每次打開瓶蓋都是“謝謝惠顧”。一次考試“惠”字不會(huì)，毫不猶豫打開桌旁瓶蓋?？春竽樕D青，尼瑪“再來(lái)一瓶”。

6、一哥們?nèi)ケ紗?，去成人用品店問有沒黑色的BYT，同行的哥們很奇怪，問為什么要黑色的。這貨一臉悲傷的來(lái)了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，買黑色顯得莊重些。

7、昨天晚上出去喝酒，喝著呢，過來(lái)一個(gè)妹子說，哥你請(qǐng)我喝一杯酒吧，我可以滿足你一個(gè)過分的要求，我毫不猶豫的要了幾瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩帶說，哥現(xiàn)在你可以提你的要求了，我撫摸著光滑的肩膀說:去把單買了吧。

8、樓主：給我一個(gè)女人，我就能創(chuàng)造出一個(gè)民族!回復(fù)：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價(jià)就能下跌!

9、有一人發(fā)帖求助：“蘋果5s怎么越獄?！睒窍禄貜?fù)：“刷機(jī)。”差不多過了二十分鐘，樓主又問：“我刷了，怎么還是沒有反應(yīng)，是不是要加點(diǎn)洗衣粉?”

10、周末在家玩游戲，老婆看著各種不順眼，在一邊瞎鬧折騰，讓我玩不成。我說：“你能正常點(diǎn)不?!”老婆：“正常不了了，被你玩壞了”我說：“那怪我嘍?”二貨老婆說：“那怪隔壁老王?”

11、現(xiàn)在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕，那人說是能堅(jiān)持一小時(shí)的猛男，不到一小時(shí)倒找200元。她不信邪，就答應(yīng)了，不一會(huì)進(jìn)來(lái)一男的，啪啪，15分鐘后他穿上衣服扔下200塊轉(zhuǎn)身而去，留下還沒有緩過神來(lái)的她。深刻體會(huì)到流氓不可怕，就怕流氓有文化!

12、半夜回來(lái)，在小區(qū)樓下轉(zhuǎn)了一圈 沒找見空停車位，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來(lái)啦 幾分鐘不到，幾個(gè)單元樓道燈亮了，十幾臺(tái)車開走了。感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 :你老婆回來(lái)了 一分鐘不到，停車場(chǎng)空了一大半 m d，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

13、昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害!

14、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會(huì)過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

15、一對(duì)男女外出旅游時(shí)，路過一座廁所，男子想進(jìn)去小解一下!碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。沒過一會(huì)，就見男子慌慌張張地跑出來(lái)。女子好奇的問：“這么快就搞定了?”男子郁悶的回答：“唉，實(shí)在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”

16、男子暗戀著公司的一個(gè)女同事。但是女同事卻對(duì)他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎?”過了一會(huì)兒，女同事收到了男子發(fā)來(lái)的短信：“想!

17、一輛面包車塞了14個(gè)人，后面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣多少分呢?司機(jī)回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時(shí)，無(wú)數(shù)倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂，又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊?司機(jī)說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!頓時(shí)，只聽得見乘車人的呼吸聲，然后又有一乘客說：為啥不考駕照呢?司機(jī)：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎么考!全車人鴉雀無(wú)聲。

18、老公在廚房殺雞。待客的妻子喊：“魚煎好了嗎?” 老公不耐煩的問：“殺雞煎魚先做哪個(gè)?” 妻子喊：“先煎后殺!”客人大驚!妻子連忙改口：“煎完再殺!”....這被(輩)子太短了半夜，老公翻過身來(lái)，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動(dòng)的眼淚，老公接著說，明天買個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!出軌老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會(huì)怎么辦!老婆：知道一休么?老公：你是想說你會(huì)和一休一樣智慧的處理么?老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞!太機(jī)智了昨天我坐公車回家，看到一個(gè)小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就仿佛遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道?”我說：“我能不知道么他是我老公”。姜還是老的辣奶奶發(fā)微信給孫子：你趕快躲起來(lái)吧，你逃學(xué)老師都找到家里來(lái)了，孫子回：該躲起來(lái)的是你，我給老師說你過世了要請(qǐng)假一星期，這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師吃驚的問：你老是???奶奶：不好意思，今天頭七我回來(lái)看看，讓你受驚了!艾瑪，妹紙?zhí)Ａ俗罱凸镜囊粋€(gè)妹子杠上了??我網(wǎng)名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來(lái)一看那丫頭改成了“石頭縫”!早戀的哥們一哥們?cè)鐟俦蛔チ?，叫家長(zhǎng)。他爸來(lái)了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管?！苯Y(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮?！?老師說：“你知道還不管啊，怎么做家長(zhǎng)的?”結(jié)果他爸怒了：管?不讓他搞對(duì)象，長(zhǎng)大你給娶媳婦啊!你屎定了清明節(jié)，同事掃完墓回來(lái)，感嘆：“現(xiàn)在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點(diǎn)分不出真假了??”，正說著，他老婆打電話來(lái)了：“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?家里剛?cè)』貋?lái)那一萬(wàn)塊新票子放哪了??”干還是不干畢業(yè)酒會(huì)，我們一群準(zhǔn)畢業(yè)生在狂歡。有個(gè)同學(xué)說要玩大冒險(xiǎn)的游戲，結(jié)果被懲罰的是一對(duì)男女，他們面前擺著兩杯啤酒。眾同學(xué)都起勁地大喊：干了它!干了它!干了它!只見那男同學(xué)憋紅了臉，愣是不動(dòng)，特?zé)o奈地說：“我?我今天沒帶套?”現(xiàn)場(chǎng)頓時(shí)鴉雀無(wú)聲。笑死人不償命的笑話，你敢不敢看!課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說：同學(xué)們注意一下，下課把手機(jī)交上來(lái)，你們手機(jī)的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)!昨晚剛開微信，蹦出一條信息：“我們以后別聯(lián)系了，這輩子珍重!” 我：“大姐，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧?”對(duì)方：“那就好，我是她老公，我再找個(gè)人試試?！币慌诱?qǐng)來(lái)一道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來(lái)我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“我去!你該減肥了!”四十年后的一天，孫子問我：“奶奶，為什么你的大拇指老是在抖?” 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因?yàn)槟棠棠贻p的時(shí)候流行一種叫微信的東西，里面有個(gè)活動(dòng)叫點(diǎn)贊。”一女生對(duì)閨密說：我男朋友是個(gè)娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎，誰(shuí)知女生怒道：屁，他說他不能哭，因?yàn)樗慕廾嗍遣环浪??。那些方言鬧出來(lái)的笑話，簡(jiǎn)直笑死人不償命......1.一個(gè)方言土音很重的外地人，在市區(qū)迷了路，見一個(gè)斯文的小姐走過來(lái)，便迎上去問：“兔子(同志)，親吻(請(qǐng)問)一下......”話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。2.一南方人來(lái)到北京一家小吃店，對(duì)女服務(wù)員說：“睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?”服務(wù)員一聽，神色大變，尖聲道：“流氓!”南方人一聽，說：“才六毛，便宜，來(lái)一晚(碗)。”3.有一對(duì)農(nóng)民兄妹用板車?yán)←湹绞袌?chǎng)去賣，一個(gè)南方人來(lái)到他們兄妹跟前，問：“大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?”大哥氣得額頭上青筋暴突。4.牛老伯在大聲叫賣：“賣月餅了，四塊錢十個(gè)。”很多人都圍上去買這“便宜”月餅，到付錢時(shí)，才明白老伯的月餅是十塊錢四個(gè)。5.、一對(duì)新人結(jié)婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對(duì)婆婆說：“婆婆，請(qǐng)您先死(洗)?！闭f完，新娘又對(duì)新郎說：“婆婆死了，你死好嗎?”停了停又說：“婆婆和你都死了，最后我死?！逼牌怕牶?，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說：“婆婆，您怎么還不死呢”爆笑笑話笑死人不償命

1、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來(lái)越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生!”說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

2、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語(yǔ)，希望以此激勵(lì)員工的積極性!過了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問他這個(gè)舉措效果如何?老板憤怒的說：“出納拿了10萬(wàn)元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私 奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪!”

3、一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??

4、一對(duì)同年同月同日生的老夫婦過60大壽!宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個(gè)愿望!老婦說：“我的夢(mèng)想是周游全世界?！鄙系蹖⑹种械哪g(shù)棒一揮，嘩!變出了一大疊機(jī)票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝將手中魔術(shù)棒一揮，嘩!把老頭變成了90歲!

5、小強(qiáng)在集會(huì)時(shí)發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽!小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的!”下面人頓時(shí)巨汗。。

6、一個(gè)非常冷的冬天，早上一老一小兩個(gè)乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人，不一會(huì)老板就拿一桶剩飯出來(lái)了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動(dòng)。因?yàn)樘鞖夂芾洌埡軟?，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來(lái)!這時(shí)，老乞丐沖了上去，很感動(dòng)的說：“就等你這口熱的了?！?/p>

7、有一對(duì)夫妻，老公非常的吝嗇!一天早上醒來(lái)，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來(lái)，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道: “女傭!女傭!”女傭回答：“先生，好男孩全是在被女孩傷過后，才學(xué)的變壞!你們不了解男孩，所以你們女孩看看吧！寫的太好了！什么事?” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了!”

8、內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐?。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?”突然女子高聲叫了起來(lái)：“不，我不和你睡覺!” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何?！?這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元?太貴了!”

9、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光!另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光啊?” 不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了!”

10、兩個(gè)美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時(shí)，還有一個(gè)黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對(duì)兩個(gè)美女說道：“沒用的!我試過了，都沒用的!”

11、海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：”你怎么還會(huì)喝醉?”海龜答：”唉，章魚那家伙非要和我劃拳。它那么多手，看都看不過來(lái)，真是輸慘了!”

12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。”

13、一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車。路遇警察盤問：”車是你的?”答：”朋友的?！?問：”車上是你老婆?”答：”也是朋友的?！?警察感慨：”多好的朋友啊!”

14、駝鳥初次看見長(zhǎng)頸鹿便死盯著看，長(zhǎng)頸鹿害羞撒腿就跑，駝鳥狂追，問：”別跑，我只是想問??你用了什么牌子的??脫毛劑?”

15、一老太太看完百米賽后，抹著眼淚說： 嚇?biāo)廊?幾個(gè)人跪成一排被槍斃，那舉著槍的沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇!”

16、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來(lái)的袋鼠，問道： ”怎么了?氣成這樣?！?袋鼠喘著氣說：”它們不許我進(jìn)，非讓我先存包!”

17、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：”怎么回事?”母青蛙哭著說： ”他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過容?！?/p>

18、小驢問老驢：”為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?！崩象H嘆到：”咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”

19、狗對(duì)熊說：”嫁給我吧，嫁給我你會(huì)幸福。” 熊說：”才不嫁呢，嫁給你只會(huì)生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!”20、一犯人被執(zhí)行槍決, 由于**是偽劣產(chǎn)品，質(zhì)量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二

第四篇：成人笑話爆笑校園 幽默笑話精選3000則

成人笑話大全爆笑校園 幽默笑話精選3000則

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短文學(xué)網(wǎng)

作者：短文學(xué)網(wǎng)

成人笑話大全爆笑校園

1、妻子正在對(duì)丈夫大聲數(shù)落：“我現(xiàn)在終于認(rèn)識(shí)你了，你是個(gè)自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣?xùn)|西不是你的。你記住，你如果不改掉這個(gè)壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么？！“我在找我們的褲子”。丈夫回答。

2、一家人一對(duì)婚后不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請(qǐng)一保姆。由于住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產(chǎn)生分歧。丈夫欲請(qǐng)一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請(qǐng)一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來(lái)幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便?！逼拮诱f：“你的意思是想把我妹妹變成一家人？”

3、一個(gè)貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當(dāng)度蜜月上 床時(shí)，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點(diǎn)矜持?！倍韧昝墼禄貋?lái)后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢？”“沒有??！怎么回事？”“你女兒在我們度蜜月時(shí)，每天都帶著帽子睡覺。”

4、新娘是個(gè)非常虔誠(chéng)的教徒，一結(jié)婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您?！钡诙?，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請(qǐng)賜予我力量！”

5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)?！蹦校骸翱晌也]有做什么無(wú)禮的事呀?！迸骸拔抑馈Ｈ绻阆胱鳇c(diǎn)什么的話，時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了?！?/p>

6、從前有個(gè)叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬(wàn)不要隨便偷人，否則，你每偷一個(gè)人，我在地下就會(huì)打一個(gè)滾的！”說罷，大雄就一命嗚呼了…！一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰(shuí)是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛！”隨后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

7、女人的世界我真不懂

昨天老婆臨盆，痛得死去活來(lái)，最終沒辦法選擇破腹產(chǎn)，在推進(jìn)去準(zhǔn)備手術(shù)的時(shí)候，她弱弱的在我耳邊說了一句：“老公，能不能跟醫(yī)生說一聲，在開刀的時(shí)候能不能順便幫我…抽…點(diǎn)…脂…”。尼瑪…順便…抽脂…太牛了吧！這都啥時(shí)候了，還在想著減肥，女人的世界我真不懂。

8、尼瑪，命運(yùn)就這樣被安排了啊

前幾天跟媳婦去領(lǐng)結(jié)婚證，手續(xù)辦完領(lǐng)證的時(shí)候辦事人員非讓給零錢，當(dāng)時(shí)手里只有四個(gè)一塊的，沒五塊的！時(shí)媳婦發(fā)話了，她有！回去的路上，媳婦說以后家里她當(dāng)家，我問為什么，媳婦答道因?yàn)榻Y(jié)婚證我掏了5塊你掏了4塊??！尼瑪，命運(yùn)就這樣被安排了??！

9、臉上肉太多

前兩天看到一哥們笑話女朋友臉上肉多一笑就掛斷電話的，昨晚也如法炮制，等到老婆一笑，果斷摁下掛機(jī)鍵，然后又打過去，就說“看吧，臉上肉太多了你，一笑電話都被掛斷了！”電話那頭：“多你妹，老娘用的耳機(jī)?。　?/p>

10、得看和誰(shuí)比了

早晨老婆問：我胸小嗎？答曰：那得看和誰(shuí)比了。妻怒問：你還在哪見過別人胸？答曰：男澡堂。分享

第五篇：不燃放煙花爆竹 我為天空添抹藍(lán)教育活動(dòng)方案

不燃放煙花爆竹

我為天空添抹藍(lán)教育活動(dòng)方案

為了加大宣傳力度，引導(dǎo)中小學(xué)生自覺遵守《xx市煙花爆竹經(jīng)營(yíng)燃放管理規(guī)定》，特在全市中小學(xué)開展以“不燃放煙花爆竹

我為天空添抹藍(lán)”主題活動(dòng)，號(hào)召全市中小學(xué)生自覺遵守相關(guān)規(guī)定，不燃放煙花爆竹，綠色環(huán)保過春節(jié)，爭(zhēng)當(dāng)環(huán)保小衛(wèi)士，讓xx的天更加藍(lán)，空氣更加清新，特制定本活動(dòng)方案。

一、活動(dòng)主題

不燃放煙花爆竹

我為天空添抹藍(lán)

二、活動(dòng)目的通過開展“不燃放煙花爆竹

我為天空添抹藍(lán)”主題活動(dòng)，在全市中小學(xué)校開展不燃放煙花爆竹宣傳教育活動(dòng)，引導(dǎo)中小學(xué)生自覺遵守《xx市煙花爆竹經(jīng)營(yíng)燃放管理規(guī)定》，爭(zhēng)當(dāng)環(huán)保小衛(wèi)士，守護(hù)“xx藍(lán)”，同時(shí)通過“小手拉大手”，促進(jìn)全社會(huì)共同參與到大氣污染防治工作當(dāng)中來(lái)，打贏xx藍(lán)天保衛(wèi)戰(zhàn)，共享天藍(lán)、地綠、水清的美麗xx。

三、活動(dòng)時(shí)間

2019年1月8日—1月20日

四、活動(dòng)范圍：

全市中小學(xué)校

五、活動(dòng)形式

各學(xué)校可以通過主題班會(huì)、校園廣播、宣傳板報(bào)、國(guó)旗下講話、散學(xué)典禮等形式組織學(xué)生學(xué)習(xí)《xx市煙花爆竹經(jīng)營(yíng)燃放管理規(guī)定》、《廣西壯族自治區(qū)人民政府關(guān)于加強(qiáng)煙花爆竹禁燃限放管控工作的通知》等（材料下載共同郵箱：

密碼：），對(duì)學(xué)生進(jìn)行安全和文明教育，鼓勵(lì)和號(hào)召中小學(xué)生爭(zhēng)當(dāng)環(huán)保小衛(wèi)士，以更加綠色環(huán)保的方式過新年。

六、活動(dòng)要求

（一）請(qǐng)各縣區(qū)（開發(fā)區(qū)）教育局、環(huán)保局，市教育局各直屬學(xué)校高度重視，認(rèn)真組織好轄區(qū)內(nèi)中小學(xué)校開展好本次活動(dòng)，堅(jiān)決打好xx藍(lán)天保衛(wèi)戰(zhàn)。

（二）請(qǐng)各縣區(qū)、開發(fā)區(qū)教育局牽頭，負(fù)責(zé)收集整理本轄區(qū)中小學(xué)校開展主題活動(dòng)的照片20張，于2019年1月26日前發(fā)送至市環(huán)保局郵箱（），市教育局各直屬學(xué)校直接將活動(dòng)照片3張發(fā)送至以上郵箱。