第一篇：笑話
? 有位語文老師為學(xué)生朗誦了一首陸游的《臥春》，要求學(xué)生聽寫出來??
笑話,糗事百科,聽寫糗事百科之聽寫 04月29日 0個評論 0人喜歡
? 一年前,學(xué)校廣場上獻(xiàn)血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護(hù)士:“1000CC送什么?” 護(hù)士淡定的說:“送個棺材??”
笑話,糗事百科,獻(xiàn)血糗事百科之獻(xiàn)血 04月29日 0個評論 0人喜歡
? 媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學(xué)，畢業(yè)后還找不到工作，現(xiàn)在司機(jī)要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。”女兒，“555555???！眿寢屢荒?，堅定的說，“所以趁現(xiàn)在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年??”
段子,糗事百科,老婆糗事百科之找工作真難 04月29日 0個評論 38人喜歡
? 比爾蓋茨的新別墅落成后,發(fā)現(xiàn)設(shè)計師給他開了個玩笑:1按門的開關(guān)后先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動;2不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;3電燈開關(guān)要雙擊;4一次只能打開一扇窗子;5每晚睡眠前需選擇“休眠”、“睡眠”、“待機(jī)”;6沖馬桶時,馬桶會提示:“你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?” 笑話,糗事百科,比爾蓋茨,別墅糗事百科之比爾蓋茨的新別墅 04月28日 0個評論 55人喜歡
? 研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導(dǎo)致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導(dǎo)致環(huán)境變暖??
笑話,糗事百科,全球變暖,美女糗事百科之全球變暖 04月27日 0個評論 29人喜歡
? 開學(xué)第一天 剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我??我叫夏琪?我喜歡游泳?#棋壇小龍女# 笑話,糗事百科,自我介紹糗事百科之自我介紹 04月27日 0個評論 62人喜歡
? 海里也能出交通事故，我蛋疼??
笑話,糗事百科,交通事故糗事百科之海上交通事故 04月27日 0個評論 191人喜歡
? “老公，我肚子疼?！薄肮?，醫(yī)院到了。”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好?！闭f完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護(hù)士怒吼“你們兩個大男人有完沒完！他是急性闌尾炎開刀，不是破腹產(chǎn)！！”[咆哮]（宅腐雙修 分享）
笑話,糗事百科,醫(yī)院糗事百科之醫(yī)院 04月26日 0個評論 56人喜歡
? 美國25歲女孩Gabi Jones最愛吃冰淇淋等垃圾食物，每當(dāng)她大吃一頓時，會吃出性高潮。其實她的特殊“性經(jīng)驗”屬于病態(tài)，是罕見的持續(xù)性性興奮癥候群，患者不需要外來刺激，就能連續(xù)多次性高潮，最極端的患者一天可達(dá)300次。Gabi如今開了網(wǎng)站，網(wǎng)友只要付費就能觀賞她吃到性高潮的視頻。via@家人雜志
笑話,糗事百科,高潮糗事百科之吃出來的高潮 04月25日 0個評論 186人喜歡
? 我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什么？愛滋病多難聽??！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
笑話,糗事百科,癌癥,艾滋病糗事百科之料理后事 04月25日 0個評論 63人喜歡 ? 小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡??”小明：“爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！”
笑話,糗事百科,講故事糗事百科之講故事 04月25日 0個評論 31人喜歡
? 爸爸在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時，涼風(fēng)襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。司機(jī)從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么？”“哦,習(xí)慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡?！彼緳C(jī)當(dāng)時臉都綠了??
笑話,糗事百科,出租車糗事百科之兄弟，你要干嗎？ 04月25日 0個評論 30人喜歡
? 大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半三塊七。” 大爺：“做湯用不那么多?！比サ袅俗畲蟮奈骷t柿。攤主，“一斤二兩，三塊?！?正當(dāng)我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻€大的西紅柿，扭頭就走了?? 攤主當(dāng)場就凌亂了，我憋成內(nèi)傷，把頭扭向一邊??
笑話,糗事百科,西紅柿糗事百科之買西紅柿 04月25日 0個評論 37人喜歡
? 一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方 經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍??又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》
笑話,糗事百科,果凍糗事百科之果凍 04月25日 0個評論 44人喜歡
? 終于買到愛情的解藥了 [哈哈] 笑話,糗事百科,愛情糗事百科之愛情解藥 04月25日 0個評論 158人喜歡
? 某夜，一閑人在野外游蕩，突然從天而降一架UFO。從UFO里面下來一外星人，只見外星人看著他突然跪下。閑人驚恐萬分說道：愛卿平身！只見外星人抬起頭，說：平你媽?。⊥擞嬎愕厍蛞α?！靠！# 笑話,糗事百科,UFO糗事百科之外星人 04月22日 0個評論 214人喜歡
? 【幽默】移動老總上公廁，守門大爺說：進(jìn)去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學(xué)習(xí)移動雙向收費。
老總?cè)鐜鰜碛直粩r?。耗愣椎氖前颂柨樱灰粔K錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經(jīng)常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢。
段子,糗事百科,移動糗事百科之移動老總上公廁 04月22日 0個評論 61人喜歡
? 唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試。[吵鬧] 笑話,糗事百科,唐僧糗事百科之您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū) 04月22日 0個評論 37人喜歡
? 丫的，跳了半天又回到原地了[哈哈] 笑話,糗事百科,跳高糗事百科之撐桿跳 04月22日 0個評論 310人喜歡
? 丫的，太不厚道了，不帶這么壞的??（@圍脖搞笑精華榜）
笑話,糗事百科,厚道糗事百科之丫太不厚道 04月22日 0個評論 296人喜歡
? 有醬紫的護(hù)士嗎？坑爹啊??！笑話,糗事百科,護(hù)士糗事百科之如此護(hù)士 04月22日 0個評論 227人喜歡
? 這個走私手機(jī)MM太牛了，跟穿了盔甲似的！
笑話,糗事百科糗事百科之走私 04月21日 0個評論 288人喜歡
? 服務(wù)員！我的薯條呢！坑爹呢？??！~ 笑話,糗事百科,薯條糗事百科之我的薯條呢？ 04月21日 0個評論 271人喜歡
? 國家工商總局依法查處了一起奧運侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標(biāo)：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：“同一個地方，同一個夢想”！
笑話,糗事百科,鳥巢,水立方糗事百科之奧運侵權(quán)案件 04月21日 0個評論 84人喜歡
? 今天小師妹叫我上她家修電腦，我問要不要帶套???結(jié)果她啪地一聲就把電話給掛了，我連：“工具”兩個字都沒來得及說出口??（@笑多了會懷孕）
笑話,糗事百科糗事百科之要不要帶套 04月21日 0個評論 94人喜歡
? 調(diào)皮的小孩兒你傷不起啊??
笑話,糗事百科,傷不起糗事百科之調(diào)皮的小孩兒你傷不起啊?? 04月21日 0個評論 159人喜歡
? 某論壇有人發(fā)帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？回帖：去存錢，然后存折不拿，她會叫住你...：嗨，你的存折！樓主回眸一笑：是你的存折！
笑話,糗事百科,銀行糗事百科之怎樣追銀行柜臺MM 04月20日 0個評論 110人喜歡
? 最近發(fā)現(xiàn)一個發(fā)泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！
笑話,糗事百科,解壓糗事百科之最近發(fā)現(xiàn)一個發(fā)泄解壓的好辦法 04月20日 0個評論 62人喜歡
? 某特種部隊實彈演示！好震精??！
笑話,糗事百科,實彈演示糗事百科之實彈演示 04月20日 0個評論 201人喜歡
? 老師問學(xué)生：人生自古誰無屎，你接下一句。學(xué)生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。老師當(dāng)場暈倒！(轉(zhuǎn))笑話,糗事百科,老師,學(xué)生糗事百科之師生問答 04月20日 0個評論 63人喜歡
? 80、90后神馬的都老了！來看看現(xiàn)在00后怎樣填學(xué)生資料的！
笑話,糗事百科,00后糗事百科之00后的學(xué)生資料 04月20日 0個評論 361人喜歡
? 昨天在家玩游戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來?！蔽艺谟螒蛩⒏北緵]空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶?！蔽遗穑骸昂笆裁春埃俸靶⌒睦夏锇涯阈〉艿苷每谕掳啄?！”結(jié)果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色??(@笑多了會懷孕 投稿)笑話,糗事百科糗事百科之說話不能太狠 04月19日 0個評論 211人喜歡 ? 一少婦向警方報案 ：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的公交車?yán)锉灰粠浉缤底吡??”警官納悶的問道：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉說：“誰能想到他摸錢呢！”——啟示：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺的被摸走，是商業(yè)模式的最高境界，這一點蘋果公司曾經(jīng)做到了。
笑話,糗事百科,蘋果糗事百科之錢包被盜帶來的啟示 04月19日 0個評論 73人喜歡
? 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開森之音襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話！——嗚?；斓埃∈潞?，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了？我卡殼：呃。男人掐斷煙頭，轉(zhuǎn)頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你！
笑話,糗事百科糗事百科之信息量超大的笑話 04月19日 0個評論 122人喜歡
? ★女網(wǎng)民評選出的成功男人三個標(biāo)準(zhǔn)??看到第三條，我掩面了~~（@當(dāng)時我就噴了）
笑話,糗事百科,男人,成功糗事百科之女人眼中成功男人的三個標(biāo)準(zhǔn) 04月19日 0個評論 656人喜歡
? 以前我們教育孩子說：“英語一定要學(xué)好，以后才能更了解這個世界。”然而，如今我們卻教育孩子說：“努力學(xué)習(xí)英語吧，這樣才能更了解中國??”
笑話,糗事百科,英語糗事百科之為什么學(xué)英語 04月19日 0個評論 55人喜歡
? 這是上海一家漢堡店。漢堡138元一個，據(jù)說如果你能在這吃完整個漢堡，就可以不用付錢，還能被登在該店的英雄榜上。不過挑戰(zhàn)的條件還有：漢堡要吃得一點不剩，2小時內(nèi)完成，中間不能上廁所。這里的漢堡共7層，2.3公斤，中間的牛肉就有1.5公斤。想不想挑戰(zhàn)一下？
笑話,糗事百科,漢堡糗事百科之超級大漢堡 04月19日 0個評論 156人喜歡
? 又一張暴強(qiáng)的填空題??
笑話,糗事百科,填空題糗事百科之填空題 04月18日 0個評論 385人喜歡
? 這就是高手！有木有！[抓狂] 笑話,糗事百科,高手糗事百科之設(shè)計高人 04月18日 0個評論 419人喜歡
? 睡覺的訣竅。。
笑話,糗事百科,睡覺,訣竅糗事百科之睡覺的訣竅 04月18日 0個評論 223人喜歡
? 朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間！”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好?。 迸笥研闹写笙?，忙問：“快說，我能活多久？”算命的說：“你能活到死啊！”
笑話,糗事百科糗事百科之我能活多久？ 04月18日 0個評論 83人喜歡
? 只是個鼠標(biāo)而已，值得你去反省嗎？
笑話,糗事百科,鼠標(biāo)糗事百科之這貨只是個鼠標(biāo) 04月18日 0個評論 263人喜歡
? 【76歲失明10載老漢親吻亡妻相片后奇跡復(fù)明】近日，英國一位76歲失明10載的老漢在睡前親吻亡妻相片后，竟奇跡般重獲光明。他在對著亡妻Sheila的相片自言自語時，突然恢復(fù)了視力。這讓他甚是興奮，看了整晚的電視，生怕再次失明
笑話,糗事百科,復(fù)明糗事百科之世界之大無奇不有 04月18日 0個評論 203人喜歡 ? 哥，您這也行？[贊] [哈哈](@微博冷笑話段子 投稿)笑話,糗事百科糗事百科之超級座椅 04月18日 0個評論 202人喜歡
? 一只企鵝去偷東西，結(jié)果被人發(fā)現(xiàn)，報警后被警察包圍了，企鵝靈機(jī)一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結(jié)果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：“為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？“
笑話,糗事百科,腦殘糗事百科之腦殘 04月18日 0個評論 114人喜歡
? 買了個變態(tài)的鬧鐘，重10KG。每天早上要舉30下才會停叫 [淚] 笑話,糗事百科,鬧鐘糗事百科之最強(qiáng)大的鬧鐘 04月18日 0個評論 297人喜歡
? 一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當(dāng)武器，作頑強(qiáng)抵抗?? 貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了 ??
笑話,糗事百科糗事百科之太突然了 04月18日 0個評論 327人喜歡
? 大叔瞬間就雞凍了
笑話,糗事百科糗事百科之吃奶 04月15日 0個評論 799人喜歡
? 超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上??
笑話,糗事百科,杜蕾斯糗事百科之杜蕾斯 04月15日 0個評論 594人喜歡
? 樂極生悲了，叫你high[淚] 笑話,糗事百科糗事百科之樂極生悲 04月15日 0個評論 444人喜歡
? 海豚發(fā)情起來真可怕，下面的兄弟受苦了[淚] 笑話,糗事百科,海豚糗事百科之海豚發(fā)情了 04月15日 0個評論 336人喜歡
? "親愛的我懷孕了，過來摸摸～你聽，有沒有聽到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能聽到??”“就是有嘛，你快聽！”“????親愛的，請記住你是男的，下次肚子餓得咕咕叫的時候不要找這種借口要吃飯！”
笑話,糗事百科,懷孕糗事百科之我懷孕了 04月15日 0個評論 159人喜歡
? 男生啊，女生你傷不起啊~ 笑話,糗事百科,女生,傷不起糗事百科之女生傷不起 04月15日 0個評論 457人喜歡
? 某官追問夫人出軌幾次。夫人含羞答：三次，一次你要當(dāng)處長，局長不同意；二次你要當(dāng)局長，市委書記不同意；三次你要當(dāng)市長，85位人大代表不同意。
短語,糗事百科,出軌糗事百科之出軌幾次 04月15日 0個評論 111人喜歡
? 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用彩虹糖當(dāng)魚餌，我就扁死你！
笑話,糗事百科,釣魚糗事百科之小白兔釣魚 04月14日 0個評論 135人喜歡 ? 一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發(fā)過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在大便??
笑話,糗事百科,短信糗事百科之你在干嘛 04月14日 0個評論 109人喜歡
? 請問，自然界里什么動物兇最大？答曰：“斑馬！”——為什么呢？因為斑馬的英文叫做:Z-Bra！！笑話,糗事百科,動物,斑馬糗事百科之什么動物兇最大 04月14日 0個評論 213人喜歡
? 小眼睛大肥貓！[吃驚](請有關(guān)磚家莫辟謠了，這只是PS娛樂大眾的。。)笑話,糗事百科糗事百科之人間神貓 04月14日 0個評論 414人喜歡
? 如果，你回到家門口，看到這一幕，你會先干嘛？[哈哈] 笑話,糗事百科糗事百科之你該怎么辦 04月14日 0個評論 406人喜歡
? 哈哈..笑死俺了！[哈哈] 笑話,糗事百科糗事百科之超級滑板 04月14日 0個評論 230人喜歡
? 到底是冤還是不冤??？
笑話,糗事百科糗事百科之冤不冤 04月14日 0個評論 232人喜歡
? 午時三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問到：你因何發(fā)笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。
笑話,糗事百科糗事百科之為何發(fā)笑 04月13日 0個評論 213人喜歡
? 80后男孩若買不起房，80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當(dāng)年初戀女友?小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進(jìn)屋，說：你們不能在一起，他是你親爹！女兒：我有了他的骨肉?女孩60歲的爹看見男友，小聲說：兒子你咋來了？
笑話,糗事百科,80后糗事百科之都是房子惹的禍 04月13日 0個評論 132人喜歡
? 今天早上湖人vs掘金出現(xiàn)令人哭笑不得的一幕。在杰克遜布置戰(zhàn)術(shù)時，阿爾哈林頓居然混在湖人球員里偷聽，更扒的是，沒有一個人發(fā)現(xiàn)。噢。
笑話,糗事百科,湖人,掘金糗事百科之偷聽 04月13日 0個評論 512人喜歡
? 蘑菇說 ：坑爹呢？！
笑話,糗事百科,坑爹糗事百科之我恨這個游戲 04月13日 0個評論 436人喜歡
? 哥掃的不是雷，是寂寞??
笑話,糗事百科,寂寞糗事百科之掃雷 04月13日 0個評論 385人喜歡
? 錢對你真的那么重要嗎？我都和你講三小時的價錢了，你一分都不給少！
笑話,糗事百科糗事百科之錢對你真的那么重要嗎？ 04月13日 0個評論 295人喜歡
? 笑死我了??百毒你太毒了！[哈哈] 笑話,糗事百科,百度糗事百科之分蛋糕 04月13日 0個評論 382人喜歡
? 大叔找小蘿莉問路：“公安局怎么走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：“你把這個那好?！贝笫褰舆^錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。
笑話,糗事百科,蘿莉,公安局糗事百科之公安局怎么走？ 04月12日 0個評論 162人喜歡
? 從前有一個人叫阿爽，他死了。出殯那天，他的家人哭喊：爽阿?爽阿。路人不解，問道：“伱們爽什么??？” 家人痛哭流涕：“爽死了?爽死了!”
笑話,糗事百科糗事百科之有一個人叫阿爽 04月12日 0個評論 103人喜歡
? 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
笑話,糗事百科,專家糗事百科之專家的實驗 04月12日 0個評論 51人喜歡
? 某副局聽說某領(lǐng)導(dǎo)把小三設(shè)為10086，老婆檢查很安全的段子后，也動了心思，把小三設(shè)為市長。每次小三來電話，老婆看過后都一勁催促：“快，市長找你！”副局接過裝模作樣嗯啊一番后，嚴(yán)肅地對老婆說，“市長找我，我得趕快去！”老婆一聽，連連點頭：“快去快去，干好點，別讓市長看小了你！”
笑話,糗事百科,小三,老婆糗事百科之巧設(shè)電話號碼 04月12日 0個評論 149人喜歡
? 花木蘭從軍，一天打仗的時候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個炮彈打過來，她就昏了過去。當(dāng)她醒來時已經(jīng)在手術(shù)臺上了。醫(yī)生：“你沒事吧？！”花木蘭：“怎么了？我沒事呀”醫(yī)生：“這還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事？不過現(xiàn)在沒事了！” 花木蘭“為什么呢？”“我給你縫上了！”醫(yī)生自豪地說。
笑話,糗事百科,花木蘭糗事百科之花木蘭從軍 04月12日 0個評論 79人喜歡
? 剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”-.-(@笑多了會懷孕 投稿)笑話,糗事百科,老師糗事百科之聽著佛教音樂看卷子 04月12日 0個評論 82人喜歡
? 看看什么叫有錢人家的狗，呵呵。鴨梨好大！！
笑話,糗事百科,鴨梨糗事百科之有錢人家的狗 04月11日 0個評論 489人喜歡
? 這位老人好潮?。?！這就么被震驚鳥??
笑話,糗事百科,發(fā)型糗事百科之潮男新發(fā)型 04月11日 0個評論 356人喜歡
? 某局長收完賄賂后，讓其司機(jī)把錢送家。司機(jī)將錢放在內(nèi)褲貼身袋里。到局長家問：“有人么？”夫人說：“沒！”司機(jī)邊說邊脫褲。局夫人驚問：“你？別亂來！”司機(jī)說：“我給錢！”夫人說：“給錢也不行！”司機(jī)說是局長叫我來的。夫人邊脫褲邊罵道：“王八蛋，這種事情自己不干讓司機(jī)干！”
段子,糗事百科,賄賂糗事百科之收取賄賂 04月11日 0個評論 82人喜歡
? 這就叫商業(yè)競爭?。?/p>
笑話,糗事百科,商業(yè)競爭糗事百科之這就叫商業(yè)競爭 04月11日 0個評論 229人喜歡 ? 表以為是綠箭。估計買這樣的安全套放在書包里，爸爸媽媽也不會起懷疑。[哈哈](@史上第一最最搞)笑話,糗事百科,綠箭糗事百科之“綠箭”安全套 04月11日 0個評論 271人喜歡
? 路邊買了個硬盤，回家拷了幾部電影發(fā)現(xiàn)存儲不夠，打開一看，我淚奔了！[淚奔] 笑話,糗事百科,硬盤糗事百科之超級硬盤 04月11日 0個評論 320人喜歡
? 你以為老子和你一樣傻嗎？哈哈哈
笑話,糗事百科糗事百科之教我騎車吧 04月11日 0個評論 312人喜歡
? 一人換了手機(jī)號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷?！苯又P(guān)機(jī)睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡??后來那人不敢開機(jī)又偷偷換了一個號。
笑話,糗事百科,短信糗事百科之短信害死人 04月11日 0個評論 164人喜歡
? 今晚一群親戚再次動員我入黨考公務(wù)員，我說我不干我不想作為人民公仆騎在人民的頭上。然后媽媽在回家的路上幽怨嘆息：“你個中文專業(yè)的，除了當(dāng)公務(wù)員就是當(dāng)高素質(zhì)小蜜吧，你不是騎在人民的頭上就是被人民公仆騎在身上～孩子啊?！?/p>
段子,糗事百科,人民公仆,入黨,公務(wù)員,小蜜糗事百科之人民公仆 08月29日 1個評論 2303人喜歡
? #看美女以后要小心 別發(fā)生這樣的事哦# 經(jīng)典,美女,小心,糗事百科看美女以后要小心 08月27日 6個評論 7747人喜歡
? 在我家館子里，有5個人在一桌人在吃飯，上了一道菜，是烙餅有6張，因為很好吃誰都想吃最后一張，但有不好意思，于是都說''你吃；你吃''。突然停電了，只聽一聲慘叫，點來后，之見一人手上有4個叉子。
笑話,糗事百科,烙餅,停電糗事百科之先下手為強(qiáng) 07月04日 0個評論 2320人喜歡
? 高中晚自習(xí)，一美女同學(xué)穿個闊領(lǐng)T恤伏案寫字，只見我們數(shù)學(xué)老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習(xí)不準(zhǔn)戴耳機(jī)聽歌！” 那美女臉黑了：“報告老師，那是胸罩帶子”。
段子,糗事百科,美女,T恤,數(shù)學(xué),老師,胸罩糗事百科之胸罩帶子 06月07日 3個評論 5336人喜歡
? 夏天，某女把皮鞋曬在太陽底下，甲乙見了，甲問，誰曬的皮鞋？里面有毛嗎？乙答，某女的沒有毛。
笑話,糗事百科,皮鞋糗事百科之她的沒毛 06月07日 4個評論 3537人喜歡
? 某美女去男朋友家參觀，如廁，天干物燥，排泄一柱狀物，久沖不下，無奈用紙打包放入手提包，一段溫存，攜包回家，途中一男子尾隨許久，趁人不備搶包狂奔，女子無奈??
段子,糗事百科,美女,如廁,男朋友,女子糗事百科之美女如廁 05月10日 2個評論 5488人喜歡
? 老大爺?shù)谝淮斡米詣尤】顧C(jī)，取款機(jī)上傳來電腦聲音：請輸入密碼！老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側(cè)身，雙手?jǐn)n嘴，低聲竊語地告訴取款機(jī)：“六個零！”
經(jīng)典,糗事百科,大爺,取款機(jī),電腦,聲音,密碼糗事百科之老大爺與取款機(jī) 04月27日 0個評論 2528人喜歡
? 晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去?！痹捯粑绰?，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！” 笑話,糗事百科,美女,滅鼠,火箭,專家,晚宴,老鼠,火星,成本糗事百科之美女滅鼠 04月24日 1個評論 1999人喜歡
? 星期六跟妹妹去逛街，大街上人來人往，很是熱鬧，賣衣服的店到處都是，看的真是太入迷了，不小心在人最多得地方摔了一個大跟頭，妹妹看著我，呆半天說了一句話“姐，千萬別說我認(rèn)識你，丟人”
經(jīng)典,糗事百科,妹妹,逛街,熱鬧,衣服,丟人糗事百科之千萬別說我認(rèn)識你 04月24日 0個評論 3090人喜歡
? 剛才在一個網(wǎng)上注冊了一個用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，一看就傻眼了，“爹，您好，你的用戶名注冊成功了！” 我汗??
笑話,糗事百科,郵件,爹,注冊,用戶名糗事百科之爹 04月16日 0個評論 2511人喜歡
? 弟弟被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 弟弟：“??”
笑話,糗事百科,弟弟,爸爸,媽媽,兒子,報仇糗事百科之我被修理了 04月16日 0個評論 2398人喜歡
? 同事生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領(lǐng)到了第二個。結(jié)果直到第二天??他們都沒發(fā)，只有我發(fā)了一個“日”字過去??
段子,糗事百科,生日快樂,生日,快樂,同事糗事百科之生日快樂 04月13日 1個評論 2256人喜歡
? 周末,妹妹和媽媽去動物園參觀，當(dāng)路過百鳥園看見一只孔雀開屏?xí)r，她突然高興地大叫起來：媽媽，快來看呀！動物園里有一只母雞正在開花。
笑話,糗事百科,妹妹,媽媽,動物園,孔雀,母雞糗事百科之母雞開花 04月07日 0個評論 1911人喜歡
? MM責(zé)備GG：你連你奶奶的名字都不知道？GG委屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。MM驚訝：什么？GG忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
笑話,糗事百科,奶奶糗事百科之我才七歲 03月11日 1個評論 2931人喜歡
? 現(xiàn)在很多人。都知道“宅男廢紙宅女費電”，我見過多次一直沒深究它的確且意義。于是有天同學(xué)談?wù)摰竭@句話時，我著急的說：“對阿對阿，我整天宅家里好費電啊～”
笑話,糗事百科,宅男,宅女糗事百科之“宅男廢紙宅女費電” 03月09日 4個評論 4226人喜歡
? 今天打車，手機(jī)抓在手里，結(jié)果攔車的時候不小心把手機(jī)扔出去了，杯具的是把出租車前玻璃砸裂了，賠了玻璃錢，手機(jī)也沒用了
經(jīng)典,糗事百科,手機(jī),玻璃,出租車糗事百科之可憐的手機(jī) 03月09日 1個評論 2077人喜歡
? 今天在食堂吃飯，同學(xué)吃出一根頭發(fā)，我立刻幸災(zāi)樂禍向他表述我由這根頭展開的關(guān)于食堂廚師和這盤菜連綿不絕讓我的胃都有點排山倒海的聯(lián)想。把他惡心得放下了筷子一臉深仇大恨地看著我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度詭異的毛發(fā)映入眼簾。
笑話,頭發(fā),食堂,同學(xué),廚師,糗事百科糗事百科之吃飯吃到頭發(fā) 03月09日 0個評論 1707人喜歡
? 以前初中班上有個傻B，晚自習(xí)時（當(dāng)時下課）我們班上部分男生商量將其撲了。于是我們將燈一關(guān)。一起上去打了他一頓。他轉(zhuǎn)身抱住一個人兩拳打臉上。嘴里還念到：“媽個%，看你往哪跑”。當(dāng)我們把燈打開時才發(fā)現(xiàn)他抱著老班??他連忙松手。嘴里還不停的說：失誤，失誤
段子,糗事百科,班主任糗事百科之失誤失誤 03月08日 0個評論 2151人喜歡 ? 糗事百科：“我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：同學(xué)，我這是胖！”
段子,孕婦,糗事百科糗事百科之孕婦和胖子 03月01日 1個評論 3388人喜歡
第二篇：笑話
1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了。“臣”對“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳?！熬А睂Α捌贰闭f：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理。“兵”對“丘”說：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了?！罢肌睂Α包c”說：買小轎車了？
2.8歲時讀大學(xué)，問理想是什么，說環(huán)游世界；22歲時讀完大學(xué)，說找了工作以后再去；26歲時工作穩(wěn)定，說買了房以后再說；30歲時有車有房，說等結(jié)婚了再帶老婆一起去；35歲時有了小孩，說小孩大一點再去；40歲時孩子大了，說養(yǎng)好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發(fā)展，國人很累。3.上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。
4.口音很重的縣長到作報告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉(xiāng)民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）
5.一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。
6.每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。
7.小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。
8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢?！眿寢專骸皼]有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么?！眿寢屘湾X給他：“快說我的寶貝?！眱鹤樱骸鞍职终f麻煩幫我燙下衣服。
9.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個小伙子被帶到監(jiān)獄，一個老囚犯問：你為什么進(jìn)來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。
11.朋友弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
12.動物搞笑語錄：
1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！
2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。
3、熊：還是膽小些好??！
4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！
5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！
6、猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股??！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我 吃這個呀？嗚~~”
14.有一對未婚夫妻約會，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了。” 一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機(jī)說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要！”司機(jī)看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準(zhǔn)備走，剛啟動，他大喊一聲“站??！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！
15.一農(nóng)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標(biāo)準(zhǔn)），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。
17.有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認(rèn)識。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”
18.N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠(yuǎn)，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢?！薄凹雍昧?，等下我給你拿發(fā)票?！薄八郊臆?，不用發(fā)票?！睅煾点读税胩煺f：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！
19.十二生肖參加期末考試，結(jié)果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”
20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復(fù)原形。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復(fù)原貌?！?/p>
白馬點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”
牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛?！卑遵R大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴?！?/p>
第三篇：笑話
小笑話
1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：八戒．你就別追了
2．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”
4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
6．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫：“站?。≌咀?！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！
8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因，問窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了！9．兩個男人去山上玩，一個人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快
到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！北極熊：不玩。
11．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我要變形了！…… 12．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:”給 爺來杯水“ ,豬聽后對空姐說:”給爺也來杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來.烏鴉笑著對豬說:” 傻了吧,爺會飛~~~~
13．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說：沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說:“不 掉”,小熊又問:“你真的掉毛嗎?”小白兔說:“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔
一進(jìn)門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！
16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時候到??？父親：停了就到了。兒子：什么時候停??？父親：到了就停了。
17.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子
燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉，他說“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
19.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰?”
“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”
21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴(yán)刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！
22.一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
23.一個人到山區(qū)旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對獵戶說：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說：“當(dāng)然不怕，你什么時候見過兔子打傘?！?/p>
24.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
25.媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”-
26.公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！
27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿。”蟹蟹：……（疑惑中）蟹蟹：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?/p>
28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過蟹蟹的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？”
29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發(fā)剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”
30．某人上餐廳用餐，結(jié)果菜令他很不滿意。對服務(wù)生說：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來?！狈?wù)生：”經(jīng)理到路對面餐廳吃午飯還沒回來?！?/p>
31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進(jìn)去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說：丫還挺厲害，不光膀子還打不過它！
32.和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！””我也看見了！”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗?！?/p>
33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
34.語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：”你會不會呀?不會也吱一聲?。 霸撏瑢W(xué)：”吱?！?35.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識你之前我整過容。
36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：
媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學(xué)生站了起來！38.有兩個神經(jīng)病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂……你怎么還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……
39.精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護(hù)士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚??？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學(xué)課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個學(xué)生提問：“還有菜嗎？”
43.考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案?？旖Y(jié)束時他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍： “你在干什么？” 學(xué)生答：“我在驗算?！?/p>
44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程車?！?司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子?！?司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋?！彼緳C(jī) ：“。。。” 45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就
這么難么？
46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了
47.“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆樱瑒e陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)?。 ?/p>
48.小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 49.農(nóng)民趕驢進(jìn)城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農(nóng)民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城里有親戚也不說一聲
50.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習(xí)慣了
51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：「我去撿帽子，你幫我加油?！鼓杏褎偱荛_不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」
53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來，問:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說：你聽聽。。
57.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我想想覺得有理，于是把錢給她了。
58.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，說：“兄弟！看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
59.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用扳手敲魚的頭。服務(wù)員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”
61.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
64.冬天下雪。我們班的同學(xué)一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發(fā)，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了?！蓖馄攀謵琅骸耙恢倍际?元錢的??！怎么現(xiàn)在變3元了！這，這……太離譜了！”理發(fā)師很誠懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在什么東西都漲價了，連豬肉都漲價了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”
66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了嗎？！”我說：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過來問：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂艺f：“麻煩您替我拿一下，我過去玩會球……” 68.旅客：“我要一杯可樂?！背藙?wù)員MM不確定地問：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”
乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”
69.客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過去：“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機(jī)怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了?！薄膀_人！起飛了，飛機(jī)的翅膀怎么還不收回去？”
70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
71.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
72.小明跟小華到動物園玩，進(jìn)門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
73.動物園里有只猩猩奇丑無比，有
一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢
74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:”你爸爸在找什么呢?“
小真疑惑地說:”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說:”因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找.“
75.張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
76.幾個科學(xué)家在一起開會，有人問11乘11等于多少，美國科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)，中國科學(xué)家立即答到121，美國科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)
77.搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
78.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來了。
80.一日，一司機(jī)開車路上被劫，攔路者說：“下車！”攔路者又說：“做100個俯臥撐?！?司機(jī)被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的?！弊鐾旰?，強(qiáng)盜又說：“再做500個?！?司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無力，頭昏腦漲。強(qiáng)盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
81.一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次
82.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
84.有個小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了?！?醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題嚴(yán)重嗎？” 醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了?！? 86.公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來?！斑@么快就搞定？”
同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
87.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
88.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來到他未來的丈母
娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍?。】墒撬麑嵲谌滩蛔×?，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”
90.兩個成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起。“杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊?！?/p>
91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
92.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
93.何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了?！?/p>
94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”
95.一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?！?/p>
96.考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?98.小強(qiáng)在集會時發(fā)表演說，下面的人洗耳恭聽！小強(qiáng)說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗。。99.內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何?！边@是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!
第四篇：笑話
斯諾登透露，美國已竊取千萬計中國人短信內(nèi)容。據(jù)此，其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是拜年祝福，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報局長：“報告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。
奧巴馬大失所望，突然想到中國現(xiàn)在還有個微信，急切地問道：那微信里有些什么呢？情報局長答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養(yǎng)、長壽和生活知識。奧巴馬又急切地問那剩下的10%呢？美情報局長:剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會帶來好運！奧巴馬瞬間暈倒
快扔雷炸死那個王八蛋
高中時流行玩CS，那會網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒颉榱藚^(qū)分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長（郭建華）、副校長（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見了，忙說：“郭建華來了，在門口”。我以為是說游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了?！笔潞?，下場及其凄慘。
方言害死人吶
某日，領(lǐng)導(dǎo)宴請公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領(lǐng)導(dǎo)舉杯，來來來，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??
太TM人才了
考試，問：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學(xué)在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！
太不專業(yè)，都不會踩點的
讀書時三人晚上翻墻出去包夜，第一個跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？回答沒事快過來都在等你，第三個跳下去的大喊一聲，草，污水溝??
我的方向盤呢！我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長途的，有一次司機(jī)開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會，讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇?biāo)牢伊耍?/p>
擴(kuò)音器、擴(kuò)陰器
擴(kuò)音器，擴(kuò)陰器本人見習(xí)醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說要開會，老師說゛xx，要開會，你把那個擴(kuò)陰器拿一下゛我說今天開會可真有意思，等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了，一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑啊！
話說lz正上的是警校
話說lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個勞改農(nóng)場，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學(xué)校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。于是gc來了，那時候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默
1、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把?！?/p>
2、周末的時候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因為空調(diào)壞了。還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場，最后買了一個80塊的電風(fēng)扇，便宜吧！
3、老師找了某女同學(xué)談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處對象的問題，心里很難過，說：“我不吃，老師找我談話了?！彼杏褋砹艘痪洌骸罢α?？老師說你胖了？?? ”
4、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家里剩一碗湯我也會讓她先喝！！”小麗正感動，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠?。 ?/p>
喝酒影響我發(fā)育
一次公司聚會，領(lǐng)導(dǎo)敬酒！來，大家都滿上，喝一杯！不論誰，都得喝酒！一位女同事說，來，我以茶代酒！領(lǐng)導(dǎo)說咋回事？那妹子來了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中！
非常高深的問題
晚上寢室無聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會這招否？”正當(dāng)大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽地來了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”
就等你死了
過兩天要坐飛機(jī)回老家趟。今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個吧。你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了?！? 真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學(xué)同學(xué)，見到lz老婆就開始聊，然后說到:好久不見，真是女大十八變，越變越好看啊?我立馬接了一句，孫悟空還會七十二變呢，再變不還是個猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?
當(dāng)年網(wǎng)吧電腦很爛v 05年時，網(wǎng)吧電腦配置都比較低，電腦開的時間長反應(yīng)有點慢。
有個MM用word打論文，一頁滿了之后下一頁沒馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒紙了！”
兄弟，你真是語不驚人死不休啊
中午在食堂吃飯，旁邊有個伙計買了個饅頭。咬了一口發(fā)現(xiàn)里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來了”。
霸氣的老師
有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過身來，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題?！鳖D時霸氣還側(cè)露了
這老師太有愛了
大學(xué)的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄 老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話 滾最后一排抄去，一點技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好??
因為有攝像頭
上課時給學(xué)生講環(huán)保問題，讓學(xué)生舉例子說說身邊有哪些環(huán)保行為，一個學(xué)生馬上站起來說，咱們學(xué)校走廊里有好多花，沒人去隨便的采摘，我馬上給予表揚，結(jié)果另一個熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因為走廊里有攝像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長正坐在后面聽課呢??？
好有畫面感
朋友曾在一所技校上學(xué)。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風(fēng)的來到了另一教室門口。領(lǐng)頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個人在磨菜刀??領(lǐng)頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??
你可是抬一條腿吧 高中時去廁所，看見兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時憋不住了。
我滴個媽媽呀
加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個很拉轟的摩的，結(jié)果碰到一話癆，你說就說吧，你說著我聽著，可你偏偏時不時地回頭對著我講，我滴個媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是
那個人是你兒子
兒子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂?，“爺爺，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會有人要來打我?！睜敔敚罢l這么囂張敢到家里來打你？”兒子說：“因為他爸是警察，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂啊。
冬天來了，春天還會遠(yuǎn)嗎
大家每天來上學(xué)都是沒有精神的，如此循環(huán)了很久。星期四，學(xué)黑板上寫出出一行字：“星期四來了，星期五還會遠(yuǎn)嗎？”結(jié)果全班同學(xué)在那天異?？簥^，學(xué)習(xí)熱情高漲。后來的每個星期，全部都在看書了。再然后，全班平均分直沖全年級第一。還好班主任沒在星期天補課寫“星期一還會遠(yuǎn)嗎”??
連女神都變得如此機(jī)智了 如今，連女神都變得如此機(jī)智了！女神發(fā)了一條微博：男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進(jìn)心。然后，她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。
有那么難聞么
發(fā)個剛發(fā)生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過來把頭探進(jìn)駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？
超實用育兒法
是我這幾年帶孩子的經(jīng)驗:孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會兒小孩就睡著了。理論依據(jù)是小孩最多同時關(guān)注2件事，如果有三件事需要同時關(guān)注，他就只能睡覺了...結(jié)論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動畫片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時，全公交安靜了.文盲也算盲人啊
剛進(jìn)一按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯啊，我是文盲...標(biāo)準(zhǔn)的吃貨,吃的很努力
1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說一句：“都20了阿?? ”小胖當(dāng)時也感慨：“可不咋的，時間過的真快，我還老能想起來咱兩個小時候的事呢。”他哥說：“我是說，你都吃20盤了?。 ?/p>
2、中午，表弟來我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。我拿起一只大碗對表弟說：“你年輕，飯量大，我給你多盛點兒面?！北淼苈犃?，忙沖我擺手說：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點兒排骨就行了?！?/p>
3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。媽媽很欣慰道：“學(xué)了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。?！?/p>
4、某人：“月初你還頂個啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等?? ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個屁！后來我不小心吃壞肚子，拉了一個多星期，就瘦下來了。”
命真好“再來一瓶” lz昨天去網(wǎng)吧上網(wǎng)，刷了卡后習(xí)慣性的拉開冰柜拿了一瓶飲料，豪飲一口準(zhǔn)備付錢。一摸兜，次奧，居然沒帶錢！如果你以為這就是gc那么你就錯了。當(dāng)我準(zhǔn)備給老板說等下次來再給他錢的時候，我突然看見瓶蓋上寫著“再來一瓶”！于是我就把瓶蓋給了老板，高興的上網(wǎng)去了，lz還記得老板當(dāng)時無奈的眼神...你有啊，不是在前面長嗎？ 公交車上有一母子，孩子二三歲左右，在給媽媽唱《兩只老虎》，唱到一只沒有尾巴的時候。忽然停住了，問媽媽：“為什么我沒有尾巴呢？”此母很淡定的說了聲：“你有啊，不是在前面長嗎？”整車人流汗......手無寸鐵
死囚被處決，被押往刑場。死囚對行刑手說：天哪，你怎么能對手無寸鐵的人下手！行刑手從口袋里拿出一寸長的鐵放入死囚手中，說：你這樣的人我見多了，現(xiàn)在你不是手無寸鐵了吧！死囚.....給狗吃都不給你吃
初中暗戀一個男生，不知道他知不知道哦。某天請他吃糖，他冷冷地說：不要。我來氣了，惡狠狠地說：哼！給狗吃都不給你吃！你吃！說完把糖塞到了閨蜜口里。。
這幫孩子太調(diào)皮了
高三，新?lián)Q了個地理老師，講題講的特別快，一節(jié)課能講完四張卷子，都不讓提問。弄得全班特?zé)o奈，最后送她一外號:聚能環(huán)，一節(jié)更比六節(jié)強(qiáng)!
臉大，有阻力啊
樓主大臉妹子，上周在操場上測試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個男生，A先喊:”XXX加油！臉打開！“一旁的男生B趕緊說:”不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來會有阻力的！“
離別的方式
今晚突然想起了我最后一次上大學(xué)的室友們，我們六個人彼此都打過架，也曾互相鄙視，和好的方式就是打CS，誰輸了誰道歉? 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十幾瓶啤酒，第二天走的時大家都沒打招呼，誰醒了誰悄悄先走，我閉著眼聽他們一個個離開，最后打掃了衛(wèi)生，鎖了門，下樓梯時眼淚突然就掉下來?
這招不錯，值得采納
一貨在選修課考試時作弊，被老師抓個正著 “你可以不用寫了，零分！出去！” 那貨一臉無辜看著老師說：“老師，這門課我沒好好學(xué)，很對不起你 零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當(dāng)最后學(xué)了一點。我會重修的?！?于是老師讓他答完卷，全場就他抄的眉飛色舞，舞動奇跡 結(jié)果，這貨及格了
出門在外，掌握一門技術(shù)何其重要
我同學(xué)有一次坐火車沒座，一直站著，旁邊有個老太太要打斗地主人不夠，遂邀請我同學(xué)，還硬要擠擠給她讓個位，這貨回來說：“出門在外，掌握一門技術(shù)何其重要啊！”
我們學(xué)校有三種人 我們學(xué)校有三種人。
膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。
搞笑型:遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然后逃跑一溜煙。無賴型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。
今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話 今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話：“大家要學(xué)會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記住，兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然發(fā)覺不對改口道：“1不算，2x2的話--！算了，還是說3吧...”
我覺得你長得好像一個歌星
有個朋友，去理發(fā)。理發(fā)師跟她說，我覺得你長得好像一個歌星。妹子心中暗喜，誰?。科诖f出某個美女明星。結(jié)果理發(fā)師悠悠地來了句，對了，就是那個，騰格爾！我朋友臉都綠了，人家是個妹子好么??
出題不易必自斃
不要九十！不要八十！七十也不收你的！現(xiàn)在只要六十！你沒有聽錯！就是六十！太瘋狂了簡直！只要六十就可以讓孩子們回家過大年！好禮送不停！心動不如行動！老師們快拿起手中的紅筆在試卷上畫個60吧！三分天注定，七分師生情，老師，我已經(jīng)盡力了，剩下來靠你了，出題不易必自斃！
這個胖子比較二宿舍有一胖子，脾氣暴躁，胖子有兩個手機(jī)，早上醒來發(fā)現(xiàn)一個不見了。就拿這個往不見的那個上打電話，然后手機(jī)在被窩響了，胖子順手接了電話：“喂，喂？喂！NMLGB，你說話！你誰啊！你他媽怎么不說話！靠！”掛了電話繼續(xù)找手機(jī)，我手機(jī)呢？然后其他人當(dāng)場凌亂了??
神一樣的作文
上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼事兒真多?? 這是我聽到的最真實的作文。
考零分的人很不容易的
高考模擬考結(jié)束了，老師開始講卷子。老師說考零分的人很不容易的，因為他們要確保每個選項都是錯的 一不小心就會蒙對。臥槽...你就可憐可憐他吧
昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說：“你不要跟爸爸離婚，爸爸長那么難看以后肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧?！崩掀女?dāng)場就笑噴了
這本流傳已久的秘籍
昨天理綜考試，生物部分那叫一個難啊，尤其是選擇題，能對一半那真是不得了啊，可是，班里有一個高手，選擇全對。你沒猜錯，他是蒙的，當(dāng)然這不是gc，gc是他按照:三長一短選最短，三短一長選最長??原來這本流傳已久的秘籍是真的...擦
別聽老師的
班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來大姨媽的話可以去打針調(diào)經(jīng) 一個男同學(xué)了解情況后，語重心長地對一萌妹紙說：“別聽老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個月都不來”
一個真實的故事
高中一女同學(xué)被中青年女老師叫到辦公室教訓(xùn)，各種犀利言辭，各種詆毀 說這樣以后你什么都不行之類的女同學(xué)受不了了，大聲反駁一句：“我是處女你是嗎？”說完全辦公室老師看著同學(xué)和那個臉紅的老師。
頓時好生同情我哥
昨中午，哥叫我洗菜，我說我月經(jīng)來了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子說，我月經(jīng)來了，你自己洗吧。晚上出去散步，三歲小侄女突然轉(zhuǎn)過來對哥說，爸爸，我月經(jīng)來了，你抱我走吧。頓時好生同情我哥??
爆笑校園里的奇葩糗事
1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。
2、阿呆課堂上睡覺，等醒來時候發(fā)現(xiàn)全班在數(shù)數(shù)?！?2！”“43！”“45！”阿呆也激動地附和一句：“100！”全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿呆。后來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。一日自習(xí)課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：“今天你睡你那頭，不準(zhǔn)睡我這頭！”
4、QQ上，學(xué)弟問學(xué)長：“學(xué)長，你大便怎么樣了？”學(xué)長：“唉，最近偏黃，有點干，怎么了？你問這個干嘛?！睂W(xué)弟：“答辯。。”
5、一次我約暗戀已久的女同學(xué)到學(xué)校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我?guī)洑獾拇虬缢鶅A倒了。半小時后我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。我扮鬼嚇唬女同學(xué)！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發(fā)現(xiàn)席子真的好燙，你們知道為什么嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
我們這一代,開始老了 2013-07-03 10:52 梅蘭芳去世52年了,黃家駒去世20年了, 當(dāng)年唱的全世界都是愛的小虎隊,吳奇隆41歲,陳志朋39歲,蘇有朋38歲不老神話林志穎39了, 當(dāng)年雙截棍的周董35了,七十二變的蔡依林34了,還珠格格的趙薇都當(dāng)媽了,踢足球的小貝退役了,蠟筆小新爸爸死了,火影快結(jié)束了,犬夜叉完結(jié)很久了,塞班落伍了,蘋果要出5s了,xp要停止服務(wù)了,十年前我們盼青春,十年后我們致青春,不得不承認(rèn),我們這一代,開始老了
以后再也不跟他爸洗澡了
老公難得帶兒子洗澡，兒子五歲，洗完澡出來說，以后再也不跟他爸洗澡了??原來兒子洗澡時尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立馬也朝兒子腿上尿尿，尼瑪，有沒有這么sb的爸爸？
搞笑家庭里的樂人趣事
1、爸爸是個幽默的人，他有一句口頭禪：我說的笑話能讓你笑的頭發(fā)都卷起來。一天，兒子從外面聽了一個笑話，急著回家告訴媽媽。他一進(jìn)門就學(xué)著爸爸的語氣叫道：媽媽我要說一個能讓你頭發(fā)卷起來的笑話。他說著一扭頭，看見媽媽做的卷發(fā)造型，兒子不由失望的說：原來你已經(jīng)聽過了。
2、妻子出差回來，看到家里亂糟糟的，抱怨道：“為什么我每次從外面回來都感覺家里插不下腳？為什么買回來的東西都要堆在沙發(fā)上？是儲物間里放不下了，還是你忙得根本沒空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？是什么信念支撐著你在如此亂的環(huán)境中保持淡定??”兒子從他的房間里跑出來，插嘴道：“廣告之后，《走進(jìn)科學(xué)》將為您一一解密！”
3、一大早老爸生氣了，板著臉。我對小外甥說：“你趕緊去勸勸姥爺?！毙⊥馍Φ溃骸昂冒?，我這就去?！毙⊥馍叩缴嘲l(fā)那兒，拉起老爸的手說：“乖，不生氣，今天咱倆過兒童節(jié)，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”見老爸不說話，小外甥不氣餒地接著說：“那我?guī)闳フ亿w爺爺下棋吧。”這下老爸實在是憋不住了。。
4、單位加班，回來的晚，剛一進(jìn)家，就聽見女兒跟她爸爸在房間里爭論。女兒說：“我已經(jīng)做完三道題了，可以下去玩一會兒了。”爸爸說：“不行，咱們以前都說好了的，每天晚上必須做完五道課外題你才可以玩?！迸畠航又f：“昨天你在外邊吃飯，我媽可是讓我做了三道題就出去玩了?！卑职窒肓艘幌拢艽舐暤鼗卮穑骸凹热贿@樣，那好吧，你做完今天的五道題后，再把昨天少做的兩道題給補上再出去玩吧?！?/p>
這孩紙，真現(xiàn)實
語文老師正在講《巴爾扎克葬詞》這一課，就問同學(xué)們： “如果你們只剩一天的壽命，你最想去哪里？” 劉峰正神游天外，突然被老師點名回答此問，他忙說：“我會將最后一天留在學(xué)校，留在語文課堂?！崩蠋熉犃松跏切牢俊⒎遄滦÷曆a充道：“因為我在語文課上有度日如年的感覺啊??”
霸氣側(cè)漏啊
深夜兩點，你可以試試打電話給老師：”老師睡了嗎？”老師迷迷糊糊：”睡了，有事么？”這個時候你就使出全身力氣大吼：”老子他媽還在寫作業(yè)！” 趁他愣住的時候果斷掛電話.更高層次的理想 老師：“你來說說你的理想是什么？”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些？”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好?！?/p>
大海對高山說 2013-07-02 13:35 一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學(xué)生答道：(謝謝夸獎！)
今天作業(yè)多不多啊？ 老師布置作業(yè)：“同學(xué)們，今天作業(yè)多不多?。俊?“多??！” “嫌多是吧，那就再多布置一點！” 第二天 “同學(xué)們，今天作業(yè)多不多?。俊薄安欢?！” “嗯，大家都很愛學(xué)習(xí)，很好，那就給你們再多布置一點吧！”你們上學(xué)時老師也這樣嗎？
我早戀了，怎么辦？
新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了。。
怕他們偷吃
我?guī)鹤尤ゾ频瓿詵|西，突然兒子問：“媽，為什么那些人要帶著口罩啊？”我就想逗他一下，說：“因為老板怕他們偷吃??！”兒子若有所思說：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！”
你伸錯腳了2013-07-02 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現(xiàn)實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。
閃亮出糗,差點沒笑死
1、那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。哥們說快點走，我還以為是個神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了??
2、傍晚去ATM取錢，取款機(jī)提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了！”轉(zhuǎn)身一看到后面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。。回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。
3、在巷口停車。一個妹子過不去，于是我下車幫她。結(jié)果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了?，F(xiàn)在，妹子望著我發(fā)呆??
4、和幾個同學(xué)去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們?nèi)硕??！崩习迓犕赀@話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”
5、剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務(wù)員妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理！5號桌有人餓暈了！
你們肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老師上課，出了一道題 于是叫了一聲后面戴眼鏡那個同學(xué):”你回答一下“ 那同學(xué)說不會，于是坐下了 接著老師有說到：“042號，起來回答” 于是那哥們又起來了，說不會，老師那個尷尬啊 接著又說：“×××同學(xué)起來回答”那哥們又站起來了說 ： “老師我真不會?！辈皇歉叱?接著老師實在太尷尬了說：“語文課代表起來回答吧” 于是，那哥們又站起來了
瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了
1、那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們?nèi)ト〔?，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。
2、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費了感情。誰知這貨幽幽的來了一句：浪費感情不怕，就怕浪費了流量。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹子想了想說：家里狗狗快生了，買了營養(yǎng)品給它補補吧。誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。。
4、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨！然后在第二站從后門跑下去，再從前門上來，說一句：現(xiàn)在平衡了！
5、一搞APP開發(fā)的哥們來電說，他一平臺項目獲得了天使投資，現(xiàn)在B2C、C2C和O2O模式間糾結(jié)，物流問題也令他頭疼，邀我做聯(lián)合創(chuàng)始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊?！?/p>
你妹，尼瑪
大學(xué)生一枚，最近手機(jī)不知咋滴，有些電話號碼都不見了，今天老媽打電話過來。我:喂，你好，請問你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費已經(jīng)打你卡上了，好小子，你把你媽的號碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。哥瞬間淚奔~~o(>_<)o~~
媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤面條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”
先別收，我還沒舔
中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤服務(wù)員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續(xù)坐，在服務(wù)員將要把剩下兩個盤收走的時候，那二貨不知哪來的底氣：先別收，我還沒舔。方圓幾桌立刻安靜下來，服務(wù)員不知所措，而我，在找縫兒??
帥哥，能讓我插個隊嗎？
今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我?？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！
這衣服要洗嗎
我正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:”這衣服要洗嗎?“我看一眼，說:”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。
第五篇：笑話
一個班級里面成績第一名和第二名一般是敵人。
但是，倒數(shù)第一和倒數(shù)第二基本上都是朋友
上課點名，急忙打電話給舍友：“快來老師點名了！”
舍友淡定地說：“把免提打開?！?/p>
今天上課老師講了一篇兒關(guān)于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。
有個女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來讓她復(fù)述伏爾泰生平。
該女生弱弱地說：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟?！?/p>
今天坐地鐵，人不是很多。
一個胖胖的男生進(jìn)來之后，門要關(guān)了，就發(fā)出“滴滴滴”的警告聲。
這貨突然一下跳到了站臺上面，然后車廂門慢慢關(guān)上了。
大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”
去快餐店買可樂，看見配餐妹子在接可樂時不小心滿出來了，然后她幫我喝了一小口才封上給我。
看在是美女的份上我原諒她了??
昨天去隔壁城市找朋友玩。
今兒沒事去逛街，順帶買條蛇。
因為不好拿，只好裝手提袋里，結(jié)果在火車站給人搶走了。
第一次讓人搶了還這么高興！不知道搶包那丫打開后什么表情??
昨天一哥們結(jié)婚。
今天他打電話來說，一同學(xué)給他充了200塊錢話費，當(dāng)搭禮了??
教弟弟寫作文，題目是“我的姐姐”。
果斷教弟弟在作文各種夸自己，什么彎彎眉毛，大大的眼睛，學(xué)習(xí)刻苦又努力。看夸得差不多了，我就讓弟弟自己接著發(fā)揮吧。
晚上檢查作業(yè)時發(fā)現(xiàn)多了一句話：“但是我姐姐有一個缺點，就是喜歡教我撒謊?！?/p>
今天穿了雙超高的高跟鞋上班。
在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。
當(dāng)場姐是滿頭大汗，實在撐不住了。
果斷擦了，打開門的時候姐竟然說了句：“撐死我了?。?/p>
瞬間，我成了同事們的焦點??
鄰居家有條菜狗，經(jīng)常在路上串來串去。
昨天被一輛車撞到，倒在地上。
那司機(jī)下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了。
結(jié)果車一開走，這貨騰地起來跑回家了??
孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)?！?/p>
女嘉賓：“我心目中的那個他，應(yīng)該富有同情心，富有上進(jìn)心，富有責(zé)任心，富有包容心??”
孟非：“能再簡潔一點嗎？”
女嘉賓：“哦，他應(yīng)該富有。”
我媽媽是醫(yī)生。
小學(xué)時，語數(shù)外叫主科，其他科目叫副科。
期末考試，我媽媽問我試考完沒。
我說：“主科考完了，還剩副科明天考?！?/p>
我媽媽瞬間就震驚了：“你們還要考婦科啊！”
十一回家和親戚一起吃飯。
調(diào)戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”
他馬上拉下臉來說：“別跟我提她！”
在肯德基吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。
女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”
那男的頭也沒抬，默默地說：“我允許你明天可以再說一遍！”
去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的。
剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子。
又掉了個一塊的，我悲痛欲絕！
隔壁的坑來了一句：“你當(dāng)這是許愿池啊！”
我曾經(jīng)喜歡一個學(xué)醫(yī)的女孩子。
那天和她一起去上課，不知道老師是抽風(fēng)還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看著她明眸認(rèn)真地做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個驚喜！”
我猜想該不是中了大獎吧，心里那個激動呀。
正在浮想聯(lián)翩，老公回來了：“我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞
昨天和媽媽去盲人推拿。
那位盲大叔說：“美女，你那iPhone4S的殼真好看！”
“謝謝?！?/p>
然后全場就寂靜了??
KTV消費高且不能自帶飲料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服務(wù)員過來。
我：“可樂多少錢？”
服務(wù)員：“25?！?/p>
我：“多大瓶的？”
服務(wù)員：“就外面賣兩塊五那種?！?/p>
男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
結(jié)果女孩子看到后，竟然說：“大爺，您兒子沒有來嗎？”
有一天，我走在路上，突然下起了雨。
正不知該怎么辦，突然后面遞來一把傘，那感覺真好。
我說：“謝謝！”
他說：“20塊！”
謝師宴上，某同學(xué)對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有?！?/p>
老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了??”
我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼，所以”。
每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！
寶貝一出生頭發(fā)就出奇地好，又多又黑又長。
老公說要給寶寶做支胎毛筆，我說：“她的頭發(fā)能做好多支吧?！?/p>
老公沉思了一下說：“嗯，那就做個胎毛拖把！
我家剛買房子裝修的時候，要更換馬桶。
新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳里。
我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。
一進(jìn)我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大！”
女友跟我說：“晚上給我媽買箱水?！?/p>
我接完電話馬上搬了箱礦泉水送過去了。
剛才女友打電話過來一陣暴怒：“讓你買香水，你買一箱礦泉水！”
休完產(chǎn)假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。
一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”
一富二代在炫富：“這是我的第七輛跑車?！?/p>
評論里有個神回復(fù)：“有什么值得炫耀的？只是比我多七輛而已！”
早上出門遛狗，狗跑了。
追了好長時間沒追上，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己迷路了。
這時家里來電話，我急忙說：“狗丟了！”
老爸說：“狗回來了，你在哪？”
我一愣：“那??我丟了??”
今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢。
爸媽都在現(xiàn)場，我認(rèn)為是他們倆某個人藏的私房錢。
沒想到爸媽都不承認(rèn)是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來，一股狂風(fēng)把門刮開了。
只聽教室角落傳出來一聲：“猴哥快保護(hù)師傅，有妖怪！”
老師果斷回了一句：“八戒莫慌?！? 我和朋友去花店買花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動。
問老板怎么回事，老板淡定地說：“可能這棵臉皮比較厚??”
雙節(jié)期間，我一同學(xué)回家。
本來兩個小時的路程由于堵車開了八個小時，這哥們到家已經(jīng)是后半夜。
于是他上網(wǎng)改了狀態(tài)：上車中秋節(jié)，下車國慶節(jié)
昨晚幾個同事在大排檔喝酒剛出來，正好再一輛廣本車旁邊吐了。
我弱弱地說：“這是日本車嗎？同事都說是??”
這時司機(jī)出來一人給了一包香煙，我們拿著就走了。
之后想想：他不會以為我們要砸車吧
初中那會，班上一同學(xué)上課內(nèi)急，舉手申請老師不讓去，這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決。
沒想到，灌入過程聲音極其巨大！全班瞬間安靜，一起傾聽，此男覺得悲催至極。
但更悲催的是，他發(fā)現(xiàn)一瓶不夠??
瑪雅人到底靠不靠譜？是不是世界末日給個準(zhǔn)信??！
要真是的話，我就不復(fù)習(xí)四六級了！
12月22號考，21號末日了，還復(fù)習(xí)個蛋啊
本人大四大學(xué)生，前幾天心血來潮就跟著大一新生軍訓(xùn)拉練去了。
路上尖刀排負(fù)責(zé)開路，非常勇猛，見到車就攔下來，等隊伍通過才放行。
一司機(jī)見一大堆人氣勢洶洶朝他跑來，忙搖下車窗大喊：“大眾，大眾，不是日本車，不是日本車！”
老婆今天回娘家了。
想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，就換上很久沒穿的外套。
一掏口袋發(fā)現(xiàn)有張紙條，上面寫著：“打扮的這么好看打算去哪啊！”
我瞬間就沒興趣了
大哥，算命不？”
“咋？你是算命的？”
“可不咋的！”
“準(zhǔn)不？”
“老準(zhǔn)了！”
“哦。那你就沒算出來我也是算命的？”
哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。
狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。
朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗：“這是老子的地盤！”
話說這狗從此再也沒有在家撒過尿 一小學(xué)老師找家長談話，很婉轉(zhuǎn)的說：“有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。
“第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進(jìn)入睡眠。
“最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了?！?/p>
“你喜歡什么樣的女生？” “我喜歡長得壞壞的女生?！?“那你看我怎么樣？”
“親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生??” “滾，給老娘馬不停蹄地滾！”
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。
隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。
我突然想起師父賜的錦囊，將其打開，只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急?！?/p>
我驚嘆道：“太準(zhǔn)了?！?吃壞東西，幾天持續(xù)拉肚子。
和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。
途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶倒了。
受傷倒是沒有，只是過程中放松了??
聽到摩托車大哥打電話說：“我把一個人撞出屎來了！”
有一天我朋友和A君去吃自助餐。
等吃得差不多了，餐館老板出現(xiàn)在A君面前，遞給A君一張VIP金卡。
然后說道：“這是隔壁自助餐的
VIP卡，以后請你去隔壁用餐吧
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