第一篇：笑話錦集（定稿）

[場(chǎng)景一]

老師：老實(shí)說(shuō)，你吸煙嗎？

男生a：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過(guò)來(lái)??

老師：不吸？！叫家長(zhǎng)來(lái)??

[場(chǎng)景二]

老師:吸煙嗎？

男生b:不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。

b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過(guò)了薯?xiàng)l。

老師：不蘸點(diǎn)番茄醬嗎？

b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈??

老師：彈煙灰的姿勢(shì)很熟練嘛。叫家長(zhǎng)來(lái)??

[場(chǎng)景三]

老師：吸煙嗎？

男生c:不吸。

老師：不吸，好，吃根薯?xiàng)l吧。

c因有前面兩個(gè)例子很小心地流著汗吃完了薯?xiàng)l。

老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？

c接過(guò)薯?xiàng)l后順手就夾在耳朵上??

老師：不吸？？？叫家長(zhǎng)來(lái)??

[場(chǎng)景四]

老師：吸煙嗎？

男生d：不吸。

老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。

d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯?xiàng)l。

老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？

d又小心地將薯?xiàng)l放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長(zhǎng)來(lái)了！

d趕忙從口袋里取出薯?xiàng)l扔在地上，用腳使勁地踩??

老師：不吸？！叫家長(zhǎng)來(lái)??

[場(chǎng)景五]

老師：吸煙嗎？

男生e：不吸，老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。

e剛拿過(guò)薯?xiàng)l，老師說(shuō)：不請(qǐng)我吃嗎？

e趕忙雙手遞過(guò)薯?xiàng)l，然后掏出打火機(jī)??

老師：不吸？！叫家長(zhǎng)來(lái)??

[場(chǎng)景六]

老師：吸煙嗎？

男生f：不吸。

老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。

f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長(zhǎng)來(lái)了！

f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說(shuō)到：校長(zhǎng)您好！老師：校長(zhǎng)會(huì)聞到你嘴里的味道的。

f掏出薯?xiàng)l：不會(huì)，還在這呢，火都還沒點(diǎn)?? [場(chǎng)景七] 老師：你到底吸不吸煙？

男生g：向上帝保證，絕對(duì)不吸。

老師：真的不吸？好，來(lái)吃根薯?xiàng)l吧。g非常自然接過(guò)薯?xiàng)l吃個(gè)干凈。

老師：真是個(gè)好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯?xiàng)l呢？ g(得意忘形地)：大中華?? [場(chǎng)景八] 老師：吃根薯?xiàng)l吧。男生n：謝謝，我不會(huì)

一位語(yǔ)文老師,為學(xué)生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩(shī),要求學(xué)生聽寫出來(lái)。／語(yǔ)文老師朗讀如下 ／有位學(xué)生聽寫如下 ／《臥春》／《我蠢》 ／暗梅幽聞花,／俺沒有文化 ／臥枝傷恨底,／我智商很低, ／遙聞臥似水,／要問(wèn)我是誰(shuí), ／易透達(dá)春綠。／一頭大蠢驢。／岸似綠,／俺是驢, ／岸似透綠,／俺是頭驢, ／岸似透黛綠。／俺是頭呆驢／

老公是個(gè)球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機(jī)前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關(guān)掉電視，嚴(yán)肅地對(duì)他說(shuō)：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽？” 丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴(yán)肅地回答：“那得看是中超還是英超?！?/p>

我有10歲兒子，但看起來(lái)依然年輕漂亮，有天對(duì)鏡自戀時(shí)對(duì)兒子說(shuō)：以后在家叫媽，出去叫姐?。±瞎瞾?lái)湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

騎車回家，過(guò)馬路時(shí)，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲：“咱倆還過(guò)不過(guò)了？！”誰(shuí)知他扭臉兒說(shuō)：“湊合著過(guò)吧，還想離咋的？”

買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來(lái)都細(xì)細(xì)地擦著。半個(gè)月過(guò)去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來(lái)越暗了？”

晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說(shuō)：能不能幫把手？ 她說(shuō)：我才不想動(dòng)呢。

我說(shuō)：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊！她說(shuō)：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎？

男：“你對(duì)我有感覺嗎？” 女：“有啊，很有感覺的?！?男：“什么感覺??？” 女：“懷孕的感覺?！?男：“啊，什么是懷孕的感覺？” 女：“想吐又吐不出來(lái)的感覺，難受??！”

女：你喜歡我嗎？ 男：喜歡??！女：為什么？

男：因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋€(gè)在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！女：那你自己為什么不暈？ 男：我有鼻炎。女：怎么得的?。?男：自己腳熏的！

今天和同事一起吃飯，女服務(wù)員倒茶水，不小心撒同事大腿上了。。服務(wù)員忙道歉，同事說(shuō)沒關(guān)系，我一時(shí)腦殘大腦短路來(lái)了句：她把你弄濕了，你把她也得弄濕。。服務(wù)員臉?biāo)⒁幌录t了，眾人大笑

本人大學(xué)生一枚，平時(shí)有時(shí)間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車，男朋友問(wèn)我：“你一天到晚兼職能賺多少錢??？”我回答：“這個(gè)要看我一天接多少課了，有時(shí)候課少也沒多少錢。有時(shí)候課多，身體又有點(diǎn)受不了。”男朋友又問(wèn)：“你一天平均接多少課？”“看吧，有時(shí)間就接?！边@是，我看到整個(gè)公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們

深夜兩點(diǎn)，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里?！拔乙辉俑嬖V你，在外面喝啤酒一次不能超過(guò)兩瓶，回家一定不能超過(guò)10點(diǎn)，你這是怎么了？”妻子發(fā)怒了?！澳阏娴氖沁@么說(shuō)的嗎？看來(lái)我整個(gè)兒給記擰了??”

妻子：“你上次說(shuō)的那個(gè)小說(shuō)寫完了嗎？” 丈夫：“剛寫完，準(zhǔn)備再修改一下?！?妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？” 丈夫：“沒有，他對(duì)妻子的錯(cuò)誤思想敢于進(jìn)行面對(duì)面的批評(píng)和斗爭(zhēng)?！?妻子：“你有切身體會(huì)嗎？” 丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說(shuō)?！?/p>

公司組織體檢，一星期后結(jié)果出來(lái)了。前臺(tái)的美眉抱著報(bào)告出現(xiàn)了，說(shuō)：“大家的尸檢報(bào)告出來(lái)了，都來(lái)領(lǐng)一下吧。”

尼克：“天氣怎么這么冷？” 爸爸：“因?yàn)楝F(xiàn)在是冬天，冬天總是冷的。” 尼克：“為什么？” 爸爸不耐煩地說(shuō)：“尼克，尼克，我小的時(shí)候，從來(lái)沒有問(wèn)我的爸爸這么多問(wèn)題?！?尼克：“啊！這就難怪你不懂得回答我的問(wèn)題了。”

阿呆獨(dú)自坐飛機(jī)出遠(yuǎn)門，坐在他身邊的是個(gè)高個(gè)、紋身、長(zhǎng)相兇惡的年輕人，還好這個(gè)年輕人一上飛機(jī)就睡著了。騰飛后，阿呆有點(diǎn)暈機(jī)，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身邊的那個(gè)年輕人。忽然，飛機(jī)一陣顛簸，阿呆終于忍不住吐了出來(lái)，很不幸全都吐到了年輕人的胸前。又過(guò)了一會(huì)兒，年輕人醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)了自己胸前的污物?！澳悻F(xiàn)在覺得好些了嗎？”阿呆問(wèn)。

阿呆很羨慕電視劇中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情節(jié)，興趣驟起，情不自禁擺了個(gè)皇上的造型，高喊一聲“皇上駕到”，然后洋洋自得地問(wèn)妻子：“像不像？”妻子沒理他，他又追問(wèn)：“像不像？”妻子無(wú)奈地搪塞了一句：“像?！?男人得寸進(jìn)尺：“哪里像？氣質(zhì)像？演得像？”妻子白了他一眼，說(shuō)：“喊得像！”

“你怎么不再和阿黃下棋了呢？”妻子問(wèn)阿呆。“你樂意和一個(gè)贏了棋就趾高氣揚(yáng)，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？”“當(dāng)然不樂意。”妻子搖搖頭?！八膊粯芬夂瓦@樣的人下?！卑⒋粽f(shuō)。

一早上班穿鞋，發(fā)現(xiàn)有一只鞋上的水鉆明顯少了，便問(wèn)家人，“我鞋上的水鉆呢？”五歲的兒子一邊扒飯吃，一邊回答“我摳下來(lái)送我們班女同學(xué)了”?? 小外甥給我出了一個(gè)題：在醫(yī)學(xué)上痛分12級(jí)痛，被蚊子盯是1級(jí)痛，生孩子是12級(jí)痛，請(qǐng)問(wèn)13級(jí)痛是什么！我想半天也沒想起來(lái)，什么比生孩子還痛，我說(shuō)：死。他說(shuō)NO，最后公布答案?????生孩子的時(shí)候被蚊子盯，這死孩子。

家有四歲蘿莉一顆。女兒發(fā)燒,我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說(shuō),打針好的快。女兒一聽就哭,看著后面排隊(duì)的病號(hào),老公強(qiáng)行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫(yī)生,哭著說(shuō),“你們男人真是沒一個(gè)好東西?！?有次半夜一棒人(9個(gè))唱K出來(lái)，快醉了，路上車輛已經(jīng)寥寥無(wú)幾，正在聊天之際，來(lái)了一輛出租，不由分說(shuō)，稀里糊涂的居然9個(gè)人全都塞進(jìn)去了；司機(jī)表情都木了......GC是沒走幾分鐘碰上JC了，JC一看也呆了，說(shuō)了一句讓所有人內(nèi)牛滿面的話，＂下來(lái)，不罰你們錢，你們?cè)谑痉兑淮谓o我看看你門幾個(gè)怎么裝進(jìn)去的.有一天 小明來(lái)到他未來(lái)的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。

突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來(lái)，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無(wú)敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”

當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來(lái)大罵說(shuō)：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！

姚明雖然說(shuō)了一口流利的英語(yǔ)，卻仍逃不過(guò)苦逼的四六級(jí)。在四級(jí)考場(chǎng)上，一雙大手突然拍拍你，低沉的聲音傳來(lái)：“唉，同學(xué)，借我抄抄，介紹你和科比認(rèn)識(shí)??”

軍訓(xùn)時(shí)候，教官教我們敬禮。練了N久，教官吼道“你們大學(xué)生笨啊，連敬禮都不會(huì)。“??” “敬禮時(shí)中指指著太陽(yáng)穴，對(duì)了，你們大學(xué)生知道哪個(gè)是中指么？” “??”我們?nèi)w向教官豎起了中指

趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！- 范偉問(wèn)：“吃飯了嗎？” - 趙本山說(shuō)：“吃了！” - 范偉得意的說(shuō)：“我問(wèn)驢呢，你插什么話！” - 趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說(shuō)一聲。”

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時(shí)，身上掛著的相機(jī)無(wú)意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看見，帥小伙撿起相機(jī)就往美女跑去，邊跑邊喊，前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相機(jī) “你像雞” 你相機(jī) “你像雞” 美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉(zhuǎn)身時(shí)帥小伙已走到身前、啪啪? 就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到： 你還像鴨，路人也分分指責(zé)帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時(shí)美女看到他手中拿的相機(jī)才明白怎么回事，連聲大喊： 我相機(jī) “我像雞” 我相機(jī) “我像雞” 頓時(shí)路人無(wú)不目瞪口呆。

列車上乘客都低頭擺弄著手機(jī)。漸漸一部分乘客放下手機(jī)，滿懷惆悵地望向窗外：這是iPhone用戶，手機(jī)沒電了。又經(jīng)過(guò)幾站，又有一部分乘客放下手機(jī)，滿懷惆悵地望向窗外：這是Android用戶，第二塊電池也用完了。突然打雷車停了，部分乘客舉起諾基亞砸開了車窗，他們得救了?

有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么變聰明的藥，醫(yī)生收了她5000元之后把藥給了她。三個(gè)星期之后，婦女回來(lái)說(shuō)藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。一個(gè)月后，婦女回來(lái)對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！” 大夫：“怎么沒效！現(xiàn)在你不變得聰明了？！”

一群劫匪在搶銀行，有個(gè)同伴在出口處放風(fēng)。搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準(zhǔn)備撤退。跑到門口，問(wèn)放風(fēng)的：“一切都正常嗎？”家伙說(shuō)：“不太正常。Pol.ice倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了?！?/p>

一位男士說(shuō)：我真不懂為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能有一個(gè)老婆。另一位男士說(shuō)：你肯定是個(gè)單身漢，你結(jié)婚之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的。

夫妻有一孩子學(xué)語(yǔ)老婆教導(dǎo)孩子叫“爸爸”而非“媽媽”老公大受感動(dòng)。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說(shuō)你兒子一直在叫你你趕快去啦

爸爸給女兒講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問(wèn)：“哦，爸爸，你是因?yàn)闆]飯吃才來(lái)我們家的嗎？”

旁邊一男生說(shuō)：“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。我有次去買羊肉串伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)“來(lái)3根羊肉串” 老板蒙了：“幾根？”

我又伸出3個(gè)手指說(shuō)“4根”??

當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問(wèn)我哪年畢業(yè)的。我本來(lái)是要說(shuō)2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說(shuō).“兩千年前??”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說(shuō).“孔子的學(xué)生吧?！?/p>

夫：老婆，現(xiàn)在幾點(diǎn)了？

妻：10點(diǎn)

夫：整嗎？

妻：孩子還沒睡呢

夫：我是問(wèn)你10點(diǎn)整嗎？

妻：11點(diǎn)整吧！

避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做?！?衛(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了”.一高官到一個(gè)農(nóng)場(chǎng)參觀，問(wèn)農(nóng)夫： 我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場(chǎng)里 有一只牛沒有長(zhǎng)角啊。農(nóng)夫回答： 牛沒有角的原因很多，可能是遺傳，生下來(lái)就沒有，還有可能是后來(lái)有病脫落了，而它沒有角的原因是，它是一匹馬。

男人：“你結(jié)婚了嗎？” 小姐：“還沒有。” 男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。男人尋思，下次不能再這樣問(wèn)了。后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個(gè)。” 男人：“那你結(jié)婚了嗎？

人生的第一次總那么令人懷念。

第一次走路。。額頭跌了一條口；

第一次用筷子吃飯。。不知道是鼻子吃得多，還是嘴巴吃得多；

第一次騎童車。。一位大爺叫喊著追了我三條街；

第一次上學(xué)。。老師居然忘了點(diǎn)我的到；

第一次牽女孩子的手。?；艁y之中居然摸到了她的屁股；

第一次接吻。。居然咬到了舌頭；

第一次失戀。。晚上居然又輸了五百塊；

第一次留長(zhǎng)發(fā)。。上車被當(dāng)成女士；

第一次留超短發(fā)。。任課老師說(shuō)我是外班的，哄笑之中我一個(gè)朋友說(shuō)，其實(shí)我也沒認(rèn)出你；

第一次網(wǎng)戀。。對(duì)象居然是個(gè)男的；

第一次踢進(jìn)球。。進(jìn)的是自家的門；

第一次得第一。。倒數(shù)第一；

第一次對(duì)外國(guó)人說(shuō)Hello。。結(jié)果回的是 您好；

有個(gè)人到醫(yī)院探望一個(gè)剛動(dòng)過(guò)腹部手術(shù)的病人?！澳愫脝?？”他問(wèn)。病人說(shuō)，“還好，開刀的第二天，他們又開了一次，從我肚子里面拿出了一塊紗布。昨天又開了一次，拿出了一把鑷子。”正在這時(shí)候，醫(yī)生走進(jìn)來(lái)了，他問(wèn)道:“有誰(shuí)看見我的結(jié)婚戒子了嗎？

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話． 那人問(wèn)：小姐，你去看看１３房４床的病人還在不在？ 護(hù)士說(shuō)：請(qǐng)您稍等一下． 過(guò)了一會(huì)兒．．．．．．．．．．．．．． 護(hù)士：哎呀，他不在了．

電話里的人說(shuō)：看來(lái)我是真的跑出來(lái)了．．．．．．．．

老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，為期7天?！?阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆：“請(qǐng)老板指派任務(wù)，我一定完成任務(wù)?！?老板：“明天有個(gè)外國(guó)考察團(tuán)來(lái)公司考察一周，我希望你回避一下?！?阿呆：“！老板，那我在家就行，不用去北京這么遠(yuǎn)。” 老板沉思。老板：“還是走遠(yuǎn)點(diǎn)安全?！?/p>

我走進(jìn)一家文具店，對(duì)營(yíng)業(yè)員說(shuō)：“我想買一只好鋼筆。今天是我妻子的生日?！?營(yíng)業(yè)員回答：“是給你妻子一個(gè)小小的意外之喜嗎？”我說(shuō)：“是的，她一直想要一件貂皮大衣?！?/p>

從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著

他的名字:“爽啊爽...爽啊...爽啊...”這時(shí),經(jīng)過(guò)一個(gè)路人,看到這場(chǎng)景,便問(wèn):“你們爽什么呢?”爽的家人頓時(shí)泣不成聲:“爽死了!

太陽(yáng)給草打電話

太陽(yáng)：喂，草你嗎？我日。草：我草，你誰(shuí)?。?太陽(yáng)：我日啊

草：我草，你到底誰(shuí)啊 太陽(yáng)：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰(shuí)啊，我草 太陽(yáng)：我日，我日啊

草：我草。

太陽(yáng)的媽媽搶過(guò)電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

教授問(wèn)：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

小明上課舉手。

老師：小明？什么事？

小明：老師，我想拉屎！

老師：現(xiàn)在是文明社會(huì)，請(qǐng)你用文明的語(yǔ)言來(lái)說(shuō)！

小明：老師，我屁股想吐

在課堂上，女教師問(wèn)：“‘不自由，毋寧死’這句名言是誰(shuí)說(shuō)的？”

“1775年，巴特利克，亨利說(shuō)的?！眮?lái)自日本的新生山本回答道。

“‘民有、民治、民享’是誰(shuí)說(shuō)的？”女教師又問(wèn)?！?863年，林肯說(shuō)的?！鄙奖净卮鹫f(shuō)。

“完全正確！同學(xué)們，剛才回答的是位日本同學(xué)，可是美國(guó)的同學(xué)卻回答不上來(lái)，多么遺憾！”女教師感嘆說(shuō)。

“把日本人干掉！”教室里突然發(fā)出一聲怪叫。

“誰(shuí)說(shuō)的？”女教師怒視著講臺(tái)下面。

“1945年，杜魯門總統(tǒng)說(shuō)的。”又是山本回答。

有人小聲說(shuō)道：“這真教人惡心??”

“誰(shuí)說(shuō)的？”女教師更加生氣。

“1991年，喬治，布什會(huì)見日本首相時(shí)說(shuō)的?！边€是山本回答。

一個(gè)學(xué)生拍著桌子大笑：“哈！你真 夠勁。”

“1997年，克林頓對(duì)萊溫斯基說(shuō)的?！?/p>

這時(shí)整個(gè)教室亂了起來(lái)，一個(gè)學(xué)生沖著山本高喊：“你再敢說(shuō)話我就把你干掉！”

“2001年，蓋瑞，康迪特對(duì)萊薇說(shuō)的。”山本說(shuō)。

這時(shí)女教師已氣得暈倒在地，學(xué)生們?cè)谒磉厙闪艘蝗?。一個(gè)學(xué)生說(shuō)：“媽的，這回我們有大麻煩了?！?/p>

“2002年，亞瑟，安德森說(shuō)的。”山本微笑著回答。

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了?。?/p>

學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒?！?/p>

果園發(fā)現(xiàn)一個(gè)孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。

一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過(guò)來(lái)馬上又換上一瓶。這先生不解，問(wèn)護(hù)士小姐說(shuō)：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō)，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了-在來(lái)一瓶~！

犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。第三槍。。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說(shuō)：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了??

深夜一人穿越墳場(chǎng)時(shí)聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口吻向?qū)Ψ秸f(shuō)：差點(diǎn)嚇?biāo)牢?！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯(cuò)了，我改改！

有一乘客乘飛機(jī)暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個(gè)塑料袋！不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說(shuō)：“你忍一下我再去拿一個(gè)！” 空姐回來(lái)后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！空姐生氣的問(wèn)：“怎么回事？” 乘客說(shuō)：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒想到其他所有人都吐了！”

教一個(gè)小男孩彈鋼琴時(shí)，感覺他彈得有問(wèn)題。于是我說(shuō)：“你先起來(lái)，聽老師彈一遍?！蔽覐椓艘槐?，然后讓那男孩坐回椅子再?gòu)棧瑔?wèn)他：“感覺如何？”小男孩說(shuō)：“感覺椅子比剛才熱多了。”

看著兒子拿回來(lái)的成績(jī)單，我說(shuō)道：“你這學(xué)是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點(diǎn)兒的？”兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說(shuō)我這個(gè)單子里的各項(xiàng)都是優(yōu)。”我拿過(guò)來(lái)一看，原來(lái)是體檢單。

橋垮了，專家說(shuō)和質(zhì)量沒有關(guān)系！房?jī)r(jià)高了，專家說(shuō)和地價(jià)沒有關(guān)系！泥石流了，專家說(shuō)和植被沒有關(guān)系！發(fā)育早了，專家說(shuō)和奶粉沒有關(guān)系！專家太太懷-孕了，大家都說(shuō)和專家沒有關(guān)系? 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來(lái)越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”

說(shuō)后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！” 眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪　?/p>

在一家小鎮(zhèn)暫住，問(wèn)旅店的服務(wù)員，“你們這里有什么特色？”服務(wù)員呆了一下，哼哼唧唧地說(shuō)：“我們老板?特色?”

老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說(shuō)：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！睂?duì)二兒子說(shuō)：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”最后，對(duì)小兒子說(shuō)：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜，老人說(shuō)：“我要把QQ號(hào)給你，好友欄里有一百多個(gè)年輕姑娘?！?/p>

一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個(gè)放大境看了半天說(shuō)道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn)，你這是襪子掉色。

一個(gè)MM跟我：給我舉幾個(gè)大器晚成的例子，我論文要用！偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛！

相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒）：還是?還是不要過(guò)于頻繁比較好??

一個(gè)老外在中餐館內(nèi)獨(dú)自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“這道菜不錯(cuò)，與我們的西餐很相似?！?/p>

一日，阿呆上課是偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機(jī)發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認(rèn)真聽課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰(shuí)？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會(huì)兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢?！?小學(xué)有三寶：起立、敬禮、老師好；中學(xué)有三寶：補(bǔ)習(xí)、熬夜、拼高考；大學(xué)有三寶：復(fù)制、粘貼、過(guò)就好；謊言有三寶：天長(zhǎng)、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌-癥、治不好。

爸爸：“你說(shuō)，一加二等于幾？”兒子：“不知道?！卑职郑骸拔液湍銒寢?，再加上你，一共等于幾個(gè)？笨蛋！”兒子馬上回答：“三個(gè)笨蛋?！?/p>

家有一女，一歲余，處于斷奶過(guò)程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個(gè)哭啊??最后哭著去臥室了，回來(lái)后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說(shuō)：“媽媽，我就吃一塊錢的??”

一個(gè)男人走進(jìn)診所，告訴醫(yī)生說(shuō)他很不舒服。醫(yī)生給他做了詳細(xì)檢查，然后給他開了三種顏色的藥丸：“聽著，每天早上起來(lái)吃這種紅色的，用一大杯涼開水送服；午飯后吃這種藍(lán)色的，用一大杯涼開水送服；睡覺前吃這種黃色的，用一大杯涼開水送服?！?/p>

“我究竟是什么毛病？”病人有點(diǎn)擔(dān)憂地問(wèn)。“沒什么，你喝水太少?！?/p>

一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一警察過(guò)來(lái):發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到

一對(duì)男女朋友坐在公園的長(zhǎng)椅上談戀愛，女突然想放屁。對(duì)男的說(shuō)：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個(gè)響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了?！边@時(shí)老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒死？”只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒死！”老師奇怪的說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死？”

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：”兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來(lái)....“兒子回答 ：”我在穿襪子阿.....“媽媽又說(shuō)，”都失火了還穿什么襪子....“過(guò)了五分鐘，兒子還沒出來(lái)......媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在干什么？快出來(lái) ~ 都失火了，還待在里面.....“兒子說(shuō)，”我在脫襪子阿........“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;“絕望”就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個(gè)“靠!還真有!”“無(wú)語(yǔ)”就是法官問(wèn):你為什么印**?罪犯說(shuō):真鈔我不會(huì)印

局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō):“你放屁了”科長(zhǎng)說(shuō):“不是我放的”不久科長(zhǎng)被免職.局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō):“屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?” 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說(shuō)：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語(yǔ)。熊又問(wèn)：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說(shuō)：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..今天情人節(jié)，有個(gè)暗戀已久的MM打電話給我：“來(lái)我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去?。。?！敲了一個(gè)多小時(shí)的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人

昨晚打電話給老爸老媽，說(shuō)今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過(guò)過(guò)目。結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進(jìn)門，老爺子一個(gè)杯子飛過(guò)來(lái)，大喊：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。

昨天跟一女生散步，她說(shuō)好冷。我就和她說(shuō)：“你聽過(guò)這個(gè)段子沒？一對(duì)男女在散步。女生說(shuō)好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里；二比青年說(shuō)：?你學(xué)我，蹦蹦就不冷了。?”她笑了一會(huì)，說(shuō)：“還有個(gè)傻比青年說(shuō)了個(gè)笑話。

昨天參加了一個(gè)比賽——放鴿子大賽！結(jié)果比賽時(shí)就我一個(gè)人去了。

上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說(shuō)滾一邊玩去，我說(shuō)老師讓我做的，我媽說(shuō)你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文

早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來(lái)，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說(shuō)：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住?”

去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個(gè)給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對(duì)自己好一點(diǎn)，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會(huì)有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”

第二篇：笑話

1.“巾”對(duì)“幣”說(shuō)：你戴上博士帽就身價(jià)百倍了?！俺肌睂?duì)“巨”說(shuō)：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳?！熬А睂?duì)“品”說(shuō)：你家難道沒裝修？“自”對(duì)“目”說(shuō)：你單位裁員了？“辦”對(duì)“為”說(shuō)：平衡才是硬道理。“兵”對(duì)“丘”說(shuō)：看看戰(zhàn)爭(zhēng)有多殘酷，兩條腿都炸飛了?！罢肌睂?duì)“點(diǎn)”說(shuō)：買小轎車了？

2.8歲時(shí)讀大學(xué)，問(wèn)理想是什么，說(shuō)環(huán)游世界；22歲時(shí)讀完大學(xué)，說(shuō)找了工作以后再去；26歲時(shí)工作穩(wěn)定，說(shuō)買了房以后再說(shuō)；30歲時(shí)有車有房，說(shuō)等結(jié)婚了再帶老婆一起去；35歲時(shí)有了小孩，說(shuō)小孩大一點(diǎn)再去；40歲時(shí)孩子大了，說(shuō)養(yǎng)好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發(fā)展，國(guó)人很累。3.上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說(shuō)滾一邊玩去，我說(shuō)老師讓我做的，我媽說(shuō)你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文。。

4.口音很重的縣長(zhǎng)到作報(bào)告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉(xiāng)民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會(huì)啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個(gè)狗屎給你們舔舔（我講個(gè)故事給你們聽聽）

5.一罪犯越獄，被抓了回來(lái)。警察：說(shuō)！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。

6.每個(gè)月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。

7.小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績(jī)?nèi)獳。媽媽問(wèn)：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說(shuō)，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道...他們是玩真的。

8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢?！眿寢專骸皼]有”。兒子又說(shuō)：“就五十，我告訴你爸爸常對(duì)保姆阿姨說(shuō)什么?！眿寢屘湾X給他：“快說(shuō)我的寶貝。”兒子：“爸爸說(shuō)麻煩幫我燙下衣服。

9.有個(gè)人問(wèn)他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香?。俊迸笥鸦卮穑骸拔铱吹綍险f(shuō)，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長(zhǎng)壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個(gè)小伙子被帶到監(jiān)獄，一個(gè)老囚犯問(wèn)：你為什么進(jìn)來(lái)了？答：偷魚。問(wèn)：判了幾年？答：死刑。驚問(wèn)：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個(gè)禁止炸魚的水庫(kù)邊炸魚，一個(gè)雷管下去，浮上了三條魚——還有十個(gè)潛水員。

11.朋友弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無(wú)果……忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈?。≈灰娚w內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”！

12.動(dòng)物搞笑語(yǔ)錄：

1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。

3、熊：還是膽小些好??！

4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會(huì)是賊嗎！

5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！

6、猴子：你想紅起來(lái)嗎？做我的屁股?。?3.“媽媽，我是怎么長(zhǎng)大的呀？” 樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問(wèn)。媽媽一聽，教育的機(jī)會(huì)來(lái)了，就說(shuō)：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我 吃這個(gè)呀？嗚~~”

14.有一對(duì)未婚夫妻約會(huì)，未婚妻在約會(huì)地點(diǎn)足足等了30分鐘，未婚夫才趕來(lái)。她不高興地問(wèn)：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說(shuō)出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說(shuō)：“你來(lái)得太早了?！?一哥們有次應(yīng)酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說(shuō)“給你！”司機(jī)說(shuō)“不行的，要按計(jì)價(jià)器收費(fèi)?！彼f(shuō)“就五十，愛要不要！”司機(jī)看他喝大了，就不想計(jì)較，收了他五十，調(diào)轉(zhuǎn)車頭準(zhǔn)備走，剛啟動(dòng)，他大喊一聲“站??！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說(shuō)“小費(fèi)！

15.一農(nóng)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說(shuō)：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標(biāo)準(zhǔn)），說(shuō)：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說(shuō)完，旁邊一桌一大漢站起來(lái)一嘴巴就扇過(guò)去，那小哥眼睛一瞪，繼續(xù)說(shuō)：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。

17.有一個(gè)母親在紙上寫了一個(gè)很大的“媽”字，問(wèn)小兒子：“寶寶，這個(gè)字念什么？”孩子看了半天也不認(rèn)識(shí)。母親說(shuō)：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說(shuō)：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，開著車加油。師傅問(wèn)：“加多少錢？”我說(shuō)：“加10000塊錢吧”“加這么點(diǎn)才能開多遠(yuǎn)，干脆加滿了吧！”“不了，留點(diǎn)錢還得買兩棵大蔥呢?！薄凹雍昧?，等下我給你拿發(fā)票?！薄八郊臆嚕挥冒l(fā)票?！睅煾点读税胩煺f(shuō)：“我靠，牛b啊，私家車也敢來(lái)加油！

19.十二生肖參加期末考試，結(jié)果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個(gè)零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評(píng)語(yǔ)中老師寫道：“平時(shí)成績(jī)馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”

20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會(huì)有一個(gè)白馬王子路過(guò)，肯吻她一下她就和一恢復(fù)原形。終于有一天河邊來(lái)了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請(qǐng)您吻我一下，我就能恢復(fù)原貌。”

白馬點(diǎn)了點(diǎn)頭，伸長(zhǎng)脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛?！?/p>

牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛?！卑遵R大笑：“因?yàn)樽怨乓詠?lái)，從來(lái)就是牛唇不對(duì)馬嘴?！?/p>

第三篇：笑話

小笑話

1．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來(lái)，慢條斯理的對(duì)著我說(shuō)：八戒．你就別追了

2．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親 愛的，你怎么這么早去了，我這輩子 不干別的，就埋你了！”

4．男生暗戀一女生鼓氣勇氣問(wèn)那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答，連問(wèn)幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開 考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問(wèn)他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說(shuō)：“你猜啊你猜啊?！?/p>

6．醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖 鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電 了，便抄起木棒給了我兩棒子。

7．某君正練習(xí)騎自行車，前面來(lái)了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫：“站住！站??！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！

8．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因，問(wèn)窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！9．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人 不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事??？”，只聽到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 10．企鵝很無(wú)聊，于是想到北極去找北極熊玩，走啊走，走了很多年，快

到了，突然想起來(lái)家里煤氣沒關(guān)好，于是返回。走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年，好不容易來(lái)到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來(lái)玩！北極熊：不玩。

11．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我要變形了！…… 12．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說(shuō):”給 爺來(lái)杯水“ ,豬聽后對(duì)空姐說(shuō):”給爺也來(lái)杯水!“ 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來(lái).烏鴉笑著對(duì)豬說(shuō):” 傻了吧,爺會(huì)飛~~~~

13．有只兔子走進(jìn)一家店里問(wèn)老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說(shuō)：沒有。過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)問(wèn)：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說(shuō)：沒有！過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)問(wèn)了，老板終于忍無(wú)可忍：你要是再來(lái)?yè)v亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過(guò)了一會(huì)兒兔子又來(lái)了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說(shuō)：沒有。兔子又問(wèn)：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 14．小熊問(wèn)小白兔:“你掉毛嗎?”小白兔說(shuō):“不 掉”,小熊又問(wèn):“你真的掉毛嗎?”小白兔說(shuō):“真的不掉”,于是小熊拿小白兔擦屁股.15．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。第二天小白兔又來(lái)了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔

一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來(lái)了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來(lái)兩個(gè)！

16．父子二人坐公交車。兒子：爸爸，什么時(shí)候到啊？父親：停了就到了。兒子：什么時(shí)候停?。扛赣H：到了就停了。

17.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭，就快把繩子

燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說(shuō)了一句話，就沒被老虎吃掉，他說(shuō)“happy birthday！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 第一天，小白兔去河邊釣魚，什 么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來(lái)，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

19.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!”鄰坐道:“那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛.” 20.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問(wèn):“寫什么呢?” “寫信.” “寫給誰(shuí)?”

“我啊.”“寫的什么呀?”“白癡,我還沒收到怎么知道!?”

21.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴(yán)刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計(jì)，我招了。第四天，我還想招，可他媽的的解放了！

22.一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來(lái)到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來(lái)，老虎見了哈哈大笑說(shuō)：“喲，小樣兒，還是個(gè)黨員哩！”

23.一個(gè)人到山區(qū)旅行，他看中了山中獵戶家中的一頂兔皮帽子，對(duì)獵戶說(shuō)：“這頂帽子我很喜歡，不知兔皮是否怕水？獵戶說(shuō)：“當(dāng)然不怕，你什么時(shí)候見過(guò)兔子打傘?！?/p>

24.賣瓜小販：“快來(lái)吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來(lái)個(gè)不甜的！”

25.媽媽叫雙雙起床：“快點(diǎn)起來(lái)！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說(shuō)：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”-

26.公車上，蟹蟹說(shuō)：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問(wèn)道：“你將來(lái)娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”媽媽又問(wèn)：“那你媳婦怎么 辦？” 蟹蟹想了半天，說(shuō)：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ウ洌Γā?再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！

27.蟹蟹：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因?yàn)槟悴还裕园职钟泻枚喟最^發(fā)阿?！毙沸罚骸ㄒ苫笾校┬沸罚骸澳菫槭裁礌敔斎慷际前最^發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ウ洌Γā?/p>

28.蟹蟹跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來(lái)。媽媽拉過(guò)蟹蟹的小手，說(shuō)：“下雨了，快往前跑阿！”蟹蟹慢條斯理地問(wèn)：“那前面就不下雨嘍！？”

29．夫：“你真可惡！不和我商量一句，就把頭發(fā)剪了，什么話?”妻：”你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什么話?”

30．某人上餐廳用餐，結(jié)果菜令他很不滿意。對(duì)服務(wù)生說(shuō)：“你們的菜怎麼這麼難吃，叫經(jīng)理來(lái)?！狈?wù)生：”經(jīng)理到路對(duì)面餐廳吃午飯還沒回來(lái)。”

31．一人的鸚鵡很好斗，放一麻雀進(jìn)去，麻雀死。又放一鷹，鷹也死！但鸚鵡的毛沒有了！鸚鵡說(shuō)：丫還挺厲害，不光膀子還打不過(guò)它！

32.和朋友到泰山頂看日出，一個(gè)朋友指著天空說(shuō)：“我看見了！””我也看見了！”這時(shí)遠(yuǎn)處有人提著褲子出來(lái)罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗。　?/p>

33.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說(shuō)：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

34.語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出……老師說(shuō)：”你會(huì)不會(huì)呀?不會(huì)也吱一聲啊！“該同學(xué)：”吱。“ 35.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒說(shuō)：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說(shuō)：他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過(guò)容。

36.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：

媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。37.一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來(lái)！語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)！38.有兩個(gè)神經(jīng)病患，從病院里逃出來(lái)。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個(gè)人從樹上跳下來(lái)，滾啊滾的。然后抬起頭對(duì)上面的人說(shuō)：喂……你怎么還不下來(lái)啊……？上面的那個(gè)人回答他：不……行……啊…我還沒有熟……

39.精神病院里，一個(gè)精神病人每天都在一個(gè)空魚缸里釣魚。一天，一個(gè)護(hù)士開玩笑地問(wèn)：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來(lái)叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

40.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長(zhǎng)嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

41.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊?！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇！42.化學(xué)課上，老師講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系： “一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說(shuō)，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎？” 有個(gè)學(xué)生提問(wèn)：“還有菜嗎？”

43.考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案?？旖Y(jié)束時(shí)他突然又拿出來(lái)?yè)u。監(jiān)考師終于忍無(wú)可忍： “你在干什么？” 學(xué)生答：“我在驗(yàn)算?！?/p>

44.某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計(jì)程車?！?司機(jī)：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍(lán)色裙子?！?司機(jī)：“到哪里？” 小姐：“到膝蓋。”司機(jī) ：“。。?！?45.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來(lái)，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說(shuō)：都第三塊了，我招誰(shuí)惹誰(shuí)了，帶塊玻璃回家就

這么難么？

46.蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了

47.“媽媽，雖然你們反對(duì)，可我還是忘不了他，我的眼中只有他?！薄吧岛⒆樱瑒e陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)??！”

48.小仁對(duì)小洋說(shuō):我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時(shí)候摔破了 49.農(nóng)民趕驢進(jìn)城,遇到個(gè)無(wú)賴,無(wú)賴問(wèn):吃飯沒有?農(nóng)民說(shuō)吃了.無(wú)賴卻說(shuō)我問(wèn)的是驢.農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身對(duì)驢就是兩耳光說(shuō)到:給老子不老實(shí)城里有親戚也不說(shuō)一聲

50.一男人總找不到女友，無(wú)奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說(shuō)：后半生你就習(xí)慣了

51.螞蟻見大象在游泳，道：你上來(lái)！大象爬上來(lái)，螞蟻看看說(shuō)：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻說(shuō)：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。52.一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過(guò)去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對(duì)她說(shuō)：「我去撿帽子，你幫我加油?！鼓杏褎偱荛_不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

53.一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一警察過(guò)來(lái)，問(wèn):發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

54.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說(shuō)：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

55.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來(lái)。烏龜急了罵道：他媽的再不回來(lái)老子就死了！這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你他媽再說(shuō)老子不去了！

56.十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說(shuō)，就問(wèn)妹妹，脆不脆?我想這小屁孩還挺含蓄的，這時(shí)經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了——我妹妹拿了一片放嘴里，說(shuō)：你聽聽。。

57.中午去存錢，排隊(duì)時(shí)一美女在后面問(wèn)我：“存錢是嗎?” “恩!” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了?！?我想想覺得有理，于是把錢給她了。

58.寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，說(shuō)：“兄弟！看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”

59.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時(shí)犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

60.某兄喜歡吃魚。沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條。某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用扳手敲魚的頭。服務(wù)員實(shí)在看不下去了，過(guò)來(lái)跟該兄說(shuō)：“先生，昏過(guò)去的不算……”

61.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！” 62.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來(lái)，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！63.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問(wèn)你干嘛呢？螞蟻：待會(huì)大象來(lái)了，絆他一跟頭。

64.冬天下雪。我們班的同學(xué)一起打雪仗。忽然發(fā)現(xiàn)一哥們對(duì)我們班第一名一陣狂砸，邊砸邊吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”熱鬧的人群瞬間沉默了...你是有多大恨啊.......65.外婆去理發(fā)，理發(fā)師遺憾地告訴我外婆說(shuō)：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了?！蓖馄攀謵琅骸耙恢倍际?元錢的啊！怎么現(xiàn)在變3元了！這，這……太離譜了！”理發(fā)師很誠(chéng)懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在什么東西都漲價(jià)了，連豬肉都漲價(jià)了，所以……”外婆驚異而憤怒地反駁：“這什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”

66.一次老媽熬骨頭湯。吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我說(shuō)吃不下了，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費(fèi)了嗎？！”我說(shuō)：“那我給小狗吃...”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴......67.公園的椅子上坐著一位老婦人，一小孩跑過(guò)來(lái)問(wèn)：“婆婆，您牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了?！庇谑切『⒛贸鲆话颂艺f(shuō)：“麻煩您替我拿一下，我過(guò)去玩會(huì)球……” 68.旅客：“我要一杯可樂。”乘務(wù)員MM不確定地問(wèn)：“你是可樂嗎？”旅客：“不是！”

乘務(wù)員MM：“那你是？”旅客：“我是人，我要可樂！”

69.客艙傳來(lái)一個(gè)呼喚鈴的聲音，乘務(wù)員MM立即朝那位旅客走了過(guò)去：“先生，請(qǐng)問(wèn)您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機(jī)怎么還不起飛？”乘務(wù)員MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我們已經(jīng)起飛了。”“騙人！起飛了，飛機(jī)的翅膀怎么還不收回去？”

70.弟弟看到兩只狗在干那事，便問(wèn)姐姐它們?cè)谧鍪裁?，姐姐不好意思地回答：“它們?cè)诖蚣堋！迸赃叺哪猩笮Α＝憬闩溃骸靶κ裁葱?？想打架??!”

71.電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

72.小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說(shuō)：“看清楚喔！等會(huì)兒出來(lái)，別說(shuō)我偷了你們的猴子！”

73.動(dòng)物園里有只猩猩奇丑無(wú)比，有

一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢

74.一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問(wèn)小真:”你爸爸在找什么呢?“

小真疑惑地說(shuō):”不知道,可能在找你,也可能在找奶奶.“ 媽媽不解~ 小真接著說(shuō):”因?yàn)樗贿呎乙贿呎f(shuō)奶奶的,真他媽的不好找.“

75.張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來(lái)值班，換李四吃飯。張三突然說(shuō)：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

76.幾個(gè)科學(xué)家在一起開會(huì)，有人問(wèn)11乘11等于多少，美國(guó)科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來(lái)數(shù)，中國(guó)科學(xué)家立即答到121，美國(guó)科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評(píng)道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個(gè)很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計(jì)算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)

77.搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)！不說(shuō)殺了你！”女職員：“殺了我也不說(shuō)！你糟蹋了我我也不說(shuō)！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

78.公共汽車上老太太怕坐過(guò)站，逢站必問(wèn)。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

79.今天下午和一群女同事聊天，突然有人說(shuō)我不是男人。我火了，我說(shuō)，你說(shuō)我不是，我掏出來(lái)給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說(shuō)，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~于是……我就把身份證掏出來(lái)了。

80.一日，一司機(jī)開車路上被劫，攔路者說(shuō)：“下車！”攔路者又說(shuō)：“做100個(gè)俯臥撐?！?司機(jī)被迫順從，說(shuō)：“還沒見過(guò)你這樣劫道的?！弊鐾旰?，強(qiáng)盜又說(shuō)：“再做500個(gè)?！?司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無(wú)力，頭昏腦漲。強(qiáng)盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

81.一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次

82.一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的？病人：上帝說(shuō)的。聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒說(shuō)過(guò)！

83.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來(lái)的都是有身份的人，說(shuō)話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?/p>

84.有個(gè)小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他!他回去問(wèn)媽媽:”我的頭象磚頭嗎?“ 媽媽說(shuō)你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來(lái)到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:”上面的人不要扔磚頭啊!" 85.一個(gè)學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)：“沒關(guān)系，注射一針就好了?！?醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問(wèn)：“醫(yī)生，問(wèn)題嚴(yán)重嗎？” 醫(yī)生認(rèn)真地說(shuō)：“同學(xué)，你該洗澡了。” 86.公司組織去黃山旅游，路過(guò)一個(gè)廁所時(shí)同事想進(jìn)去小解一下，碰巧幾個(gè)老外也跟著他一起進(jìn)去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來(lái)?！斑@么快就搞定？”

同事一臉哭喪像回答：“唉，實(shí)在是拿不出手??！先避一避，先避一避……”

87.一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)*笑著說(shuō)：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬(wàn)！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……

88.師說(shuō)：“豬是一種很有用的動(dòng)物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現(xiàn)在有誰(shuí)說(shuō)得出它還有其他用途嗎？” “老師，”一個(gè)學(xué)生站起來(lái)答，“它的名字可以罵人” 89.有一天 小明來(lái)到他未來(lái)的丈母

娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來(lái)，他心想：不行！我一定要忍?。】墒撬麑?shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無(wú)敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會(huì)被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白！” 當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí)，就看到丈母娘沖出來(lái)大罵說(shuō)：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！”

90.兩個(gè)成績(jī)極差的學(xué)生考試完畢后走到一起?！敖芸耍憧嫉脑趺礃?？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會(huì)說(shuō)我們是作弊?！?/p>

91.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問(wèn)朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單，他說(shuō)沒事，從箱里拿出來(lái)了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來(lái)果然平安無(wú)事。

92.小兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”

93.何四與鄰居發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對(duì)方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。何四接過(guò)罰單，很不服氣：“上個(gè)月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛?！?“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價(jià)了?！?/p>

94.夫婦倆一起去參觀油畫展,當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過(guò)了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無(wú)反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來(lái)才甘心嗎?”

95.一個(gè)男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái),并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說(shuō):“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

96.考考你，有人中大獎(jiǎng)了，打一首歌名，《恭喜發(fā)財(cái)》？不對(duì)！再想想，《財(cái)神到》？也不對(duì)！告訴你吧，是《可惜不是你》！

97.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來(lái)越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！” 說(shuō)后，就跑掉了。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?！?98.小強(qiáng)在集會(huì)時(shí)發(fā)表演說(shuō)，下面的人洗耳恭聽！小強(qiáng)說(shuō)：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識(shí)數(shù)的！”下面人頓時(shí)巨汗。。99.內(nèi)向的小張?jiān)诰瓢衫锟吹揭晃蝗菝裁利惖呐印＊q豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問(wèn)：“我能和你談?wù)剢?？”突然女子高聲叫了起?lái)：“不，我不和你睡覺！” 整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過(guò)了一會(huì)兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對(duì)不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂蔚那闆r下反映如何?！边@是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 100.螞蟻在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會(huì)，轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)惡狠狠地對(duì)大象說(shuō)：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

第四篇：笑話

斯諾登透露，美國(guó)已竊取千萬(wàn)計(jì)中國(guó)人短信內(nèi)容。據(jù)此，其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是拜年祝福，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問(wèn)：“那剩下10%一定是重要內(nèi)容了？”美情報(bào)局長(zhǎng)：“報(bào)告總統(tǒng)，剩下10%是黃段子。

奧巴馬大失所望，突然想到中國(guó)現(xiàn)在還有個(gè)微信，急切地問(wèn)道：那微信里有些什么呢？情報(bào)局長(zhǎng)答:35%是人生之路的教誨，25%是自拍跟攝影作品的展示，30%是健身、保養(yǎng)、長(zhǎng)壽和生活知識(shí)。奧巴馬又急切地問(wèn)那剩下的10%呢？美情報(bào)局長(zhǎng):剩下10%是如果你轉(zhuǎn)發(fā)會(huì)帶來(lái)好運(yùn)！奧巴馬瞬間暈倒

快扔雷炸死那個(gè)王八蛋

高中時(shí)流行玩CS，那會(huì)網(wǎng)吧大多沒有網(wǎng)，人們?nèi)チ司褪怯螒?。為了區(qū)分開人，也是出于惡搞心理，大家把游戲里的名字都起成了校長(zhǎng)（郭建華）、副校長(zhǎng)（張四平）、教導(dǎo)主任什么的名字，每天打得熱火朝天。一天校長(zhǎng)查網(wǎng)吧，進(jìn)去，一學(xué)生看見了，忙說(shuō)：“郭建華來(lái)了，在門口”。我以為是說(shuō)游戲里，接口：“張四平，快扔雷炸死那個(gè)姓郭的王八蛋，他又來(lái)偷襲了。”事后，下場(chǎng)及其凄慘。

方言害死人吶

某日，領(lǐng)導(dǎo)宴請(qǐng)公司員工，菜已上齊，本地方言（夾菜）的（夾），意為饑菜，領(lǐng)導(dǎo)舉杯，來(lái)來(lái)來(lái)，大家辛苦了，都不要客氣啊，自己吃自己饑吧！這是要怎么吃啊啊啊??

太TM人才了

考試，問(wèn)：金剛石是如何變成石墨的？ 二貨同學(xué)在卷子上寫的是：嘛里嘛里轟！

太不專業(yè)，都不會(huì)踩點(diǎn)的

讀書時(shí)三人晚上翻墻出去包夜，第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問(wèn)怎么了？ 回答沒事腳扭了快過(guò)來(lái)幫我，第二個(gè)跳下去的大喊一聲，日，后面問(wèn)怎么了？回答沒事快過(guò)來(lái)都在等你，第三個(gè)跳下去的大喊一聲，草，污水溝??

我的方向盤呢！我經(jīng)常出差，公司配司機(jī)一枚，大部分都是長(zhǎng)途的，有一次司機(jī)開了大半天，我看他辛苦，就說(shuō)我來(lái)開一會(huì)，讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過(guò)十分鐘，突然驚醒，大叫一聲，次奧！我的方向盤呢！嚇?biāo)牢伊耍?/p>

擴(kuò)音器、擴(kuò)陰器

擴(kuò)音器，擴(kuò)陰器本人見習(xí)醫(yī)生一枚，今天上班遲到，然后到那里說(shuō)要開會(huì)，老師說(shuō)゛xx，要開會(huì)，你把那個(gè)擴(kuò)陰器拿一下゛我說(shuō)今天開會(huì)可真有意思，等我拿了擴(kuò)陰器到禮堂了，一臉天真的把擴(kuò)陰器給主任，主任抽搐著嘴角，對(duì)我說(shuō):小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴(kuò)音器！尼瑪，全科好幾十人爆笑啊！

話說(shuō)lz正上的是警校

話說(shuō)lz正上的是警校，聽老師講的多年前我們學(xué)校隔壁是個(gè)勞改農(nóng)場(chǎng)，圍墻附近有犯人種的果樹，雖然學(xué)校三令五申，但總有人翻墻去偷果子，被發(fā)現(xiàn)了就趕緊跑。于是gc來(lái)了，那時(shí)候經(jīng)常能看到一群犯人拿著鐵鍬、鋤頭什么的追著幾個(gè)警察跑，然后就木有然后了...巨二的屌絲青年冷幽默

1、雨越下越大，那個(gè)女孩躲在屋檐下無(wú)助的看著大雨。我看了看手中的雨傘，自己給自己說(shuō)了聲加油后朝那女孩走去：“姑娘，要傘么？”姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”我笑著搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把?！?/p>

2、周末的時(shí)候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說(shuō)是因?yàn)榭照{(diào)壞了。還建議我可以先洗個(gè)澡涼快下，我知道她在暗示我。。于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場(chǎng)，最后買了一個(gè)80塊的電風(fēng)扇，便宜吧！

3、老師找了某女同學(xué)談話！中午她男友買飯給她，但她想到老師說(shuō)她處對(duì)象的問(wèn)題，心里很難過(guò)，說(shuō)：“我不吃，老師找我談話了?！彼杏褋?lái)了一句：“咋了？老師說(shuō)你胖了？?? ”

4、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對(duì)岳父岳母大人說(shuō)：“放心，就算家里剩一碗湯我也會(huì)讓她先喝??！”小麗正感動(dòng)，二貨弟弟來(lái)句：“湯一般上面稀下面稠??！”

喝酒影響我發(fā)育

一次公司聚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)敬酒！來(lái)，大家都滿上，喝一杯！不論誰(shuí)，都得喝酒！一位女同事說(shuō)，來(lái)，我以茶代酒！領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)咋回事？那妹子來(lái)了一句，喝酒影響我發(fā)育！剩下只有領(lǐng)導(dǎo)凌亂中！

非常高深的問(wèn)題

晚上寢室無(wú)聊討論到關(guān)于舌吻的話題。上鋪哥們忽然問(wèn)：“舌吻是現(xiàn)代才有的嗎？古代人會(huì)這招否？”正當(dāng)大家為這個(gè)高深的問(wèn)題陷入沉思時(shí)，宿舍最悶騷的那位幽幽地來(lái)了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒??”

就等你死了

過(guò)兩天要坐飛機(jī)回老家趟。今天跟媳婦說(shuō)：“要是我死了，你就再找個(gè)吧。你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 真是女大十八變 今天跟老婆出去玩，碰到老婆以前的小學(xué)同學(xué)，見到lz老婆就開始聊，然后說(shuō)到:好久不見，真是女大十八變，越變?cè)胶每窗?我立馬接了一句，孫悟空還會(huì)七十二變呢，再變不還是個(gè)猴子?然后?然后lz的屁股就被踹了一腳啊?

當(dāng)年網(wǎng)吧電腦很爛v 05年時(shí)，網(wǎng)吧電腦配置都比較低，電腦開的時(shí)間長(zhǎng)反應(yīng)有點(diǎn)慢。

有個(gè)MM用word打論文，一頁(yè)滿了之后下一頁(yè)沒馬上出現(xiàn)，她驚呼道：“網(wǎng)管，沒紙了！”

兄弟，你真是語(yǔ)不驚人死不休啊

中午在食堂吃飯，旁邊有個(gè)伙計(jì)買了個(gè)饅頭。咬了一口發(fā)現(xiàn)里邊有豆沙餡，很驚訝的告訴我們。我們看了一眼，極其鄙視的說(shuō)這回食堂可虧大了，竟然做饅頭不小心包進(jìn)了豆沙。只見那兄弟靜靜看著饅頭，靜靜的看著，忖思良久：“不，我想這饅頭應(yīng)該是大姨媽來(lái)了”。

霸氣的老師

有一節(jié)數(shù)學(xué)課，試卷出現(xiàn)了一道很復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。數(shù)學(xué)老師把解題過(guò)程寫滿了整整一黑板。在解完的那一剎那，數(shù)學(xué)老師如釋重負(fù)地轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，華麗麗的把試卷撕了，還邊撕邊罵：“我去，這出題人是閑的多胃疼啊，這么變態(tài)的題。”頓時(shí)霸氣還側(cè)露了

這老師太有愛了

大學(xué)的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄 但是也都不敢亂來(lái)，唯獨(dú)第一排一奇葩，把書都拿出來(lái)了，就放桌子上抄 老師走過(guò)去踢了一腳那哥們桌子，說(shuō)了震驚滿場(chǎng)的話 滾最后一排抄去，一點(diǎn)技術(shù)含量沒有還跑第一坐來(lái)了，影響多不好??

因?yàn)橛袛z像頭

上課時(shí)給學(xué)生講環(huán)保問(wèn)題，讓學(xué)生舉例子說(shuō)說(shuō)身邊有哪些環(huán)保行為，一個(gè)學(xué)生馬上站起來(lái)說(shuō)，咱們學(xué)校走廊里有好多花，沒人去隨便的采摘，我馬上給予表?yè)P(yáng)，結(jié)果另一個(gè)熊孩子也把手舉的高高的搶答到，那是因?yàn)樽呃壤镉袛z像頭，他不敢摘！我能不能不告訴你們，我們校長(zhǎng)正坐在后面聽課呢！？

好有畫面感

朋友曾在一所技校上學(xué)。有一次班上糾集了一批人去打架。有拎磚的，有提棒的，浩浩蕩蕩的一群人，好不威風(fēng)的來(lái)到了另一教室門口。領(lǐng)頭的大哥更是霸氣十足，一腳把門踹開?? 里面廚師班三十多個(gè)人在磨菜刀??領(lǐng)頭大哥就把門給帶上了，帶上了，帶上了??

你可是抬一條腿吧 高中時(shí)去廁所，看見兩哥們互掐。甲說(shuō)乙：“我記得你都是蹲著尿＂不相識(shí)的人都面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說(shuō)＂你可是抬一條腿吧＂大伙頓時(shí)憋不住了。

我滴個(gè)媽媽呀

加班晚歸的孩子傷不起，等不到taxi，打了個(gè)很拉轟的摩的，結(jié)果碰到一話癆，你說(shuō)就說(shuō)吧，你說(shuō)著我聽著，可你偏偏時(shí)不時(shí)地回頭對(duì)著我講，我滴個(gè)媽媽呀，吐沫飛的姐滿臉都是

那個(gè)人是你兒子

兒子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂?，“爺爺，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會(huì)有人要來(lái)打我?！睜敔?，“誰(shuí)這么囂張敢到家里來(lái)打你？”兒子說(shuō)：“因?yàn)樗质蔷?，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，走，我們先去收拾他！”兒子：“好，那個(gè)人是你兒子，他一會(huì)就回來(lái)了，您可要狠狠地收拾他”！爺爺：“你個(gè)臭小子??”我在旁邊看著爺倆好歡樂啊。

冬天來(lái)了，春天還會(huì)遠(yuǎn)嗎

大家每天來(lái)上學(xué)都是沒有精神的，如此循環(huán)了很久。星期四，學(xué)黑板上寫出出一行字：“星期四來(lái)了，星期五還會(huì)遠(yuǎn)嗎？”結(jié)果全班同學(xué)在那天異?？簥^，學(xué)習(xí)熱情高漲。后來(lái)的每個(gè)星期，全部都在看書了。再然后，全班平均分直沖全年級(jí)第一。還好班主任沒在星期天補(bǔ)課寫“星期一還會(huì)遠(yuǎn)嗎”??

連女神都變得如此機(jī)智了 如今，連女神都變得如此機(jī)智了！女神發(fā)了一條微博：男生最重要的三個(gè)字從來(lái)不是高帥富，是上進(jìn)心。然后，她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

有那么難聞么

發(fā)個(gè)剛發(fā)生的，樓主中午吃的蔥，天氣太熱，滿臉通紅，路遇交警看到臉紅，以為喝酒，屁顛屁顛的就沖過(guò)來(lái)把頭探進(jìn)駕駛室:喝酒了？樓主直接哈氣給他，交警嗷的一嗓子頭撞著車框就出去了，我想知道有那么難聞么？

超實(shí)用育兒法

是我這幾年帶孩子的經(jīng)驗(yàn):孩子哭鬧的時(shí)候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會(huì)兒小孩就睡著了。理論依據(jù)是小孩最多同時(shí)關(guān)注2件事，如果有三件事需要同時(shí)關(guān)注，他就只能睡覺了...結(jié)論:所有小孩子都是單核處理器，一旦多線程，就自動(dòng)掛起......孩紙，你知道的太多了 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動(dòng)畫片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時(shí)，全公交安靜了.文盲也算盲人啊

剛進(jìn)一按摩店，躺在床上等技師過(guò)來(lái)。來(lái)了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問(wèn)：你們這里不是盲人按摩嗎？美女答到：沒錯(cuò)啊，我是文盲...標(biāo)準(zhǔn)的吃貨,吃的很努力

1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說(shuō)一句：“都20了阿?? ”小胖當(dāng)時(shí)也感慨：“可不咋的，時(shí)間過(guò)的真快，我還老能想起來(lái)咱兩個(gè)小時(shí)候的事呢。”他哥說(shuō)：“我是說(shuō)，你都吃20盤了啊！”

2、中午，表弟來(lái)我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。我拿起一只大碗對(duì)表弟說(shuō)：“你年輕，飯量大，我給你多盛點(diǎn)兒面?！北淼苈犃?，忙沖我擺手說(shuō)：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點(diǎn)兒排骨就行了?！?/p>

3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。媽媽很欣慰道：“學(xué)了孔融讓梨之后就是不一樣！懂事多了！”哥哥：“吃小的速度快，我吃完時(shí)，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。。”

4、某人：“月初你還頂個(gè)啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果；每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等?? ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂個(gè)屁！后來(lái)我不小心吃壞肚子，拉了一個(gè)多星期，就瘦下來(lái)了?！?/p>

命真好“再來(lái)一瓶” lz昨天去網(wǎng)吧上網(wǎng)，刷了卡后習(xí)慣性的拉開冰柜拿了一瓶飲料，豪飲一口準(zhǔn)備付錢。一摸兜，次奧，居然沒帶錢！如果你以為這就是gc那么你就錯(cuò)了。當(dāng)我準(zhǔn)備給老板說(shuō)等下次來(lái)再給他錢的時(shí)候，我突然看見瓶蓋上寫著“再來(lái)一瓶”！于是我就把瓶蓋給了老板，高興的上網(wǎng)去了，lz還記得老板當(dāng)時(shí)無(wú)奈的眼神...你有啊，不是在前面長(zhǎng)嗎？ 公交車上有一母子，孩子二三歲左右，在給媽媽唱《兩只老虎》，唱到一只沒有尾巴的時(shí)候。忽然停住了，問(wèn)媽媽：“為什么我沒有尾巴呢？”此母很淡定的說(shuō)了聲：“你有啊，不是在前面長(zhǎng)嗎？”整車人流汗......手無(wú)寸鐵

死囚被處決，被押往刑場(chǎng)。死囚對(duì)行刑手說(shuō)：天哪，你怎么能對(duì)手無(wú)寸鐵的人下手！行刑手從口袋里拿出一寸長(zhǎng)的鐵放入死囚手中，說(shuō)：你這樣的人我見多了，現(xiàn)在你不是手無(wú)寸鐵了吧！死囚.....給狗吃都不給你吃

初中暗戀一個(gè)男生，不知道他知不知道哦。某天請(qǐng)他吃糖，他冷冷地說(shuō)：不要。我來(lái)氣了，惡狠狠地說(shuō)：哼！給狗吃都不給你吃！你吃！說(shuō)完把糖塞到了閨蜜口里。。

這幫孩子太調(diào)皮了

高三，新?lián)Q了個(gè)地理老師，講題講的特別快，一節(jié)課能講完四張卷子，都不讓提問(wèn)。弄得全班特?zé)o奈，最后送她一外號(hào):聚能環(huán)，一節(jié)更比六節(jié)強(qiáng)!

臉大，有阻力啊

樓主大臉妹子，上周在操場(chǎng)上測(cè)試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過(guò)幾個(gè)男生，A先喊:”XXX加油！臉打開！“一旁的男生B趕緊說(shuō):”不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來(lái)會(huì)有阻力的！“

離別的方式

今晚突然想起了我最后一次上大學(xué)的室友們，我們六個(gè)人彼此都打過(guò)架，也曾互相鄙視，和好的方式就是打CS，誰(shuí)輸了誰(shuí)道歉? 各奔前程那晚上，在宿舍里默默喝了二十幾瓶啤酒，第二天走的時(shí)大家都沒打招呼，誰(shuí)醒了誰(shuí)悄悄先走，我閉著眼聽他們一個(gè)個(gè)離開，最后打掃了衛(wèi)生，鎖了門，下樓梯時(shí)眼淚突然就掉下來(lái)?

這招不錯(cuò)，值得采納

一貨在選修課考試時(shí)作弊，被老師抓個(gè)正著 “你可以不用寫了，零分！出去！” 那貨一臉無(wú)辜看著老師說(shuō)：“老師，這門課我沒好好學(xué)，很對(duì)不起你 零分不要緊，但是您就讓我抄完，就當(dāng)最后學(xué)了一點(diǎn)。我會(huì)重修的?！?于是老師讓他答完卷，全場(chǎng)就他抄的眉飛色舞，舞動(dòng)奇跡 結(jié)果，這貨及格了

出門在外，掌握一門技術(shù)何其重要

我同學(xué)有一次坐火車沒座，一直站著，旁邊有個(gè)老太太要打斗地主人不夠，遂邀請(qǐng)我同學(xué)，還硬要擠擠給她讓個(gè)位，這貨回來(lái)說(shuō)：“出門在外，掌握一門技術(shù)何其重要?。　?/p>

我們學(xué)校有三種人 我們學(xué)校有三種人。

膽小型：路見不平一聲吼，吼完咱就走。

搞笑型:遇見壞人亮出刀，不識(shí)相的給一刀，然后逃跑一溜煙。無(wú)賴型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。

今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話 今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話：“大家要學(xué)會(huì)配合，好的配合能夠?yàn)槲覀兲岣吖ぷ餍?！記住，兩個(gè)人配合不是簡(jiǎn)單的加法，而是乘法！”大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說(shuō)：“比如1+1才等于二，而1x1....”她忽然發(fā)覺不對(duì)改口道：“1不算，2x2的話--！算了，還是說(shuō)3吧...”

我覺得你長(zhǎng)得好像一個(gè)歌星

有個(gè)朋友，去理發(fā)。理發(fā)師跟她說(shuō)，我覺得你長(zhǎng)得好像一個(gè)歌星。妹子心中暗喜，誰(shuí)啊？期待著他說(shuō)出某個(gè)美女明星。結(jié)果理發(fā)師悠悠地來(lái)了句，對(duì)了，就是那個(gè)，騰格爾！我朋友臉都綠了，人家是個(gè)妹子好么??

出題不易必自斃

不要九十！不要八十！七十也不收你的！現(xiàn)在只要六十！你沒有聽錯(cuò)！就是六十！太瘋狂了簡(jiǎn)直！只要六十就可以讓孩子們回家過(guò)大年！好禮送不停！心動(dòng)不如行動(dòng)！老師們快拿起手中的紅筆在試卷上畫個(gè)60吧！三分天注定，七分師生情，老師，我已經(jīng)盡力了，剩下來(lái)靠你了，出題不易必自斃！

這個(gè)胖子比較二宿舍有一胖子，脾氣暴躁，胖子有兩個(gè)手機(jī)，早上醒來(lái)發(fā)現(xiàn)一個(gè)不見了。就拿這個(gè)往不見的那個(gè)上打電話，然后手機(jī)在被窩響了，胖子順手接了電話：“喂，喂？喂！NMLGB，你說(shuō)話！你誰(shuí)??！你他媽怎么不說(shuō)話！靠！”掛了電話繼續(xù)找手機(jī)，我手機(jī)呢？然后其他人當(dāng)場(chǎng)凌亂了??

神一樣的作文

上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說(shuō)滾一邊玩去，我說(shuō)老師讓我做的，我媽說(shuō)你們老師逼事兒真多?? 這是我聽到的最真實(shí)的作文。

考零分的人很不容易的

高考模擬考結(jié)束了，老師開始講卷子。老師說(shuō)考零分的人很不容易的，因?yàn)樗麄円_保每個(gè)選項(xiàng)都是錯(cuò)的 一不小心就會(huì)蒙對(duì)。臥槽...你就可憐可憐他吧

昨天跟老婆吵架，我兒子勸我老婆說(shuō)：“你不要跟爸爸離婚，爸爸長(zhǎng)那么難看以后肯定娶不到老婆了，你就可憐可憐他吧?！崩掀女?dāng)場(chǎng)就笑噴了

這本流傳已久的秘籍

昨天理綜考試，生物部分那叫一個(gè)難啊，尤其是選擇題，能對(duì)一半那真是不得了啊，可是，班里有一個(gè)高手，選擇全對(duì)。你沒猜錯(cuò)，他是蒙的，當(dāng)然這不是gc，gc是他按照:三長(zhǎng)一短選最短，三短一長(zhǎng)選最長(zhǎng)??原來(lái)這本流傳已久的秘籍是真的...擦

別聽老師的

班主任課間支走男生和女生講，如果怕高考那幾天來(lái)大姨媽的話可以去打針調(diào)經(jīng) 一個(gè)男同學(xué)了解情況后，語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)一萌妹紙說(shuō)：“別聽老師的，打什么針？打電話給我，我可以讓你十個(gè)月都不來(lái)”

一個(gè)真實(shí)的故事

高中一女同學(xué)被中青年女老師叫到辦公室教訓(xùn)，各種犀利言辭，各種詆毀 說(shuō)這樣以后你什么都不行之類的女同學(xué)受不了了，大聲反駁一句：“我是處女你是嗎？”說(shuō)完全辦公室老師看著同學(xué)和那個(gè)臉紅的老師。

頓時(shí)好生同情我哥

昨中午，哥叫我洗菜，我說(shuō)我月經(jīng)來(lái)了，你自己洗。下午，哥叫嫂子洗衣服，嫂子說(shuō)，我月經(jīng)來(lái)了，你自己洗吧。晚上出去散步，三歲小侄女突然轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)對(duì)哥說(shuō)，爸爸，我月經(jīng)來(lái)了，你抱我走吧。頓時(shí)好生同情我哥??

爆笑校園里的奇葩糗事

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時(shí)候都寫過(guò)，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時(shí)候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。

2、阿呆課堂上睡覺，等醒來(lái)時(shí)候發(fā)現(xiàn)全班在數(shù)數(shù)?！?2！”“43！”“45！”阿呆也激動(dòng)地附和一句：“100！”全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲，老師緊盯著阿呆。后來(lái)才知道，老師讓大家猜他的年齡。

3、初中時(shí)，男女同桌，兩個(gè)都是瞌睡蟲，我睡像不老實(shí)，睡著時(shí)總倒向女同桌，多次抗議無(wú)效。一日自習(xí)課，我正要睡，可能是同桌忍無(wú)可忍了吧，大聲說(shuō)：“今天你睡你那頭，不準(zhǔn)睡我這頭！”

4、QQ上，學(xué)弟問(wèn)學(xué)長(zhǎng)：“學(xué)長(zhǎng)，你大便怎么樣了？”學(xué)長(zhǎng)：“唉，最近偏黃，有點(diǎn)干，怎么了？你問(wèn)這個(gè)干嘛?！睂W(xué)弟：“答辯。?！?/p>

5、一次我約暗戀已久的女同學(xué)到學(xué)校到小樹林玩，女孩羞羞的來(lái)了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我?guī)洑獾拇虬缢鶅A倒了。半小時(shí)后我們愉快的道別，誰(shuí)知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是。。我扮鬼嚇唬女同學(xué)！

6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時(shí)候發(fā)現(xiàn)席子真的好燙，你們知道為什么嗎？尼瑪！誰(shuí)把我電熱毯插上了？

我們這一代,開始老了 2013-07-03 10:52 梅蘭芳去世52年了,黃家駒去世20年了, 當(dāng)年唱的全世界都是愛的小虎隊(duì),吳奇隆41歲,陳志朋39歲,蘇有朋38歲不老神話林志穎39了, 當(dāng)年雙截棍的周董35了,七十二變的蔡依林34了,還珠格格的趙薇都當(dāng)媽了,踢足球的小貝退役了,蠟筆小新爸爸死了,火影快結(jié)束了,犬夜叉完結(jié)很久了,塞班落伍了,蘋果要出5s了,xp要停止服務(wù)了,十年前我們盼青春,十年后我們致青春,不得不承認(rèn),我們這一代,開始老了

以后再也不跟他爸洗澡了

老公難得帶兒子洗澡，兒子五歲，洗完澡出來(lái)說(shuō)，以后再也不跟他爸洗澡了??原來(lái)兒子洗澡時(shí)尿尿，不小心尿到老公腿上了，2b老公立馬也朝兒子腿上尿尿，尼瑪，有沒有這么sb的爸爸？

搞笑家庭里的樂人趣事

1、爸爸是個(gè)幽默的人，他有一句口頭禪：我說(shuō)的笑話能讓你笑的頭發(fā)都卷起來(lái)。一天，兒子從外面聽了一個(gè)笑話，急著回家告訴媽媽。他一進(jìn)門就學(xué)著爸爸的語(yǔ)氣叫道：媽媽我要說(shuō)一個(gè)能讓你頭發(fā)卷起來(lái)的笑話。他說(shuō)著一扭頭，看見媽媽做的卷發(fā)造型，兒子不由失望的說(shuō)：原來(lái)你已經(jīng)聽過(guò)了。

2、妻子出差回來(lái)，看到家里亂糟糟的，抱怨道：“為什么我每次從外面回來(lái)都感覺家里插不下腳？為什么買回來(lái)的東西都要堆在沙發(fā)上？是儲(chǔ)物間里放不下了，還是你忙得根本沒空整理？家里亂成這樣你怎么還看得下去？是什么信念支撐著你在如此亂的環(huán)境中保持淡定??”兒子從他的房間里跑出來(lái)，插嘴道：“廣告之后，《走進(jìn)科學(xué)》將為您一一解密！”

3、一大早老爸生氣了，板著臉。我對(duì)小外甥說(shuō)：“你趕緊去勸勸姥爺?！毙⊥馍Φ溃骸昂冒?，我這就去。”小外甥走到沙發(fā)那兒，拉起老爸的手說(shuō)：“乖，不生氣，今天咱倆過(guò)兒童節(jié)，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”見老爸不說(shuō)話，小外甥不氣餒地接著說(shuō)：“那我?guī)闳フ亿w爺爺下棋吧?！边@下老爸實(shí)在是憋不住了。。

4、單位加班，回來(lái)的晚，剛一進(jìn)家，就聽見女兒跟她爸爸在房間里爭(zhēng)論。女兒說(shuō)：“我已經(jīng)做完三道題了，可以下去玩一會(huì)兒了?！卑职终f(shuō)：“不行，咱們以前都說(shuō)好了的，每天晚上必須做完五道課外題你才可以玩?！迸畠航又f(shuō)：“昨天你在外邊吃飯，我媽可是讓我做了三道題就出去玩了?！卑职窒肓艘幌?，很大聲地回答：“既然這樣，那好吧，你做完今天的五道題后，再把昨天少做的兩道題給補(bǔ)上再出去玩吧?！?/p>

這孩紙，真現(xiàn)實(shí)

語(yǔ)文老師正在講《巴爾扎克葬詞》這一課，就問(wèn)同學(xué)們： “如果你們只剩一天的壽命，你最想去哪里？” 劉峰正神游天外，突然被老師點(diǎn)名回答此問(wèn)，他忙說(shuō)：“我會(huì)將最后一天留在學(xué)校，留在語(yǔ)文課堂?！崩蠋熉犃松跏切牢俊⒎遄滦÷曆a(bǔ)充道：“因?yàn)槲以谡Z(yǔ)文課上有度日如年的感覺啊??”

霸氣側(cè)漏啊

深夜兩點(diǎn)，你可以試試打電話給老師：”老師睡了嗎？”老師迷迷糊糊：”睡了，有事么？”這個(gè)時(shí)候你就使出全身力氣大吼：”老子他媽還在寫作業(yè)！” 趁他愣住的時(shí)候果斷掛電話.更高層次的理想 老師：“你來(lái)說(shuō)說(shuō)你的理想是什么？”小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過(guò)得好?！崩蠋煟骸澳愕睦硐肽懿荒芨咝俊毙W(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過(guò)得更好。”

大海對(duì)高山說(shuō) 2013-07-02 13:35 一次考試，有這樣一填空題，前半部分是——高山對(duì)大海說(shuō)：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海對(duì)高山說(shuō)：()。一學(xué)生答道：(謝謝夸獎(jiǎng)！)

今天作業(yè)多不多?。?老師布置作業(yè)：“同學(xué)們，今天作業(yè)多不多啊？” “多??！” “嫌多是吧，那就再多布置一點(diǎn)！” 第二天 “同學(xué)們，今天作業(yè)多不多??？”“不多！” “嗯，大家都很愛學(xué)習(xí)，很好，那就給你們?cè)俣嗖贾靡稽c(diǎn)吧！”你們上學(xué)時(shí)老師也這樣嗎？

我早戀了，怎么辦？

新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦？”校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫下來(lái)。第二天，那個(gè)二貨就被處分了。。

怕他們偷吃

我?guī)鹤尤ゾ频瓿詵|西，突然兒子問(wèn)：“媽，為什么那些人要帶著口罩??？”我就想逗他一下，說(shuō)：“因?yàn)槔习迮滤麄兺党园?！”兒子若有所思說(shuō)：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時(shí)候也帶著口罩了！”

你伸錯(cuò)腳了2013-07-02 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過(guò)來(lái)伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯(cuò)腳了”，把他拉回現(xiàn)實(shí)，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。

閃亮出糗,差點(diǎn)沒笑死

1、那天和一哥們?cè)诼飞献?，突然前面一個(gè)女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。哥們說(shuō)快點(diǎn)走，我還以為是個(gè)神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說(shuō)，剛才彈煙頭，沒彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了??

2、傍晚去ATM取錢，取款機(jī)提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了！”轉(zhuǎn)身一看到后面好長(zhǎng)的隊(duì)伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。?；厝ハ肓讼?，擦，是我卡里錢余額不足。

3、在巷口停車。一個(gè)妹子過(guò)不去，于是我下車幫她。結(jié)果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了?，F(xiàn)在，妹子望著我發(fā)呆??

4、和幾個(gè)同學(xué)去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點(diǎn)價(jià)，其中一個(gè)說(shuō)：“老板，便宜點(diǎn)吧，我們?nèi)硕?。”老板聽完這話蹭地站起來(lái)，說(shuō)道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”

5、剛和幾個(gè)朋友一起吃飯，其中有個(gè)二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時(shí)候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務(wù)員妹子在旁邊，我們說(shuō)：菜怎么還不上，暈倒一個(gè)了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理！5號(hào)桌有人餓暈了！

你們肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老師上課，出了一道題 于是叫了一聲后面戴眼鏡那個(gè)同學(xué):”你回答一下“ 那同學(xué)說(shuō)不會(huì)，于是坐下了 接著老師有說(shuō)到：“042號(hào)，起來(lái)回答” 于是那哥們又起來(lái)了，說(shuō)不會(huì)，老師那個(gè)尷尬啊 接著又說(shuō)：“×××同學(xué)起來(lái)回答”那哥們又站起來(lái)了說(shuō) ： “老師我真不會(huì)?！辈皇歉叱?接著老師實(shí)在太尷尬了說(shuō)：“語(yǔ)文課代表起來(lái)回答吧” 于是，那哥們又站起來(lái)了

瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了

1、那次和哥們幾個(gè)吃自助火鍋，一哥們?nèi)ト〔?，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說(shuō)能不能拿些口味重的，他默默的端來(lái)一盤黑木耳。。

2、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問(wèn)：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費(fèi)了感情。誰(shuí)知這貨幽幽的來(lái)了一句：浪費(fèi)感情不怕，就怕浪費(fèi)了流量。。

3、一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問(wèn)她還需要什么，妹子想了想說(shuō)：家里狗狗快生了，買了營(yíng)養(yǎng)品給它補(bǔ)補(bǔ)吧。誰(shuí)知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。。

4、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨！然后在第二站從后門跑下去，再?gòu)那伴T上來(lái)，說(shuō)一句：現(xiàn)在平衡了！

5、一搞APP開發(fā)的哥們來(lái)電說(shuō)，他一平臺(tái)項(xiàng)目獲得了天使投資，現(xiàn)在B2C、C2C和O2O模式間糾結(jié)，物流問(wèn)題也令他頭疼，邀我做聯(lián)合創(chuàng)始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問(wèn)及此事，他太太說(shuō)：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬(wàn)，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊。”

你妹，尼瑪

大學(xué)生一枚，最近手機(jī)不知咋滴，有些電話號(hào)碼都不見了，今天老媽打電話過(guò)來(lái)。我:喂，你好，請(qǐng)問(wèn)你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費(fèi)已經(jīng)打你卡上了，好小子，你把你媽的號(hào)碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。哥瞬間淚奔~~o(>_<)o~~

媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來(lái)一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。吃一個(gè)，“得，一個(gè)茶葉蛋沒了”，第二個(gè)，“能買一斤面條了”，第三個(gè)，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”

先別收，我還沒舔

中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤服務(wù)員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續(xù)坐，在服務(wù)員將要把剩下兩個(gè)盤收走的時(shí)候，那二貨不知哪來(lái)的底氣：先別收，我還沒舔。方圓幾桌立刻安靜下來(lái)，服務(wù)員不知所措，而我，在找縫兒??

帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？

今天去KFC，人多排隊(duì)的時(shí)候，前面有個(gè)女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說(shuō)到：帥哥，能讓我插個(gè)隊(duì)嗎？誰(shuí)知道猛男回頭面帶怒色粗聲問(wèn)：你說(shuō)什么再跟我說(shuō)一遍。女的一下子就懵了說(shuō)：能讓我?？猛男立即打斷說(shuō)：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開伸出右手大聲說(shuō)：請(qǐng)！

這衣服要洗嗎

我正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問(wèn)我:”這衣服要洗嗎?“我看一眼，說(shuō):”要洗的。"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。

第五篇：笑話

一個(gè)班級(jí)里面成績(jī)第一名和第二名一般是敵人。

但是，倒數(shù)第一和倒數(shù)第二基本上都是朋友

上課點(diǎn)名，急忙打電話給舍友：“快來(lái)老師點(diǎn)名了！”

舍友淡定地說(shuō)：“把免提打開。”

今天上課老師講了一篇兒關(guān)于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個(gè)偉人。

有個(gè)女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來(lái)讓她復(fù)述伏爾泰生平。

該女生弱弱地說(shuō)：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟?！?/p>

今天坐地鐵，人不是很多。

一個(gè)胖胖的男生進(jìn)來(lái)之后，門要關(guān)了，就發(fā)出“滴滴滴”的警告聲。

這貨突然一下跳到了站臺(tái)上面，然后車廂門慢慢關(guān)上了。

大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”

去快餐店買可樂，看見配餐妹子在接可樂時(shí)不小心滿出來(lái)了，然后她幫我喝了一小口才封上給我。

看在是美女的份上我原諒她了??

昨天去隔壁城市找朋友玩。

今兒沒事去逛街，順帶買條蛇。

因?yàn)椴缓媚?，只好裝手提袋里，結(jié)果在火車站給人搶走了。

第一次讓人搶了還這么高興！不知道搶包那丫打開后什么表情??

昨天一哥們結(jié)婚。

今天他打電話來(lái)說(shuō)，一同學(xué)給他充了200塊錢話費(fèi)，當(dāng)搭禮了??

教弟弟寫作文，題目是“我的姐姐”。

果斷教弟弟在作文各種夸自己，什么彎彎眉毛，大大的眼睛，學(xué)習(xí)刻苦又努力。看夸得差不多了，我就讓弟弟自己接著發(fā)揮吧。

晚上檢查作業(yè)時(shí)發(fā)現(xiàn)多了一句話：“但是我姐姐有一個(gè)缺點(diǎn)，就是喜歡教我撒謊?！?/p>

今天穿了雙超高的高跟鞋上班。

在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。

當(dāng)場(chǎng)姐是滿頭大汗，實(shí)在撐不住了。

果斷擦了，打開門的時(shí)候姐竟然說(shuō)了句：“撐死我了！＂

瞬間，我成了同事們的焦點(diǎn)??

鄰居家有條菜狗，經(jīng)常在路上串來(lái)串去。

昨天被一輛車撞到，倒在地上。

那司機(jī)下車一看它躺在地上一動(dòng)不動(dòng)，就給它的主人200元了事了。

結(jié)果車一開走，這貨騰地起來(lái)跑回家了??

孟非：“請(qǐng)新上場(chǎng)的女嘉賓談一下自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)?！?/p>

女嘉賓：“我心目中的那個(gè)他，應(yīng)該富有同情心，富有上進(jìn)心，富有責(zé)任心，富有包容心??”

孟非：“能再簡(jiǎn)潔一點(diǎn)嗎？”

女嘉賓：“哦，他應(yīng)該富有。”

我媽媽是醫(yī)生。

小學(xué)時(shí)，語(yǔ)數(shù)外叫主科，其他科目叫副科。

期末考試，我媽媽問(wèn)我試考完沒。

我說(shuō)：“主科考完了，還剩副科明天考?！?/p>

我媽媽瞬間就震驚了：“你們還要考婦科啊！”

十一回家和親戚一起吃飯。

調(diào)戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”

他馬上拉下臉來(lái)說(shuō)：“別跟我提她！”

在肯德基吃飯，聽到旁邊一對(duì)情侶對(duì)話。

女的說(shuō)：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”

那男的頭也沒抬，默默地說(shuō)：“我允許你明天可以再說(shuō)一遍！”

去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的。

剛開始褪褲子掉了一個(gè)5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子。

又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕！

隔壁的坑來(lái)了一句：“你當(dāng)這是許愿池??！”

我曾經(jīng)喜歡一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子。

那天和她一起去上課，不知道老師是抽風(fēng)還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認(rèn)真地做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個(gè)驚喜！”

我猜想該不是中了大獎(jiǎng)吧，心里那個(gè)激動(dòng)呀。

正在浮想聯(lián)翩，老公回來(lái)了：“我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞

昨天和媽媽去盲人推拿。

那位盲大叔說(shuō)：“美女，你那iPhone4S的殼真好看！”

“謝謝?！?/p>

然后全場(chǎng)就寂靜了??

KTV消費(fèi)高且不能自帶飲料食品。

去KTV唱了一下口渴了，就叫服務(wù)員過(guò)來(lái)。

我：“可樂多少錢？”

服務(wù)員：“25。”

我：“多大瓶的？”

服務(wù)員：“就外面賣兩塊五那種。”

男孩子見面之前，聽說(shuō)女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時(shí)特別留了幾天胡子。

結(jié)果女孩子看到后，竟然說(shuō)：“大爺，您兒子沒有來(lái)嗎？”

有一天，我走在路上，突然下起了雨。

正不知該怎么辦，突然后面遞來(lái)一把傘，那感覺真好。

我說(shuō)：“謝謝！”

他說(shuō)：“20塊！”

謝師宴上，某同學(xué)對(duì)老師說(shuō)：“好老師，我必須敬您一杯！您對(duì)我真好啊，每次講完題都第一個(gè)問(wèn)我聽明白了沒有。”

老師說(shuō)：“其實(shí)我是覺得，你要是明白了，大家都明白了??”

我一哥們的網(wǎng)名叫“因?yàn)榈疤?，所以”?/p>

每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因?yàn)榈疤?，所以下線了！

寶貝一出生頭發(fā)就出奇地好，又多又黑又長(zhǎng)。

老公說(shuō)要給寶寶做支胎毛筆，我說(shuō)：“她的頭發(fā)能做好多支吧?！?/p>

老公沉思了一下說(shuō)：“嗯，那就做個(gè)胎毛拖把！

我家剛買房子裝修的時(shí)候，要更換馬桶。

新馬桶還沒有送來(lái)，裝修工人就把舊馬桶拆下來(lái)放到了客廳里。

我的一個(gè)同事聽說(shuō)我買房子了，要來(lái)參觀一下。

一進(jìn)我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大！”

女友跟我說(shuō)：“晚上給我媽買箱水。”

我接完電話?cǎi)R上搬了箱礦泉水送過(guò)去了。

剛才女友打電話過(guò)來(lái)一陣暴怒：“讓你買香水，你買一箱礦泉水！”

休完產(chǎn)假回來(lái)，同事們紛紛說(shuō)我胖了好多，心里難過(guò)。

一次和新同事聊天，不知情的她說(shuō)：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”

一富二代在炫富：“這是我的第七輛跑車。”

評(píng)論里有個(gè)神回復(fù)：“有什么值得炫耀的？只是比我多七輛而已！”

早上出門遛狗，狗跑了。

追了好長(zhǎng)時(shí)間沒追上，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己迷路了。

這時(shí)家里來(lái)電話，我急忙說(shuō)：“狗丟了！”

老爸說(shuō)：“狗回來(lái)了，你在哪？”

我一愣：“那??我丟了??”

今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個(gè)舊箱子，居然翻出來(lái)了1000塊錢。

爸媽都在現(xiàn)場(chǎng)，我認(rèn)為是他們倆某個(gè)人藏的私房錢。

沒想到爸媽都不承認(rèn)是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來(lái)，一股狂風(fēng)把門刮開了。

只聽教室角落傳出來(lái)一聲：“猴哥快保護(hù)師傅，有妖怪！”

老師果斷回了一句：“八戒莫慌。” 我和朋友去花店買花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)。

問(wèn)老板怎么回事，老板淡定地說(shuō)：“可能這棵臉皮比較厚??”

雙節(jié)期間，我一同學(xué)回家。

本來(lái)兩個(gè)小時(shí)的路程由于堵車開了八個(gè)小時(shí)，這哥們到家已經(jīng)是后半夜。

于是他上網(wǎng)改了狀態(tài)：上車中秋節(jié)，下車國(guó)慶節(jié)

昨晚幾個(gè)同事在大排檔喝酒剛出來(lái)，正好再一輛廣本車旁邊吐了。

我弱弱地說(shuō)：“這是日本車嗎？同事都說(shuō)是??”

這時(shí)司機(jī)出來(lái)一人給了一包香煙，我們拿著就走了。

之后想想：他不會(huì)以為我們要砸車吧

初中那會(huì)，班上一同學(xué)上課內(nèi)急，舉手申請(qǐng)老師不讓去，這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決。

沒想到，灌入過(guò)程聲音極其巨大！全班瞬間安靜，一起傾聽，此男覺得悲催至極。

但更悲催的是，他發(fā)現(xiàn)一瓶不夠??

瑪雅人到底靠不靠譜？是不是世界末日給個(gè)準(zhǔn)信?。?/p>

要真是的話，我就不復(fù)習(xí)四六級(jí)了！

12月22號(hào)考，21號(hào)末日了，還復(fù)習(xí)個(gè)蛋啊

本人大四大學(xué)生，前幾天心血來(lái)潮就跟著大一新生軍訓(xùn)拉練去了。

路上尖刀排負(fù)責(zé)開路，非常勇猛，見到車就攔下來(lái)，等隊(duì)伍通過(guò)才放行。

一司機(jī)見一大堆人氣勢(shì)洶洶朝他跑來(lái)，忙搖下車窗大喊：“大眾，大眾，不是日本車，不是日本車！”

老婆今天回娘家了。

想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，就換上很久沒穿的外套。

一掏口袋發(fā)現(xiàn)有張紙條，上面寫著：“打扮的這么好看打算去哪??！”

我瞬間就沒興趣了

大哥，算命不？”

“咋？你是算命的？”

“可不咋的！”

“準(zhǔn)不？”

“老準(zhǔn)了！”

“哦。那你就沒算出來(lái)我也是算命的？”

哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗，看可憐就帶回家了。

狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。

朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：“這是老子的地盤！”

話說(shuō)這狗從此再也沒有在家撒過(guò)尿 一小學(xué)老師找家長(zhǎng)談話，很婉轉(zhuǎn)的說(shuō)：“有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。

“第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進(jìn)入睡眠。

“最厲害是下課前3分鐘一定會(huì)坐起來(lái)，我就知道快下課了?！?/p>

“你喜歡什么樣的女生？” “我喜歡長(zhǎng)得壞壞的女生。” “那你看我怎么樣？”

“親，我喜歡長(zhǎng)得壞壞的，而不是長(zhǎng)壞了的女生??” “滾，給老娘馬不停蹄地滾！”

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。

隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。

我突然想起師父賜的錦囊，將其打開，只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急?！?/p>

我驚嘆道：“太準(zhǔn)了?！?吃壞東西，幾天持續(xù)拉肚子。

和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。

途中一摩托車快速朝我們方向過(guò)來(lái)，驚嚇著躲閃還是被帶倒了。

受傷倒是沒有，只是過(guò)程中放松了??

聽到摩托車大哥打電話說(shuō)：“我把一個(gè)人撞出屎來(lái)了！”

有一天我朋友和A君去吃自助餐。

等吃得差不多了，餐館老板出現(xiàn)在A君面前，遞給A君一張VIP金卡。

然后說(shuō)道：“這是隔壁自助餐的

VIP卡，以后請(qǐng)你去隔壁用餐吧