第一篇：有趣搞笑的句子

有趣搞笑的句子

1、俗話說：心靜自然涼。于是乎，我躺在床上裝死。

2、你穿的很危險，但是你長的很安全！

3、既然宅女都自稱居里夫人，那么作為宅男，請叫我畢加索（閉家鎖）

4、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

5、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。

6、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！

7、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。

8、你何止是見錢眼開啊，你見錢菊花兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

9、杜蕾斯破產(chǎn)不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。

10、一失足成千古風(fēng)流人物。

11、活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態(tài)。

12、這個年頭找到真愛的機(jī)率和被雷劈的機(jī)率差不多。

13、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

14、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

15、不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻Β的讓我無語。

16、你不是VIP、也不是IP、你只是個P。

17、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

18、不是路不平，而是你不行。

19、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

20、別人的錢財乃我的身外之物。

21、本人已死，大事拋墳，小事燒紙。

22、不到長城非好漢，到了長城是笨蛋。

23、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧？

24、沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。

25、領(lǐng)導(dǎo)們和我們的區(qū)別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。

26、別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。

27、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。

28、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。

29、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴著、30、你以為你是誰？你就是潑出去的水、我連盆都不要。

31、我們走得太快，靈魂都跟不上了

32、實際上，到最后我們都會在別人的MSN上處于脫機(jī)狀態(tài)。

33、成績你就是個賤人，總是挑撥我們和爸媽之間的關(guān)系。

34、別欺負(fù)哥不會英文，哥可以百度或搜狗應(yīng)一下的。

35、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

36、思想可以骯臟，但生活必須健康，因為只有一個強(qiáng)健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。

37、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

38、世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。

39、我人才，你天才，()不就比我多個二。

40、老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。

41、大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。

42、您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。

43、我覺得全世界的熊全都一個熊樣。

44、不要和我比懶，我懶得和你比。

45、那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經(jīng)了。

46、不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。

47、兩個B血型的人合作生產(chǎn)出的小孩是不是2B血型？

48、孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。

49、要是在欺負(fù)我，我就把你的名字寫在內(nèi)褲上，用屁崩死你。

50、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。

51、生活可以將就，生活也可以講究！

52、有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎么長的？

53、人生自古誰無屎，每天一坨保健康。

54、記憶并不可怕，可怕的是回憶。

55、童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。

56、我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨??淹死了。

57、脂肪那么厚，動一下都那么難受！

58、生活是多么的廣闊，作業(yè)是那么的多。

59、老娘變天鵝的時候，你還是顆蛋呢？

60、沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。

61、臉不見血身不見傷四下無人。

62、一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精。

63、你把別人想得太復(fù)雜，是因為你也不簡單

64、別跟我談人生，你都不是人生的。

65、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！

66、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。

第二篇：搞笑有趣短信

1、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風(fēng)下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。

2、壓葎枠揃嚥襲歯嫋——這是我家狗狗在地上劃拉的，我看不懂。我記得你說過你能看懂，請幫我翻譯，謝謝！

3、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫(yī)院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗

洗腳吧！

4、你知道嗎？當(dāng)我看完你發(fā)給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終于決定：關(guān)機(jī)氣死你！

5、我夜觀星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花運！做法如下，站在霓虹燈下，出門左手拉人，右手

甩手絹，暗號是：“大爺，來玩玩吧”

6、專家最近發(fā)明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣脫光之后，即可成為一張光盤。

7、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？

8、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！

9、很懷念那段日子，你與我靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞般地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀(jì)就出來放豬！

10、我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個屁，臭氧

層就是這樣形成的。

11、龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？

12、你比鏡子還能反映人的缺點，比莊子還博學(xué)多才，比孫子還有謀略，所以大家都親切的稱你：“鏡莊孫

子”

13、暮色濃濃如酒，秋風(fēng)輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養(yǎng)狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念！

14、那天你在車站等公交，見一ppmm一直盯著你微笑，你自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：“小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？”

16、你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么

就能從可愛的小蝌蚪變成小蛤＊蟆了呢？

17、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世

上！主?。捤∷?！我是自殺的。

18、天氣變得好快，寒潮滾滾而來。因為你的可愛，所以給你關(guān)懷。晚上被子要蓋，別把豬腳凍壞，沒事

叼根骨頭，這樣可以補(bǔ)鈣。

19、佛說，前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只

為了告訴你一句：小子，欠扁??！

20、聽說你最近很牛逼，普京扶你下飛機(jī)，布什給你當(dāng)司機(jī)，麥當(dāng)娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉

德華幫你倒垃圾，連我都要給你發(fā)短信息！

21、我絕望了，紫霞離開了我，師傅太嘮叨，牛魔王欠的錢又不還，好不容易買下水簾洞又被菩薩收購，只剩下一毛錢發(fā)條短信，祝二師弟過得開心！

22、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白??你踩著我腳啦

23、紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”

24、知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現(xiàn)在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個豬頭切一半給我”

25、以短消息消磨時間的生活稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯對象是信騷擾，收發(fā)不成功是信功能障礙！

26、正在刪除通訊錄，全部信息將丟失。請稍侯??

27、你還是離開我吧！走得越遠(yuǎn)越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對

我越是親熱，我越痛苦??死蚊子

28、動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩

猩吐了。

29、今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己，每當(dāng)我一離開，你就從豬欄跳出去！

30、你將要去他方遠(yuǎn)行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風(fēng)擋不住我們的友情，我握住你的手說“好好改

造，爭取減刑”

31、我這幾天都心神不定，吃飯飯不香，睡覺沒瞌睡，腦子里想的全都是你－－－你欠我的那頓什么時候

請呀？

32、問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名??????猜不出來吧，流著淚的你的臉

33、有個烏龜沒事干，潛入水底下個蛋，下完蛋后去找蛋，沒有發(fā)現(xiàn)這個蛋，要問此蛋在哪里？正把手機(jī)

短信看！

34、在茫茫人海中，當(dāng)你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，你眼前無數(shù)的星星，就是我的祝福。

35、想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強(qiáng)烈。你總是默默付出你的一切，而我總在完事后將你塢地

拋棄??手紙

36、莫非閣下就是國色天香、沉魚落雁、才高八斗、人送綽號上天下地?zé)o所不能玉面小飛龍?zhí)撇??家的那條狗：旺財？

37、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以

當(dāng)?shù)恫?，你說暴牙是不是頂呱呱！

38、聽說有只豬會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：那只豬居然真地像人一樣拿著手機(jī)在看短信！

39、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你

－－沙發(fā)！

40、某食客有意刁難店家，點了個鴨蛋炒雞蛋。只聽小二沖廚房吆喝道：正看手機(jī)短信的那位客官，混蛋

一個

41、我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊??

砸扁你

42、腦筋急轉(zhuǎn)彎：一只豬過馬路時被車撞死了，為什么？不知道吧??是豬不會急轉(zhuǎn)彎

1、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2、肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛

煉；如無，則證明你乃超人！

3、那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

4、警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處??

5、請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人

拳腳按摩。

6、恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取。

7、馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機(jī)

不停地笑

8、緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東

張西望。

9、我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸

樓，給豬發(fā)發(fā)短信

10、如果你的手機(jī)沒有防水功能的話，看短信息時注意不要笑得把口水流到機(jī)子上，那會壞的！

11、警告：你好！由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該

機(jī)。

12、有人說你是頭笨驢，我嚴(yán)肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧

13、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）??????《至少還有你》呀！

14、你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了

你，誰能襯托這世界的美麗

15、跟你認(rèn)識這么久了，你一直對我很關(guān)心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你

吃！

16、如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上

加上一個期限，我希望是??一萬年！

17、特別忠告：目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)

褲，切記，切記！

18、以前我養(yǎng)過兩只狗，叫臉的一只給你，叫屁股的給自己，后來你的狗死了，三年以后，每當(dāng)我看見屁股，就會想要不是三年前那場車禍，你的臉也有屁股大了

19、寢室一老鼠被捉，舍友討論其死法，A說：用黃豆泡水漲死它，B說：用火燒水淹再處以滿清十大酷刑，C說：都不好，讓看短信的人親一下，惡心死它！

1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進(jìn)草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！”

2、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲

3、昨天夢見上帝，他說能滿足我一個愿望。我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思一下說拿地球儀我再看看

4、我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細(xì)。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？

你答曰：這次俺帶紙了！

5、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可

愛極了，真不知你當(dāng)年是怎么賽過兔子的？

6、送你十二生肖祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬

7、哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。

8、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵?，大便好臟啊！”

媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事”

9、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補(bǔ)；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬大戶。

10、世上有六種豬，養(yǎng)在家里的叫家豬，生在山中的叫野豬，讀這個信息的叫蠢豬，如果在笑的是傻豬，生氣的是大肉豬，不睬我的是死豬，不回信息連豬都不如

11、天鵝對青蛙說：我要長成你這樣早就死了。青蛙不服氣說：那豬還活得好好得呢？豬聽到后很委屈：我招誰惹誰了，我。。我只是在看短信，我招誰了我？

12、你走！找一個值得你愛的去愛吧?我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強(qiáng)求有些距離也無法跨越，就像我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了！

13、當(dāng)我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。

我轉(zhuǎn)身抱住你：這豬不賣了

52、恭喜！你老婆在家又為你生了一個大胖小子！你都出去兩年沒回來過了，也不抽空回來看看？！

14、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？？你就說：我抽風(fēng)呢！

15、想你！山谷里傳來你的聲音卻不見你的蹤影！我不住左右眺望，突然在拐角處看到了你，是你！真的是你！你和一老翁走在一起，我沖過去：大爺借驢用用！

第三篇：搞笑有趣短信

1、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風(fēng)下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用

來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。

2、壓葎枠揃嚥襲歯嫋——這是我家狗狗在地上劃拉的，我看不懂。我記得你說過你能看懂，請幫我翻譯，謝謝！

3、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫(yī)院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗

洗腳吧！

4、你知道嗎？當(dāng)我看完你發(fā)給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘

心！你對我無法忘懷！我終于決定：關(guān)機(jī)氣死你！

5、我夜觀星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花運！做法如下，站在霓虹燈下，出門左手拉人，右手

甩手絹，暗號是：“大爺，來玩玩吧”

6、專家最近發(fā)明了一種多用途電腦盤，該盤軟的時候叫軟盤，勃起之后就成為硬盤，將其外衣脫光之后，即可成為一張光盤。

7、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？

8、要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去海邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽

咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！

9、很懷念那段日子，你與我靜靜地走在家鄉(xiāng)的小路，你害羞般地低著頭。鄉(xiāng)親們見了我們都夸你：嘿，又

漂亮又干凈！也夸我：好孩子，這么小年紀(jì)就出來放豬！

10、我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個屁，臭氧

層就是這樣形成的。

11、龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？

12、你比鏡子還能反映人的缺點，比莊子還博學(xué)多才，比孫子還有謀略，所以大家都親切的稱你：“鏡莊孫

子”

13、暮色濃濃如酒，秋風(fēng)輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市

不讓養(yǎng)狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念！

14、那天你在車站等公交，見一ppmm一直盯著你微笑，你自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：“小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？”

16、你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么

就能從可愛的小蝌蚪變成小蛤＊蟆了呢？

17、明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世

上！主?。捤∷?！我是自殺的。

18、天氣變得好快，寒潮滾滾而來。因為你的可愛，所以給你關(guān)懷。晚上被子要蓋，別把豬腳凍壞，沒事

叼根骨頭，這樣可以補(bǔ)鈣。

19、佛說，前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只

為了告訴你一句：小子，欠扁?。?/p>

20、聽說你最近很牛逼，普京扶你下飛機(jī)，布什給你當(dāng)司機(jī)，麥當(dāng)娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉

德華幫你倒垃圾，連我都要給你發(fā)短信息！

21、我絕望了，紫霞離開了我，師傅太嘮叨，牛魔王欠的錢又不還，好不容易買下水簾洞又被菩薩收購，只剩下一毛錢發(fā)條短信，祝二師弟過得開心！

22、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白??你踩著我腳啦

23、紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”

24、知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現(xiàn)在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個豬頭切一半給我”

25、以短消息消磨時間的生活稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯對象是信騷擾，收發(fā)不成功是信功能障礙！

26、正在刪除通訊錄，全部信息將丟失。請稍侯??

27、你還是離開我吧！走得越遠(yuǎn)越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對

我越是親熱，我越痛苦??死蚊子

28、動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩

猩吐了。

29、今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己，每當(dāng)我一離開，你就從豬欄跳出去！

30、你將要去他方遠(yuǎn)行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風(fēng)擋不住我們的友情，我握住你的手說“好好改

造，爭取減刑”

31、我這幾天都心神不定，吃飯飯不香，睡覺沒瞌睡，腦子里想的全都是你－－－你欠我的那頓什么時候

請呀？

32、問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名??????猜不出來吧，流著淚的你的臉

33、有個烏龜沒事干，潛入水底下個蛋，下完蛋后去找蛋，沒有發(fā)現(xiàn)這個蛋，要問此蛋在哪里？正把手機(jī)

短信看！

34、在茫茫人海中，當(dāng)你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞，看見沒有，你眼前無數(shù)的星星，就是我的祝福。

35、想你，總是在這樣的時間與地點才會如此強(qiáng)烈。你總是默默付出你的一切，而我總在完事后將你塢地

拋棄??手紙

36、莫非閣下就是國色天香、沉魚落雁、才高八斗、人送綽號上天下地?zé)o所不能玉面小飛龍?zhí)撇??家的那條狗：旺財？

37、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以

當(dāng)?shù)恫妫阏f暴牙是不是頂呱呱！

38、聽說有只豬會模仿人，我跑去看，但我不相信我所見到的一切：那只豬居然真地像人一樣拿著手機(jī)在看短信！

39、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你

－－沙發(fā)！

40、某食客有意刁難店家，點了個鴨蛋炒雞蛋。只聽小二沖廚房吆喝道：正看手機(jī)短信的那位客官，混蛋

一個

41、我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊??

砸扁你

42、腦筋急轉(zhuǎn)彎：一只豬過馬路時被車撞死了，為什么？不知道吧??是豬不會急轉(zhuǎn)彎

1、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2、肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強(qiáng)鍛

煉；如無，則證明你乃超人！

3、那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進(jìn)一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

4、警告：您的手機(jī)因超負(fù)荷使用，內(nèi)部發(fā)生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機(jī)丟與空曠無人處??

5、請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人

拳腳按摩。

6、恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領(lǐng)取。

7、馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機(jī)

不停地笑

8、緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機(jī)東

張西望。

9、我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛(wèi)平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸

樓，給豬發(fā)發(fā)短信

10、如果你的手機(jī)沒有防水功能的話，看短信息時注意不要笑得把口水流到機(jī)子上，那會壞的！

11、警告：你好！由于你的手機(jī)外形難看，樣式過時，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該

機(jī)。

12、有人說你是頭笨驢，我嚴(yán)肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧

13、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）??????《至少還有你》呀！

14、你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了

你，誰能襯托這世界的美麗

15、跟你認(rèn)識這么久了，你一直對我很關(guān)心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你

吃！

16、如果上天能夠給我一個再來一次的機(jī)會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上

加上一個期限，我希望是??一萬年！

17、特別忠告：目前針孔攝像機(jī)日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內(nèi)

褲，切記，切記！

18、以前我養(yǎng)過兩只狗，叫臉的一只給你，叫屁股的給自己，后來你的狗死了，三年以后，每當(dāng)我看見屁

股，就會想要不是三年前那場車禍，你的臉也有屁股大了

19、寢室一老鼠被捉，舍友討論其死法，A說：用黃豆泡水漲死它，B說：用火燒水淹再處以滿清十大酷

刑，C說：都不好，讓看短信的人親一下，惡心死它！

1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進(jìn)草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！”

2、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難

以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲

3、昨天夢見上帝，他說能滿足我一個愿望。我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧我拿出你的照

片說要這人變漂亮，他沉思一下說拿地球儀我再看看

4、我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細(xì)。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？

你答曰：這次俺帶紙了！

5、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可

愛極了，真不知你當(dāng)年是怎么賽過兔子的？

6、送你十二生肖祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順

如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的像豬

7、哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。

8、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵?，大便好臟啊！”

媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事”

9、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補(bǔ)；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬大戶。

10、世上有六種豬，養(yǎng)在家里的叫家豬，生在山中的叫野豬，讀這個信息的叫蠢豬，如果在笑的是傻豬，生氣的是大肉豬，不睬我的是死豬，不回信息連豬都不如

11、天鵝對青蛙說：我要長成你這樣早就死了。青蛙不服氣說：那豬還活得好好得呢？豬聽到后很委屈：

我招誰惹誰了，我。。我只是在看短信，我招誰了我？

12、你走！找一個值得你愛的去愛吧?我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強(qiáng)求有些距離也無法

跨越，就像我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了！

13、當(dāng)我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。

我轉(zhuǎn)身抱住你：這豬不賣了

52、恭喜！你老婆在家又為你生了一個大胖小子！你都出去兩年沒回來過了，也不抽空回來看看？！

14、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時去樓頂揮動棍

子，別人要問你干什么呢？？你就說：我抽風(fēng)呢！

15、想你！山谷里傳來你的聲音卻不見你的蹤影！我不住左右眺望，突然在拐角處看到了你，是你！真的是你！你和一老翁走在一起，我沖過去：大爺借驢用用！

第四篇：搞笑句子

1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了，然后就上西天成佛了。蕩氣回腸，消化不良。

2、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。

3、如果全是老姜，將是一個何等辛辣的社會。一屋不掃，何以掃天下。

4、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身?

5、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。

6、牛人天天（到處）有，今天（“這兒”或其他地點）特別多。

7、我的??不知道就“百度知道”啊。

8、我是學(xué)生會主席(停頓）的下屬；（笑著)雖說心里這樣想也不敢說?。徊磺笤彽??

9、我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。

10、朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗鈔機(jī)。

11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

12、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

13、我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

14、你說吧，你是想死呢還是不想活了？這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧。有心娶妻，無心戀愛。寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

15、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！

16、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

17、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！

18、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。我喜歡交朋友，尤其是女朋友。

19、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。

20、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上!生活嘛，就是生下來，活下去~~

21、丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。

22、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護(hù)法》彪悍的人生是不需要解釋的！

23、我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

24、人永遠(yuǎn)不知道誰哪次不經(jīng)意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。

25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。

27、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

28、帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉。我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡？！

通往成功的道路，還在施工，所以記得戴好安全帽。

29、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當(dāng)初沒有下手是錯的。

30、如果你想得到從未擁有過的東西，那么你必須去做從未做過的事情。

31、人生就像一道多項選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項，而不是題目本身。心有余而胃不足。社會很單純，復(fù)雜的是人。

32、法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當(dāng)兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。

33、顧客是上帝，但現(xiàn)在的商家對顧客??，看來他們是信佛??

34、也許似乎大概是，然而未必不見得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。

35、放下書本，立地成佛。學(xué)海無邊，回頭是岸!不要和我比懶，我懶得和你比。

36、現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。

37、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。

38、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??明騷躲易，暗賤難防。

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

2、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

3、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。笑只是個表情，與快樂無關(guān)。

4、令人不能自拔的，除了牙齒還有XX。天會黑，人會變，3分情7分騙。

5、當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨立日。女為悅己者容，男為悅己者窮。

6、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！

7、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

8、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。

9、英雄難過美人關(guān)，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。

10、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。

12、你的話，我連標(biāo)點符號都不信。別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。

13、會當(dāng)凌絕頂，一覽眾山我最小。.倆農(nóng)夫吹牛--“俺們農(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋?”

14、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。

15、人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。

16、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

17、智力測驗就是要看到底笨到什么程度。名花雖有主，我來松松土！

18、寧愿相信世間有鬼，也不相信你那張破嘴！我總在牛a與牛c之間徘徊。

19、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

20、都說男人有錢就變壞，我都當(dāng)了二十多年的好人了！

21、人的一生就象在拉屎，有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.。

22、三過女廁所而不入。別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。

23、我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。用2B形容你，人家鉛筆不樂意。

24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！?。?/p>

25、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當(dāng)我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：“對不起，發(fā)錯了”，現(xiàn)在我是真正地傷心了?！鸰←

26、考英語六級，上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不會。橫批：重在參與！

27、婚姻是愛情的墳?zāi)?，也就是說沒有婚姻就要死無葬身之地。

第五篇：經(jīng)典搞笑句子

經(jīng)典搞笑句子

我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當(dāng)初結(jié)婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”

1、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機(jī)。我的手機(jī)是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門！！結(jié)果這孩子，拿著手機(jī)沖著陽光，仔細(xì)看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機(jī)！

2、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質(zhì)問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。

3、堵車時，可以打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的因此談成了大生意?堵車還真促進(jìn)了人與人之間的感情?

4、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機(jī)開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。

5、我走上前去問老太：“有沒有什么事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走了。我回頭一看，艸，拿我手機(jī)人不見了！

6、曾經(jīng)有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之后才后悔莫及。塵世間最dup春既事莫過于此,如果上天能夠再給我一次機(jī)會，我會對個Sales說“我要買！”如果非要在這條RAM加上一個保養(yǎng)期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要經(jīng)常聯(lián)系的，即使你們分隔兩地，多年未見，但無論多忙，只要一個電話，告訴他：“你女朋友現(xiàn)在在和我開房。”他一定會立馬放下手頭上的所有事情不顧一切地來到你身邊。

8、紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎！”警察：“可是我不認(rèn)識她呀！”紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了?！?/p>

9、家門口公園有一群七八歲的小孩兒在玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小紅手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦！”說完眨眨眼跑開了??

10、曾經(jīng)有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之后才后悔莫及,塵世間最白癡的事莫過于此,如果上天能再給我一次機(jī)會的話,我會對他說:can u speak chinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同佢講...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被發(fā)現(xiàn)了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責(zé)我？你在外邊還不只有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去??！

12、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”

13、幾天前接到一陌生短信：“有人給我錢讓我做了你，我給你打過去點錢。你吃頓好的，當(dāng)斷頭飯吧。”接著卡上多了2000，那個怕啊，想著是得罪誰了。晚上都不敢出門，就剛才朋友給我打電話，問我錢收到?jīng)]，說還我的錢，給我開個玩笑。心中輕松的同時仿佛有上億只神獸奔過，還你妹啊還，我快被嚇?biāo)懒?/p>

14、朋友是田徑隊的。某次去看他，臨走時送我到火車站，一直依依不舍，在站臺聊了好久。直到火車的汽笛聲響起，才發(fā)現(xiàn)火車已經(jīng)開始緩緩移動。朋友急忙追上去，邊跑邊說，快，火車要走了。結(jié)果我跑得慢，朋友先追上火車，跳了上去。我在下面不舍的揮手，轉(zhuǎn)身，突然發(fā)現(xiàn)，你妹，來坐車的是我好么？你上去干啥

15、每座城市中都有一處失則辱國的要塞，作為兵家必爭之地，自古以來一直有無數(shù)仁人志士在此拋頭顱灑熱血，用繩命譜寫一曲忠誠的贊歌！為了勝利，英勇的先烈們即使是立錐之地也要拼死抗?fàn)帲]錯！這個地方就是——公交車！

16、一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾，當(dāng)她提著這個垃圾袋從樓下出去正準(zhǔn)備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機(jī)車的搶匪從后面把她這包垃圾袋給搶走了這個媽媽很著急的大叫：搶劫呀！搶劫呀！這時有一個警察跑過來問這個媽媽：他搶走了您什么東西？媽媽回答：他?他?他搶走了我的一袋垃圾

17、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優(yōu)惠期間，小賣部買一送一。兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到時，又多了：小賣部旁。

18、有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現(xiàn)在找不到埋的地方了?！蹦侨苏f：“你埋錢的時候應(yīng)當(dāng)做個標(biāo)記呀！”“我做了標(biāo)記?！薄笆裁礃?biāo)記？”他說：“當(dāng)時天上的烏云正遮著它。”

19、一位老學(xué)者對其弟子說：“孩子，你應(yīng)該結(jié)婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學(xué)家?！?/p>

20、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什么？男友：送幾條好煙吧！女友：你瘋啦？我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？男友：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去動物園。一只大猩猩憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它都置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮時髦，正步履款款地走過?

22、高中一化學(xué)老師兼教導(dǎo)主任做題時故意做錯，然后讓某同學(xué)找出其中的錯誤。該同學(xué)艱難的答出之后，老師贊許而很嚴(yán)肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）?！北娊阅救唬抡n后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

23、我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴(kuò)音喇叭在那里說：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿?！?/p>

24、我們高中的時候有一次考試,一個男生接到了一個同學(xué)遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

25、歌劇院正在上演，臺下坐滿了觀眾。忽然一個男人闖進(jìn)走廊，揮動著一支槍，叫道“我太太跟另一個男人在里面，快叫她出來，不然我就開槍了！”驚愕失措的劇院經(jīng)理奔上舞臺，說道“走廊上有個持槍的男人，說他的太太正和別的男人在這里，假如是這樣，請她速從邊門出去！”一時間，歌劇院中的女人都失誤了

26、蚯蚓一家這天很閑，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽著說：“你怎么那么傻，切得那么碎會死的?！彬球景职秩跞醯卣f：“??突然想踢足球??”

27、霧霾天，開車送老婆上班，路上的車都開著雙閃燈。突然，老婆說：“老公，你快看，前面的那輛車只有一個燈會閃。”我淡定地說：“寶貝兒，那輛車要拐彎了。”

26、一哥們兒很少開車，前天晚上開車第一次碰到查酒駕。停車后，警察把酒精檢測儀伸到他的嘴邊，他疑惑地看了看警察，然后往酒精檢測儀上吐口水??他以為酒駕就是這樣查的。

27、一哥們兒開車去外地，見前面有個路口，附近房子的墻上寫了一排字“由此處上國道”，于是，他高興地開了過去，等轉(zhuǎn)過去一看，才發(fā)現(xiàn)這所房子的另一面墻上還有兩個字“罰款”。

28、在一個冰天雪地、狂風(fēng)大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒，凍得直發(fā)抖“到這兒來可怕極了?！薄笆聦嵣?，我每次向前邁一步，就滑回去兩步?！薄澳悄憔烤故窃趺醋叩竭@里來的呢？朋友追問。“我到不了這兒。生氣地罵了聲“鬼天氣”，就轉(zhuǎn)身往回走了。

29、凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂？”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套?！贬t(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭?！彼┖靡路郎?zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話?！拔梗俊彪娫捘穷^傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了?！?/p>

30、前幾天坐飛機(jī)，飛行平穩(wěn)后，我去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面，她生氣地說：你進(jìn)來怎么不敲門呀？我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進(jìn)來嗎？里面喊：滾??尼瑪，我再也不相信女人了。

學(xué)車的時候，輪到一妹子開車。車開了一段時間，到了一個下坡路段，教練想考一下這個妹子，指著前方一個連續(xù)下坡的路標(biāo)問她是什么意思，妹子回了一句：小心雷擊！