第一篇：暴笑幽默短信

暴笑幽默短信

1某醫(yī)生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發(fā)言”。主任醫(yī)生發(fā)現(xiàn)后非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。

2幾條漢子將她掀翻，捆綁手腳按在床上，一人使大棒猛擊其頭部，一人用刀子褪去其衣褲………想歪了吧，沒見過殺豬呀？

3我知道你講衛(wèi)生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎

么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

4還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才?。e人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀

5　你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了

第二篇：經(jīng)典短信暴笑男女

經(jīng)典短信暴笑男女

<相識>

劉先生與王小姐相識于網(wǎng)上，相愛于手機上，之后很快陷入熱戀，結(jié)婚，又很快分手……以下是他們的手機短信息情書（根據(jù)顯示屏整理，未經(jīng)本人審閱）。

一 熱戀

劉先生：我在初中就知道你，從高中開始就喜歡上你，我去復(fù)讀時愛上了你，上大學時失去了你，昨天夢里又夢見了你。

王小姐：你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領(lǐng)帶，這樣的光輝形象，我怎敢去愛！

劉：別看我有點瘦，我渾身是肌肉；別看我有點黑，我滿臉放光輝。我頭可斷，發(fā)型從來不可亂；血可流，皮鞋天天都上油。

王：你長得用心良苦，長得勞苦工高，長得神工鬼斧。當然，長得丑不是你的過錯，但你出來嚇人就是你的錯。

劉：我拳打地痞無賴，腳踏妖魔鬼怪，心中卻是無奈。你以為我是衰神二代，其實我是東方不敗。

王：你長得很有創(chuàng)意，能活著是你的勇氣，丑陋并非你的本意，如果沒有你，誰來襯托世界的美麗。

劉：萬水千山總是情，請你吃飯行不行？天涯處處有芳草，除了你一個都不找！

王：你是書本我是包，你是耗子我是貓，你本是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，今晚的飯錢你來掏。

劉：（有戲）。我是牛糞你是花，你是豆腐我是渣，我們?nèi)倌昵笆且患摇?/p>

王：天涯何處無芳草，你干嗎一定要在本地找！

劉：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉襖，黑夜里的燈泡，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。

王：愛你不是我的錯，都是月亮惹的禍。

劉：你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷。

王：我是風兒你是沙，我是哈密你是瓜。

劉：你是風兒我是沙，你想喝水我泡茶。

王：我是風兒你是沙，明天一早就成家。

劉：你是風兒我是沙，你生孩子我看娃。

王：我是風兒你是沙，纏纏綿綿到?jīng)]牙。

<結(jié)婚>

王：從今天起，工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務(wù)活全都干掉，包括岳母家的；思想要天天匯報，包括一閃念的。

劉：現(xiàn)在我才體會到：單身是春天的種子，充滿希望；是夏天的烈日，熱情輝煌；是秋天的落葉，自由自在；是冬天的雪花，浪漫無限。

王：我也有同感：單身女子像燕子，愛怎么飛就怎么飛；訂婚的女人如鴿子，想飛但不敢飛得太遠；結(jié)婚的女人像鴨子，想飛已力不從心。

劉：戀愛是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結(jié)婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。

王：你背叛了我的背叛，我卻等待著你的等待。

劉：你遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴；遠看綠水青山，近看滿臉雀斑。你一回頭能嚇死一頭牛，二回頭喬丹改打乒乓球，三回頭嚇得彗星撞地球。

王：你追我時像孫子百依百順；訂婚后像兒子學會頂嘴；結(jié)婚后像老子發(fā)號施令；如今又像兔子想一溜了之。記著，你是樹我是藤，我繞你；我是燈你是油，我耗你；我是鍋你是餅，我烙你；你是茶我是水，我泡你！

<三 離婚>

劉：我是兔子你是草，兔子不吃窩邊草。

王：你是老牛我是草，老牛喜歡吃嫩草。

劉：我是馬兒你是草，好馬不吃回頭草。

王：我是天涯你是草，天涯何處無芳草。

劉、王：單身男人（女人）是個寶，一旦結(jié)婚變成草。

第三篇：幽默短信

1、嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ ——MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！

2小張在酒吧里看到一位美麗的女子。鼓起勇氣低聲問：“我能和你談?wù)剢?？?女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 小張非常尷尬.一會兒，那女子走到小張身邊低聲道：“對不起我是心理系的學生，剛才我只想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何?！?這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”

3、某局長發(fā)短信給女秘：想死你了！在國際大酒店1208號房，快來！不小心按錯了群發(fā)鍵

片刻。。。回復(fù)紛至：

女秘書：德性!干嘛猴急！

女友：昨晚剛做，現(xiàn)在又要？

女科長：領(lǐng)導，今天不行，大姨媽來了！

男副局長: 我咋不知道你也是同志啊？！

女部下：馬上到！

對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？

女副局長：你才想起我呀？

離異女同學：早不說，我離婚都半年了！

女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！

女書記：去那么遠干嘛，到我辦公室來！

老婆：你行嗎? 還浪費那錢！

4、學問之美在于使人一頭霧水；

詩歌之美在于煽動男女出軌；

女人之美在于蠢得無怨無悔；

男人之美在于說謊說得白日見鬼

男人不但會裝有學問，還會裝作詩歌，說謊更是不用說了。

第四篇：幽默短信

幽默短信-口誤

1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~

2家里的魚死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上來了！!”

3上周末在華聯(lián)門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”

(本來想說零錢沒有了的)

4小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領(lǐng)導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”

5以前和我一同學討論三國的時候！

我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”

6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。

7大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務(wù)員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務(wù)員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。

8初中的時候，有一次，考試結(jié)束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應(yīng)過來。

9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結(jié)果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結(jié)果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了……

10我們寢室一姐們也經(jīng)常犯這些錯誤

因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字

她最經(jīng)典的是“跳殺自樓”

還有“上騙受當”

11高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數(shù)學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！”

三角形的對角線？！

12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆........”

13加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應(yīng)該是日理萬機)結(jié)果,辦公大樓笑聲響了一天.

14我以前臉上總是有豆豆，醫(yī)學上叫做痤瘡，我想到醫(yī)院去看看，拿著掛號單對醫(yī)生說：“醫(yī)生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！”

醫(yī)生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應(yīng)該是：“飛機正在下降，請勿好范文，全國公務(wù)員共同天地上廁所”)

16小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產(chǎn)主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）”

全班笑得連下課鈴都木聽見。。

17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站出來...!”

18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！

19咱們玩老雞捉小鷹吧

好范文，全國公務(wù)員共同天地地理，有次上課講我國的礦產(chǎn)，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了

第五篇：幽默短信

1.同事的車最近被盜了，他在午休時間忙著填保險索賠單。保險公司處理“車輛被盜”和“車禍”案所用的是同一種表格，其中一欄要求填表人在一幅汽車圖上指出確切受損的部位。于是，我那同事用涂改液把圖中的汽車整個涂掉了。

2.兩個男人在談?wù)撍麄冏x大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典?！?。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”

3.自習室見一女生挺著肚子在看考研資料，敬佩之情油然而生：“都快當媽媽了，還認真學習！”沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外

1.某女同學QQ簽名改為：大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。不久，該女同學就有幾個男同學追求。問之，答曰：那簽名··意思是我還單身

2.教女兒如何給媽媽說祝福的話。我說：祝媽媽身體健康，越來越漂亮，越活越年輕，祝媽媽高升發(fā)財。。話沒說完，女兒就不耐煩道：知道了，知道了。我問：你知道什么了？女兒：缺什么補什么唄

3.一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什么樹??？”爸爸：“不知道?！焙⒆樱骸鞍职?，這叫什么動物??？”爸爸：“不知道?！焙⒆樱骸鞍职?，這叫什么鳥啊？”爸爸：“不知道?！北粩嚨脜挓┑膵寢屧谂赃厡⒆诱f：“你就不要問了！”爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應(yīng)該成為一個有知識的人！”

1、寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了。” 一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？” 老師隨口一聲：“隨便?！?/p>

那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……

2、高考第一天傍晚撿到一高考準考證，我急得跟什么似的，先是報警，然后原地等了半個多小時，最后跟著警察一塊聯(lián)系失主，找學校找老師，最后到晚上九點多聯(lián)系上了，那孫子在電話里輕飄飄地說了句：今天沒考好，讓我扔了。。然后掛了！

3、白雪公主來到森林里，看見一棟房子，她進去了之后，看見了七張小床，心想：這不會就是我命中注定的七個小矮人吧？七個小矮人回來了，白雪公主問：“你們就是我命中注定的七個小矮人吧？”七個小矮人淡定地說：“我們是葫蘆娃”。

4、和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管……

1.今天和一哥們?nèi)ャy行取錢。他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下。只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：“為什么沒有筆？”

2.老師：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數(shù)不夠。小葉：我脖子扭傷。小芳：前面同學個子太高。小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚。那小新你呢？小新：因為我坐他們四個中間。

3.本人到山上寫生?？匆娐愤呉婚g小草房蠻漂亮的，在草房對面坐下開始畫。沒過多久，倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么呢”

1、正在上課，一個同學吃了許多辣條，趴在睡覺同學的前面放了一個超臭的屁，后面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：這屁真辣眼睛！

2、早上剛買了滾熱的包子，正好看見院里一挺熟的狗狗。于是一高興，想也沒想就把熱包子扔出一個去，扔偏了...狗狗姿態(tài)很優(yōu)美地斜里一躍，一頭撞樹上了……

后來，狗狗站起來去叨包子，卻喝醉了一樣暈乎乎地站也站不穩(wěn)，打著醉拳就去叨包子，叨了兩次都把嘴伸偏了；

終于第三次叨上包子一下吞進嘴里； 結(jié)果燙得一哆嗦，又猛一頭撞樹上了……

3、寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了?！?一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？” 老師隨口一聲：“隨便?！?/p>

那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……

1.某班上有三個很會睡覺的家伙綽號：睡神，睡圣和睡霸。某日，三人決定比賽睡，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。到了放學時，睡圣爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：“睡了這么久，竟然還早自習?！?/p>

2.【懷念小時侯】兩只青蛙在公園談戀愛，公青蛙對母青蛙又摟又抱。母青蛙嘆氣說：唉，真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現(xiàn)在啊，一見面就動手動腳的

3.有個澡堂新開張，并且還有優(yōu)惠,于是下午我和哥們一起去洗澡。買了票，到更新間脫光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現(xiàn)有個門！我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街

1.上課，哥們在切水果，切切切。突然他把游戲暫停，手上因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：“你干嘛呢？他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀！”

2.月考試月已經(jīng)過去了，一哥們說：監(jiān)考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區(qū)別！明明知道下面是什么還看，這不犯賤么！

3.某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經(jīng)常用的交通工具是什么？”男方回答：“飛機、動車?！迸接X得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，嫁之?；楹髤s發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車?！?/p>

1、教數(shù)學的老劉最近把自己的長發(fā)和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：“你們班的劉老師來了沒有？” 學生看到后，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭發(fā)，連自己都認不出來了?！?/p>

2、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問他有什么不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！” 老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧?！?/p>

3、某人初中畢業(yè)很多年了，但是，他牢記張老師的恩情，他常說：“張老師辛苦工作，雖然沒上過我的課，但是我不會忘記恩師?！?同事問他：“張老師是你的什么方面的恩師？” 他說：“每天清晨天還是蒙蒙亮，他就叫我們起床了，我叫他為啟蒙老師?！?同事說：“他沒傷害過你嗎？多少黃梁美夢都被他斷送了?！?/p>

1.一天我兒子對我說：“媽媽，我真想長大呀！”

我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨死了！”

懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認你當干媽！”

2.語文課上，一同學問：“老師，‘把’和‘被’能連用嗎？”問完后詭異一笑，老師回答：“不能！”那同學辨道：“誰說不能？‘我把被子疊起來’，不是連用了嗎？”全班哄堂大笑！

3.一個宋國人在豬圈里放很多草讓豬御寒。有一只兔子半夜跑到豬圈里偷草吃，不料一不小心掉到了旁邊的糞池里淹死了。第二天那個宋國人看到了死兔子很高興，于是就天天守在豬圈旁邊希望哪天再有兔子偷草吃淹死在糞池里。這就是“守豬待兔”的由來，豬和株是通假字，所以史書上又稱守豬待兔為守株待兔。

1、半夜不睡的，很多都喜歡折騰吧？電腦用著用著發(fā)現(xiàn)CPU不給力，就換CPU，結(jié)果發(fā)現(xiàn)換好的CPU還要換主板，那就主板一起換吧，結(jié)果DDR2不流行了，就上DDR3，結(jié)果連內(nèi)存也換了，換完后，用著用著發(fā)現(xiàn)顯卡不給力了，就換顯卡，換入門的還不如不換，就換中高端的吧，換完后，用著用著發(fā)現(xiàn)cpu又不給力了，又開始升級了。。。

2、某人發(fā)微博：“優(yōu)酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓，蒙?？戳艘谎垡晾?，麥當勞看了一眼肯德基，可口可樂看了一眼百事…歡迎接龍”底下出現(xiàn)神回復(fù)：“MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風影音看了一眼騰訊，三國殺看了一眼騰訊…

3、一位同學抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn)，他當場反駁：抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當場暈倒！嘴角動了的贊下

4、優(yōu)酷土豆合并真相：優(yōu)酷總裁辦公室：古永鏘晚上突然想吃土豆了，跟秘書說：“幫我買土豆吧?！?秘書：“好的?！?15分鐘后秘書回話：“古總，土豆買了?！?古永鏘：“嗯，買了幾斤？” 秘書：“什么幾斤？“

1、我同事家里原來有一只小狗，因為跟那片的人很熟了，所以超市都會讓它進去。有一天同事媽媽和它一起去買菜，過了一會它就往門口走，同事媽媽挺奇怪的，于是就跟著它出來，走到轉(zhuǎn)彎的地方，它一直蹭同事媽媽的手，她伸過去，它在手上吐了個雞蛋出來。{轉(zhuǎn)}

2、剛剛洗澡回來的路上有一對情侶問我萃園賓館怎么走，我給他們指向的目的地是圖書館。希望他們能在知識的海洋中找回迷路的自己，為中華民族的崛起努力奮斗！

3、今天看到個段子笑屎我了。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……

4、我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做骨折手術(shù)，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口了：“讓我看看吧，我是修電鉆的……

5、昨晚在網(wǎng)上斗地主玩，我上家跟我同是農(nóng)民，老是不出。心里罵了這傻叉隊友幾句，還是我來出牌吧。我的牌都是順子，很好走，但是當我順子走完之后，剩了一個3，不過我相信地主是不敢炸的。果然，地主點了不出，我心里一喜。。然后“轟”的一聲，讓我心頓時涼了半截，我隊友炸了！他居然炸了！靠！他又炸了！他有兩個炸彈?。?！?。。?！他還炸?。。。∷腥齻€炸彈??！只見他發(fā)了一個齜牙笑的表情。。然后華麗地給了我一張3。。然后。。我更華麗地點了不出。。

6、小時候的真事。小時候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來接我。但是他們經(jīng)常誤以為對方會來接我，因為不住一起。一次，很晚了，還沒人來接我，我一個人抓著大門眼巴巴的看著回家的路，結(jié)果居然看到老爸老媽出來散步，老媽看到我，還和老爸說了句，那小孩真像我們的兒子，你可以想象我一臉的幽怨了吧

1.“悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪，我多說他兩句，他就一言不發(fā)走開，然后躺進小白龍的食槽里?！薄吧硯煹懿簧蒲赞o，他應(yīng)該是在用行動表達對你的不滿。”“什么意思？”“臥槽！”

2.一婦女進時裝店看衣服，老板讓她試穿，她穿過后不滿意就要走了，老板說：“你都試穿了，你得買走?！眿D女拿出錢，給了老板，老板剛拿住，婦女就把錢奪了回去，說：“我的錢被你摸了，請你賠償我的損失?！崩习逭f：“我摸你的錢沒少一分吧！”婦女說：“那我試穿你的衣服少了一絲嗎？”

3.體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時候保安來了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。這是背景然后只聽哎喲一聲，大概是一個人腳崴了。就聽見墻那頭哎喲的那個人大喊。別管我?？烊ゾW(wǎng)吧搶機子 1、15年前，各自談?wù)撟约簜ゴ蟮睦硐?。A說：“我希望將來開著車到處兜風?！盉說：“我希望將來每天都有數(shù)不完的鈔票?！盋說：“我希望將來能開一家銀行?！?/p>

15年后，愿望都實現(xiàn)了：A成了出租車司機；B成了銀行的出納員；C每天負責開銀行大門。

2、趕時間，結(jié)果坐反了公交車。車上空位很多，我坐到了右排上。售票員問：“到哪兒”我說：“××廣場”，“坐反了，要到對面坐?！蔽倚睦锛{悶嘀咕著：這售票員真多事，連我坐哪邊都要管，于是坐到了左邊的位子上。

3、昨天街上閑逛，正要過馬路，一十七八歲的女孩拉住我，使勁推銷她的小蜜蜂擴音器。我推也不是拉也不是，看遠處有個巡邏警察，騙她:“再不放手我就叫警察了?！迸⒌?“距離這么遠你喊也費勁，買個擴音器吧!”我當場暈倒。

4、和朋友聚會，喝啤酒。啤酒瓶蓋上有一個扣環(huán)，用手直接拉就能打開。我使勁開瓶，手都勒紅了，也沒打開。一哥們說：“我勁大，讓我拉吧，我拉了，大家喝！”聽著咋感覺不對勁呢？怎么能說你拉了大家喝呢？我們?nèi)夹Φ梗?/p>

5、老公：“你出去購物時，可別帶那只奇丑無比的花狗去?！?老婆：“我覺得那條花狗多可愛。” 老公：“你是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？” 老婆：“你真笨，真是那樣，我還不如帶你出去更好！”

1、女友：“我和你媽同時掉水里，你先救誰？ ”我：“讓我媽救你，她以前能在長江兩岸游兩個來回。” 女友：“你為什么不來救我？” 我：“我要是下來，你就沒救了，因為我不會游泳，我媽肯定先救我?！?/p>

2、和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。尼瑪。。我送的可是真的

3、和男友出去玩。打了一車。中午很熱，在車上陽光挺曬的。然后我躺在男友腿上，讓他給我擋陽光。男友：“師傅您看，這就我祖宗，我得供著……”司機樂了，問：“結(jié)婚了嗎？”男友：“還沒呢?！彼緳C：“那得供著……”我：“那您這話……結(jié)婚就不供著啦?！彼緳C說：“釣上來的魚誰還喂啊……”我……

4、上聯(lián)：十個學生，九個忙應(yīng)試，八天備考，七點起床，背得六親不認五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最后蒙得二不拉幾，一塌糊涂！下聯(lián)：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七周寒假八科不掛，最后落得九蒙一中，十分命苦！

5、一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的？”丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……”

1.深圳的朋友應(yīng)該知道，昨晚市內(nèi)無故大停電....那時我正在電影院看泰坦尼克號...就在船轟隆一聲撞上冰山的時候...場內(nèi)陷入一片黑暗....后座一哥們慘烈的大喊一聲 ”尼瑪阿??！這就穿越了阿??！

2.悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾.悟空上臺 24盞燈全滅 理由： 1.沒房沒車只有一根破棍，2.保鏢職業(yè)危險 3.動不動打妖精 對女生不溫柔，4.坐過牢 曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由 ： 1.公務(wù)員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點：有寶馬！

3.公交車上，一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！”。全車人被秒殺了。。

1.XX服務(wù)商詢問3G信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。XX的3G信號不好大家都懂的，老公一向老好人，就說打10分吧。對方，幾分？老公喊，10分！對方，幾分？老公，10！對方，先生信號不太好，您再說一遍。老公直接無語。

2.話說唐僧在五行山下問：“你這潑猴，若我救你出來，你該如何報答我??？！”悟空：師傅，你若放我出來，我定會送你上西天

3.甲到乙家里聊天。甲：“昨一下班，她把那條臟褲子扔過來說：‘替我洗了！’我不敢違抗，只好洗了?！币覒嵢坏溃骸疤C囊了！大男人怎么能給女人洗衣服！”甲唉聲嘆氣道：“不洗她就會大發(fā)脾氣?！薄澳闾橙趿?，若換我”剛說這里，乙發(fā)現(xiàn)妻子從里屋走出來，連忙改道：“要比你洗得快！”

1、兒子從小一直在城里讀書，許多動物都是只在在書上，動物園里見過。兩歲那年回農(nóng)村，看到了一頭毛驢，就問兒子：“這是什么呀？” 兒子把驢從尾看到頭，最后看著毛驢的兩個大耳朵，肯定的說：“大兔子”。

2、某日，一交警在巡邏，看到一對夫妻在車上邊喝酒邊開車，就把他們攔了下來。結(jié)果這對夫妻停下車，若無旁人的繼續(xù)喝，交警氣得不知該說什么好。。丈夫?qū)ζ拮诱f：“你就知道喝，一點禮貌都沒有，人家交警同志站在邊半天了，你也不知道敬一杯”

3、其實我最討厭日本AV了，所以像蒼井空,川濱奈美,堤莎也加,町田梨乃, 武藤蘭,波多野結(jié)衣,北條香理,二階堂仁美,飯島愛,飯?zhí)锵姆? 飯冢友子,芳本葉月,岡崎結(jié)由,岡田麗 奈,高木萌美,高田禮子,高原流美, 宮本真美,宮島司,古都光，立花麗華,立木愛,涼白舞,鈴川玲理,奈奈見沙織, 內(nèi)藤花苗,內(nèi)田理沙,鲇川亞美,片瀨 亞紀,平山朝香,前原優(yōu)樹,前原佑子,淺見伽椰, 淺井理,青木琳,青木玲,青野詩織,青羽未來,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元優(yōu)奈, 如月可憐,若林 樹里,若月樹里,森下理音,紗月結(jié)花,杉浦清香,杉山亞來,山下由美子, 杉原涼子,上原留華,神城千佳,神崎麻衣,神崎麻子，舞島美織,午后野彌生, 西 澤友里,夏美舞,相川未希,相戶愛,相田由美,小倉杏,小川流果,筱宮知世, 小栗杏菜,小森美王,小室優(yōu)奈,小野由佳,筱原涼,小澤菜穗,小澤瑪麗亞,葉 月千穗, 有森玲香,雨宮優(yōu)衣,原千尋,原史奈,原田 春奈,遠野麻耶,德永千奈美,笛木優(yōu)子,福原愛, 高見美香,高樹瑪麗亞,宮崎葵,觀月雛乃,上原綾,石村舞波,小川熏,小林惠美,相樂紀子…… 這些人,我一個也不認識.甚至聽都沒聽說過./1.上小學時，老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實。周一老師讓一同學讀，他讀道：“回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說就你們老師事兒多

2.和一姐妹逛街，討論起前男友。姐妹說：“也不知道他現(xiàn)在怎么樣了？跟那女人分了沒有？”姐看向遠方，淡然地說：“我怎么可能忍心看他們分手呢？我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力

3.甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：“上帝啊，你怎么還在里面？”

1.話說我一同學名叫呂品品。在她上小學時，一次老師讓她們在張空白紙上寫自己的名字。小時候?qū)懽侄继貏e認真。她一筆一劃寫的時候老師在那邊喊:嗨！這位同學請不要在紙上畫格子！

2.老爸退休后瘋狂迷戀網(wǎng)游。為了治療老爸的網(wǎng)癮，必須設(shè)法讓他走到戶外，網(wǎng)癮慢慢會戒掉。接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。一周過后，二老旅游歸來。見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣？”老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級！”

3.正吃飯時，兒子忽然問當領(lǐng)導的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減？老師講了半天，我還是理解不了。爸爸：這個就像上級文件規(guī)定，不理解沒關(guān)系，只管執(zhí)行就可以了。

1、女兒要錢買糖吃，媽媽說：咱家沒錢，要不把你爸爸賣了吧！女兒聽了，就大哭了，說：人家都有爸爸，誰買我的爸爸?。?/p>

2、媽媽問兒子：“寶貝，等你到了媽媽這歲數(shù)，你最想做什么？” 兒子：“這還用問，減肥唄?！?/p>

3、明明快25歲了，還沒有女朋友。明明媽到處給他張羅對象，可他不在乎，全吹了。明明媽大罵：“再這樣下去，你會打一輩子光棍。” 明明理直氣壯地說“打光棍也比我爸強”。@ab12lc

4、兒子：“媽媽，您看，開過去的那輛貨車有一座山那么大！” 媽媽：“哎呀！寶貝，我不止一億次叫你別夸張得這么厲害，可你這壞習慣就是改不了！”

1.一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數(shù)學呀?！毙∶鞲吒叩呐e起了手。然后，老師問他：“三的后面是幾呀？”小明回答說：“是四?！崩蠋熃又鴨枺骸熬诺暮竺媸菐籽?？”小明說：“是十?！崩蠋熆洫劻艘环?，最后問小明：“十的后面是幾呀？”小明說：“是‘J’”

2.有一個家庭，這家的孩子的數(shù)學一直不好，父母給他換了不少學校，最后，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數(shù)學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”孩子說：“不是?！备改赣謫枺骸笆遣皇墙滩牟灰粯樱俊焙⒆诱f：“不是?！备改竼枺骸澳鞘鞘裁?？”孩子說：“我一進教室，我就知道這里對數(shù)學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！”

3.酒菜滿席，領(lǐng)導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗不豐，頗有些緊張。眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領(lǐng)導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位?！?有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“ 今我屬狗?！?眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領(lǐng)導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相?！?經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復(fù)：“18歲，屬狗！” 領(lǐng)導大笑，眾人大笑。領(lǐng)導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。

酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！” 眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導動動，領(lǐng)導動動！” 領(lǐng)導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違 了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意?！?又有人奉稱曰：“對--王八就該喝湯！”領(lǐng)導氣得幾乎噴飯。未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋?！北娙擞煮@喜：“領(lǐng)導先吃，領(lǐng)導先吃！” 這此領(lǐng)導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領(lǐng)導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分??？” 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。

1、一個小男孩對一個小女孩說，“等我有錢了, 咱買棒棒糖 , 買2根, 1根你看著我吃 ,另1根 我吃給你看?！?/p>

2、樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問，你這是咋了，指揮家說，被賣油條的打了，老婆說為什么呀，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。

3、老婆懷了對雙胞胎，最近在給寶寶們起小名，我對老婆說：雙胞胎小名就以“雙”字打頭吧，老大叫雙喜，老二你來起。老婆沉默片刻問：雙匯怎么樣？

4、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門.5、某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進行刺殺，掀起被子，卻發(fā)現(xiàn)床上無人，遂以為陰謀被發(fā)現(xiàn)，大驚，奪門而出。片刻后，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習慣裸睡……

1、讓小侄子去幫我買東西，他說：跑腿費2塊。給了他，補上一句：跑快點。答：再加2塊。問：為什么？

答：特快和平郵能一個價嗎？

2、兒子最近天天把“雷人”“牛人”等詞語掛在嘴邊。前幾天，在外當兵的弟弟打來電話，說要回家探親?；貋砟翘欤淮笤?，我?guī)е鴥鹤?，直奔火車站?/p>

雖然兒子都已經(jīng)上幼兒園了，可還沒見過自己的親叔叔呢。因此，我在路上一個勁地叮囑他，見了二叔一定要有禮貌。兒子也很懂事，不住地點頭。

約摸十多分鐘的工夫，弟弟從站里出來了，我趕緊領(lǐng)著兒子跑過去。見到弟弟，兒子一句話也不說，只是直勾勾地盯著他。我干咳一聲，小家伙馬上回過神來，沖我嘿嘿一笑，說：“老爸，二叔長得真‘山寨’！”

3、家有小屁孩，調(diào)皮煩人。我忍無可忍，大喝一聲：“滾！” “我又不是輪胎，你叫我怎么滾呀?！?/p>

4、媽媽讓小兒了去買西紅柿，他到菜攤買了整整一菜籃子，結(jié)果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經(jīng)蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。

1、一個小孩子特搗。一次，他跟著奶奶在姑姑屋里玩，玩著玩著，要尿尿。奶奶趕緊抱他出去，他不尿了。后來，趁奶奶不注意，又溜回屋里尿了。

2、阿領(lǐng)只有一個女兒，一次他說:“我就是個3210家庭?！眲e人不理解，這么厲害的家庭，阿領(lǐng)說：“什么啊，現(xiàn)在三口，女兒出嫁，就剩老兩口，啊嗚一個還剩一個，再走一個就沒了?！?/p>

3、阿路在外面上班，可是不太注重儀表。小孩子要結(jié)婚了，來上壁鏡的人問阿路的妻子：“你在哪里上班??？”他可能聽別人說是上班的人。阿路的妻子說：“我不上班。是我對象?！蹦侨苏f：“高估你了。低估他了?！?/p>

4、一人酒桌上說：“誰買手機？一千三百元買的，現(xiàn)在賣一角二分錢?！碑斎挥腥艘I。他又說：“要現(xiàn)錢，而且全是一分的硬幣?！眲e人掏不出來了。據(jù)說，他還五角錢賣過拖拉機