第一篇：史上最強(qiáng)的搞笑短信23

史上最強(qiáng)的搞笑短信23

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣！

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我有一個(gè)要求：請(qǐng)我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機(jī)號(hào)寫在墻上，前邊再加兩個(gè)字：辦證。還要請(qǐng)我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

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食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

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一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個(gè)愿還望井里扔了個(gè)硬幣，你也想許愿，但你彎腰時(shí)不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

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大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長(zhǎng)個(gè)雞巴“,象說:”你好,雞巴上張個(gè)臉

很久很久以前，在一個(gè)風(fēng)雪交加的夜晚，一個(gè)老爺爺獨(dú)自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀(jì)念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”

現(xiàn)代美女誓言：

要把男人六十歲的思想搞亂

五十歲的財(cái)產(chǎn)霸占

四十歲的妻離子散

三十歲的腰桿搞斷

二十歲的就讓他們徹底完蛋

蒼蠅老公帶蒼蠅好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地老婆去廁所用餐,母

第二篇：史上最強(qiáng)的搞笑短信

史上最強(qiáng)的搞笑短信

八十年代的港版《射雕》里，幾個(gè)宋兵圍攻郭靖父親，被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個(gè)倒下的宋兵里，有一個(gè)叫周星馳好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地

語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲??！”該同學(xué)：“吱?！?/P>

你長(zhǎng)得

很抽象！你長(zhǎng)得很朦朧！你長(zhǎng)得很模糊！你長(zhǎng)得很……詭異?。○埩宋野?，我實(shí)在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。

女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動(dòng)了筷子，從此就陷了下去無法自拔！女人是一部手機(jī)，一旦擁有，不僅要沖電，還得有信號(hào)最重要還得交納話費(fèi)！

人生如同玩麻將，一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引漢子叫搶杠，生了小孩叫開花，一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫白板！

知道為何你我今生有緣嗎？其實(shí)千百年前我們就認(rèn)識(shí)了，那時(shí)也是春天，你追著我跑了很遠(yuǎn)，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時(shí)我叫呂洞賓。

曾經(jīng)以為還有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對(duì)你的出現(xiàn)并不以為然，可隨著時(shí)間的流逝才發(fā)現(xiàn)，原來你才是好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地——最好欺負(fù)的！

第三篇：史上最強(qiáng)的搞笑短信42

史上最強(qiáng)的搞笑短信42

八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

局長(zhǎng)醉酒回家，半夜聽到老婆小解，嗔道：“不喝了，怎么還倒？”又伸手摸到老婆的腳，喜曰：“對(duì)，劃兩拳才來勁。*，還老五魁??！”

一

少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷ml，呻吟之聲驚動(dòng)其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地敢動(dòng)。母欲觸女額，卻誤握情人jb，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了?！?/P>

一農(nóng)民與j女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十塊。農(nóng)民拋出五十，妓女笑曰先生好有情調(diào)。農(nóng)民曰：“情調(diào)個(gè)屁，草地五次?！?/P>

夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風(fēng)大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風(fēng)更大?！?/P>

一人酒后如廁，回來后對(duì)同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進(jìn)房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”

男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當(dāng)于五十公斤de-tona-tor,又脫下褲子指著大腿說:這相當(dāng)于一百公斤de-tona-tor.接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

深夜一人穿越墳場(chǎng)時(shí)聽到敲擊聲，越好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f：差點(diǎn)嚇?biāo)牢?！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯(cuò)了，我改改！

第四篇：史上最強(qiáng)的搞笑短信31

史上最強(qiáng)的搞笑短信31

★一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞10次，成績(jī)?yōu)椋?勝，2平，僅一次稍有損失。請(qǐng)來者多加小心！”

★有一小販,街邊賣蒜,忽見稅管，趕緊動(dòng)手，收拾爛攤，稅管大怒:還敢裝蒜！

★在婦女保健知識(shí)講座上，老師問：懷孕之后，要特別注意什么？一位年輕婦女站起

來答到：要趕快結(jié)婚。

★曾經(jīng)有一個(gè)漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！曾經(jīng)有一個(gè)女生，她愿意等我到下輩子，她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧?！痹?jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：“你再纏著我，我就去死。”

★“爸，三十而立是啥意思？”“過去的人，營(yíng)養(yǎng)不良，到了三十歲才能站立走路，這就叫三十而立。”

★“幫我再買兩塊扇形銳角餅”。美眉確實(shí)與眾不同，我們平時(shí)只是稱那種餅為三角餅。結(jié)婚以后也叫老公吃飯：“喂，那個(gè)不規(guī)則多面體，過來!”

★“你要哪一個(gè)蘋果，孩子？”媽媽問。“最大的。”孩子毫不客氣?！昂⒆?，你應(yīng)該懂禮貌要小的?！薄半y道懂禮貌就得撒謊嗎？”★“你有多愛我？”“一毛錢之多！”“只有這么多？”“一毛錢不就是十分嘛？”

★當(dāng)夫婦倆趕到球場(chǎng)時(shí)，下半場(chǎng)比賽已經(jīng)開始了。丈夫問：場(chǎng)上比分是多少？旁邊有人回答說：0比0。妻子說：好極了，我們什么也沒有耽誤。好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地

★母親：“依我看，我的孩子真是個(gè)神童，他有許多很獨(dú)特的想法，難道不是這樣嗎？”“是的，夫人，特別是在默寫生字的時(shí)候?！?/p>

★妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？

★妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

★牙醫(yī)對(duì)病人：不要害怕，來，喝一杯白酒壯壯膽。酒后，醫(yī)生問病人：你現(xiàn)在感覺如何？病人大叫一聲：現(xiàn)在我看誰還敢拔我的牙！

★有對(duì)夫妻吵架,都說自己強(qiáng),最后丈夫說:你只有一點(diǎn)比我強(qiáng)!妻說問:哪一點(diǎn)?夫:你的配偶比我的配偶強(qiáng)!

★有一天孩子的舅舅來了，孩子卻說要去動(dòng)物園看猴子，媽媽生氣的說：你舅舅在這里你還去看什么猴子？

★丈夫丈夫，一丈之內(nèi)即為夫，一丈之外打傳呼，呼臺(tái)小姐說，對(duì)不起，該先生目前不在服務(wù)區(qū)。

★仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子你會(huì)怎樣？媽媽：我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！仔仔：……好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地

笑傲江湖

★“法官，我堅(jiān)決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”“那沒關(guān)系，你們可以一同去找個(gè)翻譯嘛?！?/p>

道：新兵屁股上都有腳印

第五篇：史上最強(qiáng)的搞笑短信40

史上最強(qiáng)的搞笑短信40

屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據(jù).一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù),只識(shí)4000元不識(shí)‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!

某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個(gè)屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶

!’

歹徒闖入民宅強(qiáng)J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了.

單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.

一名汽車司機(jī)經(jīng)常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以后咱生個(gè)孩子起名叫交警.你生氣的時(shí)候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國(guó)猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男好范文，全國(guó)公務(wù)員共同天地做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:***你看什么!傻子說：你才***那,底下人都走了還干！

一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個(gè)吊“!

兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對(duì):兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!