傷感的隨筆

傷感的隨筆1

日子一天天的過著，人總是不停地與時(shí)刻賽跑著，我也一樣，竭力的想往前趕，追上時(shí)代的步伐，更想竭力的把過去遠(yuǎn)遠(yuǎn)的拋去，讓往事如煙飄淡。但是總是有很多事情阻隔我們向前的決心、勇氣和毅力。時(shí)刻過去了很久很久，都說時(shí)刻是治療傷痛的最好良藥，我也堅(jiān)信了，正因我深深的知道我此刻的記憶已經(jīng)比以前淡多了，我由衷的感到欣慰，最起碼我不會(huì)像以前一樣，偽滅不振的悲觀沮喪，滯后不前。我又重拾了對未來的期望和向往，但是還常常想起以前的事，那些往事如云煙般時(shí)而漸漸飄遠(yuǎn)，時(shí)而在身邊腦際久久纏繞揮之不去。只要正因一點(diǎn)事情就能在瞬間激發(fā)思維，身體的每一個(gè)細(xì)胞就踴躍的活躍起來，在心尖跳動(dòng)，觸動(dòng)某一時(shí)段，某一瞬間的感覺，那種感覺說不上來事什么味道，那是過去有過的甜蜜，此刻辛酸的記憶，因此無法給它定義，也就無法給它一個(gè)完整的詮釋。

總是會(huì)不定時(shí)，也會(huì)不適時(shí)宜的想起過去的瞬間，雖然此刻的自己已經(jīng)深深的釋懷很多，但是有些記憶卻還是那么的清晰可見，亦如發(fā)生在昨日一般。都說往事不堪回首，或許吧。一憶起就感覺心底酸酸的，生活總是讓人留下遺憾，也許完美是需要用遺憾來做鋪墊才更能襯托出它最初最終的美麗?！斑z憾”這個(gè)詞常常在我的腦海中閃現(xiàn)，遺憾還是遺憾，既然是遺憾就已經(jīng)成為過去，一切已成定局，無力追回。故事，要怎樣寫結(jié)局才會(huì)完美？人生終究是什么樣誰也無法預(yù)料和熟知。為什么故事的結(jié)束還有那么多的假如，但是一切都是不成立的，或許只是人為虛偽的、自我安慰的一種幻想罷了。遺憾，我們的一生都會(huì)留下，或多或少，或輕或重，或深或淺。有時(shí)候我們會(huì)憶起過去的種種而難以釋懷，有時(shí)候甚至懷疑起它存在過的真實(shí)，但是現(xiàn)實(shí)告訴自己是真真切切的來過、走過。雖然有時(shí)候還會(huì)心痛，還會(huì)質(zhì)疑，但是我們很快又會(huì)被拉回到現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)實(shí)有的時(shí)候確實(shí)很殘忍，我們會(huì)隨著時(shí)刻的推移對以前的記憶慢慢淡化，也在時(shí)刻的前行中慢慢頓悟生活的一些真諦，有所失也有所得，這可能就是生活本身的詮釋吧。遺憾終究已成為了追憶，重要的是擁有過的時(shí)候真的珍惜過了，發(fā)奮過了，那也就夠了，今后就把它當(dāng)作茶余飯后空閑無聊時(shí)的記憶吧。有些遺憾可能會(huì)持續(xù)一輩子，但是都會(huì)隨時(shí)刻慢慢的淡化，或許慢慢的還能從中領(lǐng)略一些東西。

真的期望以后能懂得好好的去生活，把握好人生的每一個(gè)環(huán)節(jié)，走好生活的每一步，使自己的生活少留下一些遺憾。

傷感的隨筆2

耳機(jī)里的音樂還沒停止，迷迷糊糊的我從夢中醒來，忽然想起來浩哥。

浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色漸亮，睜眼，換個(gè)姿勢，側(cè)身，摸了摸枕頭，然后我穿上了睡褲，內(nèi)衣，和T恤。

浩哥早就起來了，他要趕早班車，我清晰地聽見了他開臥室門的聲音，上廁所的聲音，沖馬桶的聲音，以及他用那我總以為壞掉的電動(dòng)牙刷刷牙的聲音。

昨晚我說過了，今天我不送他。他說，你起得來嗎，沒指望你送，也不需要你送。

這么多年了，我沒有送過任何人離開。

走出我的臥室，浩哥已經(jīng)刷牙洗臉完畢，他在收拾行李。去衛(wèi)生間上完廁所洗手的時(shí)候，浩哥的毛巾、電動(dòng)牙刷、刮胡刀不見了，刷牙的杯子還留在洗手臺(tái)，靜靜地看著他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然覺得很好看。

從洗手間出來，浩哥已經(jīng)整理好，他背了黑色雙肩包，手里提了一個(gè)紙袋子，紙袋子里面有一個(gè)鞋盒，鞋盒里面裝了一雙鞋。他說，我走了，沒帶走的東西先放你這。

我沒有看他，答應(yīng)了一聲：嗯。

陽臺(tái)昨晚浩哥洗的衣服沒有收完，還掛在晾衣架上。我知道我會(huì)幫他收起來疊好放在我的衣柜。

浩哥說，他走了。然后他就走了，我甚至沒有聽見關(guān)門的聲音，鑰匙他昨晚留在了茶幾上。

坐在沙發(fā)，我點(diǎn)了一根煙，一口一口地吸，把煙灰彈在煙灰缸里。起身站到了陽臺(tái)，晨色很亮，應(yīng)該是個(gè)好天氣。高聳的建筑都還很安靜，有清亮的汽笛聲以及小區(qū)里晨練的老人在吊嗓。

放眼下去，公園里柳樹垂下來了。春天了，真是好天氣。

走進(jìn)浩哥的臥室，去年我們一起買的筆記本還在書架上，玻璃杯里的綠蘿長勢良好，他的東西所剩無幾，幾包手帕紙，一盒棉簽，一瓶消毒酒精，還有那把音質(zhì)不好的吉他。

毯子在床上耷拉著，看吧，這些都是留給我洗的，不過本來這些東西就都是我的。房間這么小，他的味道竟然這么快就散了，坐在他的床上，原來窗戶開著。窗外的天氣真的好啊，春天了。

拿起他的那把破木吉他，幫他調(diào)好了音，放回了原位。

去廚房泡一杯檸檬水，廚房很干凈，水池里沒有雜物。浩哥說，做飯是他的愛好。但我會(huì)嫌棄他每次做完飯不及時(shí)把廚房收拾干凈。忽然有點(diǎn)想念他做的小龍蝦、辣子雞、回鍋肉、粉蒸肉、拌肘花，炸饃片、炸薯?xiàng)l、炸土豆、以及他做的雪梨銀耳湯，生理期給我熬的紅棗粥，臘八節(jié)做的臘八粥以及偶爾的黑暗料理。

浩哥是寵我的，從某種感知上我下了這個(gè)定論。只是我預(yù)設(shè)我們會(huì)很好的生活下去，但我們卻無法生活下去。

檸檬水放在茶幾上，點(diǎn)燃另一支煙，煙灰彈在煙灰缸里，想讓煙霧充滿每一間房間，充滿我的臥室，浩哥的臥室。

浩哥不抽煙不喝酒，他還是一個(gè)沒有任何嗜好的大男孩。但他說他愛好做飯，他樂于我將他做的飯帶到單位炫耀。在他的廚藝面前，我覺得我有一點(diǎn)享樂主義。

很多時(shí)候我們是長時(shí)間沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房間我有我的房間。如果我們開始聊天，必將長達(dá)幾小時(shí)，然后以強(qiáng)烈爭吵結(jié)束。

即使我們什么都不說，他在他房間沉默不語，回到家，我知道家里有人。爭吵過后我們各自又會(huì)回歸沉默。我覺得這很大程度上歸功于我多數(shù)時(shí)候的沉默寡言。浩哥其實(shí)有強(qiáng)烈的表達(dá)欲，滔滔不絕口若懸河。 竟然開始懷念起和浩哥的日常，這讓我覺得矯情。

再點(diǎn)一支煙吧，這是一種沒有任何意義的嗜好，也許只是為了看那一縷縷煙飄散

成各種形狀，然后消失在空氣中。

還是安靜的早晨，有一種獨(dú)特的氣味。

環(huán)顧房間一周，浩哥的東西確實(shí)所剩無幾。他說過他還會(huì)回來，可是他的味道卻散得一點(diǎn)都沒有。

想了想要不要把他房間的綠蘿拿出來放在客廳，換完水之后又放了回去。

環(huán)顧房間一周包括廚房衛(wèi)生間客廳浩哥的臥室，沒有什么可以讓我再弄出一點(diǎn)聲響。

我坐回沙發(fā)，點(diǎn)燃一根煙，喝盡杯里的檸檬水。

回到自己的臥室，準(zhǔn)備再次沉沉睡去。可是我分明看見早上醒來那一瞬間流下的幾滴淚依然漂浮在我可以感知到的所有空間。

傷感的隨筆3

看著那陽光照在墻壁上，亮恍恍的，將身子投進(jìn)夕陽中，身后便落下了斑駁的影。在那一瞬間，我的心突來的一種感動(dòng)，在陽光里淚霧迷朦。那時(shí)的陽光多好，那時(shí)的夕陽多燦爛，那時(shí)的晚霞多紅潤，那時(shí)的人兒多愜意。

將身影印在了陽光里，在夕陽下數(shù)著那些影子，已經(jīng)是淡淡的，而那些飄移的影卻斑斑駁駁地移近了寸心之間，重塑成那一片片素箋。很少去專注的感動(dòng)于某物某事，而往往卻在那瞬息間閃爍晶光點(diǎn)點(diǎn)。

拾取那一地的霞光，也同時(shí)拾起了那一地的素箋。原諒我生活的笨拙，原諒我心靈的遲鈍。在過后許久，我為著那曾經(jīng)飄過閃進(jìn)腦中的某一點(diǎn)而突兀的欣喜或憂傷。那些絲絲縷縷的情懷便在一些落漠凄寂的時(shí)光里暈染開來，涂抹成那一張張沒有質(zhì)地的素箋。

因?yàn)榱?xí)慣了清寂，所以也就習(xí)慣了天馬行空，因?yàn)榱?xí)慣了孤獨(dú)，所以也就習(xí)慣了細(xì)膩與柔婉。然那些骨子里流涌的的急切焦躁伴隨著低婉柔綿依舊是那一個(gè)矛盾的個(gè)體，在時(shí)時(shí)的沖擊下以純粹的緘默而達(dá)成和偕統(tǒng)一。

生活于我有什么呢？生活于人生有什么呢？或許是斑斕多姿，或許是跌宕起伏，或許是欣喜快樂，或許是憂傷多凄。突然想起了在某一處看到的話：不喜歡喝飲料的人是對生活沒有激情的人。那時(shí)我有一種愕然，繼而想我成長的漫長的歲月里，幾乎想不起我有過歡喜喝飲料的興致來。我的生活便是水，甚至于連白開水都少喝。一向的是以冰水冷水來刺激身體觀感。那時(shí)或許也有過享受，在口干舌燥中喝下那大把大把的冷水，便是極其美妙的了。

生活的激情在哪呢？是在那些五花八門的飲料中嗎？是在那些激揚(yáng)跳脫的喜悅中嗎？是在那些激動(dòng)人心的妙事中呢？是在那些喧囂多彩的歡笑中嗎？還是在那些想入非非的七彩夢幻中？于我，似乎都沒有多大的意義了。

有時(shí)，我會(huì)懷疑自己是否真的是與這個(gè)時(shí)代不相稱的人。然而在那某一瞬間的神思飛離中，卻會(huì)為著那某一處的風(fēng)景而暗暗欣羨，會(huì)為著那一縷輕風(fēng)而心悅于伊，會(huì)為著那紅霞燦爛的晚昏而感動(dòng)于懷，會(huì)為著那一水的潺潺流唱而幽婉成曲。

將那份孤野的心脫離得越來越遠(yuǎn)，將那份孤靜的心沉得越來越輕。似乎如此，我的生命才有維持下去的希望與意義。在那些微的邊緣生命里堅(jiān)持著一份凝久與持遠(yuǎn)。

會(huì)時(shí)時(shí)的在癡愣中呢喃輕語，人生究竟如何才能算是有希望，生命究意如何才能算是有意義。是無為而過？還是有為而做？然，現(xiàn)實(shí)對于我來說實(shí)在太遠(yuǎn)了，太累了。無為還是有為皆是那般的無奈，化作萬千情絲皆為那一聲沉沉的嘆息。且在無人的角落里，嘆給自己。

會(huì)在一些文字里安慰，會(huì)在一些別人的生命里慰藉，會(huì)在一些風(fēng)花雪月里淡漠，會(huì)在輕風(fēng)霧靄中柔婉。生命給予每個(gè)人的實(shí)是很多很多，卻又很少很少。上天賦予生命很厚實(shí)卻又很淺薄。人說，要活著有意義，人說，要活得快樂，人說，要活得有輕松，人說，要活得上進(jìn)，人說，要活得充實(shí)，人說，要活得有激情。人說……

終究，沒有人說，要活得孤獨(dú)，清寂，苦澀，無奈。

輕輕的，我將自己融于夕陽中，在晚霞的燦爛明媚里，洗脫自己的霉味。那么灼熱的夕陽中，我所做的唯只是看著陰影里那個(gè)抱著一只碗在有滋有味地吃著一碗又一碗飯的老婦人。我在心里輕輕地說，阿姨，你為何吃得那么有滋有味，在我日日癡情的觀注中，你好象豐腴了許多。靜靜的，我躺在風(fēng)的懷里，聽輕風(fēng)吹動(dòng)簾櫳。我便在那風(fēng)里徜徉，酣眠。夢起了遠(yuǎn)古，那個(gè)獨(dú)眠于樓亭閨閣里的柔婉女子。她的長長黑亮的發(fā)絲垂落在枕邊，輕風(fēng)吹動(dòng)粉紅色的簾櫳，如水般的蕩漾起滿室的清泠漣猗。沉眠的伊人那嬌俏的媚眼滴下晶瑩的滾珠，她是否在夢里都不踏實(shí)？而如此般的影致，那是多么旖旎而浪漫典雅，卻讓風(fēng)兒吹起了那幾多的輕愁，幾多的寂寥。

有幾腔的心事能在風(fēng)里輕送？有幾腔的憂愁能在夢里輕飄？

看著那個(gè)小小女孩兒撅著嘴搖頭晃腦的不吃媽媽送來的飯。媽媽輕輕地哄弄著，最終張開嘴吃下一口，不多時(shí)便爬下了椅子，跑開來，被爸爸追住，抱回。然，不一時(shí)，她又跑開，爸爸在身后追著，她急急的七跑八拐，最終卻被爸爸一雙大大的手給攬住，抱在懷里。那時(shí)，我輕輕地笑，笑那個(gè)女孩兒的可愛。然，陽光里，走開了他們的身影。落在寂寂的白花花的陽光里的，只不過是我那七零八落的神思。

那時(shí)，我突然的便想伸手可觸一角衣襟，然在陽光里恍住我眼的卻是那抹刺眼的白光。那時(shí)，身心掙燥出一身汗。心便落落的，寡寡的無力的將身子移進(jìn)了陰影里，無力著那份無力慌亂亂的落在白日里。

我在慢慢地?cái)?shù)著生命的歷程，就如行軍征來，在慢慢地記著那些回歸的日程。如何將生命交付于自然，交付于蒼天。便再也不去掙扎，再也不去奢侈，過行云流水的日子，過那一眼可以望到底的清如水的人生。

一些文字，一些情懷，一些傷感。

試著去開口，卻最終還是靜默了下來。有時(shí)候，文字也并不能說明什么。那些時(shí)候我的文字不對任何人，不想讓任何人看到。于是，便不再將文字影印成章，彰顯于他人眼前。

在無聲中將氣息揮發(fā)到天空里，對著時(shí)空輕吐一份生命的活力.

翻開一頁頁的心扉，素潔的箋頁上是我于時(shí)光的縫隙里用拾取一線線的細(xì)雨和一縷縷的陽光和著一襲襲的風(fēng)伴著一澗澗的水涂抹暈染而成。

傷感的隨筆4

記憶蔓延著每一寸肌膚，痛苦蔓延這每一個(gè)細(xì)胞。

思緒的步伐無法向前，停留在原地默默悲傷。

默傷哀愁，給自己增添幾分傷感幾分痛。

現(xiàn)實(shí)真的太殘酷，人生真的太辛苦太痛苦。

唱到結(jié)尾，有多少不舍多少不甘。

太多的記憶，只能獨(dú)自默默的閱讀。

想跟你廝守一生，到頭來只是天真的夢。

想再次符合，到頭來希望變成絕望。

自己讓自己醒悟，可是我在那夢里醒不了。

世態(tài)炎涼的傷感愛情日志：愛情里的滋味，我嘗遍了空間日志

流出淚水，苦笑的告訴自己你走了。

我傻傻的堅(jiān)持，傻傻的守候，換來的是什么？

看著希望慢慢落空，最終成絕望，心多痛誰能體會(huì)。

空氣變著稀薄，好難受好難受。

回憶著腦海我們曾經(jīng)留下的痕跡，現(xiàn)在卻剩我一人。

我愛你我我無法大聲說出來，只能在心底悄悄的說“對不起，我愛你”

夢里你出現(xiàn)的背影，想抓住我卻抓不住，眼睜睜看著他離開我的視線。

愛情里的苦水，我喝遍了，撐著自己無力往前走。

愛情里的滋味，我嘗遍了，嘗到自己忘記了什么是快樂。

我知道自己無法在靠近你的心，你的心拒絕我到千里之外。

之前我天真的以為你一直是愛我的，只要我等待你會(huì)回頭，原諒那只是自己夢。

愛走到盡頭，不管多傷多痛，我還是要忍著痛放棄，忍著痛割舍。

傷感的隨筆5

聽著電話那邊你的情意綿綿的話，我真的是心碎了，你問我怎么沉默了？你怎么知道我心里的萬千思緒？

親愛的你永遠(yuǎn)都不知道，我是多么的愛你，忘記了所有我也無法忘記你！可我怎么能接受你的愛啊？我會(huì)成為你的負(fù)擔(dān)！我不要你那樣。

你說你情愿被我所累。可我怎么辦?。繍凵夏阄揖团c淚水結(jié)緣。你說我是你的一切，是你的精神支柱，我是你心里的天使，是你永遠(yuǎn)的牽掛，你不能沒有我！

我知道你不是一個(gè)花言巧語的人，我知道你心里的傷痕，知道你的無奈，知道你的憂郁，知道你的傷感，知道懂你，愛你就愛上你的一切！

我只是想作一個(gè)你心靈的護(hù)衛(wèi)者，使你一顆受傷的心能有一個(gè)療傷的地方。走到今天這一步，不是你一個(gè)人的錯(cuò)。可我不敢接受你的愛，真的，我怕那一天，那不敢想象的一天。因?yàn)槲译S時(shí)都可能倒下，再也醒不來。其實(shí)你也怕，不過是同樣的不敢面對。

我只想有一個(gè)美好的回憶，就象一朵花，我只想看到它的美麗，卻不忍看它枯萎！我該怎么去拒絕你啊？

我是一個(gè)完美主義者，愛一個(gè)人就要給他幸福，給他完美?？晌夷芙o你什么??？！

你說你不在乎，可我在乎啊，可我怎么拒絕??！天??！拒絕就是給你心上再來一刀。更怕你會(huì)傷害你自己。不能接受，拒絕不能，我怎么辦？我該怎么辦?。?/p>

傷感的隨筆6

“是否這次我將真的離開你，是否淚水已干將不再流，是否應(yīng)驗(yàn)了我曾說過的那句話，情到深處人孤獨(dú)……”羅大佑這首歌，我聽過許多次，每次都能打動(dòng)我的心。但是，對于為什么情到了深處，人還會(huì)孤獨(dú)，開始的時(shí)候并沒有很深的理解和體會(huì)。

后來戀愛了，在合適的時(shí)候，沒有碰上合適的人;抑或在不合適的時(shí)候，偏偏遇上了合適的人。要么愛我，我不愛他;要么我愛他，他不能愛我;在那些個(gè)感情無法宣泄的日子里，我體會(huì)到了孤獨(dú)的滋味。那種感覺就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后滲入骨髓，直至侵蝕到全身，令你痛不欲生，生不如死。

其實(shí)，情也不只是指愛情。凡執(zhí)著于親情，友情或人情太深，都會(huì)令我們感到孤獨(dú)。

再后來，生活變得安逸，穩(wěn)定，似乎一切離幸福不遠(yuǎn)了。周圍充滿了歡聲笑語，你來我往的一片繁榮景象。好像不需要為什么發(fā)愁了?？晌乙廊惑w會(huì)著孤獨(dú)的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永遠(yuǎn)在追求一個(gè)達(dá)不到的夢，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那夢似乎就在天邊，卻永遠(yuǎn)沒有盡頭。

這么多年了，孤獨(dú)一直伴隨著我，無論逆境還是順境，失意還是得意。他像血液置身于我的骨髓，令我不能擺脫。我一直試圖解釋他的存在，但似乎找不到確切的理由。如同幸福不能用金錢，地位來衡量一樣，孤獨(dú)也是不能用失意，不幸來定義的。

更多的時(shí)候，我感到困惑，并且試圖去解析，為什么情到了深處，我們依然會(huì)感到孤獨(dú)?；蛟S，那是一種恐懼，害怕得不到，也害怕會(huì)失去的一種患得患失的憂慮，那是心理上無法承受的寂寞，那是曇花一現(xiàn)的美麗，那是心愛的人就在天邊卻無法得到的無助，那是流水畢竟要逝去的無奈，那是情到深處沒有歸路的絕望。

盡管，情到深處，人會(huì)孤獨(dú)。可我依然享受孤獨(dú)的美麗。在我心靈的深處，永遠(yuǎn)不放棄對美好情感的追求，即使那很遙遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)不可能實(shí)現(xiàn)，可是這個(gè)過程仍然給我?guī)砹藰O大的滿足。他孤獨(dú)了我的靈魂，卻也滋潤了我的精神，令我永遠(yuǎn)孤獨(dú)，但也永遠(yuǎn)享受。

傷感的隨筆7

今天看林清玄先生寫的《白雪少年》，講到他母親珍藏的他小時(shí)候用過的國語字典里夾著的白雪公主泡泡糖紙，我的思緒也回到了我的童年。

那是我記憶深處丟失了的一直找不回來的兩條綠絲帶。大約八、九歲的樣子，我扎兩條辮子。那時(shí)非常流行那種大拇指寬的絲帶，顏色非常鮮艷，各種紅各種綠。供銷社的代銷點(diǎn)有賣的，一卷一卷的，論尺賣。一條大約兩尺才能扎成蝴蝶結(jié)，好象五分錢一尺，兩條四尺要兩毛錢。

現(xiàn)在兩毛錢不值錢了，但當(dāng)時(shí)找父母要兩毛錢買扎頭發(fā)的絲帶是不可能的。當(dāng)看到別人頭發(fā)上的蝴蝶結(jié)可羨慕了。

怎么辦呢？想辦法自己找錢買啊。那時(shí)藥鋪收中藥材，金銀花曬干幾分錢一斤，山里到處都是野生金銀花，我利用進(jìn)山砍柴的機(jī)會(huì)每天去采金銀花，金銀花曬干不壓稱，兩毛錢要好多的金銀花呢，一個(gè)春天下來總算湊齊了兩毛錢。

懷揣兩毛錢，背著大人高興地到代銷點(diǎn)扯了兩條粉綠的絲帶，迫不及待地扎在了辮子上，晚上睡覺都舍不得扯下來，夢里都是蝴蝶在飛。

山里小孩主要家務(wù)是砍柴，只要天晴，每天早上都要去上山砍一擔(dān)柴再去上學(xué)。

那天早上我是梳了辮子扎了絲帶，帶點(diǎn)顯擺地叫上了伯伯家的堂姐們的，而且還不時(shí)地甩一甩辮子。當(dāng)時(shí)漫山遍野的映山紅也開了，心里美滋滋地。沒多久就砍好了柴，飛跑著挑回了家，等著上學(xué)去給同學(xué)們看我的蝴蝶結(jié)呢?？墒腔丶椅乙徽甄R子，我的辮子上沒有了蝴蝶結(jié)，我急得直跳，趕緊原路找到山里去，回憶每個(gè)我走過的地方，仿佛任何一個(gè)地方都有可能藏著我的絲帶，特別是映山紅的花叢中?？墒俏以僭趺醋屑?xì)也沒找到。幾十年過去了，只要看到映山紅我都會(huì)想起那綠絲帶，到底丟在哪里了，為什么就找不到呢？那天上學(xué)也遲到了，還挨了媽媽的打，挨了老師的批評。放學(xué)回家我把辮子都絞了，從此再?zèng)]留過長發(fā)。

失落的只是兩條綠絲帶，可那個(gè)倔強(qiáng)的小女孩長成女人后都沒有扎過辮子了。

傷感的隨筆8

時(shí)間似乎看透了我們簡單快樂

慢慢地，我屏住呼吸去感受回憶的溫度

響起耳邊那熟悉的聲音，不再模糊

什么事，我不想去追究。

什么人，只要你還在，我會(huì)牢牢記住你的好。

我不強(qiáng)求誰保留我的那份記憶

但我會(huì)記住這段時(shí)間發(fā)生的每一件事

刻骨銘心?

呵呵

所有的一切都是你們的關(guān)懷

我相信世界上沒有一種付出是無所謂的

歡笑的恬淡悲傷的心酸

冥冥中的安排

我們接受這一切

同時(shí)也被這一切所充實(shí)

不曾想過分別

執(zhí)拗的堅(jiān)持彼此的信念

似乎一切都看在眼里傻傻的對著未來許愿

漸漸的生命中出想了很多值得珍惜的東西

就在你漸漸的習(xí)慣了一切的時(shí)候

不想發(fā)生的事來了

倉促的離開

你沒有機(jī)會(huì)和誰告別

但希望你記得誰曾為誰驕傲

淡淡的微笑投出你欣慰的目光

彼此的祝福也許在離別的剎那讓你哽咽

淚水不禁滑落衣襟

最后還是要離開

太多的記憶此刻涌上心頭

我該如何去走以后的路

沒有你們我該怎么辦

我給不來你們?nèi)魏蔚陌参?/p>

卻又給你們帶來傷悲

上蒼給的機(jī)會(huì)用離別來明晰

同窗的情誼用現(xiàn)實(shí)來證明珍貴

傷感的隨筆9

酒入愁腸，夜凄涼！

有情傷，無情傷，浮生遺夢留殘顏！

風(fēng)，吹著我的思緒，陪著我失落在這夜色下！

望著天空的月，想著天河水旁，想著那孤獨(dú)的倩影；

繁星閃爍的天邊，讓視線漸漸的模糊，淚忍不住在臉頰輕輕的滑過，好燙、好燙……

一個(gè)人的生日，一個(gè)人的孤寂……

燃一只煙，時(shí)間極短，存一段情，時(shí)間極長，思念卻永恒，只是寸寸成灰！

易相別，難相見，又是玉樓花似雪！

水光融，古今愁，寂寞繡屏煙一柱。

暗相思，無處說，惆悵今夜，淚從手縫間遺落在鍵盤……

凝恨對殘?jiān)拢瑧浺烈翢o知……

這樣的夜總讓人有說不出的傷感。風(fēng)兒吹，落葉飛，又有誰知道我是誰？我是誰？

泛青的柳絲紛紛隨風(fēng)搖擺，在風(fēng)里留下一條明媚的暗痕，總是埋藏這人世間最寂寞最孤單的往事，優(yōu)美的水鄉(xiāng)訴說最美麗的愛情，華麗的曲調(diào)催化了我的哀愁，升華成幾滴輕輕落在湖面上的雨絲，在傾訴著苦苦等待的落寞！

東風(fēng)瘦，傷情時(shí)分，誰伴我清歌？誰能酒醉花間，綣年年歲歲，情倚朝朝暮暮。

為什么！

千百年前：

吟一曲訣別旋，在輕絲飄逸的霓裙中，漫舞著翩翩幻蝶的絢姿。

揮一滴訣別淚，在秋風(fēng)瑟瑟的落葉下，望穿胭脂憂柔泣斷腸。

灑一杯訣別酒，在露絲連牽的花唇中，祭奠沉睡千年的紅顏霓裳。

傷感的隨筆10

我們偶爾會(huì)聯(lián)絡(luò)，像其他老同學(xué)一樣，開玩笑、講講周遭的事情、談?wù)勌鞖馊绾?，但是，很明顯的感覺，我們已經(jīng)不可能像以前一樣了。

我喜歡旅游，對于每個(gè)新事物都充滿了好奇心，渴望能在有生之年游覽更多的地方，了解當(dāng)?shù)氐拿袼罪L(fēng)情。

他喜歡穩(wěn)定，對于什么都是平平淡淡的，認(rèn)為在一個(gè)地方安定的過一生是最幸福的事了。

我希望能夠留在上海，有一份好工作，掙很多錢。我的父母都是經(jīng)歷坎坷的人，盡管他們現(xiàn)在不在一起，但是，我卻希望能夠給他們幸福的后半生。

他認(rèn)為有一個(gè)一般的工作，金錢能夠滿足自己需要就好，也許是被忽略慣了，沒有父親的他對于家庭這種關(guān)系也沒有抱很大希望。

我想得很多，對于責(zé)任這種事總是看得很重，胡思亂想時(shí)總會(huì)考慮很多還沒有發(fā)生的事情。

他過的自在，認(rèn)為沒有必要將未來的事情提請拿到眼前來煩惱，眼下過的開心就好。

我喜歡那些刺激的、新鮮的戶外活動(dòng)。

他喜歡在屋里玩游戲，標(biāo)準(zhǔn)宅男。

總之，看起來我們總是不在一個(gè)世界，沒有共同愛好，頂多只有相似的家庭狀況——父母離異。但是今天，我忽然認(rèn)識到原來我們連家庭狀況都不曾相似。我們的距離太遠(yuǎn)了……

當(dāng)他說“我走了”的時(shí)候，我真的感覺他已經(jīng)開始離我越來越遠(yuǎn)，不是現(xiàn)實(shí)距離，而是心。我對他，自始自終都不曾真正了解。

很多話，在一起時(shí)他從沒說過，很多事，在一起時(shí)從沒討論過，或許是因?yàn)槲业牟回?fù)責(zé)任，開啟了兩個(gè)世界的人的戀愛吧。因此，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我們不在一個(gè)世界時(shí)，我開始厭煩，直到現(xiàn)在，每每思考起這件事，我都在反思。我對家庭的責(zé)任感讓我忽略了對待他應(yīng)有的責(zé)任，這樣，對于他是不公平的吧。

我們聊生活瑣碎，然后我不禁傷感，懦弱的毛病又一次顯現(xiàn)出來，我說我覺得我們的距離越來越遠(yuǎn)，他說，我們離得本來就很遠(yuǎn)啊，是的，一南一北，真的很遠(yuǎn)，很遠(yuǎn)……可是我說的，是心啊

分開后的聊天，每一次都會(huì)有一個(gè)陌生的他出現(xiàn)，讓我更加懷疑我到底了解他多少，我看到了他的另一面，在我自認(rèn)為自己很成熟時(shí)作出的判斷，現(xiàn)在，自己也會(huì)質(zhì)疑，我已經(jīng)不知道該如何評判他了，又或許，這一次的迷惑，又是因?yàn)樽约耗窃撍赖暮闷嫘陌伞?/p>

他是我的男朋友，盡管已經(jīng)分手……

傷感的隨筆11

“雨到了這里連成線，纏著我們流連人世間。你在身邊就是緣，緣分寫在三生石上面……”，冷冷清清的時(shí)光，冷冷清清的流年。在那索然無味的午時(shí)，一人靜守時(shí)光流年，隱隱約約，窗外傳來了觸及靈魂的幽幽的聲響，剎那間，四周的溫度降到了冰點(diǎn)，遙想遠(yuǎn)方的你，你，還好嗎?

本以為，沒有你的時(shí)光我會(huì)和以前那樣云淡風(fēng)輕，瀟灑愜意，沒有你的日子光陰依舊溫潤美好。然而，當(dāng)你真正離開，走出我的視線，所有所有的一切卻是不再淡定起來。我開始想念有你的日子，想念你蓮花般的笑臉，想念你如風(fēng)鈴一樣的聲音?？墒悄悴辉?，你遠(yuǎn)在天涯，我們隔著一川煙雨，隔著一粒思念。你在，多好!

一人發(fā)呆，一人傻笑，一人躲在文字里尋找與你相關(guān)的信息，一個(gè)人坐守在孤寂的暗里煮著相思的酒。每天，窗玻璃上滿是你的名字，寫了又擦擦了又寫;每天，不放過手機(jī)傳來的任何一絲聲音，多希望是你寄來的暖暖問候。就這樣，光陰就這樣從指尖滑過，留下一壺滿是回憶的香茗，幾行斷腸的句子。如果你在，該有多好!

我們相逢在紅塵最深處，遇見在光陰的角落，那一眼萬年的美好，從此溫潤了我們寂寞的流年;從此，你絢麗了我一季的春天。你的一切，早也深深的烙在心里最柔軟的地方，風(fēng)花雪月，繁華三千，不及你嫣然低眉，不及你回頭一眸。我們說好的不離不棄，說好的相約來生，可是你不在，你在，多好!

曾經(jīng)，我們相約去西藏，去看布達(dá)拉宮，去那塊純潔的土地上找尋我們最初的愛情，從此遠(yuǎn)離世俗紛擾，遠(yuǎn)離紅塵。我們一起看雪山草地，看日出日落，看落霞孤婺。栽花種草，養(yǎng)牛牧羊，相融以沫。想象之中，一切都那么美好，可是你不在，你在，多好!

芬芳四月，細(xì)雨如絲，點(diǎn)點(diǎn)滴滴皆寂寞;紛擾紅塵，行人如梭，來來往往亦匆匆。紅塵路上，遇到太多的人，路過太多的風(fēng)景，那一抹相思卻無法隨著光陰流逝而淡忘。相思風(fēng)雨中，“你在身邊就是緣，緣分寫在三生石上面……”，窗外，細(xì)雨依舊，歌聲依舊，那雨中依然綻放的嫣紅，可是你捎來的些許問候?天涯的你可否安康?你在，多好!

傷感的隨筆12

我就是那個(gè)被你反復(fù)折磨多次然后一句話一個(gè)舉動(dòng)又被哄好的心軟人

人生就像弈棋，一步失誤，全盤皆輸，這是令人悲哀之事;而且人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能悔棋。

我們都像小孩，胡鬧是因?yàn)橐蕾嚹?懂禮貌，是因?yàn)槟闶峭馊恕?/p>

自己一個(gè)人的時(shí)候,才能肆無忌憚的想你...

沒有什么是永遠(yuǎn)，也沒有什么會(huì)很久。找個(gè)借口，誰都可以先走。

真正的忘記，不是記不起來，而是想到了可以心如止水

那些說陪你到長久的人也會(huì)死無蹤影

我曾經(jīng)和一個(gè)人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花

我就是那種被人背叛連眼淚都懶的流的人.

漸漸地，某些人變得賤賤的

你還欠我一句對不起、可我不會(huì)再說沒關(guān)系了

我像個(gè)逃兵一樣落荒而逃,卻始終保持著我僅有的驕傲。

你是我心口的傷口，總是在跳動(dòng)的心臟讓傷口無法愈合。

寧愿在男人堆里做個(gè)女漢子也不愿在女人堆里玩兒腦子。

“老公我做了件很爺們的事”“你是不是又站著尿尿了”。

記憶流成河。我在岸邊經(jīng)過，閉上眼睛，悲歡交錯(cuò)。

不要那么相信回憶，里面的那個(gè)人，不一定同樣想你。

突然間想起某個(gè)人，一陣傻笑。然后，一陣失落。

你給我的`承若，是什么?一句空話?一張白紙?......或許什么都不是。

原諒，不過是將遺憾悄悄掩埋;忘記，才是最深刻徹底的寬容。

總有一天你會(huì)知道你能這么傷害我不過是仗著我喜歡你罷了。.

戀人是會(huì)在一起吃飯聊天，講故事和吵架的人。會(huì)在一起到頭發(fā)變白，天氣好的時(shí)候牽著手一起出去走走的人。

別因?yàn)閯e人說的話而放棄，把那些話當(dāng)做加倍努力的動(dòng)力。

我也曾經(jīng)看著陽光心里充滿感動(dòng)想起你陽光的側(cè)臉

愛真的是一種毒，它讓人死不了，卻讓人生不如死。

煙，貌似毒物!可對我而言是多么的美味。酒_苦澀難咽!但使我又是多么的清醒。我的人生如此飄渺----

在什么都不確定的年代，我們總是愛得太早、放棄得太快，輕易付出承諾，又不想等待結(jié)果。

如果一個(gè)女人真的愛你，她會(huì)因?yàn)楹芏嗍虑閷δ惆l(fā)脾氣，卻始終堅(jiān)守在你身邊。

有多少永遠(yuǎn)值得堅(jiān)持，有多少永遠(yuǎn)配得上永遠(yuǎn)。

花開再謝、人來又走。假若注定是過客，起初又何必招惹。

人生不過一場旅行，你路過我，我路過你，分別離去，各自修行，各自向前

寂寞確實(shí)跟孤單不一樣，孤單只表示身邊沒有別人，但寂寞是一種你無法將感受跟別人溝通或分享的心理狀態(tài)。而真正的寂寞應(yīng)該是連自己都忘了喜歡一個(gè)人的感覺。

聽說，每個(gè)混蛋的身體里都住了一顆受傷的心。

如果你罵我我不回嘴,只能證明你真的不入我眼

生活是一種心態(tài)，你可以過的風(fēng)風(fēng)火火，也可以一振不起。

小海我曾深情的愛過你。特別愛，

如果你不懂我的沉默，你也永遠(yuǎn)不會(huì)明白我說的話語.

距離，不過是一段空間;心有多近，距離就有多近。

我在時(shí)間里沉默，如果語言不能改變什么，就可以什么也不說。

當(dāng)我哭泣時(shí)，有人擁抱我，我會(huì)哭得更厲害。

我的奮斗目標(biāo)是百度上能搜出我的個(gè)人資料來。

我希望我的名字是你拒絕別人的理由

每個(gè)單身的人背后至少藏著一個(gè)讓人心碎的秘密。

人們說，找到了什么樣的人就有了什么樣的生活，于是不同的選擇，就有不同的童話結(jié)尾。

念及舊情只將你軟禁拿回寄放的心臟要不回那段時(shí)光

開始的時(shí)候總覺得來日方長什么都有機(jī)會(huì)殊不知人生是減法見一面少一面

看著你憔悴的背影、讓我想起了這么多、覺得你太累、這一夜。我哭了、眼淚劃臉而過。你真的懂我嗎?

當(dāng)我孤獨(dú)寂寞的時(shí)候我不是吃就是睡這樣我就不難受了

把別人看得太重、結(jié)果卻被別人看成什么都不是。

傷感的隨筆13

有時(shí)候我總是喜歡說自己多么厭倦俗世的嘈雜，不喜歡自己為了粉飾一些七扭八歪的虛榮而無謂地應(yīng)付和妥協(xié)，討厭必要的時(shí)候不得不為自己裝腔作勢做一些貢獻(xiàn)。有時(shí)候我也會(huì)對別人講自己如何習(xí)慣獨(dú)來獨(dú)往，但有時(shí)候卻也不已為然。我以為自己這樣說很勇敢，很坦誠，但還是有所懷疑，甚至很矛盾，也很牽強(qiáng)。

當(dāng)我感覺累了或者對乏味的日子難以承受的時(shí)候，我會(huì)讓自己本能地停下來，欣賞一下大地上的陽光和頭頂上的天空以及自己被風(fēng)吹過的樣子，但我不會(huì)為自己尋找更多的理由去沉迷太久，以至于自己和自己繞來繞去，走不出去自己的我和我的自己。但有些時(shí)候我發(fā)現(xiàn)自己根本就沒有資格停留，也沒有資格獨(dú)來獨(dú)往，更沒有資格實(shí)現(xiàn)沉迷太久的愿望，有些事我注定無法超越，也耽擱不起，更沒有能力覺得自己了不起。

其實(shí)我有時(shí)候也覺得自己很陌生，不認(rèn)識自己或者很討厭自己，只是苦于束手無策而無從選擇，盡管我時(shí)常有一種想逃離的沖動(dòng)，不想讓自己阻礙自己，用想象的自己替代現(xiàn)實(shí)的自己，但那也僅僅是一種愿望而已。生命這東西總是過于主觀，而且任性、倔強(qiáng)，有時(shí)候沒有邊界，沒有底線，沒有輸贏，甚至不是很可靠，卻偏偏要尋尋覓覓，想入非非。但有誰非要把這些說成是幼稚和不成熟，那只能是胡說八道，因?yàn)樵谖铱磥磉@里畢竟或許還有一些我們愿意向往與渴望的東西。

我們不能因?yàn)樽约憾嗝礋o比可憐和脆弱，就否定生命的初衷，盡管我的心愿總是被各種理由草率地耽擱和忽略著，并且因此而失望和抱怨，但這并不是世界的錯(cuò)，也沒有理由讓世界承受這一切。有時(shí)候我總是覺得自己活的過于草率、魯莽和匆忙，以至于感覺自己的心總是里倒歪斜、跌跌撞撞，也許還有些忐忑不安。

大多數(shù)以為活過來的人總想在從新活一回，因?yàn)樗鼈冇X得他們的一生遭受的盡是各種來不及和不滿意。他們認(rèn)為只要把自己與世界看作是一種緣分和機(jī)遇，那么接下來的一切還應(yīng)該就緒。

如果真的有這樣的可能，我還會(huì)用風(fēng)吹過的臉對著天空，給世界一個(gè)閃爍的眼神，還有微笑。我想我會(huì)把油膩膩的黑色聚集在瞳孔的中央，讓周圍散發(fā)著天鵝絨的光澤，我只是希望天空接受我那懂禮貌而又很乖戾的眼神，如果還能夸獎(jiǎng)我的眼神本身就很溫柔而且又高貴，我就覺得自己很成功，也很欣慰。

傷感的隨筆14

生活里，不是因?yàn)椴豢鞓罚艂?，也不是因?yàn)椴恍腋＃艂?。只是，一曲傷感的音樂，一段傷感的文字，一個(gè)傷感的畫面，一組感人的鏡頭，就會(huì)有淡淡莫名的傷感，悄悄襲來…

常常，喜歡在安靜的午后，或者寂靜的夜晚，一曲傷感的音樂反復(fù)地聽，一篇傷感的文字反復(fù)地讀，靜靜地，把心交給這場傷感，在傷感里沉醉，在傷感里思索，在傷感里體會(huì)另一種別樣的真實(shí)的美麗。

不是因?yàn)椴豢鞓罚艂?，也不是因?yàn)椴恍腋＃艂?。只是，一曲傷感的音樂，一段傷感的文字，一個(gè)傷感的畫面，一組感人的鏡頭，就會(huì)有淡淡莫名的傷感，悄悄襲來…

喜歡一個(gè)人倚窗聽雨，看雨絲輕舞飛揚(yáng)，聽雨聲滴答輕響，用雙手盈握飄灑的冰涼，一絲淡淡的輕愁也會(huì)柔柔浮出，就這樣陶醉于一種孤獨(dú)的寧靜中。

喜歡這樣一種傷感，被一些人，一些事感動(dòng)，而思緒萬千；喜歡一些傷感的歌曲，喜歡沉醉于那種傷感的旋律里。傷感，就是有著如此捉摸不透的魔力，有著如此無與倫比的美麗。

傷感，其實(shí)是一種與生俱來的情緒，只是喜歡，只是沉醉，而不是沉溺。

喜歡面對傷感，用自己喜歡的方式釋放內(nèi)心的煩惱；喜歡欣賞傷感，在傷感里體會(huì)點(diǎn)點(diǎn)的酸甜苦辣。

傷感，并不是痛苦不堪，也不是刻意營造；傷感，只是一種態(tài)度，一種最真實(shí)的情感表露。

都說“樂觀是一種美麗，”其實(shí)傷感，也是一種美麗。一種最真、最純的美，沉靜的美，至情至性的美。

傷感是生活中的綠葉，常常會(huì)在不經(jīng)意間點(diǎn)綴著生活的美麗。傷感，雖然有點(diǎn)痛楚，有點(diǎn)寂寞，但仍以其獨(dú)有的美麗，在生活里，在生命里，詮釋著人生中片段精彩。

傷感的隨筆15

傷感的六月烈日中不能燒去心中的煩惱，無奈的惆悵等待一次又一次的侵襲，在沒有風(fēng)雨的時(shí)候，凄涼將寂寞陪伴，不知道誰在呼喚寂寞與我纏綿，孤單依然。

樹葉在陽光下枯萎，沒有云彩，裸露的陽光直接射透焦慮心情，無言的惆悵不知道與誰訴說，將命運(yùn)悄然推向了死角，或者說生命的意義仿佛不存在。六月的蓮花將池塘中的芳香引來蝶舞卻少了蛙鳴,或許是這樣沉悶的季節(jié)讓雨季早些到來.六月的薔薇嫣紅萬紫,而那吹過的狂風(fēng)讓滿地的碎瓣少了鮮艷,或許心房中的眷戀讓時(shí)空隔絕了欣賞.

六月是傷感的，因?yàn)樵陉柟庵谢蛟S早就不應(yīng)該需要所謂的溫暖。

六月是寂寞的，因?yàn)闆]有所謂的熾熱讓心情燃燒。

夢是醒后的失落，醒來卻又是失落的等待。花早就沒有了香氣，因?yàn)榛ㄔ陉柟庀碌蛄悖菸闹l任陽光爆曬，沒有露珠可以粘掛上面，或許早就沒有了生命的跡象。

沒有牽掛的人心是死的，死后卻沒有重新復(fù)活痕跡，當(dāng)那片刻記憶堆積涌出腦海，牽掛又一次放傷感如泉淚水淌在傷感的夢中...

或許從此不在需要思念，或許不在有牽掛，沒有心心相印的感覺時(shí)候，六月是盡頭~~

將所有收藏都放在六月燃燒，將記憶都在烈日下曬干，等待蒸發(fā)生命，因?yàn)闋繏焓嵌嘤嗟睦碛?；花謝枝枯！