第一篇：校園搞笑小品-學生會招聘

校園搞笑小品-學生會招聘

（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大伙來發(fā)表一下意見吧，謝謝?。?/p>

新生：“我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”

（搖晃到學生會）

新生：“咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟mm關(guān)系密不密切？”

女干部：“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長?！?/p>

新生：“（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應(yīng)聘學生會干部的。”

女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應(yīng)聘哪個部門的干部呢？”

新生：“這個...哎！就你們女生部吧！”好范文版權(quán)所有

女干部：“??？可是我們女生部還沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環(huán)境，你一個男生......”

新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創(chuàng)新。我對女生總是懷著無微不至的關(guān)懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”（單膝下跪）

女干部：“...好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現(xiàn)在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”

新生：“哦？什么問題呢？”

女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現(xiàn)在吵了起來......”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......”

女干部：“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"

新生（害怕狀）：“會...會怎么樣...”

女干部：“抓你頭發(fā)（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......”

新生：“（雙手擋住胸部）嘩！非禮！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......”

女干部：“喂！別走?。∥覀兣枰?.....”

新生：“這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧?！?/p>

勞干部：“唉......”

新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”

勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優(yōu)雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...”

新生：“久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來......”

勞干部：“好！你馬上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

勞干部：“飯?zhí)茫　?/p>

新生：“（激動）飯?zhí)茫。ㄐ÷暎┼福瑒谏烤褪莿谏?！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你?.....不過？現(xiàn)在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？”

勞部長：“唉，哪里是去吃飯??！我們這是去為同學們反映一下對飯?zhí)玫囊庖姟！?/p>

新生：“什么意見?。俊?/p>

勞部長：“你是新生，你可能沒有發(fā)覺。我問你，你去飯?zhí)么蝻埖臅r候，有沒有發(fā)現(xiàn)，服務(wù)員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...”

新生：“恩...好象有這么回事。”

勞部長：“這就對了，她每抖一抖，就少了那么...一、兩塊肉了?！?/p>

新生：“啊？不就是

一、兩塊肉而已嗎？”

勞部長：“同學！這你就不懂啦！我們每人都少那么

一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！”

新生：“??？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...”

勞部長：“哎！你別走?。客瑢W......”

新生：“勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見?！?/p>

治部長：“噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協(xié)作學院保衛(wèi)部門搞好學校的治安保衛(wèi)工作。你有什么需要幫忙的嗎？”

新生：“不不，我，我是想來應(yīng)聘治保部干部的...”

（電話聲突然響起）好范文版權(quán)所有

治部長：“喔，你先等一下，我去接

第二篇：搞笑四人小品學生會招聘加強版

加強版學生會招聘

（道具：桌子、凳子、紙、筆，牛奶一瓶）

主席：王哥

1號競爭者(男)有木有

2號競爭者(女)蘇丹紅

3號競爭者(女)雷人

畫外音說： 本小品有蒙你牛奶贊助，蒙你牛奶2011最給力的產(chǎn)品，經(jīng)騙人公司在三鹿奶粉的基礎(chǔ)上，加進了化肥原料，富含氮、磷、鉀元素，讓你像植物一樣茁壯成。，喝蒙你，好生活。

[主席坐在凳子上,說話的時候起來]

主席：哇咔咔，我學校真是越來越給力啦(左顧右盼)，走廊干凈，教室干凈，最干凈的就是我們現(xiàn)場（咽氣）干凈得沒有一點掌聲??

主席:今天,我們舉行學生會干部競選活動，我們?.(被1號打斷)1:我爸是李剛，誰也不怕啦，同學奧巴馬，隔壁趙本山，牛奶喝三鹿，（踏步）主席:哈，我看長的有點低像素，哎，這位同學有事嗎? 1：老板俺就是一號。

主席：哎呀,我不是老板,我是學生會主席,對了, 你怎么進來的？ 1：我是聞著味道進來的。（做掩鼻狀）主席：什么味道？

1：一股俺非常熟悉的味道。

主席：哎呀，這么說你也非常喜歡看書?（欣喜）

1：啊,不是不是!我媽是足療中心揉腳的（做揉腳的動作）主席：這是一個味道嗎，??？ 1：老..不,主席!主席：咳嗽一聲,(裝嚴肅)你叫什么名字??？ 1：幕友（翹蘭花指)主席：喲,那你姓什么？ 1：幽

主席：（一邊填表格一邊念道）有木有，同學這個名字真閃亮啊，看來你是個名人啊

1：噫吖，主席，不敢。

主席：說說,你是來競爭什么的? 1：噢，俺是來競爭女生部部長的!~ 主席：尼瑪,你一個男生,競爭什么女生部部長啊!1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅變法,今有我來競選女生部長,凡事都求例外,凡事都求創(chuàng)新,況且,我對女生總是懷著無微不至的關(guān)懷,女生的問題,就是我的問題!女生的心事,就是我的心事,主席!為了我校幾百名女生的幸福，您就成全我吧！主席：我的神啊，動物的種類在一天一天的減少，而人的種類在一天一天的增加，你這叫”人有多大膽，地有多大產(chǎn)” 1：神馬都是浮云，女生是雨云，所以我 主席：你現(xiàn)在就走啦。1：額，主席往哪里走？

主席：現(xiàn)在我給你一個任務(wù)，往前頭，低著頭，終點站就是宿舍````````(遠遠傳來“是，老板” 下場)主席：坑爹啊，頭次就有人搗亂，樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵 哎，2號上來！(2閉著眼睛走過來)2：鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加燒水，點火蓋上鍋。

咦,主席呢?(主席被撞倒)（發(fā)現(xiàn)走過頭了，主席已經(jīng)在后面了）主席：(痛苦)動車追尾了我也是啊,誒，你這是什么啊? 2：才藝展示。觀眾朋友們，金杯銀杯不如同學們的口碑，金獎銀獎不如同學們的夸獎，熊掌鵝掌不如同學們鼓掌！主席：有意思！說，今天來競爭什么？ 2：文學部長！主席：請問身高？ 2：保密

主席：體重？ 2：保密

主席：年齡？ 2：保密

主席：你是保密局的？ 2：哈哈（加重并且肆意）。

主席：正經(jīng)點兒，你叫什么名字啊？ 2：蘇丹紅

主席：哦，既然是文學部，我就問你幾個基本的問題，你最喜歡的名著是什么？ 2：《水滸（這個字故意念”xu”）傳》 主席：哎呀，那個字念hu！2：哦，口誤！口誤！

主席：那你最喜歡的是那里面的哪一段？ 2：諸葛亮大戰(zhàn)西門慶 主席：什么亂七八糟哦

2：哎呀，主席先聽我說完啊 主席：嗯？

2：話說月黑風高夜。突然，草原上馳過一匹草尼瑪，馬上坐著諸葛亮和他的兒子，諸葛亮大叫：西門慶你小子給我站住！你媽喊你回家吃飯！西門慶冷笑道，你以為你是犀利哥啊，我才不聽你嘞！于是，一場大戰(zhàn)就開始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！

主席：好了好了！你給我停下！我看你真有創(chuàng)作天賦！

2：那當然！主席敢問，我就敢說，主席給我一杯水，我就敢發(fā)電！觀眾朋友們，支持我的鼓鼓掌啊！

主席：嘿，好吧，你成功當選(.話未說完)的話，我會通知你的！2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦?。ㄏ聢觯┲飨喊?，好。接下來3號。（3走臺，亮相）

3：讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！米---米----米。

主席:哎哎,同學!你這是什么??？

3：回音??！

主席：把回音關(guān)掉！

3：哦，主席好!(鞠躬)

主席:終于有一個有禮貌的同學了!

3:不錯,本人就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗號稱一枝梨花壓海棠無所不知無所不能的------(停住)

主席：自戀狂。

3：哈哈

主席：你有什么絕活嗎？

3：當然有啦！競選完后，決不能活著從這里走出去！

主席：你這叫什么絕活呢。好了好了，你想競爭什么?。?/p>

3：文-藝-部，部長?。〝[POS）

主席：哦，我一看就知道，你有音樂細菌，哦，不，應(yīng)該是音樂真菌

3：主席，是音樂細胞

主席：啊，呵呵呵呵，說錯了，不好意思?。?/p>

主席：你還有什么特長嗎？

3：我做出了艱難的決定，透露我去過北大演講過。

主席：這么厲害?。∧郧霸谀膬荷线^學啦？居然去北大演講！

3：哦，我是交大畢業(yè)的！

主席：上海交大？

3：不是啊，我是外婆-教大的，然后去北方火腿大學做火腿秘密配方的演講，北方火腿大學，簡稱北大啦！

主席：喔唷，不錯嘛，很久沒見到這樣的人才了！

3：主席，只要有了我，今年的廣播肯定很給力，收聽率，蹭蹭蹭往上冒。主席：你有什么辦法？

3：我說，親愛的觀眾朋友們，誰只要能堅持聽我的廣播100個小時不上廁所的！每人發(fā)1000塊錢！

主席：哈哈，有意思，同學，請告訴我你的名字和家庭住址

3：哦，我是雷鋒的傳人，簡稱雷人。家住精神病院3樓401號16床

主席：?。?/p>

插播一則廣告：蒙你牛奶，品質(zhì)第一，不管你信不信了，反正我是信了啊。

（全體演員鞠躬下場）

第三篇：校園原創(chuàng)搞笑小品

小品《推銷》臺詞 A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴.同學！你們經(jīng)老師在不在啊？ A：不在啊，有什么事嗎？ B：那就好那就好同學，來來來，最近學習壓力大不大??？

A：嗨，你說小品《推銷》臺詞

A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴??.同學！你們經(jīng)老師?在不在?。緼：不在啊，有什么事嗎？

B：那就好那就好?同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領(lǐng)不到工資?誒，最近越來越輕浮了?

B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現(xiàn)在就讓一切都過去吧！只要你用了本產(chǎn)品?.蒙牛酸酸乳

————插播廣告

甲：我是乙：我是奧特曼

合：我們一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛(wèi)地球！

B：本產(chǎn)品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養(yǎng)又健康！

A：那?還能喝嗎？

B：那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降?.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失?來來來，嘗嘗看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊?.這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦

A：天啊?.地板怎么腐蝕爛啦？

B：那是濃硫酸，現(xiàn)在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優(yōu)酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看?。?/p>

A：?.算了算了，我不要了，你別打擾我學習啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢

A：那還可以，這多少錢啊

B：50塊嘛！好東西啊。

A：給你

B：希望工程進我家啦

推銷護膚品同學上

C:同學，需要護膚品嗎？現(xiàn)在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎么都走了??？???這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）

C：啊，好帥氣、好有型呦！

A：停！大姐，請問你有什么事么？

C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？

C：話不能這么說嘛，現(xiàn)在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人?也要懂得關(guān)愛自己呀！

A：你別瞎搞好不好？我是說，我不需要什么護膚品！

C：這位同學，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，看看你滿臉環(huán)形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產(chǎn)品是專門針對你這種更年期的學生研制生產(chǎn)的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發(fā)、促進新陳代謝，???自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！

A：你說什么？

C：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體?。〔贿^不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

A：什么？英國巴黎？

C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？

C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

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僵尸跳出來

丙：菠蘿菠蘿蜜——！OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！

A：有沒有搞錯！

C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！

A：這么貴啊！

C：怎么會貴呢，本產(chǎn)品使用后還能產(chǎn)生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產(chǎn)品經(jīng)ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優(yōu)惠券呢?。ńoA一張名片）

A：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個像你一

樣的帥哥皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的??？

C：當然，OF COURSE!

A:大姐，真緣分呀！好，我買了！

C：再見，帥哥！

A：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對得起這張臉！

C下，D上

D：（踹門）

A：誰呀！

D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!A：(發(fā)抖)什——什么？

D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

A：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么？

D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下

一旁念——殺豬八大秘訣?拿錯了?安慶同濟門診部，免費進行B超、伽馬刀等高科技?伽馬刀?

——哦對了，這叫伽馬刀！

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——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦——開始了嗎？——已經(jīng)結(jié)束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！

D：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀還有什么別的用途？

D：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了一代大俠李連杰，好刀??！

A：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂——

D：同學，怎么樣啊？（刀架脖子上）

A：多少錢啊？

D：100！——?。俊?？——是不是太便宜啦？

D：你們這些學生做生意就是麻煩，額?那200了

（掏錢）

D：拿著，下一個李連杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上臺）

B:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！

E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了你們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！

謝幕

(責任編輯：相聲小品劇本)

(相關(guān)內(nèi)容：校園小品(31))

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八十萬的媽

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支持[0] 反對[0] [引用] 2011-06-17發(fā)表0.0.0.0.0.0 王子朋

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-05-19發(fā)表不錯。。。。。。游客

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支持[0] 反對[0] [引用] 2010-12-14發(fā)表xxxx 游客

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2010-12-04發(fā)表LKMJIHU相聲小品劇本欄目列表相聲小品劇本話劇戲劇劇本搞笑幽默劇愛情生活情景劇相聲小品劇本推薦內(nèi)容寓言哲理話劇劇本《守株待兔》

寓言哲理話劇劇本《守株待兔》 登場人物：農(nóng)夫，兔子女，兔子甲、乙 道具：

第四篇：校園搞笑小品

校園搞笑小品《你爸是李剛》臺詞： 甲：又到咱哥倆的時間了 乙：可不是嗎？ 甲：小品相聲說了這些年了，觀眾都覺得咱們是越來越?jīng)]有新意了 乙：那是??！現(xiàn)在觀眾欣賞的水平越來越高了不是？ 甲：是?。∧憧唇裉煸谧母魑话?，男女老少，有大專畢業(yè)的有?？飘厴I(yè)的，有碩士，有博士，有研究生，還有博士后，還有最差的也高中畢業(yè)了 乙：是?。〈蠹业膶W歷越高欣賞的眼光就越高啊 甲;所以??！我們的相聲是越來越難說了。（驚訝狀）哎！你小學畢業(yè)了嘛？ 乙：廢話。我都40了。還在小學里呆著？ 甲：開個玩笑。XXX（乙）我們從小就一起長大，7歲就上小學了。乙：是，上學比同齡人早點。甲：那時候你學習刻苦啊，你家老爺子也是為了你煞費苦心。乙：這？怎么說？ 甲：從上學第一天起，書房給你了，學習用。乙：給我了？那不錯。甲：我去過你書房里啊，乙：啊甲：好多書啊，像什么哪吒鬧海，葫蘆兄弟，變形金剛，三毛從軍記，乙：你等會兒。你說什么？ 甲;哪吒鬧海，葫蘆兄弟，變形金剛，三毛從軍記 乙：一共就四本小人兒書，還很多書？ 甲：你還有一本書呢，金瓶梅 乙：你這就不像話了啊，我7歲看金瓶梅？你說話虧心嗎？ 甲：你這是偷你爸的書，你看不懂字但是能看懂插圖啊。乙：我還真不記得有這事。甲：你回去問你爸去，他都記得，你偷藏起來他找半年都沒找到，記得他又買一本 乙：打??！咱說點別的吧，這是我們家庭內(nèi)部矛盾，今天就不要給在座的各位匯報了 甲：你看！我一說你就想起來了吧？ 乙：我…… 甲：書房里有一幅大字 乙：什么字？ 甲：（嚴肅而義正言辭）學海無涯，筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水一般連綿不絕《一發(fā)不可收拾！乙：這兒挨著嗎？ 甲：那就甭管了，反正好啊！乙：那也行吧！學海無涯——這也算給自己的勉勵！甲：下面還有四個字。筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水一般連綿不絕一發(fā)不可收拾，乙：這又什么字？ 甲：（語氣緩慢）回頭是岸！乙：哦？學海無涯，回頭是岸？那我學還是不學??？ 甲：我給你說?。喝思夷莻€字，筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水

一般連綿不絕一發(fā)不可收拾

乙：你先等會兒！這字寫得再好，那還不得回頭是岸?。?/p>

甲:（面對觀眾，極其嚴肅而表情夸張）我給你們說?。喝思夷莻€字閣外面打印的時候，他爸花了好幾塊呢！

乙：哦？合著還是打印的？

甲：對了，（長音，恍然大悟狀）

乙：你說我家老爺子是怎么想的？學海無涯還回頭是岸？這是讓我好好學習嗎？甲：你看呢？校園搞笑小品劇本來自天空劇本網(wǎng)。

乙：我當然學了?。x憤填膺）我是為中華而圖書！

甲：那是?。。ū梢暊睿┮话浿腥A好幾十呢？對不對朋友們？

乙：荷！！合著我讀書就為了長大抽包好煙?。?/p>

甲：簡單的說吧！xxx從7歲開始上學，到8歲畢業(yè)了！

乙：就一年?。?？？（吃驚而不可接受）

甲：一年就夠了，這不現(xiàn)在出人頭地了！今年領(lǐng)導(dǎo)了，乙：當副班長了？

甲：也不能說吧，反正是當領(lǐng)導(dǎo)了。

乙：我啊？？？上一年小學?當領(lǐng)導(dǎo)了？

甲：是啊！你說這上哪兒說理去？

乙：那我這領(lǐng)導(dǎo)來路還真有點問題。

甲：當領(lǐng)導(dǎo)當然和以前就不一樣了，要有官威，在下屬和生人面前要裝作很深沉，要有

領(lǐng)導(dǎo)的樣子。

乙:那也對。

甲：作為領(lǐng)導(dǎo)要喜怒不行于色，要和手下人保持一定距離。對不對？

乙：我成領(lǐng)導(dǎo)了？多大的官啊？

甲：大官！大官?。ㄒ蛔忠活D）內(nèi)務(wù)總管！

乙：嗬??！一下子把我整成李宇春了。

甲：你也想被人告??？（擔憂）你知道這里有沒有臥底??？

乙：那是！我閉嘴，你接著說。

甲：XXX大官啊！什么官來著？李……？

乙：咱甭提這個什么官了，行不行？你就說什么事。

甲：行行行??！X總管，乙：?。?/p>

甲：當官了，應(yīng)酬也多了，找你辦事的人也多了，乙：那是啊。當領(lǐng)導(dǎo)了嘛！

甲：整天那個事我多了，什么誰家孩子尿炕了，什么誰家的小狗丟了，誰家的媳婦穿什

么衣服了，乙：你先等下吧，甲：恩？

乙：除了管管孩子尿床找找小狗，我還管人家媳婦穿什么衣服？

甲：?。磕悄氵€想怎么樣？你還管人家不穿衣服的時候？

乙：嗨！不管，我可沒說管，甲：就是啊，那不吶天嗎，XXX找我，非要我把你叫出來吃個飯，知道咱兩關(guān)系好，XXX也不是外人啊，得答應(yīng)啊。

乙：??？

甲：托我請你出來給我辦點事，還帶了兩個陪酒的。

甲：都不是！乙：那他媳婦買新衣服了？讓我看看去？ 甲：也不是！就是啊，他家那狗惹禍了。想讓你管管。乙：哦……？咬人了？ 甲：也不是，是遛狗的時候在公園門口方便了一下，讓城管看見了，非要罰款。這不是想起你了，想讓你管管。乙: 那是他方便呢？還是他那狗方便了？ 甲：當然是狗了，他要方便城管恐怕就讓他變成李什么來著？ 乙：咱甭老提這個什么行不？ 甲：請你上XXX大酒樓旁邊那個小面館。乙：就那個地兒？ 甲：是啊。你還想去哪里？ 乙：行，那就去吧！甲：五個人，兩陪酒的，你 我 他咱五個來到面館，我一看外面還有一張桌子，趕快就跑過去了，（蹲下?lián)屪鶢?乙：馬扎?。?？？ 甲：你說呢？ 乙：也是啊小面館嗎？路邊攤，甲：X總管和我們吃飯去??！當然要上座了，是不是？領(lǐng)導(dǎo)嘛！乙：屁股離地還沒一尺呢。還怎么上座？ 甲：我們呢？倒水，倒酒，點煙，還得拍你得屁股??！乙：這么好好的還打我屁股？我要不站起來你們還真不方便打！甲：拍馬屁?。∫遥号叮?！這么個意思啊!甲：啊！那你以為呢？請你吃個飯打你一頓？心里這樣想的！但是也沒人敢那么做啊？ 乙：還真想打??？ 甲：就那么一想！也沒人行動。請你辦事呢，哪敢揍你??？對不對？ 乙：那是！打我就不給他辦事。甲：不打呢？沒有好處，不請你吃飯，你也不辦??！乙：當官不都這樣嗎？ 甲：也不都這樣！你給你爹辦事。就不受好處。乙：那我要收呢？ 甲：那你真要挨打了。乙：我也沒想收。甲：是啊！你收我也得給啊，我同意給你母親也不樂意啊。乙：這兒礙你什么事兒??？ 甲：反正就這么個意思。不能打。我還不能占點便宜??？ 乙：嗨??！咱說點別的行嗎？你不知道現(xiàn)在反三俗呢？ 甲：咱吃飯，點菜，點了4個涼菜，4個熱菜，2個湯。乙：還真不少，都什么菜啊。甲：油炸花生米，油炸花生米，水煮花生米，水煮花生米。四個涼的。乙：你等會兒。這不就兩個菜嗎？ 甲：油炸花生米啊，一種帶紅皮的，另一盤不帶皮兒的。

甲：對了…… 乙：熱菜呢？ 甲：醋溜白菜，水煮白菜，醋溜白菜，水煮白菜。四個熱菜。乙：你等會兒吧！你這岔開了說……我就聽不出來了？這不就兩兒白菜嗎？ 甲：那不一樣。乙：怎么個不一樣了？ 甲：一個用的山西醋另一個用的本地醋。乙：哦？合著就用的醋不一樣啊》？那水煮白菜呢？ 甲：一個用的自來水，一個用的純凈水。乙：還真呢湊合！哪兩個湯呢？ 甲：銀魚蘿卜湯，銀魚蘿卜湯 乙：這次蝦皮用的不一樣吧？ 甲：不是?。ㄩL音）乙：蘿卜不一樣？ 甲：不是 乙：哦？那這水不一樣??？還是一個帶皮兒一個不帶皮兒啊？ 甲：都不是！乙：哦？都不是？那是怎么回事??？ 甲：一個大廚做的一個二廚做的，乙：我還真沒想到，一個小面館還有倆個廚子，甲：仨廚子！乙：仨廚子？哪另一個呢？ 甲：大廚和二廚的兒子，三廚，就禮拜天過來幫忙。乙：夫妻店（無可奈何）甲：菜都上起了啊，XXX自己帶了一瓶扁二，拿出來。打開，先給你倒上點。乙：你讓他少倒點吧！二兩半，別倒沒了。五個人呢，你問那倆陪酒的還喝嗎？ 甲：一人半兩正好，當然了！你是領(lǐng)導(dǎo)嘛。請你辦事呢。你得多喝點啊。乙：不就一人半兩嗎？ 甲：老板?。。ù舐暎﹣韷厮?！乙：哦？？？請我喝水啊？ 甲：吃飯吃飯??！這不還有菜呢嗎？ 乙：甭提這菜了，甲:你可不能這么說啊。粗茶淡飯是人家的心意，薄酒一杯也是對你的感情。乙：你問問那薄酒夠一杯嗎？ 甲：反正怎么說呢？就這個事兒??！不請你也不給辦啊！乙：我也夠沒留的。甲：你看我也不是你那什么，我要是你那什么，也不用請你了。

第五篇：校園搞笑小品

校園搞笑小品-學生會招聘

（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大伙來發(fā)表一下意見吧，謝謝?。?/p>

新生：“我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”

（搖晃到學生會）

新生：“咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟mm關(guān)系密不密切？”

女干部：“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長?！?/p>

新生：“（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應(yīng)聘學生會干部的?！?/p>

女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應(yīng)聘哪個部門的干部呢？”

新生：“這個...哎！就你們女生部吧！”好范文版權(quán)所有

女干部：“??？可是我們女生部還沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環(huán)境，你一個男生......”

新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創(chuàng)新。我對女生總是懷著無微不至的關(guān)懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”（單膝下跪）

女干部：“...好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現(xiàn)在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”

新生：“哦？什么問題呢？”

女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現(xiàn)在吵了起來......”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......”

女干部：“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"

新生（害怕狀）：“會...會怎么樣...”

女干部：“抓你頭發(fā)（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......”

新生：“（雙手擋住胸部）嘩！非禮！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......”

女干部：“喂！別走??！我們女生需要你......”

新生：“這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧?！?/p>

勞干部：“唉......”

新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”

勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優(yōu)雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...”

新生：“久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來......”

勞干部：“好！你馬上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

勞干部：“飯?zhí)?！?/p>

新生：“（激動）飯?zhí)茫。ㄐ÷暎┼?，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你?.....不過？現(xiàn)在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？”

勞部長：“唉，哪里是去吃飯??！我們這是去為同學們反映一下對飯?zhí)玫囊庖姟！?/p>

新生：“什么意見??？”

勞部長：“你是新生，你可能沒有發(fā)覺。我問你，你去飯?zhí)么蝻埖臅r候，有沒有發(fā)現(xiàn)，服務(wù)員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...”

新生：“恩...好象有這么回事?！?/p>

勞部長：“這就對了，她每抖一抖，就少了那么...一、兩塊肉了?！?/p>

新生：“啊？不就是

一、兩塊肉而已嗎？”

勞部長：“同學！這你就不懂啦！我們每人都少那么

一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！”

新生：“??？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...”

勞部長：“哎！你別走啊？同學......”

新生：“勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見?！?/p>

治部長：“噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協(xié)作學院保衛(wèi)部門搞好學校的治安保衛(wèi)工作。你有什么需要幫忙的嗎？”

新生：“不不，我，我是想來應(yīng)聘治保部干部的...”

（電話聲突然響起）好范文版權(quán)所有

治部長：“喔，你先等一下，我去接個

電話。喂？對啊，這里是治保部，有什么情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內(nèi)容）什么？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經(jīng)造成九死一傷?。ㄐ律砬槌泽@）什么？有可能躲到了我們學校?。ㄐ律砬榻┯玻┖煤?，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新干部，我馬上就叫他去?。ㄐ律浠哦樱┠銈兊纫粫＿?？？人怎么不見了......”

新生：“（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應(yīng)聘學生會干部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！聽我的，別去！別去！”

主席：“這位同學，你好，我是這屆學生會的主席......”

新生：“??？？主...主席？？”

主席：“你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會干部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務(wù)的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧?！?/p>

新生：“......主席，您說得很對，與剛才各個干部想比，我才發(fā)現(xiàn)自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他們學習?。ㄉ钋椋┰?jīng)有過n次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應(yīng)聘----學生會主席部！”

主席：“......”（嚇呆）