第一篇：成人笑話祝賀語

一名惠普電腦市場經(jīng)理和一名結(jié)過五次婚姻的女人結(jié)婚了,結(jié)婚夜晚洞房里

女人對經(jīng)理說道：“老公，坦白說，我還是處女耶?！?/p>

經(jīng)理很吃驚，就問：“怎么可能嘛？”

女人解釋：“我的第一任丈夫是推銷員，他每天都對我說：好極了，真是棒極了，但是我沒時間。他很忙，從來不呆在家?！?/p>

我的第二任丈夫是軟件服務(wù)員，他每天對我說：我保證一切都會沒有問題的，但請給我時間。他也很忙。

我的第三任丈夫是個電器工程師，他每天對我說：我在大學里邊只學了一點皮毛，現(xiàn)在要三年時間來研究改良和推進。他三年里邊就沒動過我。

我的第四任丈夫是是個中層干部，他每天對我說：我知道怎么做，便卻不敢確定這是不是我的工作。他從來沒有肯定過要不要動我。

我的第五任丈夫是個標準研究所研究員，他每天對我說：我保證一切都在標準和安全內(nèi)，但官方還沒有制訂出規(guī)則指導(dǎo)我該怎么做。他還在等待批準。所以我現(xiàn)在還是處女?！?/p>

電腦市場經(jīng)理聽后對太太說道：“我很熟悉我的產(chǎn)品，但我卻不知道怎么用它?！?/p>

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第二篇：成人笑話若干

有兩只螞蟻兄弟，不小心被一陣風吹到了女孩的內(nèi)褲里！哥：“弟弟，估計今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？” 哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就這樣，過了一夜！

第二天，弟弟生氣的說：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來跑去，最后還對我吐口水！” 哥哥一聽，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個大石頭不停的砸老子！”

小姐去醫(yī)院急診！

掃黃隊突擊檢查，直至洗浴廣場！

此時小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進私處！掃黃結(jié)束后，小姐趕忙去醫(yī)院急診取錢。大夫邊擦汗邊喘氣，說：“這B！太有錢了！”

農(nóng)村艷婦的報案！

一農(nóng)村艷婦到派出所報案：“丟人那！俺昨天晚上被侮辱了?。　?派出所人問她：“歹徒長的啥模樣？” 村婦回答道：“天黑那俺可沒看清，不過肯定是個新手?！?派出所人說：“你怎么知道？” 村婦回答：“因為他半天也找不到地方，最后還是俺給扶進去的。”

老婆實在沒興趣！

有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實在沒有興趣！于是老婆說：“不行啦！人家今天那個來了！”

水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃地把老婆身體翻過來，這時老婆說：“不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！” 水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人！如果你敢說扁桃腺也發(fā)炎的話，我就一腳把妳踹出去。”

姐姐和姐夫起床了嗎？

早上，小明起床準備上學！出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？”

媽媽說：“還沒。”

中午，小明放學后回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說：“還沒?！?/p>

下午小明放學回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽又說：“還沒，你今天怎么一直問這個問題？”

小明回答：“昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發(fā)現(xiàn)我放浴室的一管502強力膠不見了?！?/p>

我不敢在你面前脫衣服！

醫(yī)生對漂亮的女病人說：“為了診斷所需，請你把衣服脫掉！” 這位小姐輕聲的說：“醫(yī)生，我不敢在你面前脫衣服。?！?/p>

醫(yī)生說：“好吧，那我先把電燈關(guān)掉，你衣服脫好后再告訴我?！?幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！請問衣服要放在哪里？” 醫(yī)生說：“哦，就放在我的衣服上吧！”

少在這里丟人現(xiàn)眼！

一對男女正在親密，女的忽然跳下床！

跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上！

女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！”

四名女護士的杰作！

四名女護士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫(yī)生。

幾天后，四名護士聚在一起談?wù)撈鹚齻兊摹敖茏鳌薄５谝粋€護士說：“我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽不見?！?第二個護士說：“我把他的體溫計里的水銀抽了出來，又畫上個假的，不管給誰量體溫，溫度

計總是顯示49度?！?/p>

第三個護士說： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個孔兒?！?第四個護士聽后，大喊一聲“什么？”隨后便暈倒了！

我們一定要報復(fù)！

老王出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：“你老公正與我老婆在偷情。” 鄰居太太罵道：“太不像話了，我們一定要報復(fù)?！?說著，鄰居太太便把老王拉進房內(nèi)，開始親密起來！

不久，二人躺在床上休息，數(shù)分鐘后，鄰居太太又說：“怎么樣？我們再來報復(fù)一次吧！” 就這樣，連續(xù)報復(fù)了四次！

當鄰居太太要求第五次的報復(fù)時，老王搖搖晃晃的站起來說：“算了！我己經(jīng)不恨他們了.......”

壯陽新法

一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！一天，這哥們看到一廣告：“不打針、不吃藥、不手術(shù)、無痛苦快速增粗增大！” 哥們狂喜！還有這種妙事！于是火速到郵局匯款！一個星期后貨到，打開包裝一看，“靠！一個放大鏡！”

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氣憤的小姐

三人結(jié)伴外出找小姐！甲說：“我的12厘米” 乙說：“我的16厘米” 丙說：“我的6厘米”

妓女說：“那我要最短的?！?/p>

一會，妓女像發(fā)瘋了一樣跑出來，吼道：“我x他先人，那個王八蛋說的是直徑！”

老婆最讓你瘋狂的是什么？

酒吧里，幾個兄弟在閑聊。小李問：“跟老婆做那事的時候，最讓你瘋狂的是什么？” 小王憤怒的說：“她他媽一激動，把我名字叫錯了！”

丈夫的猜想

晚上，妻子睡不著覺，坐在床頭手腳亂動！突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動！丈夫心領(lǐng)神會，便欲脫下妻子的衣服。妻子見狀，大怒：“干嗎？”

丈夫疑惑的反問：“你干嗎？” 妻子答：“你別誤會，我明天考駕照，練練掛檔！”

夫妻給別人放了炮！

夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻子的眼色行事！

玩牌中，妻子猛然劈開大腿，其夫見忙出八萬！結(jié)果給別人放了炮！其夫不解！

妻子大怒的喊道：“我她媽要的是小雞！”

村里的婦女主任！

一個山村突然發(fā)生了一起命案，一具無名男尸被發(fā)現(xiàn)，村里人誰也不認識。警察決定，脫下死者的衣服，讓村里人來辯認。一個婦女走過來看了看，說：“這不是我們的村長”。

又過來一個婦女說：“這也不是我們的書記”。

人越來越多，這時，村里的婦女主任走了過來，看了看說：“這個人不是我們村的”。

自己看看不行嗎！

一小伙子要小解，苦于找不到廁所，便在電線竿后拿出欲小解！

正好被治安員老太太看見，老太太高聲呵斥：“隨地大小便，罰款五十元。” 小伙子慢條斯理的說：“自己的拿出來看一看不行嗎？”

都腫了還笑

一個男人去求醫(yī)，女醫(yī)生問其什么事？ 男人說：“檢查后不要笑！” 女醫(yī)生說：“嗯！”

男人脫下褲子，其小弟弟僅有火柴棍粗細！女醫(yī)生沒有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都腫了好幾天了！你還笑！”

好自私的男朋友！

有兩個女生在宿舍里聊天。其中一位女生告訴她的室友說：“我的男朋友好自私喔！每次保險套都帶有顆粒狀的！” 室友說道：“這樣很爽啊，怎么會自私呢？” 女生說：“可是他都是反著帶的?。　?/p>

護士怎么了？爆笑！

夫妻兩人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“愛做的事”！

可是避孕套不小心掉進去了，先生找一筷子往外撥拉，不小心筷子也掉進去！10個月后，孩子出生了！

產(chǎn)房一聲尖叫，先生問護士怎么了？！護士瞪著眼睛說：“你孩子穿著雨衣，拄著拐棍出來了...！”

是否還想要？

一男子到泰國旅游，在一酒吧遇到一美女！兩人覺得很投緣，于是便去開房去。

一番云雨后，女的便用手玩著他的小弟弟！

男的問道：“是否還想要？” 女的嘆了口氣，回答：“沒有，我只是很懷念，因為我以前也有一根?！?/p>

女友在身上紋頭像！

一個美女在自己小肚子上紋了最崇拜的偶像劉德華！她的男友非常想看看紋上去的效果！于是，美女把褲子脫了讓他看！男友看后，勃然大怒：“不對，這么大的胡子！他是騰格爾！”

一哥們的jj不夠大，一直寢食難安！

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四名女護士決定捉弄一下傲慢古怪的主治醫(yī)生。幾天后，四名護士聚在一起談?wù)撈鹚齻兊摹敖茏鳌薄?/p>

第一個護士說：“我把他的聽診器里塞滿了棉花，讓他什么都聽不見?！?/p>

第二個護士說：“我把他的體溫計里的水銀抽了出來，又畫上個假的，不管給誰量體溫，溫度計總是顯示49度?！?/p>

第三個護士說： “我比你們更狠，我把他抽屜里的避孕套都扎了個孔兒。” 第四個護士聽后，大喊一聲“什么？”隨后便暈倒了！

醫(yī)生對漂亮的女病人說：“為了診斷所需，請你把衣服脫掉！” 這位小姐輕聲的說：“醫(yī)生，我不敢在你面前脫衣服。?！?/p>

醫(yī)生說：“好吧，那我先把電燈關(guān)掉，你衣服脫好后再告訴我?！?/p>

幾分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！請問衣服要放在哪里？” 醫(yī)生說：“哦，就放在我的衣服上吧！”

早上，小明起床準備上學！

出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說：“還沒?！?/p>

中午，小明放學后回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽說：“還沒?！?/p>

下午小明放學回家，一進門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎？” 媽媽又說：“還沒，你今天怎么一直問這個問題？”

小明回答：“昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發(fā)現(xiàn)我放浴室的一管502強力膠不見了?！?/p>

有一個水手遠航歸來，實在是憋太久了，看到老婆就往她身上撲！可是老婆實在沒有興趣！于是老婆說：“不行啦！人家今天那個來了！”

水手很掃興，過了一會，他又興致勃勃地把老婆身體翻過來，這時老婆說：“不行！最近天氣熱，火氣大，痔瘡的毛病又犯了！”

水手生氣的打了老婆一巴掌，大怒道：“賤人！如果你敢說扁桃腺也發(fā)炎的話，我就一腳把你踹出去?！?/p>

有兩只螞蟻兄弟，不小心被一陣風吹到了女孩的內(nèi)褲里！哥：“弟弟，估計今晚你得要睡在山洞里了！” 弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！” 就這樣，過了一夜！

第二天，弟弟生氣的說：“真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞里跑來跑去，最后還對我吐口水！”

哥哥一聽，大怒：“靠！我更衰，一晚上兩個大石頭不停的砸老子！”

掃黃隊突擊檢查，直至洗浴廣場！

此時小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進私處！掃黃結(jié)束后，小姐趕忙去醫(yī)院急診取錢。大夫邊擦汗邊喘氣，說：“這B！太有錢了！”

一農(nóng)村艷婦到派出所報案：“丟人那！俺昨天晚上被侮辱了?。　?派出所人問她：“歹徒長的啥模樣？”

村婦回答道：“天黑那俺可沒看清，不過肯定是個新手。” 派出所人說：“你怎么知道？”

村婦回答：“因為他半天也找不到地方，最后還是俺給扶進去的?！?/p>

一對男女正在親密，女的忽然跳下床！

跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上！

女的氣哼哼地罵道：“少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！”

晚上，妻子睡不著覺，坐在床頭手腳亂動！突然一把抓住丈夫的小JJ，一陣抽動！丈夫心領(lǐng)神會，便欲脫下妻子的衣服。妻子見狀，大怒：“干嗎？” 丈夫疑惑的反問：“你干嗎？”

妻子答：“你別誤會，我明天考駕照，練練掛檔！”

一小伙子要小解，苦于找不到廁所，便在電線竿后拿出欲小解！

正好被治安員老太太看見，老太太高聲呵斥：“隨地大小便，罰款五十元?！?小伙子慢條斯理的說：“自己的拿出來看一看不行嗎？”

一個男人去求醫(yī)，女醫(yī)生問其什么事？ 男人說：“檢查后不要笑！” 女醫(yī)生說：“嗯！”

男人脫下褲子，其**僅有火柴棍粗細！女醫(yī)生沒有忍住，爆笑不止！

男人怒道：“都腫了好幾天了！你還笑！”

夫妻兩人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“愛做的事”！

可是**不小心掉進去了，先生找一筷子往外撥拉，不小心筷子也掉進去！10個月后，孩子出生了！

產(chǎn)房一聲尖叫，先生問護士怎么了？！

護士瞪著眼睛說：“你孩子穿著雨衣，拄著拐棍出來了...！”

一男子到泰國旅游，在一酒吧遇到一美女！兩人覺得很投緣，于是便去開房去。一番云雨后，女的便用手玩著他的**！男的問道：“是否還想要？”

女的嘆了口氣，回答：“沒有，我只是很懷念，因為我以前也有一根。”

某女去雜貨店買衛(wèi)生J。老板正在吃方便面。女：我想買衛(wèi)生J……

男（頭也不抬）：你要三鮮的，還是麻辣的？

女（遲疑，難道出新品了？）：呃……三鮮的吧……我怕麻辣的受不了！

1．一農(nóng)民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲！農(nóng)民說：”情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎么又開了一瓶！

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！

一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真TMD的靈啊！

丈夫回家看到妻子與醫(yī)生躺在床上.醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.女一：你的迷你裙真漂亮，不過，你不覺得太短了嗎？

女二：短？這才能展示我的秀腿。

女一：你不擔心色狼偷看？

女二：我的腿就是讓人看的。

女一：人家偷看你的褲衩。

女二：沒關(guān)系，我從來不穿褲衩

好萊塢的某夜總會有一則既簡單又有效的廣告：

“25名美女……24套精美時裝隆重登場！”

夫人，這個區(qū)域禁止釣魚！”一個男人對她喊道。

“我沒釣魚！”

“沒釣魚？但是你身上帶著工具！”男人指了指船上的漁具，“對不起，我要拘留你?！?/p>

“真的嗎？那我要控告你！”

“控告我什么？”

“告你強*！”

“呵呵，但我連碰都沒碰過你……”

“但是你身上帶著工具！”

同事們發(fā)現(xiàn)，公司那個身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿，終于有一個同事忍不住好奇，問他緣由，小伙子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術(shù)，大夫讓我不要抬重東西

一男人與一有夫之婦正在偷歡，這時，出差的丈夫突然回來，按響了門鈴。赤裸的男人急忙從后窗戶跳了出去，藏在籬笆墻后面。大約過了一個多小時，恰巧有一群正在進行馬拉松賽跑的裸體主義者經(jīng)過，于是他急忙翻過籬笆墻，加入到馬拉松的行列里。

跑了一會兒，旁邊一個人問道：“你參加這個組織多長時間了？”

“不長?！?/p>

“那個是怎么回事兒？”那人指了指男人戴的安全套。

男人低頭看了看：“噢，啊，是這樣，我出門兒時下雨來著?！?/p>

一美女作家請一風流編輯審稿。編輯斜看著美女笑曰：上半部較豐滿，有兩點很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問：那怎么辦？編輯答曰：日后再說！

中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節(jié)是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射？我能！”

某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發(fā)，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！”

生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是也難不倒他們，經(jīng)過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去多少，統(tǒng)統(tǒng)的不算！”

新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結(jié)婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關(guān)系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結(jié)，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時，只聽到后面的MM說道：大哥，你二弟的工作服掉了！

一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設(shè)計師因此得獎，進入小康階層。、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶??？”

莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？

天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶?！蹦棠贪〉囊宦曀懒恕：⒆佑终f：“爸爸?！彼职职〉囊宦暎豢醋约簺]死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：?睡草屋閉戶演字?，下聯(lián)是：?臥腳塌弄笛聲騰?，橫批：?甘從天命?。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：?誰C我P股眼子?，?我叫他弄得生疼?……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：?明天重干！?”

幼兒園女教師領(lǐng)學生游泳,不慎露出一根Y毛,一學生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。

老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確&

:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說”是，太太；是，太太“?！?/p>

女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說”不，先生；不，先生“?！?/p>

:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

:黃教授在 某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前后已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西??？」女學生們..............有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚”鐵“跟”鋼“的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊”“房東太太.你的鋼門打不開耶”"....:潮濕的午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉(zhuǎn)過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！

你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧

接力賽跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！

乙：是什么??？說來聽聽！

甲：可是很黃。

乙：那黃色的地方就跳過嘛！

甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

第三篇：成人笑話

成人笑話

1.在一家酒吧中坐著三個白發(fā)蒼蒼的男人。

甲先發(fā)言說道：『我今年已經(jīng)８６了，要不是常保愉悅身心，加上不亂做愛～做的事，這條老命早就不保了！』

乙接著說：『我三餐清淡，并且常做運動，以至於如今九十有六了還這麼健康！』

這時丙說話了：『當我１８歲的時候我父親曾告訴我，所謂享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天換一個女人，我就是照這種方式生活，我的人生真是享受??！』 甲：『真是太不可思議了！』

乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』 丙：『我今年二十六．．．』

2.有位男子去找他的家庭醫(yī)師。他問：“醫(yī)生，我要結(jié)婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼做嗎？” 醫(yī)生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下然後說：“看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？看到它們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了，” 兩個月后，他們又見面時，醫(yī)生問：“性生活如何？” 男子回答說：“很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看。”

3.化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅(qū)車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。

＂舞會怎么樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結(jié)束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上!

4.女在博客上哭訴說：最近才知道，原來老公給女兒取的名字是他初戀的名字。并說一直知道自己的老公曾經(jīng)很愛初戀。但和自己認識以來老公一直對自己很好，本以為自己是最幸福的人，現(xiàn)在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。（哭）一網(wǎng)友回復(fù)：其實你老公是想告訴初戀：我草泥馬！

5.夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教！6.上海某大學男生給女同學乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上?！表樐畹鼓钔耆粯?，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。

7.安全套的巧妙使用讓你更爽~

1、早泄的男人，帶完一個套子后，在龜頭處包上一圈衛(wèi)生紙，再套一個；

2、將套子剪掉，只剩橡皮圈，套在龜溝里，然后再套上一個，讓你的女人高潮迭起；

3、套子套到底，剪掉前邊，然后再套一個，讓你爽翻天；

4、套子里搞點潤滑劑，然后帶上套子，感受雙層刺激。

8.某美院男生與女裸模日久生情，終使該女模懷孕。學校要處罰該男學生卻苦于找不到相關(guān)校規(guī)適用，幾經(jīng)討論，最終以“破壞教學用具，致其嚴重變形”為由勒令該學生退學。

9.十一免收高速過路費，我想一家子自己開車出去玩，剛好有朋友也開車去，我問老婆：“我們到底是坐他們的車去還是自己開車去？”

老婆白了我一眼，說：“你傻呀，坐他們家的車去，那是他們家省了一千多塊錢的過路費，關(guān)我們什么事？”

10.每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺得亮堂。今天，剛好老公不用出去應(yīng)酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好？這樣肯定不覺得累?！?/p>

老公笑著說：“這個主意不錯。我們一起來，你做家務(wù)，我唱歌。”

11.老婆和老公參觀車展，車模個個都很漂亮。老公說：“聽說車模們站一個小時就有幾千塊錢的收入?！?/p>

老婆很是羨慕地說：“老公，那我明兒也來當車模吧?！?老公說：“我可沒有那么多錢?！?/p>

老婆說：“我當車模，怎么還要你有錢？” 老公說：“不給觀眾發(fā)錢，誰會來看呀？”

12.晚上喝了酒，半夜醒來睡不著了，我干脆起來看電視。早晨，兒子說：“爸爸，你怎么半夜起來偷著看電視？” 我笑著說：“我半夜起來聽你說夢話?！?/p>

兒子不信地說：“我說夢話了？我說什么了？” 我說：“你說你最喜歡爸爸了?！?/p>

妻子一撇嘴說：“真不知這是誰在說夢話。”

13.一天，衙役問犯人：“你被關(guān)了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點過分??！”

犯人說：“他們也不想的啊，可是誰能從這牢房里出來呢？”

14.一個給農(nóng)場噴灑農(nóng)藥的的飛機駕駛員不小心把飛機撞到了電線桿上，結(jié)果把機翼給撞壞了。

回來后農(nóng)場主狠狠的批評了他，威脅要辭退他。

郁悶了一天的他一下班就來到農(nóng)場附近的一家酒館，對服務(wù)員喊到：上一杯啤酒。啤酒上來后，他一嘗，竟然熱乎乎的，他怒道：“沒有冰啤酒嗎？” 服務(wù)員：“對不起先生，上午有個白癡開飛機把電線桿給撞倒，我們已經(jīng)停電快一天了。”

15.一個怪老頭在一個荒原生活了一輩子，他覺得再不進城去看一看就沒機會了。他收拾行裝，來到一個城市，他走進一家商店，隨手拿起一面鏡子照起來。因為是平生第一次照鏡子，他不由得驚呼：“乖乖，原來是我父親的相片啊!” 他買下了 “父親的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜歡父親。

于是，他把鏡子掛在了糧倉的墻上。每天早晨去干活前，他都先到糧倉看一眼“父親”。妻子對丈夫頻繁出入糧倉起了疑心。一天，丈夫一離開，她即潛入糧倉搜查。她第一眼便看到了墻上的鏡子，而當她走到鏡子前時，不禁怒火中燒，咬著牙憤恨地說：“這就是他看上的那個丑婆娘？”

16.同事老范愛抽煙，但特別吝嗇，別人每天都會在辦公室發(fā)煙，他從來都是偷偷地抽自己的。

那天，一同事在辦公室發(fā)煙，老范向平時那樣伸出兩根手指，可同事卻從他身邊繞了過去。老范尷尬之余，忙替自己解圍：“我……我2號出差?！?/p>

17.我最近感覺不舒服，下午請假去了醫(yī)院檢查身體，下午回來興高采烈地宣布：“醫(yī)生說啥事沒有，可能就是最近太累，休息休息就好了?！?同事問道：“檢查花了多少錢?。俊?我：“五百多吧。”

同事笑著說：“挺好，難得有這種白花了錢還這么高興的時候?！?/p>

18.和同事到小飯店吃午飯，付帳的時侯，大家都搶著付錢，收銀的小姑娘看都爭著掏錢，有些茫然。

等我們吵完了，只見一個老板模樣的人走過去和小姑娘低聲說：“好好加加錢數(shù)對不對，再仔細驗驗錢真假?！?/p>

19.經(jīng)理帶了兩個員工小王和小李到外地出差，第一天午餐，經(jīng)理讓員工小王去買了三個盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個雞腿。

第二天午餐，小王又買了三個盒飯和一只燒雞，小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。第三天午餐買飯時，經(jīng)理發(fā)話了：“我說小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？！”

20.肯德基要出蓋飯了，還說什么“媽媽的味道”。

有網(wǎng)友評論：你媽做飯就這個味兒??！你媽就給你這么點飯啊！你媽是后媽吧！啃你妹?。?1.“現(xiàn)在可以安全地移出硬件了。” “為什么？”

“它已經(jīng)是軟件了?！?/p>

22.恩愛夫妻家住鐵路邊，每次過生活都隨火車節(jié)奏，甜蜜美滿。某日，男突然大汗淋漓，事畢臉色發(fā)青，唉嘆：老啦！

23.雅文就快要結(jié)婚了，但是她很怕蒜頭知道她不是處女，于是將內(nèi)心的恐懼告訴了媽媽。媽媽跟她說：“這個簡單，以前我和你爸爸結(jié)婚的時候，也發(fā)生過這種問題，可是我還不是混過去了！你就準備一個金屬夾子，放在屁股下 面，當蒜頭把他的那個塞進你的身體時，你就將夾子扳開后放掉。蒜頭就會聽到一聲“ㄆ一ㄚ”，他一定會問那是什么東西，你就回答：那是處女膜破裂的聲音……”

于是當新婚當晚，蒜頭很興奮的準備“推進”時，“雅文，那是什么聲音?。俊彼忸^緊張的問。

雅文幫意裝成很害羞的樣子回答：“那是人家處女膜破掉的聲音嘛！”

“什么？”蒜頭忍不住叫起來了“你趕快把處女膜打開啊！他咬住了我的蛋蛋。

24.一士兵新婚，假期已到，在馬上返回部隊的哪天，小兩口抓緊在床上操練。忽然，電話鈴想了，首長告訴他，部隊臨時決定給他延長一個禮

拜。新娘一時高興，抓住新郎的老二，說：謝謝部隊首長，謝謝部隊首長!

25.有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險?；厝ズ螅咽虑楦嬖V先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了?？墒?，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？

先生很正經(jīng)的說：“我是來殺你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是來自殺的。

26.一天，一個女大學生一個人去商場購物，出來時已經(jīng)晚上十點了，公車已經(jīng)停了。這時恰好她的一個男同學騎著自行車路過。男同學對她說：“我載你回校吧?！迸饝?yīng)了。

男生對女生說：“我的車沒后座，你坐前面吧?！庇谑桥谇懊?，讓男生載回學校。

回到校門口，女生下了車。這時她驚奇地發(fā)現(xiàn)，男生的自行車根本就沒有橫杠。27.老王問小李為什么眼睛腫了。

小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上?！?/p>

“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”

“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”

28.寡婦與小叔有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事。但這一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了，於是她沖到小叔房間里，大聲的對小叔說： 「現(xiàn)在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。這時她又說：「現(xiàn)在我命令你，把我的褲子脫掉?！剐∈逡舱兆隽恕９褘D這時身上只剩下內(nèi)衣褲了，但她又對小叔說： 「現(xiàn)在我命令你把我的內(nèi)衣褲全都脫掉?！?小叔嚇呆了！不過仍然照她話做了。這時寡婦已經(jīng)一絲不掛了！於是她對著小叔說： 「現(xiàn)在請你看清楚，我們的身體構(gòu)造是完全不一樣的，請你不要再穿我的內(nèi)衣褲了！」

29.水手話說有一個水手，在海上待了好幾個月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。他告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什么錢。門房說操姑娘要40塊?？?***表 演(humor SHOW)則收20塊?？蛇@哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，” 求求您了，兄弟。俺在海上，幾個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！PLEASE“ 水手央求 不停。門房想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子里，離去了。進到房里，水手環(huán)顧四周，除了地上一只公雞(真雞！)外，再無一物。實在忍 無可忍，水手說服自己，爬地上操了一”雞“以解一時之火。然后悄悄離去！兩星期后，水手又回來了?！?0塊在你們這兒能干點兒什么？“。這次他贏了 點錢門房收下錢，二話不說，又引水 手上了樓。卻來到另一房間門口。推開門，水手見一面墻上的單面透視鏡子(ONE-WAY-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正 透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。”真他媽好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評論道。“這算什么好看！”那哥兒們頭也不回地回答“你 要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了”。

30.提前畢業(yè)上課時，女老師在講臺上面向黑板寫字，一個調(diào)皮的學生 在她下面偷窺，女老師聽到竊笑聲，回轉(zhuǎn)身看看學生，心知不是好事，生氣的吼著問：“是誰？”第二排的小陶菲舉手承認：“老師，我看到你的三角褲了?！薄昂茫瑥慕裉炱?，罰你三天不準進教室上課。”

小陶菲自動離開了教室后，女老師又開始轉(zhuǎn)過身去在黑板上寫字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，這時又有一個學生在她身后偷窺，被她發(fā)現(xiàn)了，大為憤怒的問：“是誰？”這次是湯姆，他坐在第二排，他承認說：“老師，我看到你的三角褲了，而且兩邊的黑毛都看到了?！崩蠋熍豢啥舻暮鹊溃骸澳懔⒖探o我離開教室，一個月內(nèi)不準來上課?！?/p>

湯姆走后，教師又轉(zhuǎn)身面向黑板，她情緒波動如沸水，一不小心手中的粉筆掉落在地上，她彎下腰去撿粉筆時，比利立即收拾桌上的書、紙及筆。“你在干什么？比利?！薄袄蠋煹膬蓚€大奶,奶我都看到了，我想我必須提前畢業(yè)了?！?/p>

31.此計甚妙張寡婦的隔壁，剛剛搬來一個小伙子，看他身材還相當魁梧，眼神中卻充滿著色欲的神情。張寡婦經(jīng)常風情萬種的向他拋著媚眼，而小伙子也看上寡婦半老徐娘的風韻，二人經(jīng)常眉來眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼里，他不愿二人發(fā)生好事情，于是想出一計，他告訴母親說：“我曾看過小伙子小便，乖乖！他那活兒有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子說；“你可別去招惹我媽媽，她的那兒有長得很多牙齒哪！”兒子以為此計一定能嚇阻他們的，但是，在那天夜里，他們還是勾搭上了，準備好好大干一場。黑暗中，張寡婦躺在床上張開雙腿，小伙子想起她兒子的話，卻不敢貿(mào)然嘗試，于是用握緊的拳頭，挺進去試試看。張寡婦感覺有一硬物碰撞，突然想起兒子說過他那活兒有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長的指甲掐住小伙子的拳頭。小伙子感覺一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳頭去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。

32.傻瓜從前，有個傻瓜成親很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊惱，只好主動的來教他進行周公之禮。傻瓜初次嘗到甜頭，他好興奮，驚奇 地說：“真奇妙，我的小鳥居然可以鉆進你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一陣運動之后，正當高潮來臨時，傻瓜大叫起來：“糟糕！小鳥想要尿尿了，我絕不能尿尿在你身上。”他連忙跳起來，看看妻子的下面，但他更是驚訝地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一個洞，還流血呢！”傻瓜穿上衣服，趕緊出門，他跑到隔壁裁縫師家，請裁縫師到家里將妻子的下面縫好，要不然，還會流血呢。裁縫師暗笑傻瓜笨的可以，趁機要********他的妻子，此時妻子高潮尚未退去，正好與他成了好事。裁縫師辦完事，出來對傻瓜說：“我已經(jīng)縫好了，你快去瞧瞧 吧！”傻瓜進去看了之后，破口大罵：“可惡，我叫他拿針線縫合，他居然只用漿糊糊上就了事?！?33.縮頭烏龜老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個應(yīng)召女郎來快樂一下，當他們辦完事后，老趙慷慨爽快的付她一百美元。應(yīng)召女郎興奮地說： “哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費?！?“真的？太好了！”于是，老趙再次振作精神，彼此又享受美 好的一次?！澳銓嵲谔芨闪?，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元?！迸梢蟮?。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮當?shù)牡踉谀莾?。他無奈地說：“沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜?！?/p>

34.擠奶某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了！35.有一次，社會主義經(jīng)濟學（簡稱∶社經(jīng)）考試時作弊嚴重！

黃教授義正辭嚴地訓(xùn)斥大家：“這次?社經(jīng)?考試，?操?（南方口音?抄?，下同）的現(xiàn)象很嚴重，有的男的?操?男的，有的女的?操?女的，還有男女互相?操?，有的從前面?操?，有的從后面?操?；有的在暗處偷偷?操?，有的竟明目張膽公開?操?，個別人幾乎把全班人都?操?遍了！只有一個同學沒有?操?，他的名字叫?楊偉?……”

36.八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘！老翁挑一天到醫(yī)院做健康檢查！

醫(yī)生說：“從報告來看，你的血壓，呼吸系統(tǒng)都正常，也沒有糖尿病，現(xiàn)在我要檢查你的性功能！”

隨后，只見老翁伸出了舌頭和他的五支手指！

37.一男子為避雨躲進寺廟，見一美色少婦尿尿，遂起淫心！

將少婦奸污后，少婦拉男子去見法官！

法官一拍驚堂木：“有何冤情快快招來！”

少婦作詩一首：

狂風暴雨，進廟躲雨，一名男子，強奸美女。

男子也作詩一首反駁：

風狂雨暴，躲雨進廟，她對佛尿，我堵她道。

38.有五個兄弟在一起閑聊！

老大：“爹說了，只要我們好好干，秋后咱都娶媳婦！”

老二：“狗屁！那咋還把妹子嫁給別人了？”

老三：“傻逼！一家人不能日！這你都不知道！”

老四：“屁！那爹咋還日媽了！”

老五：“一把手，日誰都行！”

39.演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.40.有個陜西老鄉(xiāng)，是個粗人，有一天上巴士的時候，由于著急上車，司機也沒有看見他上車，一關(guān)車門，就把他擠在外面了！他很不滿意，后來司機把車門開了，等他上來后，怒氣沖沖的對司機罵道：“我雞吧還沒進來，你逼門就關(guān)了！”

41.人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出違反規(guī)定，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！

42.處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么？處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬

43.有一天，孔子，墨子和老子，一起去見玉帝。

不巧，玉帝正在和王母娘娘洗澡。

孔子和墨子便到窗下偷看，不小心被玉帝發(fā)現(xiàn)！

玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”

孔子和墨子答道：“不是的，老子個子矮看不到，他去搬磚頭去了。”

44.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的?！?老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

評：呵呵，現(xiàn)在的人還可以相信嗎？

45.女孩說：我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯，說：我早結(jié)扎了。女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。評：男的、女的都想套牢對方這又是何必呢？

46.王子路遇一個乞丐，發(fā)現(xiàn)和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經(jīng)在宮里當過宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮里的車夫！評：這下子王子的位置可懸了，不會雙搞出個鐵面人來吧？

47.下課的時候，買了一個梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝么？”“恩?！边@家伙擦擦嘴，然后問我：“下個月還有么？”

評：你以為是月經(jīng)啊，每個月都有的？

48.話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗，她能接受嗎？”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……

評：這家伙挺有心機的，將來一定有前途。

49.老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉(zhuǎn)。猜猜看，這是什么？” 湯姆說：“爸爸和媽媽。”

評：這小家伙用本山大叔的話說就是：“太有才了”

50.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛?！?豬：“其實吧。。我并不想被吃掉。” 廚師：“你看，說跑題了吧？” 豬：。。

51.每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

評：這就叫阿Q精神啊，看來有這種精神也不完全是壞事情。

52.男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如?！?次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓(xùn)深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸?！?/p>

53.在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶?！蹦棠贪〉囊宦曀懒?。孩子又說：“爸爸?！彼职职〉囊宦?，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了!

54.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！?！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床 55.我那天在超市看見一個人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結(jié)果屏幕上顯示：豬頭肉 5元

56.一只大象問駱駝:?你的咪咪怎么長在背上？?駱駝?wù)f:?死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57.幼兒園女教師領(lǐng)學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！

58.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

59.一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的?。?/p>

60.司機送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

61.豬的笑話

一男養(yǎng)一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣?！蹦蟹浅鈶?，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了?！?/p>

第四篇：經(jīng)典成人笑話

、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！原來是一放大鏡！

2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你呀太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!

10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.11、狐貍愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強奸了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼?！?/p>

12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

15、監(jiān)獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監(jiān)獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關(guān)了好幾年.16、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。

17、兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)?！币粋€說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕?！?/p>

18、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事?！边B長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？

第五篇：愚人節(jié)笑話2祝賀語

頭大脖子粗，越看越像豬。說你呢，正看短消息的那位。

對面的小豬看過來，看過來呀看過來！不要對著手機發(fā)呆！

別看我們這個地方小，小不代表缺少，你再看天氣預(yù)報；市區(qū)今天霧轉(zhuǎn)少云轉(zhuǎn)多云轉(zhuǎn)小雨轉(zhuǎn)中雨轉(zhuǎn)大雨轉(zhuǎn)暴雨，打雷啦，下雨搶衣服?。?/p>

時間分分秒秒，日子天天向上，每天早上8點你假如可以用十秒鐘把2和5連續(xù)重復(fù)17次，就不會得感冒。（你試試看）天又下雨了，你還躲在屋里干什么？想快樂嗎？只要把你的頭用勁搖十分鐘，你就會知道快樂的意義了。注意！不要停哦！

在這個商廈集中、商店警惕的日子里。注意！你的手機已經(jīng)和普京的核按鈕接通，按確認鍵發(fā)射核彈，按嗎？假如不，那今天請不要按確認鍵！

經(jīng)研究決定，我們在審核一切反共份子有了新規(guī)定：我們在追查**功殘留分子，請你大聲朗讀：打倒李洪志，反對**功，以便證實你沒有練過。

我收到消息，有個人好像要自慚形穢，您真不幸，凡能收到此信息的均為水貨手機。如果長期使用，后果不堪設(shè)想，請立即更換。

今天怎么了？接連不斷的接收警告：您的手機由于超負荷使用，內(nèi)部發(fā)生裂變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟到空曠無人處。再看看日歷吧。

今天一批便衣又出現(xiàn)了，你把眼睛閉上，接受警告：你的手機由于黑客侵入信號系統(tǒng)，電池即將被引爆。請立即將手機電池取下扔出五米距離。切記！

經(jīng)過一段時間統(tǒng)計，得到如下信息，因為您的手機消化不良，移動公司將取消您的使用權(quán)。請您與WC聯(lián)系以保證您手機的正常使用。

時間真是奇妙，由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現(xiàn)無信號現(xiàn)象，千萬不要慌，請你在打手機時另一只手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！

315打假又到了，你準備好了嗎？用戶你好：因您在打手機時常常流口水，建議您到醫(yī)院做手術(shù)把嘴縫死。

因最近收到大量投訴，現(xiàn)懷疑您的線路已出現(xiàn)故障，請您撥打1861，大聲說：測試。以便確定故障，謝謝合作。

看見你，就像看到如下信息：一頭小豬了不起，吃飯不用碗和筷，只用小嘴來吞吃，從沒煩惱沒脾氣，體重沒有誰能比，你說小豬蠢不蠢，還在收看短信息！

哎喲，可苦了我喲，夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等待你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

你是我的臉，我的溫柔和我的眼，想著你的溫柔，我沉醉；想起你的善良，我欽佩；想著你的收入，我癡醉；想起你的容貌，我后退。

看你游疑不定的眼睛，想同你去看海卻把握不住未來，想和你去逛街卻遭警察的拒絕。他說：不許遛狗！

想不到你好花心，騙完就走好狠心，勸你回頭好費心，為時已晚好揪心，你知道今天是什么日子嗎？搞錯了你好痛心，你的樣子好惡心。

不管你在哪里我都會仰天長笑，烈馬嘯天，不管你在哪里，只要仰天長笑，大叫三聲：“我是美女”，我就會出現(xiàn)在你面前！

難道風真的進了我的眼？難道你真的傷了我的心？我真的哭了耶！怎么會這樣？！眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥！

我想對天空大聲說：我愛你！可我還是不敢。我想了很久，有句話一直要說，又害怕給你帶來傷害，可是為了表明我的真心，我不得不說——起床了！

都到這時候，你還是這樣子。我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摸你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一時也離不開你，我愛你——沙發(fā)！

比爾·蓋茨說：以后不是電子商務(wù)，就得商務(wù)電子了。問你個謎語，世界上的豬都死了，猜一歌名，別想了，哈哈，至少還有你呀！

黑格爾說：月亮是以地球去創(chuàng)造的。唯心主義說：“我說你是豬，你就是豬?！蔽ㄎ镏髁x說：“因為你是豬，所以我說你是豬?！备爬ㄒ痪湓挕闶秦i。

知道今天是什么日子嗎？快看手機短信。天氣預(yù)告：明天白天華北大部有雨，衛(wèi)星探測會有手機、電腦、美鈔等錢物同雨下落，請做好發(fā)財準備！

經(jīng)調(diào)查統(tǒng)計，2005年現(xiàn)出一群新人類，四大傻：戀愛不成上吊的，沒病沒災(zāi)吃藥的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的！

特別消息：手機耐力大賽，從即時開始，交換機將自動啟動計時，并連續(xù)報告天氣預(yù)告，連續(xù)保持開機狀態(tài)時間最長的用戶將獲得免費通話時間100分鐘。

在集市上，散落著重大案件信息，市公安局破獲一起重大手機走私案件。你的手機為涉案名單之一，請立即帶身份證手機發(fā)票到我局協(xié)查。

失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你是我的追求，你是我此生最愛，可我窮困潦倒時你走了，回來吧！可愛的人民幣。

緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記

我準備請你吃飯，你想來嗎？快點告訴我，說呀。短信看完，時效已過！

肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？

近來風聲很緊，預(yù)定的搶銀行方案暫緩實施。老板叮囑你不要貿(mào)然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記！

親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網(wǎng)活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動

施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉

通知：明天上午有領(lǐng)導(dǎo)視查工作，各位同事請按要求統(tǒng)一著裝。男士：西裝領(lǐng)帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！

緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。

緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務(wù)必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍

那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！

你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!

站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……媽的，誰在樓上撒尿愚人節(jié)

做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才！

這是一封精心設(shè)計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎

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