第一篇：小品短劇本:功夫

甲打鑼饒場三圈

甲：呦！人挺多呀！給大家拜年了（鞠躬）

臺下問：你干啥的呀？甲：我你都不認(rèn)識？俺也是江湖人物，不一般炮子！走過南，闖過北，去過泰康和明水，走過東，走過西，來過龍鳳和乙烯。如今全國一片好，哪能掙錢我就往哪跑！

臺下問：你是哪的呀？你叫啥呀？

甲：恩~哼！在~下。梁山好漢武松的后代，俺叫武大錘，這不入冬了，苞米棒子也收完了，白菜蘿卜也賣光了！在家閑著沒事，領(lǐng)我妹妹出來打把勢賣藝賺點(diǎn)零花錢。

臺下問：你妹漂亮嗎？

甲：漂亮呀！這還用說嗎！昨天我們在安達(dá)演出，有個傻小子就看上我妹妹了，非要給我們家當(dāng)上門女婿，死纏爛打的攆都攆不走，安達(dá)是沒法混了，一打聽，乙烯這雪龍包裝開聯(lián)歡會呢，聽說他們效益咣咣地，這錢肯定好掙。閑言碎語不要講，：妹妹，上場了！

丙：來了（碎步上場）哥哥，那小子又來了。

甲：那傻小子嗎？沒甩掉他呀！

丙：這小子。狗鼻子呀，還會跟蹤。怎么辦呀哥！

甲：沒事，看我怎么治他，我讓他站著進(jìn)來躺著出去。

丙躲在甲后面，說：哥哥，他又來了！

乙（服裝：破棉襖，破棉帽子，靴子）唱：親愛的你慢慢飛，好象田邊帶刺的玫瑰。親愛的?？吹奖?，嘻嘻傻笑：鳳兒，俺想你

甲：哎！哎！你干嗎呀，從安達(dá)跟到龍鳳來了，你又完沒完呀！

乙：哥，你好！我找小鳳。

甲：誰你哥呀，別套近乎，找她干嗎？

乙：俺稀罕她，想和她搞對象。

甲：那你也不能這樣呀，那不把我妹嚇壞了嗎！你說你也這么大人了，就不知道感情需要培養(yǎng)嗎？

乙：怎么培養(yǎng)呀！

甲：需要時間，需要了解，這樣吧，我給你個機(jī)會，我們現(xiàn)在缺個人手，你要是樂意呢你就來幫幫忙。

丙拉住甲到一邊說：哥你咋還讓他跟咱們干呢？

甲：不跟咱干咱到哪找猴去呀！你以為現(xiàn)在耍猴那么容易呀。妹子，你下去整點(diǎn)磚頭子瓦塊什么地，看我怎么治騰他。

丙：好了。下臺。

乙：哎呀！謝謝哥了嗷！真象著我呀！真是我親大舅哥呀！

甲：去去去，我還你親姐夫呢！

乙：我就是沒姐，要有姐我就叫你姐夫！

甲：看你那虎樣，我也不讓你白干，我打聽了，人家公司圓織車間一米布是一分九，我給你一分鐘二分五怎么樣？

乙掰著手指頭算，算了半天。

甲：別算了，就你那智商也算不出來。你好好干，表現(xiàn)好我替你和我妹說去！

乙：哎！哥哥你就放心吧，看我怎么表現(xiàn)！

甲：那你先去換換衣服。

乙答應(yīng)著，小跑下臺?！霸蹅兝习傩昭?，今個真高興”

丙上臺：哥，我磚頭子整來了，我還整塊石板，不是，你還真要把我許他呀，那不是一朵鮮花插在那啥上了嗎？

甲：你就別遭盡那啥了，他還不如那啥呢！我能把你往火坑里推嗎。咱倆現(xiàn)在這個攤不是缺人嗎，先用著他，我讓他自己就跑了。

乙跑上臺，喊：哥，小鳳，我來了！

放音樂（上海灘）服裝：風(fēng)衣禮帽，白圍脖，水靴子。繞臺半圈，擺造型！然后說：你看咋樣哥！

丙：哎呀媽呀！王八穿風(fēng)衣，硬裝那超人呢！

甲：你穿這身能打把勢嗎？

乙：哥，我這里面還有練功服呢！脫衣服，（肚兜，跑褲）

甲：咱們現(xiàn)在可開始了！

丙打鑼，饒場一圈?。ㄔ偻鬅o論甲或者乙說一句都敲一下鑼）

甲：南來的，北往的、雞西地，鶴崗地、乙：瞧一瞧、看一看。

甲：造紗地，圓織地，印字地，成品地

乙：停一停，站一站。

甲：我們小哥幾個來到貴寶地，耍幾下把勢，讓大家伙見笑了。

乙：耍的好不好在我們，捧不捧場可就在你們了！

甲：在座各位，文的您是老先生，武的您是老師傅！有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，在下我是個學(xué)徒，初學(xué)扎練！我要是練好了，看到我脖子上見了汗了，腰里零錢有富余，撒上一把零錢，沒帶零錢不要緊，給我鼓鼓掌，助助威！

乙：咱們先來點(diǎn)啥呀？

甲：妹子你說先來點(diǎn)啥呀！

丙：頭頂開磚！

乙：頭頂開磚？

甲：好，今天雪龍包裝的朋友都在，我們來點(diǎn)刺激的，就來頭頂開磚，下面在座的朋友您高抬您摟寶的手，給小哥幾個來點(diǎn)掌聲?。ň瞎乐x）兄弟！

乙：哎

甲：準(zhǔn)備好了嗎？

乙：準(zhǔn)備好了！

甲：那咱哥倆就來了！

乙：來吧?。ò汛u拿過來，作勢要砸！比劃一下，乙喊停：哥，你可輕點(diǎn)，我這是頭一次呀！

甲派乙：兄弟，放心吧，哥哥這也不是第二回呀！站好嘍?。ㄔ蚁氯ト缓笠覕傋诘厣希稍诘厣?！掙扎著坐起來！乙：哎呀媽呀！都是星星。

甲和丙都上去攙乙起來！甲：怎么樣了，兄弟！

乙：頭暈，哥呀，這活要命呀！

甲：那你要不要小鳳了！

乙想了會：要！

甲：要就再接著來，給我精神點(diǎn)。

乙：哦。好了。

甲：把式把式，連把帶試！光說不練，那是假把式！光練不

第二篇：法制教育小品短劇本

法制教育小品短劇本范文

劇本是一種文學(xué)形式，是戲劇藝術(shù)創(chuàng)作的文本基礎(chǔ)，編導(dǎo)與演員根據(jù)劇本進(jìn)行演出。與劇本類似的詞匯還包括腳本、劇作等等。它以代言體方式為主，表現(xiàn)故事情節(jié)的文學(xué)樣式.以下是由

人物：

警察，(和現(xiàn)場男主持人***同名)女，二十五歲。

二狗，三十歲，毒販。

二狗老婆，二十八歲，孕婦。

道具：沙發(fā)，對面一張桌子，桌子上擺電視，旁邊有暖壺、杯子。

地點(diǎn)：二狗家室內(nèi)。

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主持人：(上)觀眾朋友大家好!在我國，毒品一直以來都是警方嚴(yán)打的對象，吸食毒品損傷身體。販賣毒品重者可處以死刑，不管吸食還是販賣毒品傷害的不僅僅是自己，而且還有他們的家人。下面我們來欣賞這樣一個小品。(下)

二狗：(臺側(cè)邊上，東張西望，對觀眾)販毒的日子不好過，東邊藏。西邊躲，一躲就是半年多，這次冒著危險(xiǎn)回家，就是看一看我那朝思暮想、美麗大方、溫柔賢惠、可愛的老婆。(沖屋里喊)老婆……老婆……

老婆：(臺后邊上)哎呀，狗子!你還知道回來啊?

二狗：瞧你說的，這是我家我不回來上哪啊?(邊說邊倒了一杯水。手拿著水杯，坐沙發(fā)上，四處看看)哎，還是家里親切啊。我出去這半年，咱家收拾的還是井井有條的。

...................................

二狗：(坐到老婆身邊)唉，老婆，其實(shí)我在外邊也挺害怕的，有一次差點(diǎn)就被警察抓到，幸虧我藏在下水道里了。

老婆：那地方氣味受的了嗎?

二狗：受不了也得受啊，顧不了那么多了。我在下水道里爬了三天才逃出來。

老婆：(湊到二狗身上嗅了嗅)怪不得你這身上不是人味呢。

二狗：唉，不洗澡，不洗臉、不刷牙。整天呆在屋里能有什么人味啊?

老婆：你吃飯喝水怎么辦?

二狗：有時出去買完趕緊回來，走在大街上都不敢抬頭，

老婆：為什么呀?

二狗：大街上到處是標(biāo)語，什么‘珍惜生命，遠(yuǎn)離毒品;’

老婆：嗯。

二狗：‘毒品乃禍起之根，萬惡之首;’

老婆：對。

二狗：品嘗一次，毒害一生’這些標(biāo)語，我看見就眼暈。

老婆：是啊，誰說不是啊?全國都在宣傳禁毒。剛才我看電視，看見成龍也在電視宣傳禁毒呢。

二狗：成龍?

老婆：啊，你不知道吧?成龍是禁毒大使。

二狗：大使?你說一個大使干好外交那點(diǎn)事就完了，他怎么也跟著湊熱鬧，

老婆：什么啊，禁毒大使，就是宣傳禁毒的，和外交沒關(guān)系。

二狗：哦。

老婆：(握住二狗的雙手，目光看這二狗)狗子，為了咱們的孩子，還是去自首吧。你自首了，判多少年咱認(rèn)了，判多少年我等你，等你出來咱就能過安穩(wěn)日子了。

二狗：老婆，別說了，讓我再想想。(轉(zhuǎn)身雙手抱頭，蹲在地上)

(警察手拿幾張資料紙和幾張照片上，敲門)

老婆：誰呀?

警察：嫂子，我是小*啊。

第三篇：校園搞笑短小品劇本

校園搞笑短小品:

《斗智》

地點(diǎn)：學(xué)校教室

人物：老師、學(xué)生

1、學(xué)生2

背景：教室，上課時，學(xué)生與老師的對話與問答

情節(jié)：

扮老師的人上：今天我們來復(fù)習(xí)古詩詞中的名言名名，我準(zhǔn)備采用老師提問的方式開始今天的學(xué)習(xí)。由我提問學(xué)生們，我說出詩的上句，同學(xué)們回答出下一句，好不好。

學(xué)生異口同聲：好！

老師：人生自古誰無死。

學(xué)生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。

老師：（生氣的）是那個學(xué)生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來！

學(xué)生：（站起來）是我）

老師：（很生氣）你這樣搗亂，這節(jié)課你給我站著上。我們必須完成這個任務(wù)，否則別想過關(guān)。從來！

師：人生自古誰無死。

學(xué)生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你用大拇指。

老師：（怒不可遏）誰啊，胡說八道??！我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正確我就不懲罰你們。

（這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句）

老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。(小明站起來回答道)

小明：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。(就這樣老師,當(dāng)場就想懲罰小明！手發(fā)抖,臉還裝著笑,要羞怒小明......)

老師：河水往哪里流??？

小明：大河向東流??！

老師：天上有多少顆星星阿？

小明：天上的星星參北斗阿！

老師：你給我滾出去！

小明：說走咱就走阿！

(老師很無奈......)

老師：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老師：你再唱一句試試！

學(xué)生：路見不平一生吼阿！

老師：你信不信我要扁你？

學(xué)生：該出手時就出手阿！

(老師真的忍無可忍氣的沒有話說...）

老師：我讓你退學(xué)！

學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！

(哈哈......全班學(xué)生都轟動起來，老師走出了教室......）

第四篇：三人小品搞笑短劇本

相聲“冒牌師哥”

乙：大家好，先自我介紹一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是個新生。但我長帥，就是外表看不出來(動作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有會看的，那你看我像。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象話嗎。你見過戴眼鏡餓花生嗎？你這個熱望內(nèi)不會說話，你是誰呀？ 甲：您看，新生就是新生，連我都看不出來，告訴你我是大四的，論輩分你得叫我?guī)煾纭?/p>

乙：師哥是啥東西？

甲：真是新生呀？連師哥都不知道。告訴你，記住了，師哥他不是東西。啊呸，師哥是你的長輩，尤其像你

容易受騙上當(dāng)，是不是，要是認(rèn)了我這個師哥，就沒人騙你了。

乙：那太好了，師哥。

甲：哎，這就對了嗎。不過師哥不是白叫的，得給錢。乙：哎，這不錯呀，還給我錢(伸手)

甲：誰給誰錢？誰給誰錢？是你給我錢。

乙：那咋還要錢呢？

甲：哎呦，現(xiàn)在是經(jīng)濟(jì)社會了，你去個共廁還得交錢呢？再說你認(rèn)個師哥，今后不用受騙上當(dāng)，那是省錢，你想想，是不是。乙：沒錯，那天我剛下火車，三個男的，三個女的就把我圍住了，非說我是劉德華，我說不是。他們不信。說我這么帥，咋能不是呢？又是簽名，又是合影，又

咋像劉德華呢？想起來了，我那包讓他們給拿走了，一群騙子，你說。這回有了師哥了，交點(diǎn)前就交點(diǎn)吧，多少錢？

甲：才0塊錢。乙：咋雜那么多呢？能不能少點(diǎn)，打個折。

甲：你上廁所還跟人家要打折。“對不起，我今兒錢不夠，您給打個折，要不我上一半出來?！睕]聽說過，再說0塊錢又不多。乙：還是交了吧。甲：這就對了嗎，怎么樣？第一次到哈爾濱。乙：是呀 甲：對哈爾濱有什么印象。

乙：(哭)師哥我就想問問，這公交車上咋這么多人哪？太擠了。我剛買的一雙白皮鞋，剛一上車就給踩成黑涼鞋了，你看這都給踩破了。

甲：你這個人笨，那有座，你就趕快坐下嗎。

乙：那可是孕婦專座，我要是坐了，別人罵我，問我，怎么辦？

要是有人敢問，就說男人懷孕。坐

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得適應(yīng)環(huán)境，不能讓環(huán)境適應(yīng)你吧？你說對吧？ 乙：對 甲：就是嗎？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想當(dāng)笨蛋嗎？ 乙：不想。甲：這就對了，今后有什么想找便宜，想省錢的地方盡管來找我。乙：師哥我想問問，這伙食費(fèi)能不能省點(diǎn)，我這些天飯費(fèi)花了不少了。

甲：怎么？想省點(diǎn)飯錢。

乙：有啥辦法嗎？

甲：你真想省飯錢？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0塊錢。

乙：這咋還交錢哪？ 甲：你這個人就是小氣，你交了這點(diǎn)錢，飯錢可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉這就對了，你聽好了啊，說想省錢怎么辦？你買那便宜的呀。

乙：啊？你這不是騙人嗎？ 甲：騙什么人？騙什么人？我是你師哥，我怎么能騙你呢？我是在教你降的飲食，一位著名的科學(xué)家說過嗎“要想長高，茄子，辣椒。要想長肉，蘿卜，土豆”你吃那好的沒用

乙：這是哪位科學(xué)家說的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你這還是騙人的 甲：說了師哥不能騙你的嗎，要騙咱也是騙別人呀。上幾天一個新生問我澡堂子在哪？告訴他了，然后朝他要塊錢的問路費(fèi)，他說我騙他，跑了。乙：誰叫你騙人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟著去了，從澡堂里把他的衣服給他那出來了。

乙：那人家怎么辦呀？

甲：怎么辦光著身子把錢給我送來了。

乙：(對觀眾)我在問他點(diǎn)正事，師哥，大學(xué)課緊不緊??？ 甲：不緊，不緊，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一點(diǎn)不累。

乙：那不用去上課？

第五篇：三人小品搞笑短劇本

三人小品搞笑短劇本

（一）人物：

夫：標(biāo)桿：（爸爸）一位來到農(nóng)村養(yǎng)豬致富的大學(xué)生

妻：標(biāo)桿的妻子，只有小學(xué)文化，但心地善良。

兒：九歲

道具：臺一張，凳兩張，紙做車模型一個，聲音：拖拉機(jī)聲，關(guān)門聲，掉玻璃聲，汽車點(diǎn)火聲

開場：一陣拖拉機(jī)的轟鳴聲由遠(yuǎn)至近停下，夫下車后一副躊躇滿志的模樣，用手彈彈身上的灰土，用力關(guān)車門，因用力過大，車門掉地上，然后無可奈何的裝好車門，又慢悠悠的向家走去，邊走邊說

夫：還好，還能安得上，雖說是四手奧拓，但至少也是有車一族嘛，也就成了村里的標(biāo)志，再加上我這竹桿身材，人人都管我叫標(biāo)桿了。唉！來到這窮鄉(xiāng)村，做了弼馬瘟孫悟空的師弟，成了弼豬瘟，一晃就是十幾年了，如今成了村里的首富。嘿，你可別小瞧我，我養(yǎng)豬還是有一套的。其中的秘訣就是滿足豬的四個愿望，噓，這可是我的獨(dú)門秘訣來的，一希望籬笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉飼料，四希望全國人民信回教，雖說有欺騙的成分，但可管用了，不信，我還用這秘訣來養(yǎng)老婆孩子呢，等下你們看到她們長啥樣就知道王海在這找不到飯吃啦。哎，轉(zhuǎn)眼有又一年啦，可我有兩個世界性難題得解決，一是研究出轉(zhuǎn)肥基因，把妻兒的肥肉都轉(zhuǎn)到我身上，另一個是轉(zhuǎn)瘦基因，把這“標(biāo)桿”的寶號從我身上去掉。唉約，不好，腸胃炎又犯了，剛喝了飲料，這么快就“上傳下達(dá)”了。（彎著身子跑回家）

兒：爸，你回來啦，快來，我考你幾個問題（手上拿本書）。

夫：等等，等等，我得先解決問題。

兒：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里邊你是在外面問。（退場）

兒：爸，你聽清楚了，“大象左邊的屁股象什么？

夫：象”球“

兒：不對

夫：象”土丘“

兒：不對，象”右邊的屁股“

夫：（出場）兒子，你自個玩了，我得去電腦室工作了。

兒：不行，不行，我不給你走

夫：快放手，再不放手我發(fā)火了。

兒：不放，就是不放

夫：（隨手拿過兒子手中的書打兒子的屁股）打你左邊屁股，看看跟右邊的股屁像不像？

兒：（哭鬧著松手跑，退場）爸，你別打，你別打。

夫：（追著退場）

妻：（緩緩進(jìn)場）最近為啥總是右眼跳，不好，左眼跳財(cái)，右眼跳災(zāi)，會有大事發(fā)生，難道跟外面的傳言有關(guān)。唉，我那口子，至打來到這”吃飯靠黨，衣褲靠紡，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗“的窮山村，用他的養(yǎng)豬秘訣幫大伙脫貧致富，想當(dāng)初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家門坎我都無動于衷，畢竟我的遠(yuǎn)大的理想是找一個”個不在高，米八就行，錢不在多，有車就行?！暗膶ο螅瑳]想到，我那口子一來，我就被他迷住了，就這樣，牛屎就掉在了花上。這不，上個月又搞了什么絡(luò)，從早到晚跟人家聯(lián)絡(luò)感情，把我和家都給擱一邊涼快去啦。最近，又老有人說三道四，說他富了就養(yǎng)了二奶，更離譜的是有人說他整天把一個美女放在桌面，這還了得，我得回家好好審問、審問。

（妻推門進(jìn)，夫追打兒進(jìn)舞臺）

兒：媽，爸打我（躲在媽的身后）

妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的樣子）

兒：（神氣的說）爸，我發(fā)誓，以后我保準(zhǔn)把這仇報(bào)在你孫子身上，你等著瞧。

妻：（拉著兒的手，心疼的上下檢查）乖乖，給媽看看，打傷哪里？

兒：（假裝被碰一下叫一聲唉喲，夫則驚恐的跳一下）

妻：好啊，你看你，這么狠心，把孩子打這么傷，你眼里還有沒有我們??？

夫：（慌恐的樣子）有，有，有

妻：（叉腰并手指著丈夫怒氣沖沖說）你、你、你給我過來，我問你。

夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手機(jī)放臺面）老婆，用電話問吧，咱保持距離安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套廣播體操第二式體側(cè)運(yùn)動對付你了，你只要老老實(shí)實(shí)的回答。

兒：對，坦白從寬，抗拒從嚴(yán)。

妻：你最近有沒有做對不起我的事？

夫：哪敢??？

妻：哦那就是有意思啦？

夫：不，連想都不敢。

妻：聽說男人有四大希望，你知道嗎？

夫：希望籬笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉飼料，希望全國人民信回教，妻：嘖嘖嘖，瞧你走火入魔啦，開口閉口都是養(yǎng)豬秘訣，把自個都養(yǎng)成豬了。你們男人不就是希望”家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠(yuǎn)方有個想念的“

夫：那是人家瞎說

妻：你最近是不是很少回家了？

夫：那不都是做事忙，一回家你們都睡了，一大早你們還沒起來我又出去了。

妻：我聽人家說，你自個說有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好?。。ǚ驀樀猛Ｗ∫f的上一句話）

夫：你不要用廣播體操好嗎？用詠春吧？

（放黃飛鴻音樂，兩人拉開架式，然后音樂一變，兩人跳恰?。?/p>

妻：（手一抖，坐回凳子）又被他給迷住院了。我還聽說你在桌面-------

夫：我坦白（用手擦額上的汗），我在桌面放了一個美女……

妻：好！夠坦白，（傷心的假裝揩眼淚）我就知道，男人靠得住母豬都會上樹。

夫：老婆大人，你聽我解釋。

妻：少啰嗦！老實(shí)交待她的情況，姓名？

夫：還沒想好。

妻：嗯？不說？

夫：叫，叫，姓”吳“名”名氏“

妻：吳名氏，挺熟的。性別？

夫：（小聲對著觀眾）這還用問，要不就成了同性戀，女

妻：政治面貌？

夫：團(tuán)員

妻：不是這個

夫：黨員

妻：我問的是”瓜子臉“還是”鵝蛋臉“?

夫：那就”瓜子臉“

妻：身材？

夫：比我好

三人小品搞笑短劇本

（二）子敏：阿堅(jiān)，你今天滿面紅光，是不是踩到狗屎了？

阿堅(jiān)：沒有啊，不過剛才過馬路的時候闖紅燈，被交警叔叔抓到了。

阿銘：這樣的好事也給你碰上了，恭喜！恭喜！你真走運(yùn)。既然你運(yùn)氣那么好，我和你合份買足彩吧。

阿堅(jiān)：豈有此理，居然幸災(zāi)樂禍?？茨阋槐砣瞬牛L得那么帥，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿堅(jiān)你有沒有搞錯??？阿銘長得那么陡峭，你還夸他帥？阿銘啊，你就不要再幸災(zāi)樂禍阿堅(jiān)啦。其實(shí)，阿堅(jiān)外表長得比你還不堪入目啊。你看看，阿堅(jiān)像不像通緝犯。

阿堅(jiān)：喂，你倆可不要睜著眼睛說瞎話。我像通緝犯？我比馬加爵還帥呢！我堂堂七尺男兒，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所謂一表人才不過就是有口、有眼、有鼻子、有手、有腳罷了。

阿銘：阿堅(jiān)啊，你長得很嚴(yán)峻啊！看你的臉就知道廣州的治安環(huán)境有多惡劣了。你有沒有考慮過整容?。?/p>

阿堅(jiān)：整，整，整，整你個頭。

子敏：現(xiàn)在時髦的是整容，你怎么能坐以待斃呢？好好地整整容，娶老婆也容易點(diǎn)。天河區(qū)現(xiàn)在有家醫(yī)院正在搞整容降價促銷活動，五折啊，老兄。我建議你搭的士去改頭換臉吧。

阿銘：別浪費(fèi)口水，子敏。阿堅(jiān)整容？簡直是謀殺人民幣。一個不小心，阿堅(jiān)整容整得像鬼一樣怎么辦？

阿堅(jiān)：兩位大哥，罵人也不用罵得這么淋漓盡致吧？是啊，我的樣子長得很恐怖；是啊，我現(xiàn)在非常想整容。我現(xiàn)在還未整，你倆就打擊我弱小的心靈了。媽呀，我傷心死了。

子敏：羅哩羅嗦的，死掉算了。

阿堅(jiān)：（怒目而視）你說什么？

子敏：噢，我沒說什么呀，我說你其實(shí)挺可憐的。聽說上?，F(xiàn)在有好多人去整容是為了改變個人命運(yùn)的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改變了，命運(yùn)就不一樣了。整容可以改變面相，改變面相就可以改變命運(yùn)。哼，這真是荒謬，迷信之極。阿堅(jiān)，你不是學(xué)那些人吧？

阿堅(jiān)：不是啊，我是為了堵住你倆的臭嘴。說實(shí)話，現(xiàn)在就業(yè)形勢非常緊張，我長得那么吃虧找工作也肯定會吃虧的。為了找份好工作，我才打算去整容的。你們說我像通緝犯，哪個單位肯要我？

阿銘：不怕，你的就業(yè)問題我?guī)湍憬鉀Q？

阿堅(jiān)：真的？

阿銘：當(dāng)然是真的啦。咱們小區(qū)缺一個保安，我推薦你去當(dāng)。

阿堅(jiān)：唉——我聽說現(xiàn)在的日本美女整容不整臉了，整容整到小腹去了，還叫什么腹部美容。呸，氣死我了！我的臉部還沒動工，日本的美女就在腹部大興土木了。什么世界？整容怎么可以這么超前的？

子敏：別氣了，氣也沒用。如果你是為了以后找份好工作而去整容，我嚴(yán)重同意。不過，小心你女朋友甩了你。

阿銘：不會吧？她女朋友長得那么漂亮，阿堅(jiān)把自己整得像劉德華那么帥，他女朋友心里自然會平衡多了，兩個人的感情比以前更好才對?。?/p>

子敏：錯啦。據(jù)有關(guān)部門的調(diào)查顯示，絕大多數(shù)的人是不喜歡自己的伴侶去整容的。一整了，什么都變了，原來那種感覺都蕩然無存了。才子配佳人，美女與野獸。阿堅(jiān)一旦從野獸變成劉德華了，他女朋友肯定會覺得沒有安全感的。所以，哼哼，阿堅(jiān)你要慎重考慮啊。到時候女朋友跑了，別哭啊。

阿堅(jiān)：大丈夫說要整容就整容，女人，女人其實(shí)——也很重要的。兩位大哥有什么兩全其美的好辦法呢？既可以讓小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿銘：整容整一半不就可以了嗎？

阿堅(jiān)：那我是整左邊臉好還是右邊臉好？

子敏：算了，干脆兩邊都不要整。雖然我看你的樣子不太順眼，但是我覺得你都蠻帥的。（右手捂住左邊胸口）

阿銘：哇，子敏你怎么說話捂住良心的？

子敏：（放開手）沒有啊，你老眼昏花吧。

阿堅(jiān)：哈爾濱有個三十多歲的男人整容，我比他年輕啊，怎么能落后于他呢？現(xiàn)代人很多都要美不要命，而我整容不過是為了找份好工作罷了。我想，我父母肯定會理解我的。

阿銘：兒子，我理解你的。這里有兩塊錢，你拿去搭公車，去整容吧。整容整得我認(rèn)不出來，你才回家吧。

阿堅(jiān)：爸爸，我又不是主刀醫(yī)生，怎么會知道自己整容整得怎么樣呢？到時候我整容整得您老人家也能認(rèn)出來，那我就不用回家了？

子敏：好啦，好啦，別在這里演戲了。我告訴你吧：南京有家醫(yī)院已經(jīng)研制出一種先進(jìn)的整容設(shè)備，這種整容設(shè)備既可以為你這類患者在手術(shù)前開出整容處方，又可以讓你在手術(shù)前在該設(shè)備的顯示屏里預(yù)先看到你自己手術(shù)后的俊美外表。所以，你就別擔(dān)心你老爸不讓你回家了！

阿堅(jiān)：這么好？！我馬上去整容。

阿銘：萬一整容整得鼻子都爛了，眼睛都瞎了，那該怎么辦？

阿堅(jiān)：我不怕，整容的風(fēng)險(xiǎn)我自己承擔(dān)。被醫(yī)生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么辦??？

阿銘：交給我吧，我?guī)湍愫煤谜疹櫵?/p>

阿堅(jiān)：你敢？（舉起拳頭作打阿銘狀）

（三人一齊謝幕）

三人小品搞笑短劇本

（三）表 演：趙本山 王剛 范明

王 剛：觀眾朋友們，新年好！歡迎收看”天下收藏“春節(jié)特別節(jié)目”賽寶大會“.今天參加我們”賽寶大會"的兩位持寶人是誰呢？謎底馬上揭曉！有請二位閃亮登場！

趙本山：（唱）正月里來是新年呀，家家戶戶樂團(tuán)圓呀。我來參加賽寶會呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！

范 明：（唱）當(dāng)里個當(dāng)，當(dāng)里個當(dāng)，閑言碎語不要講，說一說我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盤子響當(dāng)當(dāng)。響當(dāng)當(dāng)我（差點(diǎn)摔倒）

王 剛：哎小心小心，這可都是寶貝。

趙本山：一會全得色打了。

王 剛：二位持寶人都很特別，連說帶唱得就上來了。跟大家打個招呼吧！

趙本山：大家好，我是一名來自東北的收藏愛好者。來到這個節(jié)目我很高興，非常------高興。三人搞笑小品劇本《收藏》 三人搞笑小品劇本《收藏》.我真高興，----特別高興。

范 明：賴蛤蟆張嘴—高興壞了！

趙本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！這也不正常，那----那也不正常。然而中國足球以一個0比1和一個1比2再次向世人證明：中國足球是正常地！

王 剛：哎哎哎，我說咱打招呼就別說些不高興的事，來來您請坐請坐！該您了。

范 明：該我了？哦地個神吶！他說地很對呀，很準(zhǔn)呀，很正確------

王 剛：來來來您也請座您也座。我聽說二位一個是專門收藏瓷器，一個專門收藏雜項(xiàng)。

范 明：我專門收藏瓷器，我收藏的瓷器種類很多！你象康熙用過地，雍正用過地，乾隆用過地------

王 剛：這些您都在行？

范 明：一個也沒有！

趙本山：沒有你說他干啥玩意，省點(diǎn)電不行呀？ 我專門收藏雜項(xiàng)，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放進(jìn)去就是菜市場。

王 剛：既然都是行家，那就請二位各自亮寶吧！

范 明：明朝地飯碗，趙本山：當(dāng)代的雨靴。

王 剛：這雨靴您也收藏？

趙本山：雨靴不算雜項(xiàng)嗎？

范 明：哦地個神吶，雨靴怎么能算雜項(xiàng)尼？雨靴市場上有都是。

趙本山：有都是怎么地，那要看誰穿地。

王 剛：既然這樣就都說說寶貝的來歷吧。

范 明：我這個是祖?zhèn)鞯?，是我爺爺?shù)臓敔攺膶m里拿出來地。做工精美色彩艷麗。是既有觀賞價值又有經(jīng)濟(jì)價值！他還有個好處呀同志們！

王 剛：什么好處？

范 明：盛飯盛地多！

趙本山：再多那是盔子！

王 剛：不錯，秉承明朝文化，可惜拉來路不明！

趙本山：我這雨靴是電工師傅穿地，就是穿著這樣的雨靴，同志們不畏嚴(yán)寒，不怕困難與暴風(fēng)雪做斗爭，第一時間恢復(fù)了城市的供電！

王 剛：真要是這樣這東西值得收藏。

范 明：我抗議，他這個是假地。電工師傅穿地怎么到你手里尼？

趙本山：樹林子放屁------碰雀（巧）了。

范 明：那為什么是三只尼？

趙本山：他因?yàn)?，因?yàn)?-----因?yàn)樗皇且粋€人在戰(zhàn)斗！

王 剛：有道理，眾人拾柴火焰高！進(jìn)行下一件。

范 明：清朝地盤子。

趙本山：現(xiàn)代的手套。

王 剛：這盤子有什么來歷呢？

趙本山：不用問又是他爺爺?shù)臓敔攺膶m里拿地。

范 明：怎么說話尼？怎么說話尼？根本就不是我爺爺?shù)臓敔斈玫?，是我爺爺拿地?/p>

王 剛：好嗎這更直接！

范 明：這個盤子是青花，胎質(zhì)細(xì)膩，色澤溫潤。