第一篇：幽默搞笑宣傳語

幽默搞笑宣傳語

類別: 經(jīng)典臺詞

湖南衡陽：“堅決打擊挑腳筋！”看得人渾身發(fā)毛，不寒而栗。

南寧一草坪立有一牌子：第一行寫：“開展創(chuàng)造”第二行寫：“性的活動”。

另一個經(jīng)典的是上面寫：“群眾有困”下面是：“難找警察”。

一所大學(xué)的廁所里一條外國留學(xué)生寫的標(biāo)語讓我覺得格外觸目:“zg同學(xué)，請你便后沖水！”

有條保護光纜的：“偷割光纜，討死！”

江西某地就似乎沒有這么粗俗：“光纜無銅，偷盜有罪。”

在山東看到的標(biāo)語：“光纜不含銅，偷盜要判刑！”

廣東南海市鹽步鎮(zhèn)內(nèi)衣廠很多，產(chǎn)品暢銷全世界。有段時間在鎮(zhèn)zf圍墻上刷了一條標(biāo)語：“發(fā)展內(nèi)衣制造業(yè)是我們的基本國策！”

一拐角處用白粉刷的標(biāo)語：“投案自首是犯罪”，大吃一驚，拐彎過去接著寫道：“分子的唯一出路”。

某電廠門口大紅字標(biāo)語更絕：“嚴(yán)禁觸摸電線，5萬伏高壓，一觸即死，違者法辦！”

在河南的國道上看見的超勁爆的一條：“搶劫警車是違法的！”

有個最最消極的：“光纖沒銅，偷也沒用。”

去黑龍江，估計當(dāng)?shù)卣猩桃Y有困難，看到：“誰侵犯投資者，誰就是人民的罪人?！?/p>

證券公司標(biāo)語：“教育投資者！”

河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲漢！”

普及義務(wù)教育：“養(yǎng)女不讀書，不如養(yǎng)頭豬！養(yǎng)兒不讀書，就像養(yǎng)頭驢！”

養(yǎng)兒不讀書 就像養(yǎng)頭驢

在貴州的施秉看到：“放火燒山，牢底坐穿?！?/p>

在鐵路上看到的：“橫臥鐵軌，不死也要負上法律責(zé)任。”

廈門某景區(qū)：“違法越界觀光，小心槍彈掃光?！?/p>

農(nóng)村信用社：“農(nóng)村信用社是老百xsh的貼心人?！?/p>

某校園：“熱烈歡迎人大代表來我校明察暗訪！”

第二篇：幽默搞笑詞

2、別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。

3、長得丑，不是你的錯；長得丑，還到處得瑟，大姐，哥錯了！

4、此人外表和內(nèi)心像素都比較低。

5、當(dāng)你披上了婚紗，我也披上了袈裟

6、底子差，即使掏再多的錢，整成天仙，生下來的，還是癩蛤蟆！

7、哥不是百度，不要什么都來問我！

8、哥沒有錯，就是從來沒對過！

9、關(guān)于明天的事，我們后天就知道了。

10、何必一粒好米壞了一鍋老鼠屎呢？

11、。

12、嘩眾取寵，你不夠格；裝瘋賣傻，你太出格！

13、計生辦應(yīng)該多帖一些你的照片！

14、家有一“剛”，強過富商。

15、看著你吐的太多了，口干舌燥的，結(jié)果云南旱災(zāi)了！

16、藍色的窗簾，玻璃般的心，對你透明，卻容易傷心。

17、能不能把花在臉上的錢，花在那些無家可歸、無飯可吃的人身上??？那樣你會真的漂亮點！

18、你是風(fēng)兒，我是沙，你不愛我我自殺！

19、你是女人的恥辱，男人的噩夢，人妖的禁地！20、你肆無忌憚的得瑟著，結(jié)果連上帝都哭了，無語了！

21、你問我愛你有多深，戶口本代表我的心；你問我愛你有多濃，房產(chǎn)證代表我的情。

22、你侮辱了我的偶像，順帶侮辱了所有人的偶像們，結(jié)果，你變成了大家的嘔像！

23、人活著的每一天只是為送終而作準(zhǔn)備！

24、人就為爭一口氣，逼出來的卻是一坨屎！

25、人生就像一個茶幾，雖然不大，但是充滿了杯具。

26、如果你得罪我，我會讓你體會到活著的美好！

27、如果人生是一張單程車票，老子就撕票！

28、生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習(xí)左手使筷子。

29、天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。30、天生我才必有用，老鼠兒子會打洞。

31、我們是一只只蜘蛛，整天巴在張網(wǎng)上，起游戲，一起聊天！

32、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。

33、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！

34、我只喜歡兩種花：有錢花和隨便花。

35、犀利哥很窮，要飯要的很有型！鳳姐很有錢，整容整的超無語！

36、閻王也不肯收你，他早被你雷倒了！

37、一個人，長得丑，別人最多少看你幾眼；一個人，長的丑，還到處瞎得瑟，全世界換墨鏡了！

38、以后別人說你會個屁，你就說比你個屁都不會好。

39、以后生個兒子非得叫李剛不可。

40、因為你的出現(xiàn)，這世界將創(chuàng)造出更多的光棍！

41、永遠不要瞧不起別人，瞧不起別人的人，沒有人會瞧得起你！

42、有些人，看著最多吃不下飯；看著你，連前年吃的飯都得吐出來了！

43、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。

44、在職場中就應(yīng)該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

45、掙錢的方法很多，但絕不是你這種！

46、知道真正的美是什么嗎？內(nèi)心的丑陋，遠比外表更令人厭惡！更可惜的是，你花再多的錢都無法給那顆丑陋骯臟的心做整形！

47、自尊，但不可自戀；自信，但不能自大。

流行網(wǎng)絡(luò)用語二：

1、卑微的表面，掩飾內(nèi)心的變態(tài)。

2、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。

3、別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。

4、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶！

5、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。

6、當(dāng)兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故

7、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置

8、都說沉默是金，是不是沉默久了就會有很多金子??？

9、哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！

10、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。

11、后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事。

12、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。

13、貓撲大雜燴上說：人生如戲，全靠演技。

14、沒了寂寞，誰陪我。

15、那些允許被揮霍的年代叫做青春

16、能被搶走的愛人，那不叫愛人。

17、你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來！

18、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！

19、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。20、強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑

21、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢？

22、人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現(xiàn)場直播

23、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光

24、世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。

25、我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。

26、我從不說謊，除啦這句話以外。

27、我懷舊-是因為我看不到未來。

28、我視金錢如糞土我爸視我為化糞池。

29、我太佩服我自己了、有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！30、我一在強調(diào)做人要低調(diào)?？赡銈兎且o我掌聲和尖叫。

31、五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊。

第三篇：經(jīng)典搞笑幽默導(dǎo)游詞

經(jīng)典搞笑幽默導(dǎo)游詞：導(dǎo)游講得最多的笑話節(jié)選！

zq 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結(jié)果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們。但你們都得挨一百板子，但在挨板 子 前你們可以有一個愿望實現(xiàn)?！毕劝ぐ遄拥氖敲绹?/p>

他說：“挨板子前 先給我屁股上墊10個坐墊?！?墊罷，板子雨點般落下。

先前70板還湊合，70板之后，坐墊被打爛然后就是板板見血……打完，美 國佬摸著屁股走了。

日本人見狀，要求再加10個床墊 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股，沒事然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：“來,把日本人給我墊上?！薄耙娉??！?/p>

日本首相小泉想以自己名義發(fā)郵票，印完后出售，過段時間他去商店看看銷量如何，商店老板說：人們都說這郵票根本貼不牢~！小泉納悶的很，然后自己拿了張郵票在背面吐了口口水，然后往紙上一帖，很牢，他不滿意的問，這不是很牢靠嗎？？？ 老板為難的答到：可是。。大家的口水都是吐在正面的啊~！

布什 布萊爾 小泉 三人一起做飛機 飛機突然出現(xiàn)了故障 于是三人決定跳傘 三人跳傘之后正好落在了一個野蠻的部落里面

這個部落有個規(guī)矩 每個外來人 必須要把屁股里塞上10個圓圓的東西 布什找到了幾個棗 塞到第9個時一陣狂笑 全給拉了出來

布萊爾問你笑什么 布什說 你看小泉拿了10個椰子回來

四個外科醫(yī)生圍坐在一起，談?wù)撍麄兿矚g為何種人做手術(shù)。

第一個醫(yī)生說：“我最喜歡為圖書管理員做手術(shù)。當(dāng)你打開他們的身體時 里面的一切東西都是按字母順序排列的。” 第二個醫(yī)生說：“我最喜歡為會計做手術(shù)。

當(dāng)你打開他們的身體時，一切都是按數(shù)字順序排列的?！?/p>

第三個醫(yī)生說：“我最喜歡為電工做手術(shù)。當(dāng)你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。”

第四個醫(yī)生說：“我最喜歡為日本人做手術(shù)?！?/p>

其他三個醫(yī)生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什么。

第四個醫(yī)生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。

一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當(dāng)侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”“當(dāng)然是倒掉啦，” 侍者道。“NO！NO！NO！”日本人搖搖頭說，毛驢論壇

“在我們?nèi)毡荆允５奈r殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問： “請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”“當(dāng)然是倒掉啦，”侍者道?！癗O！NO！NO！”日本人搖搖頭說，“

在我們?nèi)毡荆允５臋幟势ぞ退瓦M工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。結(jié)帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”“當(dāng)然是吐掉啦，” 侍者道?！癗O！NO！NO！“日本人搖搖頭，得意的說，在我們?nèi)毡?，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？

當(dāng)然是扔掉啦?！比毡救说?。侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們?nèi)毡??！?/p>

通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本游客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！“過了一會兒，又一輛出租車超了過去?！翱?，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一輛出租車超了過去?！班耍∈侨?！日本制造！快極啦！“

出租車司機是百分之百的美國人，看見那么多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛?cè)霗C場停車場，這時，又一輛出租車超了過去?！笆潜咎铮∪毡局圃?！快極啦！沒治啦！” 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金?！?“這么近就要1500美金？！”“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！”

第四篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

[24]江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

[25]你看你好范文，全國公務(wù)員共同天地，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！

[26]紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。

[27]手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

[28]你勤好范文，全國公務(wù)員共同天地勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

第五篇：經(jīng)典幽默搞笑短信

夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

二戰(zhàn)時倫敦遭受空襲，空襲后發(fā)現(xiàn)一老頭在自家?guī)鶑U墟中狂笑，問他為何如此，老頭回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了?！?/p>

二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現(xiàn)貨，五十歲的男人是跳樓貨，珍惜青春吧！〃不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要把你從我身邊奪去……死小偷

〃想祝你情人節(jié)快樂卻沒有人陪你,想祝你五一快樂你卻喪失勞動能力,總算婦女節(jié)那天能揚眉吐氣你還沒有這個權(quán)力!

〃人生:0歲出場亮相,30基本定向,60告老還鄉(xiāng),70搓搓麻將,80曬曬太陽,90躺在床上,100掛在墻上.〃一膽小的病人被推進手術(shù)室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規(guī)定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧

〃某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑 〃小雞不開竅，沒法送學(xué)校，公雞母雞不吃飼料。也不想睡

覺，母雞疼孩子，帶她看醫(yī)生，說我家小雞為啥總是拿著手機笑。

〃面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標(biāo)難找；屁聲太大，自己尷尬。

〃麻雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心里話，不得不說：親愛的，你能躺下說話么？

〃你的笑象吃剩的狗肉令我難忘,你的話象午夜的犬吠，令我夢回,你的臉象小狗令我欣喜,但為什么你象肉包子打狗一去不回頭?

〃豬的種類：養(yǎng)在家里的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬

〃希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！〃破鍋自有破鍋蓋,丑鬼自有丑女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機半句多，你不愛我請別說！

〃瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發(fā)力，你若不相信，那就來試試！

〃一等女人：家里稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。

〃六點回家是窮鬼,九點回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.〃獵人看到天上有只鳥，就開了三木倉都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒耍瑖標(biāo)懒?/p>

〃龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領(lǐng)帶呢！

夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執(zhí)行。

〃朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因為當(dāng)我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

〃你好這里是短訊息點歌臺，你的好友為你點播一首動力火車的 當(dāng) 收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重復(fù)收聽！

〃跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學(xué)會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！〃一農(nóng)民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什么？農(nóng)民：門口寫著桑塔納2000啊店員：你去對面那奔馳600

〃我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就

是在沉默中變態(tài)駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機的豬啊它咧著嘴

〃一只蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什么？答：那條腿捂住胸口說可嚇?biāo)牢伊耍?/p>

〃教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學(xué)生：“難怪我考試總也不及格

〃老師說：快考試了，試卷已經(jīng)交到印刷廠了。你們要好好復(fù)習(xí)，還有什么問題要問的？學(xué)生：請問是哪個印刷廠？ 〃一老師對一群經(jīng)常不及格的同學(xué)說：“我們以前是教書，現(xiàn)在卻是教豬！”一同學(xué)回道：“你也不過是養(yǎng)豬專業(yè)戶嘛！二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什么感想？乙：滿天星斗，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。二等兵沒有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。

兒子因為婚事和父親吵架，母親進來勸，兒子拉過媽媽說：媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢？！

兒子問母親道：為什么要打我？母親道：打你就是愛你，希望你上進！兒子說；那你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？

兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子

都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！兒子問：媽媽，什么是應(yīng)酬？媽媽解釋：不想去可又不得不去，就叫作應(yīng)酬。兒子。第二天早上他要上學(xué)了，說：媽媽，我要去應(yīng)酬了。

兒子說道：今天我學(xué)會了寫作。父親說：很好，那你寫了什么呢？兒子答：我不知道，因為我還沒學(xué)閱讀呢？ 兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什么春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？

兒子領(lǐng)了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的。”“那么我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”

兒子放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點了點頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

兒子被同學(xué)打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學(xué)，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那家伙還想要蛋糕?！?/p>

兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現(xiàn)在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？

兒子：什么叫唯唯諾諾的人？媽媽：就是那些從不發(fā)表自己意見，嘴里常說對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？

爸爸：對，對，對。

兒子：您投手榴彈一定投得很遠吧？父親：爸爸從來沒投過手榴彈啊。兒子：可昨天那個爛茄子，您從窗口一下就扔到對面馬路上去了。

兒子：那架飛機也能吃嗎？父親：飛機跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃里面的肉。

兒子：媽媽，為什么日本的首都在東京，中國的首都在北京？母親：因為東京在日本的東部，北京在中國的北部啊。兒子：媽媽，您疼愛我嗎？媽媽：那當(dāng)然！兒子：那你為什么不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結(jié)婚？

兒子：老師說．爸爸打兒子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。

兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現(xiàn)在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什么書？父親：叫結(jié)婚證書，是男人看了都覺得恐怖。

兒子：爸爸，有人把我們的車偷走了。父親：你認得那人的模樣了嗎？兒子：沒留意看，但我把車號記住了！兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點。父親：那你告訴他，襯衫縮水。

兒子：爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？父親：那你兩條腿干什么呢？兒子：一條踩油門，另一條踩剎車。

兒子：爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的心呢？父親：鎖在錢包里啦！

兒子：爸爸，我留級了，您不要難過！父親：為什么？兒子：我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。兒子：爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？兒子：您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。

兒子：爸爸，什么叫法律？父親：法律就是法國的律師。兒子：那么什么是法盲？父親：那當(dāng)然就是法國的盲人。兒子：爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？爸爸：是啊，長在愛下雨的地方。兒子：噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！兒子：爸爸，開心是什么意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那么關(guān)心一定是不高興的意思了？兒子：爸爸，結(jié)婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現(xiàn)在還在付帳！

兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？父親：那我一定高興死了。兒子：爸爸，我是孝子，不會讓您死的。