第一篇：神州大地上很搞笑的路牌及標語

神州大地上很搞笑的路牌及標語??！

1.某立交橋看到一則宣傳標語：“高舉鄧小平理論偉大旗幟”，就在立交橋上有一個交通指示牌寫著“限高4.5米”。

2.高速公路的邊上，豎著“緊密團結(jié)在以jzm同志核心的黨中央周圍”，后面緊跟一指示路牌：保持距離200米。

3.高速公路傍一左一右有兩條大標語

左：在建設(shè)有中國特色的社會主義道路上奮勇前進

右：限速60公里

4.某公路有一個標語：“堅持有中國特色社會主義道路！”再往前走不遠，有一個牌 子：“此路不通，請繞行”。

5.在河南的國道上看見的： 搶劫警車是違法的！

6.在河南的國道上還看到絕對經(jīng)典的一條： 一人結(jié)扎,全家光榮！

7.這是在貴州的施秉看到的，也挺經(jīng)典的： 放火燒山，牢底坐穿

8.還有，在鐵路上看到的： 橫臥鐵軌，不死也要負上法律責任。

9.在浙源至理坑的路上，經(jīng)過一個不知名的小村莊，偶見路邊的農(nóng)舍上用白漆刷著這樣一條標語：國家興旺，匹夫有責；計劃生育，丈夫有責。

10.北京某遠郊縣： 少生孩子多種樹，少養(yǎng)孩子多養(yǎng)豬！

11.湖南某鄉(xiāng)政府： 結(jié)貧窮的扎，上致富的環(huán)。

12.貴州銅仁,在去梵凈山的路上,一個屠宰場的標語: 以三個代表指導我們的屠宰工作。

13.在山東看到的標語： 光纜不含銅，偷盜要判刑！

14.安徽，歸還農(nóng)業(yè)貸款的標語： 人死債不爛，父債子來還！

15.山東聊城監(jiān)獄： 人民罪犯人民愛，人民罪犯愛人民。

16.堅定不依的走具有中國特色的社會主義道路！前方紅燈！左有出口！

17.堅定不依的走具有中國特色的社會主義道路！前方事故多發(fā)地段！

18.把掃黃打非斗爭進行到底！前方收費站！

19.垃圾分類，從我做起！——上海浦東新區(qū)宣傳垃圾分類的一則標語，發(fā)現(xiàn)于懸掛在浦東大道兩側(cè)的旗上

20.寧要家破，不讓國亡。--山東菏澤計劃生育標語。

21.“一人超生，全村結(jié)扎!” 云南楚雄某農(nóng)村標語。這樣連座制度想想頭皮都發(fā)麻!

22.鎮(zhèn)遠火車站外面有個小飯館，寫的對聯(lián)也很有意思： 天不管地不管酒館飯館，哭也罷笑也罷吃吧喝吧。

23.在山東看到的標語：光纖沒銅，偷也沒用

24.有一路口有一標語，上書： “投案自首是犯罪”，大吃一驚之余往下看還有： “份子的唯一出路”

24.河南永城看到一標語：不怕死的就到十八里鄉(xiāng)來作案

25.湖北陽新地區(qū)的計劃生育標語也很形象很彪悍: 通不通,三分鐘.再不通,龍卷風!

26.我還知道一個林業(yè)局的：保護野生動物就是保護我們自己。

第二篇：搞笑標語

搞笑標語大全

在河北看到一條標語：“武裝抗稅是非法行為。“，它意思似乎是說，和平抗稅是合法的。

汪口的一面墻上張牙舞爪用紅色油漆寫著幾個飄逸大字：“誰燒山，誰坐牢！“

這是在貴州的施秉看到的，也挺經(jīng)典的：“放火燒山，牢底坐穿?！?/p>

在河南永城看到一標語：“不怕死的就到十八里鄉(xiāng)來作案！”夠直白！

安徽亳州向南的公路上一條標語：“私設(shè)路障違法，攔路搶劫判刑?！?/p>

在鐵路上看到的：“橫臥鐵軌，不死也要負上法律責任。”真是經(jīng)典。

某電廠門口大紅字標語更絕：“嚴禁觸摸電線，5萬伏高壓，一觸即死，違者法辦！“

在河南的國道上看見的超勁爆的一條：“搶劫警車是違法的！“類似的還有“ 不得襲擊警車！”。

十年前過湖南衡陽，車窗外閃過如下標語：“堅決打擊挑腳筋！“看得人渾身 發(fā)毛，不寒而栗。

有條保護光纜的：“偷割光纜，討死！“

江西某地就似乎沒有這么粗俗：“光纜無銅，偷盜有罪。“

在山東看到的標語：“光纜不含銅，偷盜要判刑！“

有個最最消極的：“光纖沒銅，偷也沒用。“沒有銅，大概也應該有點別的什么金屬，也能賣錢，真是爆笑至極！

在浙江一座尼姑庵的墻外，寫著：“偷稅漏稅，來世罰作尼姑。“，姑且不說對出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就覺得她們身上都藏著前世帶來的錢財。

再來看看其他的吧，其實，一些看似平常的標語也容易產(chǎn)生“笑“果：

安徽，歸還農(nóng)業(yè)貸款的標語：“人死債不爛，父債子來還！“

去黑龍江，估計當?shù)卣猩桃Y有困難，看到：“誰侵犯投資者，誰就是人民的罪人?！?/p>

證券公司標語：“教育投資者！“

河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲漢！“

普及義務教育：“養(yǎng)女不讀書，不如養(yǎng)頭豬！養(yǎng)兒不讀書，就象養(yǎng)頭驢！“

貴州銅仁，在去梵凈山的路上一個屠宰場的標語：“以三+個+代+表指導我們的屠宰工作！“

廈門鼓浪嶼附近招攬至金門之觀光碼頭旁：“違法越界觀光，小心槍彈掃光?！?/p>

農(nóng)村信用社：“農(nóng)村信用社是老百性生活的貼心人?！?/p>

山東省濟寧市至汶上縣公路旁某鄉(xiāng)鎮(zhèn)巨型橫幅：“集體上訪違法、越級上訪可恥！“

某校：“熱烈歡迎人大代表來我校明察暗訪！“

山東日照市大標語：“熱烈歡迎全國某某系統(tǒng)領(lǐng)導來日！“

更絕的是重慶人和鎮(zhèn)一配種場的標語：人和良種豬配種場。

貧困縣的基層班干部標語：“我們的工作重點是管好兩個口，填上面的口，堵下面的口“

某地領(lǐng)導的口號是：“你們要淡薄名利，要加強廉政建設(shè)?！?/p>

重慶巫山縣路口：“外地車輛在巫山境內(nèi)一般不被處罰。“

國人對“要致富，快修路?！皯摱炷茉敚诤幽夏宠F路沿線被人改得極其反動“要致富，偷鐵路！“

單位司機班門口：“馬達一響，集中思想，車輪一動，想到群眾?！?/p>

上海浦東新區(qū)浦東大道兩側(cè)的旗幟：“垃圾分類，從我做起！“自己倒先成垃圾了！

動物園標語：“保護野生動物就是保護我們自己！“成動物總比成垃圾好。

某養(yǎng)殖場：“敬愛的各界群眾，請攜帶你們的發(fā)情母牛前來配種?！?/p>

路邊小店：“吃飯補胎?！?/p>

廣東南海市鹽步鎮(zhèn)內(nèi)衣廠很多，產(chǎn)品暢銷全世界。有段時間在鎮(zhèn)政府圍墻上刷了一條標語：“發(fā)展內(nèi)衣制造業(yè)是我們的基本國策！“，真是語不驚人誓不休！

南寧一草坪立有一牌子：第一行寫：“開展創(chuàng)造“第二行寫：“性的活動“

一拐角處用白粉刷的標語：“投案自首是犯罪“，大吃一驚，拐彎過去接著寫道：“份子的唯一出路“

另個經(jīng)典的是上面寫：“群眾有困“下面是：“難找jing察“，我想意思大概是：群眾有

困的時候，很難找到jing察！

十五大后提出若干口號，據(jù)說某地將標語掛在公路上之后有如此效果......“

高舉鄧小平理論偉大旗幟！“，旁邊路牌：“限高5.6米“；“緊密地團結(jié)在以習近平同志為核心黨中央的周圍！“，旁邊路牌：“請保持距離“；“加快改革開放步伐！“，旁邊路牌：“限速80公里/小時“；“沿著有中國特色的社會主義道路走下去“，旁邊路牌：“此處可調(diào)頭“。

除了這些奇怪的口號，那些我們司空見慣的標語，倘若細想起來，也往往問題甚多：

建筑工地上常見這樣的標語：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有嚴格施工標準的工程提前“完“的這個“完“是“完成“呢？還是“完蛋”？

比如十字路口寫著：“紅燈時請您停車?！?，但我想假如一個人連紅燈都不在意的話，這個口號他更是不屑一顧了。

公共廁所里寫著：“請您便溺入池“。我不懂一個人即然已經(jīng)花錢進了公共廁所，為什么還要在里面隨地便溺。

倒是一所大學的廁所里一條外國留學生寫的標語讓我覺得格外觸目:“中國同學，請你便后沖水！"

大家以后出門旅行路上盡可留心些，可以收集到好多精彩的標語。城市的高速公路邊，縣鎮(zhèn)的護欄電桿上，鄉(xiāng)村的頹墻矮壩旁......大字標語代代傳，最初是“農(nóng)業(yè)學大寨“、“批林批孔“；后來的“結(jié)扎上環(huán)“、“改革開放“；現(xiàn)在是“兩岸統(tǒng)一“、“三個代表“......我們國家這么多年來的酸甜苦辣、風雨歷程都寫在這標語里了。我不禁要振臂高呼“標語萬歲！“說不定日后歷史學家編寫《中國標語史》的時候便也能勉強占個一席之地。

第三篇：很搞笑的笑話（推薦）

1)男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。

2)金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在?！?/p>

3)李白小時候在山中讀書不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山腳下小溪旁，看到一位老婆婆在磨鐵棒。

李白問：老婆婆，你在干什么？

老婆婆說：我要磨一根繡花針。

李白說：這么粗的鐵棒怎么能磨成針呢？

老婆婆說：只要功夫深，鐵杵磨成針。

李白默默地坐了下來，說：我看你針磨好了怎么摳針眼！

4)一場考試的一個數(shù)學題目。LS線段長為3CM，GP線段長為17CM，若將LS線段跟GP線段接合成一條長線，問：LP多長？ 只見一男考生，拿著尺在下面量自己的那個長度?? 真正恐怖的是，坐在旁邊的女生對那個考生說：“等一下你量完借我量?！?咦，這樣不是作弊嗎？ 真正恐怖的是，男生量的時候?qū)?公分，女生量的時候?qū)?5公分。5)一個長頭發(fā)的人問喋喋不休的理發(fā)師：“你給我理發(fā)的時候，為什么總講一些魔鬼及強盜的故事呢？”理發(fā)師答道，“我講這些故事的時候，你的頭發(fā)就會豎起來，這樣我理起發(fā)就容易的多了?！?/p>

6)一個女學生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女學生：醫(yī)生說，三百萬次才會有一次這樣的結(jié)果呢。老教授：那你還能擠出時間上我的課，真是難得。7)有個人問了個問題，“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么？”回復的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！

8)教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘：“不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？”新娘面色緋紅，忽然聽到“不”的一聲，牧師一愣，隨即宣布：“既然這位女士不同意，婚禮無效！”新郎馬上追問新娘緣由，新娘說：“剛才放了個屁！”

9)剛才跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘?”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了” 10)唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了。吃了他的肉，可以長生不老！”百花公主一看，納悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧?” 11)男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗?！?女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：“不知道帥哥對什么樣的女人比較感興趣？”帥哥沉默了一會，低調(diào)地說：“有容，奶大！”

12)唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了?！碧粕畣枮槭裁?？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至于被扣??？”八戒說：它尾氣超標了...13)朋友問三年級的兒子：“在班里排第幾?。俊?“第三?！眱鹤踊卮??！俺煽儾诲e嘛！”朋友贊嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：“就倆打不過！” 14)今天在QQ簽名上看到一哥們的簽名~去超市買殺人武器去??！我便在QQ上問他買什么殺人武器~他說最近女朋友來家里了。15)某人去相親公司找對象。公司：你想找個什么樣的姑娘？ 答：勤勞、能干的公司：現(xiàn)在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。答：那勤勞可以去掉。

16)老婆的胸罩臟了，讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句：“用這水洗行不行?” 結(jié)果她撇了我一眼，說：“隨便,反正我不舔..”

17)學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒。眾人急忙去扶，該生大喊：“不要管我，快拔卡！”

18)幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內(nèi)急，于是去車站廁所，許久出來后他說：“哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，哎~~~”這時，又一人出來在抱怨：里面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。

19)學生在宿舍里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？一才子答道：好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！20)有一個三十多歲的剩女，樣貌工作收入都不錯。有一天，有人問她∶“你條件這么好，怎么還沒結(jié)婚??？”剩女回答∶“我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤?！蹦侨司蛦枴谩澳_底有一個疤，跟你有沒有結(jié)婚有什么關(guān)系呢？”剩女回答∶“對??！那我結(jié)不結(jié)婚跟你有什么關(guān)系？”

21)湖北省隨州市曾都區(qū)洛陽鎮(zhèn)特大兇殺案嫌犯熊振林在武漢被抓。事后記者問他為什么沒有潛逃，他回答到“他媽的，老子這三天，天天都在火車站排隊買票”。公安局局長接受記者訪問時表態(tài):我們偵查部門早就斷定，他一定逃不出湖北，因為他根本就買不到票。

22)一位乘客對乘務員說：“我要到鄭州?！?乘務員說：“這趟車春運不停鄭州，不過，老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的?！碑敾疖嚨洁嵵輹r，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務員一把把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。這位乘務員說：“老兄，春運我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！” 23)春運期間，火車上人太多無法行走一人只好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：“叼雪茄的胖子，把頭伸回去，危險?！?/p>

24)有一個人，坐火車去北京．在車上吃著大餅．突然，想大便！心想：沒有紙怎么辦?火車＂餅擦＂＂餅擦＂＂餅擦＂的響著．那個人靈機一動，想：＂可以用餅擦呀！＂他就這樣去了茅房，并用餅擦啦！心想餅咋辦呢？？？火車到站啦?。⒊裕?的響啦一聲．那個人就把擦屁屁的餅吃了??！

25)正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”

26)我發(fā)現(xiàn)大學生經(jīng)常熬夜有三大弊端，第一，記憶力越來越差，第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯，第四，記憶力越來越差。

27)富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了?！?28)一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：“喝湯了沒？”他撒謊說：“喝了?！惫聿罾湫σ宦暎骸坝浀煤芮宄?，回去重喝！”。。29)一天我同學（女）跟妹妹在店里坐著吃東西。妹妹忽然抬頭，滿臉疑惑的問她：姐，ML是什么意思啊？ 我同學很震驚的看著她，妹妹才11歲啊，11歲。。我同學想了想，決定還是告訴她，很難為情的說：就是make love 啊。她妹妹指著飲料盒接著問：那250ML是什么意思啊？同學直接受內(nèi)傷了。。

30)家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要??”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。

31)老王最近感覺耳朵有點不好使了，因此他到醫(yī)院求診。老王：“醫(yī)生，我的耳朵越來越不行了。最近我連自己放屁的聲音都聽不到了?！贬t(yī)生：“你服用這藥看看，情況可能好轉(zhuǎn)?！崩贤酰骸拔业亩【湍苋鷨?？”醫(yī)生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒?！?/p>

32)本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。。。

33)一個農(nóng)夫養(yǎng)的公牛和鄰居家的母牛在玉米地里發(fā)情毀壞了莊稼，法官判兩個人各賠一半。農(nóng)夫抱怨道：“為什么我家要賠一半啊？他家的母牛四只腳踩，我家公牛才用兩只腳??！

34)甲和乙都愛下圍棋。這天兩人做在棋盤前，都全神貫注的盯著每粒棋子，一動不動沉默了半個小時。突然甲說“原則上我是反對在下棋時說話的，不過我現(xiàn)在不得不開口問一下，下一步究竟該誰走了？” 35)春節(jié)怎么過？用石頭砸警車一輛，贏得看守所3天食宿全包超值游，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前十名還可享受免費剃頭，前一 百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝，趕快行動吧！咨詢電話110！

36)穿毛褲有三個原因：

一、你冷。

二、你媽覺得你冷。

三、你老婆無聊。37)兩人小朋友在看新聞??。

電視上出現(xiàn)：一名男子在高樓上想跳樓自殺??

小A：你猜他會不會跳？

小B：不會！

小A：我說他會！我們來打賭100元！

小B：好！賭就賭！

不一會兒電視播放：男子縱身跳了下去！

小B就給小A了100元！

幾分鐘后??

小A良心不安地對小B說：這100元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳??

小B：不必了，因為我中午也看過報導，只是不知道他為什么還要再跳一次！！38)有一對恩愛的老年夫婦。一天清晨，老太婆對老頭子說：“我有點餓了，我想在床上吃些東西。”

老頭子：“你想吃什么呢？”。

老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”

老頭子爽快的道：“我這就去給你買！”。

老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”

“放心吧，我記住了，”老頭子肯定地說。

老頭子剛起身下樓，又聽到了老太婆的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃?！?/p>

過了大約一刻鐘光景，老頭子到了臥室，把一個火腿三明治遞給了老太太，她咬了一口，然后皺起眉頭說道：“死老頭，你又忘了放芥末！”

39)張飛將督郵捆綁起來，用皮鞭一陣猛抽。事后督郵抱著腦袋跑到上級那里告狀：“我、我、我遭到了黑客的攻擊，一名很黑很黑的黑客”

40)英國科學家在開曼群島附近的火山口發(fā)現(xiàn)了一種白色盲蝦，可以耐熱450°。中國網(wǎng)友的第一反應是：那怎么才能吃了它們呢？

41)一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇 崩潰了.42)寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學校上廁所便秘，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起??然后，這哥們就出名了...43)十大網(wǎng)絡流行語總結(jié)：【最主流大獎】給力【最文明大獎】你妹【最佳美術(shù)大獎】神馬都是浮云【最無恥大獎】一個非常艱難的決定【最炫耀大獎】我爸是李剛 【最佳漢語語法大獎】我了個去【最佳修辭大獎】杯具【最廢話大獎】你懂的【最簡潔有力大獎】擦！

44)生理課上說:經(jīng)常打手搶的人手會變黑，這時小明默默的看著自己的右手，隔壁女生見壯大笑。小明說:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。

45)【最賤賤段子】時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了！世界性問題：小明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，如果小明給小紅5個蘋果，請問關(guān)我什么事？“沒有人想日你的內(nèi)在美。你知道你和一盤狗屎的唯一區(qū)別是什么嗎？”“??”“你沒有盤子.”

46)小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什么？，我告訴他這是屎?。∪缓笏唛_了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！~ 47)大二有次考數(shù)學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂?？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公布，60分......估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責任。我就這樣過了。

48)一天，公牛遇見了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一頓！毛驢路過正好看見了，就問公牛：“你打猴子干嗎？”公牛怒氣沖沖地罵道：“這個龜孫子，早晨學著人的樣子，提個水桶來擠我老婆的奶！”

49)近日兩則新聞：山東煙臺出現(xiàn)假雞蛋，煮熟蛋黃能彈起20厘米。南寧警方抓獲14名站街女，全是男兒身。網(wǎng)友感嘆：雞都是假的，蛋還會真？！

50)女朋友說：窮學術(shù)男，早幾年怎么不知道買房？！他苦笑，早幾年也買不起，去舊社會當個秀才還差不多。話音未落，看到一個胡子花白的男人，他是站著喝酒而穿長衫的唯一的人，只聽見他喃喃自語：你知道，房價上漲的“漲”字有幾種寫法么？

51)男子剛從超市買了酸奶，準備回家。到家后，男子不小心把酸奶坐爛了，弄的一褲子都是。男子連忙拿起衛(wèi)生紙狂擦！這時，老婆突然回來，被眼前的一幕驚呆了！男子邊擦邊解釋：“不是你想的那樣，這是酸奶，不信你嘗！” 52)老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信?！皝?！班長你說！這是怎么回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過，如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話?你就死給我們看！

53)一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：早上好。幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了！連好也不問了??！54)今天聽到二個人的對話A老鼠為什么會飛？B神馬，老鼠會飛？A因為老鼠吃了仙丹。Bna?ni？A蛇為什么會飛？B吃了仙丹了！A因為蛇吃了老鼠。B? A老鷹為什么會飛？B因為吃了蛇！A老鷹本來就會飛。

55)【春晚總結(jié)】王菲來了大姨媽唱歌抖音了；麗萍孔雀搞基了；劉歡淘寶了親；劉謙很快被解密了；小品《超市面試》還是剽竊日本的；費翔還是很帥；沒有老朋友發(fā)賀電了；四位男主持李詠，朱軍，撒貝寧，畢福劍，四人的名字組合起來是LZSB。

56)『名人坐地鐵』一次坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票，抬腿跨過去了。話音未落，只見郭敬明冷笑著走了過去。最后韓寒老老實實買票過去了，突然沖出一個人喊：你怎么證明這個票是你的!

57)一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑?！鞍パ?，今天沒帶錢出來啊?！薄澳憧梢运⒖??！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的啊。”“那你可以刷碗！”

58)一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。

59)昨天在某寶網(wǎng)上購物-------隔世------在旺旺上問店小二是否能包郵，店小二就問我們郵哪里，店小二說：“親你哪里？”我一時頭熱，打了一個“親我屁股”。

60)失戀原因 普通青年：因為性格不和； 文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂； 2B青年：因為人家老公不同意。。

61)貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結(jié)果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，后仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇死爹了。。我朋友連忙抱著他送去寵物醫(yī)院，之后朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉...62)有個小姑娘跟我傾訴了半天,我想打個“抱一抱”安慰一下,結(jié)果打成了“報應”就發(fā)出去了。

63)兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。

另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？

那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。

64)大家都知道一般剛上大一都會進行一次消防演習一朋友，男，學校演習，朋友和室友被挑做火災中的被困人員 演習開始，校領(lǐng)導和導員在樓下組織演習朋友和其室友在樓上揮舞著襪子喊道 大爺，上來玩啊~~ 65)吃了十幾年浪味仙才發(fā)現(xiàn)的秘密??！原來叫---Lonely God！孤獨帝！媽的，怪不得單身，原來小時候吃多了！

66)下午課間，班上一身材嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍?。?她很感動的樣子，說：“謝謝?！?然后我就摟著她的腰把她舉了起來。

67)小山上有一座尼姑庵 只有一條崎嶇不平的山路與外界相通 每次尼姑們下山采購 都大呼小叫的騎自行車下山 這天師太實在受不了了 于是開會說 今后無論誰下山 都不許把車座子卸下來??！

68)新兵進行跳傘訓練。老班長把他們一個一個拉到艙門邊，然后推出艙門。一個家伙拼命掙扎，死抓住門邊不肯往外跳。班長沒容他羅嗦，一腳把他踹了出去。后面幾個新兵大笑起來，班長怒道：“這個膽小鬼有什么值得笑的？” 一個新兵道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員?！?69)某男筆記本要重做系統(tǒng)，電腦城的技術(shù)員說要50元，結(jié)果做完了，沒收錢…… 那人說：“兄弟，不收錢了，你把資源共享下就行。” 二個小時過后。。復制完畢，我要走，那人說：“兄弟，沒事帶著筆記本過來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，要是壞了，免費修的?！?/p>

70)一女人與情夫偷情。事到一半聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮躲到羊圈里。其男人回來欲行房事被女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，一翻云雨過后滿足回房，半夜起來覺得羊別有一翻滋味，又去抓羊發(fā)泄。正欲按在地上，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈里就我一個羊嗎？” 71)女友幾時有，把酒問舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，疼壞我的手。改用偷窺鏡，屋里人已走。轉(zhuǎn)樓梯，低頭看，那某某。果不單身，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手！72)昨晚路上被車撞了，車主開門朝我走過來，還好我急中生智我眼睛一閉趕緊喊“規(guī)矩我懂！別讓我看到你，看到你我就沒命了，你趕緊開車走吧！！這點錢算我孝敬你的！！”說完我把錢包往地上一扔，閉著眼爬開了?，F(xiàn)在想想好險噢。

73)我們團的領(lǐng)導昨天檢查基層工作被豬咬了，今天的早飯就是那頭豬。74)數(shù)學老師憤怒的說：好多同學上課不好好學習，專搗老師的蛋。75)一天，小溪遇到了大樹。

小溪諷刺的說：“__________”

大樹謙虛的說：“__________”

某張試卷上，小溪諷刺的說：“你硬啦？”

大樹謙虛的說：“是啊，你濕啦？”

76)有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調(diào)專賣店，郭富成都小吃……

77)一小孩特淘氣，他舅舅教育他，說：在這樣下去，我看你是沒救了。小男孩：你不在這兒嗎，你怎么說我沒舅了。

78)有次在課桌上看到一個人留言：我是小雨，我愛你，你愛我嗎？于是果斷給他回了個：我是大禹，我治水，你智障嗎？工整??！

79)聽朋友講的，小學的時候，有一回，他同桌借給他一盤錄像帶?；丶铱吹臅r候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，然后他趕緊跑去找父母。后來，，他差不多整整一個星期鼻青臉腫的。。

80)兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說。” 一男生立馬收拾包裹準備出發(fā)，另一男生繞女生轉(zhuǎn)了一圈，說出歷史性的一句：“you are my world.”女生當即心如鹿撞、臉泛紅暈...——最后她決定選擇兩個男生中比較有錢的那位。

81)甲：看，那個長翅膀的是誰？ 乙：是天使，這都不知道！丙：不一定吧，有可能是鳥人！突然一聲雷丙歸天了！雷公：看你還敢不敢說我是鳥人。82)古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支。

皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。

大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”

皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

83)普通英語老師：class begins.文藝英語老師：good morning,boys and girls!213英語老師：聽寫本拿出來…

84)喝喜酒，席間突然停電。某君擔心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。

85)我在學校新年聯(lián)歡晚會當主持人那會兒的事。到我報幕，應該是XX唱《你的甜蜜》，結(jié)果一緊張報成了《你的咪咪》，搭檔在旁邊小聲提醒：甜。我又報《舔咪咪》。搭擋大汗，又提醒：你的。我慌忙又報《舔你的咪咪》。結(jié)果......我一夜成名了。

86)我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。87)曾經(jīng)有個女生說，假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱干面，就做我女朋友……我覺得她是想詐騙我2塊5，就一直沒同意……

88)你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”他說：“睡了，什么事？”這時你用最大的力氣吼出來：“老子還在寫作業(yè)！”然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！89)小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。。90)新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結(jié)果上鋪沒床板！91)奶奶早起后覺得胸悶，便一個人去鎮(zhèn)醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生開了張單子讓她去放射科做胸透。

正檢查時，突然紅燈滅了。

醫(yī)生說：“大概是變壓器出毛病了?！?/p>

回家后，爺爺關(guān)心地問：“醫(yī)生說你是啥毛?。磕棠檀诡^喪氣地回答：“醫(yī)生說，可能是變壓器出毛病了！” 92)一小姐被抓,警察問：為何“賣”？小姐說：靠男男無賴,靠廠廠要賣,只能靠自留地,時間短,見效快,不貪污不腐敗,雖賣身體靈魂在,蘿卜拔了坑還在,不能說這是賣.警察又說：可知罪.小姐說：不靠政府不靠黨,一張小床就上崗.無噪音無污染,利用夾縫求發(fā)展,不生女不生男,不給國家添麻煩,何罪之有?

93)上小學時老師讓寫一篇關(guān)于做家務的作文，反復強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。94)中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩??！”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時后，她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口。。

95)新來了一個挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了倆聲，她很溫柔地說：“感冒了？”

同事有點興奮：“恩，有點！”

女同事：“那你離我遠點。”

96)和媳婦去銀行匯款。她先進去填單，我去停車。停好后進銀行，看到媳婦的錢在口袋露出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她。剛伸出手，被保安一腳踹出三米遠．．．．．． 97)沒課的日子像霍金，全身癱瘓在床上； 有課的日子像張海迪，半身癱瘓在課桌上。98)科長海邊渡假回來，臉色曬的黝黑。今天，他回到單位，剛進辦公室，小劉就奉迎的說：“科長您渡假回來看起來更穩(wěn)重了?！?/p>

小白：“更顯公仆本色了?！?/p>

這是美女小娜開口了：“領(lǐng)導，您的牙比以前白多了。”

99)商鋪開張，風水師：貴鋪正東青龍位，通道貨箱堆積，地氣不暢，如龍困淺灘；兼之爐灶面南背北，南屬火，二火相乘易生火光之災。老板惶恐請解，風水師道：搬開貨箱，龍行風暢；旁置開光消防栓一尊，呈水動之象，風流水動，自然平安。風水師回到大隊：隊長，這個月消防整改任務完成了。

第四篇：很搞笑的自我介紹

在自本人介紹的過程中，平淡版、幽默版、可能你已見過許多，以下為你介紹很搞笑的自本人介紹，歡迎閱讀。

很搞笑的自本人介紹1

本人性別：男（媽媽說她生本人的時候大夫說恭喜她生了一個女子。。。的老公）

年 紀：不是孩子，不是中年人，也不是老年人，更不年輕了。據(jù)說是男人最危險的年紀，傳說是男人最忌諱的年紀，聽說是男人最可怕的年紀，不說是本人最有個性的年紀。

屬 相：確定了不是貓，照鏡子了不是蛤蟆，查找參考了不是驢，本人屬什么地？忘記了膩人老了，該撕報紙了啊！

身 高：沒有武大哥矮，比姚明是比不起。北方的父老鄉(xiāng)親說本人是南方人，南方太遠，沒有翅膀本人飛不過去。

體 重 ：那只雞問本人幾噸了？本人想說的是本人從來不用噸位來計算，一般看見本人的人都這么說這個是肉球吧，怎么還有眼睛？難道來自外星？本人發(fā)財了，趕緊拍照留念。蒼天啊，他們沒問過本人，是不是侵犯本人肖像權(quán)？

長 相：把本人放人群里一回頭，媽呀，怎么這么多的本人，看哪個都象。

條 件：有房子，不漏雨，四面漏風，聽說房主是一群兇神惡煞的人，你有什么話隨便說，本人可以呈堂當證供就是他們了。有車，26的，曾經(jīng)兩個輪子，現(xiàn)在你看，就剩一副架子了。這個年頭啊，橡膠值錢！工作是跑腿的，聽說這個工作能參加奧運競走，為此本人才應征的。年薪能買兩塊糖了。

就是這樣的一個本人。

很搞笑的自本人介紹2

本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街頭不影響市容。也不至于讓其他男生心花怒放。老公提心吊膽。學歷不高不低。能基本看懂冰箱英文說明書。但也不會無聊到整天研究哲學討論狹義相對論或人類能否移居火星而過分擔憂。總體上講，本·股票·頗具競爭力，可稱之為·潛力股中的黑馬·值得溫柔體貼的男士投資者的密切留意和關(guān)注。謝謝合作！

很搞笑的自本人介紹3

本人出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數(shù)錢，媽媽也是，整天都在掃錢；

本人家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家里有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當?shù)牟环奖悖?/p>

本人偶爾也會出去逛街，爸媽怕本人被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到本人都嚇跑了，所以本人從小就開始被排斥......因為家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(本人絕得英鎊比較溫暖)。

記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在本人房間放了一臺小綿羊機車，好讓本人能在10分鐘以內(nèi)，沖出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(本人常常在走廊迷路)

爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪里面有著250坪小廁所的破房間，說：以后如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，本人們的生活很辛苦，你要忍著點！

現(xiàn)在想起來，爸爸真是個善良的人！

還記得有一次，家里遭小偷，因為他用炸藥炸壞了本人爸的保險箱，使得里面的金幣不斷的往外滾出來，結(jié)果竟把那個小偷壓死了......本人覺得那個小偷好可憐......金幣壓死人是很痛的！他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。

媽媽也常常告訴本人，本人們家生活非常困苦～要本人學著吃苦～

所以本人從小養(yǎng)成了刻苦耐勞精神，本人將來的志愿，是要找200只會吃錢的怪物，好把家里的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！

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第五篇：搞笑廁所標語

|廁所笑話問答精萃

●提問: 人什么時候有四條腿？

回答一 : 扮小狗的時候。二 : 兩個人抱在一起的時候。(捶地……)●提問: 頭發(fā)有什么用處？

回答一 : 冬天不會被雪砸破頭。二 : 給理發(fā)師一點事做。(理發(fā)師血濺三尺…)

●提問: 如果小朋友一天就長成大人好不好？

回答: 時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那么世界上就沒人了。(……好、好有遠見。-o-)●提問: 有什么辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？

回答一 : 瘦子多打拳擊，胖子做靶。(胖子血濺三尺……)

二 : 叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。(胖子繼續(xù)血濺三尺……)

1、微笑是我們的語言，文明是我們的信念。

2、禮貌是最容易做到的事情，也是最容易忽視的事情，但她卻是最珍貴的事情。

3、禮貌和文明是我們共處的金鑰匙。

4、鳥兒因翅膀而自由翱翔，鮮花因芬芳而美麗，校園因文明而將更加進步。

5、關(guān)心學校，我們的職責；愛護學校，我們的義務；熱愛學校，我們的心聲。

6、學校是學習之所，文明是成功之本。

7、讓我們一起來：關(guān)心集體，愛護公物，保護環(huán)境！

7、環(huán)境整潔優(yōu)美，生活健康科學，社會文明進步。

8、手邊留情花似錦，腳下留情草如茵！

9、讓我們的素質(zhì)及文明展現(xiàn)在一言一行中！

10、向老師說聲好，不困難；困難的是，要堅持向老師真心地說聲好。

11、讓文明的氣息洋溢在學校的每個角落。

12、花兒用美麗裝扮世界，我們用行動美化校園！

13、順手撿起是的一片紙，純潔的是自己的精神；

有意擦去的一塊污漬，凈化的是自己的靈魂。

14、以濫用水為恥，以節(jié)約水為榮。

15、講文明，講衛(wèi)生，講科學，樹新風。

16、講究社會公德，愛護公共環(huán)境。

17、珍惜自己，關(guān)愛他人，革除陋習，從我做起。

18、告別陋習，健康文明。

19、講究公共衛(wèi)生，愛護公共設(shè)施，維護公共秩序，遵守公共道德。

20、“勿以惡小而為之，勿以善小而不為”、21、“今天,你微笑了嗎?你問候了嗎?你禮讓了嗎?你幫助別人了嗎?”