第一篇：熱門幽默冷笑話 公眾場合千萬別看喲!

跟女友跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個(gè)字，門便開：“有！快！遞！”

街上，一個(gè)小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

小時(shí)候，院子里的小朋友最酷愛角色扮演，那時(shí)候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子，搶不到就演小青，再搶不到的就演許仙，再搶不到的就演法海。。弱小的我每次都搶不到，只能演觀音菩薩，于是院子里大人經(jīng)常能看到我盤腿坐在高處，所有小孩跪在下面拜我。。又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個(gè)貴的東西！”我一聽，有轉(zhuǎn)機(jī)！花錢消災(zāi)唄！馬上說：“好?。∥遗隳闳ベI。”然后我們一起去了小商品市場買了個(gè)搓衣板回來。。

一姐們，手機(jī)被偷了！??咯咯??那個(gè)氣憤??！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個(gè)玩具手機(jī)，再買了幾根長長的手機(jī)繩，在街上逛了一下午，五個(gè)模型全都被偷了，姐們這泄憤?。翰菽囫R，讓你偷，讓你偷的心驚膽戰(zhàn)，拿到興奮，看到氣憤。憋死你?。?/p>

課堂上，聽老師講諾亞方舟的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定？”老師說：“確定?！痹賳枺骸澳囚~呢？”老師：“出去！”

一日 哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我？”

有一醉漢，早上醒來，跟他妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！就只見他妻子一巴掌打過來：你又TM給我尿冰箱里??！兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進(jìn)校門的時(shí)候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的??？” 兩人當(dāng)場石化，一陣寒風(fēng)吹過?A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過來，原來大爺問的是：“你們高幾的??！”

去樓下買個(gè)方便面，看到一對頭發(fā)有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走，你說你走就走嘛。手還把那個(gè)男的拉到。那個(gè)男的一把拉回那個(gè)女的，說老一句讓老子抽搐到現(xiàn)在的話“不是說好要一直當(dāng)對方的天使么” 我真的....天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。

街上，一個(gè)小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因?yàn)閷ξ襾碚f，你就是全世界......” 女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個(gè)字硬生生給咽了回去。

一次我和領(lǐng)導(dǎo)出差。高鐵站遇到個(gè)非洲來的留學(xué)生，問我領(lǐng)導(dǎo)：“請問機(jī)場怎么去？”我領(lǐng)導(dǎo)憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊??”我當(dāng)時(shí)就愣了。就愣了。?？吹揭籱m穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年??？她頓時(shí)瞪大雙眼：你看到我內(nèi)褲了？?.走過花鳥市場聽到一個(gè)八哥在說話，覺得好玩就停下來聽。它說，“歡迎光臨”，我沒覺得有什么了不起，很常規(guī)，然后G潮來了它非常吊地說了一句，“喲！我怎么會(huì)說話了” 感冒了很難受，她悶在被窩里給男朋友發(fā)短信“我感冒了...”并決定如果對方回答“多喝點(diǎn)水”就一腳踹了他。過一會(huì)兒手機(jī)振動(dòng)起來,短信內(nèi)容：“開門?！?..這個(gè)大笨蛋！誰讓他來的啦！她起身用最快的速度沖去門口,此時(shí)手機(jī)再次振動(dòng),她一手開門一手興奮的點(diǎn)開:“多呼吸點(diǎn)新鮮空氣,運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)”

早晨起來和我媽說：明天我也去買個(gè)墨鏡，能遮擋點(diǎn)我的丑！我媽直接回我一句：墨鏡哪夠啊，買個(gè)頭盔還差不多。。

不要責(zé)怪那些三叔六婆大姨媽一見面就問你工作和對象了，一個(gè)多年不聯(lián)系的老同學(xué)現(xiàn)在如果重新聯(lián)系上你一開口也是問你這倆問題。我最欣賞有一個(gè)同學(xué)，本科畢業(yè)兩年之后重新聯(lián)系，第一句話問我：“你以前給過我的那個(gè)av下載論壇，現(xiàn)在上不去了，你有新地址嗎？” 公車上，旁邊坐個(gè)十七八歲的小伙拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關(guān)。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時(shí)間馬上到了，只見這貨同時(shí)按住關(guān)機(jī)鍵加HOME鍵（屏幕截圖）然后立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回游戲，繼續(xù)游戲，唰唰唰唰唰.....真尼瑪是天才！

一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個(gè)下車，輪到她了，很緊張！她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門??緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門...數(shù)學(xué)課，老師在講統(tǒng)計(jì)學(xué)，說到其中一道題：“有一個(gè)估量??”話音未落，我同桌抬起頭來唱出下一句“??她有一點(diǎn)任性，她還有一些瘋狂？”

上學(xué)的時(shí)候，老師總是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她們早戀。。尼瑪我長的是有多對不起人家 啊。。搞笑日志大全

上學(xué)時(shí)早晨跑，旁邊一哥們跑著跑著來了一個(gè)屁，那叫一個(gè)臭啊。同學(xué)們都熏的不行了。這時(shí)，后面一哥們來了一句，我草誰還開加速啊！

幼稚園的漂亮姐姐調(diào)戲小正太：“帥哥，有女朋友嗎？”正太不予理睬。姐姐賊心不死：“姐姐給你當(dāng)女朋友好不好??？”正太無動(dòng)于衷。姐姐繼續(xù)問：“姐姐還沒有男朋友哦?！闭┝艘谎劢憬悴恍嫉溃骸拔矣小！?/p>

一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠(yuǎn)了，你別叫我回來！”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾??”

包拯問：“展護(hù)衛(wèi)，你有兒子么？”展昭：“卑職連媳婦都沒有呢?！薄坝謫柾醭R漢，也是同樣的回答，包拯轉(zhuǎn)身問公孫策：”那你有孫子么？“公孫策連聲回答：”卑職剛結(jié)婚而已，哪里會(huì)有孫子啊！“包拯哈哈大笑，轉(zhuǎn)身對屬下們說道：”他自己承認(rèn)沒孫字的啊，以后大家再喊公廁就不準(zhǔn)翻臉了哈?！?/p>

車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車，發(fā)現(xiàn)那小偷一直跟在我們后面，以為他要報(bào)復(fù)。又過了很久他還跟著，我實(shí)在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛？小偷訕訕的說：“大哥不好意思，鑷子掉你對象包里了．．．”

高三在宿舍里斗地主，結(jié)果被查寢的教導(dǎo)主任發(fā)現(xiàn)。教導(dǎo)主任嚴(yán)肅的說：“給我個(gè)理由，我可以考慮不給你們記過?！币桓鐐兟犃藳_上前去，拉著教導(dǎo)主任的手，慚愧的說：“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學(xué)習(xí)上，想用這種妖術(shù)來推測今年的高考運(yùn)勢?”

一天，做工程的老兄手機(jī)響了，一看是做公務(wù)員的老同學(xué)打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學(xué)，我給你找了個(gè)工程，做不做？”生意人頓時(shí)激動(dòng)萬分：“啥子工程，好不好收款？”電話那頭：“好收，現(xiàn)場結(jié)算?！鄙馊诵老踩艨瘢骸吧蹲庸こ?，我馬上過來?！彪娫捘穷^：“修長城，三缺一??

交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹?！本鞗]理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹！”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧？”然后，他到現(xiàn)在還沒回來?

舍友一電腦白癡，還裝作內(nèi)行！前段時(shí)間要買筆記本電腦，跑去看配置，看到一電腦配置攝像頭300w，脫口而出：艸，一個(gè)攝像頭300瓦，這個(gè)電腦得多費(fèi)電?。∷查g全閃，尼瑪，這輩子都不認(rèn)識(shí)你！

第二篇：幽默笑話、笑話、冷笑話

幽默笑話、笑話大全、冷笑話.txt愛情是藝術(shù)，結(jié)婚是技術(shù)，離婚是算術(shù)。這年頭女孩們都在爭做小“腰”精，誰還稀罕小“腹”婆呀？高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。1.某領(lǐng)導(dǎo)到某單位檢查工作，單位設(shè)宴，每餐都上甲魚。

領(lǐng)導(dǎo)夸道：“你們單位王八真多。”

主人自謙：“哪里哪里，這些王八都是外地來的?！?/p>

席間廚師上席征求意見，領(lǐng)導(dǎo)夸廚師：“你這個(gè)王八燒得好?！?/p>

廚師回答：“哪里，哪里，是王八都喜歡吃?！?/p>

2.菲思特從公司領(lǐng)薪水回家，高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進(jìn)一條小巷時(shí)，突然給一個(gè)蒙面強(qiáng)盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會(huì)相信我遇到強(qiáng)盜的?！睆?qiáng)盜冷笑著說：“放過你，我太太會(huì)相信我今天沒有收獲嗎？”

3.從前有個(gè)煮酒的師傅帶著徒弟在街上賣酒，徒弟對著人群喊道：好酒啦！快來買呀，我的酒中水最少啦！師傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快來買呀，我的水中酒最多啦！結(jié)果師傅昏倒。

4.話說當(dāng)年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上后，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身?xiàng)l件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個(gè)個(gè)都金光燦燦，自己也萌發(fā)了鍍金的念頭。經(jīng)多方面咨詢后，武大郎了解到，去美洲的印第安那護(hù)照不好辦（當(dāng)時(shí)好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點(diǎn)點(diǎn)銀子也被潘金蓮帶走了，連買機(jī)票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。

來到東洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個(gè)未開化的鳥國。當(dāng)時(shí)東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機(jī)，短短一年內(nèi)就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠(yuǎn)超索尼、東芝、麥當(dāng)勞。

東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人——武大郎，加上久聞中原的高度文明發(fā)展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時(shí)光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”

“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。

“中原如此文明發(fā)達(dá)，而我們還沒有文字，可否??”

“Kao，區(qū)區(qū)小事，搞定”

此后，武大郎開始教皇帝及百官學(xué)漢字，無奈武大郎肚里墨水不多，盡教點(diǎn)錯(cuò)別字、半邊字，不信，你看現(xiàn)在的東洋字可以為證。

后來，皇帝又要武大郎設(shè)計(jì)國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設(shè)計(jì)的有創(chuàng)意，又能突出武大郎風(fēng)格，就拿出一個(gè)燒餅，往圍裙上一粘，成了一個(gè)“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。

一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，只是自身?xiàng)l件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調(diào)“??我的郎君，快快解衣寬帶??”

“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調(diào)記下，取名“君之帶（代）”。

皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風(fēng)騷些，但姿色尚可，我就送你三千個(gè)。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個(gè)潘金蓮，還有三千風(fēng)騷女，從此武大郎樂的像個(gè)老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩?，F(xiàn)在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個(gè)頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的后代。

武大郎雖然春風(fēng)得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，于是就召集了一幫人，把從二弟武松那里偷看來的拳法教于他們，以圖日后報(bào)仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑于不自信，怕報(bào)仇失敗，落下笑柄，就調(diào)教這些人，一但失敗后，橫刀割腹，成仙成佛，實(shí)為滅口了。

在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀(jì)念武大郎先生推動(dòng)?xùn)|洋文化發(fā)展所做出的巨大貢獻(xiàn)，特寫此文，以告天下。

5.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個(gè)MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進(jìn)了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......小學(xué)時(shí),有天自習(xí)同學(xué)都在聊天沒人學(xué)習(xí),最后班長忍不住了,大叫道：“說話不許出聲。” 某老師：”今天,我們來上,楊修之屎?！?/p>

我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。

小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了，。

上機(jī)課，一位同學(xué)機(jī)子有問題，于是大喊“老板，換機(jī)子！”全班木然

我唾你一臉狗屎！

6.本協(xié)議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則（即食堂諒解學(xué)生的行為，學(xué)生尊重和適應(yīng)學(xué)校廚師的水平）！

乙方（即食堂）需做到以下條款：

第一條：油炸糕、餡餅的直徑必須超過5厘米； 第二條：包子餡里出現(xiàn)“小強(qiáng)（蟑螂）”的次數(shù)，平均每周不得超過三次；

第三條：肉菜里肉的含量必須超過百分之五，米飯里砂子的含量必須低于百分之十； 第四條：一些家常菜應(yīng)標(biāo)明名稱，或至少能讓10名以上同學(xué)分清其中的物質(zhì)成分； 第五條：廚師不準(zhǔn)按長相確定給飯的數(shù)量；

第六條：饅頭和花卷必須是完整的，最起碼不能被其他人咬過或遺留下嚙齒類動(dòng)物的牙??； 第七條：每次飯菜出鍋后，廚師必須當(dāng)著至少五名以上同學(xué)的面親自品嘗，如在嘴里停留時(shí)間超過10秒鐘，才能供學(xué)生食用。甲方（即學(xué)生）需做到以下條款

第一條：不準(zhǔn)在食堂的墻壁上刻廚師的名字，在旁邊懸掛小強(qiáng)的尸體，并召開追悼會(huì)； 第二條：不準(zhǔn)用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位； 第三條：因飯菜引起的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著食堂工作人員進(jìn)行，以影響別人的食欲；

第四條：不得要求漂亮美眉一次拿十個(gè)以上的飯盒到窗口打飯；

第五條：女同學(xué)吃包子吃到已經(jīng)法定死亡的小強(qiáng)時(shí)，尖叫的音量不得超過90分貝； 第六條：不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；

第七條：當(dāng)天飯菜有“雞爪子”的時(shí)候，不準(zhǔn)集體把“雞爪子”中指豎起來，插在飯盆里向廚師**。

以上條款雙方需嚴(yán)格遵守，違約方將被罰吃光食堂當(dāng)天所有剩飯菜

7.有一個(gè)新來的太監(jiān),怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下第二天早上被發(fā)現(xiàn)?

皇上道 : ”好你個(gè)奴才,在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰?”

太監(jiān)跪倒在地答道:”回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”

皇上：“你都聽到了什么 ?”

太監(jiān)：“一更天,您和娘娘在賞畫.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監(jiān)：“聽您和娘娘 ? 來讓我看看雙峰秀*.”

皇上：“二更天呢 ?”

太監(jiān)：“二更天,您好像掉地下了.”

皇上：“此話怎講.”

太監(jiān)：“聽娘娘說 : 你快上來呀!”

皇上：“三更天呢 ?”

太監(jiān)：“你們好像在吃螃蟹.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監(jiān)：“聽您在說 : 把腿掰開!”

皇上：“四更天呢 ?”

太監(jiān)：“四更天好像您的岳母大人來了.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監(jiān)：“奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀！!”

皇上：“五更天呢 ?”

太監(jiān)：“您跟娘娘在下象棋.”

皇上：“此話怎講 ?”

太監(jiān)：“奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮??！”

8.有3只老鼠在一起吹牛。

一只說：我天天把老鼠藥當(dāng)保健品吃。

另一只說：你那算什么。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。

最后一只聽了。笑著說；你們看見那只懷孕的貓了嗎？那是我不小心的杰作。

9.一個(gè)建筑工因嚴(yán)重便秘去看醫(yī)生。

醫(yī)生檢查之后說：「這很容易，你趴到床上去！」

然后醫(yī)生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔進(jìn)廁所！

建筑工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發(fā)出快樂的笑聲。

心滿意足的建筑工走出廁所，向醫(yī)生道謝。

醫(yī)生開了處方簽，讓建筑工去領(lǐng)藥。結(jié)果，他領(lǐng)了一大包衛(wèi)生紙。

女藥劑師親切的告訴他：「醫(yī)師要我吩咐你，以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」

10.一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去?！澳I些什么？”“我想買狗食?！薄拔覀冇幸?guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓?！边€是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員?！澳I些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道啦。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的?！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙。”

11.有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。

12.一次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽！結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了??于是我走近吧臺(tái)，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來，并且開口說：「*！??剛才大便從天花板掉下來打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你運(yùn)氣好

13.三個(gè)吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老板,來杯純血.第二個(gè)就說老板來杯鮮血;第三個(gè)最窮.他掏出一個(gè)衛(wèi)生巾.老板泡杯茶......14.一天，小明.小黑.小亮三個(gè)人去公園。三個(gè)人突然看見一快像便便的東西。

小明走近一看說：看起來像便便。

小黑走近一聞?wù)f：聞起來像便便。

小亮走近掐了一截說：吃起來像便便。

三人一起說道：原來就是便便，大家千萬別踩到它。

15.一家中學(xué)校長面臨著一個(gè)問題，校內(nèi)年長的女學(xué)生開始擦口紅。當(dāng)她們在洗手間里擦口紅時(shí)，她們會(huì)將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個(gè)問題變得不可收拾之前，他想到一個(gè)方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點(diǎn)在洗手間集合。當(dāng)女孩們在２點(diǎn)到洗手間時(shí)發(fā)現(xiàn)校長及舍監(jiān)已在那等候。校長對她們解釋這個(gè)問題讓舍監(jiān)每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認(rèn)為女孩們并不了解問題的嚴(yán)重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監(jiān)便開始示范。舍監(jiān)由盒內(nèi)拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

16.老公和老婆晚飯后去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點(diǎn)嗎？”

老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這里約會(huì)的情形嗎？那時(shí)候你是怎么講的？”

老公納悶：“我說過什么話嗎？”

老婆說：“那時(shí)你曾埋怨，這里的路燈怎么亮得像白天似的？”

17.三名男子同時(shí)登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當(dāng)中的一位，你們可以各自說出你們的優(yōu)勢?！?/p>

男甲：“我有幾十萬家產(chǎn)?！?/p>

男乙：“我有一棟豪宅?！?/p>

男丙：“我有一個(gè)孩子，現(xiàn)在在你女兒的肚中?！?/p>

18.男友今年25歲，由于職業(yè)的關(guān)系，總是和深色的套裝打交道，所以看上去顯得很成熟。每次把他介紹給我的朋友們認(rèn)識(shí)，她們對他清一色的評價(jià)都是：“你男朋友看上去很老氣的。”一次還好，被評價(jià)的次數(shù)多了，我不耐煩了，氣沖沖的去找男友“興師問罪”，盡管我知道這并不是他的錯(cuò)。

“別人都說你看上去很老氣的，你知道嗎？” 男友看了看我，慢條斯理的說道：“如果你喜歡一張人民幣，你會(huì)管它是哪一年發(fā)行的嗎？”“??？哦——”

19.某農(nóng)場女青年給城里的男朋友寫信說：“在大伙的幫助下，我的肚子越來越大了。??”

她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃地說：“青梅竹馬，想不到??”

第二天，他來到了女朋友的農(nóng)場。一見面，他呆呆地看著她，由于天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實(shí)顯得臃腫了一點(diǎn)。半晌，他才怔怔地說：“咱們分手吧！”

“分手？！這是什么意思？”

“什么意思？！你自己明白！”

“明白？我明白什么？”她不解地反問。

20.一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]

男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！！”

21.女：噢，請你不要吻我......女：噢，請你不要吻......女：噢，請你不要......女：噢，請你不......女：噢，請你......女：噢，請......女：噢......22.“我給你找到一個(gè)好對象，這姑娘不過有個(gè)毛??；她有點(diǎn)兒斜眼。”

“這沒什么關(guān)系。”

“另外她還有點(diǎn)跛”

“這又有什么？”

“聽說她已經(jīng)不是**了?！?/p>

“這也無所謂?！?/p>

“你怎么搞的，什么都無所謂?！?/p>

“我當(dāng)然無所謂，我又不娶她?！?/p>

23.（1）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？你讓我聽聽她的聲音——確認(rèn)一下。” “救我大林??”

“OK！我可以給你200萬，但三天之內(nèi)你若不撕票我就報(bào)警！”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（2）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？太好玩了，我剛搶到這臺(tái)手機(jī)耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您學(xué)綁架，比搶包來錢多哦?！?/p>

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（3）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“不會(huì)吧，今天又不是愚人節(jié)?！?/p>

“你可以聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?！?/p>

“救我大林??”

“恩，蠻象那么回事，但你有沒想過后果？”

“什么后果？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——你就等著收尸！”

“為什么？因?yàn)槟銚苠e(cuò)號碼我就要去為個(gè)陌生人收尸？”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（4）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？你讓我聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?！?/p>

“救我大林??”

“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你不覺得200萬太少了嗎？我可以給你200萬，但你花光了怎么辦？又去綁架？不要吧，又累又危險(xiǎn)，不如我用這200萬幫你做一個(gè)投資計(jì)劃，你聽著??”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（5）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“別、別，綁匪先生，請您千萬手下留情，別傷害她?！?/p>

“你可以聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?！?/p>

“救我大林??”

“大哥，我同意付您贖金，但是我現(xiàn)在拿不出 200萬元現(xiàn)金啊，我給您送2000件白襯衣，2000件T恤衫——都印了可愛卡通的哦，好不好？不夠的話我再給您加1000件胸罩，各種尺碼都有，電腦繡花的??”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（6）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“是嗎？”

“你可以聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?！?/p>

“救我大林??”

“哦，這樣啊，錢我可以給你，但你必須先告訴我，你有沒有那個(gè)她？”

“沒有，老子只要錢?！?/p>

“沒有？我憑什么相信你？你是要是正人君子還會(huì)做綁匪？——假如你已經(jīng)那個(gè)她了，她可就是你的人了哦，我沒必要再付錢?！?/p>

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。（7）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？我憑什么相信你綁架的一定是我女朋友寥寥？“

“你可以聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?！?/p>

“救我大林??”

“這不算，聲音相似的人太多！”

“她嘴里堵了棉花，是有點(diǎn)失真?！?/p>

“你把棉花拿開。”

耳機(jī)里穿出一聲刺耳的尖叫。

“老公，綁匪已經(jīng)被我的尖叫震昏過去了?！?/p>

（8）

“喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“真的？

先生您可能是太激動(dòng)撥錯(cuò)號碼了，這里是某某街***！

您等著，我們已鎖定你的方位，馬上派專人專車去接您！”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

（9）

喂，你聽著，你女朋友散散在我手上？三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了，你就等著到月亮下收尸吧！”

“不是吧？？你綁的是哪個(gè)散散??？禮品店的？夜總會(huì)的？寫字樓的？還是。。？？！”

電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。

24.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉(xiāng)村道上并肩而行。雇工肩上背著一只大桶，一手提著一只肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時(shí)還牽著一頭山頭羊，他倆走進(jìn)了一條又長又靜的長巷。

“我不敢跟你在這里一道走。”少女說，“也許你想吻我哩?！?/p>

“我?guī)е@么多東西?！蹦泄枺霸趺纯赡?？”

“嗯?！鄙倥f，“假如你把拐杖插入泥中，將羊拴在上面而把雞放在桶里呢？”

25.小吳喝酒壯膽之后向女友求婚，他見女友不答應(yīng)，便說：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”

不料一陣?yán)滹L(fēng)吹過，他只覺喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。”

第三篇：幽默職場辭職信冷笑話

幽默職場辭職信冷笑話

作者：昆明招聘網(wǎng)來源：http:///

親愛的獅子老板：

這是我第一次給您寫信，也是我第一次寫辭職信。這辭職信是倉促之間寫的，您將就看吧。

看到這封信，您未必會(huì)心外，為何好好的，我會(huì)突然辭職。

起首，我要說，我LOVE當(dāng)初這份工作，做這份工作我迅速樂，在我眼里，您算是個(gè)好老板(雖然比較摳門)，對手下也過得去，若是否是因?yàn)槟橙?，我?huì)樂意一直在公司做下去。導(dǎo)致我辭職的某人，就是人事部的土狼太太。

切實(shí)您也大概猜得出來的，我們公司許多好員工就是因?yàn)橥晾翘x開的，例如夙昔的犀牛部長，白狼經(jīng)理，孔雀小姐，猿猴工程師等，他們的離開，多許多多極少都和土狼太太有關(guān)，以是我也不破例。

夙昔的同事離開的具體秘聞，您未必比我還明晰，我就不說了。至于我集團(tuán)，原因也不繁雜：我不再想在有土狼太太的公司呆下去了!

我上班勤懈怠懇，該干什么事變就把什么事變做好，我跟同事們也配合默契，他們也都LOVE我，說我是工作認(rèn)真對人周到的好同事。前一段工夫，我還驚魂未定，被動(dòng)上網(wǎng)找客戶，跟潛在客戶聊，祈望大概多拿些額定的定單，但是當(dāng)初我也曾是沒精打彩。

土狼太太常在我上網(wǎng)的時(shí)分，站在我身后，監(jiān)視我的一舉一動(dòng)，評頭論足，說我上班都是在上網(wǎng)聊天，還因而扣我工資。如此出力不奉迎，我的心便冷下來，只做本人一般做的事變。當(dāng)初就那么幾個(gè)客戶，幾個(gè)定單，每天重要做的事變，無須多長工夫就做完了，其它大部分工夫，就是閑著沒事干。曩昔我是用這閑著的工夫上網(wǎng)找客戶聊天，工作很不快的，當(dāng)初只好可對著電腦屏幕發(fā)楞。土狼太太又說我工作不上心，看著電腦不以為意……無論我怎么作，都被認(rèn)為不合舛錯(cuò)，精力上得不到公平的看待，利益上收到危害，一天8個(gè)小時(shí)的上班工夫，對我來講也曾成為一種痛苦的煎熬，以是我呆不下去了，我要辭職。

都說不要因?yàn)橐粋€(gè)不合的人而離開集體和平的人，多么說貌似有道理，但是就因?yàn)檫@一集團(tuán)而迷失了本人，誰也不會(huì)干，您看到湯里有一顆老鼠屎了，您還會(huì)繼續(xù)喝那碗湯嗎?至于土狼太太，我多嘴說幾句。土狼太太上班工夫各處給人找茬，是非一切一部分職員的工作，早已超出跨越她本人的工作權(quán)限，嚴(yán)重影響了公司職員的工作情緒。她不懂電腦不懂網(wǎng)絡(luò)，不光跟不上今世工作的重要，還影響了其他職員的工組功用。多么的終究，您也看

到，公司的老職員們連氣兒離開，未離開的老職員們，也是茍且偷生。而獅子老板您，卻一直重用多么的人，對她偏聽偏信，令公司職員們非常頹廢，對公司相反非常頹廢。大概或許您會(huì)認(rèn)為我自傲，但我還是要說，若是我是老板，因?yàn)槟骋粋€(gè)員工而導(dǎo)致三個(gè)以上的其他員工離開的，我會(huì)應(yīng)機(jī)立斷地讓那人員工離開。我想你不會(huì)擁護(hù)我說的，對我來講也無所謂，我就要離開了，公司的運(yùn)氣，不再和我有關(guān)。大要哪天公司一切的老員工都走了，梗概公司關(guān)門了，你會(huì)找到原因在那里。

其他我就不久不多說了，獅子老板，您看到這封信的時(shí)分，我也曾離開公司了。我手頭上的工作，具體寫在一個(gè)文件里，你們掀開我的電腦就會(huì)看見。

此致!

您最忠實(shí)的 綿羊

第四篇：生活中的幽默冷笑話

1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙:“什么？” 路人甲:“哥大四了，昨天還在學(xué)校迷了路” 路人乙:“……

2.一同學(xué)剛從外邊剪完頭發(fā)回到宿舍，扯了一把紙握在手上就往廁所沖，在洗漱間碰到了一同學(xué)在洗衣服，驚呼：“兄弟，你大喜呀！”那同學(xué)回頭了看了一眼他的頭和手上的紙，應(yīng)道：“兄弟，你大變?。　?3.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人會(huì)他媽喜歡女人嗎？！” 我驚為天人。

4.高中時(shí)去廁所，兩哥們互掐。甲說乙：“我記得你都是蹲著尿”不相識(shí)的人面帶笑容，只聽見乙淡定地看了看大伙，說”你可是抬一條腿吧”大伙頓時(shí)憋不住了。

5.以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個(gè)美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關(guān)心備至。我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個(gè)月我省點(diǎn)兒花，您給我寄500就行?！?/p>

6.早上上班的時(shí)候，突然有快遞進(jìn)來送花，收花的是我們一個(gè)男同事！我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追，只見他拿著花迷茫一陣，突然一拍頭說：“艸！收件人和寄件人填反了！”

7.女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點(diǎn)小貴，但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦?！?他興高采烈：“這么低的要求！親愛的，你放心吧！” 于是他按照女神的意思，什么禮物都沒送。。

8.兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。

9.男生：“我可以拉你的手嗎？”女生：“不可以！”男生：“哦，我剛才問你什么了？”女生：“我可以拉你的手嗎？”男生：“可以，當(dāng)然可以！”

10..昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時(shí)不時(shí)的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子，邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發(fā)智力。要是有不會(huì)做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。

11.一男一女在打電話。男友：“我們的關(guān)系還有救嗎？”女：“電話上的一個(gè)鍵?！蹦校骸笆侵夭ユI嗎？”女：“不，是免提?！?/p>

12.上司要我們提供了生日信息，我估計(jì)是要根據(jù)星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會(huì)被安排干什么？ 有網(wǎng)友回復(fù)：在門口拿著一只球趴著。

13.畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個(gè)純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個(gè)！”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

14.一個(gè)二貨同學(xué)，在考場搖紙團(tuán)做選擇題，監(jiān)考老師就做他旁邊，老師看有四個(gè)選項(xiàng)他卻有五個(gè)團(tuán)，就笑了笑問： “你那第五個(gè)團(tuán)是干嘛的？” 這貨看了看老師又繼續(xù)搖，忽然一個(gè)紙團(tuán)從手里掉了出來他打開看了看無奈地說 “靠，再搖一次”

15.一次同學(xué)去買耳機(jī)，老板拿出許多耳機(jī)。同學(xué)挑了半天，選了其中一個(gè)問老板：這個(gè)五十賣嗎？老板很嚴(yán)肅的說：你怎么不按套路出牌，應(yīng)該是我先說多少錢，你再講價(jià)的嘛…… 16.老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼瑪帥了，佩服佩服……”磕了10多個(gè)響頭。

17.公司有一女孩挺漂亮的，已經(jīng)有男朋友了。不過還是經(jīng)常有男孩對她有好感，并展開追求，她表示不勝其煩又懶得解釋。公司一同事想出一辦法，在她騎的自行車后座上放上一兒童座椅！果然，以后沒人再追了。。

18.唐僧被妖怪抓走了，他說道：“唐僧肉不好吃，科學(xué)研究表明，豬肉才是最有營養(yǎng)的。”妖怪兇惡道：“那就把那頭肥豬也帶上，一起下鍋?！闭f罷，妖怪支起鐵鍋，準(zhǔn)備清蒸。八戒道：“師傅，還是用法寶吧。”說罷，唐僧看著八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只見唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”

19.今日比武大會(huì)為免出現(xiàn)傷亡，點(diǎn)到為止即可！下面開始點(diǎn)名，華山弟子！”“到！”“武當(dāng)?shù)茏?！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此為止，散?huì)！”

20.在阿姨廠里暑期社會(huì)實(shí)踐，忙活的滿頭大汗，7歲的表妹拿著一瓶冰紅茶一臉天然呆跑過來，我頓...時(shí)欣慰之情油然而生，滿意地說：哥哥不渴。這小丫頭說：打不開。。我當(dāng)時(shí)就......21.讀書時(shí)三人晚上翻墻出去包夜，第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊，后面兩人問怎么了？ 回答沒事腳扭了快過來幫我，第二個(gè)跳下去的大喊一聲，日，后面問怎么了？ 回答沒事快過來都在等你，第三個(gè)跳下去的大喊一聲，草，污水溝……（最佳損友）

22.一屌絲朋友跟我說他女神好像對他設(shè)置上線提醒了！我一聽趕緊祝賀他呀，但我猜錯(cuò)了，這還不是高潮，他接著說：“每次我一上線后一秒鐘，給女神的單獨(dú)分組就從1／1變成0／1了?！?/p>

23.老師說：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實(shí)你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)?，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用……”

24.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時(shí)間時(shí)，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時(shí)候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”

25.取經(jīng)路上，唐僧說：悟空，出個(gè)題目考考你。咱們師徒四個(gè)，如果死了一個(gè)，還剩幾個(gè)人？悟空答：零個(gè)。唐僧大怒：4-1=0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人啊！

26.同學(xué)去逛街買褲子，同學(xué)問老板這條褲子多少錢呀？ 老板說40塊錢。同學(xué)覺得太貴就跟老板回價(jià)，太貴了，39行不行？ 老板聽到后凌亂了一下說了句：既然小伙子那么喜歡的話，就折本賣給你好了！

27.清晨，她對他說：＂老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪?，累死。你去處理下就完事啦?。?看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。＂說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點(diǎn)下了＂全部付款＂。

28.唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅(jiān)決不肯放其過關(guān)。“長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去?！彼龑熜值軒兹巳缡钦f?！斑@有何難?！?沙僧翻身跳上白龍馬，一時(shí)間竟連空氣都香甜起來。女王大囧，詢問何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道?沙騎馬?很甜的么？

29.“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？” “應(yīng)該是吧，看你要什么了” “那我要個(gè)男朋友” “.........” “哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！” “我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？” 30.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)！昨晚沒睡好，今天坐在公交車?yán)镏贝蝾?，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機(jī)我不干了！

31.前兩天有個(gè)朋友帶他上小學(xué)的熊孩子來我家玩，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是…… 于是臨走前我把我珍藏多年的小學(xué)奧數(shù)習(xí)題集送給了他的父母.32.因?yàn)榭照{(diào)溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準(zhǔn)備去做早餐，老公說：“別做了，我下樓買點(diǎn)兒現(xiàn)成的吧。” 我對老公的關(guān)心特別感動(dòng)，美美地回到了臥室。在臥室玩電腦的兒子說：“不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去?！?/p>

33.小王在餐廳看到一個(gè)美女獨(dú)坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個(gè)人嗎？” 美女說：“是?！?小王大怒：“你一個(gè)人占兩位置，不知道現(xiàn)在是吃飯高峰期嗎？”

34.弟弟陪女友逛街竟然暈倒了，在醫(yī)院里，他女友驚魂未定地說：“我們還沒怎么逛呢，他就病倒了！” 我打趣地問小弟：“你不是吹噓自己身體好嗎？怎么才逛這么一會(huì)兒就暈菜了！” 看他女朋友去了衛(wèi)生間，小弟這才無奈地答道：“我不是因?yàn)闊岬?，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！?/p>

35.大學(xué)，去自習(xí)，有個(gè)陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

暈倒

一會(huì)，他又走過來說“你覺得我黑嗎?” “黑”我說。

他說“大家都說我黑。” 再次暈倒。

36.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： ” 誰沒有買票？ “ 我朋友忽生一計(jì)，大聲說： ” 放屁的沒買票！“ 忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： ” 我已經(jīng)買票了！

37.一個(gè)很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”

“當(dāng)然不是?！睍昀习寤卮?，“別的書銷路很好，都賣完了。”

38.一個(gè)蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報(bào)：“您知道托馬的住址嗎？速告

當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道?！?/p>

【頓悟】

當(dāng)我們終于找到最正確的答案時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。

39.一個(gè)家伙對律師說：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點(diǎn)還往舞廳里跑?！?/p>

“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么？”律師問道。

“去把我拎回來！”

40.那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險(xiǎn)怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦?！皨寢?，媽媽，你怎么了？”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然后等了好一會(huì)，沒聽見動(dòng)靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢。

41.一個(gè)混混在街頭閑逛，看到一個(gè)算命的。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時(shí)間！” 算命的笑道：“小伙子你命好啊?！?混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久？” 算命的說：“你能活到死啊！”

42.男：我真的很喜歡你，做我的女朋友行不？

女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點(diǎn)機(jī)會(huì)的。

某天這個(gè)男的買了些紅棗和雪梨送給這個(gè)女的。

女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。

男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點(diǎn)分離（棗點(diǎn)分梨)43.病人給醫(yī)生打電話問：“你有藥嗎?”

醫(yī)生說：“我有?藥?嗎？”

病人又問：“你有藥嗎?”

醫(yī)生也又說：“我有?藥?嗎？”

病人大聲問：“你到底有有沒有藥?”

醫(yī)生也大聲說：“我有，要嗎？”

44.高中時(shí)，一次數(shù)學(xué)測驗(yàn)上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個(gè)響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個(gè)字，時(shí)差。

45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎說：”廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！

46.吃了晚飯?jiān)陉柵_(tái)抽煙享受，忽見夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動(dòng)：流星!于是馬上許愿……許了六七個(gè)愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺(tái)，忽然聽見樓下一個(gè)女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”

47.小時(shí)候，有次放學(xué)，去打電子游戲，被老爸逮住了，心里特別忐忑的跟他回家?；丶液罄习执认榈卣f：“洗澡吃飯去吧，以后先回家再出去玩?！毖?，幸福來的讓人無法置信啊，速度脫衣。這時(shí)老爸突然一腳把廁所門踹開，拿著竹條沖了進(jìn)來吼：兔崽子！平時(shí)打你叫你脫衣服你不肯脫，這回看我給你長個(gè)記性。

48.同桌上課出洋相，他把連個(gè)小紙團(tuán)塞進(jìn)鼻子里，然后用力噴出來，恰好被老師看到。于是下課他被叫去辦公室。他回來的時(shí)候，眼睛和鼻子都紅紅的，我們說他一定是挨老師打了，他哀怨的說:老師給了我一卷手紙，叫我不噴完就不能走。。。

49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，對他說:“不就是花了6年時(shí)間來喜歡你嗎？你放心，不用6天我就可以放棄了。祝你幸福！”轉(zhuǎn)身離開，她的眼淚瞬間奪眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在內(nèi)心深處了，就算你用60年的時(shí)間也可能無法忘懷。而他望著她那200斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。

50.令狐沖在思過崖反省，因小師妹愛上了林平之，都忘記給他送飯了，令狐沖傷心欲絕，就拔了些毒蘑菇，就著酒吃下去，想了此殘生，沒想到當(dāng)下沒死成，只是神經(jīng)錯(cuò)亂，舞起了劍，自成一門劍法，事后，稱此劍法為：毒菇酒劍。。