第一篇：紅白——心中的雨點來了,誰是我在無遮攔天空下的隱蔽（xiexiebang推薦）

紅白——心中的雨點來了，誰是我在無遮攔天空下的隱蔽

作者：mulian

昨夜夢見母親。是很久以來沒有的康健，有力，然而卻又滿含憂慮。我的白色襖子臟了，臟得難堪，母親刷刷地把它洗了出來，就像無數(shù)次為我洗衣服那樣。洗得白凈如新。她說，以后別穿白的了。我說，我喜歡，我還要穿。母親沒有說話，看了我一眼，顯出憂郁來。

即便是在夢里，她依然像無數(shù)次曾經(jīng)發(fā)生過的那樣，放下對我的希冀，任我自己選擇。然而，不同的是，只有在夢里，我才迎面看見了她一臉的憂傷。無數(shù)次當我毅然轉(zhuǎn)身的時候，總是有意無意忽略了她的眼神。那眼神也如同現(xiàn)在一樣，因為某種不能明說的擔心而黯然吧。母親一定敬畏地相信這樣的說法，就像祖母一樣：小孩子穿得太素凈是不祥的，甚至將在以后招致災難。因為白色是喪服的顏色。只有鮮艷的顏色，才能凝聚力量，抵抗某種潛在的危險。

但我從小就顯示出超出一般人的固執(zhí)。我執(zhí)意不肯穿母親買的大紅的衣服，最后她總是會依著我，給我買白色的。白色的襯衣，白色的長褲，白色的裙子，甚至鞋也以白色為多。不過，母親總是為此費盡心機。她會買來鑲著紅色花邊的長裙，甚至動手在我的褲膝上補綴鮮紅的小兔子圖案。因為美麗，所以我會高興地接受。她把我的手套和圍巾都織成繽紛的顏色。她最后給我織的毛衣，也是按照我的愿望用的純白的毛線。不過，她在領(lǐng)口細心地鉤點了精致的花邊，還在胸前綴了一朵白花，有著重疊多姿的花瓣。這一次是全白，一點別的顏色也沒有?？墒牵驴椡晁腿ナ懒?，她按照自己的意愿另給我織的一件桃紅色，沒有完工。我拿著那只織了一半的紅色毛衣，曾經(jīng)瘋狂地想要把它續(xù)完，可是拆拆停停，織出來卻粗糙不堪，不再是母親精細的手筆了。這么多年過去了，我一直把兩件毛衣帶在身邊，放在箱底，偶爾拿出來洗洗曬曬。我盲目地做著想做和不想做的事情，很少想起箱底的毛衣，也從未如此傷痛。那是母親帶病親手織的，想再要已經(jīng)永遠沒有了。

母親洗好的白襖子立刻穿在了我身上，我發(fā)現(xiàn)水痕淋漓，想還沒干怎么能穿，可是里面卻是干的，疑心母親是用什么法子洗的，我明明看見她把衣服全浸在水里。

雜亂的夢中，還有和中學同學的意外相遇，很驚喜但無話可說。還有我自己去晾衣服。長長的幾根竹竿，似乎已經(jīng)掛滿了衣服，卻總也晾不完。我回頭看見，幾乎全是白色的，迎風飄舞。我擔心它們掉在地上被弄臟，又怕竹竿不干凈，上面有灰塵落下來。然而在滿眼白色之中，還赫然出現(xiàn)了一襲有紅色點綴的睡衣，上身是橫著的粉紅色條紋，前腰還有一個大大的蝴蝶結(jié)，下身是純白而寬大的裙裾，默然不動。我想那是母親新給我買的，因為從未見過。樣式和許多年前她給我買來參加小學畢業(yè)典禮的新裙子相仿。不同的是那套裙子的蝴蝶結(jié)在后面。那是我最喜歡的衣服，常常穿著去上學。不過從母親去世后再也沒有找到過，也許是母親把它帶走了吧，作為紀念？

從花開到花落，從平原到山川，總是和許許多多的人相遇，分離，重逢?？偸怯畜@喜，感慨和言不由衷。夢里夢外，人們總是不期而遇，不期而別。曾經(jīng)互相參與的一部分生命消散在過往的風中，誰都不曾拾起，誰都不曾在意。是啊，我們停不下向著未知的腳步。而母親無論何時出現(xiàn)，總是一副從容的樣子，她永遠在那里，等著我。沒有重逢的驚訝和錯愕，因為從未離開。只要她出現(xiàn)，總是做著什么。有時是做飯，有時是繡花，有時是定定地看著我，似乎想要辨認我眼角的迷離。

每次夢見母親，我總會有種暗暗的不能言說的喜悅。母親依然年輕，而那同在的情形是多么真實，就像每個失去的日子一樣。然而在這喜悅之后，無可逃遁的，是深切的傷痛，想要看著她，想要擁抱她，想要為她做事的愿望強烈如狂，總讓我不能自禁。

母親是喜歡紅色的。她曾經(jīng)給自己買過一件玫瑰紅的透明如蟬翼的衣衫。她不好意思穿，說要拿給我。被我拒絕了，她就偶爾晚上穿穿那件衣服。那件衣服有著輕柔的質(zhì)地，夏天的夜晚，我們一起坐在梔子樹下乘涼的時候，我總是偎在她膝上，臉貼著她清涼如水的衣襟。

多少年的歲月就這樣過去了。母親辛勞一生，掙扎一生，最后卻漸行漸遠，成為一個愈來愈模糊的背影。不管我怎樣努力，能記起的東西已經(jīng)越來越少，越來越不確定了。比如，母親去世的那天，她穿的什么？連顏色我也想不起來了。望著那個只會流淚，手足無措的我，我真想把她趕開，親手為母親穿上她喜歡的，她有和沒有的所有衣服。柔軟的霞色內(nèi)衣，玫瑰的襯衣，粉色的開襟毛衣，大紅的織錦小襖，還給她護上一件深紅的外套。給她做每一種紅色的衣褲和裙子，給她做每一種紅色的旗袍，厚的和薄的，布的和絲的。還給她做幾雙厚實的紅棉靴，這樣冬天就不會腳冷。母親一生心地純凈溫暖，如果有這些深深淺淺，千姿百態(tài)的紅色守護著她，她一定能得最后的安寧。

然而隔著堅冷的時間，母親卻孤獨草率地離去了。我推不開那扇墻，那扇叫做死亡的墻。我記不清那天她穿著什么入土。我記不清是誰為她穿的衣裳。我記不清我當時在做什么。我將日日為此哭泣。身在當下，卻以為在夢中，于是到了今天只能把夢當醒，安慰這么多年的虛無和空洞。倒是她生前常穿的衣服，都還記得。雖然她所有的衣服都陪她去了，我甚至沒能留下一件。可是我記得，記得她衣服上的每一個褶皺和花紋；記得她哪件衣服曾經(jīng)掉了扣子，后來我?guī)退业剑挥浀盟募路?jīng)被柴火燒穿，后來她用絲線細細補上一朵桃花。

那么多年，那么多次，每次我固執(zhí)地要穿白色，母親從未對我說過一句她有所擔憂。只是在某個清夢的早晨，我才突然明白這里面有著某種忌諱。也許是家里的一個長輩這樣對我說過吧，但為什么我從來沒有懂過呢？年少無知的時候，總是相信書里那些黑體的真理，即便懂，也是不信的吧。

難道命運真有某種神秘的機關(guān)，不小心碰到，便一切暗器盡發(fā)，不可收拾？母親在她的盛年倉促離去，離開她傾心熱愛的世界和細心護佑的我。而我一意孤行，從小多病，在她離開后更加羸弱不堪。

多少年，我總是遠離一切絢麗的顏色，視為俗艷，把自己包裹在純粹的素淡中。我總是渴望安靜而遠離一切喧囂。吊詭的是，大學將盡時，也遇到一位學中文的師兄，溫儒厚重，自稱鉆研易經(jīng)，給我算卦，也說要我穿紅色，去南方，可避邪，也可望安康幸福。當時不以為意，置之不理?，F(xiàn)在想來，紅色和南方，不都是母親渴望的溫暖么。

母親忙忙碌碌，希望我在一片燦爛中單純快樂。而我多少年不肯領(lǐng)受她的心意，總是在一片雪色中踽踽獨行。多謝今晨的好夢，讓我有機會重新看到母親背對著我的臉，讓我轉(zhuǎn)過身時，還來得及聽到母親說出她的想法。她說，以后別穿白的了。在這個陰寒冷郁的世界上，母親默默藏起她心底的滄桑，不管什么時候都要為我固留一層溫暖的內(nèi)里，連在夢中也是如此，在她去世將近十年以后。她一定知道，她一定早早就明白了造物的殘忍，她一定知道，沒有她比我更固執(zhí)的堅持，我是很難經(jīng)受得了世事變幻的挫磨的。有母親濃濃的愛意，我的憂傷就有底線，再偏執(zhí)再決絕也不至于耗盡自己。

然而母親無言地承受了一切，承受了這個世界加給她的所有傷害，包括我的無知給她的更重的傷害。母親終于承受不了，她來不及等我長大，來不及等我長大到能夠理解她的時候，來不及等我理解她到穿一身鮮艷的紅棉襖，行走于蒼茫的塵世。那曾是她所有希冀的隱秘的內(nèi)涵。

（題目破折號后引用的那句，在文章中須得在提一提，不然是不是會顯得突兀了些？ 文章娓娓道來，感情真摯，如覺得字數(shù)多，可與作者聯(lián)系，稍微修改刪減）