第一篇：公司年會小品

公司年會小品

《同?？蜅！?/p>

人物：佟掌柜，呂秀才，甄嬛（釣魚島），元芳（穿越），唐伯虎（切糕）

話題:2012世界末日.釣魚島, 穿越,切糕,基友,江南style,火車票,你幸福嗎?元芳,你怎么看?新交規(guī)；親，免費續(xù)杯哦

開場

佟掌柜：親們，雷迪森和健特悶，電視機前的粉絲們，大家新年好（和呂秀才一起）佟掌柜：哎呀，我們同?？蜅５纳庠阶鲈胶?，去年到今年我一口氣開了108年分店，忙的我是早上不刷牙晚上不洗臉早上上刀山晚上下火海啊，還好有小呂和小郭大嘴他們幫我呂秀才：掌柜的，少開幾家的也不用這么忙活啊，非要大張旗鼓的開108家，能不累嘛 佟掌柜：你懂啥子?。≈涝刂芷诒韱?/p>

呂秀才：這和元素周期表有什么關(guān)系??？

佟掌柜：沒學問！108在元素周期表中代表啥子？代表銀啊，預示著我的銀子花花的滾滾的來啊，好兆頭（做發(fā)財夢狀??）

呂秀才：掌柜的果然學識淵博啊。對了，白大哥呢，沒見他人??？

佟掌柜：展堂啊?別提了，昨兒我讓他給小六送干貨，他非要開那個破拖拉機，結(jié)果路上耽

擱回來晚了。遇到一個路口，咔嚓??

呂秀才：撞車了?。浚ㄅ氖侄迥_?）看，我就說嘛，這交通工具凡事燒油的冒煙的都不安全，還不如腿腳好使呢。

撞樹上了還是掉溝里了，傷的輕不輕??？（一副很關(guān)心的樣子，傻不拉幾??）佟掌柜：說什么呢！展堂他是遇到黃燈了！這不是出臺新交規(guī)了嘛，不能闖黃燈。結(jié)果黃

燈閃了一晚上，一大早才回來??！頭發(fā)都齜起來了，那兩排牙咬的咯吱咯吱的，倆眼黑的像熊貓似的。這會兒正在樓上補覺呢

呂秀才：哎喲，太辛苦了

佟掌柜：對咧，其他人咧？小貝！小郭！大嘴??（喊人狀）

呂秀才：掌柜的，別喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起去車站了。

佟掌柜：私奔了?。?/p>

呂秀才：呸呸！說什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去買火車票了。這不快要放年假了嘛，按照

以往的情況這個時候買票的人肯定又是人山人海啊，所以小郭和我就商量趁早下手，所以連夜和大嘴兄趕往火車站，一人死守一個隊伍，爭取早點通關(guān)買到票啊 佟掌柜：哈哈，倆大傻子，不是有12306嘛！12306，國家規(guī)定鐵道部訂票唯一指定官方網(wǎng)

站，親，你還在為排隊都買不到票發(fā)愁嗎

呂秀才：12306，關(guān)鍵時刻不頂用，一到高峰期它就歇菜。去年過年買張票，我從早上刷到

晚上都沒登上，電腦都刷的藍屏，最后冒煙啊。前陣子元旦想買張票吧，好不容易搶到票了，正要付款，系統(tǒng)癱瘓了，當時氣得我啊都蛻皮了。后來聽說是由于機房空調(diào)系統(tǒng)出現(xiàn)故障導致??空調(diào)壞了就不能賣票了，瞧，多狗血，簡直坑爹??！佟掌柜：坑娘?。。牭絽涡悴拧鞍。俊钡囊宦暳ⅠR改口），也坑了老娘啊！

這時甄嬛雍榮華貴的上場??

甄嬛：吭吭，店家，住店，還有房嗎？

佟掌柜：（回頭看見甄嬛），呀，來客人咧，有房有房您里面請。這位夫人，看您打扮的這么

富貴，您一定是從天上來的吧(秀才和甄嬛面露差異色)，（佟掌柜收住笑臉，僵硬）甭管從哪來來著都是客，您請坐

甄嬛：（就坐，頭昂著，無視佟掌柜），沒見地！本宮乃甄嬛是也，想必是山野刁民未曾看過

電視劇，本宮紅極一時竟不知，罷了罷了，不做計較。

佟掌柜：（白了她一眼，沒好氣的），秀才，上茶，120度的茶！

秀才：來了。夫人，您請喝茶。怎么就您孤身一人啊？

甄嬛：唉，想想羞言如此。本宮本是帶一行婢女與小太監(jiān)們在抗倭保釣的游行隊伍中，怎知

人數(shù)眾多，雜亂無章，不久便于眾人失散。

想想便氣不打一處來，要怪便怪那倭國的小矮子們，天殺的。釣魚島自古乃我民族之

物，不曾想賊子虎視眈眈欲吞之擁之，恬不知恥，子曰，國家行為，婦人有責，本宮豈能坐視不理。

秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的說要扣我工錢，沒敢上啊（瞅佟掌柜，佟掌柜揚手做打人狀）

佟掌柜：告訴小日本，釣魚島是中國的,這個你們不用想,海底石油也是中國的,這個你們不用

搶.個別情況下,日本也是中國的,這個你們不要拒絕

甄嬛：（輕嘆一口氣）我之所以走散也與此有關(guān)。這抗日游戲本是好事,怎知人心如此涼薄 ,游行現(xiàn)場一片混亂，一些歹徒心懷極惡趁機滋事，渾然成了搶砸燒.私心想著，若是毀了本國珍貴文物，豈不是更令親者痛仇者快。

不過話雖如此,可小公公們搶回來的胭脂水粉本宮試用了一次,到真真是極好的,想必是搶到了一些真品，也不負我昔日幫著多扔了幾塊石頭.秀才：夫人，說了半天口渴了吧。來，在給您倒杯水。（倒完走，然后轉(zhuǎn)身笑,對觀眾）親，免費續(xù)杯哦

甄嬛：好了，本宮也有些乏了，想必是多日勞累所致。若是給我備一件上房，稍事歇息一日

便可，如若沒有了上房，便是有窗向陽，也便是極好的。

秀才：您放心，上房已經(jīng)給您備好了。好嘞，這邊請，走你！

甄嬛退場??

佟掌柜：不過最近小日本是蠻囂張的。秀才，我說了，下次游行你也去，不扣你工錢 呂秀才：好，他日我愿棄筆從戎，提十萬城管大隊,揚刀架馬，入東京

正說著，元芳入場，邁著著急的步子??

元芳：哎喲，終于看到一家店了。哎，店家，快點，快給我一杯清茶（入座）

秀才：來了來了！客觀，您的茶。（笑對元芳說）可以免費續(xù)杯哦

元芳：謝謝謝謝?。ㄒ伙嫸M），再來一杯。

秀才：您這慌慌張張驚魂未定的，路上遇到劫匪了啊？

佟掌柜：看這身打扮也不像個富人，哪有錢給別人劫

元芳：非也非也。我是一時迷了路，來店家途中遇到一片樹林。突然從林子里跳出倆彪形大

漢，攔住我的去路，立馬包住了我秀才：不是劫財。難不成，想劫色（手指伸進嘴里，做驚訝狀）

元芳：非也非也。我現(xiàn)在還有點犯蒙，一個大漢拿著一個大大的話筒，問了我一句莫名奇妙的話

秀才和佟掌柜：神馬話？

元芳：他問，親，你姓福嗎（你幸福嗎？）

哎呀我一下子給問蒙了你知道嗎？我以為他會問我“元芳，你怎么看”呢，這我可熟的都滾瓜爛熟了啊。這倆人忒壞，使陰招，不按套路出牌??！

秀才：哦--，你就是元芳啊，我經(jīng)?？匆姟澳阍趺纯础薄＿@問題挺難的，那你是怎么回答的（秀才和佟掌柜都很好奇）

元芳：難？這多簡單啊，當然是老是回答啊。我姓李！（聽完，秀才和佟掌柜同時轉(zhuǎn)身）佟掌柜：（捂腦門）哎喲，偶滴個神呢，秀才，倒水，給我也倒一杯！（轉(zhuǎn)身走向柜臺）元芳：好了，掌柜的，話不多說了，給我備一間房吧，我得休息一日好趕路。狄大人沒我在身邊，不好斷案。

秀才：好了，元芳兄，您這邊請。

元芳：秀才兄弟，你那個可以續(xù)杯的涼茶味道不錯，什么牌子的？（小聲的問）呂秀才：加多寶！

元芳退場??

呂秀才：涼茶要喝加多寶，一口一口忘不了。

大家好才是真的好，真的好就是加多寶。

親，包郵，還可以免費續(xù)杯哦

（秀才樂不思蜀的得意的打起了廣告）

佟掌柜：（已走到秀才身邊）整什么幺蛾子，打神馬廣告。給我干活去，工錢不想要了是吧。

秀才和佟掌柜就位，這是音樂響起，唐伯虎入場。

唐伯虎：唉，人人都說我是高富帥，其實我是比較衰。老婆三四五六房，天天淘寶搓麻將。

算命先生給我看了一掛，說我要是想改變那幾個不成器的老婆光耀門樘，除非入了華府點風點月點秋香。

佟掌柜：喲，這位客觀嘴皮子溜的像鏈子似的都不帶打滑的。怎么稱呼啊

唐伯虎：我你都不認識啊，仔細瞅瞅。我就是玉樹臨風風流倜儻躺下來比一般人長，貌若潘

安才高八斗抖起來全身都抖的，集江南style于一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也（故意拉長音）

佟掌柜：噢（也故意拉長音）--。秀才打虎！

呂秀才：（手拿掃帚）打老虎，打老虎，哪里呢，哪里呢！

（然后看到站著的唐伯虎，立馬扔下掃帚），哎呀，這不是伯虎兄啊。（在褲子上蹭

了蹭手，一把握著唐伯虎的手）久仰久仰啊

唐伯虎：哎呀，媽呀，呂秀才，（反過來一把握住呂秀才的手），失敬失敬

然后兩個人，來回重復話和動作兩個回合。

佟掌柜：咳咳，基友年年有，今日特別多。

唐伯虎和呂秀才聽到佟掌柜的話，立馬會意，尷尬的放開了對方的手

呂秀才：快請坐，唐兄。喝茶（趴在唐伯虎的耳朵上說話），加多寶的，可以續(xù)杯。佟掌柜：大才子，什么風把你吹來我們的小客棧來了。

唐伯虎：說來難以啟齒啊。人都知我家內(nèi)頗多，但是個個不爭氣啊。聽說華府有位叫秋香的姑娘賢良淑德，是我命中貴人，此番特意前去華府求取秋香姑娘的，路過貴地，借宿一宿。

呂秀才：伯虎兄，難得我們能一聚，聞堂兄才高八斗，小弟也略識文章，不知能否切磋一下，讓我開開眼界啊。

唐伯虎：好啊，今日也有雅興。比什么呢？

呂秀才：堂兄比較不擅長什么呢？

唐伯虎：對對子我比較頭疼

呂秀才：那就對對子吧！堂兄，我先來了，12345!

唐伯虎：我是唐伯虎！

呂秀才：好對好對啊！

唐伯虎：好詩好詩??！

呂秀才：窗前明月光！

唐伯虎：涼茶已喝光！

呂秀才：桃花潭水深千尺！

唐伯虎：聽說如廁不用紙！

呂秀才：南通橋北通橋，南北通橋通南北

唐伯虎：雞生蛋蛋生雞，雞蛋生雞生雞蛋

對完，呂秀才和唐伯虎哈哈大笑，互夸。

佟掌柜：有完沒完啊，倆大男人卿卿我我的，不像話。

唐伯虎：秀才兄，今日相談甚歡。愚兄想送點東西與你留作紀念。這不，來之前，友人送我一塊甜品，就送與你品嘗了吧。

呂秀才結(jié)果甜品一看，原來是一塊切糕??

佟掌柜和呂秀才：哇，切糕！

唐伯虎：何故驚訝如此啊，二位？

呂秀才：堂兄果真不知啊。此物乃如今珍寶啊。此物名為切糕，一小顆便是價值連城。多少

英雄為此物競折腰啊。有道云：窮玩車，富玩表，巨富玩切糕??！

堂兄果真如此慷慨，那我就笑納了。

聽到此番話，唐伯虎頓感追悔莫及，欲上前搶奪切糕

唐伯虎：額，秀才兄，其實愚兄還有其他珍寶贈與你呢，這個切糕就先不給你了。（上去搶））呂秀才：哎，堂兄，我已有切糕，怎還敢貪戀他物，一塊切糕足以（死死的抓住切糕不放）唐伯虎：你松手，拿來！

呂秀才：不給！

唐伯虎：拿來！

呂秀才：不給！

此時，佟掌柜見狀，大聲呼喊??

佟掌柜：樓上的客觀，這里有快切糕，是誰丟了??

眾人一哄而上，都說是自己的??

每個人說一句拜年詞，謝幕。

第二篇：公司年會小品劇本

場景：蜘蛛洞

小兵：報…唐僧一行人來到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，終于來了，我等這個時候已經(jīng)很久了

小兵：對對，今天我們就抓住唐僧吃了他的肉，好讓大王長生不老

蜘蛛精：我呸，誰說要吃唐僧了，你不知道現(xiàn)在超市豬肉都什么價格了，老娘都好久沒吃過豬肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也對，那八戒絕對是純天然飼養(yǎng)，肯定沒吃過地溝油的飼料，我們這就去抓

蜘蛛精：抓你個頭，唐僧身邊哪個后臺不硬？哼，要智取，都說豬八戒好色，看老娘變身去勾引他，到時候你們在一起上！

--

場景：荒山野嶺

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大師兄說去找吃的，幾天都沒回來，餓死我了。出門好多年了，什么時候到得了西天，見得到天上人間？

沙僧：二師兄說的對！

唐僧：哎.八戒，悟凈，來……坐下，為師和你們說，此次去西天取經(jīng)是造福人類，你們要抱著一顆感恩的心！你看為師這兩天左眼皮總跳看來要有好運了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：師父別動，我給你吹吹。（曖昧的給唐僧吹眼睛）

--

百花羞公主登場……

八戒：（邊吹眼睛邊直勾勾的看著百花羞流著口水唱）師傅快看，天上人間的妹子來接我們了…（站起身企圖迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企圖迎接百花羞）二師兄說的對！

唐僧轉(zhuǎn)頭看見百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖領(lǐng)，一腳一個踹倒八戒沙僧?？觳阶叩桨倩ㄐ吒半p手合十：“貧僧自東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)。敢問小娘子許配了人家沒有？”

八戒沙僧爬起來圍觀。

百花羞低頭怯生生的：小女子百花羞，家住百花樓。只因前幾天聽說有一名圣僧經(jīng)過此地，姐妹們都想一飽眼福，所以特地讓我請圣僧去百花樓小坐，讓我們姐妹們嘗嘗鮮，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：這妞說的百花樓，估計是個夜總會吧。大師兄找吃的這么多天都沒回來。我看這猴子肯定跑到百花樓去喝花酒了，讓咱們爺幾個挨餓！

沙僧：二師兄說的對！

唐僧回頭看看百花羞，不舍：胡鬧！咱們是出家人，怎么能去那種地方，還是快去天生人間吧，那里可以賒賬??？

沙僧：師傅說的有道理！

八戒：師父啊！你想想，想當年咱在城里吃館子都不給錢，如今區(qū)區(qū)一個百花樓您去了就是給他們臉了啊！沙僧：二師兄說的對！

師徒三人轉(zhuǎn)身面對百花羞

唐僧無限美好的看著百花羞：阿彌陀佛！善哉善哉！那貧僧就去你那里普度眾生去吧！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

孫悟空拿著麥當勞家庭裝登場大喊：留步，不能去，他是妖怪??！一腳一個踢倒八戒沙僧。

唐僧聲色俱厲：悟空！你不想混了？為師和你說過多少回了,有妞的時候你不許登場搶戲！

沙僧趟在地上哼哼：師傅說的有道理！

悟空拉著百花羞，百花羞跟著悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧繼續(xù)躺在地上）

悟空：師傅你不要聽八戒胡說，你老眼昏花，不認妖怪。這分明是個妖怪呀！師傅你要是實在餓了，我給您買辣雞腿漢堡來了，趁熱吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麥當勞，麥當你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽著潑猴！悟空大叫一聲雙手抱頭倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起來了，這猴子就是前兩天在百花樓賒賬逃走的！你看天快黑了,我們快走吧 八戒： 師傅，大師哥怎么辦

唐僧：這晚上天氣涼別凍壞了，八戒把他身上的毛拔了織個圍脖給他

沙僧：師傅說的對！

眾人隨著百花羞千萬百花樓

--

八戒：這里是百花樓？妹子們呢？快出來啊

百花羞：妹你個頭，給我動手

小兵A，小兵B突然出來抓住師徒！

唐僧：太給力了，這個是你們百花樓新節(jié)目？來綁緊點！

百花羞：你…我乃這蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我剛從日本福田旅游回來，吃不得有輻射！

百花羞：誰說要吃你，我要吃這豬，你不知道，自從我買了這山洞，每個月都要還款已經(jīng)好多年沒聞過肉香了，更別說吃了！哼，這幫黑心的地產(chǎn)商！

沙僧：大王說的有對！

八戒：我靠，這都什么啊。你還是吃我?guī)煾蛋?，我肥肉多，對你身材有影響。你看現(xiàn)在芙蓉姐姐都苗條了，你好意思胖嗎！

沙僧：二師兄說的對！

百花羞：要你管，閉嘴，來人啊，生火，我們來烤全豬！

八戒：猴哥…救命啊…

--

眾人剛要動手

觀音帶著孫悟空登場：住手！

唐僧：觀音姐姐！救命啊，他們要吃八戒！

觀音：豬肉…我也好久沒吃過了。。

八戒：姐姐救我觀音：口水…殺人總是不好的,砍條后腿就可以了！

沙僧：觀音姐姐說的對

悟空：觀音姐姐，不是吧，你吃素啊！

觀音：咳咳…蜘蛛精還不束手就擒，各位對不起，她本是我靈山天上人間夜總會丫環(huán)，日前偷了客人小費，私自跑下界了廝混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：觀音姐姐，我錯了，我再也不敢了！

觀音：恩，知錯就好……快隨我回去吧…….唐僧：等等，觀音姐姐，我們都受傷了怎么也得賠償下吧，什么精神損失費…誤工費…還有以后我們?nèi)ヌ焐先碎g是不是可以賒賬！還有姐姐…

觀音：姐你妹啊！哪那么多廢話？大過年的，說了半天你不餓??？跟同事們打個招呼，快下去吃飯吧！在場全體面對觀眾鞠躬（不包括沙僧）：祝無限新空同事們新年快樂，萬事如意！

沙僧躺在地上：師傅說的對！

第三篇：公司年會小品劇本 金融危機

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公司年會小品劇本 金融危機

--更多年會策劃請百度歐凱傳媒 年會小品劇本 金融危機 金融危機 編劇:東方神話

人物:鐵鋼炮—鐵鋼槍爸爸,五六十歲的農(nóng)民,常年靠收廢品維持生計,思想保守.節(jié)約,做事老練深沉.鐵鋼槍—鐵鋼炮兒子,二十多歲剛剛大學畢業(yè)的普通白領(lǐng),性格樂觀豁達,思想前衛(wèi)時尚,創(chuàng)業(yè)精神十足.黃二?！F鋼炮鄰居,四十出頭的農(nóng)民,常年在家務(wù)農(nóng),性格開朗豁達,見風使舵,愛占小便宜,侃大山,思想相對前衛(wèi).故事簡介:鐵鋼炮為了買驅(qū)蚊片而賣廢品,不幸與黃二牛巧遇后,從而兩人拉開了互侃之戰(zhàn),最后三人(鐵鋼炮.鐵鋼槍.黃二牛)“會師”鐵鋼炮家,再次因為鐵鋼槍的“新電視夢想”與“創(chuàng)業(yè)夢想”,迸擦出了三人對金融危機各抒己見的火花.黃二牛:喲!鋼炮哥!你這是干啥去呀? 鐵鋼炮:瀟灑走一回.黃二牛:瀟灑走一回?我說你扛這么大個“炸藥包”,能......瀟灑地走一回嗎? 鐵鋼炮:呵呵......二牛!我給你說啊,以我這“國防身體”,別說是一回了,就是從北京到鐵嶺瀟灑地走兩回都沒問題.黃二牛:呵呵......鋼炮哥!給自己打精神仗吧,就你那“電線桿子”我歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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還不清楚,外面這會兒下著雨呢,你看你這風燭殘年的又扛這么大個“炸藥包”,外面的路早就成“溜冰場”了,你拉的住剎車嗎?萬一摔倒了咋整? 鐵鋼炮:嗨!嗨!嗨!二牛!咋說話的,我給你說啊,現(xiàn)在我又一個人生春天的花骨朵正含苞待放著呢!就外面那點毛毛雨,算啥呀?不經(jīng)歷風雨,怎么見彩虹?那萬一要是真的剎不住車了,摔倒了,俺......就自個兒爬起來唄!黃二牛:哎!鋼炮哥!我說你這風雨兼程的扛這么大個“炸藥包”去溜冰,值得嗎?到底為的啥呀? 鐵鋼炮:其實是這么回事兒,二牛!昨晚吧俺家的驅(qū)蚊片給整完了,俺全家昨晚就跟蚊子打了一夜的沒有硝煙的戰(zhàn)斗,我是左一耳光的打,右一耳光的扇,結(jié)果一只蚊子沒打著,臉都給我打腫了,鋼槍呀就使勁地撓啊撓,撓啊撓,身上都快撓出一張鐵嶺地圖了,今天早晨,雞鴨剛起床,我也跟著起來了,一起床俺就瘋狂地在家里天翻地覆地找零錢,結(jié)果那啥......家里沒零錢了,所以我才決定把這裝的報(紙)啤(酒瓶),弄進城去,兌點現(xiàn),買點兒......對付蚊子的殺傷性“武器”回來.黃二牛:哎呀!媽呀!鋼炮哥!你是不是吃野豹子膽了,居然為了幾盒驅(qū)蚊片,鋌而走險走鋼絲,販賣“豹皮”,你知不知道豹子是國家保護動物,販賣國家保護動物那是要這個—咔嚓的.鐵鋼炮:咔啥嚓呀?我還不信我賣點廢報紙,啤酒瓶,誰還敢把我整去咔嚓了.黃二牛:原來是賣廢品呀,我還以為你真吃野豹子膽了,準備干一件讓歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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蓮花鄉(xiāng)地動山搖的大事兒來了呢? 鐵鋼炮:呵呵......我要是真的能讓蓮花鄉(xiāng)地動山搖,那我起碼也是個6.0級的大地震.黃二牛:不過啊,鋼炮哥,你也太小題大做了吧,不就幾盒驅(qū)蚊片嗎?你犯的著這樣在風雨中瀟灑地走一回嗎? 鐵鋼炮:不是!那啥......家里實在是沒零錢了嘛.黃二牛:不過,鋼炮哥!我還得說你—

鐵鋼炮:二牛啊,我說你今天咋的,吃火藥了,想平反啊?98年咱倆在一起干活的時候,你說你哪一次出去約會,身上穿的衣服,褲子,襪子,鞋子,不都是我借給你的,甚至有一次你偷了人家洗澡的毛巾,不僅硬逼著俺在你面前寫保證,而且還讓俺發(fā)毒誓,說啥俺如果不怎么著,俺就啥天打雷劈,五雷轟頂,萬劍穿心.千刀萬剮.甚至更氣人的是有一次你為了給家里人打個電話,居然把俺辛辛苦苦攢的啤酒瓶拿去賣了,給你充當電話費.我說二牛啊二牛,這些你以前的“光輝歲月”難道你都忘了嗎? 黃二牛:嗨!那時侯不是經(jīng)濟不景氣嘛!鐵鋼炮:經(jīng)濟不景氣?經(jīng)濟不景氣就該對我得寸進尺? #p##e# 黃二牛:哎!行了!鋼炮哥!人生已太多風雨,往事就不要再提,俺真的知道錯了,你就不要再以小人之心度君子之腹了.鐵鋼炮:啥?你還君子了? 黃二牛:哦!不是!俺小人!俺小人!行了吧!對了,你不是需要對付蚊子歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

百度搜索“歐凱傳媒” 的殺傷性“武器”嗎?走吧!跟俺瀟灑走一回!俺家有的是!鐵鋼炮:上你家呀?算了吧!黃二牛:為啥呢? 鐵鋼炮:因為你家養(yǎng)的那啥—跳蚤,實在是太瘋狂了,實在是太喜歡我了,要不這樣吧,二牛!你看咱倆多久沒嘮嗑了? 黃二牛:好象有兩個月零三天(看手表)兩小時零五分鐘了吧.鐵鋼炮:呵呵......整那么精確干啥呀?干脆這樣吧,我看這雨一時半會兒肯定是“剎”不住車的了,你家不是有驅(qū)蚊片嗎?我也懶得出去了,要不上俺家嘮嗑去? 黃二牛:好啊!鐵鋼炮:哎!二牛!你知道不,聽說美國“地震”,美國“海嘯”了.黃二牛:哎呀!媽呀!真的嗎?那不得又有多少人又要在玉米地,在房頂上洗桑拿了.鐵鋼炮:是啊,還有不計其數(shù)的人又要跟蚊子打一場沒有硝煙的“戰(zhàn)斗”了,聽說這次“地震”“出手”忒狠了,至少有好幾百級吧,全世界總共有上億的人口受災,還有不計其數(shù)的大哥大企業(yè)被震垮.黃二牛:哎呀!媽呀!你說這“地震”討不討厭呀!我說它要是真有膽兒的,就去找月亮,找太陽PK去.鐵鋼炮:是啊.鐵鋼槍:哎!爸!二牛叔!我說你們兩大領(lǐng)導人能不能低掉地“會晤”呢?還讓不讓人睡覺了.鐵鋼炮:我這正不跟你二牛叔嘮前段時間美國“地震”的事兒嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼槍:美國“地震”!美國啥時候地震了? 鐵鋼炮:不是前段時間你打電話給你同學說美國的地震把全世界許多的“大哥大”企業(yè)都給震垮了嗎?而且也把那啥......許多人的飯碗也給震沒了嗎? 鐵鋼槍:哎!爸!那不是真正意義上的地震,那是由于美國長期的泡沫經(jīng)濟問題,致使美國的金融系統(tǒng)突然一下卡殼了,挺不住了,全面癱瘓了,從而形成了金融危機.鐵鋼炮:噢!整明白了,原來是金融危機呀,我是說嘛,這世上哪有那么喪盡天良的“地震”呀.黃二牛:哎呀!媽呀!又金融危機了呀!那鋼槍你們公司在這場金融“地震”中受災嚴重嗎? 鐵鋼槍:咋不嚴重啊?這場“地震”已經(jīng)把我們公司震得是搖搖欲墜了,我們公司的員工也因此成為了這場“地震”的“災民”.噢!爸!給你說個事兒!我們公司的幾個南方同事,想讓俺家體驗一下大東北農(nóng)村的各種項目!鐵鋼炮:上俺家體驗項目?呵呵......俺家又不是“迪斯尼樂園”,有啥項目體驗呀? 鐵鋼槍:咋沒有啊?象這啥扭秧歌兒啊,唱二人轉(zhuǎn)啊,堆雪人啊,打雪仗啊,進大棚子拔土豆呀,睡火炕呀,可多了!#p##e# 鐵鋼炮:那他們啥時候來呀? 鐵鋼槍:說的好象是......大約在冬季.歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼炮:那你看需要準備些啥呀? 鐵鋼槍:啥也不用準備!只是—爸!你看俺家的電視都多少年了,是不是也該“退役”了,這將就這幾天城里頭在搞買電視送浴巾的活動,要不咱去整一臺吧.鐵鋼炮:退啥役呀?這電視才“上崗”五年呢,也算不上一個“老兵”呀,再說了,現(xiàn)在都金融危機了.黃二牛:哎!鋼炮哥!金融危機又咋的了,人家鋼槍的同學這好不容易.....來睡一次炕是吧,你如果把他們給招待好了,這也是給鋼槍的臉上“抹油”啊,這大不了咋的平常把褲腰帶稍微勒緊點兒就是了嘛.鐵鋼槍:是啊!爸!俺家的電視確實是太“古董”了,也確實是太小了,你看俺全家每次看電視,誰不把眼睛瞪得多大的,特別是你!不覺得難受嗎? 鐵鋼炮:難受啥呀?把眼睛瞪大了,出門揀錢的幾率還會更高些呢? 鐵鋼槍:爸!不就一臺電視機嗎?你不是曾在你“光輝歲月”的時候攢過一些錢嗎?既然咱能夠掙錢,就要學會花錢是不是?咱不能做金錢的“奴隸”呀!鐵鋼炮:你知道個啥呀?你以為這錢莊稼地里能長出來的嗎?槍能打來的嗎?這誰不想過美好的生活啊,說句實話:我還想上太陽去走一走,看一看呢!完了再上月球去喝喝咖啡啊,看看電影啥的,你說這可能嗎?如果你執(zhí)意要買電視呢,我舉雙腳雙手贊成!但是呢!你得自己“出血”.鐵鋼槍:爸!你明知道我剛剛畢業(yè)上班,現(xiàn)在又不幸成為了這場金融“地震”的“災民”,你這不是逼我上梁山嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼炮:你愛咋想就咋想吧!也實話給你說吧,我攢的那些錢那都是給你結(jié)婚時準備的“?？睢?“專款”當然要專用了,再說了你看現(xiàn)在金融危機鬧得這么厲害,你和雪花的愛情呢,也都上“高速路”了,你說要是真要到了結(jié)婚那一天,萬一拿不出錢來咋整?難道就直接給人家比手指頭長,牙齒白嗎? 鐵鋼槍:爸!說實在的,現(xiàn)在我對婚姻有種恐懼感? 鐵鋼炮:為啥呀? 鐵鋼槍:因為好多過來人都給我說啊:“說是這單身是領(lǐng)悟,結(jié)婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執(zhí)迷不悟.” 鐵鋼炮:去!去!去!這是啥理呀?我給你說啊,結(jié)婚是每個人必須完成的一件光榮偉大而又艱巨的任務(wù).你呀,必須得給我完成!黃二牛:喲!呵呵.....鋼炮哥!都給鋼槍設(shè)立“專項基金”了,挺有計劃的嘛.鐵鋼炮:我有啥計劃呀?說實在的,我都經(jīng)常計劃趕不上變化.鐵鋼槍:哎!對了,爸!啥時候給我設(shè)立的“專項基金”呀?咋不給我說一聲呢? 鐵鋼炮:我能給你說嗎?我敢給你說嗎?說了你還不得像擠牙膏似的折磨我呀.鐵鋼槍:呵呵......爸!你看你是俺家的最高“行政長官”,擁有絕對的最高“行政主權(quán)”,我敢給你施壓嗎?既然你不同意買電視,那就算了吧.不過,我想給您商量個正兒八經(jīng)的事兒.鐵鋼炮:啥事兒啊? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼槍:我想辭職不干了,我再也不想當我們公司受苦受累又挨餓的“災民”了,所以—你看能不能......提前把那筆“專項基金”撥付給我呢?我想去創(chuàng)業(yè)!黃二牛:哎呀!鋼槍!想創(chuàng)業(yè)了呀,二牛叔舉雙腳雙手贊成啊.#p##e# 鐵鋼炮:哎呀!鋼槍呀!你看現(xiàn)在金融“地震”震得這么厲害,這誰知道還有沒有晚期的“強余震”,這到哪兒不都是“災民”嗎?（年會小品劇本）

鐵鋼槍:爸!就算是做災民,我也要做個自由,快樂,樂觀的災民,不是有句話說的好嗎?餓死膽兒小的,撐死膽兒大的,哪怕就是死,我也決不會做個餓死鬼.黃二牛:恩!鋼槍!好樣的!二牛叔相信你絕對有獨到“狹隘”的“鼠光”,“事倍功半”的能力,一定會讓大家大失所望的.鐵鋼槍:哎!二牛叔!你這是在表揚我嗎? 黃二牛:是啊!鐵鋼槍:我怎么聽起來有點發(fā)怵呢? 黃二牛:呵呵......鋼槍!你知道的,二牛叔本來就沒啥文化,純粹就是一“流氓”,啊!不是!文盲啊.鐵鋼炮:哎!二牛!我說你這“堰塞湖”,怎么到哪兒都跟人家“水泄不通”啊,你能不能不說話啊!黃二牛:我.....我......我......我不說話實在是憋得難受啊!鐵鋼炮:哎呀!鋼槍啊!不是爸不支持你,你看現(xiàn)在金融危機還依然猛歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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拍著全世界經(jīng)濟的“海岸線”,我實在是擔心啊,你知道不,如果你創(chuàng)業(yè)失敗了,意味著啥嗎? 鐵鋼槍:意味著啥呀? 鐵鋼炮:意味著俺家辛辛苦苦幾十年,一夜就要回到解放前.鐵鋼槍:爸!金融危機！金融危機！是既有危險的同時，也有千載難逢的大好機會！再說了,我這正不年輕嗎?年輕就是本錢!我雖說是第一次創(chuàng)業(yè),但是我堅信我絕對有百倍的信心和能力,一定能夠創(chuàng)業(yè)成功的!黃二牛:是啊!鋼炮哥!金融危機有啥可怕的!還記得曾經(jīng)我給你說過這樣一句話嗎?沒有哪一次巨大的歷史災難,不是以歷史的進步為補償?shù)?鐵鋼槍:啥呀?二牛叔!那是人家恩格斯說的.鐵鋼炮:哎呀!那啥,鋼槍啊!那你創(chuàng)業(yè)的項目想好了嗎? 鐵鋼槍:想好了!我想去開個餃子館!黃二牛:哎呀!這項目好啊!你看你爸在鐵嶺收購廢品的圈子里,摸打滾爬多少年了,只要一提起“鐵鋼炮”,這誰不認識呀,我想到時招牌只要打你爸的名字—鋼炮餃子館,生意一定會很紅火.鐵鋼槍:啥呀?二牛叔!鋼炮餃子館?那肯定得把客人嚇跑了.黃二牛:為啥呀? 鐵鋼槍:你想啊,“鋼炮”這兩字多具有“殺傷力”啊,人家肯定會誤以為是生產(chǎn)槍支彈藥的“軍工廠”.黃二牛:哦!對!對!對!歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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鐵鋼炮:哎!行了!你們倆別說了,鋼槍啊!我看你既然這么有信心和決心,爸明天就把“專項基金”給你撥付到位!因為我也堅信:“沒有哪一次巨大的歷史災難,不可能不會以歷史的進步為補償.”

第四篇：公司年會小品：鳳姐面試

鳳姐面試

人員：鳳姐A

主面試官 B副面試官 C

場景布置：展臺，椅子（兩把）鳳姐站著 面對觀眾 互動

鳳姐上臺 自言自語ing

自從落戶美國，做了奧巴馬honey，過上了吃穿不愁的日子。誰曾想美國爆發(fā)了華爾街游行，游行示威的人一天比一體多，都以為是我搶了他們的口糧，把我當成了災星，奧巴馬的余糧也不多了，我的日子也越來越難過了。想來想去，我曾經(jīng)偉大的祖國已經(jīng)是美國最大的債主了，誰有錢跟誰走啊。作為一個職業(yè)小三，我毅然決然地回國了，這是小三的職業(yè)道德?？墒?，我也是個有理想的人，雖然我自己吃穿不愁，但我還是要找一份工作來實現(xiàn)自己的價值。

聽說昭德集團在招聘總經(jīng)理，這不就是給我量身定做的職位嗎？

主面試官B 自言自語ing： 隨著公司業(yè)務(wù)的不斷擴展，我們急需一些懂管理，有層次的人加入公司的團隊。要求：海歸；形象氣質(zhì)佳；有高端資源。

C ：誒？這不是鳳姐么？

B：你也來面試？你知道我們有什么要求么？

A：我當然知道，我的能力肯定超出你們的要求。

C：你知道我們的要求是什么？

A：你說來聽聽。

B：首先要有海外留學背景——

A：我滿足??！我留學米國??！

B：我們這里要求口語流利。

A：我口語很好啊~我都能搞到奧巴馬，你以為我們平時只用肢體交流么？

B：（面試官飆汗??）你還有什么特長??？

A：我——腿特長啊，我溝深膚白腿長氣質(zhì)佳?。ㄖw語言配合）C：鳳姐好自信哦！

A：of course（帶口音）！我最大的優(yōu)點就是自信，沒這點兒（挺胸，身體扭成S型）能讓奧巴馬拜倒在我石榴裙下嗎？

B：你知道作為昭德集團的總經(jīng)理，都要做什么嗎？

A：愿聞其詳（帶口音）

B：我們集團旗下有地產(chǎn)、廣告、茅臺會、投資、拍賣行等多種業(yè)務(wù)，作為集團總經(jīng)理要對所有業(yè)務(wù)都盡在掌握，而且（夸集團）?? A：這有什么難的。我本身就是活廣告，你想啊，這要是我成了昭德的總經(jīng)理，明兒一早各大小正規(guī)不正規(guī)媒體的新聞就能鋪天蓋地、席卷而來。這你們今后，你們拿個地，賣個酒啊還不都是事半功倍。

比如茅臺會，茅臺是瓊漿玉液，我鳳姐是國色天香。我們合而為一，那就是天作之合。再說拍賣，我自小酷愛傳統(tǒng)文化??

C：停停停！你別再說了，再說我要吐了！

B：對人家鳳姐客氣點兒?。ㄞD(zhuǎn)向鳳姐）你真不太適合這個崗位—— A：我閱人無數(shù)，我看我比較適合做人事總監(jiān)，順便再給自己找個金龜婿。（加夫婿條件，上網(wǎng)搜），而且這也符合咱們的用人需求。B：你想做人事經(jīng)理？你做這個我上哪去?。?/p>

A：那~~你們這是不是也正在招聘茅臺會的會員服務(wù)經(jīng)理??？ C：是啊。

A：別看你們茅臺會的會員經(jīng)理們，一個個精明強干、貌美如花、能文能武，但和我相比那簡直就是天上人間嘛。

B：這個不行不行，你要當了我們的會員服務(wù)經(jīng)理，我們這酒就一瓶也賣不出去了。

A：你也太瞧不起我了，“茅臺是國酒，鳳姐是國花，國花賣國酒，越喝酒越有”。我們的level多般配?。。ㄅ浜仙矶危?/p>

C：別鬧了，我們這里沒有符合你的崗位。你還是另謀高就吧。A：（做哭鬧狀，自言自語ing：海歸的美女傷不起啊傷不起，有木有啊有木有?。┪仪笄竽銈兞?，我回國一次也不容易，你看在大家都仍然是同胞的分兒上，給我個工作機會吧。

C：那覺得你能在我們這做什么?。?/p>

A：（看到桌子上有本會刊，馬上看到了救命稻草，抓起來就喊）我可以做這個！我自小熟讀四書五經(jīng)、唐詩宋詞、明清小說，四大名著倒

背如流。有我鳳姐，前不見古人后不見來者。

B：那好吧，你詳細說說。

A：那我就簡單地背兩首詩歌（紅杏體，秋褲體）

C：你復讀機?。?/p>

A：中英體

C：你小霸王??！

C：我求求你不要折磨我啦！我給你一個崗位還不行嘛！我們看庫房的只有一只黑背。忙不過來，你去幫忙把

A:是德國純種嗎，好歹是洋的，長的帥嗎？

BC跑

A:（追）等等啊等等啊還沒說薪水呢

第五篇：公司年會小品：《私人定制》

小品：《私人定制》

（眾人上場。）

阿泰：各位朋友，大家好。我是愿望規(guī)劃師阿泰。

大國：我是情境設(shè)計師大國，傳傳：我是夢境重建師傳傳。

奇奇：我是心靈麻醉師奇奇

阿泰：我們就是傳說中的——

眾合：泰國傳奇！（擺造型）

阿泰：朋友，你的心靈渴望解脫嗎？

大國：你有什么還沒能實現(xiàn)心愿嗎？

傳傳：你有創(chuàng)造奇跡的欲望嗎？

奇奇：你有做白日夢的夢想嗎？

阿泰：只要你來到我們私人定制服務(wù)有限公司，你的一切夢想都不是問題!來吧，我們的口號是——

眾合：——成就別人，惡心自己。

（旺財上，神情呆滯。）

阿泰（親切地）：這位朋友，請問，我們有什么可以幫你的？（旺財不答，坐下，神情木然）

大國：咋回事這是，遭雷劈了？

（旺財不語，突然掩面大哭）

奇奇：（推旺財）大老爺們的，哭啥哭啊

旺財：（邊哭邊說）嗚嗚嗚嗚，她不要我了，她不要我了。傳傳：她？她是誰??？

阿泰：是你的女朋友？

（旺財邊哭邊搖頭）

奇奇：那是你老婆？

（旺財依然邊哭邊搖頭）

大國：（恍然大悟狀）我明白了！那一定是你的情人，是你的小三！奇奇：（不屑地）切，就憑他長的這副人模狗樣，誰愿意給他當小三啊。旺財：（邊哭邊說）555555,他既不是我的女朋友，也不是我的老婆，更不是我的小三。

眾：那是——

旺財：她是我的未婚妻。5555，今天，我向她求婚了，可是她嫌我不浪漫，長得又像條狗，不愿意接受。55555.你們能幫幫我，救救我嗎？

大國：（摟旺財，拍胸脯）沒問題，包在我們身上了，不就是為你的未婚妻創(chuàng)造一次浪漫的求婚儀式是吧，SO EASY!對了，這位兄弟，你叫什么名字？ 旺財：我叫旺財。

大國：（點頭）嗯，好名字。

奇奇：（不屑地）切，不愧是狗名字。

大國：去去去，你懂什么，今年是馬年，馬上旺財！兄弟，咱們要求婚，要有新意，要有創(chuàng)新，你比如說，以前求婚都是單膝跪地，那這次，咱們不如來次雙膝跪地？/ 5

傳傳：哎呀，雙膝跪地那是上墳！

大國：（有些尷尬）這個，嘿嘿。要不咱們來個狠的。這樣旺財，你跟她求婚的時候，跟他說“為了你的安全，請你嫁給我吧！”那她肯定會問，“為什么說為了我的安全啊”

眾：對啊。

大國：（有些得意地）嘿嘿，你就跟她說：“不嫁給我，你就死定了！旺財：這，這也太狠了吧，我說不出口…….（眾皆搖頭。）

阿泰：行了，大國，你別出餿主意了。這樣，旺財，我們私人定制公司，為所有客戶精心提供各種人性化的定制服務(wù)，量身定制的求婚解決方案。請看大屏幕！

（大屏幕播NO7:賣萌版）

阿泰：怎么樣？

旺財：（搖頭）不行，去年我就裝狗狗試過了，結(jié)果摔了個狗吃屎！

阿泰：不行？沒問題，方案二！

（大屏幕播求婚方案之女漢子版）

旺財：我靠，不行不行，這絕對不行，我的小晶晶很溫柔很可愛的，絕對不會這么暴力的！

阿泰：還不行？OK？方案三！

（大屏幕播求婚方案之震撼版）

旺財：不行，我從沒經(jīng)歷過這樣的大場面，還沒等求婚呢，我就會嚇暈的。阿泰：這還不行？下一個？

（大屏幕播求婚方案之霸氣版）

旺財：不行，我從來打不過別人，一直是被揍的料。

阿泰：（有些泄氣了）I 服氣了U，再來。

（大屏幕播求婚方案之驚喜版）

奇奇：這么高端大氣上檔次，總該行了吧。

旺財:(膽怯地)我，我不會英文。

（眾人皆倒）

阿泰：（咬牙切齒地）是你逼我出絕招的，龜——波——氣——功！

（大屏幕播求婚方案之溫馨感人版）

傳傳：這回行了吧。

旺財：好像還行。

大國：哎，那邊有個女的過來了！

旺財：啊，就是她！

奇奇：那還等什么，快去準備！

（眾人下，只有阿泰留在場上。晶晶上）

晶晶：你們有沒有看到一個長得狗模狗樣的人過來了？

阿泰：呵呵，你是旺財?shù)奈椿槠薨桑?/p>

晶晶：你認識我？

阿泰：呵呵，私人定制公司竭誠愿意為您效勞。

晶晶：他人呢？剛才打電話給我說有要緊事要對我說，現(xiàn)在死哪去了？成天就會騙我。

阿泰：旺財對你是真心的，不要跟他一般見識。

晶晶：我不是個斤斤計較的人，阿泰：哎呀，你真有氣度

晶晶：我不論斤，我論論兩。

（阿泰語塞?！段覀冊谀囊娺^》音樂起。在眾人簇擁下，旺財手持氣球上，走到晶晶面前）

旺財：我可以向你問路嗎？

晶晶：去哪里？

旺財：去你心里。

（旺財雙膝跪地，突然想想不對變單膝跪）

旺財：（拿出婚戒）晶晶，我們結(jié)婚吧。

晶晶：（含羞點頭）哎呀，瞧你這傻樣。

（旺財給晶晶套上戒指，眾人歡呼，放飛氣球。旺財與晶晶攜手下）阿泰：（感慨地）哎呀，真是有情人終成眷屬。

奇奇：（抹眼淚）我好感動啊。

阿國：私人定制，圓你好夢。

（琴姐上）

琴姐：請問，這里是私人定制公司嗎？

阿泰：我們就是

琴姐：聽說，你們能滿足客戶的任何愿望是吧。

大國：對對對，任何問題，包給我們就不是問題。這位小姐，怎么稱呼您？ 琴姐：（不悅地）你才是小姐呢！我叫秦琴，你們就叫我琴姐吧。

傳傳：琴姐，請喝水

奇奇：琴姐，你的心愿是什么？

琴姐：這個呢，今年我買了5公斤黃金，去巴黎買了5箱LV包，又去韓國濟州島買了5棟海景別墅——

大國：（驚喜地）哎呀，這不是傳說中的中國大媽嗎？

琴姐：（不悅地）叫大姐！

傳傳：土豪，我們做朋友吧

奇奇：咱們也別開什么公司了，大姐，我們跟你混好了。

阿泰：干嘛干嘛這是，一個個被灌了迷魂湯了！你們忘了我們私人定制公司的成立宗旨了？都給我站起來！——嘿嘿，這位大姐，您這么有錢，難道還有什么心愿不能有錢完成的嗎？

琴姐：（嘆氣）我是很有錢，一出門都前呼后擁，總是被狗仔隊偷拍，經(jīng)常搶汪峰的位置上頭條，但那有什么用，我還是很不開心。所以，我的心愿就是誰能讓我真真正正地開懷大笑一場，（掏出支票）這張支票就歸誰了，數(shù)字隨便寫。

（大國等人羨慕嫉妒恨，走到一旁嘀咕）

大國：有錢人真得瑟！

傳傳：太燒包！

奇奇：空虛寂寞欲火中燒！

阿泰：你們?nèi)齻€在嘀咕啥呢？

眾：我們在說大姐，人真好！

阿泰：對，大姐當然是真好。那你們誰來滿足大姐的心愿？

大國：我來！讓琴姐笑是吧，好，我來給琴姐你講個笑話：有個公園有塊很美的綠草地，但是經(jīng)常被人踩，于是公園管理處插了一塊牌“綠草茵茵請勿踐

踏”.結(jié)果沒奏效。于是管理處又換了一塊牌：“別踩我，我怕疼”，還是沒人搭理。管理處的人被逼急了，貼出了第三塊牌：“香草有毒”這下沒人敢踩了，哈哈哈哈哈

（大國自顧自大笑不止，可是琴姐毫無表情）

琴姐：很好笑嗎？多無聊啊，要是我，我直接貼這么塊牌：“今天你踩在我頭上，明天我長在你的墳上！”

眾：夠狠！不愧是大姐！

傳傳：那我來！有個小孩考試成績不好，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家對他媽說：“媽，今天考試只得了50分”。媽媽很生氣：“下次再考低了，就別叫我媽！” 第二天兒子回來了，不好意思地對媽媽說：“對不起大姐，我又考低了!“哈哈哈哈哈

（琴姐還是毫無表情）

奇奇：看我的。前天我在餐廳吃飯的時候，聽到旁邊一位打扮得挺妖艷的白富美憂心忡忡地說：“我可能要紅了?！?她的姐們很好奇，問“怎么啦？”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊U盤丟了，8個G的。。哈哈哈哈哈

（琴姐狠狠地盯了奇奇一眼，一言不發(fā)。眾人面面相覷，開始犯難了。）傳傳: 老大，怎么辦啊？不靈光啊。阿泰：（努力想想，終于下了決心）看來，只能使出必殺技了！MUSIC！(大屏幕播《狐貍叫》的舞蹈)：

What does the fox say?

Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!

Ring-ding-ding-ding-dingeringeding!

What does the fox say?

Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!

Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!

Wa-pa-pa-pa-pa-pa-pow!

What does the fox say?

Hatee-hatee-hatee-ho!

Hatee-hatee-hatee-ho!

Hatee-hatee-hatee-ho!

What does the fox say?

Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!

Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!

Joff-tchoff-tchoffo-tchoffo-tchoff!

What does the fox say?

（眾人跳完，琴姐依然面無表情）

阿泰：還不行？再來

(大屏幕繼續(xù)播狐貍叫的舞蹈)：

What does the fox say?

chacha-chacha-chacha-chow!

chacha-chacha-chacha-chow!

chacha-chacha-chacha-chow!

What does the fox say?

fraka-kaka-kaka-kaka-kow!

fraka-kaka-kaka-kaka-kow!

fraka-kaka-kaka-kaka-kow!

What does the fox say?

a-hee-ahee ha-hee!

a-hee-ahee ha-hee!

a-hee-ahee ha-hee!

What does the fox say?

A-oo-oo-oo-ooo!

woo-oo-oo-ooo!

What does the fox say?

（眾人跳完。琴姐一動不動）

奇奇：（絕望地）琴姐啊，你真是我的親姐啊，你怎么還不笑??！

（眾人抱頭痛哭。琴姐忽然哈哈大笑，眾人有點莫名其妙）

奇奇：我們哭了，你就笑了，變態(tài)?。?/p>

琴姐：呵呵，不是，我是看到你們?yōu)槲腋冻龅呐?，有些感動，很開心，所以笑了。其實在很多時候，金錢買不了快樂，買不來幸福，甚至，買不來希望。但是，只要抱著積極樂觀的心態(tài)，生活才是有真正意義的。

阿泰：哎呀，深刻，不愧是琴姐。一席話，勝讀十年書啊。朋友們，2014年馬上到來，我們在這里祝大家新春如意，天天都有快樂的心情，馬上有禮！

大國：馬上有車！

傳傳：馬上有房！

奇奇：馬上漲薪！

琴姐：馬上高升！

旺財：馬上有錢！

晶晶：馬上更美！

眾：祝大家馬到成功，馬上有一切!