第一篇：發(fā)布分手情書簡短情書：再見了，我的愛！

我這段時間心情不太好，無論是在工作和感情上，我都遇上了問題。

今天，我早晨起來的第一件事情，就是把關閉了一段時間的另一個手機打開，如我所料，短信提示音連續(xù)響起，如果，如果這些聲音換在往日，我一定會心跳加速，欣喜若狂

但是，今天我沒有這種感覺，只有平靜再平靜，我知道，會是你的短信，而這些短信，對我來說已經不再重要，我已經辭職，而且今天，我會離開這座城市，徹底消失在這個城市。

慢慢打開收件箱，一條信息出現，是你發(fā)來的，那條消息寫著：敏，對不起！給你打了許多電話都是關機，我有些地方可能做得不好，但是希望你能原諒，我追求你。

那些日子，我很開心，很幸福，因為你以最柔情的一面讓我感動，甚至有時我對你任性發(fā)脾氣，你也只是笑笑忍讓。

只是，那樣的日子過了一年，我漸漸發(fā)覺了問題，你似乎從來不多說什么有關未來的一切，交往一年，你沒有對我承諾過將來，雖然有時發(fā)信息說想念我，擔心我的一切，但是對將來會怎樣，你似乎無意說及。

我是個仔細的女孩，我思考過自己，我覺得自己對你是真心的，感情是清晰的，可是，我覺得你的情感有點模糊不清，我害怕再下去我會愛到不能自拔。

我生氣了，回復你說：那你對我們的感情是怎么看待的？你把我們的感情當什么了？你再回信說：敏，你怎么了？我們不是一直都很好嗎？我們都彼此關心，就算某天不能在一起，我們仍然可以做朋友，做好哥們?。?/p>

這次，我再也沉不住氣了！看見這條信息，我生氣了，然后回復一條信息說：我不想和你做哥們！如果你明確不了自己的愛，我們還是分手吧！我不想和你再繼續(xù)下去了，我今天，我覺得，我的心意已決，我不想挽回這份感情，如果一段感情不明朗，我不想要，因為我沒有時間拖得起了，我今年已經二十六歲了，爸爸媽媽以及八十多歲的奶奶一

人的一生之中，在愛里，到底有多少人可以等待？到底有多少時間可以浪費？沒誰知道！只是，有一點可以相信：那個屬于你的人，總會在合適的時間出現。

我相信，屬于我的人總會出現，若愛的人和愛的時間不對，我情愿放手。

我釋然了，我喜歡自己的干脆，因為我不是那種玩得起感情游戲的人，這輩子，我希望可以認真而踏踏實實地愛一個人，然后幸福一輩子。

有些愛，總會敗給時間，我不想在原地一直傻等結果，你給不了我肯定的愛，我決定離開。

吃過了早餐，收拾好行李，打點好一切，我匆匆和同事告別，決定下午就離開這座城市，我不想再給你任何機會了，一年里的愛讓我心里有壓力，太猶豫的愛，我沒有辦法去接受，真的！

我想，我對你是認真的，可是，偏偏就是因為太認真，我害怕自己有天承受不了你先表白詞離開的結果。

咬咬牙，我再空間心情寫上了一句：對不起！在你離開之前我先離開，為你落下今天最后的一顆眼淚，從此相忘于江湖。

寫完，落淚，下線，關閉電腦，然后在心里大聲說：再見了，我的愛！

第二篇：分手情書

小鬼葬愛

對回憶的呼喊不知是風沒捎到，還是在雨中擱淺。誰會先是一愣，然后眼淚決堤。

愚人節(jié)的第二天說好不再讓彼此落單，第三天一個人拋下你獨自去了泰山整理心情，冰冷的夜晚發(fā)現幸福就在身邊。

我們成為了小情侶，穿著情侶裝一起來一起去。到了將彼此從記憶中下架的時候，才發(fā)現當時是最快樂的。因為冰激凌第一次吵架，朽木的我不知道第一次怎么牽的你的手，只記得我傻傻的跑回來為了第一個滿月。

閉上眼想著曾經度過的每一個瞬間，一起走過的路，兩個大路癡曾經以為牽著彼此的手，閉上眼睛走路也不會迷路。我們相互攙扶爬長城那一刻就知道以后要走的路比這更長，比這更難，我們終究沒有熬過冬天這個分手的季節(jié)。作為一個男朋友，我無疑是失敗的，我不會關心你，沒有空陪你，讓你看著別人的幸福獨自感嘆，連我覺得自己應該被淘汰的，不忍再耽誤你的幸福，覺得自己欠你的太多，最該還的是許諾了好久的情書。

誰還會在深夜翻看彼此的照片，誰還會為彼此哭的稀里嘩啦，誰心里會有一道永遠抹不去的傷疤，永遠隱隱作痛。看著鏡子里的自己，知道這是真的不要再騙自己。我們所謂的和平分手終于不期上演。

小鬼慢慢將記憶塵封，將愛親手葬下。希望你找到一個疼你愛你的人，我不配。happyending

瘋小鬼的solo

第三篇：分手情書

很多人分手后還想挽回，或者想對對方說最后的話，那么該怎么寫分手情書呢?

我們快一年了，在這一年里我們吵過很多次，心狠狠地痛過，也很多次想放棄過，因為我不知道自己是否愛你，你是否愛我。到了今天，我明白我不可能成為你的最 愛，你心里真正愛的從來都只有你姐姐，你媽，你爸，就算我怎么努力都成不了你的最愛，或者我還沒搞清楚你是不是愛我。現在你很輕易就能說出讓我心痛無比的話，拋棄，嫌棄，決絕。我好像也習慣性的把自尊都可以隨意地奉給你踩，卻不想做被拋棄的那一個，不想做孤獨的那一個。每次都痛得死去活來，最后又低聲下氣地求你不要離開。哈，葉曉彤真能干，把女孩子最應該有的一點矜持和自尊都可以拋棄，難怪你可以這樣放心傷害我，因為你 明白無論怎樣對我我都會回到你身邊。任何一場戀愛，開頭都是甜滋滋的。但如果到后面變質了你還妄想有天能重新嘗到以前的味道而不肯丟棄，只會折磨自己。有些東西，或許它本來就是變質的，只是 太興奮，錯覺以為它是甜的。

到了今天，我還不清楚你有沒有愛我，還是純粹地因為有個傻瓜肯這樣倒貼著對你好就想抓住不放手。我也不知道自己有沒有愛你，一直怕孤獨，所以一直不肯離開 你，把自己的事情都耽誤了，到頭來還不清楚你是否是我想要的。其實早應該在你狠心傷害我的時候就放手的?，F在一年了，對任何人來說一年意味著很多，意味著 我們相互合適，意味著我們通過很多考驗可以走進婚姻殿堂。但是，到現在，我還不清楚我們是不是互相愛著對方。

今晚不舒服，本來想你哄我的，但你完全沒有放在心上，一點都不擔心，我現在還想吐。我不想繼續(xù)下去了，雖然想到離開你我眼淚就立刻跑出來，但我對你沒信心，對自己也沒信心。一直以來我都明白離開你才是對你好的，才對你公平，只有我自己知 道。但是我沒有你狠心，怕你像傻瓜一樣天天跑來找我，怕你心疼。說難聽一點，我還不知道自己是不是那么幸運能有機會享受到幸福，陪我渡過難關我對你沒信心，我不應該把你扯進來的。

我明白你還是嫌棄我的那個你，如果真的有那一天，你會狠狠地給我一個白眼然后頭也不回地走的。哈哈，我應該離開你。

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第四篇：分手情書

淑香：

我不知道你會看得到或者看不到我所寫的信，只希望你可以還記得我，那個讓你曾經真的傷了心的負心漢，多年來，直到我確認我自己已成長及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你讓我留下永生難以磨滅的內疚，對你有說不出的萬分抱歉，很想問候你這些年你過得好嗎？雖然我知道你不可能再回到我身邊，但我希望你能有個世界上最好的男人來愛你，我沒有什么資格對你說些什么話，我只想告訴你，我很后悔讓你離開我，很后悔放棄你，如果你有看到這一段留言，希望你能原諒我，原諒我那時的無知，誠心的告白，只希望你能原諒我，因為我已沒有資格向你再施舍什么了.阿吉

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后

我曾了你的陌生人...心有點痛..總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...我不想再讓你有機會再傷害我.....明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了

平靜

我走了也許真的走了

昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎

當然你不會知道也不會懂

盡管知道你已經太晚回家了

卻仍是那么的不舍

從你口中脫出一聲聲的“BYEBYE”

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我說掰掰但你知道嗎

好難真的好難我說不出口

只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前

我走了也許真的走了

我好想大哭一場我沒有真的沒有

可是為什么現在我的淚水卻停不下來

讓我最后一次說我愛你真的愛你

雖然我從來沒聽你這么跟我說過

尋找大哥哥的娃

謝謝你的愛

你我分手至今也已經半年多了這段日子發(fā)生了好多事.....或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所說的我們的未來就由你決定

如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最后還是要謝謝你曾經給我的一切你的溫柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

謝謝你愛過我.......緣盡緣淺

原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什么啊!

越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該說些什么了....其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....或許是前幾天要說的都說完了吧.....現在的我不想再多說些什么,只想靜靜的聽他說.....在面對分離之際,心中總是有萬般的不舍,但不舍又能如何呢?

或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....心中又會不免有點哀怨.....可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此

那怕距離多遠......我們都是屬于彼此的.....但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....佚名

和你分手后...每天總是睡的不安穩(wěn)...卻沒有失眠過...今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧！

心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...仔細想想和他的這段戀情...發(fā)生得太快...發(fā)生的太突然...但是我從來沒有后悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧！

其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...分手45天了...到今天我才能整理他以前送給我的東西...將這些東西打包在一個箱子里...呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢？？

下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...但是我想時間會治愈這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...呵...只差沒有風聲了...好像我和你第一次見面的天氣喔...呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...失戀并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...這樣才是對待自己最好的辦法...給自己...及所有我的朋友...及杰

佚名

第五篇：我的情書我的愛

親愛的張女士： 這只是為你寫的 情書！今天是母親節(jié)，首先向你表達我由衷的 祝福！向同樣戰(zhàn)斗在工作崗位第一線的你說聲：老媽，您辛苦了！因為工作的原因，你常常不在我身邊，夜深人靜的時候我常常都在想念你！想念你的笑，想念你忙碌的身影，想念你罵我的 親愛的張女士：

這只是為你寫的情書！今天是母親節(jié)，首先向你表達我由衷的祝福！向同樣戰(zhàn)斗在工作崗位第一線的你說聲：“老媽，您辛苦了！”

因為工作的原因，你常常不在我身邊，夜深人靜的時候我常常都在想念你！想念你的笑，想念你忙碌的身影，想念你罵我的表情，想念你做的飯！常常都是在想念你中入睡！為了我，你才會如此忙碌，才會經常不在我身邊！所以我并不怨你，我多希望能為你分擔！而我能做的只是不讓你擔心，不讓你為我的事情操心！

當我想念你的時候就會翻出我們的相片，或者給你打打電話聽到你的聲音我就會很踏實.因為你不在我身邊，所以我很寂寞！然而我卻不能讓你知道，因為我怕你為我難過！所以我更能體會沒有你的孤單！曾經我們一起走過了風風雨雨，闖過了各種難關，我們兩個人相依為命！因為我曾經發(fā)過誓：無論發(fā)生什么，我都不會離開你，因為你是我唯一的力量！

不知道為什么，今天更是特別的想念你，可能是節(jié)日的原因！有你的家里永遠都充滿了溫馨的味道，每次回家都希望能從貓眼兒中看到家中的燈光，可是每次回家都是暗暗地一片！沒有你的每天晚上，我只能跟我兩只小王八說說話，而它們也只是傻傻的在缸里轉來轉去的問我要吃的！

今天中午給你發(fā)了短信，你只是簡短的回了兩個字！也許你也正在想念你的媽媽，也許你今天也哭了！你可能在悲傷以后不能給她老人家過節(jié)！所以我更要珍惜我們在一起的點點滴滴，我要讓你快樂，我發(fā)誓我要用我的生命去愛你！

老媽，我真得很想你！希望你早點回來！每次你出門，我都會在陽臺上望著你的背影，直到你消失在街道的拐角！真的希望你第二天就能回來！數數我們一年在一起的日子也就能有30幾天！可能你又會說我傻，會拿別人做比較！可我就是想念你，因為你是我的張女士，別人都不是！

我好想和你一起去旅游，我們一起去一個很遙遠的地方，痛快的玩一玩！因為這個夢想，我現在正在努力地攢錢，因為我要用自己的勞動讓你快樂！

只有在你身邊我才會最放松，才會隨意的撒歡兒，可以沒臉沒皮的耍無賴！

因為你是我最親的人！我可以沒有朋友，沒有知己！卻不能沒有你，你是我心中最疼的最最脆弱的角落，我會小心翼翼的保護著，不會讓你受到任何傷害！因為你受傷，我就會更受傷！你疼，我更疼！你中有我，我中有你！

最后要說的就是：“媽媽，我愛你！”

此致獻吻！

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