第一篇：寫給夏天的最后一封情書

寫給夏天的最后一封情書

我坐在房間的角落里、眼睛是合上的，原來有那么多純白又美好的幻想是不會(huì)被實(shí)現(xiàn)的。這個(gè)夏天有點(diǎn)冷，冷的寂寞。很多人問我、暑假有什么打算。我淺淺的一笑。這個(gè)夏天、我只想活在網(wǎng)絡(luò)里。只想靜靜地遺忘某些人，某些事。我不是一個(gè)能靠忙碌而忘記那些一直都存在的事物的人！

寫給夏天的最后一封情書

我不是一個(gè)優(yōu)秀的女孩`二十歲了，只收過兩封情書。第一次收到的時(shí)候，曾經(jīng)被嚇哭了。好多天都不敢跟那個(gè)男生說話，那個(gè)時(shí)候的自己多么美好??！單純的什么都不懂，也不曾想過有一天自己會(huì)受傷。我想很多人不會(huì)相信，現(xiàn)在的我會(huì)是以前那個(gè)如此愛笑的女孩，別人見到我的時(shí)候，我都是在笑。而現(xiàn)在```強(qiáng)裝的內(nèi)心的脆弱。卻沒有辦法假裝在笑。

一年前`離開小白、離開香香，白菜，鴨梨，還有一大堆的好朋友。我原以為重新開始是最好的選擇，但當(dāng)離開的那一刻，眼淚不爭(zhēng)氣的掉了下來。我們的感情多么好！2009年6月

24、中考即將來臨。如果我沒有離開，現(xiàn)在應(yīng)該在某種復(fù)雜的情況下緊張的迎接中考，很慶幸，我不用面對(duì)！

今年的夏天，很不一樣！我認(rèn)識(shí)了很多人。許影，老大、張凡`小孩，還有班主任，戴老師,體育老師....還有某人。。

我一直很傻，以為離開能夠遺忘，卻沒有想過，新的地方會(huì)有新的故事，那些是我們沒有辦法控制的。雖然明明很想有時(shí)候遇見還不如沒有遇見的好。與其知道沒有結(jié)果，還不如從來不知道有這樣一個(gè)人。

我很少騙過誰，我說我會(huì)忘記就一定會(huì)忘記。我一直對(duì)自己充滿信心，那些該遺忘的，該勇敢的，我決不逃避，決不退縮。我知道有不少人擔(dān)心我，她們都說，我是個(gè)什么都放不下的人。別人說的一句話，我也會(huì)想很久，有些事，明明知道是不可能的，卻還是會(huì)做。被人傷害了，我很少反駁`更多的是掉眼淚。不是不想反駁，只是覺得沒有意思。什么都沒有意思，人生也如此。不過還是很開心遇見他，雖然注定要分離。生命中`有人不斷進(jìn)入，有人不斷離開。這是每個(gè)人都必須承受的痛苦，或許有些痛苦才能讓我們成熟，那些若即若離，若隱若現(xiàn)都是我們成長中最美好的風(fēng)景。

我一直很討厭別人說我是個(gè)小孩，經(jīng)歷了這么多，才發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)是一個(gè)長不大的孩子。不夠堅(jiān)強(qiáng)，不夠善良，還有一點(diǎn)，不夠快樂。但自己是一個(gè)很容易就流淚的人，我身邊的人只要流淚。我也會(huì)一起哭。看到路邊的流浪狗，也會(huì)眼圈紅紅。經(jīng)常會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)感人的故事而大哭。但很少為自己哭。

我一直很想對(duì)他說聲謝謝，謝謝他在我惹他生氣的時(shí)候不怪我`謝謝他在我難過不開心的時(shí)候安慰我、逗我笑，謝謝他帶我玩“跑跑”、謝謝他讓我喜歡上籃球、謝謝他明明知道我在我想什么，卻沒有揭穿讓我難堪....剛剛刪了自己幾篇日志，只留下兩篇，有點(diǎn)心疼。就象那些人，一樣，在忘記的過程中，心一定很痛吧！

這個(gè)夏天，我會(huì)成為一個(gè)沒有故事，記憶完全空白的人。

第二篇：寫給霧霾北京的最后一封情書

Sayings:

這16個(gè)人，有的已經(jīng)離開，有的正在，有的已經(jīng)決定。他們只是因?yàn)殪F霾離開北京的人中很小一部分。而離開的人，在所有人中又只占很少一部分。

在聯(lián)系每個(gè)人之前，本來以為這會(huì)是一些堅(jiān)決逃離的故事，后來發(fā)現(xiàn)不是。他們?cè)诒本┳×?年、11年、32年……甚至生長在這里，也準(zhǔn)備老死在這里。在這里有夢(mèng)想，有生活，有前途，有朋友，有愛情。想離開而離開了是好事，不想離開而離開了，更顯出必須離開這件事的殘酷。

我隨便摘幾句他們故事里的話吧：

“在去往火車站準(zhǔn)備離開的出租車上，才發(fā)覺北京還是挺美的?！?/p>

“離開決定不難，最難的是之前的20年，那么多人情事，就好像寫在墻上的臉。”

“原本北京是我在這個(gè)世界上最想終老的城市?！?/p>

“我留了北京的車牌作為曾經(jīng)的紀(jì)念?！?/p>

“某天北京天氣特別好，工作順利，有新入賬和新戀情，就覺得北京未來就是世界的中心，再堅(jiān)持一下，就能和它一起到巔峰了?！?/p>

可以說這是關(guān)于霧霾的故事，這是關(guān)于生存選擇的故事。但我覺得這也是他們的北京往事。有幾個(gè)故事讀的人難受，對(duì)一些人來說，因?yàn)殪F霾離開北京，就像被迫跟戀人分手。像一封寫給這座城市最后的情書。

1、“我走的時(shí)間是9月底，北京最美的季節(jié)”

@三色｜28歲，互聯(lián)網(wǎng)產(chǎn)品經(jīng)理 2014年9月離京，現(xiàn)居廈門

在北京生活近3年，不曾想這么快離開。

2012年冬天開始接觸霧霾這個(gè)詞，以為冬天過去就不再出現(xiàn)。后來發(fā)現(xiàn)四季常在。記得2012年春天還有過一次沙塵暴，初到北京覺得格外新鮮，一陣黃沙飛來我“哇”完了一嘴沙。后來再也不見沙塵暴。

有次等紅綠燈，看著四周灰黃色半透明的空氣，以及陽光射不穿只變成一圈光暈的灰色天空，覺得匪夷所思又絕望。那時(shí)霧霾持續(xù)了5天未散，覺得生活已經(jīng)沒有什么事開心得起來。

第一次冒出離開北京的念頭是第三次因?yàn)橹仂F霾而發(fā)燒時(shí)。休病假躺在床上，突然想到這不是生活。這里沒有生活。

一直到最后很不舍地提出離職，才算正式?jīng)Q定，考慮了兩個(gè)月，怕遺憾或后悔。說實(shí)話挺難的，空氣偶爾好轉(zhuǎn)，內(nèi)心的堅(jiān)決會(huì)被拉扯，會(huì)有僥幸作祟；總在想值不值，這樣大費(fèi)周章地折騰生活，畢竟行動(dòng)的人很少，生活一樣能過下去。

個(gè)人非常熱愛北京，文化土壤、前沿思潮、包容的環(huán)境，以及與個(gè)人發(fā)展正相關(guān)的行業(yè)環(huán)境。北京于我是個(gè)發(fā)光的城市，而我在和它融合得很順利的過程中需要強(qiáng)行抽離，這是最難的部分。

問過一個(gè)比我早一步離開的朋友，離開時(shí)什么感覺。答曰，在去往火車站準(zhǔn)備離開的出租車上，才發(fā)覺北京還是挺美的。那一刻有點(diǎn)遲疑。我走的時(shí)間是9月底，北京最美的季節(jié)。

因?yàn)槭菑B大畢業(yè)后去的北京，又是福建人，如一個(gè)朋友所言，相對(duì)于其他人，我在城市選擇上有較好的退路。算是吧。

作為互聯(lián)網(wǎng)從業(yè)者，離京的代價(jià)可能比其他行業(yè)更甚。除了行業(yè)環(huán)境的舍棄，還有文化環(huán)境。本人愛看話劇，現(xiàn)在孟京輝只能在去北京出差或游玩時(shí)看了。與舍棄相對(duì)的，得到了一口正常的空氣，和一份處在正常生活環(huán)境中的心安。

離開后數(shù)次想回京，次次用查詢PM2.5的結(jié)果拉住自己。

如果有一天北京治霾成功了，我會(huì)回來。時(shí)刻期盼。

2、“它們存在過，不光寫在墻上還刻在人心里”

@萬｜36歲，廣告行業(yè) 來北京20年，打算離京

我16歲來北京，20年了。住過軍都鎮(zhèn)、和平里、安慧里、大黃莊、虎坊橋、儲(chǔ)戶營、角門、棗園、百子灣、青年路。此后若干年，經(jīng)常和身邊朋友戲稱自己是城八區(qū)活地圖，下崗可以開出租去，自信比同代很多土生胡同串子更熟悉、也更愛這城市。

我是很南的南方人，高考時(shí)所有的志愿都填的北京。對(duì)北京的感情太多了，歸結(jié)兩個(gè)字，“凜冽”。1998年我對(duì)北京的最初記憶是昌平的冬天，走出宿舍的那一口哈氣，搓著手心，有太多新鮮事等著你去經(jīng)歷。它們真的酷，不矯情，牛逼就是牛逼，沒有各種陰謀論或商業(yè)利益。

對(duì)霧霾有認(rèn)知是看《穹頂之下》，末世科普。最初就覺得“都歹死”——但當(dāng)時(shí)是半開玩笑的，后來開始認(rèn)真，害怕了。

每天口罩是必備的，讓公司淘寶團(tuán)購大批量分發(fā)，上周添了臺(tái)8K多的凈化器在家，因?yàn)橹耙慌_(tái)已經(jīng)沒什么明顯作用了。最早可能都有個(gè)誤會(huì)，臥槽口罩好貴啊還要日更。一年多后變成覺得超市買的口罩能靠譜么，還是來專業(yè)的吧。

冒出離京的念頭因?yàn)楹⒆拥目人院陀變簣@的停課，2016年差不多三分之一的時(shí)間孩子都只能窩在家里，錢全白交了哈哈哈，相信這點(diǎn)為人父母的都覺得特別傻逼。

開始覺得口罩不貴的時(shí)候，就很想走了，個(gè)人原因一直沒能離開，短期也脫不了身，但確定了兩年目標(biāo)，上個(gè)月也已回南方置業(yè)。

此刻，在能見度10米的窗子望出去，我確定之后三年所做的一切努力都是為了離開這里。別再抱有任何幻想，別被任何資源誘惑，有能力沒能力，都先離開。

不怕后悔，但心疼北京，真心疼。

離開已經(jīng)確定，決定不難，難在想通那一刻之前。最難的是之前的20年，那么多人情事，就好像寫在墻上的臉，它們不再存在。但它們存在過，不光寫在墻上還刻在人心。

3、“我對(duì)死亡的恐懼，超過對(duì)不能出人頭地的恐懼”

@王嫣蕓｜25歲，編劇/編導(dǎo)

來京7年，2016年10月離京，現(xiàn)居昆明

18歲到北京上大學(xué)，7年。從沒想過離開北京，所有的朋友都在北京。

2014年左右對(duì)霧霾有認(rèn)知，最初是戴口罩。為了無死角消滅霧霾買過4臺(tái)空氣凈化器，每臺(tái)5000左右。每半年換一次濾芯，剛看淘寶記錄，濾芯一共花了3000多元。

2016年12月去歐洲玩了一圈回來，遇上北京連續(xù)霧霾小半個(gè)月，一直沒有開窗戶也不怎么出門，焦慮癥和抑郁癥同時(shí)發(fā)作，12月31號(hào)去看了心理醫(yī)生才有所緩和。

第一次冒出離開北京的念頭是2016年10月28日，那天我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。

當(dāng)時(shí)就很害怕，害怕自己還呆在北京會(huì)生出個(gè)畸形兒或者什么不明生物，就趕緊跑了。做這個(gè)決定不難，雖然大部分事業(yè)伙伴都在北京，事業(yè)也在上升期。但我對(duì)死亡的恐懼，超過恐懼不能出人頭地。

幾乎沒有準(zhǔn)備，我是28日決定走當(dāng)天就買了第二天的機(jī)票，北京的房子也沒退，家具也沒搬，甚至還有剛從農(nóng)場(chǎng)定的土雞蛋在冰箱里。跟生化危機(jī)逃難一樣走了，準(zhǔn)備過年時(shí)北京沒人工廠不開，再回去收拾。

代價(jià)主要是金錢和朋友上的。北京的房子剛剛續(xù)租，交了半年5萬的房租，沒住上2個(gè)月就跑了，還有1萬押金在房東那，估計(jì)也不會(huì)退了。在昆明開始建立新的生活開銷也很大。

昆明空氣不錯(cuò)，偶有霧霾，指數(shù)基本不會(huì)過百。有很多時(shí)間很開心出去曬太陽，走一圈，大口呼吸，有一天居然在夜里跑起來了，這是我在北京不敢做的事。

4、“我留了北京的車牌作為曾經(jīng)的紀(jì)念”

@笑笑媽｜35歲，市場(chǎng)推廣 2014年4月離京，現(xiàn)居海口

在北京10年。一度打算一直留在北京。

第一次冒出離開北京的念頭是2012年11月份北京霧霾最重的那天。當(dāng)時(shí)我把想離開北京的想法和愛人溝通了，愛人以長久發(fā)展、安逸生活等有利條件安撫了我。從2012年想走，到真正決定走，花了一年多。

2013年冬天，孩子3歲多，到航空醫(yī)院看病，一屋子差不多大小的孩子，都是上呼吸道問題。我們家孩子最終確診急性支氣管炎，霧化治療。我問其它做霧化孩子的父母，才發(fā)現(xiàn)開的藥、患的病大同小異。孩子咳嗽生病了好久，冬天有暖氣時(shí)，家里空氣凈化器成天工作，減少了孩子出去玩的時(shí)間?？春⒆尤绱?，覺得自己可能這輩子也沒有太大能耐了，唯一能做到的就是讓孩子生活在藍(lán)天下。

做這個(gè)決定很難，當(dāng)時(shí)的一切生活條件、工作環(huán)境都往越來越好的方向發(fā)展，相處的人和事都是一份份美好的感情。最難最難的還是心理建設(shè)。曾用一張紙，把留在北京的優(yōu)勢(shì)和劣勢(shì)一一列在上面，后來發(fā)現(xiàn)，列舉了再多優(yōu)勢(shì)都抵不過“我沒有辦法給孩子看到一片藍(lán)天”這個(gè)劣勢(shì)。

現(xiàn)在居住在海南?？谑校{(lán)天是常態(tài)，更多是艷陽高照。常常想這個(gè)夏天怎么熬過去啊，曬死人了，別人冬至在吃餃子，我們?cè)跁裉?；別人圣誕在玩雪，我們?cè)诖┐笱濕?。生活?jié)奏慢了很多，住的地方能聽到鳥兒叫，走路1.5公里就到了海邊。每天中午能睡一個(gè)幸福的小午覺。再也不用戴著口罩行走在城市里了。?？诘撵F霾排名在我們來的這段日子都是全國倒數(shù)。

離開自己房子的那一刻有過“不舍”。離開后，北京的紛紛擾擾都與我們無關(guān)，有意思的是，北京房子漲價(jià)時(shí)，我就會(huì)被好多朋友@說“賣早了”；霧霾來時(shí)，又會(huì)被@說“賣得對(duì)”。

如果有一天北京治霾成功了，我也不會(huì)回來。家人在哪，哪就是家。我留了北京的車牌作為曾經(jīng)的紀(jì)念。

5、“向往的小區(qū)裹在霧霾里，當(dāng)時(shí)就想，它再好又有什么用呢”

@內(nèi)谷｜24歲，編劇 來京6年，馬上去昆明

來北京6年。職業(yè)考慮，中國其實(shí)除了北京沒有別的地方更適合編劇。

14年感受到霧霾，剛開始只覺得華北怎么都是灰色的，以為這就是北方的冬天。買了一臺(tái)工業(yè)用空氣凈化器擺客廳，一臺(tái)家用擺臥室，一臺(tái)車載，無數(shù)口罩，近期準(zhǔn)備假裝門窗密封條。

有次霧霾天，我和老公從宜家開車回家（那時(shí)沒裝車載凈化），倆人說著話，開始上氣不接下氣，眼前發(fā)黑，心臟很疼，胸悶，靠邊停了好一會(huì)兒才緩過來。經(jīng)過三元橋，一抬頭，發(fā)現(xiàn)那些高樓全被裹在里面。其中有一小區(qū)，有落地窗，間距大，我曾經(jīng)跟老公開玩笑說要是很有錢就一定買這。但那時(shí)就想，它再好又有什么用呢。

去年年初的一次旅行，沖動(dòng)購物買了昆明的房子，剛開始不上心。北京有霾，我就跑去昆明裝修，越裝越舍不得那里的陽光、空氣、水，還有低物價(jià)，到現(xiàn)在過去正好一年。買房時(shí)，老公和他父母大吵一架，父母完全不理解，今年已經(jīng)不需要了。勸過家人，結(jié)果他們?nèi)匀挥X得北京再怎么樣都是北京。

昆明四季如春，夏天涼爽，食物辛辣爽口，物價(jià)奇低。但古代被貶出京城，趕到小地方做官，只能飲酒作詩的文人什么感覺，大概能體會(huì)。

如果要好好實(shí)現(xiàn)自己的職業(yè)理想，其實(shí)沒法徹底離開北京，只能不斷取舍。有時(shí)明知道自己再努力可以更好，但也會(huì)想，萬一命沒了呢？我覺得20來歲，不是因?yàn)榧影喽且驗(yàn)榄h(huán)境，考慮生命健康這個(gè)事，非常諷刺。

6、“盲目下決定是很不負(fù)責(zé)任的”

@憤怒的薛大爺｜30歲，私企員工 在京30年，打算離京

我在北京生活了30年。25歲以前我認(rèn)為北京會(huì)是我從生到死的地方。

我喜歡的北京中，車很少，人也很少，過年有年味，廟會(huì)不用安檢。

2014年10月，我認(rèn)為霧霾只是偶發(fā)現(xiàn)象，開始關(guān)注空氣質(zhì)量，百度PM是什么，PM2.5有什么危害，老牌的發(fā)展大國當(dāng)初是怎么解決霧霾問題的。買過空氣凈化器和口罩，大概1萬。

對(duì)霧霾最深刻的印象有兩次。2014年10月底醒來的早晨，看不清楚對(duì)面的樓，濃厚的霧霾我以為自己在黃山。還有2015年11月1日從菲律賓回國，接下來將近1個(gè)月，我沒有見到太陽。

身邊有人離開北京，很少。我很羨慕。我計(jì)劃去東南亞一帶，菲律賓的養(yǎng)老簽證、馬來西亞的第二家園，去瓦努哈圖跟斐濟(jì)的這種地方開超市。

盲目下決定是很不負(fù)責(zé)任的，最難的部分是父母是否可以順利接受我的思維，這種看起來背井離鄉(xiāng)的生活方式，他們會(huì)同意，會(huì)融入嗎？

7、“特別特別想留北京，被霧霾趕走好諷刺哦”

@迪迪噠噠｜23歲，大學(xué)生 北京在讀，打算畢業(yè)離開

我是學(xué)生，來北京四年半。高考時(shí)一心來北京，一心想留北京。所有志愿都填的北京。

我是喜歡北京的。直接，干脆。有時(shí)出租車碾過正午時(shí)分的京城，放眼望去，恭王府邊的天空恰如數(shù)百年前湛藍(lán)。夢(mèng)想更是直接的，讓你覺得十二三歲時(shí)最喜歡使用的“夢(mèng)想”、“人生”等大詞真的實(shí)實(shí)在在在靠近。

可因?yàn)殪F霾，今年買了300多的口罩了。也不是啥貴口罩，便利店那種。寢室朋友忍不了了決定買個(gè)空氣凈化器，然而寢室限電[微笑]

以前說霧霾嚴(yán)重還會(huì)調(diào)侃，現(xiàn)在遇到調(diào)侃霧霾的會(huì)覺得對(duì)方有問題。我和男朋友戴著口罩走在北京的路上，他想跟我說話被我制止了。霧霾天，別出聲。室內(nèi)再說話。

我最近真的無比想離開北京，在霧霾天咳嗽的時(shí)候，在胡同里根本看不見路的時(shí)候，在刷微博看見鋪天蓋地的霧霾消息，主流媒體卻沒有報(bào)道的時(shí)候，都非常想離開。霧霾真是一點(diǎn)一點(diǎn)消磨掉我對(duì)北京的喜愛。權(quán)衡過后還是覺得命比較重要，大于我愛的北京的一切。

唯一代價(jià)是自己曾為了留在北京做的努力應(yīng)該全沒有了。不過還好我年輕，還有時(shí)間。

如果有一天北京治霾成功了，我會(huì)回來。和男朋友也有四十多再來的打算。不過是后話。想當(dāng)初自己高考時(shí)非北京不來，特別特別想留北京，現(xiàn)在被霧霾趕走了好諷刺哦。

8、“沒有一刻后悔過”

@Ryan Zhao ｜34歲，中加教育咨詢業(yè)務(wù)公司創(chuàng)始人 2015年離京，現(xiàn)居加拿大

我在北京生活了32年。出生上學(xué)工作都在北京，從未想過離開。

2011年，看到美使館空氣質(zhì)量數(shù)據(jù)后，做了些調(diào)查，發(fā)現(xiàn)霧霾對(duì)呼吸系統(tǒng)有損傷，對(duì)小孩非常不好。開始隱隱惶恐。買口罩，空氣凈化器（2011年就買了第一臺(tái)），帶孩子出逃旅游（三亞、日本、泰國45天）。花了十萬左右。

2012年12月底，孩子一歲，有次霧霾非常嚴(yán)重，本想帶孩子出門曬太陽，但看不見太陽，最后只能開著凈化器呆在家。想到未來家人孩子的生活都要這么過，開始思考是不是要離開。

基于全家人的健康，做這個(gè)決定只花了一周。但很艱難，需要放棄很多。親戚朋友都在北京，圈子與事業(yè)也是苦心經(jīng)營起來的，相當(dāng)于要把自己的根拔起，完全移植到陌生環(huán)境，從頭再來。

由于申請(qǐng)移民要較高的雅思成績(jī)，一年半里，除了工作，除了吃飯時(shí)陪陪老婆孩子，其余時(shí)間我都在閉關(guān)學(xué)英語。斷絕了所有社交活動(dòng)，有一次拒絕了朋友的邀約電話，他們來到樓下喊，依舊忍住了沒有下去。最后，經(jīng)過7次雅思考試，成績(jī)從5.5提高到7.5。

然后安撫親人跟朋友，畢竟感情那么深。為了籌集更多資金開始新生活，北京的住房也賣掉了。

2015年10月25日，來到加拿大多倫多。這里空氣很好，又習(xí)慣了藍(lán)天白云，濕度合適。孩子已經(jīng)進(jìn)入公立學(xué)校上學(xué)，適應(yīng)得很快，并且很喜歡這里的生活，身體健康，很少咳嗽了。我有了很多朋友，自己也開始創(chuàng)業(yè)，業(yè)務(wù)就是中加教育相關(guān)，很多朋友主動(dòng)來咨詢，想讓孩子們逃離。

到現(xiàn)在沒有一刻后悔過，尤其最近看了霧霾的刷屏，感覺空氣質(zhì)量比幾年前甚至有所惡化，很為國內(nèi)的家人朋友擔(dān)心。

9、“原本北京是我在這個(gè)世界上最想終老的城市”

@lazycalm｜32歲，創(chuàng)意策劃 來京14年，打算去某國

來北京14年。原本北京是我在這個(gè)世界上最想終老的城市，現(xiàn)在不知道了。

我最喜歡北京的夜，夜空好像比任何地方都要深遠(yuǎn)。其實(shí)回想起大學(xué)，04年左右，北京的冬天已經(jīng)出現(xiàn)嚴(yán)重的“視覺障礙”，以為是霧，但南方家鄉(xiāng)的霧從沒有那么重的氣味。

買過兩臺(tái)空氣凈化器，在日本買過很多口罩以及清肺藥品，花了2萬塊吧。今天在亞馬遜狂找評(píng)分最高的日本口罩，都斷貨了。短短幾個(gè)小時(shí)內(nèi)，淘寶上的價(jià)格從單只80多漲到130再漲到159，膽戰(zhàn)心驚地猶如當(dāng)年陪母親住院，醫(yī)生拿著可以報(bào)銷的普通藥物，和不能報(bào)銷的進(jìn)口藥物，問你：“要哪種”。你當(dāng)然選最好的那種?。〖词箾]錢，可沒命了更沒得選。

不好意思地說，我2016年9月花20多萬買了一輛車，當(dāng)時(shí)最大的想法就是等到暖氣季節(jié)霧霾起來時(shí)，我就可以開自己的車，而不用在馬路邊等待吸霾了。

因?yàn)殪F霾離開北京，我很支持。走了，就走了吧，想回來，隨時(shí)回來。別搞得跟壯士斷腕一樣就行。霧霾不是我決定離開或回來的關(guān)鍵性原因，因?yàn)殪F霾而產(chǎn)生的連鎖反應(yīng)會(huì)影響我的去留。

做決定不難，做計(jì)劃才難，最難的是錢。我想去某國，那邊投資經(jīng)營門檻很低，可能開一家自己的小公司，一邊賺錢一邊進(jìn)修。直到拿綠卡。

“不想走”的原因也都很簡(jiǎn)單，某天北京天氣特別好，工作順利，有新入賬和新戀情，就覺得北京未來就是世界的中心，再堅(jiān)持一下，就能和它一起到巔峰了。

10、“求婚那天，女朋友要我承諾結(jié)婚后回深圳”

@陳旭｜35歲，尋路記創(chuàng)始人 2014年3月離京，現(xiàn)居深圳

在北京11年。有打算長期留在北京。

2011年，微博上潘石屹測(cè)試空氣質(zhì)量以及美領(lǐng)館的數(shù)據(jù)引發(fā)了一輪大討論，當(dāng)時(shí)并沒有太在意。2012年冬天，有一次深夜去機(jī)場(chǎng)接人，那時(shí)預(yù)警機(jī)制還沒建立，能見度不足5米，汽車龜速行駛在路上，真的像冷酷仙境和世界盡頭。主要是戶外活動(dòng)減少。我是一個(gè)熱愛戶外的人，這對(duì)我影響很大。

受當(dāng)時(shí)女朋友的影響，她是從深圳來北京工作，每次重度霧霾她都會(huì)生一場(chǎng)病。她經(jīng)常向我描述各種深圳的好。

2012年底，求婚，那天女朋友要我承諾結(jié)婚后回深圳。坦白講真正下定決心走還是很難的，我倆都處于職業(yè)上升期，在北京都有很多不錯(cuò)的機(jī)會(huì)，而去深圳則要重新開始。更重要的是，我在北京有很多特別好的朋友，每次他們說不要走，我倆都會(huì)猶豫一下。最后下定決心，還是因?yàn)槲覀冇昧艘粋€(gè)理由說服了自己，就是未來不能讓孩子生活在北京那種環(huán)境里。

其實(shí)挺像以前美國人從東部搬到西部，只不過人家是去尋找新機(jī)會(huì)，我們是被迫逃離。

30歲之后換城市風(fēng)險(xiǎn)蠻高的，你等于小規(guī)模移了一次民。其實(shí)這個(gè)問題，有孩子的人跟沒孩子的人，認(rèn)知差別還挺大的，有孩子的人會(huì)對(duì)霧霾更敏感一些。

深圳的空氣自然比北京好多了，偶爾會(huì)有霧霾。離開代價(jià)挺大，積累了10多年的人際交往圈，多年的好朋友，職業(yè)發(fā)展機(jī)會(huì)。而這一切是因?yàn)榄h(huán)境、戶口這種理由。當(dāng)然，從人生來看，這次清零，相當(dāng)于重新激發(fā)了自己。

我不認(rèn)為會(huì)有很多人因?yàn)殪F霾離開北京，且不說北京有中國最好的教育和醫(yī)療資源，無論是工作機(jī)會(huì)和生活便利度，北京在中國都是無法替代的。這種沒有更多選擇的選擇也挺悲哀的。

等孩子大了，可能不等治霾成功就回去了。人生最黃金的10年，可能一輩子都無法逃開這個(gè)城市。對(duì)于治霾我還是比較樂觀的，這么強(qiáng)勢(shì)的政府，一定可以治理好霧霾。目前只不過很多事情和情緒在社交媒體上被擴(kuò)大了。

11、“婆婆決定留守北京” @童菲｜26歲，媒體廣告人 2016年9月離京，現(xiàn)居安徽

在北京生活了5年。先生是北京人，原計(jì)劃是定居北京。

對(duì)于霧霾的認(rèn)知2012年，看著烏黑的天空，感覺難道這是傳言的世界末日要來臨了嗎，只是戴上了普通的口罩。

有一次，經(jīng)歷了幾天霧霾后，呼吸系統(tǒng)崩潰，哮喘爆發(fā)并伴隨滿臉過敏。2015年11月第一次發(fā)出所謂霧霾橙色預(yù)警，第一次想要徹底離開這個(gè)鬼地方。

正式做出決定在2016年9月，花了近一年。挺難，因?yàn)橄壬峭辽灵L的北京人，家里的老人都還在這里。和婆婆溝通離開北京的事情，婆婆決定留守北京。

我們是在9月份離開北京的，現(xiàn)在生活在安徽銅陵，綠化很好，緊鄰九華山和黃山，起碼我們又敢大口呼吸了。

舍棄了更好的發(fā)展和北京的繁華，我得到健康，不覺得這些算什么重要的東西。如果治霾成功，真正的成功，我們一定會(huì)再回來，北京還是我們的家。

12、“做這個(gè)決定實(shí)在太難了，到現(xiàn)在我都覺得損失很大”

@王大唯｜32歲，金融行業(yè) 2014年離京，現(xiàn)居上海

我在北京生活11年。曾打算一直留北京。

霧霾的認(rèn)知是從2011年，一開始就覺得是吸毒氣。當(dāng)時(shí)買了空氣凈化器，幾百塊錢，不是很好的。

11年我小孩出生的當(dāng)天，8月9、10號(hào)吧，霧霾超級(jí)嚴(yán)重。然后是2013年，我覺得2013年全年都在霧霾。年底在石家莊出差，上午十點(diǎn)半，朝陽看著像夕陽，殘陽如血。我覺得污染指數(shù)肯定超過一千！當(dāng)時(shí)我覺得北方的霧霾是無解的。所以下定決心離開北京。

有幾次，晚上睡覺我都能觀察到小孩盡管睡著了，但呼吸都挺用力的?？諝獠缓脮r(shí)，白天就不讓小孩出去玩了。我覺得他不應(yīng)該受這些苦。

正式做決定花了一年吧。做這個(gè)決定實(shí)在太難了，到現(xiàn)在我都覺得損失很大。經(jīng)濟(jì)上的損失很大，健康上的另說。

因?yàn)橥霞規(guī)Э冢婕罢夜ぷ?，涉及居住環(huán)境，涉及小孩兒由誰來帶，還有上幼兒園、上學(xué)，事情非常非常多。在北京有戶口在外地沒戶口，在北京有房在外地沒房，都是大問題。

新到的城市是未知的。一個(gè)人還好，但我已有了家庭，有老婆孩子。習(xí)慣于穩(wěn)定的生活一段時(shí)間后，對(duì)于陌生的地方大家都會(huì)有恐懼，有不可預(yù)知的困難。

現(xiàn)在上海天氣還是非常好的，我滿意。氣候舒服。而且上海污染指數(shù)最嚴(yán)重時(shí)，比如說150，在北京可能只敢報(bào)80、90，我感覺北京公布的污染指數(shù)有問題，沒真報(bào)，打個(gè)七八折。我的身體能感受到。

在新城市適應(yīng)的初期后悔過。換工作，我損失了好幾個(gè)月的年終獎(jiǎng)，好幾萬。我老婆當(dāng)時(shí)四個(gè)月沒找到新工作。加起來損失了十幾萬。那時(shí)候稍微有點(diǎn)后悔?，F(xiàn)在不后悔了。

13、“誒原來哮喘是可以后天得的啊…” @易典｜26歲，美妝博主x職業(yè)化妝師 2015年11月離京，現(xiàn)居杭州與法國

生活了近6年。完全撤離是2015年11月。

以前家里養(yǎng)了兩只小貓是一對(duì)兄妹，貓咪都在地上爬啊，經(jīng)常打噴嚏，又是異國短毛貓，鼻子那里黑乎乎的，眼睛也經(jīng)常感染需要擦藥，對(duì)貓咪我挺玻璃心的，見不得這樣下去。其實(shí)那時(shí)自己和貓差不多，每天都是洗鼻子洗眼睛否則很不舒服。

直到發(fā)現(xiàn)自己健康的呼吸道忽然被醫(yī)生判斷得了哮喘，當(dāng)時(shí)滿頭問號(hào)....真的有點(diǎn)動(dòng)搖了。

除了哮喘、鼻炎還有很嚴(yán)重的皮膚過敏，滿臉的閉合性粉刺，鼻腔有疼痛感。最后正式搬家。最難的部分就是離開我相處多年的朋友們，搬家前一周十幾個(gè)人在家里聚會(huì)，人走了之后跑回房間大哭。

現(xiàn)在由于家人的關(guān)系居住地一直在杭州和巴黎間切換。其實(shí)杭州霧霾也蠻厲害，雖然不敵北京?？缮眢w狀況真的天翻地覆，哮喘后來就發(fā)作過兩次還是因?yàn)閯e的原因（自己喝假酒作的）。鼻炎已經(jīng)感覺不到，非常偶爾才發(fā)作，皮膚過敏更是無跡可尋，今年都沒買什么護(hù)膚品折騰自己了。起痘啊閉口還有紅血絲幾乎徹底拜拜咯。連換到杭州就已經(jīng)有這樣的改善，我就不說跟巴黎那種可以大肆呼吸的自由感了免得被懟。

衷心希望留在北京的朋友們照顧好自己的健康，哎。

14、“周末打籃球不再擔(dān)心影響身體了”

@黃先生｜30歲，互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè) 2016年4月離京，現(xiàn)居廣州

在北京生活5年。留下和離開之間不斷搖擺，也曾打算一直留在北京。

大約2013年，我做媒體，寫熱點(diǎn)評(píng)論，當(dāng)時(shí)留意到什么、公眾關(guān)心什么，我們就寫什么。翻查記錄，2013年之前用的是“PM2.5”、“空氣顆粒殺手”做標(biāo)題；2013年1月份后就用“霧霾”了。盡管做媒體，我沒能先知先覺。

最初霧霾天好比下雨天，就是單純的不爽；霾轉(zhuǎn)晴，好比陰轉(zhuǎn)晴那種簡(jiǎn)單的暢快?？戳藞?bào)道后，很快就意識(shí)到，這不是自然現(xiàn)象，或許是本能，會(huì)想霧霾究竟對(duì)身體有沒有影響。

其實(shí)很長時(shí)間里，我一直單身，除了工作，我沒有在北京非要堅(jiān)守下來的理由。所以，難的不是決定，難的是找到你離開北京后想要的生活。當(dāng)然，有一段小插曲，我在北京認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的女朋友，離開時(shí)，最難就是感情羈絆吧。

這一刻廣州236，重度污染。估計(jì)廣州很少有霧霾天吧，雖然大家已意識(shí)到是霧霾了，可極少人戴口罩。我比較喜歡運(yùn)動(dòng)，譬如打籃球，回來后周末打籃球不怎么擔(dān)心對(duì)身體的影響，這是最簡(jiǎn)單的變化，但足夠讓我覺得值得。

代價(jià)比較大，放棄工作和人脈。離開時(shí)算是國內(nèi)一線互聯(lián)網(wǎng)公司的產(chǎn)品管理層，職業(yè)穩(wěn)步上升，薪水+股票都還可觀，很多人都不解我的選擇。廣州的互聯(lián)網(wǎng)機(jī)會(huì)比較少，但比較宜居。房?jī)r(jià)、空氣、飲食等等，再說我廣東人，本來就喜歡廣州。

沒有后悔，但有遺憾。再堅(jiān)持一下，等工作和財(cái)務(wù)積累更厚的資本再南下，或許更好些吧。

15、“一大片灰黃色霾飄過來，兩分鐘就到跟前了，當(dāng)時(shí)特別絕望”

@Tina｜28，獨(dú)立品牌創(chuàng)始 來京22年，打算離開

6歲來北京，22年了。

我喜歡小時(shí)候的北京，天很藍(lán)，炫目的藍(lán)。晝夜溫差很大，街上車不太多，夏天很熱很熱的時(shí)候，一站到樹蔭下就涼快了。雖然也有沙塵暴吧，吹一吹就過去了，大多數(shù)時(shí)候天氣很好。喜歡北京的四季分明，最喜歡秋天，我中學(xué)有一棵巨大的據(jù)說有兩百多年的銀杏樹，一刮風(fēng)樹葉就落滿操場(chǎng)，特別浪漫。

從小熟悉沙塵暴，霧霾大概是11年、12年開始有感覺，我應(yīng)該屬于很早就對(duì)霧霾警惕的那一部分人。最深的記憶就發(fā)生在上周，我在CBD某棟高樓上，旁邊人在看窗外，我湊過去，就看見了之前網(wǎng)絡(luò)上流傳視頻里的景象。天本來是藍(lán)色的，天邊一大片灰黃色的霾飄過來，像海嘯一樣，大概兩分鐘就飄到跟前了，對(duì)面的樓瞬間不見。當(dāng)時(shí)感覺特別絕望。

本來打算去成都，是老家，還看了房子，結(jié)果霧霾不比北京輕，放棄了。目前考慮上海或深圳，甚至想過搬去清邁，但也要考慮男朋友的工作發(fā)展，還在糾結(jié)。

我覺得做決定不難，但代價(jià)不小。北京是從小長大的地方，朋友、社會(huì)關(guān)系都在這里，父母也在。最難的部分應(yīng)該是個(gè)人發(fā)展，自己的創(chuàng)業(yè)品牌剛剛起步，換地方影響很大。

16、“我搭2017年第一天的飛機(jī)離開了北京”

@碎寶｜35歲，品牌咨詢與設(shè)計(jì) 2017年初離京，現(xiàn)居大理

在北京生活了近8年。想過一直留，本希望躲進(jìn)郊區(qū)，密云、延慶、懷柔的山水間。

2010年前后開始關(guān)注霧霾。當(dāng)時(shí)在網(wǎng)易探索頻道工作，負(fù)責(zé)報(bào)道科學(xué)和環(huán)境問題。最開始就明白霧霾的惡劣性，知道不會(huì)立刻有身體上的危害，但數(shù)年之后，這些都是心腦血管和呼吸系統(tǒng)癌癥發(fā)病的主要原因之一。

關(guān)于霧霾最深的記憶是：看到從地鐵出來的一對(duì)年輕情侶，為彼此戴上3M口罩。

2016年10月，北京空氣最差的一段，忽然想離開。我去了麗江和大理，確定了大理，并在11月底快速地租下一年的房子。

離開北京有些難，從沒想過這么早離開一座熱鬧的城市，離開這么多奮斗并熱血的地方。最難割舍的部分是一部分是事業(yè)，一部分是文化藝術(shù)生活。

我是2017年新年第一天的飛機(jī)?，F(xiàn)住在大理古城靠近大理學(xué)院的地方。從抵達(dá)就開始陸續(xù)下雨，今天終于放晴了。生活節(jié)奏比北京慢很多，拜自由工作所賜，可自主支配時(shí)間。準(zhǔn)備增加運(yùn)動(dòng)量，恢復(fù)健身和慢跑，增加更多個(gè)人學(xué)習(xí)。

很多人知道我離開跟我講好羨慕、也想走之類的話，結(jié)果就是大家互相呵呵一笑。我想留在北京的朋友，一定有自己追求的事情無法放下。

第三篇：最后一封情書

最后一封情書(5篇)

秋風(fēng)的冰涼帶走了我心里最后一絲溫暖！

孤冷的寒風(fēng)徹底的侵蝕了我的大腦，我在秋風(fēng)中與最后一片落葉共舞，我的心將與大地同眠。我就要這樣完了，帶著最后一絲的不甘。難道一年的感情真的不如一個(gè)外來者嗎？從來不信第三者，可是它為什么要這樣進(jìn)入你我的感情呢？

多少夜夢(mèng)牽魂縈，多少天尋覓追索，多少回大聲呼喚，多少次默默祈求，我形影單只，孑孑獨(dú)行。我就這樣帶著最后一絲的不甘默默的離開。難道真的要我對(duì)天祈禱，讓我最心愛的人和別人白頭偕老嗎？我真的不甘，一年的感情換回的卻是這么的失敗。當(dāng)我的小靈通在地上發(fā)出了凄苦的求救聲時(shí)，我的心卻平靜如水，即使石子投入，卻也激不起半點(diǎn)的波痕！

就這樣看著你們走在我的前面，我心如刀絞，我強(qiáng)忍住了淚水往外流。你們的談笑風(fēng)聲撥動(dòng)了我心中最后一根弦。我真的痛了！雪！難道這真的是我最后一次這樣大聲呼喚你嗎？難道你真的不想做最后一次的解釋嗎？你真的就這樣放棄了解釋嗎？

該來的，總會(huì)到來；該去的，總會(huì)離去！或許，這是一個(gè)傷感的季節(jié)，或許，只是一個(gè)離別的季節(jié)！雪！請(qǐng)?jiān)试S我最后一次這樣叫你！多么的不甘心啊！我依然要拖著疲憊的腳步與感情的戰(zhàn)場(chǎng)說聲再見！也許，也應(yīng)該和你說聲再見！

我要走了，我真的要走了，在這秋意橫生的季節(jié)，或許，我真的不應(yīng)該出現(xiàn)在那一刻，這樣也許我就不會(huì)看到撕心裂肺的那一幕了，或許我真的不該過那場(chǎng)無聊的生日！也許我就不會(huì)見到你溫柔的笑容了！

雪，難道你真的就這樣看著我離開而無動(dòng)于衷嗎？親愛的，難道我們?nèi)甑母星檎娴倪€是一張白紙嗎？你我真的就這樣嗎？相遇在一個(gè)傷感的季節(jié)，而離別依然在這個(gè)傷感的季節(jié)嗎？我的寶貝，我的至愛，我的唯一！我對(duì)你的愛那么的純，那么的真，難道，就如此不堪一擊嗎？親愛的，青春會(huì)凋零，生命會(huì)循環(huán)。所有的激情都會(huì)燃盡成灰、所有的記憶都將忘卻成風(fēng)，然而我對(duì)你的心靈之約永不改變。親愛的，地球會(huì)變老，太陽會(huì)死去。所有的山盟都會(huì)破碎若鏡、所有的海誓都將消散如煙，然而我對(duì)你的愛情之火永不熄滅。親愛的，硬盤將飽和，內(nèi)存將耗盡，所有的金錢將揮霍成空，所有的權(quán)勢(shì)都會(huì)大江逝去，然而我對(duì)你的愛依然如故……

那昔日的球場(chǎng)，那殘存的夕陽，那悲傷的季節(jié)，帶走了所有的生命，卻留下了頑強(qiáng)的小草，那又如何，強(qiáng)留的不是最好的，瞧它那枯黃的面貌。操場(chǎng)上，那一對(duì)對(duì)情侶的打鬧，鼓動(dòng)了心中的那陣陣的傷痛！心如刀絞！親愛的，我就這樣離去了，帶走了所有的傷和痛！帶走了所有的悲歡與離合！帶走了所有的傷痛和淚水；留下了我對(duì)你的祝福，留下了我對(duì)你的祈禱！留下了最后的愿望！

寶貝，讓我的血幻化成雨，為你們的愛情灌溉最后的雨露吧！寶貝，讓我的淚凝結(jié)成雪，為你們的愛情飄落最后的祝福吧！寶貝，就讓我的心羽化成蝶，為你們的愛情舞上最后一曲吧！我要走了，我真的要走了！在這秋風(fēng)蕭蕭的季節(jié)！蕭瑟的寒風(fēng)，在催促著我的腳步。

祝福遠(yuǎn)在天邊,卻有近在眼前的你!真誠的祝福你找到了一個(gè)比我優(yōu)秀千百倍的男孩!讓他給你更寬廣的懷抱!給你更貼心的甜言!讓他給你最真誠的蜜語!

再見了,我最愛的女孩!遠(yuǎn)在天邊,卻有近在眼前,我的雙手禁不住思想的壓迫伸向了你!我的心禁不住身體的捆綁飛向了你!我的人禁不住地球的引力奔向了你!看到的卻只是遠(yuǎn)去的背影!食堂的轉(zhuǎn)角并不遠(yuǎn)!卻成了你我之間的天涯海角!

再見了,我親愛的女孩!遠(yuǎn)在天邊,卻有近在眼前,我的鍵盤似乎沒有經(jīng)過我的雙手就敲響了起來,我的硬盤似乎沒有通電就飛速的旋轉(zhuǎn)了起來!我的屏幕似乎沒有經(jīng)過思考便將我對(duì)你的愛記錄了下來!流露出來的竟然是陣陣的傷痛!網(wǎng)與網(wǎng)之間的距離并不遙遠(yuǎn),卻成了你我之間的銀河!

當(dāng)牛朗和織女還沒有相愛；當(dāng)山伯與英臺(tái)未曾羽化成蝶；你我之間卻已經(jīng)有了最親密的話語!千百年前對(duì)你的海誓山盟換來的卻是今生你我的擦肩而過!我無語!追尋了一生,追尋了千百年!追到的卻是你最后的一句話:請(qǐng)珍惜你的下一個(gè)女孩!

我哭了!就這樣!再見了我的女孩!因?yàn)槲业难蹨I不想讓你看到!我的心不想在你的面前破碎!我的人不想在在此刻崩潰!

雪，請(qǐng)?jiān)试S我最后一次這樣稱呼你！

就這樣了，你的時(shí)間總是寶貴，我的語言總是蒼白！我的雪寶貝！我禁不住在一次這樣稱呼了你！”

我漸漸的嗚咽了起來！我躲進(jìn)了被窩！甚至連我自己也不知道為什么要哭！我只知道我被前世的我感動(dòng)得一塌糊涂！漸漸的安靜了下來！因?yàn)?，我已?jīng)進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)！我夢(mèng)到了一個(gè)可愛的女孩，她時(shí)而調(diào)皮的笑，時(shí)而流露出女性的成熟，性感而有嬌小的身材！我悄悄的走過去，想將她擁入懷中！可是，沒當(dāng)我走近一步，她卻離我更遠(yuǎn)了！就這樣我奔跑了起來，她卻消失在了天際，我屹立著不動(dòng)！

我的夢(mèng)飛了！我的愛情飛了

昨天，我沒來。我知道你來了。

我想了好久，終于有點(diǎn)明白了。

愿賭服輸，我懂了。

這一次，我又輸了，我也懂了。

雖然，我輸?shù)?不甘心。

因?yàn)?，輸?shù)奶蝗唬數(shù)牟幻鞑话住?/p>

但是，既然是賭，就會(huì)有輸贏。

一步錯(cuò)，輸滿盤。

而我，又錯(cuò)在哪里？

我不明白。

輸了你，贏了世界又如何？

和你在一起的這些日子，是我最開心的時(shí)候。

只有和你在一起的時(shí)候，我才能撕下面具，才能燦爛的笑。

謝謝你帶給我的快樂。

祝你在往后的路上，越走越好。

希望你能早日找到歸宿，不要像我一樣漂泊。

漂泊的路，挺苦，我知道的。

其實(shí)，我也該滿足了。

因?yàn)椋覑圻^。

說了這么多，是道別的時(shí)候了。

輕輕的，我走了，正如我輕輕的來。

我揮一揮衣袖，不帶走一片云彩......珍重。

我知道，你心里有人，不是我。

我也清楚，你很優(yōu)秀，我追不上。

但是，在你不知曉的歲月里，是你陪我渡過了那些刻苦。

如今，希望破滅，你的拒絕讓我的生活沒了動(dòng)力。

你告訴我，我想你的時(shí)候該怎么辦？

很多人說，我們這個(gè)年紀(jì)不懂愛，可是，那又如何解釋我現(xiàn)在內(nèi)心的空虛？

那一瞬，像是有人掏了我的心，插刀進(jìn)去的是你，給它生命的仍是你，你什么都沒有留下，唯獨(dú)那一地心碎。

曾經(jīng)天真的以為，做不了戀人還可以做朋友，可是，你的眼里除了她還會(huì)有別人嗎？

不管如何，我等你，至少在你受傷的時(shí)候，在你孤獨(dú)的時(shí)候，在你無人安慰的時(shí)候還有我。

曾經(jīng)一直信仰默默地愛戀，可是很久以后，才發(fā)覺，如果連勇氣都沒有，還有什么資格去愛？感謝你，讓我的青春擁有了瘋狂。

有了你，我一直幻想自己變成了公主；沒了你，我就只是灰姑娘。

那些我曾信仰的，我曾信以為真的愛情，最終都是幻影，風(fēng)一吹，便散了。原來我是那么的不堪，你與美好交織，終究是白夢(mèng)一場(chǎng)。

張曉嵐，這個(gè)圓我不想再走下去了，我累了，真的很累。

既然你喜歡的是別人，那么，我便祝福你永得幸福，終得所愛吧。

愿你余生安與陪伴，享于幸福。

但愿，此生，再也不見。

“將來，你會(huì)娶我嗎？”

“傻瓜，我這么愛你，當(dāng)然想和你一輩子在一起了。我又不是不婚主義者，怎么擔(dān)心起這個(gè)來？”

“我突然有個(gè)夢(mèng)，一個(gè)五月的夢(mèng)，我想當(dāng)你的五月新娘?！?/p>

“為什么是五月的新娘?！?/p>

“因?yàn)槲逶碌男履镒钇亮?。呵——其?shí)，能一輩子這樣和你在一起，就是我最大的幸福了，我愛你，好愛好愛，你是我最愛的人，我會(huì)永遠(yuǎn)愛的你?！?/p>

愛是什么？愛是種感覺，看著你，就會(huì)莫名的微笑，想擁你入懷，想一輩子和你在一起，給你最大的幸福，一遍遍的對(duì)你訴說那永遠(yuǎn)不膩的三個(gè)字，直到我們老去。

我們?cè)谝黄鸲嗑昧?？一年，兩年，三年……，久得都記不清?jīng)歷了多少個(gè)春秋了，可你總能記住，甚至記得我們第一次見面，第一次約會(huì)，第一次牽手，第一次親吻。你說，你只是太愛我了，記著我，就想起了那些美麗的事來，想忘也忘不了。我終于明白，你這小腦袋里，記著太多的我，卻把自己的生日都給忘了，難怪總是那么粗心，晾好的衣服不記得收，有我的衣服在，你才會(huì)想到收，剛洗好的盤子，你會(huì)再洗一遍，又是我的身影占據(jù)了你的頭腦惹的禍。我說，你這腦袋瓜里到底裝了些什么東西呀？我怎么騙了你這么笨的一個(gè)丫頭當(dāng)我老婆??？你卻只會(huì)傻笑，要不就頂上一句，我要不笨，你能騙到手嗎？

小如，我知道我是你最愛的人，可我卻沒有告訴你，這輩子，除了你，我從來沒對(duì)任何一個(gè)女孩說過我愛你這三個(gè)字，就連我老媽也沒這福分聽我說這三個(gè)字。這句話，我應(yīng)該早點(diǎn)告訴你的，你聽了一定很開心，就會(huì)摟著我的脖子，在我臉上抹上一大堆口水，然后向全世界宣布，你是這世界上最幸福的女人，而我，要讓這幸福的女人，永遠(yuǎn)幸福。

小如，還記得那次吵架嗎？也不算是吵架吧，是我無理的向你亂發(fā)火。惹你傷心，讓你哭了。就看著你微笑的臉一愣，淚水慢慢從眼眶滾落，我知道你好難過，而我也很心痛。我不該將公司里受的氣帶回家，出在最愛我的人身上。我真混，雖然又把你哄開心了，可我至今還少了一句對(duì)不起。你是早就忘了，永遠(yuǎn)開開心心的你永遠(yuǎn)只記得我對(duì)你的好，記得那些快樂的事。正因?yàn)槟愕目鞓?，讓我也總是很快樂?/p>

明天，明天我們就要結(jié)婚了，小如。有一句老話，我要對(duì)你說，嫁給我，你會(huì)是第二幸福的人，我有你這一輩子相伴，是最幸福的人。忍不住看一眼床頭我們的結(jié)婚照。你在我懷里笑得那么美，不知道此刻，有點(diǎn)笨的你是不是又在想我了。

再過幾個(gè)小時(shí)，你就要嫁給我了?，F(xiàn)在，我只想給你寫上婚前最后一封情書，把對(duì)你的愛與思念，徹底的告訴你，并許下我最莊嚴(yán)的承諾，這輩子，我要讓我最愛的小如永遠(yuǎn)快樂，幸福這是一封帶血的情書，當(dāng)小如看見它時(shí)，凱凱已經(jīng)走了。在去婚禮的路上，和一輛迎面開來的汽車撞在了一起，汽車司機(jī)酒后駕車。

當(dāng)小如趕到醫(yī)院時(shí)，凱凱只來得急拿出這封信，對(duì)著眼前這個(gè)穿著白色婚紗的新娘，說了一句對(duì)不起，便閉上了眼睛，再也沒有睜開。

小如看完這封信后，瘋了一般的跑出了醫(yī)院。我是那天的護(hù)士，我把小如落下的信看了。他們說當(dāng)醫(yī)生護(hù)士的都很冷血，看慣了人的生死，早變得麻木不仁?？晌铱赐赀@封信后，眼淚忍不住一滴一滴的掉了下來，當(dāng)時(shí)很多護(hù)士都哭了。

后來，我把這封信交給了凱凱的家屬，讓他們務(wù)必給小如。那天小如跑出去以后，就再也沒有見過她。我聽見凱凱的母親接信時(shí)說了一句，小如，這苦命的孩子呀。

聽說，小如一直不肯換下身上的那套婚紗，她在等他，等他來接她去參加婚禮。

分開了這么久，一直也沒見你上線。或許你是想借這個(gè)機(jī)會(huì)讓我忘記你，把你放下吧。記得上次我們要分開的時(shí)候，你給了我兩個(gè)月的時(shí)間讓我來慢慢遺忘你。

這段時(shí)間里，我自己想了好多好多。我想到以前我們?cè)谝黄饡r(shí)開心的時(shí)候，我們遇到困難時(shí)一起度過的時(shí)候。其實(shí)，最重要的是我想清楚了我們這樣分開也許是一件好事。我們都是一群父母眼中沒長大的孩子，我們的思想過于孩子氣?，F(xiàn)在的我們就像是一個(gè)沒有長大的小孩，任性妄為、自私自利。

跟你在一起的每分每秒都是幸福、快樂的。只是那種幸?？鞓纷⒍ú粫?huì)長久。我們之間存在著太多的差異。我們的生活方式不一樣，身處的社會(huì)圈不一樣，交往的朋友圈不一樣這一系列的問題都注釋著我們不可能長久的在一起手牽手的走下去。我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，總是在抱怨彼此對(duì)對(duì)方不夠好，埋怨彼此不夠關(guān)心對(duì)方。我們長期處于抱怨之中，卻不曾回頭想象彼此的好，對(duì)自己的好。我們只會(huì)抱怨，只懂得抱怨。這樣的我們顯的太過于孩子氣。時(shí)間長了，我們之間的裂縫就會(huì)越來越大，之間的隔閡就會(huì)越來越深。

分開之后，我確實(shí)很難忘記你，忘記我們?cè)?jīng)的幸福生活。但是，這樣做對(duì)我們都是一種解脫。你說我折磨你，現(xiàn)在的你感覺很輕松。其實(shí)，我又何嘗不是把自己解脫，讓自己感覺輕松。折磨你也是在折磨我自己，我給予的折磨，對(duì)我自己的傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)比對(duì)你傷的還要深的多?，F(xiàn)在我們都解脫了。

謝謝你曾經(jīng)對(duì)我的好，給予我的快樂。讓我學(xué)會(huì)成長，懂得感恩。

第四篇：戰(zhàn)士的最后一封情書

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戰(zhàn)士的最后一封情書

July 14,1861 Washington, D.C.My very dear Sarah,Indications are very strong that we shall move in a few days, perhaps tomorrow.Lest I should not be able to write you again, I feel impelled to write a few lines that may fall under your eye when I shall be no more.I have no misgivings about or lack of confidence in the cause in which I am engaged, and my courage does not halt or falter.I know how strongly American civilization now leans on the triumph of the government, and how great a debt we owe to those who went before us through the blood and suffering of the Revolution.And I am willing—perfectly willing—to lay down all my joys in this life to help maintain this government and to pay that debt.Sarah, my love for you is deathless.It seems to bind me with mighty cables that nothing but

Omnipotence could break.And yet my love of country comes over me like a strong wind and bears me irresistibly, with all these chains, to the battlefield.The memory of all the blissful moments I have enjoyed with you come crowding over me, and I feel most deeply grateful to God and you that I have enjoyed

them so long.And how hard it is for me to give them up and burn to ashes the hopes of future years when, God willing, we might still have lived and loved together and seen our sons grow up to honorable manhood around us…

If I do not return, my dear Sarah, never forget how much I love you, nor that when my last breath escapes me on the battlefield, it will whisper your name.Forgive my many faults and the many pains I have caused you.How thoughtless, how foolish I have sometimes been.But, oh Sarah!If the dead can come back to this earth and flit unseen around those they love, I shall always be with you in the brightest days and in the darkest nights.Always.Always.And when the soft breeze fans your cheeks, it shall be my breath;and as the cool air fans your throbbing temple, it shall be my spirit passing by.Sarah, do not mourn me dead: Think I am gone and wait for me, for me shall meet again.1861年7月14日華盛頓特區(qū)

我最親愛的莎拉：任務(wù)十分緊迫，部隊(duì)將在數(shù)天內(nèi)開拔，也許就在明天。

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我覺得有必要寫給你幾句話，以免今后再?zèng)]機(jī)會(huì)給你寫信。這樣，在我離去的時(shí)候，信就會(huì)出現(xiàn)在你眼前。對(duì)于我所投身的事業(yè)，我沒有絲毫的擔(dān)憂和害怕，我的勇氣也絲毫沒有減弱和退縮。

我明白美國文明現(xiàn)在就完全寄托在政府的勝利上；而比起我們之前為革命拋頭顱、灑熱血的先烈們，我們所欠太多。我希望——衷心希望——以今生我拋卻的所有歡娛，來維護(hù)政府和償還債務(wù)。

莎拉，我對(duì)你的愛永無止盡。似乎是有一種結(jié)實(shí)的鎖鏈將我牢牢系住，只有全能的主才能摧毀它。但對(duì)祖國的熱愛似一陣強(qiáng)風(fēng)，將我和所有這些鐵鏈一起吹向戰(zhàn)場(chǎng)。和你一起度過的所有歡樂時(shí)光的記憶如潮水般涌上心頭，我為擁有許多那樣的日子而感激上帝，感激你，要讓我忘掉這些記憶、讓我拋卻未來的希望是多么難——如果上帝保佑，我們將來能夠恩愛地生活在一起，看著咱們的兒子在身邊長大成人……

如果我沒有回來，我親愛的莎拉，不要忘記我有多愛你；戰(zhàn)場(chǎng)上我即使還剩最后一口氣，也會(huì)低喚你的名字。原諒我的許多過錯(cuò)和我給你造成的許多傷害。

有時(shí)候我是多么的愚蠢和沒頭腦呀。但是，呵，莎拉！如果故去的人能夠重回這個(gè)星球，并無聲無息、無影無蹤地飛繞于他們所愛的人周圍。我將在最晴朗的白天和最暗淡的黑夜時(shí)時(shí)刻刻守候在你的身旁。時(shí)時(shí)刻刻，直到永遠(yuǎn)。

當(dāng)輕柔的風(fēng)兒拂過你的臉頰，那將是我的呼吸；當(dāng)涼爽的風(fēng)兒撩過你的鬢角，那將是我路過的靈魂。莎拉，不要為我的死而悲哀：只要想著我走了。等著我，因?yàn)槲覀冞€會(huì)再相見。

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第五篇：寫給自己的一封情書

寫給自己的一封情書

如果2012是真的,這便是我最后一次扯淡......寒冬,歲末.所有的光陰走過,都留下許多游離的碎片.這個(gè)冬天注定是一個(gè)多情卻又...的季節(jié);我在懷念春天明媚的光影里,將碎片一一拾起,收藏.------題

◎,寫一封情書,送給自己.回望,長長來路,與誰相攜走過.那樣一個(gè)季節(jié)里,所有語言都奢侈.而我只想,行走在陽光下將所有的心事沉默.二月明媚的春光,三月漠然的臉上,都寫滿了對(duì)未來的牽念.在日漸冷漠的世界里,我試圖忘記許多.只記得在某一天,為自己寫下一封情書,在年終的這天送給自己.從年少無知,到青春飛揚(yáng),直到現(xiàn)在,所有的經(jīng)歷,都只有自己清楚.那些執(zhí)著的日夜,清醒著,迷茫著.記憶的軸上,綿長的眷念.細(xì)數(shù)時(shí)間從肌膚劃過,而最終只得收藏莫過于深深打動(dòng)過冷寂的心的某一瞬間.帶著這些,行走在歲月的河流.◎,荒蕪的心不要人懂,這是我不想醒來的夢(mèng).沒有永不盛開的花朵;所有明媚的故事都在一個(gè)花期結(jié)束變成灰白.所有的花期也并不一定是最美的.◎,歲月的淪換,只有相濡以沫.歲月足以淪換時(shí)間所有的美麗.當(dāng)都不再年輕的時(shí)候,還有一些值得珍藏的回憶.走過的注定是走過的,你我只有.......“相濡以沫”

◎我依舊這樣,捻指等時(shí)光.天氣變的很冷,窗外的風(fēng)格外殘忍.即使偶有恍惚的陽光,亦未覺得有多溫暖.有時(shí)有會(huì)覺得寒冷也并非不好,雖然真的很冷.可是四季分明誰又說不是美好的風(fēng)景呢?

◎只愿,物是人非.一諾煙水,不記前生.問聲平安,冷暖.年年歲歲的此時(shí),我們都會(huì)懷念著這一年以來的種種開心寂寞.想來這一年里的得失,恩怨,可解不可思的情緒,半紙無題.回望去年的年底大計(jì),彷如昨日.翻起一年的日歷,那些計(jì)劃,大多實(shí)現(xiàn).細(xì)想起來,雖然依舊忙碌無成,飯年初心里所想的小件大件都已擁有.如此亦算圓滿.無論世事如何變遷,在心里依然有一個(gè)最美麗的愿望“物是,人未非!”

-------寫在年終.2011.12.29.