第一篇：多年來精心收集的搞笑句子
1、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??
2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
3、如果全是老姜，將是一個何等辛辣的社會。
4、顧客是上帝，但現(xiàn)在的商家對顧客??，看來他們是信佛??
5、避孕的效果：不成功，便成“人”。
6、帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉。
7、女為悅己者容，男為悅己者窮。
8、法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
9、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
10、朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗鈔機。
11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
12、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
13、我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
14、真正的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
15、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。
16、朋友都說我是著名的音樂人，因為每次出去Ｋ歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲。
17、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！
18、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
19、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
20、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上!
21、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。
22、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》
23、我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
24、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
27、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
28、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡？！
29、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。
30、人的一生就象在拉屎，有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.。
31、我決不以貌取人，但堅決以貌娶人。
32、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了，然后就上西天成佛了。
33、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身?
34、也許似乎大概是，然而未必不見得。
35、放下書本，立地成佛。學海無崖，回頭是岸!
36、現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
37、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。
38、我也會盲打，只是別人盲打不看鍵盤，而我不看屏幕。
39、明騷躲易，暗賤難防。
40、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
2、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
3、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
4、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
5、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
6、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
7、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
8、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。
9、英雄難過美人關(guān)，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。
10、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
12、你的話，我連標點符號都不信。
13、別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。.14、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!
15、人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!
16、脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。
17、名花雖有主，我來松松土！
18、我總在牛a與牛c之間徘徊。
19、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
20、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！
21、大家都是有身份（停頓）證的人。
22、三過女廁所而不入。
23、我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。
24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)?。?！
25、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：“對不起，發(fā)錯了”，現(xiàn)在我是真正地傷心了。←_←
26、考英語六級，上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不會。橫批：重在參與！
27、婚姻是愛情的墳墓，也就是說沒有婚姻就要死無葬身之地。
28、她要是名花有主，你就給她來個移花接木，而要是我就直接給他來個橫刀奪愛。
29、這個世界太瘋狂，連貓也給耗子當伴娘。
30、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
31、西游記告訴我們，凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒有后臺的都被一棒子打死了。
32、現(xiàn)在連性別都不是問題了，年齡還是問題嗎？
33、辛辛苦苦大半年，一下回到解放前。
34、現(xiàn)在的很多海歸（龜）成了海待（帶）
35、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
36、下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。
37、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
38、不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。
1、開車無難事，只怕有新人。
2、現(xiàn)在的夢想決定著我的將來，所以還是再睡一會吧。
3、我最大的夢想就是變成一只蝸牛，一出生就有一套屬于自己的房住，更不用擔心房價。
4、別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
5、人家有背景，而我只有背影。
6、唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷得進出不來的是被窩。
7、世界能持續(xù)穩(wěn)步增長的，不是股票更不是基金，是人的年齡。
8、生活就像心電圖，如果一帆風順，那么，你就掛了。
9、沒有花錢的壓力，何來掙錢的動力？
1、天涯何處無芳草，何必單在學校找。學校本來草就少，況且草質(zhì)還不好。
2、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。
3、裝傻這事，如果干得好，就叫大智若愚；木訥這事，如果干得好，就叫深沉。
4、不要和我比懶，我懶得和你比。
5、真的勇士敢于直面銀行卡上的余額，敢于正視磅秤上的數(shù)字。
6、誰說“挫折”是財富？分你點，你要嗎？
7、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
8、先下手為強，后下手遭殃。
9、發(fā)光并非太陽的專利，你也可以發(fā)光。
10、擠公車的時候不小心抬了一下腳，馬上就后悔了，因為發(fā)現(xiàn)沒地方放下去了。
11、當褲子失去皮帶，才懂得什么叫做依賴。
12、擠公交車是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多種體育和健身項目于一體的大型綜合性運動。
13、看到你的排名，我就知道你們班有多少人了。
14、好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經(jīng)沒有草了。
15、我看上的名花有主，看上我的慘不忍睹。
16、花別人的錢是一種快樂，花自己的錢痛并快樂著。
17、對我而言，一天其實真的很短暫，電腦一開一關(guān)，一天就過去了。
18、到飯店吃飯的最大悲劇是：結(jié)賬的時候只剩你一個是清醒的。
19、我不僅手氣好，腳氣也不錯。
20、一般說來，插手是出于好心，插足是別有用心。
21、寧可高傲的發(fā)霉，不去卑微的戀愛。
22、我是一顆不起眼的沙粒，尋找一只河蚌能把我變成珍珠。
23、世上本來沒有美女，追求的人多了自然就成了美女。
24、錢不是問題，問題是沒錢。
25、愛情猶如鞋和腳的關(guān)系，鞋是否合適，只有腳知道。
26、君子成人之美，小人奪人所愛。
27、窮則獨善其身，富則妻妾成群。
28、蚊子咬了獅子一口，從此以為自己成了英雄。
29、我有一個要求：請我吃飯。如果你不能滿足我，我就把你的手機號寫在墻上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：征婚，條件不限?？粗k哈~~ 30、大家都到齊了嗎?沒到的請舉一下手。
31、知道什么是驚喜嗎?當你苦苦等待的兔子出現(xiàn)時，后面還有一只狼。
32、想看清女人的真面目，要在她卸妝的時候。
1、我的身上除了缺點全部都是優(yōu)點。
2、知道為啥到現(xiàn)在我都單身么?因為有句話叫兔子不吃窩邊草，不是因為我是兔子，而是因為我是草。
3、失敗是成功的學費，成功是失敗的成績單。
4、舌頭和牙齒合作幾十年，還會被牙齒咬到，更何況其他呢？
5、別指望所有人都能懂你，因為蘿卜青菜，各有所愛。你做了蘿卜，自然就做不成青菜。
6、又帥又有車的，那是象棋；有錢又有房的，那是銀行；有責任心又有正義感的，那是奧特曼。
7、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具(悲劇)，一手拿著洗具(喜劇)。
8、我總結(jié)了一下，橫穿馬路可短暫了——前腳一出，后腳跟上，這馬路就過去了；前腳一出，后腳跟不上，這一輩子也就過去了。
9、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
10、我想有一所房子：面朝大海，春暖花開，4M 寬帶，能叫外賣。
11、拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
12、都說換女友就如換衣服，可她是你穿不起的牌子。
13、長得漂亮是你的優(yōu)勢，活得漂亮是我的本事。
14、只要堅持一個信念，impossible 就會變成I m possible！
15、三十年的房貸是我活下去的動力。
16、地球是運動的,一個人不會永遠處在倒霉的位置。
17、變老是人生的必修課，變成熟是選修課。
18、直到蝸牛為什么走那么慢嗎？因為它身上的包袱太重了。
19、今天的優(yōu)勢會被明天的趨勢所取代。
20、雖然發(fā)狠誓“再網(wǎng)購就砍手”，但后來我發(fā)現(xiàn)自己原來是千手觀音??
21、幸運和不幸是一雙筷子，缺少了哪一根都吃不好人生這碗飯。
22、因為是人生而不叫人熟，所以人生總需經(jīng)歷煎熬才能變得成熟。
23、我的優(yōu)點是：勇于認錯；缺點是：堅決不改。
24、我不罵人，因為我動手能力比較強。
25、別指望所有的人都能夠懂你，因為蘿卜白菜，各有所愛。你做了蘿卜，自然就做不成白菜。
26、倒霉就是當幸福來敲門的時候，我碰巧不在家。
27、婚姻最初是相敬如賓，然后是相敬如冰，最后變成相敬如兵。
28、吃飯是為了活著，但活著不是為了吃飯。
29、我要和你做一雙筷子：不是為了誰也離不開誰；而是要一起嘗盡生活的酸甜苦辣。30、下大雪的時候，我們不打傘一直走，是不是就可以，一路到白頭？
31、世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。
32、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
33、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
34、誰要是敢對我使美人計，我一定會將計就計。
35、我都好意思撒謊了，你怎么能好意思不信呢？
36、對你說“帥呆了”，是為了提醒你――不要太帥，容易呆啊！
37、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
38、每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學金。
1、抽不出時間來復習的人，遲早會抽出時間來補考。
2、所謂的殊途同歸，講的是以前有當飛行員、科學家、人民教師夢想的小朋友們，成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。
3、你怎么能在擁有愛情的同時又拒絕受傷呢？別忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。
4、有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居！
5、以后大事你做主，小事我做主。不過，什么是大事，什么是小事由我來做主??
6、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就很不高興??（如此循環(huán)）
7、毀掉一首好歌最好的辦法，就是把它設(shè)為起床鬧鈴。
8、我很遺憾，我的工資不能給國家上稅，痛心疾首。
9、如果我做了皇帝，一定封你當太子。
10、言多必失，只有在交電話費的時候才知道。
11、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
12、此刻睡覺的口水將變成明天流下的淚水。
13、世界上最丑的女人不是東施，而是卸了妝之后的西施。
14、天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見色狼！
15、每天早上一起床，就有想睡午覺的沖動。
16、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量??
17、之所以選擇到外企工作，是因為我有一個信念――師夷長技以制夷！
18、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、別給我發(fā)誓，我怕你遭雷劈。
20、有些人簡直就是個四，除了二還是二。
21、世界上最遙遠的距離不是我站在你的面前，你卻不知道我愛你，而是XX（面對一道幾何題，明知道兩條線段相等，卻不知道如何證明）。
22、瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的凄涼。
23、你想打折嗎？報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折。
24、忍一時得寸進尺，退一步變本加厲。
25、除了睡覺的時候，其他時間都覺得困。
26、我的密碼都很簡單，都是我女朋友的生日??所以，我養(yǎng)成了經(jīng)常更換密碼的好習慣。
27、失敗乃成功之母，可我為什么總是遇到成功的母親？
28、我們唯一的默契就是：我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我。
29、開學還未寫作業(yè)的同學，一定能成就“大事”，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不
亂，心靜如水！
30、獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤。
31、婚姻是愛情的墳墓，更可悲的是，小三還要來盜墓。
32、有些人，考試靠實力；有些人，考試靠視力；而我，考試靠想象力。
33、其實長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)，一類是天生勵志。
34、這個世界上，比大地更寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是考
試范圍。
35、減肥好比戰(zhàn)爭，美食就好比糖衣炮彈，我們隨時都有可能犧牲。
36、女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
37、蕩氣回腸，消化不良。
第二篇：多年來精心收集的搞笑句子
1、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??
2、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
3、如果全是老姜，將是一個何等辛辣的社會。
4、顧客是上帝，但現(xiàn)在的商家對顧客??，看來他們是信佛??
5、避孕的效果：不成功，便成“人”。
6、帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉。
7、女為悅己者容，男為悅己者窮。
8、法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
9、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
10、朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗鈔機。
11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
12、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
13、我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
14、真正的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
15、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。
16、朋友都說我是著名的音樂人，因為每次出去Ｋ歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲。
17、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！
18、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
19、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
20、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上!
21、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。
22、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》
23、我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
24、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C
26、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
27、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
28、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡？！
29、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。30、人的一生就象在拉屎，有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.。
31、我決不以貌取人，但堅決以貌娶人。
32、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了，然后就上西天成佛了。
33、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身?
34、也許似乎大概是，然而未必不見得。
35、放下書本，立地成佛。學海無崖，回頭是岸!
36、現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
37、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。
38、我也會盲打，只是別人盲打不看鍵盤，而我不看屏幕。
39、明騷躲易，暗賤難防。
40、我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
2、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
3、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
4、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
5、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
6、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
7、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
8、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。
9、英雄難過美人關(guān)，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。
10、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
12、你的話，我連標點符號都不信。
13、別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。.14、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!
15、人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!
16、脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。
17、名花雖有主，我來松松土！
18、我總在牛a與牛c之間徘徊。
19、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。20、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！
21、大家都是有身份（停頓）證的人。
22、三過女廁所而不入。
23、我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。
24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓
_ ↑)?。?！
25、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：“對不起，發(fā)錯了”，現(xiàn)在我是真正地傷心了。←_←
26、考英語六級，上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不會。橫批：重在參與！
27、婚姻是愛情的墳墓，也就是說沒有婚姻就要死無葬身之地。
28、她要是名花有主，你就給她來個移花接木，而要是我就直接給他來個橫刀奪愛。
29、這個世界太瘋狂，連貓也給耗子當伴娘。30、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
31、西游記告訴我們，凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒有后臺的都被一棒子打死了。
32、現(xiàn)在連性別都不是問題了，年齡還是問題嗎？
33、辛辛苦苦大半年，一下回到解放前。
34、現(xiàn)在的很多海歸（龜）成了海待（帶）
35、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
36、下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。
37、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
38、不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。
1、開車無難事，只怕有新人。
2、現(xiàn)在的夢想決定著我的將來，所以還是再睡一會吧。
3、我最大的夢想就是變成一只蝸牛，一出生就有一套屬于自己的房住，更不用擔心房價。
4、別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
5、人家有背景，而我只有背影。
6、唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷得進出不來的是被窩。
7、世界能持續(xù)穩(wěn)步增長的，不是股票更不是基金，是人的年齡。
8、生活就像心電圖，如果一帆風順，那么，你就掛了。
9、沒有花錢的壓力，何來掙錢的動力？
1、天涯何處無芳草，何必單在學校找。學校本來草就少，況且草質(zhì)還不好。
2、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。
3、裝傻這事，如果干得好，就叫大智若愚；木訥這事，如果干得好，就叫深沉。
4、不要和我比懶，我懶得和你比。
5、真的勇士敢于直面銀行卡上的余額，敢于正視磅秤上的數(shù)字。
6、誰說“挫折”是財富？分你點，你要嗎？
7、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
8、先下手為強，后下手遭殃。
9、發(fā)光并非太陽的專利，你也可以發(fā)光。
10、擠公車的時候不小心抬了一下腳，馬上就后悔了，因為發(fā)現(xiàn)沒地方放下去了。
11、當褲子失去皮帶，才懂得什么叫做依賴。
12、擠公交車是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多種體育和健身項目于一體的大型綜合性運動。
13、看到你的排名，我就知道你們班有多少人了。
14、好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經(jīng)沒有草了。
15、我看上的名花有主，看上我的慘不忍睹。
16、花別人的錢是一種快樂，花自己的錢痛并快樂著。
17、對我而言，一天其實真的很短暫，電腦一開一關(guān)，一天就過去了。
18、到飯店吃飯的最大悲劇是：結(jié)賬的時候只剩你一個是清醒的。
19、我不僅手氣好，腳氣也不錯。
20、一般說來，插手是出于好心，插足是別有用心。
21、寧可高傲的發(fā)霉，不去卑微的戀愛。
22、我是一顆不起眼的沙粒，尋找一只河蚌能把我變成珍珠。
23、世上本來沒有美女，追求的人多了自然就成了美女。
24、錢不是問題，問題是沒錢。
25、愛情猶如鞋和腳的關(guān)系，鞋是否合適，只有腳知道。
26、君子成人之美，小人奪人所愛。
27、窮則獨善其身，富則妻妾成群。
28、蚊子咬了獅子一口，從此以為自己成了英雄。
29、我有一個要求：請我吃飯。如果你不能滿足我，我就把你的手機號寫在墻上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：征婚，條件不限?？粗k哈~~ 30、大家都到齊了嗎?沒到的請舉一下手。
31、知道什么是驚喜嗎?當你苦苦等待的兔子出現(xiàn)時，后面還有一只狼。
32、想看清女人的真面目，要在她卸妝的時候。
1、我的身上除了缺點全部都是優(yōu)點。
2、知道為啥到現(xiàn)在我都單身么?因為有句話叫兔子不吃窩邊草，不是因為我是兔子，而是因為我是草。
3、失敗是成功的學費，成功是失敗的成績單。
4、舌頭和牙齒合作幾十年，還會被牙齒咬到，更何況其他呢？
5、別指望所有人都能懂你，因為蘿卜青菜，各有所愛。你做了蘿卜，自然就做不成青菜。
6、又帥又有車的，那是象棋；有錢又有房的，那是銀行；有責任心又有正義感的，那是奧特曼。
7、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具(悲劇)，一手拿著洗具(喜劇)。
8、我總結(jié)了一下，橫穿馬路可短暫了——前腳一出，后腳跟上，這馬路就過去了；前腳一出，后腳跟不上，這一輩子也就過去了。
9、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
10、我想有一所房子：面朝大海，春暖花開，4M 寬帶，能叫外賣。
11、拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
12、都說換女友就如換衣服，可她是你穿不起的牌子。
13、長得漂亮是你的優(yōu)勢，活得漂亮是我的本事。
14、只要堅持一個信念，impossible 就會變成I m possible！
15、三十年的房貸是我活下去的動力。
16、地球是運動的,一個人不會永遠處在倒霉的位置。
17、變老是人生的必修課，變成熟是選修課。
18、直到蝸牛為什么走那么慢嗎？因為它身上的包袱太重了。
19、今天的優(yōu)勢會被明天的趨勢所取代。
20、雖然發(fā)狠誓“再網(wǎng)購就砍手”，但后來我發(fā)現(xiàn)自己原來是千手觀音??
21、幸運和不幸是一雙筷子，缺少了哪一根都吃不好人生這碗飯。
22、因為是人生而不叫人熟，所以人生總需經(jīng)歷煎熬才能變得成熟。
23、我的優(yōu)點是：勇于認錯；缺點是：堅決不改。
24、我不罵人，因為我動手能力比較強。
25、別指望所有的人都能夠懂你，因為蘿卜白菜，各有所愛。你做了蘿卜，自然就做不成白菜。
26、倒霉就是當幸福來敲門的時候，我碰巧不在家。
27、婚姻最初是相敬如賓，然后是相敬如冰，最后變成相敬如兵。
28、吃飯是為了活著，但活著不是為了吃飯。
29、我要和你做一雙筷子：不是為了誰也離不開誰；而是要一起嘗盡生活的酸甜苦辣。30、下大雪的時候，我們不打傘一直走，是不是就可以，一路到白頭？
31、世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。
32、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
33、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
34、誰要是敢對我使美人計，我一定會將計就計。
35、我都好意思撒謊了，你怎么能好意思不信呢？
36、對你說“帥呆了”，是為了提醒你――不要太帥，容易呆啊！
37、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
38、每個安慰你掛科算什么的人最后都默默拿了獎學金。
1、抽不出時間來復習的人，遲早會抽出時間來補考。
2、所謂的殊途同歸，講的是以前有當飛行員、科學家、人民教師夢想的小朋友們，成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。
3、你怎么能在擁有愛情的同時又拒絕受傷呢？別忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。
4、有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居！
5、以后大事你做主，小事我做主。不過，什么是大事，什么是小事由我來做主??
6、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就很不高興??（如此循環(huán)）
7、毀掉一首好歌最好的辦法，就是把它設(shè)為起床鬧鈴。
8、我很遺憾，我的工資不能給國家上稅，痛心疾首。
9、如果我做了皇帝，一定封你當太子。
10、言多必失，只有在交電話費的時候才知道。
11、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
12、此刻睡覺的口水將變成明天流下的淚水。
13、世界上最丑的女人不是東施，而是卸了妝之后的西施。
14、天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見色狼！
15、每天早上一起床，就有想睡午覺的沖動。
16、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量??
17、之所以選擇到外企工作，是因為我有一個信念――師夷長技以制夷！
18、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19、別給我發(fā)誓，我怕你遭雷劈。
20、有些人簡直就是個四，除了二還是二。
21、世界上最遙遠的距離不是我站在你的面前，你卻不知道我愛你，而是XX（面對一道幾何題，明知道兩條線段相等，卻不知道如何證明）。
22、瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的凄涼。
23、你想打折嗎？報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折。
24、忍一時得寸進尺，退一步變本加厲。
25、除了睡覺的時候，其他時間都覺得困。
26、我的密碼都很簡單，都是我女朋友的生日??所以，我養(yǎng)成了經(jīng)常更換密碼的好習慣。
27、失敗乃成功之母，可我為什么總是遇到成功的母親？
28、我們唯一的默契就是：我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我。
29、開學還未寫作業(yè)的同學，一定能成就“大事”，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！
30、獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤。
31、婚姻是愛情的墳墓，更可悲的是，小三還要來盜墓。
32、有些人，考試靠實力；有些人，考試靠視力；而我，考試靠想象力。
33、其實長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)，一類是天生勵志。
34、這個世界上，比大地更寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是考試范圍。
35、減肥好比戰(zhàn)爭，美食就好比糖衣炮彈，我們隨時都有可能犧牲。
36、女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
37、蕩氣回腸，消化不良。
第三篇：搞笑句子
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了，然后就上西天成佛了。蕩氣回腸，消化不良。
2、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
3、如果全是老姜，將是一個何等辛辣的社會。一屋不掃，何以掃天下。
4、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身?
5、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調(diào)。
6、牛人天天（到處）有，今天（“這兒”或其他地點）特別多。
7、我的??不知道就“百度知道”啊。
8、我是學生會主席(停頓）的下屬；（笑著)雖說心里這樣想也不敢說??；不求原諒但求??
9、我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。
10、朋友有的像真幣，有的像假幣，可惜我不是驗鈔機。
11、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
12、我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
13、我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
14、你說吧，你是想死呢還是不想活了？這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。有心娶妻，無心戀愛。寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
15、蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
16、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
17、為什么人的眼睛是長在前面的呢？因為人是向前看滴！
18、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。我喜歡交朋友，尤其是女朋友。
19、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
20、總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上!生活嘛，就是生下來，活下去~~
21、丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。
22、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》彪悍的人生是不需要解釋的！
23、我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
24、人永遠不知道誰哪次不經(jīng)意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
27、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
28、帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉。我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡？！
通往成功的道路，還在施工，所以記得戴好安全帽。
29、有些姑娘和房價一樣，只有回過頭來看才知道你當初沒有下手是錯的。
30、如果你想得到從未擁有過的東西，那么你必須去做從未做過的事情。
31、人生就像一道多項選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項，而不是題目本身。心有余而胃不足。社會很單純，復雜的是人。
32、法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
33、顧客是上帝，但現(xiàn)在的商家對顧客??，看來他們是信佛??
34、也許似乎大概是，然而未必不見得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
35、放下書本，立地成佛。學海無邊，回頭是岸!不要和我比懶，我懶得和你比。
36、現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
37、突然感覺，吃了這么多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。
38、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信??明騷躲易，暗賤難防。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
2、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
3、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。笑只是個表情，與快樂無關(guān)。
4、令人不能自拔的，除了牙齒還有XX。天會黑，人會變，3分情7分騙。
5、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。女為悅己者容，男為悅己者窮。
6、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
7、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
8、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。
9、英雄難過美人關(guān)，可為什么我不是英雄，美人也不讓我過去。
10、你說??你喜歡我？其實??我一開始??其實我也??唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。
12、你的話，我連標點符號都不信。別跟我談錢，傷感情；別跟我談感情，傷錢。
13、會當凌絕頂，一覽眾山我最小。.倆農(nóng)夫吹牛--“俺們農(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋?”
14、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。
15、人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。
16、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
17、智力測驗就是要看到底笨到什么程度。名花雖有主，我來松松土！
18、寧愿相信世間有鬼，也不相信你那張破嘴！我總在牛a與牛c之間徘徊。
19、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
20、都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了！
21、人的一生就象在拉屎，有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁.。
22、三過女廁所而不入。別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
23、我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥？說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。用2B形容你，人家鉛筆不樂意。
24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)?。?！
25、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：“對不起，發(fā)錯了”，現(xiàn)在我是真正地傷心了?！鸰←
26、考英語六級，上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不會。橫批：重在參與！
27、婚姻是愛情的墳墓，也就是說沒有婚姻就要死無葬身之地。
第四篇：搞笑句子
搞笑句子大全
1、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！
2、我的優(yōu)點是我很帥；但是我的缺點是我?guī)浀牟幻黠@。
3、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
4、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
5、結(jié)婚證和生產(chǎn)許可證的唯一區(qū)別是，它不掛在墻上。
6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
7、和歐美國家比起來，我國年輕男性的生產(chǎn)設(shè)備管理水平還在初級階段。
8、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
9、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
10、子
11、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
13、我哥們和他的女友領(lǐng)到生產(chǎn)許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產(chǎn)。
14、網(wǎng)絡就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
15、在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！
16、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
17、上學的時候天天想著放假，現(xiàn)在徹底放假了，到是又想上學了！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、狗不理包子，是因為包子餡是紙殼做的！
20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
21、我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
22、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
23、好馬配好鞍，老頭配美女！
24、我的名字叫Rain，小名叫潤土。
25、王子都是喜歡公主的，青蛙王子也一樣！
26、會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機！
27、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
28、童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！
29、假的嬰兒奶粉還沒有草有營養(yǎng)，當初還不如吃草了！
30、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！
31、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來。
32、面條的最新用途，就是被包子打！
33、微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數(shù)學十遍，匯編語言不會編！
34、我不但手氣好，腳氣也不錯！
35、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
36、朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！
第五篇：經(jīng)典搞笑句子
經(jīng)典搞笑句子
我和老婆吵架，把老婆氣哭了，看著老婆那傷心痛苦的樣子，心里真的是十分難受，想想也很后悔，但是又無計可施。突然旁邊四歲的女兒對老婆來了句：“好了，媽媽別哭了，看你這后悔的樣子，當初結(jié)婚的時候干嘛去了，誰讓你要嫁給他呢！”
1、今天遭遇了一個熊孩子，七八歲的樣子，要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說，你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，心想，哼哼，想玩？沒門??！結(jié)果這孩子，拿著手機沖著陽光，仔細看屏幕上的指紋劃痕，解開了姐的手機！
2、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質(zhì)問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。
3、堵車時，可以打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的因此談成了大生意?堵車還真促進了人與人之間的感情?
4、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。
5、我走上前去問老太：“有沒有什么事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事?！本妥吡恕Ｎ一仡^一看，艸，拿我手機人不見了！
6、曾經(jīng)有一條RAM放系我面前，可是我沒有買，直到RAM價瀑漲之后才后悔莫及。塵世間最dup春既事莫過于此,如果上天能夠再給我一次機會，我會對個Sales說“我要買！”如果非要在這條RAM加上一個保養(yǎng)期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要經(jīng)常聯(lián)系的，即使你們分隔兩地，多年未見，但無論多忙，只要一個電話，告訴他：“你女朋友現(xiàn)在在和我開房?！彼欢〞ⅠR放下手頭上的所有事情不顧一切地來到你身邊。
8、紳士初次到倫敦，對警察說：“我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎！”警察：“可是我不認識她呀！”紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了?！?/p>
9、家門口公園有一群七八歲的小孩兒在玩，我見一個小男孩雙手插袋跑來跑去，便喊他：“這樣很危險的，摔倒了都沒法扶！”小男孩笑答：“可是我一會要和小紅手牽手回家，我手涼的話，就沒法暖她的手啦！”說完眨眨眼跑開了??
10、曾經(jīng)有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之后才后悔莫及,塵世間最白癡的事莫過于此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:can u speak chinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同佢講...死鬼佬,can u speak chinese???
11、二舅舅在外有女人被發(fā)現(xiàn)了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不只有一個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不愿意去?。?/p>
12、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴里的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”
13、幾天前接到一陌生短信：“有人給我錢讓我做了你，我給你打過去點錢。你吃頓好的，當斷頭飯吧。”接著卡上多了2000，那個怕啊，想著是得罪誰了。晚上都不敢出門，就剛才朋友給我打電話，問我錢收到?jīng)]，說還我的錢，給我開個玩笑。心中輕松的同時仿佛有上億只神獸奔過，還你妹啊還，我快被嚇死了
14、朋友是田徑隊的。某次去看他，臨走時送我到火車站，一直依依不舍，在站臺聊了好久。直到火車的汽笛聲響起，才發(fā)現(xiàn)火車已經(jīng)開始緩緩移動。朋友急忙追上去，邊跑邊說，快，火車要走了。結(jié)果我跑得慢，朋友先追上火車，跳了上去。我在下面不舍的揮手，轉(zhuǎn)身，突然發(fā)現(xiàn)，你妹，來坐車的是我好么？你上去干啥
15、每座城市中都有一處失則辱國的要塞，作為兵家必爭之地，自古以來一直有無數(shù)仁人志士在此拋頭顱灑熱血，用繩命譜寫一曲忠誠的贊歌！為了勝利，英勇的先烈們即使是立錐之地也要拼死抗爭！沒錯！這個地方就是——公交車！
16、一個媽媽把從百貨公司買東西回來的袋子用來裝垃圾，當她提著這個垃圾袋從樓下出去正準備去垃圾場去丟垃圾時，突然有一個騎機車的搶匪從后面把她這包垃圾袋給搶走了這個媽媽很著急的大叫：搶劫呀！搶劫呀！這時有一個警察跑過來問這個媽媽：他搶走了您什么東西？媽媽回答：他?他?他搶走了我的一袋垃圾
17、宿舍樓梯口掛著一塊黑板，寫著：優(yōu)惠期間，小賣部買一送一。兩天后，多了一行字：小賣部在哪兒？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到時，又多了：小賣部旁。
18、有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現(xiàn)在找不到埋的地方了?！蹦侨苏f：“你埋錢的時候應當做個標記呀！”“我做了標記?！薄笆裁礃擞?？”他說：“當時天上的烏云正遮著它?！?/p>
19、一位老學者對其弟子說：“孩子，你應該結(jié)婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家?！?/p>
20、女友：明天是我媽的生日，你打算送她點什么？男友：送幾條好煙吧！女友：你瘋啦？我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？男友：因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶。
21、周末，全班去動物園。一只大猩猩憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它都置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮時髦，正步履款款地走過?
22、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）?！北娊阅救唬抡n后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
23、我們初中時候規(guī)定升國旗時候要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿?！?/p>
24、我們高中的時候有一次考試,一個男生接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇的向他走來:他非常坦然的直起腰,直視老師,然后把答案紙放在鼻子上用力一擤,之后瀟灑的扔出一個拋物線--至入門后的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
25、歌劇院正在上演，臺下坐滿了觀眾。忽然一個男人闖進走廊，揮動著一支槍，叫道“我太太跟另一個男人在里面，快叫她出來，不然我就開槍了！”驚愕失措的劇院經(jīng)理奔上舞臺，說道“走廊上有個持槍的男人，說他的太太正和別的男人在這里，假如是這樣，請她速從邊門出去！”一時間，歌劇院中的女人都失誤了
26、蚯蚓一家這天很閑，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽著說：“你怎么那么傻，切得那么碎會死的?！彬球景职秩跞醯卣f：“??突然想踢足球??”
27、霧霾天，開車送老婆上班，路上的車都開著雙閃燈。突然，老婆說：“老公，你快看，前面的那輛車只有一個燈會閃?！蔽业ǖ卣f：“寶貝兒，那輛車要拐彎了。”
26、一哥們兒很少開車，前天晚上開車第一次碰到查酒駕。停車后，警察把酒精檢測儀伸到他的嘴邊，他疑惑地看了看警察，然后往酒精檢測儀上吐口水??他以為酒駕就是這樣查的。
27、一哥們兒開車去外地，見前面有個路口，附近房子的墻上寫了一排字“由此處上國道”，于是，他高興地開了過去，等轉(zhuǎn)過去一看，才發(fā)現(xiàn)這所房子的另一面墻上還有兩個字“罰款”。
28、在一個冰天雪地、狂風大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒，凍得直發(fā)抖“到這兒來可怕極了?！薄笆聦嵣希颐看蜗蚯斑~一步，就滑回去兩步?！薄澳悄憔烤故窃趺醋叩竭@里來的呢？朋友追問?！拔业讲涣诉@兒。生氣地罵了聲“鬼天氣”，就轉(zhuǎn)身往回走了。
29、凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂？”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭?！彼┖靡路郎蕚涑鲩T，電話鈴又響了。他拿起電話?！拔?？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了?！?/p>
30、前幾天坐飛機，飛行平穩(wěn)后，我去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生在里面，她生氣地說：你進來怎么不敲門呀？我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎？里面喊：滾??尼瑪，我再也不相信女人了。
學車的時候，輪到一妹子開車。車開了一段時間，到了一個下坡路段，教練想考一下這個妹子，指著前方一個連續(xù)下坡的路標問她是什么意思，妹子回了一句：小心雷擊！
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