第一篇：每日幽默,429簡單短信笑話13條 短信居

每日幽默,429簡單短信笑話13條 短信居.txt只要你要，只要我有，你還外邊轉什么阿老實在我身邊待著就行了。聽我的就是,問那么多干嘛，我在你身邊,你還走錯路!跟著我!不能給你幸福是我的錯，但誰讓你不幸福，我TMD去砍了他 每日幽默,429簡單短信笑話13條 >> 短信居設為首頁

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每日幽默,429簡單短信笑話13條

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1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

3、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

4、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

5、一網(wǎng)友耗時三年，申請近3000 個 qq

號，網(wǎng)上尋侶屢遭挫折。最后終于發(fā)現(xiàn)一個秘密！。。不用每次聊天都申請 qq 號的。

6、一對情侶打冷戰(zhàn)。男友為緩解氣氛，在紙條上畫了個賠罪的表情塞給女友。過了會兒女友將紙條還給男友，上面多了一行字：對方不在線，無法發(fā)送圖片

7、盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。服務生：呃.不好意思，這個我們叫奶茶!

8、博物館里，一個小孩問：“木乃伊牌子上的2325BC是什么意思？”“是撞死他的那輛車子的車牌號。”另一個小孩答。

"（實指公元前2325年）

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第二篇：幽默短信笑話

1、老公吃過晚飯，問老婆：你燒洗腳水了嗎？老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？然后我再說，老公，已經(jīng)燒好了。這樣顯著多好。。老公照做：寶貝，我給你燒洗腳水去嗎？老婆：恩，去吧！

2、大二老師課堂上說：“豬永遠是豬，人有時候不是人?！倍浲瑢W下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”

3、一同學特愛放屁，而且都是帶音調(diào)的，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打上來！”

4、有個醫(yī)生姓侯，有天幫病人看病時同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后來復診的病人都叫他孫大夫了。

5、有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了?！?/p>

6、說到買彩票，十年前彩民的口號是中個頭獎退休，如今是中個頭獎買房，看來要不了多久就是中個頭獎給首付。

7、某A同學說：蒼天呀，大地呀，再賜我一次生命吧！旁邊的B同學說：我可以賜你一臉生命。

8、前兩天去醫(yī)院，掛的專家號。醫(yī)生看了下，然后告訴了一下病的名稱，就給我開了藥。在開藥的過程中，我問這是什么原因引起的。醫(yī)生來了一句：“回家問度娘去！”

9、我和老公住在一個大院。我比他大三歲、平時老帶著他玩。還記得七歲那年在強烈的好奇心驅(qū)使下，用了兩罐健力寶，換取了一次研究老公私處的機會。這不是亮點是：第二天老公帶領了十多個小伙伴、到我家門口脫了褲子要健力寶。。

10、“當全國人民在說飛機的時候，我說灰機；當我好不容易學會說飛機的時候，他們都開始說灰機了?！?閩南人的煩惱#

11、我經(jīng)常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就習慣性地翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

12、一孩子愛上網(wǎng)，其父親總結其種種“劣行”：穿越火線打魔獸，好友買賣大樂斗，反恐精英三國殺，精武英雄QQ秀。地下城里也敢斗，農(nóng)場牧場你守候，天龍八部往死揍，總之就是玩不夠！

第三篇：情人幽默短信笑話

1、丈夫?qū)ζ拮诱f:去年情人節(jié)我送你鮮花你說太浪費不實惠,今年情人節(jié)我陪你去時裝店???妻子以為買衣服,笑著點點頭。丈夫接著說:去散散步,減減肥!

2、女:只要你不再喝酒,我什么事都答應你。男:行,我不喝了。女:很好,你要嘸答應什么?男:讓我喝酒吧,老婆!

3、“老公,你有沒有一些至今難以克服的不愉快經(jīng)驗?”“有。”“這書上說,最好的克服方法就是再次去經(jīng)歷、面對?！薄澳俏覀兪裁磿r候再去蜜月?”

4、情人節(jié)里,男友說:我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你!女友高興地猜測,不知是翡翠項鏈還是鉆戒?只聽男友鄭重地說:我要把我的初吻送給你!

5、“您好,請問家里洗衣、打掃是誰在做?”“我老婆?！薄澳琴I菜、燒飯呢?”“我老婆?！薄澳悄撠熓裁?”“我負責給你們說是她做的?！?/p>

6、女:你一把年紀卻一事無成,知道為什么嗎?男:不知道。女:因為你沒有冒險精神。男:誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?

7、男:你整天這樣罵人,我受夠了!再這樣下去我就要離婚,再找一個!女:就你這樣,再找就不會挨罵了?男:一樣會挨罵,不過至少能聽到點新鮮的。。

8、螞蟻愛上蜘蛛,成天圍著網(wǎng)轉悠,一不小心墜入網(wǎng)中,狂喜:“親愛的,我來了!”蜘蛛甚歡,急速上前,摟住狂親:“親愛的,我也愛你,我要把你吃進嘴里,放到胃里,融進我的血液里 ???”

9、女:老公!男在一心看電視,沒注意到妻子的呼喚,女:老公,老公公!男猛一回頭:老婆婆,叫我做什么?話音未落,一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

10、我們只有一個地球,所以你要愛護地球;地球上只有一個我,所以你也要愛護我!

11、x女:我深信,會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

12、驀然回首,我扭傷了脖子,有的時候把事情看得太清楚,反而會失去它應有的美麗...

第四篇：愛情幽默笑話短信

愛情幽默笑話短信

愛情幽默笑話短信

1、快樂每一天，少一點遺憾，縱情每一天，少一點糾纏，12如果是終點，把握幸福在當前，愿親愛的你更快樂，真愛的你更幸福，相愛的你更深情，和你無悔在最后一年中。

2、農(nóng)夫巡視果園,發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹.”小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!”男孩抬頭向上面喊道:”爹,底下有人要和你說話!”

3、若與你相戀是緣分，那我選擇牢牢抓緊它。若與你相愛是程序，那我選擇開心執(zhí)行它。若與你相守是幸福，那我選擇永遠幸福下去，親愛的，你呢？

4、最近總是心煩意亂，去醫(yī)院拍了X光，發(fā)現(xiàn)心上有一點東西，仔細一看是你的名字，原以為我只是把你存在通訊錄里，卻沒發(fā)現(xiàn)我一直把你藏在心里！

5、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~鍋說：都他媽快熟了，還這么貧！

6、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”

7、如果天空刮起了大風，那是我想來到你的身邊；如果天空響起了雷聲，那是我對你的深情呼喚；如果天空出現(xiàn)了閃電，那是我在把你想念；如果天空下起了大雨，那是...別多想了，那是刮風打雷閃電后的必然。

8、愛情是塊表，不上發(fā)條就停掉;婚姻是座鐘，雖然不上發(fā)條，卻必須忍受每隔一小時的“當當” 作響。

9、還是老媽說的話最經(jīng)典，她說：“你們這代人吶，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我們當年什么都糊里糊涂，該結婚結婚，該工作工作，現(xiàn)在什么都有?！?/p>

10、同樣質(zhì)量比價格，精明；同樣價格比質(zhì)量，劃算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！

11、愛情是兩個半圓，組合成一個同心圓；愛情是兩只翅膀，組合成一對雙飛翼。祝福你的愛情“比翼雙飛”、“圓滿成功”！

12、女人試衣服，你說不好看，她生氣;你說好看，她罵你虛偽;你說服務員買單，她說你真帥。

13、鮮花是大地的微笑，白云是天空的微笑，水滴是大海的微笑，腳印是成長的微笑，想起你我就微笑。忙碌的

一天過去了，親愛的，祝你做個好夢！

14、愛情是人人心中的屁;憋著它，會傷自己的心;放了它，又讓別人生氣。

15、愛情其實就像打計程車。第一，不像公共汽車，只需等待就會自動來到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空車，那就是你的幸運，但往往車上已經(jīng)有人了；第三，走了多少距離就要付出多少代價。

16、女人擔心男人忘記某些事情，男人擔心女人記住某些事情。

17、小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。

18、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想帶你一起欣賞……不過，我怕別人用異樣的眼光看我們，畢竟晚上帶只蠢豬出門，是很難不引起旁人注意的！

19、牛頓說“愛情就像樹上的蘋果，有緣就會掉下來砸在你的頭上?！?)不管

你信不信，反正我信了。不是因為“牛頓”，是因為你屬“?！?，更因為你的牛脾氣。我愛你，犟牛！

20、你知道嗎？世界上有三種最無聊的人：

一、坐著發(fā)呆的人！

二、沒事找事做的人！

三、就是現(xiàn)在看手機看短信的人！別懷疑！你以上三個都有這種癥狀！

21、你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說…我?guī)洠?/p>

22、妻子給我說：“不要緊，在單位里當不了二把手，你在家里還是二把手嘛！”

23、話多代表真實。一個戀愛中的女人，總會變得啰哩啰嗦。那是因為，面對愛，她的態(tài)度是真實的?！?一個女人，就足以讓男人感覺世界變得擁擠。

24、男人站起來發(fā)言時，人們先聽

他的講話，再看他的相貌;女人發(fā)言時，男人先看她的相貌，如果長得飄亮，就接著聽他的講話。

第五篇：短信笑話

11月份 普通笑話 2004-11-1 “你家的狗怎么走起路來總是七歪八扭的？”“可憐的小東西，我丈夫從酒店里回家的時候，它總是跟著，跟慣了?！被豖H看更多。2004-11-2 小陳在鄉(xiāng)下找到一座滿意的房子?！斑@房子合我意，對面的工廠有點礙事。”小陳說。“這您不用擔心！”房主，“這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀?！?2004-11-3 老太太撥通了獸醫(yī)的電話：“我的孩子好嗎？”“對不起，這里是寵物醫(yī)院?！薄拔抑??！薄胺蛉耍垎?，是貓還是狗？”“我是你的媽媽??！” 2004-11-4 老黃放債收利。把家里的東西全借出去，最后只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“討飯。” 2004-11-5 妻子：“昨晚你老是說夢話，你知道嗎？”丈夫：“不知道，我說了些什么？”妻子：“你好像在罵我?！闭煞颍骸坝羞@種可能，因為我白天不敢罵?！?2004-11-6 病人去看醫(yī)生?！澳銇磉@兒之前請教過什么人嗎？”醫(yī)生問?！爸粏栠^拐角上藥房的老板，”“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”“他讓我來找你?！?2004-11-7 有個窮人，夏季里沒有蚊帳，只好忍著熱蓋被子頭上戴著鬼臉面具睡覺。蚊子落到面具上，叮不進去，嘆道：“你不過就為省幾文錢，為何就變了臉？” 2004-11-8 醫(yī)生：“恭喜你，陳先生！”病人：“我快康復了嗎？”醫(yī)生：“不，你康復不了。幾天之后你將死于一種新發(fā)現(xiàn)的病種，我們將以你的名子命名它?！?2004-11-9 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2004-11-10 計劃生育干部去鄉(xiāng)下檢查工作，問一老農(nóng)：“為何不能近親結婚”農(nóng)夫答道：“都是鄉(xiāng)鄰鄉(xiāng)親，不好意思下手。”回XH看更多。2004-11-11 “我想我是喝多了，”老陳對餐館招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的，”招待說，“我這就去拿賬單！”回XH看更多。2004-11-12 醫(yī)生：“喂！快醒醒！”病人：“什嗎事？”醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了?！?回XH看更多。2004-11-13 聰聰問：“爸爸，醉是什么意思？”父親：“你看，那里站著兩個警察，如果我看成四個，那就是醉了。”“可是，”聰聰，“那里只有一個警察?！?2004-11-14 聰聰對喝醉的爸爸說：“爸爸，你頭上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”爸爸反駁道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！”回XH看更多。2004-11-15 鄰居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”聰聰?shù)陌职郑骸澳阍趺粗赖?？”鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現(xiàn)在還沒醒過來呢！”回XH看更多。2004-11-16 醫(yī)生建議聰聰?shù)陌职植扇¤べしń渚?。過了好幾天，醫(yī)生碰見聰聰?shù)膵寢尵蛦査煞蜃龅迷趺礃??！按蠓?，很糟糕，現(xiàn)在他可以倒立著喝酒了。” 2004-11-17 聰聰：“爸爸，我送給你一只指南針，這是我自己做的?！卑职郑骸澳懔糁姘?，我也用不到它?！甭斅敚骸澳皇浅３木瓢砷g里出來就迷路了嗎？” 2004-11-18 兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你 知道現(xiàn)在幾點了嗎？”“知道?！绷硪痪乒泶鸬溃骸爸x謝！”回XH看更多。2004-11-19 酗酒者被押進警察署?！澳阍趺从稚线@兒來了？”警察問?！笆莾蓚€警察送我來的，先生?！薄坝趾榷嗔税?？”“是的。不過這回不是我，而是他倆?！?2004-11-20 劇院幕間休息時，爸爸買了一杯啤酒。媽媽：“您對我發(fā)過誓，兩個月滴酒不沾！”爸爸說：“據(jù)節(jié)目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！” 2004-11-21 “我們結婚才一個星期，可你就總是回來這么晚?！逼拮硬粷M地說。“親愛的，因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多么幸福?！?2004-11-22 酒吧間里常有許多人在關門后仍坐著不走。為了對付這些人，酒店門口貼著這樣的布告：“本店11：25停止營業(yè)，廁所11：30停止使用?！?2004-11-23 旅館經(jīng)理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要小心侍候。”“要來重要人物？”一名侍者輕聲問道。經(jīng)理說，“不，今天的米飯燒糊了。” 2004-11-24 老陳到街邊小酒館要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣?。骸霸趺?，這不是一杯白開水嗎？”“喲，”店主也吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了?！?2004-11-25 “廣告是一種偉大的力量?！薄霸跽f？”“當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的，人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋?！?2004-11-26 餐館里顧客叫住了跑堂的：“先生，這塊牛排簡直沒法吃！”跑堂：“這關我什么事？您應該到公牛那去抱怨?！鳖櫩停骸笆茄?！所以我才叫你了。” 2004-11-27 顧客剛開始吃飯，就連連抱怨：“這飯怎么跟生的一樣，太糟糕了！”服務生麻木不仁地回答：“你沒看我們的招牌是‘野味餐廳’嘛”回XH看更多。2004-11-28 戀人到餐館用餐，兩人對看著，小伙子：“你真甜，我真想吃你一口?！薄拔乙蚕氤阅阋豢凇！闭驹谧琅缘姆諉T，問道：“那你們喝點什么呢？” 2004-11-29 “服務員，你端上來的這只雞怎么會是一條腿長一條腿短呢？”“那有什么關系？你難道想同它跳舞嗎？先生?！被豖H看更多。2004-11-30 食客：“你們店的食物糟透了，我要見你們的經(jīng)理?！笔虘骸皩Σ黄穑壬?，我們的經(jīng)理到外面吃東西去了。”回XH看更多。

校園笑話 2004-11-1 老師上課正在講：二維空間指平面，三維則是立體的。見一同學打嗑睡便點他答,他答：是指胸圍、腰圍和臀圍。2004-11-2 老師：“同學們，如果你是老師，你最想對你的學生說得一句話是什么？”聰聰站起來，很高興的說：“同學們，下課?！被豖H看更多。2004-11-3 聰聰偷蘋果被老農(nóng)發(fā)現(xiàn)了：“小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！”聰聰抬頭向樹上喊道：“爸，下面有人找你?！被豖H看更多。2004-11-4 聰聰對醫(yī)生說：“醫(yī)生請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？”醫(yī)生：“你懷疑??！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？”回XH看更多。2004-11-5 聰聰：“媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？”媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”聰聰：“給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？” 2004-11-6 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們辛苦了！士兵：為人民服務！首長：同志們曬黑了！士兵：首長更黑！回XH看更多。2004-11-7 老師提問聰聰：“長江第一大支流—漢水發(fā)源地在哪里”聰聰急得頭上直冒汗，得了啟示答道：“汗水發(fā)源于頭上”回XH看更多。2004-11-8

搗蛋鬼聰聰在班里大喊“我們班都是美女下凡！”女生都高興的望著他！然后他清了清嗓子又補充說“只是下凡時都臉著地”回XH看更多。2004-11-9 老師：“做任何事都要一氣呵成，才能讓人欣賞?！甭斅敚骸拔叶?，以后我絕不放斷斷續(xù)續(xù)的連環(huán)屁?！被豖H看更多。2004-11-10 假如我有一個女朋友，我不會因為她逃課而板起鐵青的臉，我會說：乖，下次逃課不要忘了叫我??回XH看更多。2004-11-11 電梯里聰聰放了個很響的屁，同搭電梯的毛毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”回XH看更多。2004-11-12 媽媽：“你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什么會這樣呢？”聰聰：“當我做對的時候，她就要吻我?！被豖H看更多。2004-11-13 老師問聰聰：“你為什么把成績單借給蟲蟲？”“我不是故意的?！甭斅?，“他想嚇唬下父母?！薄敖Y果呢？”“結果”聰聰答，“蟲蟲的屁股腫了?！?2004-11-14 老師問笨笨：“你知道牛皮有什么作用嗎？”笨笨搔了搔后腦勺說“不知道?！薄拔抑?，”聰聰舉著手說，“是用來把牛肉包在一起的”回XH看更多 2004-11-15 老師問學生：“你們認為消除家長與學生不和的最好辦法是什么？”笨笨大膽地站起來，說：“最好的辦法是：您在我的成績單上全填上100分?！?2004-11-16 “同學們，誰是獸中之王？”老師問?！皠游飯@園長。”聰聰回答?；豖H看更多。2004-11-17 英語課，教師正大談中西方語言差異，有蟲蟲舉手提問：“老師，‘餃子’在英語中怎么說？”教師不懂，叱之：“無知至極！人家英國人不吃餃子！” 2004-11-18 老師：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉，猜這是什么？”聰聰：“爸爸和媽媽?！被豖H看更多。2004-11-19 “請舉例說明，什么叫無利潤投資?！苯?jīng)濟學教授提問。“帶自己的妹妹出去玩。”聰聰答道?；豖H看更多。2004-11-20 某高校院系調(diào)整完成，各系無論大小紛紛掛牌以“學院”?？偨Y大會上校長慷慨呈辭道：“從今以后，我們學校就沒系(戲)了?！迸_下掌聲四起。2004-11-21 老師：“成績單有沒給父母看？”聰聰：“有。”老師：“那為什麼家長沒有蓋章？”聰聰卷起袖子露出傷痕累累的手臂：“蓋在這里?！被豖H看更多 2004-11-22 考學生守則，其中有：大學期間累計作弊兩次者退學；大學期間結婚者退學。俺眼睛不好，發(fā)下卷子才發(fā)現(xiàn)抄成了：大學期間累計結婚兩次者退學。2004-11-23 在一堂數(shù)學課上，老師問同學生們：“誰能出一道關于時間的問題？”話音剛落，聰聰舉手站起來問：“老師，什么時候放學？”回XH看更多 2004-11-24 語文老師說：作文得“甲”的基本條件是必須寫滿兩頁紙。聰聰在作文最后一行寫著：“現(xiàn)在剩下一行了，繼續(xù)努力吧！加油！快完了！終于做完了?！?2004-11-25 老師教“反哺”一詞，問聰聰：“父母親現(xiàn)在花很多錢替你矯正牙齒，父母親老了，你就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”聰聰：“以牙還牙！” 2004-11-26 經(jīng)濟學家解釋衰退，蕭條跟恐慌：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了?！?2004-11-27 老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓?！甭斅敚骸斑@我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改？”聰聰：“我是為了吸取更多的教訓啊?！?2004-11-28 聰聰：老師，我要上廁所！老師：不行，現(xiàn)在是上課時間，剛才下課怎么不去？聰聰：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！2004-11-29 冰球守門員對自己球隊的隊員們說：“你知道不，我在守門的時候常 常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好??” 2004-11-30 一位著名跳高運動員發(fā)高燒被送進醫(yī)院。醫(yī)生給他量了體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”他聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”