第一篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

[24]江湖上知道你武功高強(qiáng)，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點(diǎn)，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

[25]你看你好范文，全國公務(wù)員共同天地，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！

[26]紅紅的太陽藍(lán)藍(lán)的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進(jìn)電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。

[27]手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

[28]你勤好范文，全國公務(wù)員共同天地勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

第二篇：經(jīng)典幽默搞笑短信

夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

二戰(zhàn)時倫敦遭受空襲，空襲后發(fā)現(xiàn)一老頭在自家?guī)鶑U墟中狂笑，問他為何如此，老頭回答：“我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。”

二十歲的男人是期貨，三十歲的男人是搶手貨，四十歲的男人是現(xiàn)貨，五十歲的男人是跳樓貨，珍惜青春吧！〃不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要把你從我身邊奪去……死小偷

〃想祝你情人節(jié)快樂卻沒有人陪你,想祝你五一快樂你卻喪失勞動能力,總算婦女節(jié)那天能揚(yáng)眉吐氣你還沒有這個權(quán)力!

〃人生:0歲出場亮相,30基本定向,60告老還鄉(xiāng),70搓搓麻將,80曬曬太陽,90躺在床上,100掛在墻上.〃一膽小的病人被推進(jìn)手術(shù)室，他要大夫和護(hù)士都把口罩摘下來，大夫說：這是規(guī)定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認(rèn)出來吧

〃某人去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來人大怒，罵道：我就化驗(yàn)個尿，還他媽要本科文憑 〃小雞不開竅，沒法送學(xué)校，公雞母雞不吃飼料。也不想睡

覺，母雞疼孩子，帶她看醫(yī)生，說我家小雞為啥總是拿著手機(jī)笑。

〃面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標(biāo)難找；屁聲太大，自己尷尬。

〃麻雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心里話，不得不說：親愛的，你能躺下說話么？

〃你的笑象吃剩的狗肉令我難忘,你的話象午夜的犬吠，令我夢回,你的臉象小狗令我欣喜,但為什么你象肉包子打狗一去不回頭?

〃豬的種類：養(yǎng)在家里的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬

〃希奇希奇真希奇，發(fā)現(xiàn)意投達(dá)春綠，春綠頭腦有問題，不吃不喝不休息，要問春綠在哪里，正在埋頭看消息！〃破鍋?zhàn)杂衅棋伾w,丑鬼自有丑女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機(jī)半句多，你不愛我請別說！

〃瞪眼是脾氣，挨揍是目的，別看我胳膊細(xì)，富有爆發(fā)力，你若不相信，那就來試試！

〃一等女人：家里稱霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤氣自殺。

〃六點(diǎn)回家是窮鬼,九點(diǎn)回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是賭鬼.〃獵人看到天上有只鳥，就開了三木倉都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇?biāo)懒?，嚇?biāo)懒?/p>

〃龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領(lǐng)帶呢！

夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠(yuǎn)是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執(zhí)行。

〃朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因?yàn)楫?dāng)我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

〃你好這里是短訊息點(diǎn)歌臺，你的好友為你點(diǎn)播一首動力火車的 當(dāng) 收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重復(fù)收聽！

〃跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學(xué)會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！〃一農(nóng)民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。店員：什么？農(nóng)民：門口寫著桑塔納2000啊店員：你去對面那奔馳600

〃我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就

是在沉默中變態(tài)駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機(jī)的豬啊它咧著嘴

〃一只蜘蛛8條腿，從天上掉下來還剩7條問為什么？答：那條腿捂住胸口說可嚇?biāo)牢伊耍?/p>

〃教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學(xué)生：“難怪我考試總也不及格

〃老師說：快考試了，試卷已經(jīng)交到印刷廠了。你們要好好復(fù)習(xí)，還有什么問題要問的？學(xué)生：請問是哪個印刷廠？ 〃一老師對一群經(jīng)常不及格的同學(xué)說：“我們以前是教書，現(xiàn)在卻是教豬！”一同學(xué)回道：“你也不過是養(yǎng)豬專業(yè)戶嘛！二人野營，晚上甲搖醒乙說：你往上看看有什么感想？乙：滿天星斗，世界如此之大！甲：我覺得我們的帳篷被偷走了。二等兵沒有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。

兒子因?yàn)榛槭潞透赣H吵架，母親進(jìn)來勸，兒子拉過媽媽說：媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢？！

兒子問母親道：為什么要打我？母親道：打你就是愛你，希望你上進(jìn)！兒子說；那你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？

兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子

都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！兒子問：媽媽，什么是應(yīng)酬？媽媽解釋：不想去可又不得不去，就叫作應(yīng)酬。兒子。第二天早上他要上學(xué)了，說：媽媽，我要去應(yīng)酬了。

兒子說道：今天我學(xué)會了寫作。父親說：很好，那你寫了什么呢？兒子答：我不知道，因?yàn)槲疫€沒學(xué)閱讀呢？ 兒子拿著詩集問爸爸：爸爸，為什么春江水暖鴨先知呢？爸爸撓撓頭說：可能是詩人懂得鴨語吧？

兒子領(lǐng)了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的?！薄澳敲次医裉焯嶙h咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”

兒子放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道：媽媽病了嗎？媽媽點(diǎn)了點(diǎn)頭。兒子安慰媽媽：做飯的事不用愁，我會把您背到爐子那兒。

兒子被同學(xué)打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學(xué)，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那家伙還想要蛋糕?！?/p>

兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現(xiàn)在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你干嗎不找鄰居叔叔幫忙？

兒子：什么叫唯唯諾諾的人？媽媽：就是那些從不發(fā)表自己意見，嘴里常說對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？

爸爸：對，對，對。

兒子：您投手榴彈一定投得很遠(yuǎn)吧？父親：爸爸從來沒投過手榴彈啊。兒子：可昨天那個爛茄子，您從窗口一下就扔到對面馬路上去了。

兒子：那架飛機(jī)也能吃嗎？父親：飛機(jī)跟龍蝦差不多，得把皮兒撥掉，吃里面的肉。

兒子：媽媽，為什么日本的首都在東京，中國的首都在北京？母親：因?yàn)闁|京在日本的東部，北京在中國的北部啊。兒子：媽媽，您疼愛我嗎？媽媽：那當(dāng)然！兒子：那你為什么不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結(jié)婚？

兒子：老師說．爸爸打兒子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老師說的國法，我打你用的是家法。

兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現(xiàn)在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什么書？父親：叫結(jié)婚證書，是男人看了都覺得恐怖。

兒子：爸爸，有人把我們的車偷走了。父親：你認(rèn)得那人的模樣了嗎？兒子：沒留意看，但我把車號記住了！兒子：爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？父親：他挑的那件襯衫合身嗎？兒子：不，大了點(diǎn)。父親：那你告訴他，襯衫縮水。

兒子：爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？父親：那你兩條腿干什么呢？兒子：一條踩油門，另一條踩剎車。

兒子：爸爸，我媽跟奶奶吵完架，總愛跟別人說她是無心的，那，我媽媽的心呢？父親：鎖在錢包里啦！

兒子：爸爸，我留級了，您不要難過！父親：為什么？兒子：我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。兒子：爸爸，我來演馬戲團(tuán)里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？兒子：您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。

兒子：爸爸，什么叫法律？父親：法律就是法國的律師。兒子：那么什么是法盲？父親：那當(dāng)然就是法國的盲人。兒子：爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？爸爸：是啊，長在愛下雨的地方。兒子：噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！兒子：爸爸，開心是什么意思？父親：開心就是很高興的意思。兒子：那么關(guān)心一定是不高興的意思了？兒子：爸爸，結(jié)婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因?yàn)榘职种钡浆F(xiàn)在還在付帳！

兒子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？父親：那我一定高興死了。兒子：爸爸，我是孝子，不會讓您死的。

第三篇：經(jīng)典幽默搞笑短信

經(jīng)典幽默搞笑短信

傳說中，有一個劍客，他的劍很冷，手很冷，心也很冷，所以，、他冷死了

這個故事告訴我們，天冷了，要注意添衣保暖！！

小小豬了不起，餐餐三碗都見底，每天睡到十點(diǎn)起，整天懶的無人比，要問小豬在哪里，正在看這短信息

一個消化不良的好范文，全國公

務(wù)員共同天地病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒辦法，真的！老胡說他不干了讓我當(dāng)總書記

屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業(yè)？蚊：護(hù)士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的一貎美小姐做流好范文，全國公務(wù)員共同天地產(chǎn)，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

第四篇：幽默搞笑短信

幽默搞笑短信

116.初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結(jié)婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

117.春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。

118.一男溫柔的對一女說：緊嗎?女答：不緊！男曰：可以再進(jìn)去一點(diǎn)嗎?女答：應(yīng)該可以吧！

男又曰：痛嗎?女答：不痛！感好范文，全國公務(wù)員共同天地覺太好了！最后女顧客把鞋買下了。

119.喜歡嗎?“喜歡”想要嗎?”想要”那我們試一下吧……還能再進(jìn)去點(diǎn)嗎?“能”疼嗎?”不疼，但有點(diǎn)緊”那舒服嗎?"感覺挺好的”那你就買這雙鞋好了！

120.那夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上，你說不，不戴感覺才夠爽！我說這樣危險！你在心里算了算后說：現(xiàn)在是安全期間，好范文，全國公務(wù)員共同天地不用戴，晚上沒有交警來堵摩托車。

121.夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里…………睡衣。

122.如果再次讓我遇見你，我一定會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：你看我的手表是夜光的！

第五篇：幽默搞笑短信26

幽默搞笑短信26

幽默搞笑短信

[29]人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！

[30]是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實(shí)；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要好范文，全國公務(wù)員共同天地對你說：“放屁先說一聲啊!”

[31]如

果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

[32]早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽?，中午我吃不下飯，因?yàn)槲腋酉肽悖砩衔页圆幌嘛?，因?yàn)槲爷偪竦叵肽悖估镂宜恢?，因?yàn)椤茵I

[33]聽說你好范文，全國公務(wù)員共同天地手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！