第一篇：惡整搞笑職場冷笑話,溫度實在有點低

1、老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的秘書：“人都到齊了么？” 秘書：“到齊了”。

老總大手一揮“上菜”！

2、車間主任檢查員工生產任務完成情況。

A說：“主任，我今天的工作已經(jīng)完成了一半?！?/p>

B說：“我今天的工作有一半沒做。”

主任一聽，不禁眉頭緊鎖，說：“你們兩個大不一樣，一個兢兢業(yè)業(yè)，一個拖拖拉拉?！?于是，主任決定：對A進行表彰獎勵，對B給予批評和經(jīng)濟處罰。

3、同事被分配到車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。

廠長關切地說：“3個月以后，就不會這樣辛苦了！”

他問：“3個月后，就可以不上夜班了嗎？”

廠長說：“我的意思是，到時候你就適應了?！?/p>

4、看手表，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。

這個現(xiàn)象很能說明一件不公平的事：活是我們干的，受到表揚的卻是組長，最后的成果又都變成經(jīng)理的了。

5、老板:既然今天你看到庫房著火了,為什么不向我報告?!

員工:因為公司規(guī)定不能越級上報,我的主管今天出差!

6、有兩個職員去釣魚度假，他們租了所有的設備：魚線，魚桿，泳裝，小船，車子，甚至還租了森林里的小木屋，花了他們好一筆錢。

第一天他們去釣魚，但他們沒釣到什么。

第二天也一樣，還有第三天。這樣的情形一直持續(xù)著，終于在他們假期的最后一天，他們其中一個人釣到了一條魚。

當他們開車回家時，兩人都很沮喪，其中一人轉頭對另一人說：“你知道這條沒有用的魚花了我們1500元嗎？”

另一個人說：“哇！幸好我們只釣到一條！”

7、公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職??？”

美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊！”

美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。

8、一家電影院的經(jīng)理經(jīng)常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳點了一份炒雞蛋，可餐廳老板卻說暫時沒有雞蛋。

經(jīng)理叫道：“怎么會沒有雞蛋?”

老板說：“雞都看電影去了，哪還有閑工夫下蛋!”

9、“副食品漲價，怎么洗澡也漲價呢？” 營業(yè)員：“你屬于肉類。”

10、銷售經(jīng)理對老板說：“廣告這東西，實在是很花錢！”

老板：“可不，你嫂子每次看了，總要花不少的錢?！?/p>

11、主任給全辦公室的人念文件，文件上有“劉明先左后右”的句子，他讀成了“劉明先，左后右”，然后評論道：“這個劉明先，簡直就是投機分子，左后右三個方位他都占了，就是

不知道向前沖！”

12、我們單位是一個好單位！我們雖然下班晚，但是我們上班早啊！我們雖然休息少，但是我們值班多??！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱??！我們雖然放假晚，但是我們開工早啊！我們雖然工資低，但是我們工作多啊！親們，找工作，就該選這樣的！拿最少的錢，上更多的班，從來不知道什么叫放假！

13、年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。

14、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。

15、銀行經(jīng)理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。

16、某集團總經(jīng)理訓話：“你整天只會撒謊、吹牛皮、沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你？”挨訓員工：“那讓我去廣告部去好了！

17、大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。

18、天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。

19、職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。

第二篇：幽默職場辭職信冷笑話

幽默職場辭職信冷笑話

作者：昆明招聘網(wǎng)來源：http:///

親愛的獅子老板：

這是我第一次給您寫信，也是我第一次寫辭職信。這辭職信是倉促之間寫的，您將就看吧。

看到這封信，您未必會心外，為何好好的，我會突然辭職。

起首，我要說，我LOVE當初這份工作，做這份工作我迅速樂，在我眼里，您算是個好老板(雖然比較摳門)，對手下也過得去，若是否是因為某人，我會樂意一直在公司做下去。導致我辭職的某人，就是人事部的土狼太太。

切實您也大概猜得出來的，我們公司許多好員工就是因為土狼太太而離開的，例如夙昔的犀牛部長，白狼經(jīng)理，孔雀小姐，猿猴工程師等，他們的離開，多許多多極少都和土狼太太有關，以是我也不破例。

夙昔的同事離開的具體秘聞，您未必比我還明晰，我就不說了。至于我集團，原因也不繁雜：我不再想在有土狼太太的公司呆下去了!

我上班勤懈怠懇，該干什么事變就把什么事變做好，我跟同事們也配合默契，他們也都LOVE我，說我是工作認真對人周到的好同事。前一段工夫，我還驚魂未定，被動上網(wǎng)找客戶，跟潛在客戶聊，祈望大概多拿些額定的定單，但是當初我也曾是沒精打彩。

土狼太太常在我上網(wǎng)的時分，站在我身后，監(jiān)視我的一舉一動，評頭論足，說我上班都是在上網(wǎng)聊天，還因而扣我工資。如此出力不奉迎，我的心便冷下來，只做本人一般做的事變。當初就那么幾個客戶，幾個定單，每天重要做的事變，無須多長工夫就做完了，其它大部分工夫，就是閑著沒事干。曩昔我是用這閑著的工夫上網(wǎng)找客戶聊天，工作很不快的，當初只好可對著電腦屏幕發(fā)楞。土狼太太又說我工作不上心，看著電腦不以為意……無論我怎么作，都被認為不合舛錯，精力上得不到公平的看待，利益上收到危害，一天8個小時的上班工夫，對我來講也曾成為一種痛苦的煎熬，以是我呆不下去了，我要辭職。

都說不要因為一個不合的人而離開集體和平的人，多么說貌似有道理，但是就因為這一集團而迷失了本人，誰也不會干，您看到湯里有一顆老鼠屎了，您還會繼續(xù)喝那碗湯嗎?至于土狼太太，我多嘴說幾句。土狼太太上班工夫各處給人找茬，是非一切一部分職員的工作，早已超出跨越她本人的工作權限，嚴重影響了公司職員的工作情緒。她不懂電腦不懂網(wǎng)絡，不光跟不上今世工作的重要，還影響了其他職員的工組功用。多么的終究，您也看

到，公司的老職員們連氣兒離開，未離開的老職員們，也是茍且偷生。而獅子老板您，卻一直重用多么的人，對她偏聽偏信，令公司職員們非常頹廢，對公司相反非常頹廢。大概或許您會認為我自傲，但我還是要說，若是我是老板，因為某一個員工而導致三個以上的其他員工離開的，我會應機立斷地讓那人員工離開。我想你不會擁護我說的，對我來講也無所謂，我就要離開了，公司的運氣，不再和我有關。大要哪天公司一切的老員工都走了，梗概公司關門了，你會找到原因在那里。

其他我就不久不多說了，獅子老板，您看到這封信的時分，我也曾離開公司了。我手頭上的工作，具體寫在一個文件里，你們掀開我的電腦就會看見。

此致!

您最忠實的 綿羊

第三篇：搞笑精神病院冷笑話

搞笑精神病院冷笑話大全

精神病院冷笑話一

1、有個人懷疑妻子精神有問題，便去請教精神病醫(yī)生。

他告訴醫(yī)生：“她總是害怕衣服被偷掉?！?/p>

醫(yī)生問：“你怎么知道?”

“有一天我提早下班回家，發(fā)現(xiàn)她雇了一個男人站在衣柜里看衣服?！?/p>

醫(yī)生：“我懷疑。。你精神有問題。搞笑精神病院冷笑話大全搞笑精神病院冷笑話大全?！?/p>

2、全精神病院病人在禮堂聽議員慰問演說。講了半天，也無人鼓掌。只好打足精神講下去，突然，有病人站了起來大聲說道：“你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子，上午剛被送進來?！?/p>

3、一次，領導要到精神病院視察，于是院長非常緊張，怕那些病人出什么差錯，就事先把所有病人召集到一起，說：“大家聽好了，一會領導來，大家看我，我要是咳嗽一下，你們就開始鼓掌，我一跺腳大家都停，如果大家做的好，晚上請你們吃包子，有一個沒做好的，誰也別想吃，明白了嗎?”大家都點頭

領導終于來了，大家列隊歡迎，這時院長咳嗽了，大家開始鼓掌，領導很高興，邊鼓掌邊前行，突然院長跺腳了，大家都停止了鼓掌，只有領導還在鼓掌。

此時從病人中沖出一個人，跑到領導面前就給他臉一巴掌，說：“你丫不想吃包子了?”

4、一天，一位總統(tǒng)突然心血來潮，打算去某精神病院視察。

精神病院院長接到通知后，便安排手下加緊準備。搞笑精神病院冷笑話大全文章搞笑精神病院冷笑話大全出自wk-78500000516550.html，此鏈接！。為了討好總統(tǒng)，還嚴格訓練全院病人在總統(tǒng)來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。

總統(tǒng)來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。

突然，總統(tǒng)問院長：“怎么剛才你沒有鼓掌呢?”

院長回答道：“我又不是神經(jīng)病，為何要拍手......”

精神病院冷笑話二

(1)某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，口中念著:“13，13，......”小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13〃是何含義，連 續(xù)觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發(fā)作，始終不敢。一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀 望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念:”14，14，14，......“

(2)有一病人狂叫道:我是院長，你們都得聽我的！!主治醫(yī)生和護士問他:誰說的? 他回答:上帝說的。這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過!

(3)一個病人第一次去看醫(yī)生?！标P于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎?“醫(yī)生問。搞笑精神病院冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)?！敝粏栠^拐角上藥房的老板，“病人回答說。那位醫(yī)生最討厭那些不是醫(yī)生的人常常提出醫(yī)療方面的建議，他并不掩示這一 點:”那個傻瓜給你出了什么餿主意了?“ ”他讓我來找你。"

(4)一間精神病醫(yī)院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。護士:你要寫給誰啊? 病人:寫給我自己啊!護士:那你都寫些什么啊? 病人:你神精病啊!我還沒收到怎么知道??

(5)有一個神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道:1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久~戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答:等于2```?神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句:你知道得太多了```

第四篇：最搞笑冷笑話范文

最搞笑冷笑話

1.問：手機的反義詞是什么答：腳丫

2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著 它變成了饅頭

（我最喜歡這個）哈哈哈哈~~

3.小明的爸爸有3個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛。........因為小明是女的。

4.阿拉丁有幾個哥哥？3個。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.5.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然后這人就把魷魚給烤了..6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。

7.小明理了頭發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！

小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了。。

8.有一對玉米相愛了，于是它們決定結婚。結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

9.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那里不舒服啊?

小話梅說,不知道為什么我總覺得自己渾身上下酸酸的.10.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。（哈哈哈~）

11.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了...12.小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。

13.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：“turn left?”答：“right”于是??掛了..（哈哈哈哈~這個雀不得呢）

14.問：什么地方的用戶最喜歡關機？答：寧波問：為什么？答：“對不起，您撥的用戶已關機”??

15.有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！

16.有一天甲蛇問乙蛇:“阿乙啊!我們有沒有毒呀?” 乙蛇回答說:“不知道呀?你問這來做什 么”甲蛇說:“因為我剛剛不小心咬到舌頭了”

17.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學生就死了.18.一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了?！迸ｎD：“不，你沒有抓到牛頓?！睈垡蛩固梗骸澳悴皇桥ｎD你是誰？”牛頓：“你看我腳下是什么？”愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡?！保ㄟ@個更勺，哈哈哈哈）

19.用況且造句小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

20.和你們說一個滑稽的故事~~一只雞從山上滑下來.......這就是滑稽的故事穿山甲為什么每天都在挖地？因為他在找穿山乙

22蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說：“?突然想踢足球。”

23有一天，豬對熊說：“你猜猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說“猜對了你給我吃嗎？” 豬點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你?！?熊說：“五塊?！保ê矛F(xiàn)實的熊?。?/p>

24小明從12樓跳下來怎么沒死??

??????????因為??小明是個塑料袋??

25一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說抓住小白兔就打，小白兔問“你為什么打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。

第二天，小白兔戴著帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二話沒說又抓住小白兔就打，小白兔問“我戴了帽子你為什么還要打我？”，大灰狼邊打邊說“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。

挨完打的小白兔，想想這樣下去可不是辦法，于是跑到老虎大王面前告狀“大王，大王，大灰狼欺負我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他還打我”。

老虎大王聽了小白兔的哭訴后，說“知道了，我會和大灰狼談談的”。

小白兔走后，老虎大王叫來了大灰狼“你為什么要打小白兔”

大灰狼“不為什么就想打他”

老虎大王“你想打他也要找一個好點的借口嘛，比如你讓他給你去找個妞，他找個漂亮的來了，你就說你要丑的。他找個丑的來了，你說你要漂亮的。這樣再打也不遲嘛”

大灰狼“????”

老虎大王“再或者你讓他給你去找個美女，他找來胖的你說要瘦的，他找來瘦的你說你要胖的，不就有理由打他了嗎。”

大灰狼連連稱是，但沒想到老虎大王和大灰狼的這段對話被門外的小白兔聽到了。第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。

大灰狼“小白兔，去給我找個妞”

小白兔“你是想要漂亮的還是丑的？”

大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又說“算了算了，你去給我找個美女來” 小白兔“你想要個胖的還是瘦的？”

大灰狼抓耳撓腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。”4個人在屋子里打麻將,police來了，為什么帶走5個人？

???????????打的那個人叫麻將為何螞蟻和長頸鹿在沙漠上走沒有腳??？

因為螞蟻騎自行車帶長頸鹿的。為何小明發(fā)現(xiàn)自己家冰箱里的好吃的被螞蟻和長頸鹿吃了？

因為螞蟻和長頸鹿的自行車停在冰箱旁邊。

問題1！一個年糕跟一塊碳在沙灘打架，打下打下，碳就把年糕打進海裏，結果，年糕就從此不見了

問題2！一對很恩愛的戀人，談戀愛談了很多年了?？删驮谶@時候，男生要出國留學。走之前的那一天，男生買了一對情侶戒，他給了一個給女生，自己戴上了另外一個。他對女生說 ：“親愛的，我們要暫時分開一段時間，3年后我們在這個地方再見?！?然後他們就分開了。

3年后，女生在同一個地方等男生?？墒堑攘藥滋?，都沒見到男生，就生氣的把手上的戒指丟進海里。。一個月后，男生才發(fā)現(xiàn)自己一直在錯誤的地點等待著女生。。他覺得自己很失敗，也把手上的戒指丟進了海里。。接著，男生很失落的沿著海邊散步，結果看到一個老阿伯在釣魚。。大家猜老阿伯釣到了什麼 ？？？

答案：年糕??！

第五篇：搞笑大集合,2013年最經(jīng)典的冷笑話!

搞笑大集合，2013年最經(jīng)典的冷笑話！

1、兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？

2、早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～

3、話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗，她能接受嗎？”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢？”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……

4、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的?！?老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

5、廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛?！?豬：“其實吧。。我并不想被吃掉?！?廚師：“你看，說跑題了吧？” 豬：。。

6、有個病人請教醫(yī)師關于手腳冰冷的問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，于是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫(yī)師：“這倒是一個值得一試的方法….那….請問尊夫人什么時候比較方便呢？”

7、我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

8、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請給一小塊肉?！?吝嗇鬼：“沒有呀！” 乞丐：“面包屑也行?！?吝嗇鬼：“也沒有。” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！”

9、病人對精神病醫(yī)生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫(yī)生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的？” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”....10、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

11、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有 啥用，帥又不能當飯吃?！庇谑俏胰滩蛔◇@嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…

12、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗！”…

13、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊，這不要命嘛！

14、三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎？”兒子毫不猶豫的回答：“好！”

15、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

16、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎么會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。

17、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半響道：半夜經(jīng)常醒來哭一會再睡...18、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”

19、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了。

20、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發(fā)動不了。交警忍不住問：“怎么？沒你喜歡的顏色？”

21、劉若英苦追周杰倫，被周杰倫當眾狠狠拒絕！周杰倫說：..奶茶..我只喜歡優(yōu)樂美...22、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了