第一篇：兒童頂嘴和不尊重的正面管教

頂嘴和不尊重的

正面管教

【案例】

“我讓女兒把她的鞋撿起來，她回答：‘你為什么不撿？你是 媽媽?！液喼睙o法相信。她為什么這么不尊重我？更重要的是，我對此該怎么辦？我不能就這么饒了她，但我越懲罰她，情況就 越糟糕?！?/p>

【理解你的孩子、你自己和情形】

孩子的頂嘴和不尊重行為的原因有很多。有時候，孩子們只 是在試探自己的權(quán)力，尤其是接近青春期的孩子和青春期的孩 子。另一方面，這可能是他們覺得自己受到了不尊重的對待（或 許父母總是對他們提要求或下命令），是在反擊。孩子們頂嘴還 有可能是為了得到一個回應(yīng)，或僅僅因為當(dāng)天過得不開心。另一 個可能的原因是，沒有人教過孩子（通過例子或其他方法）要有 禮貌地溝通和互動。

【建議】

1.要用一種平靜、尊重的口氣告訴孩子：“如果我曾經(jīng)那樣 對你說話，我道歉。我不想傷害你或被你傷害。我們可以重新開 始嗎?”

2.從1數(shù)到10,或采用其他方式的積極“暫?！保苊庖?“頂嘴”回應(yīng)孩子。要避免這樣的反駁：“你不可以這樣對我說 話，小丫頭?！?/p>

3.把孩子的“頂嘴”作為了解情況的一種信息（這可能是 在告訴你有些事情出了問題），并且要在你和孩子都平靜下來后 進行處理。要想想你在哪些事情上將問題變成了與孩子的權(quán)力 之爭。

4.要關(guān)注孩子的感受，而不是關(guān)注孩子的不尊重行為。要對 孩子說類似于這樣的話：“你現(xiàn)在顯然很生氣。我知道，當(dāng)你那 樣對我說話時，我也很生氣。讓我們都花點時間‘暫?！?一下，平靜下來。當(dāng)我們都感覺好一些之后再談。我想聽聽你因為什么 事情生氣。” 5.不要用懲罰來“控制”孩子。當(dāng)你和孩子都平靜下來之 后，你們能夠找到一個對雙方都尊重的解決方案。

6.把你的感受告訴孩子：“當(dāng)你那樣跟我說話時，我感到很 傷心。等會兒我想和你談?wù)劙涯阆胍裁椿蚰愕母惺芨嬖V我的另 一種方式?！被蛘撸憧梢哉f：“停一下，我想知道我是不是做了 什么傷害你感情的事，因為那肯定會傷害我?！?/p>

7.不要用命令作為回應(yīng)。要決定你自己怎么做，而不是你想 讓孩子做什么。一種可能的處理方式是走開。不要試圖控制孩子 的行為，而要控制你自己的行為。要平靜地離開房間，一個字也 不說。如果孩子跟著你，就去散散步或沖個澡。在一段冷靜期之 后，要問孩子：“你現(xiàn)在準(zhǔn)備好和我談?wù)劻藛幔俊比绻阕尯⒆犹?前知道你要做什么，是最有效的。“當(dāng)你跟我說話不尊重時，我 會離開房間，直到我們都感覺好起來，能夠在愛和尊重的氣氛中 進行溝通?！?/p>

8.要運用你的幽默感。要說：“我一定是聽錯了。我相當(dāng)確 定你是想說‘媽媽，你介意幫我把鞋子撿起來嗎？因為我太懶 了，現(xiàn)在不想撿’?！?/p>

9.如果你不是太生氣，可以試試擁抱你的孩子。有時候，孩 子們還沒有準(zhǔn)備好接受你的擁抱。另外一些時候，一個擁抱能為 你們營造出一種愛和尊重的氛圍。

【預(yù)防問題的發(fā)生】 1.要愿意審視一下，自己是否因為對孩子不尊重，而教會了 他讓你痛恨的這種行為？你因為對孩子控制過多或過于嬌縱，而 造成了一種權(quán)力之爭的氛圍嗎？

2.要確保你沒有對孩子提出不尊重的要求，“觸怒了孩子”。不要命令孩子，而要在家庭會議上一起建立日常慣例。

3.不要說：“把你的鞋子撿起來。”而要問：“你的鞋子怎么 了？”你會驚訝地發(fā)現(xiàn)，問比告訴要有效得多。

4.一旦你和孩子都平靜下來，要讓孩子知道，你愛她并愿意 找到一個對雙方都尊重的解決方案。要承擔(dān)起你的責(zé)任，和孩子 一起找出一個解決方案。

5.如果你對孩子有了不尊重，要向孩子道歉：“我能夠看到 當(dāng)我命令你撿起鞋子時，我對你很不尊重。我不尊重你，又怎么 能要求你尊重我呢?”要讓孩子知道，你不能“強迫”她尊重你，但你會努力做到尊重她。

6.要定期開家庭會議，以便全家人學(xué)會尊重的溝通方式，并 專注于解決問題。

【孩子們能夠?qū)W到的生活技能】

孩子們能夠知道，父母愿意承擔(dān)起自己在雙方互動中的責(zé) 任。他們能夠了解到，頂嘴不會有效，但他們會有另一個機會進 行有禮貌的溝通。

【養(yǎng)育要點】

1.很多父母想通過“設(shè)立界限”和加強控制來讓孩子知道他 們的不良行為逃脫不了懲罰。這會使事情變得更糟，而且也教不 會孩子尊重地溝通。

2.這是將被動反應(yīng)變?yōu)橹鲃有袆拥囊粋€好時機。當(dāng)孩子傷害 你的感情時，你很容易以懲罰作為報復(fù)。在你試圖教會孩子尊重 時，卻給孩子樹立了一個不尊重的榜樣。3.要記住把錯誤看成是學(xué)習(xí)的機會——對你和孩子都如此。

【開闊思路】

2歲半的羅斯把他的帽子扔到了人行道上，并且說：“我不想 戴這個帽子，你撿起來替我拿著吧?！?/p>

奶奶看著他說：“我肯定從這兒走過的很多人都喜歡這頂漂 亮的帽子如果你不想要了，就扔在人行道上讓別人撿走吧”

羅斯顯得很吃驚，兩只小手叉在腰間想了一會兒，然后撿起 了帽子。奶奶說：“如果你現(xiàn)在不想戴，你愿意把它放進背包里嗎？ 我很樂意幫你打開背包?！绷_斯走過去，把帽子放進了背包，雙 手叉腰，面帶笑容一搖一擺地走在人行道上。幾個旁觀者為奶奶 豎起了大拇指。

第二篇：正面管教

正面管教

平和而堅定的態(tài)度。

不試圖控制孩子，平等、尊重的對待孩子。

要用正面的方式，告訴她該做什么，而不是不能做什么，更多的讓她自由安排或是選擇。

放棄短效的手段，采用長效，對她有益的溝通、解決問題的方式。

正面管教的工具（所有工具僅在你對孩子沒有任何附加期許（條件），不去試圖控制的條件下才有意義）

1擁抱。不僅是在她做對了什么事情時擁抱，更要在她做錯事情的時候擁抱?！澳芙o媽媽一個擁抱嗎？”

2共情（同感）。問她的負面情緒的來源，識別情緒是什么，猜出她的愿望。孩子情緒往往很誠實，所以要保護孩子的情緒安全，但情緒沒有對錯，行為卻有對錯。

3積極暫停。幫助孩子建立自己的暫停角，當(dāng)出現(xiàn)負面情緒的時候，她可以自己主動或是你建議她一個人或是陪伴下去暫停角冷靜反思下。

4啟發(fā)式提問。發(fā)生預(yù)期外的事情時不要責(zé)備，也不要問“為什么”，而是問具體的“事實”，允許她說“不知道”，給她足夠的空間和時間，完全的放權(quán)，不要期待某種答案。

5行動比語言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要說要求孩子。

6不要貼標(biāo)簽。不要用標(biāo)簽式的語言定義孩子，即使是所謂的好的詞匯。比如聰明、好動、懂事、乖、不愛吃飯、愛吃甜食等等。標(biāo)簽式的重復(fù)會使孩子走向為附和他人的意見而改變自己行為的路子。

7鼓勵和贊揚。鼓勵像是主食，贊揚像是糖果。糖果偶爾吃，主食必須經(jīng)常吃。鼓勵無時不刻，及時她做的不夠好。不貼標(biāo)簽，不做比較，對孩子行為的結(jié)果僅做描述，關(guān)注孩子的感覺，而不是自己的感覺，發(fā)現(xiàn)孩子細小的進步。

8日常慣例表。給她掌握自己生活的權(quán)利，由孩子自己設(shè)計制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第三篇：正面管教

大家好很高興也很榮幸在這里和大家一起分享正面管教。

自我介紹下：

順?gòu)屢允〖墐?yōu)秀畢業(yè)生身份畢業(yè)與河北建筑工程學(xué)院建筑系；中級工程師（6年多設(shè)計院工作經(jīng)驗）；近4歲男孩媽媽（順產(chǎn)、母乳倡導(dǎo)者，從順順出生開始關(guān)注親子、育兒，有500篇左右育兒日記、心得）美國注冊CPDPE正面管教家長講師；受訓(xùn)與蒙特梭利教育法并不斷學(xué)習(xí)者！

關(guān)注與生活、學(xué)習(xí)（閱讀）、成長、教育......那現(xiàn)在先請大家先想一想一個你在最近發(fā)生的讓你覺得最頭疼的事情？最后一個環(huán)節(jié)是PHP，也就是家長幫助家長的環(huán)節(jié)！

請大家說一下當(dāng)你聽到“正面管教”或“管教”一詞之后對它的第一反應(yīng)是什么？也就是說你覺得管教應(yīng)該是什么樣的？

管教=懲罰？？？

等一等

Positive：adj.積極的；[數(shù)] 正的，[醫(yī)][化學(xué)] 陽性的；確定的，肯定的；實際的，真實的；絕對的 Discipline： 訓(xùn)練，訓(xùn)導(dǎo)；懲戒

Positive discipline更傾向于正面引導(dǎo)、訓(xùn)導(dǎo)

正面管教是以阿德勒心理學(xué)為基礎(chǔ)，通過體驗性教學(xué)，提出長期、有效而實用的解決辦法，鼓勵孩子自主思考，培養(yǎng)孩子的責(zé)任感、合作、相互尊重，和解決問題的能力。通過既不懲罰又不驕縱的相互尊重的方式，正面管教結(jié)合和善與堅定，采用家庭會議、鼓勵、從錯誤中學(xué)習(xí)等多種工具和方法教孩子“自我約束”，讓孩子學(xué)習(xí)終身受益的生活技能。通過正面管教的學(xué)習(xí)，不僅幫助孩子提高情商和社會責(zé)任感，改進親子關(guān)系，而且也讓家長自我成長，促進婚姻關(guān)系和家庭幸福。

4個人：正面管教是以個體學(xué)心理先驅(qū)：阿爾弗雷德·阿德勒和魯?shù)婪颉さ吕卓怂耿俚乃枷霝榛A(chǔ)的，這里就簡稱為阿德勒和德雷克斯，由教育家簡。尼爾森博士和琳。洛特完善和傳播?？梢赃@么理解，阿德勒和德雷克斯這兩位男士提出了理論基礎(chǔ)，但是這個理論讓大家看起來比較晦澀，可能只有部分的心理學(xué)人士才回去研究。二后兩位女士，也就是簡。尼爾森博士和琳。洛特將其晦澀的理論更加生活化，更適合大眾。

詳細介紹一下簡。尼爾森教育學(xué)博士，杰出的心理學(xué)家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執(zhí)業(yè)心理治療師，美國“正面管教協(xié)會”的創(chuàng)始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經(jīng)擔(dān)任過10年的有關(guān)兒童發(fā)展的小說、大學(xué)心理咨詢教師。她是18本著作的作者或全著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國家銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養(yǎng)育雜志的顧問。

說到這里大家一定會角色這個人很了不起，很厲害，他的孩子一定很優(yōu)秀，沒什么讓人頭疼的問題，即便出現(xiàn)問題她也能很好的解決。實際上并不是這樣，我來選取《正面管教》書中的幾段話讀給大家聽：

“只有在我有孩子之前，才覺得自己是專家” 當(dāng)我沖孩子大吼“我說了一百遍了，收起你的玩具?！睍r我突然明白真正的“笨蛋”是誰，我要等到重復(fù)一百遍才知道自己的方法不管用。

“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得好，就得先要讓他感覺更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我現(xiàn)在真正能享受到為人父母的快樂了！”

所以每個人都會犯錯誤，每個家庭幾乎都存在一樣的問題，例如：孩子的吃飯、睡覺、打人、爭搶玩具、不聽話.....所以大家都一樣，也正是因為這樣我們才聚在一起學(xué)習(xí)。

我們先來看一張圖片：區(qū)別阿德勒和弗洛伊德對于孩子與問題的看法：

弗洛伊德認為：小車走不了了，是因為小車輪子壞掉了——問題出現(xiàn)了，就是孩子本身出現(xiàn)了問題；就得修理或換掉輪子。

阿德勒：小車走不了了，因為小車遇到障礙了，比如遇到小石頭，被卡住了。解決方法就是排除障礙，搬石頭。

在正面管教的理論里，不管孩子 出現(xiàn)什么樣的問題，我們都認為孩子本質(zhì)是沒有問題的。如三字經(jīng)立的“人之初、性本善”。我們要解決問題，就是要有技巧的清除障礙，搬掉石頭或填平道路。

說到技巧我想到了《孩子，把你的手給我》里有這麼一段話：我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。就好比我是一名外科醫(yī)生，拿著手術(shù)刀，誠懇地告訴我的病人，“我非常愿意幫助你，盡管我沒學(xué)到什么技術(shù)，但是我充滿愛心，來吧，請相信我！”如果您是這位病人，你會怎么做？會接受這位充滿愛心卻不懂醫(yī)術(shù)的醫(yī)生的手術(shù)嗎？

所以我們才要一起學(xué)習(xí)，和大家一樣，在有了孩子以后開始關(guān)注各種各樣的育兒知識、早教理念，從鄭玉巧育兒經(jīng)開始、到不可錯過的英語啟蒙、卡爾維特天才教育...國內(nèi)的李躍兒、孫瑞雪...國外的蒙特梭利、華德福、瑞吉歐...有自己看書查資料，有去參加培訓(xùn)的，這一路走來最大的一個感受就是：這個過程就像蓋房子，自己學(xué)習(xí)、看書、查資料，各個門派都了解...這就像是房子的框架，基礎(chǔ)、墻壁、房頂..都有了，而我們參加課程就是另一個階段了，在第一個階段我們可以通過各種途徑了解各種知識，但是我們還缺少門窗、家具、家具、床上用品、潔具、廚具、窗簾、裝飾品....決定我們生活舒適與否、品質(zhì)的高低就是這些。那我們大家聚在一起學(xué)習(xí)就是為了第二步：更高品質(zhì)、更舒適！就拿正面管教來講，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我們上課的效果了。很好，但是你來和大家一起學(xué)習(xí)，一次就夠了，最后還會結(jié)成一張大網(wǎng)。我們一起努力。

順?gòu)層齼河壕褪沁@么一個組織，我們一起學(xué)習(xí)，在蓋好房子以后，讓我們生活的更加舒適。順?gòu)層齼河河校赫婀芙谈改刚n堂、讀書會。

正面管教的核心理念：

1行為的目的——歸屬感和價值感 歸屬感——聯(lián)結(jié)

價值感——貢獻、重要

2詮釋/感知的力量（感知——詮釋——信念——決定）

（行為是以在一定的社會環(huán)境中想要達到的目的為基礎(chǔ)的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的并沒有清醒的意識。有時候，他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，并且其行為方式所達到的效果往往與其目標(biāo)背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們?yōu)檫_到這一目標(biāo)所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環(huán)。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發(fā)令人討厭。

德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”孩子們并非是存在這一問題的惟一群體。下面的情形就是這種狀況如何開始的一個好例子。

當(dāng)阿黛爾（2歲）的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫(yī)院回到家里時，阿黛爾發(fā)覺媽媽給予小寶寶很多的關(guān)注。糟糕的是，阿黛爾將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。這并非事實；但阿黛爾的看法比事實更重要。她的行為將取決于她所相信的事實，而不在于真正的事實。阿黛爾的目標(biāo)是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位，并且她錯誤地認為達到這一目的的辦法就是表現(xiàn)得像個小寶寶，因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子里，并且愛哭。結(jié)果，她適得其反，媽媽對此感到很沮喪、很厭煩，而不是充滿愛意和親切。）

3行為背后的信念

4社會興趣、社會共同體的感覺

它是指一個人真心關(guān)心同伴，并且真誠地想為社會做出貢獻。下面的故事很好地表達了“社會責(zé)任感”的含義。阿德勒有一個他稱之為“14天治愈計劃”的方案。他宣稱，只要完全按照他的要求去做，他就能夠在14天之內(nèi)治愈任何有心理疾患的人。一天，一個極度抑郁的婦女來找阿德勒。他告訴她：“如果你遵從我的建議，我可以在14天之內(nèi)治愈你的抑郁癥?！?/p>

她蔫蔫地問道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天為別人做一件事，堅持14天，到時候你的抑郁癥就會消失了?！?她反對道：“憑什么我要替別人做事？從沒有人替我做任何事?！?/p>

阿德勒打趣道：“哎喲，那你可能需要21天了?！彼又a充說：“如果你實在想不出愿意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什么吧?！卑⒌吕罩溃呐滤齼H僅是想想能為別人做些什么，她就已經(jīng)走上改善之路了。

培養(yǎng)孩子的社會責(zé)任感是極其重要的。如果年輕人不學(xué)習(xí)成為對社會有用的一員，學(xué)知識又有什么用處呢？德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情?！逼湓蚓驮谟?，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發(fā)展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應(yīng)”享受特別的服侍。

培養(yǎng)孩子社會責(zé)任感的第一步，是要教導(dǎo)孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準(zhǔn)備，并在幫助別人的時候感到自己特別能干。當(dāng)大人扮演“超級媽媽”或“超級老師”的時候，孩子們就學(xué)會了期待這個世界為他們服務(wù)，而不是他們?yōu)檫@個世界服務(wù)。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會認為不公平。當(dāng)別人拒絕侍候他們的時候，他們就會為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報復(fù)。當(dāng)他們尋求報復(fù)時，他們對自己的傷害往往與對別人造成的傷害是一樣的，甚至超過對他人的傷害。

在另一個極端，是一些家長和老師太過忙碌，沒有時間教導(dǎo)孩子為培養(yǎng)好的品格而學(xué)習(xí)社會和生活技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規(guī)矩”而感到氣惱。我不明白他們認為孩子能從哪里學(xué)到恰當(dāng)?shù)男袨?。對于孩子的不良行為，太多的大人只是“?zé)備”孩子，而不是承擔(dān)他們自己應(yīng)盡的職責(zé)。

正面管教通過促進社會責(zé)任感，能幫助大人和孩子走出這一惡性循環(huán)。父母和老師們常常不知道，他們?yōu)楹⒆铀龅暮芏嗍虑槭呛⒆幼约罕緛砟茏龅?。他們沒有花時間教孩子學(xué)習(xí)如何對家庭和班級做出貢獻。我們不妨來列個清單。請問老師們，你在班級里做的多少事情是可以由孩子們自己來做的？請問父母們，你為孩子做的多少事情，是僅僅為了圖省事，而不是為了幫助孩子通過自己動手來感覺到自己的能力？ 5和善而堅定并行

嚴厲型：“這些是你必須在遵守的規(guī)則；這是你違背規(guī)則會得到的懲罰”

嬌縱型：“我們沒有規(guī)則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規(guī)則.”

正面管教型：我們一起來制定對雙方都有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當(dāng)我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重?，F(xiàn)在就拿吃飯這件事來舉例：一個三歲的孩子在三個不同家庭吃早飯的故事。在一個嚴厲的家庭里，只有媽媽知道什么最好，xx

6教導(dǎo)的長期效果 7鼓勵

8不完美的勇氣 9感覺好才能做得好

在順?gòu)屨婀芙碳议L課堂上你會了解到：

正面管教：和善而堅定 情緒覺察：育兒先育己 換位思考：感覺好才能做得好 親子關(guān)系：糾正前先鏈接 育兒思維：關(guān)注與解決問題 全家動員：歸屬感與價值感 － 體驗性教學(xué)，通過頭腦風(fēng)暴、情景再現(xiàn)、小組討論、角色扮演等活動，“走進孩子的世界”，在活動中體驗孩子的想法、感受和決定，更深入的了解孩子行為背后的信念；

－ 在課堂中演示實際生活中遇到的問題，隨時學(xué)以致用，并在實際運用時充份調(diào)動家長的集體智慧，客觀分析，主動思考。

－ 與傳統(tǒng)培訓(xùn)相比，不僅是用大腦去學(xué)習(xí)理解，更用心去領(lǐng)悟和感受，實現(xiàn)家長的自我成長，把學(xué)到的知識變成內(nèi)在的能力。

Php: 由于時間有限，很難再這短短一個小時內(nèi)表達完全，所以很期待周六與大家一起互動分享。

“七項重要的感知力和技能”

1．對個人能力的感知力——“我能行?！?/p>

2．對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我?！?/p>

3．對自己在生活中的力量或影響的感知力 ——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情?！?/p>

4．內(nèi)省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5．很強的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼。

6．整體把握能力強：以有責(zé)任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

7．7．判斷能力強：運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。

第四篇：正面管教

《正面管教》學(xué)習(xí)心得體會

金杖子中心小學(xué) 樊保成

2016年11月26日，我在平泉雙橋小學(xué)聽了曾濤主任講座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善與堅定”。我理解的和善是態(tài)度溫和，堅定是不嬌縱也不懲罰。

在培訓(xùn)之前，我對自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因為孩子太任性了。聽了曾教授的講座，我茅塞頓開，解決了我多年的困惑。

通過學(xué)習(xí)，我知道了面對青春期孩子的成長與變化，父母其實可以更淡定些，青春期只是每個人人生必經(jīng)的一個階段，孩子的叛逆是正常的發(fā)育過程，既然是正常，就無法避免；既然是過程，就會過去。青春期的孩子其實是在尋找存在感，價值感，認同感，找到了就是個性化的完成，在尋找自己的路途上，孩子們會以各種方式掙脫父母的束縛，控制，試探自己的能力，甚至與父母奪權(quán)，爭斗，沖突。

特別喜歡正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做駕駛員，父母叫做副駕駛，這個說法很形象，孩子終究是自己人生的掌控者，駕駛著自己的人生飛機，飛向更遙遠更廣闊的世界，在這個過程中，他們需要父母給予愛、關(guān)注、指導(dǎo)，需要父母聆聽、鼓勵、贊同，不需要的是父母的代替，包辦。

曾經(jīng)聽法我認為很準(zhǔn)確，中國的許多家庭，丈夫成了家庭中的隱形人，母親把情感寄托在孩子身上。造成孩子和媽媽之間的過度依賴。成為媽媽 “替代丈夫”的孩子會過早的承擔(dān)起成人的角色，家里會出現(xiàn)小大人，心里未被成長的部分被嚴密的包裹，以其他各種身心疾病來表現(xiàn)；或者孩子會“永遠做媽媽的好孩子”而進入那種拒絕成長，依賴性強的狀態(tài)，沒辦法探索社會，融入社會。

想來這是一個很可怕的后果，這種家庭模式帶來的不是孩子身心愉快的健康成長，而是各種問題的接踵而至。而正面管教的家庭會議就是一個家庭成員充分參與，增進彼此了解，增進彼此感情的相當(dāng)有效的教育策略。而這是一種讓家人緊密聯(lián)結(jié)的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的學(xué)生，收到很好的教育效果。

現(xiàn)在我對“和善與堅定”的理解更深一層了，我認為“和善”是說一個人如同和煦的春風(fēng)給他人的心田帶來溫暖與舒適，能夠理解和接納對方，能夠有“在錯誤中學(xué)習(xí)”的豁達，能夠有“靜等花開”的耐心；“堅定”是說一個人如同深沉的大山給他人可靠的支持和幫助，是執(zhí)著于愛的教育，相信每個人都會成長，是能夠有改變自己的勇氣，相信自己有無窮的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因為我覺得 “和善與堅定”不僅可以用于家庭教育中，還可以用于我們的工作與生活中。是的，不僅孩子在成長，我們也在成長，反思過去，不僅我們教育方式有許多不妥之處，而且我們與他人交往的方式也存在問題，所以，學(xué)習(xí)正面管教，是學(xué)習(xí)怎么成長和怎么幫助孩子成長，這是我喜歡和愿意做的事。

第五篇：《正面管教》及《兒童紀(jì)律學(xué)》的讀后感

教育就是一門藝術(shù)，既然是藝術(shù)所以它就具有一定的觀賞意味，可是反觀我們的教育教學(xué)何嘗具有觀賞性？就是那些逢場作秀排練、演練了很多次的公開課，它的觀賞性也未必有多高，同樣的思維考究后，那整日關(guān)起門上的家常課、自己平時的班級管理工作，不難想象它們的面目一定是可憎的了，《正面管教》及《兒童紀(jì)律學(xué)》讀后感。所以肯定的說我們的教育出現(xiàn)了問題，至于問題的根源所在我覺得深究的意義也不見得有多大，而問題的關(guān)鍵是我們要找到行之有效的解決的方法。讀了《正面管教》和《兒童紀(jì)律學(xué)》兩本書之后，結(jié)合書籍中的做法，反思自己的教育行為，對一下幾點深有體會：

一、建立互相尊重的師生關(guān)系猶如我們讀過的《五十六號教室》中所提到的信任一般，尊重這是建立和善、堅定正面管教的前提所在。讓我們先來回憶一下實施正面教育的四個基本步驟：

1、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

2、表達出對于孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認同或?qū)捤『⒆拥男袨椋皇且馕吨憷斫夂⒆拥母惺堋＿@時候再告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

3、告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。

4、讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。這只是本書中成人與孩子贏得合作的四個步驟。在成人友善、關(guān)心和尊重的態(tài)度下完全是能夠營造出一種讓孩子愿意聽，愿意合作的氣氛。所以，尊重是相互的，是開展一切活動與溝通的前提條件。自己在班級管理中雖然也力求做到信任和心平氣和，可有時候自己卻因為孩子的紀(jì)律問題出現(xiàn)朝著孩子大聲呵斥的現(xiàn)象，而且心里覺得這是為了孩子養(yǎng)成一個良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，出發(fā)點沒有錯，其實這一來師生間建立起來的信任就會被破壞，甚至?xí)ㄙM更多的時間重新建立，或許仍心存芥蒂，這樣的代價真是不敢想象。

二、變贏了為贏得很多時候我們總在打著傳道授業(yè)解惑的的名義，扮演著孩子們心目中的大灰狼形象。對于我們的要求他們沒有心甘情愿的接受，于是我們就拿出一副惟我獨尊的長者威嚴，要求孩子必須如此，結(jié)果表面上孩子是屈從了，也接受了?？墒呛⒆觾?nèi)心里是以一個失敗者的身份去做得，可想而知，這樣的效果并不如愿。那我們何不改變一下策略，表示認同和理解之后贏得孩子的心，讓他成為你的合作者，欣然接受出色完成呢?所以與孩子平等對話，不去考慮自己所謂的尊嚴，而忽略孩子的人格尊嚴，做真正意義上的平等者，那樣才會贏得孩子。

三、解決問題講究策略當(dāng)孩子出現(xiàn)問題是我們要關(guān)注的是什么？仔細分析孩子問題背后隱藏的東西他到底是在尋求過度關(guān)注，尋求權(quán)力，或是報復(fù)，自暴自棄，以及出現(xiàn)這些行為的解決辦法是什么？然后想辦法鼓勵孩子，采取有效的鼓勵方式注重如何解決問題，既然事情已經(jīng)發(fā)生，那我們現(xiàn)在再去怒氣沖沖的追究責(zé)任，不但于事無補，反而會造成必要的痛苦——隨之而來的就是相應(yīng)的懲罰了，而懲罰的結(jié)果只有四種可能：憤怒、報復(fù)、膽怯、反叛。所以我們也來試著改變一下，積極的暫停，雙方進入冷靜期，然后通過啟發(fā)式問題，慢慢走近孩子的世界，考慮孩子的感受，然后做出解決問題的最佳方案。找一找解決問題的方法，用啟發(fā)式的提問方式或頭腦風(fēng)暴法，按照解決問題的四個步驟，幫助孩子從錯誤中學(xué)到知識，把錯誤當(dāng)成學(xué)習(xí)的機會。這樣下來孩子習(xí)得的就是解決問題的能力而不是出現(xiàn)問題是的抱怨和指責(zé)。其實教育孩子的確是一門高深的學(xué)問，我們也必須在錯誤中學(xué)習(xí)，在錯誤中總結(jié)，與孩子一起成長，把每一次犯錯看成一次難得的學(xué)習(xí)機會。心平氣和的堅持和善而堅定的態(tài)度，理論聯(lián)系實際的分析孩子表現(xiàn)出來的問題，充分用這種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法實踐到自己教育孩子的過程中，邊學(xué)邊用，那樣受益的不僅僅是孩子還有我們，那時的教育也許才真正具有藝術(shù)。