第一篇：2015爆笑冷笑話大全

2015爆笑冷笑話大全

1、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：“怎么回事?”母青蛙哭著說：“他爹，認(rèn)識(shí)你之前我整過容?！?/p>

2、小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料。”老驢嘆到：“咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!”

3、狗對(duì)熊說：“嫁給我吧，嫁給我你會(huì)幸福?！毙苷f：“才不嫁呢，嫁給你只會(huì)生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!”

4、全班作業(yè)拖交，班主任發(fā)脾氣：“為什么你們學(xué)習(xí)不能像吃飯一樣積極。2015爆笑冷笑話大全2015爆笑冷笑話大全?！?/p>

同桌在底下用不大不的聲音說：“你一天吃九頓試試!”

5、新生報(bào)道時(shí)，和我一塊的還有一個(gè)女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，到軍訓(xùn)的時(shí)候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。

6、記得那是一個(gè)寒冷的冬天。早上不想起床上學(xué)。然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請(qǐng)假隨便說個(gè)理由。2015爆笑冷笑話大全文章2015爆笑冷笑話大全出自wk-78500000516633.html，此鏈接！。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個(gè)學(xué)校!

7、“小明，為什么不開心?”

“今天學(xué)校著火了?！?/p>

“然后呢?”

“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進(jìn)去滅火了?！?/p>

“然后呢?”

“結(jié)果作業(yè)太多，居然TM把火滅了...”

8、有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大號(hào)最自然的姿勢(shì)。當(dāng)然，你也不用每次大號(hào)都去蹲坑。2015爆笑冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。你只需要在坐馬桶的時(shí)候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。

------嗯，開學(xué)新發(fā)的書有處用了!

9、一男同學(xué)逗旁邊女同學(xué)玩，女同學(xué)抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這同學(xué)撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。

10、語文課上老師問：同學(xué)們你們能不能說出后兩字同意不同字的成語?比如說，前途光明，光和明意思就相近!............小明弱弱的說：老師蒸蒸日上可以么?

老師愣了一下說，不行再換一個(gè)!

小明想了一下說：我知道了，是后羿射日!

老師：滾出去......

第二篇：爆笑冷笑話精選

爆笑冷笑話精選大全

1、“各位游客，這個(gè)山洞就是當(dāng)年唐僧師徒取經(jīng)路上休息過的地方?！?/p>

“導(dǎo)游你真能忽悠!”

“真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。”

2、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。

當(dāng)天亮?xí)r，發(fā)現(xiàn)旁邊的人都裝著古裝。

哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個(gè)朝代，突然有東西砸到我的頭。爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全。

正想大罵，抬頭一看，原來是一個(gè)美女在撐開窗戶。

那桿不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。

3、以前成績很好，但不愛交作業(yè)，初中時(shí)候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因?yàn)樗焯齑呶医蛔鳂I(yè)。

后來高中了，又一個(gè)班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業(yè)催了三年。爆笑冷笑話精選大全文章爆笑冷笑話精選大全出自wk-78500000516617.html，此鏈接！。

如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業(yè)......4、多去高檔大劇院撿點(diǎn)先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚會(huì)的場(chǎng)合里在包里取東西時(shí)“恰到好處”地散落幾張。

被人發(fā)現(xiàn)后，你就有機(jī)會(huì)賣弄一下從網(wǎng)上查來的觀后感~~

5、越是公共場(chǎng)合越要亂中求靜地捧本厚書看，一定要是外文書，什么公車了，地鐵了，星巴克了，必勝客了，總之要書不離手!

切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產(chǎn)品裝B是一時(shí)的，升級(jí)換代忒快，紙質(zhì)書籍才是永恒的裝B殺器。

6、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養(yǎng)快線，遂好奇問旁邊妹子什么意思，妹子答曰：送你個(gè)二奶。

7、我們初中班主任是個(gè)極品

學(xué)校管不住的班級(jí)都讓他來管

沒有一個(gè)他管不下來!

兩個(gè)男生打架

“

他讓兩個(gè)男生站在女廁所門口站了一下午

進(jìn)去一個(gè)喊一聲歡迎光臨

最極品的是出來要喊好吃再來!你能想象那些女生看那兩個(gè)男生的眼神么?

8、有個(gè)人問禪師：”世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?“ 禪師曰：”忍他、由他、耐他、敬他?！?”我懂了，你是讓我過幾年再看嗎?“ ”不，我是說你活該。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

9、香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?” 禪師：“施主，一個(gè)出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的話那就太俗了。”

香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深?！?/p>

禪師：“呵呵。”香客驚呼：“大師不應(yīng)該說阿彌陀佛嗎?”

禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”

第三篇：笑話 爆笑_2012精選爆笑笑話_冷笑話

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1、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住?”

2、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個(gè)給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“?！卑职植怀?，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對(duì)自己好一點(diǎn)，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會(huì)有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”

3、媽媽監(jiān)考二年級(jí)英語，聽力有題是聽對(duì)話畫笑臉或哭臉，第二排有個(gè)才轉(zhuǎn)學(xué)來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會(huì)扭頭對(duì)她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因?yàn)檫@種感覺太干凈了。

4、一個(gè)賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。沒一會(huì)小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛(wèi)生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。

5、一個(gè)小孩領(lǐng)著一條大狗逛街，經(jīng)過一個(gè)抱孩子的女士時(shí)，抱著的孩子哇哇的哭了起來。女士沖著小孩喊道:你看你把俺家孩子嚇的!小孩回道:你家孩子不是我嚇的，他是狗下哩。

6、一個(gè)滿臉白胡子老叟背著手在街上散步，來了一群頑童:快來看呀，這個(gè)老頭沒嘴，這個(gè)老頭沒嘴。老叟在被頑童追鬧半天后終于忍不住了，他把大胡子一撩沖著頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛

人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向??（貓撲）004km.cn

感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫(yī)院看病吃藥的話，一周也就好了??（白云黃鶴）

難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實(shí)些～（天涯開心樂園）

現(xiàn)在的房價(jià)就好比林志玲的胸——看著堅(jiān)挺，實(shí)際里面全是泡沫??（天涯雜談）

人民日?qǐng)?bào)人民日，日*本人民日*本人?。ū贝笪疵?/p>

白天我是一名大學(xué)教授，到了晚上我就是一頭真正的禽獸?。ㄘ垞洌?/p>

朋友就像精子一樣，為了圖自己一時(shí)快樂，瞬間就將他們遺棄??（飲水思源）

想吃就吃，想睡就睡！像豬一樣，反正你的地盤你做主～（水木社區(qū)）

某教授針對(duì)學(xué)校的男女生不得在11點(diǎn)后進(jìn)入異性宿舍的規(guī)定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點(diǎn)以后才發(fā)作？”（新浪）

在氣象臺(tái)實(shí)習(xí)終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了～臺(tái)長在辦公室里找了十個(gè)人問：“同意明天下雨的請(qǐng)舉手”，結(jié)果三個(gè)人舉起了手??（白鷺林）

李廣射虎，弓雖強(qiáng)，石更硬；蘭姐拍片，心生性，口欠吹?。ū毯Ｇ嗵欤?/p>

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第四篇：簡短冷笑話爆笑

1.“不，沒有錯(cuò)。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報(bào)國’而是‘盡忠報(bào)國’四個(gè)字?！薄氨鹿苣膫€(gè)，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報(bào)國’，對(duì)吧？！” 2.跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明，八歲了，幾個(gè)女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗(yàn)，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味！”留下大家目瞪口呆。

3.老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖?！?/p>

4.老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖埃”

5.一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。

我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。大伙兒齊喊：“射了，射了！”小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。6.女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？”

男方愣了一下，然后使勁點(diǎn)頭：“只要你喜歡，啥姿勢(shì)都行！

7.生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來問：“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜？”全場(chǎng)寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根?！薄?。哥們對(duì)我說：“哎，你說女人多不容易，8.大姨媽來的時(shí)候得多疼啊！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時(shí)候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

太太說：“你去找隔壁的太太幫忙吧，我想她一定會(huì)樂意。”沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。丈夫說：“隔壁太太倒是答應(yīng)了，可她先生不樂意，所以……”太太恨恨的說：“太可惡，也不想想，他太太坐月子的時(shí)候，我?guī)土怂嗌俅蔚拿α恕！?/p>

10.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個(gè)乞丐正好經(jīng)過這里，他上前向她搭話說：“哎51kxh.cn，既然你都打算要死了，那就和我來一發(fā)嘛怎么樣？”女子說：“不要！滾！”乞丐轉(zhuǎn)身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是?！?11.半夜打電話給朋友，問他在做什么呢，他來了一句：在做一個(gè)幾億的項(xiàng)目呢！！老子就跟著問一句：是合資的還是獨(dú)資的？？？

12.主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么？”女選手紅著臉?biāo)伎剂撕芫谜f：“想不出來?！敝鞒秩肆⒓凑f：“恭喜你答對(duì)了！”席下一片議論：回答的太精辟啦！13.老板剛進(jìn)辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖進(jìn)來，揮著一條女士三角褲對(duì)老板說：我老公晚上回家盡然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管！51kxh.cn老板連連點(diǎn)頭是是，順手把內(nèi)褲塞進(jìn)口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了口袋里的內(nèi)褲對(duì)老板說：“以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！” 14.一老者三世同堂！一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜！飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什么菜？”公公不好說明，說：“吃吧，別管那么多！”兒媳又追問，公公只好回答：“動(dòng)物身上的！”兒媳問道：“你身上有嗎？”公公答：“有！”兒媳又問：“那我身上有嗎？”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒有！15.“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕！后來怎么分的？”“呃。。太用勁給弄漏氣了

警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少？小姐：有…

六、七個(gè)

16.吧？公安拍桌怒問：到底有多少？俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個(gè)真的沒有!一年級(jí)女老師上課說：“儒”就是小的意思。請(qǐng)童童起來用“儒”造句。童童摸

17.摸頭說：我老爸沒錢我們一家只能住在儒（乳）房里。老師怒道：這個(gè)不行換一個(gè)。童童想了想：我每天早上上學(xué)都要經(jīng)過一條儒（乳）溝。老師抓狂說：這個(gè)也不行，在想不到好的中午沒飯吃！童鞋拼命撓頭說：老師讓我造句，我造的不好把我的儒頭都想痛了！老師當(dāng)場(chǎng)暈倒[來自我要看笑話51kxh.cn] 18.在公園。男：你的胸多少錢摸一次？女：一千元。男：你脫開。女脫開衣服，男看過后，女：給錢吧。男：我沒錢。女：尼瑪你坑娘。男：我說過摸給你錢，沒說過看給你錢。女：……

19.某日等車，曾潘見到一頁征婚廣告，寫道:“本人女，80后，165，處女，聯(lián)系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是單身，于是聯(lián)系了她。三個(gè)月以后，當(dāng)時(shí)那天，曾潘大叫:“你不是說你是處女嗎？”女:“笨蛋，我說的處女是星座，又不是我自己，要不然你就當(dāng)買了次雞，給點(diǎn)錢我們離婚?！痹?“告非，可我是處男?！迸?哦，那我給你點(diǎn)錢，就當(dāng)我買了次鴨?！?/p>

20.卻說那西門大官人跟著金蓮到得里屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床……金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來了?！蔽鏖T大官人自信滿滿道：“娘子勿需擔(dān)心，我很快的?！?/p>

第五篇：300個(gè)經(jīng)典冷笑話爆笑

1、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因?yàn)榘]蛤蟆想吃天鵝肉呀?！?/p>

2、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機(jī)，他說為什么叫手機(jī)那，我那時(shí)正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那?”

3、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外?！庇谑牵扒Ю镏狻本妥吡?。

4、我家母狗生了兩只小狗，因?yàn)槔掀攀切侣動(dòng)浾?，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊(duì)”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊(duì)”大喊：“狗仔隊(duì)!”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。” 關(guān)注 萌寵逗你樂 微信公眾號(hào) mengchong321 每天接收最新最熱門最搞笑的笑話!

5、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報(bào)首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......6、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時(shí)發(fā)現(xiàn)未能實(shí)現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報(bào)警時(shí)，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣;“楊利偉。”

8、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。我以為你去散步呢?！?/p>

9、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點(diǎn)頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”

10、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說：“我看完了?！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。我看，完了?！?/p>

11、農(nóng)夫山泉，有點(diǎn)蟲。新聞發(fā)布會(huì)：關(guān)于農(nóng)夫山泉有點(diǎn)蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運(yùn)工。這個(gè)嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會(huì)有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎?最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善!

12、兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會(huì)慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動(dòng)靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。

13、溫州7.23后。每次和朋友告別時(shí)，聽到“后會(huì)有期”這四個(gè)字，就緊緊張張的，不得不補(bǔ)充問一句：你坐飛機(jī)還是高鐵?

14、你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強(qiáng)多了，好幸福哦你。朋友說?！斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問?！白鰤?mèng)的”“......”朋友。

15、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法?！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法。”

16、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦?!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了?！?/p>

17、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀?360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、新聞報(bào)道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對(duì)妻子說：“我一定是那30%的男人!”接著新聞繼續(xù)報(bào)道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

19、阿鉅有一天被欺負(fù)，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢?因?yàn)榉品茣?huì)飛啊。

20、李媽媽年紀(jì)大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎?”李媽媽：“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活!”

21、金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。

22、農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，這是為什么呢?因?yàn)橛悬c(diǎn)蟲。真滴嗎?至于你信不信，我反正是信的。

23、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個(gè)衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。

24、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕?。。

25、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊!丈夫：......26、英語考試，老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后，一同學(xué)舉手問到：“老師，名字寫在哪?”

27、小強(qiáng)到動(dòng)物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見?！毙?qiáng)：“你一定認(rèn)錯(cuò)人了，我不認(rèn)識(shí)你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”

28、老鼠嘲笑貓的時(shí)候，身旁必有一個(gè)洞。你捅馬蜂窩的時(shí)候，身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......29、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因?yàn)樗u的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點(diǎn)完了，所以她就凍死了。

30、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因?yàn)槟闶盏搅宋业睦湫υ挾绦拧?/p>

32、有一個(gè)番茄一不小心掉進(jìn)湯里了，于是就有了番茄湯。一個(gè)雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進(jìn)去了，就有了番茄蛋花湯。

33、媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心?！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴?8顆心?！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊?！?/p>

34、我很運(yùn)氣網(wǎng)上抽獎(jiǎng)抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

35、“愛是什么?”“愛就是愛呀，就是喜歡一個(gè)人呀?！薄昂唵吸c(diǎn)，愛是什么?兩個(gè)字。”“不知?！薄氨浚瑦凼悄阄??！薄霸趺磿?huì)?”“歌里唱的：愛是你我。?！?/p>

36、“阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時(shí)間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了?！?/p>

37、有一個(gè)人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎?因?yàn)椤皬?臟)冠李(里)戴”呀!

38、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個(gè)關(guān)什么?老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對(duì)于你的安全我很放心。

39、小紅帽獨(dú)自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣?結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。

40、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似(四)箭”耳!

41、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎?”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢?”

42、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。

43、小時(shí)候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說：“傻瓜，你當(dāng)然是最聰明的孩子!”

44、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對(duì)三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看!于是兒子開門讓進(jìn)來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會(huì)吧!

45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺(tái)面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺(tái)面也頂多是個(gè)帶刺的。

46、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡?，我很尷尬的說：“我不會(huì)游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會(huì)啊。”“他老吃魚所以會(huì)游?！眱鹤泳锞镒煺f：“可您總吃雞，那會(huì)下蛋不?”

47、每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀?！?/p>

48、老公高中英語就不好，現(xiàn)在有了孩子，為了下一代有好點(diǎn)英語的氛圍，我強(qiáng)迫他學(xué)習(xí)英文歌，一周過去我問道：“學(xué)了嗎?”“學(xué)了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里：A B C D E F G......49、兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個(gè)問題：“為什么說三個(gè)臭皮匠抵個(gè)諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會(huì)變形啊?”我：“......”

50、一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道：“女人最愛吃男人的什么啊?”老公壞笑道：“豆腐?！?/p>

51、一個(gè)石頭找東西??找啊找??找到一個(gè)石頭;他們一塊接著找?找啊找??又找到一個(gè)石頭??嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了??

52、陰間評(píng)選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因?yàn)樗懒诉€不忘吐舌頭，多可愛啊。

53、其實(shí)龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個(gè)吧?！睘觚旤c(diǎn)點(diǎn)了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

54、機(jī)動(dòng)車和玩具車在一起夸自己。機(jī)動(dòng)車說道：“我個(gè)大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道：“你個(gè)再大，力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎?！睓C(jī)動(dòng)車聞言愣了。

55、猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no。很無聊?no。因?yàn)?。沒有冷哭話。

56、曾以為今生能與你牽手一直走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個(gè)，直到昨天遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我!

57、一天去開會(huì)，進(jìn)去后互相問候：“你好，同志，哪個(gè)部門的?”答：“教育部門的。”“哦，幸會(huì)幸會(huì)?！绷硪粋€(gè)說，“我們公安部的?！薄芭?，您好您好，久仰久仰?！弊詈笠粋€(gè)說：“我們，那個(gè)，嗯...有關(guān)部門的”頓時(shí)無語。“???天哪!從來只是聽說，這回見著活的了!”

58、植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了?植物。因?yàn)橹参镏v了個(gè)冷笑話，僵尸冷死了。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了?僵尸，因?yàn)榻┦瑢W(xué)會(huì)講冷笑話了。。

59、啊刀和啊朱在一個(gè)房間，第二天啊朱死了，為什么?豬被刀殺了。。。。。

60、炎炎夏日送你一個(gè)冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽?！眮淼酵饷妫直г沟溃骸拔业斡H乖乖，好熱哦，脫衣服?！泵撝撝兂伤?。

61、為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因?yàn)槲孟阄孟銌?，蚊子聞著香，就睡著了，?dāng)然就不咬人了呀。

62、一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。

63、阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢?因?yàn)椤爸箍取本W(wǎng)啊。。

64、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。

65、“前幾天一女孩來買東西，讓我著實(shí)郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多?！薄斑@樣啊.”女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?“老板:“對(duì)不起,還是沒有”“這樣啊.“女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?”老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”“

66、你說爬山看日出看到太陽的時(shí)候多，還是看到月亮的時(shí)候多?答案：看到太陽的時(shí)候多一點(diǎn)，因?yàn)樯仙饺菀紫律诫y。

67、最新消息：七月二十三日溫州動(dòng)車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

68、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。為什么?因?yàn)椤斑€豬哥哥”。

69、一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說：“師傅，也就和現(xiàn)代動(dòng)車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”

70、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點(diǎn)火自己著了!剛在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個(gè)高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時(shí)代呀。

71、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。

72、回家很晚的丈夫編了好幾個(gè)理由。妻子：別編了，我知道你去坐動(dòng)車了!丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐!妻子大聲道：沒坐動(dòng)車，你怎么也出軌了?

73、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃?！崩蠋煵粣偅骸安恍校母?”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉!”

74、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點(diǎn)點(diǎn)?！?/p>

75、狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個(gè)傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱? 嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!

76、一男子很羨慕舊社會(huì)的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當(dāng)好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個(gè)女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實(shí)現(xiàn)了。

77、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說：“因?yàn)槟ν袥]有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”

78、情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個(gè)字，一點(diǎn)誠意也沒有!”阿鉅“因?yàn)槲野l(fā)的是短。。信啊。”

79、豐胸是一項(xiàng)非常熱門的美容項(xiàng)目，那么你知道自我進(jìn)行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點(diǎn)就OK了哦，因?yàn)椤坝腥菽舜蟆甭?

80、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會(huì)飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因?yàn)椤安宄犭y飛”。

81、有兩個(gè)人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。

82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋€(gè)不是人，你知道是誰嗎?答案當(dāng)然是子路，因?yàn)橹嘎?子路)為馬呀!

83、有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。

84、還記得那時(shí)老師說：誰覺得自己很蠢的請(qǐng)站起來。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時(shí)老師你問我：怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說，你那時(shí)說：不是呀，我是不忍心你一個(gè)人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

85、我哥的電腦屏幕上有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：“是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰：“是周杰倫的!”

86、有個(gè)人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

87、那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個(gè)勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個(gè)香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭!”

88、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學(xué)生：“你懂音樂嗎?”“懂?！薄澳俏掖档氖鞘裁?”“笛子??”

89、人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合、風(fēng)花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護(hù)。愛人，就是你一天把他當(dāng)兒子、又當(dāng)孫子，滔滔不絕、雜七雜

八、瘋癲癡狂，罵他個(gè)千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。

90、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請(qǐng)問，這是單賣的嗎?”“對(duì)不起，這是前蘇聯(lián)的?！?/p>

91、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短!

92、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。

93、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對(duì)其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數(shù)學(xué)老師真牛，語文也能教得這么好!”旁邊一同學(xué)回日：“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課!數(shù)學(xué)課已經(jīng)上完了!”

94、”英語考場(chǎng)上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師接著來了句：“你，出去!”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語!”“

95、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當(dāng)然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...96、蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學(xué)，同說“喂油，帥啦!”蕭明得意著說“只是剪了個(gè)酷頭!”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個(gè)?！眱蓚€(gè)人聽吧.....97、我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來報(bào)告：“老師，外面有個(gè)阿姨找您!”我隨口問道：“哦，男的，女的?”

98、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓：“耗子是不會(huì)走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”

99、一同學(xué)經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機(jī)課，他突然大聲喊道：“網(wǎng)管?！绷硪蝗赵诰W(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師?！?/p>

100、四歲的阿明，在公園的廣場(chǎng)上看一群大哥哥們跳機(jī)械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦?！碑?dāng)跳到慢舞步時(shí)，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎?我爸爸說卡屏了”重啟“一下就可以的呦.” 經(jīng)典簡短6則精選幽默

1、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住?”

2、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個(gè)給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“?！卑职植怀裕艚o小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對(duì)自己好一點(diǎn)，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會(huì)有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”

3、媽媽監(jiān)考二年級(jí)英語，聽力有題是聽對(duì)話畫笑臉或哭臉，第二排有個(gè)才轉(zhuǎn)學(xué)來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會(huì)扭頭對(duì)她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因?yàn)檫@種感覺太干凈了。

4、一個(gè)賣豆腐的小伙放下三輪想去街邊廁所小解被一大嬸叫住，小伙忙說:你等一下我這更急。沒一會(huì)小伙出來了，邊整著腰帶邊拿起小刀要切豆腐，大嬸忙說道: 喂，小伙子，你怎么不講衛(wèi)生，我還沒見你洗手啊?小伙:洗什么手?大嬸:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑著尿的沒用手。

5、一個(gè)小孩領(lǐng)著一條大狗逛街，經(jīng)過一個(gè)抱孩子的女士時(shí)，抱著的孩子哇哇的哭了起來。女士沖著小孩喊道:你看你把俺家孩子嚇的!小孩回道:你家孩子不是我嚇的，他是狗下哩。

6、一個(gè)滿臉白胡子老叟背著手在街上散步，來了一群頑童:快來看呀，這個(gè)老頭沒嘴，這個(gè)老頭沒嘴。老叟在被頑童追鬧半天后終于忍不住了，他把大胡子一撩沖著頑童們顫抖的喊道:這、這、這是你媽筆嘛.經(jīng)典婚戀生活二十條精辟語錄樂翻天

一、許多在別人看來不般配的一對(duì)，其實(shí)很幸福；許多在別人看來很般配的一對(duì)，往往很痛苦。

二、好姑娘和好看的姑娘并不是一碼事，記住這一點(diǎn)，也許你就不至于過分地挑剔對(duì)方的膚色、臉蛋和線條。

三、為什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睞？回答是：因?yàn)檫@個(gè)小伙子僅僅是漂亮。

四、有時(shí)愛情的缺陷不是來自對(duì)方，而是來自旁觀者的閑話。

五、奇怪的是，許多擇偶條件相當(dāng)優(yōu)越的人，往往是終身品嘗愛情苦果的人。

六、在戀愛時(shí)，男女雙方或許有這樣的心理：換一個(gè)或許比身邊這一個(gè)更可取。其實(shí)，對(duì)那另一個(gè)你并不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個(gè)可愛。

七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力或許正在于兩者的巧妙結(jié)合。

八、月光下令人傾心的東西，未必在白日里使人陶醉，愛情亦然。

九、有趣的是，婚后生活的美滿程度，往往同婚前對(duì)它想象中的美滿程度成反比。

十、愛情是什么？有人說：1+1＞2，你同意嗎？

十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成兩半一樣難。

十二、當(dāng)一個(gè)老頭子娶了年輕的妻子時(shí)，他變得年輕了——她卻衰老了。

十三、可以少愛我一些——但要長久些。

十四、愛人類是容易的，愛一個(gè)人卻很難。

十五、在與某人結(jié)婚之前，應(yīng)該很好地了解一下對(duì)方；而要很好地了解對(duì)方，則首先就要和他（她）結(jié)婚。

十六、當(dāng)戀人在天邊時(shí)，心痛；當(dāng)戀人在身邊時(shí)，頭痛。

十七、一位紳士在出差的路上寫信道：“親愛的，我昨天又一次堅(jiān)信，比你更好的女人再也沒有了。”

十八、假如你不知道自己的丈夫到哪兒去了，你不必著急，因?yàn)槟阋坏┲篮髸?huì)更著急。

十九、不愛丈夫的妻子欺騙他的方法，就是不公開背叛他。

二十、凡事有度。掌握愛情的度，也就是讓熱戀的溫度始終保持在9O℃左右。偶爾升到120℃，未嘗不可，但要適當(dāng)降溫。有變化，有起伏，才能使這樣的愛既甜蜜又能永恒。最新收集網(wǎng)上最BT最搞笑最雷人的經(jīng)典冷笑話樂翻天 人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向??（貓撲）

感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫(yī)院看病吃藥的話，一周也就好了??（白云黃鶴）

難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實(shí)些～（天涯開心樂園）

現(xiàn)在的房價(jià)就好比林志玲的胸——看著堅(jiān)挺，實(shí)際里面全是泡沫??（天涯雜談）

人民日?qǐng)?bào)人民日，日*本人民日*本人?。ū贝笪疵?/p>

白天我是一名大學(xué)教授，到了晚上我就是一頭真正的禽獸?。ㄘ垞洌?/p>

朋友就像精子一樣，為了圖自己一時(shí)快樂，瞬間就將他們遺棄??（飲水思源）

想吃就吃，想睡就睡！像豬一樣，反正你的地盤你做主～（水木社區(qū)）

某教授針對(duì)學(xué)校的男女生不得在11點(diǎn)后進(jìn)入異性宿舍的規(guī)定感慨道：“難道人的生理需求只在夜里11點(diǎn)以后才發(fā)作？”（新浪）

在氣象臺(tái)實(shí)習(xí)終于知道“明日降水概率30%”是怎么算出來的了～臺(tái)長在辦公室里找了十個(gè)人問：“同意明天下雨的請(qǐng)舉手”，結(jié)果三個(gè)人舉起了手??（白鷺林）

李廣射虎，弓雖強(qiáng)，石更硬；蘭姐拍片，心生性，口欠吹！精選收集的周星馳經(jīng)典臺(tái)詞一句話冷笑話52則

1、其實(shí)我是一個(gè)演員?！断矂≈酢?/p>

2、飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀?！秶a(chǎn)凌凌漆》

3、I服了You?！洞笤捨饔巍?/p>

4、你回火星吧，地球是很危險(xiǎn)的?！渡倭肿闱颉?/p>

5、我對(duì)你的敬仰真是如滔滔江水，連綿不絕，又有如黃河泛濫一發(fā)不可收拾。《鹿鼎記》

6、能不能有點(diǎn)專業(yè)精神！《喜劇之王》

7、雞也有愛國的！《濟(jì)公》

8、古時(shí)有關(guān)云長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我凌凌漆聚精會(huì)神看A 片挖骨取彈頭?！秶a(chǎn)凌凌漆》

9、一鄉(xiāng)二里共三夫子不識(shí)四書五經(jīng)六易竟教七八九子十分大膽，十室九貧尚且湊得八兩七錢六分五厘四毫且三心二意一等下流?！短撇Ⅻc(diǎn)秋香》

11、喜歡一個(gè)人需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？《大話西游》

12、人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖？《大話西游》

13、你媽貴姓？《大話西游》

14、悟空，你又頑皮了，怎么能這樣跟觀音姐姐說話呢？《大話西游》

15、就算是一條內(nèi)褲一卷衛(wèi)生紙也有它的用處?！秶a(chǎn)凌凌漆》

16、你以為躲在這里就找不到你嗎？沒用的，你那樣拉風(fēng)的男人無論在哪，都像黑夜里的瑩火蟲那樣的鮮明、那樣的出眾，你那憂郁的眼神，稀噓的胡渣子,神乎其技的刀法，還有那杯Dry martine，都深深的迷住了我?！秶a(chǎn)凌凌漆》

17、達(dá)文西：我找到了一份兼職工作，在中央精神病院所做研究工作。問：研究什么?

達(dá)文西回答：被人研究!《國產(chǎn)凌凌漆》

18、我就是美貌與智慧并重,英雄與俠義的化身——唐伯虎。《唐伯虎點(diǎn)秋香》

19、我一秒鐘幾十萬上下，我會(huì)和你去踢球？《少林足球》

20、先生，你額有朝天骨，眼里有靈光，仙人轉(zhuǎn)世，神仙下凡，我終于等到你了,不要走，雖然我泄露天機(jī)，災(zāi)怯難免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危險(xiǎn)，我也要給你看個(gè)全像。《食神》

21、堿水面沒過過冷水，所以面里面全是堿水味。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這么做太天真了，因?yàn)槟阒蟮臅r(shí)間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進(jìn)到里面去，放進(jìn)湯里面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失??！蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！豬皮煮得太爛，沒咬頭，失??！豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！最慘的就是大腸了，里面根本沒洗干凈，還有一坨屎，你有沒有搞錯(cuò)？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？哎，有坨屎！《食神》

22、在這部戲里面，她充分表現(xiàn)出了一個(gè)被老公拋棄的妻子的唏噓跟坎坷，不論是在眼神，表情以至動(dòng)作、行為方面，她都能演的是絲絲入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只馬的動(dòng)作，更加能夠表現(xiàn)出后現(xiàn)代主義跟對(duì)這個(gè)社會(huì)的強(qiáng)烈控訴。《大內(nèi)密探零零發(fā)》

23、我的真正身份是改變社會(huì)風(fēng)氣，風(fēng)魔萬千少女，提高青年人內(nèi)涵，刺激電影市場(chǎng)，玉樹臨風(fēng)的整人專家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蠱專家》

24、介紹Pizzad的男朋友給你認(rèn)識(shí)，他的發(fā)型又衰又難看，又沒什么錢，也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算一表人才啦。哈哈...《千王之王2000》

25、阿水出了名的泡妞無數(shù)，是我們所有男人的眼中釘。他優(yōu)雅的體態(tài)散發(fā)出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都會(huì)被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認(rèn)的街坊情圣，行運(yùn)茶餐廳的靈魂，誰都認(rèn)識(shí)的--蛋塔王子?！缎羞\(yùn)一條龍》

26、他高傲，但是宅心仁厚，他低調(diào)，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，運(yùn)用得出神入化，燒出堪稱火之藝術(shù)的超級(jí)菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道，但是可以肯定，每個(gè)人都給他一個(gè)稱號(hào)——食~~神！《食神》

27、此話當(dāng)真？！說過的話不能不算數(shù)哦！不錯(cuò)！我就是美貌與智慧并重，英雄與俠義的化身唐伯虎！《唐伯虎點(diǎn)秋香》

28、掃地只不過是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》

29、先生：我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！《唐伯虎點(diǎn)秋香》

30、貧僧乃少林寺方丈，法號(hào)夢(mèng)遺。阿彌陀佛，我隨風(fēng)而來，隨風(fēng)而去...《食神》

31、哇呀呀呀呀~~~好！實(shí)不相瞞，小弟我就是人稱玉樹臨風(fēng)勝潘安，一支梨花壓海棠的小淫蟲周伯通！《唐伯虎點(diǎn)秋香》

32、憑你的智慧，我唬得了你嗎？ 《唐伯虎點(diǎn)秋香》

33、好，我告訴你，我小孩子的時(shí)候就見過飛碟了，就是世人所說的幽浮，不明飛行物體你懂不懂？4歲那年我又見過傳說中的尼斯湖水怪，又跟喜瑪拉雅山的大腳八聊過天猜過拳，再加上我從小到大每天早上都玩云霄飛車，下午就玩海盜船，因?yàn)樯衔缤婧１I船，下午玩云霄飛車，黃昏再玩一次海盜船的也試過呀我告訴你?！痘鼗暌埂?/p>

34、??！師父的思維，果然天馬行空仿如逆水行舟，厲害不愧以點(diǎn)子稱王?！端闼啦荨?/p>

35、好！他想都不想就塞進(jìn)去，不愧為一條蕩~~~氣回腸的好漢子。我愛你！！，《算死草》

36、除暴安良是我們做市民的責(zé)任，行善積德是我本身的興趣，所以扶老太太過馬路我每個(gè)星期都做一次，如果是碰到國定假日的話我還做兩三次?！镀茐闹酢?/p>

37、錯(cuò)！這并不是個(gè)普通的箱子，它是箱中之神，簡稱箱神！《國產(chǎn)零零漆》

38、善有善因，惡有惡報(bào)，天理循環(huán)，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實(shí)在抓得有教育意義，我對(duì)皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發(fā)不可收拾?！堵苟τ洝?/p>

39、他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！一掌打出，方圓百里之內(nèi)，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰！《鹿鼎記》

40、生我是副作用呀！你還不是享受那些制造過程嘛？《百變星君》

41、我打你應(yīng)該，不打你悲哀!《少林足球》

42、聊得挺投緣，賠點(diǎn)醫(yī)藥費(fèi)算了。《功夫》

43、腰里掛著死耗子還冒充打獵的《功夫》

44、這種陣勢(shì)難道就是人稱《神雕俠侶》里的楊過、小龍女？《功夫》

45、難道我學(xué)過如來神掌也要說給你聽嗎《功夫》

46、打人都沒力氣，還說是黑社會(huì)？《功夫》

47、想不到獅吼功還有一個(gè)大喇叭，小弟甘拜下風(fēng)。《功夫》

48、本來我要用這10元錢念書，當(dāng)個(gè)醫(yī)生、律師，但為了世界和平??唉?！豆Ψ颉?/p>

49、大什么大？哥什么哥？你有沒有公德心啊！讓不讓街坊睡了！明天還要上班的。真是一群敗類!《功夫》

50、別以為你長得帥我就不打你。《功夫》

51、我這么年輕就已經(jīng)達(dá)到人生最高的境界，接著下來，除了結(jié)束自己的生命之外，我是無路可走了！《龍的傳人》

52、從來沒有試過這么清新脫俗的感覺，牛肉的鮮，撒尿蝦的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有過之而不及，正如比我的初戀更加詩情畫意，所謂舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)，好詩！好詩??！《食神》 天天向上冷笑話大全【尤其是錢楓的經(jīng)典??！這個(gè)冬天特別冷~~~】

1.有個(gè)蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵(lì)他出去的? 豬 因?yàn)橹旃帕Φ案?/p>

2.有個(gè)笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應(yīng)到，說：“成 人尿不濕，打個(gè)人名?！蓖艉麄兝溲鄣卣f他們沒興趣知道答案，于是不理他。但是，后來歐弟還是忍不住了，說：“大哥，我對(duì)不起你，我想知道錢楓的答案?！?/p>

錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人！！

3.錢楓：為什么企鵝的肚子是白的 眾人茫然

錢楓：因?yàn)槠簌Z手短，洗澡只能夠著前面（邊說還邊示范，笑噴）

4.高考明星班的一期，兩個(gè)女生考了復(fù)旦數(shù)學(xué)系，但是都說夢(mèng)想是拍電影

汪涵：復(fù)旦的老師們對(duì)不起了，我們湖南的孩子就是這樣，考的是數(shù)學(xué)系，夢(mèng)想?yún)s是拍電影

錢楓：現(xiàn)在不是數(shù)字電影嘛（冷啊。。）

5.一個(gè)男生說他外號(hào)叫Jolin,眾人開始思考緣由 汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin 錢楓：我知道了，是因?yàn)樗?1米90，所以叫jolin 話一說完就好比冷風(fēng)吹過，那男生竟然一直狂點(diǎn)頭（哥們，你懂我啊~~~）

6.汪涵：“轉(zhuǎn)個(gè)360度?！?錢楓：“哇，那好熱！”

7.顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味??？”

服務(wù)員接過一聞：“啊，真對(duì)不起，忘記給您摻酒了?！?/p>

8.有一次來了群小科學(xué)家，有個(gè)北京個(gè)娃說他家里養(yǎng)了五毒，蜘蛛什么就在自己床邊結(jié)網(wǎng)，然后錢楓來了句：“那有一個(gè)好處，沒蚊子??”

一陣?yán)滹L(fēng)吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個(gè)人采訪。

錢楓走到小科學(xué)家面前，很冷的問了句：請(qǐng)問你家有蚊子嗎？

9有一個(gè)人攀巖,當(dāng)他快爬到山頂時(shí)，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個(gè)人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!

10.您撥的電話無法接通為什么 ？因?yàn)閷幉x北京很遠(yuǎn)（寧波的電話無法接通）。

11.有個(gè)人長的像洋蔥，走著走著就哭了??.12.小孩帶著一張假的紙幣進(jìn)了玩具店，要買一架玩具飛機(jī)?；镉?jì)說：“小朋友啊，你的錢不是真的?！毙『⒒卮穑骸半y道你的飛機(jī)是真的？”

13.有五個(gè)人并排在大街走，天上掉下一個(gè)廣告牌，但是只死了三個(gè)，為什么？

因?yàn)樵蚁聛淼氖躯湲?dāng)勞（“m”）

14.汪涵：“茶涼了?！睔W弟：“不會(huì),錢楓又沒講冷笑話,茶怎么會(huì)涼呢!”歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓：“來個(gè)冷笑話唄,小楓?！?/p>

15.錢楓：你們知道老虎的名字么？ OD：tiger 錢楓:錯(cuò)！眾人：什么啊? 錢楓：丹丹！眾人：？？？？

錢楓：因?yàn)?虎是丹丹（虎視眈眈）

16.問：斯巴達(dá)勇士中，有800人去征戰(zhàn)，但到最后只有300人上戰(zhàn)場(chǎng)，為什么？

答：因?yàn)?00（伍佰）去唱歌了。

17.有一個(gè)小鳥中了很多槍，它為什么還在飛？ 答： 因?yàn)樗軋?jiān)強(qiáng).....18.有一個(gè)神經(jīng)病，不知道從哪里弄來了一把手槍，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個(gè)年輕人，神經(jīng)病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久?；卮穑扔诙?。神經(jīng)病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了?

19.一個(gè)美國人、一個(gè)日本人、一個(gè)中國人在叢林探險(xiǎn)。結(jié)果全被吃人部落抓去了?？刹柯淝蹰L說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個(gè)愿望實(shí)現(xiàn)。”先挨板子的是美國人。他說：”挨板子前，先給我屁股墊上1個(gè)坐墊?！眽|罷，板子雨點(diǎn)般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血??打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個(gè)床墊。1、2、3?100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對(duì)自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上?！?/p>

20.兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？” 爸爸：“什么事?。俊?/p>

兒子：“學(xué)校要開微型家長座談會(huì)！” 爸爸：“什么叫微型家長座談會(huì)？” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”

21.來自浩二：有一只鳥，從太陽飛到地球，花了一天時(shí)間；從地球飛到太陽，花了二天時(shí)間。為什么呢？

因?yàn)闆_著太陽飛，一個(gè)翅膀檔太陽，只有一個(gè)翅膀可以飛，就要二天

21.來自浩二： 星星（Star），有幾克？ 星巴（8）克，8克

22.歐弟的冷笑話：

有一天小強(qiáng)他哭著回家說：“媽媽 媽媽，學(xué)校同學(xué)都說我的頭像風(fēng)箏?！?/p>

然后媽媽就說：“怎么會(huì)呢？不會(huì)??？來你跟我一起跑跑看?！保ㄐΨ耍?/p>

23.個(gè)人在釣魚，釣上來一個(gè)魷魚。

然后魷魚說：“不要?dú)⑽遥灰獨(dú)⑽?，求求你把我放了?！?那個(gè)人說：“好啊，那我考你幾題吧?！?魷魚說：“你考吧，你快考！” 然后那個(gè)人就把它烤了．．．

24.錢楓：“ 有一只豬從中國走到英國變成了什么？” 答案是pig