第一篇：爆笑笑話精選

爆笑笑話精選

1、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問(wèn)他：說(shuō)，你是哪里的？不說(shuō)就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說(shuō)：我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說(shuō)：我經(jīng)常拿老鼠藥來(lái)當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說(shuō)：我經(jīng)常拿捕鼠器來(lái)健身。第三只老鼠說(shuō)：看見(jiàn)那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。

3、今天開(kāi)學(xué)了，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來(lái)自北京，我愛(ài)下棋！”說(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女?huà)尚叩刈呱现v臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門(mén)，只有一戶沒(méi)裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶門(mén)上小偷寫(xiě)道：你放心我，我也放心你！

5、去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐，你姓李是吧?！彼f(shuō)：“你怎么知道？”我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。

6、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來(lái)寶寶名字，想好一個(gè)簡(jiǎn)單的“周一”，大家說(shuō)，不錯(cuò)不錯(cuò)，這個(gè)名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個(gè)，從周一到周七，有人問(wèn)：那如果生了第八個(gè)怎么辦呢？同事說(shuō)：第八個(gè)就叫夏周一。

7、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來(lái)，眾蝙蝠甚是羨慕，問(wèn)他從哪找來(lái)這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹(shù)旁，問(wèn)：看到大樹(shù)沒(méi)？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒(méi)看到.8、老師講自然時(shí)問(wèn)道：自然界有東風(fēng)、西風(fēng)、南風(fēng)、北風(fēng)，那么，其他方向的風(fēng)叫什么風(fēng)？韓涵答道：那一定是不正之風(fēng)。

9、一瞎子給人算命，只需來(lái)人伸出一個(gè)手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過(guò)去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細(xì)皮嫩肉，沒(méi)有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導(dǎo)!

10、記者問(wèn)士兵什么動(dòng)力使你如此英勇?三等功臣說(shuō)：為祖國(guó)而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長(zhǎng)發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。

11、老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀！繩子都攔不?。?/p>

12、大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲(chóng)，整碗飯都倒了；大二時(shí)：把蟲(chóng)挑出來(lái)繼續(xù)吃；大三時(shí)：當(dāng)做沒(méi)有蟲(chóng)一起吃了；大四時(shí)：發(fā)現(xiàn)沒(méi)有蟲(chóng)，抗議，沒(méi)蟲(chóng)咋吃得下飯！

13、售貨員對(duì)一個(gè)正在抽的顧客說(shuō)：“先生，我們這里禁止抽煙?！鳖櫩突卮穑骸斑@可是在你們這里買(mǎi)的香煙?！笔圬泦T：“那又怎么樣，我們還賣(mài)手紙呢！”

14、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯，局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō)：你放屁了！科長(zhǎng)說(shuō)：不是我放的。不久科長(zhǎng)被免職。局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō)：屁大的事你

都擔(dān)待不起，要你何用？

15、長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不想過(guò)這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰(shuí)見(jiàn)過(guò)親個(gè)嘴還得爬樹(shù)的。

16、小驢問(wèn)老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!

17、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒?！?/p>

18、一個(gè)農(nóng)夫的女兒長(zhǎng)得實(shí)在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來(lái)

19、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳:走，車(chē)不要了

20、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車(chē)，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺(jué)要撞上，就大叫，不要?jiǎng)樱灰獎(jiǎng)?。那個(gè)老大爺一下站在那里沒(méi)有動(dòng)，結(jié)果我拐來(lái)拐去，還是撞上了。老大爺站起來(lái)說(shuō)，你瞄準(zhǔn)呢。當(dāng)時(shí)尷尬死了。

第二篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學(xué)生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問(wèn)他說(shuō)你是哪里的不說(shuō)就電死你大學(xué)生回了敵人一句話結(jié)果被電死了他說(shuō)我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說(shuō)我經(jīng)常拿老鼠藥來(lái)當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說(shuō)我經(jīng)常拿捕鼠器來(lái)健身。第三只老鼠說(shuō)看見(jiàn)那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開(kāi)學(xué)了全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)“我叫尤勇來(lái)自北京我愛(ài)下棋”說(shuō)完就下去了下一位是個(gè)女生該女?huà)尚叩刈呱现v臺(tái)忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門(mén)只有一戶沒(méi)裝一天九戶人家一起被竊唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶門(mén)上小偷寫(xiě)道你放心我我也放心你

5、去醫(yī)院打針一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到血管。我咬著牙說(shuō)道:“大姐你姓李是吧?！彼f(shuō)“你怎么知道”我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針(時(shí)珍)。

第三篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問(wèn)：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說(shuō)：“我是無(wú)所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語(yǔ)錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥(niǎo)鳥(niǎo)永遠(yuǎn)打嗑睡。

3.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子！新郎大驚，忙問(wèn)新娘在哪？肉丸子害羞的說(shuō)：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦！

4.小明已經(jīng)上大三了，還是沒(méi)有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。

一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步，便跟了過(guò)去，由于不知如何開(kāi)口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說(shuō)：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的??？”

5.老師問(wèn)學(xué)生：“人生自古誰(shuí)無(wú)死，你接下一句?！?/p>

學(xué)生答：“人生自古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙?！?老師很生氣，叫學(xué)生罰站。

隔年，老師又問(wèn)回學(xué)生同樣的問(wèn)題。這時(shí)學(xué)生變聰明了。

他答：“人生自古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指?！崩蠋熀芑鸫?，有叫學(xué)生罰站！

這時(shí)，老師看見(jiàn)窗外下著雪，就遺憾的說(shuō)：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨?！?/p>

學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。”

就這樣老師當(dāng)場(chǎng)暈倒！哈哈?? 地理老師問(wèn)：“河水往哪里流??？”

一學(xué)生猛站起來(lái)唱到：“大河向東流啊！”

老師沒(méi)理會(huì)他接著說(shuō)：“天上有多少顆星星阿？” 那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學(xué)生：“說(shuō)走咱就走阿！” 老師無(wú)奈：“你有病吧？”

學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學(xué)生：“路見(jiàn)不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學(xué)生：“該出手時(shí)就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學(xué)！” 學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！”

1.我以后生個(gè)兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會(huì)說(shuō)’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛(ài)情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。4.錢(qián)不是問(wèn)題，問(wèn)題是沒(méi)錢(qián)！5.喝醉了我誰(shuí)也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚(yú)可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對(duì)兒鯨魚(yú)?? 9.水至清則無(wú)魚(yú)，人至賤則無(wú)敵。

10.青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點(diǎn)出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對(duì)她冒出一句：“你們這樣不行,你們會(huì)生出斑馬來(lái)的”

13.老娘一向視帥哥與金錢(qián)如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個(gè)隨便的人 我隨便起來(lái)不是人

16.上帝說(shuō),要有光,我說(shuō)我反對(duì),從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說(shuō).包括這句和前面的兩句.我的話說(shuō)完了 18.做人就要做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號(hào)是如來(lái)...20.樹(shù)不要皮，必死無(wú)疑；人不要臉，天下無(wú)敵。

第四篇：超爆笑笑話

超爆笑笑話.txt﹃根網(wǎng)線''盡賺了多少人的青春い有時(shí)候感動(dòng)的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執(zhí)的尋找﹎將來(lái)就算我遇見(jiàn)再怎么完美的人,都有一個(gè)缺點(diǎn),他不是你,_____下輩子要做男生，娶一個(gè)像我這樣的女生。

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？” 學(xué)生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧?！?老師：“這篇論文是我6年前寫(xiě)的?！?學(xué)生：“?。?！對(duì)不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過(guò)，我還是決定給你‘優(yōu)秀’?！?學(xué)生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當(dāng)時(shí)我的導(dǎo)師只給了我‘及格’，可我一直認(rèn)為，我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’。”

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學(xué)考的很好，有的同學(xué)很差？啊！”

班主任在大考后又訓(xùn)話了。全班無(wú)語(yǔ)，這時(shí)一個(gè)聲音從角落里響起：“因?yàn)楸O(jiān)考老師不同?！?/p>

3、畢業(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣(mài)酒的，他帶來(lái)一個(gè)大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是?！薄鞍滋m地？”“不是。”最后，老師說(shuō)：“我不嘗了，你說(shuō)你帶了什么？”查理小聲說(shuō)：“一只小狗！”

4、A夸耀地對(duì)同學(xué)B說(shuō)：“我們班一個(gè)女生送了我一個(gè)杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友?！?B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個(gè)杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說(shuō)：“怎么會(huì)呢，她的意思是說(shuō)，攤上你這么個(gè)朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學(xué)生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學(xué)生：老師，你有幾個(gè)孩子？ 老師：1個(gè)。

留學(xué)生：7個(gè)？

老師：不是7個(gè)，是1個(gè)。留學(xué)生：11個(gè)，這么多??！老師：不是11個(gè)，而是1個(gè)。留學(xué)生：又21個(gè)了？

老師（暈了）：不是21個(gè)，就是1個(gè)。留學(xué)生：哦，91個(gè)。老師：??

6、你怎么不說(shuō)一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢(mèng)到天亮，沒(méi)有你的夜晚漫長(zhǎng)又凄涼，親愛(ài)的，回來(lái)吧！

——一大學(xué)生在被子丟失以后寫(xiě)的尋被啟事

各位同學(xué)，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業(yè)前夕，一位決定留校復(fù)讀學(xué)生在同學(xué)畢業(yè)紀(jì)念冊(cè)上的留言

1.美麗又愚蠢

丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō):“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我們?cè)斓妹利?你們才會(huì)愛(ài)我們;把我們?cè)斓糜薮?我們才會(huì)愛(ài)你們。”

2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫(huà)展,當(dāng)他們面對(duì)一幅僅以幾片樹(shù)葉遮擋的裸體女像時(shí),丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫(huà),過(guò)了半晌仍不想走開(kāi)。妻子叫了幾聲,見(jiàn)他毫無(wú)反應(yīng),于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹(shù)葉落下來(lái)才甘心嗎?”

3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領(lǐng)居倉(cāng)皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對(duì)妻子說(shuō):“等到明天,認(rèn)出是誰(shuí)的鞋,再與你算帳?！比缓蟮诡^睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認(rèn)出是自己的。于是大悔說(shuō):“我錯(cuò)怪你了,原來(lái)昨晚跳窗的是我?！?/p>

4.目標(biāo)變了

夫妻二人吃飯時(shí),妻子說(shuō):“你現(xiàn)在怎么盡挑魚(yú)背上的肉吃?記得我們談戀愛(ài)時(shí),你最愛(ài)吃魚(yú)頭魚(yú)尾??”

“情況不同了嘛!”丈夫說(shuō):“現(xiàn)在我的目標(biāo)是吃魚(yú),當(dāng)時(shí)我的目標(biāo)是釣魚(yú)?！?/p>

5.饒你一次

一個(gè)男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái),并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說(shuō):“既然你這么聽(tīng)話,我就饒你一次吧?！?/p>

6.何必如此

妻子心血來(lái)潮,站在鏡子前仔細(xì)端詳,發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說(shuō):“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

7.大丈夫

有個(gè)怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說(shuō):“快出來(lái),快出來(lái)!”縣官縮在里面說(shuō):“男子漢,大丈夫,說(shuō)不出來(lái),就不出來(lái)!”

8.跟在家一樣

妻子到監(jiān)獄探望丈夫時(shí)問(wèn):“親愛(ài)的,你在這里過(guò)得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)?！?妻子:“那應(yīng)該高興啊!”

丈夫:“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的?！?/p>

10.夢(mèng)話

妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說(shuō):“老公,你近來(lái)老是說(shuō)夢(mèng)話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒(méi)有了!”

1、初中的時(shí)候迷武俠小說(shuō)，上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒(méi)收，然后大吼：把其它七本給我交出來(lái)

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問(wèn)姐姐它們?cè)谧鍪裁?，姐姐不好意思地回答：“它們?cè)诖蚣??！?旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對(duì)一漂亮mm說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！彼f(shuō)：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對(duì)一兄弟說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！彼f(shuō)：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??

一漂亮mm對(duì)我說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！蔽艺f(shuō)：“不吃了，改日吧～”她說(shuō)不行-_-！一恐龍對(duì)我說(shuō)：“今天我請(qǐng)你吃飯?！蔽抑钢赃叺拟嵞姓f(shuō)：“他日吧～”

5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了場(chǎng)演唱會(huì)。

小王：是嗎，那不錯(cuò)啊。是誰(shuí)的演唱會(huì)啊？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會(huì)可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒(méi)有好像沒(méi)有開(kāi)演唱會(huì)吧。

小美：我在電視上看的

小王：&??￥???? 我開(kāi)始崇拜你了！

7.有個(gè)男人在飯店大廳,想過(guò)去問(wèn)服務(wù)生一個(gè)問(wèn)題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺(tái)方向走去時(shí),不小心撞到了身旁的一個(gè)女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過(guò)身去說(shuō):“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會(huì)原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號(hào)房?！?/p>

8.某男逛妓院,問(wèn)女價(jià)錢(qián),女答:50元.男見(jiàn)便宜,干了.女說(shuō):請(qǐng)付100元,男問(wèn)其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:你他媽是中國(guó)移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說(shuō):老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來(lái)看我們.就是不愛(ài)衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說(shuō):還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開(kāi),將自己下巴放于妻陰部后，問(wèn)妻:我留胡子好看嗎?

1、上人體寫(xiě)生課，女模特?cái)[好姿勢(shì)。

一個(gè)男生舉手說(shuō)：“報(bào)告老師，昨天不是這個(gè)姿勢(shì)?！?/p>

老師說(shuō)：“那該怎么調(diào)整？”

男生咕咚咽了一下口水大聲說(shuō)：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！”

2、一小姐看到醫(yī)生給開(kāi)的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫(yī)生，這個(gè)13超在哪兒呢？

醫(yī)生：不是13超，是B超！

小姐：你這個(gè)B分的也太開(kāi)了!（大聲）

3、小明：“什么是最快樂(lè)的事”？

阿呆：“做愛(ài)”！

小明：“那比這更快樂(lè)的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。

某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。

老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”

學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。

旁邊聽(tīng)課的老師就笑了。

這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

伙計(jì)：“別急別急，師傅正在拉呢！”

說(shuō)著大師傅端著熱面來(lái)了，極熱情的說(shuō)：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請(qǐng)吃請(qǐng)吃！”

6、推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋€(gè)星期有五天不在家，自然對(duì)太太有所歉意，想利用整個(gè)周末補(bǔ)償她！

一個(gè)星期六，當(dāng)他們?cè)谀菑垥?huì)嘎嘎做響的床上親熱時(shí)??忽然！

隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒(méi)完?。∫粋€(gè)星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場(chǎng)。

總 統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場(chǎng) 主：“一天平均有十來(lái)次吧！”

總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場(chǎng) 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

總統(tǒng)對(duì)夫人說(shuō)：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開(kāi)開(kāi)眼界，林生被纏的沒(méi)法子，只得照辦.到脫衣舞場(chǎng)的大門(mén)時(shí)，侍者彬彬有禮的說(shuō)：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

進(jìn)脫衣舞場(chǎng)，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開(kāi)始發(fā)青。

表演開(kāi)始，脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂(lè)的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來(lái)。

嬌聲喊道：“這一件是誰(shuí)的呢？”

“當(dāng)然是林先生！”全場(chǎng)客人異口同聲地說(shuō)。

這時(shí)，林太太已氣昏過(guò)去。

林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車(chē)。

林太太突然清醒過(guò)來(lái)氣得大罵：“你這個(gè)騙子混蛋，畜生！”

計(jì)乘車(chē)司機(jī)聽(tīng)了說(shuō)：“林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔！”

9、一對(duì)情侶卿卿我我情濃。

女：你現(xiàn)在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個(gè)流氓！

10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來(lái)！

語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)！

11、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽(tīng)我的！

主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的？

病人：上帝說(shuō)的。

聽(tīng)到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒(méi)說(shuō)過(guò)！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒(méi)有那些叔叔的大？

爸爸：......因?yàn)?.....那些叔叔比爸爸有錢(qián)。

過(guò)了一會(huì)兒。阿呆想喝可樂(lè)，爸爸一人去上店里買(mǎi)。

阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來(lái)后發(fā)現(xiàn)媽媽不見(jiàn)了。

爸爸：你媽媽呢？

阿呆：爸爸，你剛走后，來(lái)了一個(gè)很有錢(qián)的叔叔，他看著我媽媽，錢(qián)是越來(lái)越多越來(lái)越多，后來(lái)我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車(chē)相撞。新疆人下來(lái)看了看，覺(jué)得車(chē)沒(méi)多大問(wèn)題，說(shuō)算了吧。

河南人也笑著說(shuō)沒(méi)什么問(wèn)題，順手從車(chē)上取出一瓶酒。

河南人：大哥，車(chē)沒(méi)什么大問(wèn)題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧！

新疆人接過(guò)酒喝了一大口，遞給河南人。

新疆人：大哥，你也來(lái)點(diǎn)吧。

河南人：我不急，等警察來(lái)了看過(guò)以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家?guī)讉€(gè)月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。

終于醫(yī)生出來(lái)了。

丈夫：母子平安吧？

醫(yī)生：都平安。

丈夫：男孩女孩??？

醫(yī)生：不知道，生下來(lái)還沒(méi)看清就跑了，這會(huì)兒還呆在吊燈上不肯下來(lái)。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。

一女警吃完后徑直朝門(mén)口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。

服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車(chē)出門(mén)。

妻子在家聽(tīng)廣播，聽(tīng)到一則報(bào)道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽(tīng)廣播上說(shuō)，高速公路上有一輛車(chē)在逆行，你千萬(wàn)要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車(chē)都在逆行。

18、村長(zhǎng)從國(guó)外考察回來(lái)后。

村長(zhǎng)對(duì)老婆說(shuō)老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆閉目無(wú)聲

村長(zhǎng)：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村長(zhǎng)日人啦！”

19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷愛(ài)看偵探劇，從開(kāi)幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過(guò)一個(gè)可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時(shí)，大幕正好拉開(kāi)。

侍者：“您對(duì)座位滿意嗎？先生。”

小明：“當(dāng)然，謝謝?！?/p>

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”

小明：“不，謝謝?！毙∶飨胨撟吡耍鞘陶卟](méi)有。

侍者：“您要一份節(jié)目單嗎？”

小明：“不，謝謝?！?/p>

侍者：“那上面帶劇照?！?/p>

小明：“謝謝?！?/p>

侍者：“或者一個(gè)望遠(yuǎn)鏡？”小明生氣地拒絕了。

侍者又問(wèn)要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開(kāi)始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見(jiàn)鬼去吧?！?/p>

侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費(fèi)，于是給了小明一個(gè)可怕的報(bào)復(fù)，他伸手指著舞臺(tái)，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說(shuō)：“兇手就是園丁?！?/p>

1、老師問(wèn)學(xué)生：“誰(shuí)能說(shuō)一下自然界的四大元素是什么？” 學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時(shí)你洗手的時(shí)候用的是什么？” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂?！?/p>

2、數(shù)學(xué)老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零?！?學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費(fèi)功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請(qǐng)一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對(duì)她說(shuō)，“請(qǐng)涂上新鮮口紅，然后吻我。”接著，他指指臉上的紅印，對(duì)學(xué)生說(shuō)：“這便是鉛印?！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細(xì)地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說(shuō)：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過(guò)程卻乏味多了?！?/p>

4、化學(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液?jiǎn)枌W(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過(guò)這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進(jìn)去，你們想一想，金幣會(huì)被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰(shuí)也答不上來(lái)。

忽然，坐在第一排的霍特站起來(lái)大聲說(shuō)：“肯定不會(huì)?！?/p>

“你回答得很好?！崩蠋熋』籼氐念^，贊許地說(shuō)，“今天的課，你一定弄懂了?！?“我也不懂，老師?！毙』籼氐皖^說(shuō)?！澳悄阍趺粗澜饚挪粫?huì)被溶化呢？”老師驚訝地問(wèn)。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進(jìn)去呢？”

5、生物老師講完了達(dá)爾文的進(jìn)化論，離下課還有一點(diǎn)時(shí)間，于是向?qū)W生提出一個(gè)問(wèn)題：“最接近人類的動(dòng)物是什么？”

一個(gè)剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答：“虱子?！?/p>

6、小明在一篇題目為：參觀動(dòng)物園的作文上寫(xiě)著：動(dòng)物園之所以叫做動(dòng)物園，是因?yàn)閳@子里都是動(dòng)物。動(dòng)物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個(gè)人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因?yàn)槿藗冊(cè)谀莾狠^有歸屬感??

7、老師問(wèn)：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會(huì)將最后的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室?！?老師：“好感動(dòng)啊！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。” 學(xué)生：“因?yàn)槲以谡n室里有‘渡日如年’的感覺(jué)??！

第五篇：笑話爆笑短信

文章

來(lái)源蓮

山課件 w ww.5 Y K j.Co M 6

我有一個(gè)請(qǐng)求：請(qǐng)我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號(hào)寫(xiě)在墻上，前邊再加上兩個(gè)字：***。

沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤(pán)偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來(lái)！

我見(jiàn)她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛(ài)，不禁心中一蕩，小聲***：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 小時(shí)候，咱倆兩小無(wú)猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

汽車(chē)上有小伙子放了一個(gè)響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續(xù)三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地***：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

豬圈每次喂食都放音樂(lè)，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來(lái)趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

白兔從灰狼那后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔嗎？狼羞：****，這么快就見(jiàn)報(bào)了？

單身的小王問(wèn)老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，老李語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的。笑話爆笑短信

如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動(dòng)的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門(mén)牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

有條惡狼出來(lái)覓食，聽(tīng)見(jiàn)有一婦女在教訓(xùn)孩子說(shuō)：再哭再器就把你扔出去喂狼！結(jié)果狼等了一夜說(shuō)：*****！這老娘們說(shuō)話也不算數(shù)啊！

你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

一對(duì)男女##，丈夫突然回家，男的沒(méi)顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無(wú)其事看天：啊，這就是地球呀。路人說(shuō)：操，裝雞毛外星人。

聽(tīng)說(shuō)你的手機(jī)沒(méi)有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！

夜空一顆流星劃過(guò)，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿，流星“嗖”地返回來(lái)，對(duì)我說(shuō)：大哥！誠(chéng)心為難我是不是？！

一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會(huì)每月分期付款還你！”

學(xué)問(wèn)之美，在于使人一頭霧水；詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得無(wú)怨無(wú)悔；男人之美，在于說(shuō)謊說(shuō)得白日見(jiàn)鬼。

阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字：彈盡糧絕。沒(méi)幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫告不告訴你，我要走了去北京，我也沒(méi)辦法，真的！老胡說(shuō)他不干了讓我當(dāng)總書(shū)記

一貎美小姐做LC，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫(yī)生：受不了也得受，誰(shuí)叫你好受的時(shí)候不來(lái)找我。

來(lái)源蓮

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