第一篇:幽默笑話、笑話大全、冷笑話
幽默笑話、笑話大全、冷笑話.txt愛情是藝術(shù),結(jié)婚是技術(shù),離婚是算術(shù)。這年頭女孩們都在爭(zhēng)做小“腰”精,誰還稀罕小“腹”婆呀?高職不如高薪,高薪不如高壽,高壽不如高興。1.某領(lǐng)導(dǎo)到某單位檢查工作,單位設(shè)宴,每餐都上甲魚。
領(lǐng)導(dǎo)夸道:“你們單位王八真多?!?/p>
主人自謙:“哪里哪里,這些王八都是外地來的?!?/p>
席間廚師上席征求意見,領(lǐng)導(dǎo)夸廚師:“你這個(gè)王八燒得好?!?/p>
廚師回答:“哪里,哪里,是王八都喜歡吃?!?/p>
2.菲思特從公司領(lǐng)薪水回家,高高興興走在街道上。當(dāng)他拐進(jìn)一條小巷時(shí),突然給一個(gè)蒙面強(qiáng)盜攔住,要他交出錢來。菲思特哀求道:“請(qǐng)放過我吧!我太太是不會(huì)相信我遇到強(qiáng)盜的?!睆?qiáng)盜冷笑著說:“放過你,我太太會(huì)相信我今天沒有收獲嗎?”
3.從前有個(gè)煮酒的師傅帶著徒弟在街上賣酒,徒弟對(duì)著人群喊道:好酒啦!快來買呀,我的酒中水最少啦!師傅急了,把徒弟很很掐了一下,徒弟敢快又喊:好酒啦!快來買呀,我的水中酒最多啦!結(jié)果師傅昏倒。
4.話說當(dāng)年,潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上后,武大郎對(duì)自己的婚姻生活,徹底感到失敗,無奈自己斗不過西門慶,加上自身?xiàng)l件又不好,三級(jí)殘廢,再婚也成了問題,萬分居喪,在憂郁中,見身邊的人留洋回來,個(gè)個(gè)都金光燦燦,自己也萌發(fā)了鍍金的念頭。經(jīng)多方面咨詢后,武大郎了解到,去美洲的印第安那護(hù)照不好辦(當(dāng)時(shí)好像還沒有美離間鳥國(guó)),加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點(diǎn)點(diǎn)銀子也被潘金蓮帶走了,連買機(jī)票的銀子都不夠,決定偷渡東洋。
來到東洋后,武大郎的第一印象是:Kao,比桑尼亞還桑尼亞,簡(jiǎn)直是一個(gè)未開化的鳥國(guó)。當(dāng)時(shí)東洋的蠻荒,也為武大郎帶來了無限商機(jī),短短一年內(nèi)就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”,名氣遠(yuǎn)超索尼、東芝、麥當(dāng)勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人——武大郎,加上久聞中原的高度文明發(fā)展,就邀武大郎入宮,敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟,在一起度過了一段美好時(shí)光。一天,皇帝不很開心的對(duì)武大郎說:“大郎閣下,我有一事想請(qǐng)你幫忙”
“NoProblem,兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發(fā)達(dá),而我們還沒有文字,可否??”
“Kao,區(qū)區(qū)小事,搞定”
此后,武大郎開始教皇帝及百官學(xué)漢字,無奈武大郎肚里墨水不多,盡教點(diǎn)錯(cuò)別字、半邊字,不信,你看現(xiàn)在的東洋字可以為證。
后來,皇帝又要武大郎設(shè)計(jì)國(guó)旗,武大郎絞盡腦汁,既要把國(guó)旗設(shè)計(jì)的有創(chuàng)意,又能突出武大郎風(fēng)格,就拿出一個(gè)燒餅,往圍裙上一粘,成了一個(gè)“圍裙燒餅旗”,這就是東洋國(guó)的國(guó)旗,也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出,武大郎不由的想起了潘金蓮,想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM(原來武大也好色,只是自身?xiàng)l件太差,要不比西門慶泡妞還要多),隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調(diào)“??我的郎君,快快解衣寬帶??”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調(diào)記下,取名“君之帶(代)”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快,問清了事情的來龍去脈“我東洋國(guó)的女子雖然風(fēng)騷些,但姿色尚可,我就送你三千個(gè)?!比淌яR,焉知禍福,失去一個(gè)潘金蓮,還有三千風(fēng)騷女,從此武大郎樂的像個(gè)老鼠,整日沒白沒夜的播種造小孩?,F(xiàn)在東洋國(guó)還有許多武大郎祠廟,小孩起名喜歡叫XX郎,為了不重老祖先的忌諱,長(zhǎng)子不叫“大郎”,而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎,凡是那些個(gè)頭不高,身子胖、小腿粗,O型腿的東洋人,都是武大郎的后代。
武大郎雖然春風(fēng)得意,但念念不忘西門慶奪妻之恨,于是就召集了一幫人,把從二弟武松那里偷看來的拳法教于他們,以圖日后報(bào)仇,此拳法起名“武氏(士)道”。西門慶畢竟是西門慶,武大郎始終掩飾不了自卑于不自信,怕報(bào)仇失敗,落下笑柄,就調(diào)教這些人,一但失敗后,橫刀割腹,成仙成佛,實(shí)為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際,為提醒東洋島國(guó)要珍惜來之不易的和平和紀(jì)念武大郎先生推動(dòng)?xùn)|洋文化發(fā)展所做出的巨大貢獻(xiàn),特寫此文,以告天下。
5.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個(gè)MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進(jìn)了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......小學(xué)時(shí),有天自習(xí)同學(xué)都在聊天沒人學(xué)習(xí),最后班長(zhǎng)忍不住了,大叫道:“說話不許出聲?!?某老師:”今天,我們來上,楊修之屎?!?/p>
我同事跟人爭(zhēng)執(zhí),急了張口來了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的?。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。
小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁(借)給你”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了,。
上機(jī)課,一位同學(xué)機(jī)子有問題,于是大喊“老板,換機(jī)子!”全班木然
我唾你一臉狗屎!
6.本協(xié)議本著雙方互相諒解、互相尊重的原則(即食堂諒解學(xué)生的行為,學(xué)生尊重和適應(yīng)學(xué)校廚師的水平)!
乙方(即食堂)需做到以下條款:
第一條:油炸糕、餡餅的直徑必須超過5厘米; 第二條:包子餡里出現(xiàn)“小強(qiáng)(蟑螂)”的次數(shù),平均每周不得超過三次;
第三條:肉菜里肉的含量必須超過百分之五,米飯里砂子的含量必須低于百分之十; 第四條:一些家常菜應(yīng)標(biāo)明名稱,或至少能讓10名以上同學(xué)分清其中的物質(zhì)成分; 第五條:廚師不準(zhǔn)按長(zhǎng)相確定給飯的數(shù)量;
第六條:饅頭和花卷必須是完整的,最起碼不能被其他人咬過或遺留下嚙齒類動(dòng)物的牙??; 第七條:每次飯菜出鍋后,廚師必須當(dāng)著至少五名以上同學(xué)的面親自品嘗,如在嘴里停留時(shí)間超過10秒鐘,才能供學(xué)生食用。甲方(即學(xué)生)需做到以下條款
第一條:不準(zhǔn)在食堂的墻壁上刻廚師的名字,在旁邊懸掛小強(qiáng)的尸體,并召開追悼會(huì); 第二條:不準(zhǔn)用饅頭、花卷等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位; 第三條:因飯菜引起的嘔吐,不得故意跑到打飯窗口對(duì)著食堂工作人員進(jìn)行,以影響別人的食欲;
第四條:不得要求漂亮美眉一次拿十個(gè)以上的飯盒到窗口打飯;
第五條:女同學(xué)吃包子吃到已經(jīng)法定死亡的小強(qiáng)時(shí),尖叫的音量不得超過90分貝; 第六條:不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注;
第七條:當(dāng)天飯菜有“雞爪子”的時(shí)候,不準(zhǔn)集體把“雞爪子”中指豎起來,插在飯盆里向廚師**。
以上條款雙方需嚴(yán)格遵守,違約方將被罰吃光食堂當(dāng)天所有剩飯菜
7.有一個(gè)新來的太監(jiān),怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下第二天早上被發(fā)現(xiàn)?
皇上道 : ”好你個(gè)奴才,在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰?”
太監(jiān)跪倒在地答道:”回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”
皇上:“你都聽到了什么 ?”
太監(jiān):“一更天,您和娘娘在賞畫.”
皇上:“此話怎講 ?”
太監(jiān):“聽您和娘娘 ? 來讓我看看雙峰秀*.”
皇上:“二更天呢 ?”
太監(jiān):“二更天,您好像掉地下了.”
皇上:“此話怎講.”
太監(jiān):“聽娘娘說 : 你快上來呀!”
皇上:“三更天呢 ?”
太監(jiān):“你們好像在吃螃蟹.”
皇上:“此話怎講 ?”
太監(jiān):“聽您在說 : 把腿掰開!”
皇上:“四更天呢 ?”
太監(jiān):“四更天好像您的岳母大人來了.”
皇上:“此話怎講 ?”
太監(jiān):“奴才聽見娘娘高聲喊道 : 哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!”
皇上:“五更天呢 ?”
太監(jiān):“您跟娘娘在下象棋.”
皇上:“此話怎講 ?”
太監(jiān):“奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!”
8.有3只老鼠在一起吹牛。
一只說:我天天把老鼠藥當(dāng)保健品吃。
另一只說:你那算什么。我每他都用老鼠夾來鍛煉身體。
最后一只聽了。笑著說;你們看見那只懷孕的貓了嗎?那是我不小心的杰作。
9.一個(gè)建筑工因嚴(yán)重便秘去看醫(yī)生。
醫(yī)生檢查之后說:「這很容易,你趴到床上去!」
然后醫(yī)生拿出一支木棒,使盡吃奶力氣狠狠對(duì)建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工,扔進(jìn)廁所!
建筑工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發(fā)出快樂的笑聲。
心滿意足的建筑工走出廁所,向醫(yī)生道謝。
醫(yī)生開了處方簽,讓建筑工去領(lǐng)藥。結(jié)果,他領(lǐng)了一大包衛(wèi)生紙。
女藥劑師親切的告訴他:「醫(yī)師要我吩咐你,以后上完廁所要用衛(wèi)生紙擦,別再用水泥袋了歐 ^^~~」
10.一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià),便走了進(jìn)去?!澳I些什么?”“我想買狗食?!薄拔覀冇幸?guī)定,您必須證明您有狗?!薄澳膬河羞@樣的規(guī)定?”“減價(jià)商品就是這樣?!蹦凶优c售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食?!敖o我兩盒貓食?!薄拔覀冇幸?guī)定,您必須證明您有貓?!边€是那個(gè)售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店,找到那個(gè)售貨員?!澳I些什么?”“你把手伸進(jìn)去就知道啦?!笔圬泦T把手伸了進(jìn)去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
11.有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲,游人勸他們說:穿內(nèi)褲很衛(wèi)生,也很暖和。于是穿上了,可大便時(shí)卻沒有脫掉,回頭一看,咦!真干凈,什么也沒有,一坐下,別說還真暖和。
12.一次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店,想說借個(gè)廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我跑到二樓去,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修,請(qǐng)勿使用*,我實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽!結(jié)束后,我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了??于是我走近吧臺(tái),并且問到:「有人在嗎?怎么都沒人了?」此時(shí),只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來,并且開口說:「*!??剛才大便從天花板掉下來打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你運(yùn)氣好
13.三個(gè)吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老板,來杯純血.第二個(gè)就說老板來杯鮮血;第三個(gè)最窮.他掏出一個(gè)衛(wèi)生巾.老板泡杯茶......14.一天,小明.小黑.小亮三個(gè)人去公園。三個(gè)人突然看見一快像便便的東西。
小明走近一看說:看起來像便便。
小黑走近一聞?wù)f:聞起來像便便。
小亮走近掐了一截說:吃起來像便便。
三人一起說道:原來就是便便,大家千萬別踩到它。
15.一家中學(xué)校長(zhǎng)面臨著一個(gè)問題,校內(nèi)年長(zhǎng)的女學(xué)生開始擦口紅。當(dāng)她們?cè)谙词珠g里擦口紅時(shí),她們會(huì)將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個(gè)問題變得不可收拾之前,他想到一個(gè)方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2點(diǎn)在洗手間集合。當(dāng)女孩們?cè)冢颤c(diǎn)到洗手間時(shí)發(fā)現(xiàn)校長(zhǎng)及舍監(jiān)已在那等候。校長(zhǎng)對(duì)她們解釋這個(gè)問題讓舍監(jiān)每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認(rèn)為女孩們并不了解問題的嚴(yán)重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監(jiān)便開始示范。舍監(jiān)由盒內(nèi)拿出了一把長(zhǎng)柄刷子,拿到最近的馬桶里沾水后,接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。
16.老公和老婆晚飯后去公園散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后氣憤地罵道:“這該死的路燈!就不能再亮一點(diǎn)嗎?”
老婆掩口而笑:“還記得我倆婚前到這里約會(huì)的情形嗎?那時(shí)候你是怎么講的?”
老公納悶:“我說過什么話嗎?”
老婆說:“那時(shí)你曾埋怨,這里的路燈怎么亮得像白天似的?”
17.三名男子同時(shí)登門求親,待嫁女子的父親對(duì)他們說:“我只能讓女兒嫁給你們當(dāng)中的一位,你們可以各自說出你們的優(yōu)勢(shì)?!?/p>
男甲:“我有幾十萬家產(chǎn)。”
男乙:“我有一棟豪宅?!?/p>
男丙:“我有一個(gè)孩子,現(xiàn)在在你女兒的肚中。”
18.男友今年25歲,由于職業(yè)的關(guān)系,總是和深色的套裝打交道,所以看上去顯得很成熟。每次把他介紹給我的朋友們認(rèn)識(shí),她們對(duì)他清一色的評(píng)價(jià)都是:“你男朋友看上去很老氣的?!币淮芜€好,被評(píng)價(jià)的次數(shù)多了,我不耐煩了,氣沖沖的去找男友“興師問罪”,盡管我知道這并不是他的錯(cuò)。
“別人都說你看上去很老氣的,你知道嗎?” 男友看了看我,慢條斯理的說道:“如果你喜歡一張人民幣,你會(huì)管它是哪一年發(fā)行的嗎?”“???哦——”
19.某農(nóng)場(chǎng)女青年給城里的男朋友寫信說:“在大伙的幫助下,我的肚子越來越大了。??”
她的男朋友看完來信,百思不解,徹夜難眠,喃喃地說:“青梅竹馬,想不到??”
第二天,他來到了女朋友的農(nóng)場(chǎng)。一見面,他呆呆地看著她,由于天氣寒冷,她身著厚厚棉衣,身體確實(shí)顯得臃腫了一點(diǎn)。半晌,他才怔怔地說:“咱們分手吧!”
“分手?!這是什么意思?”
“什么意思?!你自己明白!”
“明白?我明白什么?”她不解地反問。
20.一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:“唉呀!討厭啦!”[ADS]
男的聽了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說:“嗯,不要啦!”
男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了??!”
21.女:噢,請(qǐng)你不要吻我......女:噢,請(qǐng)你不要吻......女:噢,請(qǐng)你不要......女:噢,請(qǐng)你不......女:噢,請(qǐng)你......女:噢,請(qǐng)......女:噢......22.“我給你找到一個(gè)好對(duì)象,這姑娘不過有個(gè)毛??;她有點(diǎn)兒斜眼。”
“這沒什么關(guān)系?!?/p>
“另外她還有點(diǎn)跛”
“這又有什么?”
“聽說她已經(jīng)不是**了?!?/p>
“這也無所謂。”
“你怎么搞的,什么都無所謂?!?/p>
“我當(dāng)然無所謂,我又不娶她?!?/p>
23.(1)
“喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“真的?你讓我聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?!? “救我大林??”
“OK!我可以給你200萬,但三天之內(nèi)你若不撕票我就報(bào)警!”
電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。
(2)
“喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“真的?太好玩了,我剛搶到這臺(tái)手機(jī)耶,大哥你在哪呀?不如我去跟您學(xué)綁架,比搶包來錢多哦?!?/p>
電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。
(3)
“喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“不會(huì)吧,今天又不是愚人節(jié)?!?/p>
“你可以聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?!?/p>
“救我大林??”
“恩,蠻象那么回事,但你有沒想過后果?”
“什么后果?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——你就等著收尸!”
“為什么?因?yàn)槟銚苠e(cuò)號(hào)碼我就要去為個(gè)陌生人收尸?”
電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。
(4)
“喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“真的?你讓我聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?!?/p>
“救我大林??”
“哦,這樣啊,錢我可以給你,但你不覺得200萬太少了嗎?我可以給你200萬,但你花光了怎么辦?又去綁架?不要吧,又累又危險(xiǎn),不如我用這200萬幫你做一個(gè)投資計(jì)劃,你聽著??”
電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。
(5)
“喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“別、別,綁匪先生,請(qǐng)您千萬手下留情,別傷害她?!?/p>
“你可以聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?!?/p>
“救我大林??”
“大哥,我同意付您贖金,但是我現(xiàn)在拿不出 200萬元現(xiàn)金啊,我給您送2000件白襯衣,2000件T恤衫——都印了可愛卡通的哦,好不好?不夠的話我再給您加1000件胸罩,各種尺碼都有,電腦繡花的??”
電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。
(6)
“喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“是嗎?”
“你可以聽聽她的聲音——確認(rèn)一下。”
“救我大林??”
“哦,這樣啊,錢我可以給你,但你必須先告訴我,你有沒有那個(gè)她?”
“沒有,老子只要錢?!?/p>
“沒有?我憑什么相信你?你是要是正人君子還會(huì)做綁匪?——假如你已經(jīng)那個(gè)她了,她可就是你的人了哦,我沒必要再付錢?!?/p>
電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。(7)
“喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“真的?我憑什么相信你綁架的一定是我女朋友寥寥?“
“你可以聽聽她的聲音——確認(rèn)一下?!?/p>
“救我大林??”
“這不算,聲音相似的人太多!”
“她嘴里堵了棉花,是有點(diǎn)失真?!?/p>
“你把棉花拿開?!?/p>
耳機(jī)里穿出一聲刺耳的尖叫。
“老公,綁匪已經(jīng)被我的尖叫震昏過去了?!?/p>
(8)
“喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“真的?
先生您可能是太激動(dòng)撥錯(cuò)號(hào)碼了,這里是某某街***!
您等著,我們已鎖定你的方位,馬上派專人專車去接您!”
電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。
(9)
喂,你聽著,你女朋友散散在我手上?三天之內(nèi)不付我 200萬元現(xiàn)金——我就不客氣了,你就等著到月亮下收尸吧!”
“不是吧??你綁的是哪個(gè)散散???禮品店的?夜總會(huì)的?寫字樓的?還是。。??!”
電話里傳來綁匪摔到在地的聲音。
24.一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉(xiāng)村道上并肩而行。雇工肩上背著一只大桶,一手提著一只肉雞,另一手拿著一根拐杖,同時(shí)還牽著一頭山頭羊,他倆走進(jìn)了一條又長(zhǎng)又靜的長(zhǎng)巷。
“我不敢跟你在這里一道走。”少女說,“也許你想吻我哩?!?/p>
“我?guī)е@么多東西?!蹦泄枺霸趺纯赡??”
“嗯?!鄙倥f,“假如你把拐杖插入泥中,將羊拴在上面而把雞放在桶里呢?”
25.小吳喝酒壯膽之后向女友求婚,他見女友不答應(yīng),便說:“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎?”
不料一陣?yán)滹L(fēng)吹過,他只覺喉嚨口一酸,“哇”地一下吐了出來,小吳十分尷尬,便解嘲道:“它本來是一整顆的,沒想到吐出來就成破啐的一灘了?!?/p>
第二篇:經(jīng)典冷笑話
經(jīng)典冷笑話
1、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個(gè)小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了,都掉了?!庇谑切『⒛贸鲆话颂?,說:“請(qǐng)你替我拿一拿,我去打球。”小孩剛走,老婦人戴上假牙,又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī),“小樣兒,這還想難倒我。
2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文,反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí),不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀,他讀到:回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說滾一邊玩去,我說老師讓我做的,我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實(shí)的作文。。
3、有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!怎么辦?”
4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙,給朋友打電話求救。朋友:你找片樹葉不就解決了!我:尼瑪這是松樹林!!~
5、攝影課上,老師說:“同學(xué)們,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景,就一定能拍出好看的照片?!薄罢娴膯??”“不是在跟你說,死胖紙!”
6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨,突然被二貨老師叫起來,“元芳,你怎么看?”尼瑪,當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面,脫口而出,“愛卿所言甚是!”甚是全班哄堂大笑,獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂??
7、弟弟上小學(xué)五年級(jí),有次語文考試,解釋成語六神無主的意思??尼瑪!他寫的是,這??瓶??花??露??水??是??誰??的? 我次奧,給跪了!
8、爸爸讓小明去買瓶酒,告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢,小明點(diǎn)頭去了。小明:這酒多少錢?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30總可以了吧!小明:不行,15!老板生氣了:干脆白送給你算了!小明:不行,得送兩瓶。
9、「爸,房間里好冷啊?!?「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因?yàn)閴怯?0度?!?/p>
10、“老板,這件夾克多少錢?”“500.””臥槽,這么貴,那旁邊這個(gè)呢?”"那件新款,兩個(gè)臥槽。”
11、今天走在路上,突然一個(gè)女生過來問我:同學(xué)你這頭哪剪的?我說:在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過來了,她挽著她老公的胳膊邊走邊說:以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說:SB才去那剪頭呢!我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我?
12、男友是個(gè)富二代,他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場(chǎng)所,喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好,有一次想帶他吃普通小餐館,他說,寶貝,別為我省錢,趁現(xiàn)在盡情花吧,反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結(jié)婚,父親向他傳授秘訣??摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問:要是她使用核武器怎么辦?父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn),那個(gè)只是核威脅罷了。
14、上課,一女生有事向老師請(qǐng)假走了,一哥們也無緣無故跟著走了,大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博:“今天丟人丟大了,上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了,也拿包走人了?!?/p>
15、出租車上電臺(tái)說:"大家好,我是范范,范瑋琪?。ⅰK緳C(jī)師傅:"MD,現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)!'"
16、喝咖啡,旁邊坐一西裝男,電話響起,他接通了埋怨:“不是跟你說了,你那筆單才十億,太少,我不做?!比缓髵鞌?。同樣做生意的我,望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問:“您哪家公司老板?。窟@么大生意都不接?”他尷尬一笑:“我印冥幣的,一百萬一張,十億利潤(rùn)才幾十塊錢,誰做!”
17、想當(dāng)年上高二,化學(xué)課,老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體,不要像我這樣聞”然后自己對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學(xué)課,隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了,今天課我來上。。”
18、跟朋友吃火鍋,羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇,以為我會(huì)害怕,說”這是人血,你見過人血么?” 我彪悍的說:”每個(gè)月都見??!” 飯桌上的人全場(chǎng)石化。
19、我就一銀行小柜員,客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的,算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。今天來個(gè)客戶叫李小狗,請(qǐng)他輸入支付密碼時(shí),我想叫李小狗,感覺不妥,電光火石間想改口叫小狗,剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行,臉都憋紅了,擦,我腦子一抽,張口一句,狗老板,請(qǐng)輸入密碼??!嗚嗚嗚,按評(píng)價(jià)的時(shí)候小狗哥哥還給我按滿意,太感動(dòng)了?
20、家有神級(jí)老媽一枚,酷愛吃餃子??那天我一回家,老爸哭喪著臉向我告狀,說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道,周一那天老媽包了頓餃子,剩下了點(diǎn)餡,然后周二又和了點(diǎn)面,又吃的餃子,結(jié)果這次剩下了點(diǎn)面,然后周三又弄了點(diǎn)餡,又吃了頓餃子又剩下了點(diǎn)餡??然后你們懂的??
21、一個(gè)朋友的弟弟,因?yàn)樵谡赡改锛矣H戚的婚禮上了跳了江南style,被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng),被退婚了,2012年最奇葩分手理由。真的分手了,分手了!就這幾天的事情,還有更奇葩的嗎!
22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元;營(yíng)業(yè)員:大爺,3000元以下請(qǐng)到自動(dòng)取款機(jī)上取。大爺:我不會(huì)用?。I(yíng)業(yè)員:3000元以下柜臺(tái)不辦理的。大爺好話說了半天營(yíng)業(yè)員還是不同意。大爺:那我取5000元!!營(yíng)業(yè)員:早說嘛!給您錢!大爺:我存4000元!營(yíng)業(yè)員:??
23、一女子請(qǐng)來一道士驅(qū)鬼,說道:“大師!最近實(shí)在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時(shí)候,床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕!”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動(dòng)一通,劍指女子,大喝:“傻逼!你該減肥了!”
24、話說小時(shí)候家教甚好,每次出門都會(huì)扯嗓子喊一句,媽我走了。等我媽應(yīng)聲之后,我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒,我先走,我喊了一聲,媽,我走了。沒回應(yīng),接著喊,媽,我走了,又沒回應(yīng)。接著又喊,媽我走了!我媽爬起來,沖門口。上來一句,滾!(⊙o⊙)?我 踏實(shí)的走了~~走了~~~走了~~~
25、一個(gè)男人如果能夠:1.把你的相片放在手機(jī)屏幕上。2.可以讓你隨時(shí)翻他手機(jī)。3.不大聲對(duì)你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你,密碼也告訴你。那么,你就取了他的錢走吧。
26、土豆和洋蔥是一對(duì)好朋友,可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天,洋蔥對(duì)土豆說:“小土豆呀,小土豆,你不光長(zhǎng)得土氣,連名字都帶個(gè)土字?!蓖炼股鷼饬?,好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因,見到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆生氣地回答它:“別特么叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!”
27、今天在辦公室閑的沒事,在玩一塊磁鐵,被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來拿,結(jié)果“嗖”的一下,磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面??
28、機(jī)場(chǎng)驗(yàn)票。”先生,您臉上這道疤是怎么回事?“,”當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)??“
29、一次同事幾個(gè)去美國(guó),到超市買東西用濟(jì)南話討論,有個(gè)美國(guó)人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說:“你們是濟(jì)南的?!”暴汗,原來這老外是以前戰(zhàn)爭(zhēng)時(shí)期留在中國(guó)的美國(guó)人后代,同事問他:“那你英文怎么樣???”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學(xué)了!”
30、我爸打電話來問:你還好吧?我說:“好啊,怎么了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票?!蔽野矒岣赣H道:“爸,這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時(shí)候收到的嘛?”我爸:上個(gè)月。
第三篇:冷笑話100
1、問:誰的一生都生活在黑暗中?
答:小叮當(dāng)
問:為什么?
答:因?yàn)樗焓植灰娢逯?/p>
2、問:手機(jī)用戶最喜歡去哪?
答:吉林通化
問:為什么?
答:“對(duì)不起,您撥打的用戶正在通話”
3、問:什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?
答:寧波
問:為什么?
答:“對(duì)不起,您撥的用戶已關(guān)機(jī)”。。
4、畢業(yè)后七年,總算接了個(gè)大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個(gè)月,造價(jià)三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
7、問:阿拉丁有幾個(gè)哥哥
答:3個(gè),阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙
8、問:小布什和他老婆ML時(shí)為什么總是用女上位?
答:因?yàn)樾〔际部偸荈UCK UP!
9、一天,茄子走在大街,忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:“又TMD在拍集體照了!”
10、老領(lǐng)導(dǎo)感嘆,你們多幸福啊,小姐遍地,俺那時(shí)出差不僅沒小姐,回來全家七口擠在一起,想親熱一下
還得往門外撒把糖,再喊:
“孩子們我壓住你媽快去搶糖?。?!”
11、有一天,包子一個(gè)人在路上走,突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。
12、問:有一天 咖啡杯和玻璃杯同時(shí)走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有車!”,結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。??Х缺瓫]事哦。為什么呢?
答: 因?yàn)?咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
13、問:你姓啥?
答:我姓魏
問:魏什么?。?/p>
答:不為什么,我爸姓魏我就姓魏
14、病人:醫(yī)生~快給我看病!我有健忘癥!
醫(yī)生:你什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)你有這種病的?
病人:什么病...?
15、問:26個(gè)字母去掉e和t還剩幾個(gè)字母? 答:24個(gè)呀 問:錯(cuò)!!答:為什么呀?
問:21個(gè),因?yàn)镋T是坐UFO走的
16、問:一個(gè)七分熟的牛排和一個(gè)五分熟的牛排相遇了,可它們卻沒有打招呼,為什么?
答:因?yàn)槎疾皇炻?/p>
17、問:菲爾普斯沒參加北京奧運(yùn)會(huì)前最崇拜的中國(guó)人是誰 答:巴金
18、爺爺對(duì)孫子說:你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對(duì)聯(lián)嗎?飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛!
孫子不屑地說:你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈…
19、問:達(dá)芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答:?
問:是達(dá)芬奇帳號(hào),那知道達(dá)芬奇密碼的下面是什么嗎 答:是達(dá)芬奇驗(yàn)證碼
20、問:童話故事中誰的胸最平?
答:小紅帽···
因?yàn)樗哪棠瘫焕浅粤恕ぁぁ?/p>
21、爸爸問兒子:海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲? 兒子答:沒Q幣
22、問:你知道為什么四川人不怕辣嗎? 答:不知道。
問:因?yàn)樗拇ㄈ顺岳敝岸家匆粯有?dòng)物,然后就不怕辣了,是什么小動(dòng)物? 答:不知道。
問:蟑螂,因?yàn)?看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人:“醫(yī)生,我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半?!?/p>
醫(yī)生:“是嗎?那我來測(cè)試下。88”
病人:“44”
24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請(qǐng)女生補(bǔ)充.女生齊喊:日完俺軟.班長(zhǎng)糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟
25、問:為什么在海邊不能講冷笑話? 答:應(yīng)為會(huì)引起海笑(嘯)
26、從前從前, 蘋果跟梨子是一對(duì)好朋友, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個(gè)相約十年之后回到這個(gè)地方相聚
結(jié)果十年之后, 蘋果再次回到這個(gè)地方,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等,,,,,,,,,,,,結(jié)果變成了等離子
27、一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機(jī)了,我們這排全死了?!边@時(shí),許多同學(xué)都說:“我們也死了?!边@時(shí)老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”
3、和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過,同學(xué)不小心放了個(gè)屁,結(jié)果本走廊的聲控?zé)羧亮?28、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 :“我在穿襪子阿……”媽媽又說,“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘,兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊,“兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面……”兒子說,“我在脫襪子阿…
29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢,排隊(duì)時(shí)一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊(duì)了?!蔽蚁胂胗X得有理,于是把錢給她了!
7、一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~
8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:”老板,你們有沒有一百個(gè)小面包?。俊?老板:”啊,真抱歉,沒有那么多“"這樣啊。?!毙“淄么诡^喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個(gè)小面包?。俊?老板:“對(duì)不起,還是沒有啊”“這樣啊。?!毙“淄糜执诡^喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個(gè)小面包???”老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個(gè)小面包了!” 小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個(gè)!”
31、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!” 百元鈔想了一下說:
“ 撕吧,撕了你們連5 塊錢都沒有了!”
10、期中考試后,兩學(xué)生在談話。A:這回慘了,考得這么差,回去肯定挨罵……你呢??B:80分以下是男子單打,70分以下是女子單打,60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling
花錢如拉希便便,掙錢如吃干便便!內(nèi)涵:正睡著,老婆搖醒老公,換個(gè)位置睡好不好?老公說好,老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久,老婆又說:老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘,又搖醒,還要換位置!老公火了:你煩不煩啊,來回折騰啥!老婆火比老公還大,吼道:你是大禹治水?。咳^家門而不入!
32、老頭:我四個(gè)兒子里有三個(gè)是工商管理碩士。
朋友:第四個(gè)是干什么的呢?
老頭:他從小不上學(xué),結(jié)果成了小偷。朋友:那你還不得把他趕出家門???
老頭:趕他?他可是唯一賺錢的那個(gè)。笑話520
33、一個(gè)鐘點(diǎn)工第一次來到一個(gè)大老板家,一個(gè)打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點(diǎn)工說:“你女兒好美啊!” 老板兩眼一瞪:“她是我夫人!”
這時(shí),另一個(gè)年齡稍小一點(diǎn)的女子也走了出來。鐘點(diǎn)工小聲問:“她是你二奶嗎?” 老板生氣地說:“混蛋,她是我女兒!” 一個(gè)年紀(jì)看起來很大的女人向這邊走來。鐘點(diǎn)工又問:“老板,她是你媽媽吧?”
老板大怒:“你閉嘴,她是我前妻!” xiaohua520
34、有位律師彌留之際,朋友去醫(yī)院探望他,見他正在翻閱《圣經(jīng)》,不禁問道:“你在干什么?”
奄奄一息的律師說:“我在找上帝說話的漏洞啊?!?/p>
35、樓下喊收破爛的,我姐:收啤酒瓶么?
收破爛的:收,我上去拿還是您拿下來? 我姐扭頭一手拿兩個(gè)瓶子:我給您扔下去吧!
只聽——砰,啪幾聲脆響,我姐著急喊:哎,大爺,您別走啊,還有好多呢!
。。厲害了我的姐,大爺再不走被你砸死了要!!
36、公司來了一實(shí)習(xí)生,無所事事。天天照鏡子。
經(jīng)理看不下說:“你怎么這么自戀?”
她:“這不是自戀,這對(duì)我爸媽作品的肯定!”
37、坐長(zhǎng)途大巴,有個(gè)女的要中途下車一直大喊:師傅下車!師傅下車!
司機(jī)來了句:我就不下,我要開車車~
38、最近一陣子視力下降的很厲害,眼眶子直疼,趕緊到醫(yī)院看。
醫(yī)生開了一張?zhí)幏浇o我,上面寫著:“病因:梅由僻施,艾坎首基。治療方法:梅由僻施,憋坎首基?!?/p>
然后他交待我:不用吃藥,回去把處方多讀幾篇就明白了?;丶衣飞衔议_始讀,幾遍之后我突然醒悟了:“沒有屁事,愛看手機(jī)?!敝委煼椒ǎ骸睕]有屁事,別看手機(jī)。” 我的媽呀,真是神醫(yī)啊!
39、下班回家吃飯,進(jìn)門看到飯菜已在桌子上,女友說:“嘗嘗怎么樣,換了一家外賣?!?/p>
我一吃:“真TM難吃,哪家的?”
女友哭著說:“我做的,以后永遠(yuǎn)也不給你做飯了。” 生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時(shí)間去相親,對(duì)象竟然是初中時(shí)的女同桌,兩人試著交往了。
昨晚我和他喝酒,問他進(jìn)展如何。
他嘆了口氣說:“唉,跟以前考試時(shí)一樣?!?我:“什么意思?” 哥們:“她不讓我抄?!?/p>
41、男同事調(diào)戲胖胖的女同事。
男:“你真是生錯(cuò)了年代,要是生在戰(zhàn)爭(zhēng)年代,你就大有可為了?!?女:“你是說我適合當(dāng)兵?”
男:“是啊,適合戰(zhàn)場(chǎng)上堵槍眼?!?/p>
42、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他:“你啥時(shí)候有養(yǎng)蛇的愛好?”
大偉說:“我不養(yǎng),我這是買來放生的!我這是效仿許仙,沒準(zhǔn)以后就有白素貞來以身相許報(bào)答我呢!”
我搖頭失笑:“為了脫單你也是蠻拼的,不過,你這條蛇好像是公的!”
43、大偉神秘兮兮告訴大剛:兄弟,我有一套祖?zhèn)髅丶?,可以讓你大展神威,讓你老婆尖叫連連,以你之硬,攻她之軟,高潮迭起!大剛很是期待,問:是什么神技? 大偉神秘一笑:腳底按摩!
44、大偉出差半年,回到家,媳婦問大偉:誒,老公,我問你個(gè)事,要是鄰居家種了一棵桃樹,結(jié)果枝條伸到咱家院子里,還結(jié)了桃子,你開心不? 大偉就說:開心啊,白撿的便宜,當(dāng)然開心??!
媳婦松了一口氣,說:開心就好,開心就好!對(duì)了,再告訴你個(gè)事,我懷孕了!
45、大偉在家里玩游戲。
忽然,有敲門聲,是隔壁妹子,她說:我在做糖醋鯉魚,糖不夠,跟你借一點(diǎn)。
大偉說沒問題,拿去唄!
過了一會(huì),妹子又來,說:我在做宮爆雞丁,油不夠,跟你借一點(diǎn)。
大偉很大方,整桶都拿去唄。
又沒多久,妹子又來了,說:我要吃飯了,家里人不夠,能不能跟你借個(gè)人? 大偉頓時(shí)緊張起來,二話不說,拿起電話就撥打110,帶著哭腔說:喂,警察嗎?我這里有人想要吃人肉!
46、馬上結(jié)婚了,老爸來我們的房子看婚房準(zhǔn)備的怎么樣了,看完一遍以后,老爸語重心長(zhǎng)的說:“東子,你們這經(jīng)常停電嗎?” 我:“沒有啊,為什么這么問?” 老爸:“我看到你們床頭有紅蠟燭!” 我:“額??”
老爸:“是不是很懷念小時(shí)候放羊的時(shí)光?” 我:“放羊?”
老爸:“是啊,我看到你床上還有小皮鞭??” 我:“??”
47、小李十一國(guó)慶假期期間去找小姐,事后,小李給了小姐100塊
小姐:“哥,300塊,還差200”
小李:“以前不都是100塊嗎,怎么今天要300塊?” 小姐:“節(jié)假日三倍工資,你不知道?” 小李。。
48、小李看到鄰居張大哥經(jīng)常開單位的車回家私用,趁著十一國(guó)慶假,也把單位的車來回老家,想在鄰居們面前炫耀一下,老爸看到。李父:“你個(gè)混賬東西,誰讓你把單位的車來回家來的!” 小李:“爹,我這是給你們二老長(zhǎng)臉,您什么時(shí)候覺悟這么高,竟然不讓我公車私用” 李父:“滾犢子,你TM把殯儀館的火化車開家來,喪氣不喪氣!”
49、鯉魚和鯽魚結(jié)婚,螃蟹當(dāng)主持人非常激動(dòng)
螃蟹:“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓,你們是怎么認(rèn)識(shí)的?” 鯉魚:“俺們是網(wǎng)戀” 螃蟹:“網(wǎng)戀?”
鯉魚:“對(duì),我們被同一張漁網(wǎng)捕到的” 螃蟹:“??”
50、小明:“我爸爸是局長(zhǎng),每次出門都有專車接送,后面跟著十幾個(gè)下屬”
小東:“這有什么了不起的,我爸爸每次出行,都是好幾輛車來接,我爸爸屁股后面每次都跟幾十個(gè)人,每個(gè)人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威!”
小明:“你爸爸是縣長(zhǎng)還是市長(zhǎng)?” 小東:“我爸爸是導(dǎo)游!” 小明:“??”
51、小李:“聽說了嗎,河南桐柏山發(fā)現(xiàn)金礦,儲(chǔ)藏量105頓,可以開采80年”
大黃:“怎么了,這也算新聞嗎?”
小李:“你瘋了嗎,這是新聞?lì)^條,你算算得值多少錢?” 大黃:“一噸等于1000千克,105頓就是十萬五千千克,也就是一千零50萬克,一克黃金287.5元,也就是價(jià)值301億元!” 小李:“這還不多嗎?”
大黃:“在深圳,一個(gè)小區(qū)大約60棟樓,每棟樓3×34戶,總共6120戶,房?jī)r(jià)5萬一平,每戶100平方,總價(jià)值也是301億元,開發(fā)商兩年就能建成,而金礦需要開采80年,這還算新聞嗎?”
小李:“我靠!”
52、家里養(yǎng)了幾只雞,今天傍晚發(fā)現(xiàn)少了一只,趁媳婦回娘家還沒回來,我趕緊去找,免得她罵我連個(gè)家都不會(huì)看
找了兩個(gè)小時(shí)也沒找到,等我回家已經(jīng)夜里8點(diǎn)半了,老婆已經(jīng)回到家里看電視了
老婆:“你干嘛去了,現(xiàn)在才回來?” 我在媳婦面前邀功:“找雞去了!”
媳婦啪啪給我兩巴掌:“賤貨,干齷蹉事還敢跟老娘說!” 我:“??”
53、女兒:老爸,現(xiàn)在股市那么不穩(wěn),我看你都能賺錢,厲害?。?/p>
老爸:丫頭啊,你有所不知,我手里有一只股票三十幾年了,一直不停跌,現(xiàn)在都跌停板了!虧的很??!
女兒:啥股票?擺在手上這么久,為啥不早點(diǎn)拋掉?
老爸看了一眼女兒:十年前我就想拋了,我不停找下家,心里也不停降低價(jià)格,可人家還覺得自己是績(jī)優(yōu)股呢!女兒:我去??
54、兒子一到家,老媽剛開口準(zhǔn)備數(shù)落。兒子:老媽你別小看我,我也成別人榜樣了!
老媽:就你,腦子不行,做事不靈,哪方面能成別人榜樣? 兒子:今天隔壁大哥教育他兒子的時(shí)候,就拿我做榜樣的!老媽:他怎么說的?
兒子:你小子,你看看人家大哥哥,好好向他學(xué)習(xí),都三十好幾了,都不著急,你他媽才十幾歲就著急找對(duì)象了? 老媽:??
55、下午,兒子放學(xué)回來就說:“媽媽,學(xué)校明天有演出活動(dòng),老師要我們穿白鞋。”我嫌白鞋不耐臟,沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經(jīng)來不及了。
兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學(xué)要罰打掃教室衛(wèi)生一星期?!?/p>
我正愁著不該怎么辦時(shí),老公說:“不就是一雙白鞋嗎?老爸馬上給你變雙出來?!闭f著就進(jìn)了房間,我和兒子都詫異地望著老公。不一會(huì)兒,老公拿了一雙白色的襪子出來,叫兒子套在鞋上。還別說,不仔細(xì)看,根本看不出來呢。。
56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚,親戚朋友勸了半天仍是沒用。
民政局,辦事員問離婚原因。
板粟小姐:這還用問嗎,跟他接個(gè)吻都得刷十次牙,拉個(gè)手都被扎的手疼。
這邊榴蓮先生也不甘示弱:你TMD好,親熱的時(shí)候,衣服脫半天都脫不掉,真NM倒胃口??!辦事員:。。。
57、小時(shí)候在院子里挖土玩,居然挖出了一個(gè)古香古色密封很好的罐子。
我以為是老祖宗留下的金銀財(cái)寶,打開一看,里面卻是現(xiàn)代的錢。。
我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。。
58、今天老爸很神秘的問我:兒子,有一塊錢嗎?想買包煙,差一塊錢,身上有整的不想破。。
我心想,老爸你哪有整的啊,平時(shí)老媽錢管的那么嚴(yán)。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。
望著老爸奔向商店的背影,我感慨萬千:唉,早上早飯要少吃一個(gè)包子了,不然老婆那邊說不清楚。
59、剛擠牙膏準(zhǔn)備刷牙,誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。
閨女在旁邊看了半天,突然說:老爸,我覺得這牙膏和你一樣,受了不少窩囊氣吧!
60、馬上雙11啦!看到媳婦某寶上的購(gòu)物車我就一陣心疼!
于是心中靈機(jī)一閃“我把卡里錢先轉(zhuǎn)到媽媽卡里不就行了,媳婦問起來就說我媽急用錢?!?/p>
想到就做,轉(zhuǎn)完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉(zhuǎn)錢的事!只聽那頭我媽激動(dòng)的聲音說:“哎呀!正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢!” “媽,我。?!?/p>
61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了,老媽就拿了200給老爸,老爸推辭再三,老媽說你快拿著吧。
老爸把頭一揚(yáng),傲氣地說:餓死不食嗟來之食!
正在老媽無語時(shí),老爸來了一句:你放桌子上我自己拿。62、楊永信,打一辦公用品?!娔X
63、俄羅斯方塊教導(dǎo)我:最受歡迎的總是那個(gè)又高又瘦的。64、活人是不會(huì)被尿憋死的,但是常被尿憋醒。
65、人生不一定非要賺很多錢,夠花就行。可是想要夠花,不賺很多錢又怎么行?!66、所謂婚姻,大概是。。有時(shí)很愛她,有時(shí)想一槍崩了她,更多時(shí)候是在買槍的路上看到她愛喝的豆?jié){,買了豆?jié){忘了買槍。。67、問:?jiǎn)紊韮赡甓嗍欠N什么體驗(yàn)?
答:?jiǎn)紊?0年,不知道你說的是哪兩年。
68、平時(shí)總是想:“如果斷網(wǎng)了,我一定會(huì)把時(shí)間都用在學(xué)習(xí)上,效率倍增?!苯Y(jié)果今天真斷網(wǎng)了,我卻把所有的時(shí)間都用在了拼命修復(fù)網(wǎng)絡(luò)上。。69、以前都是業(yè)績(jī)好,我吃啥狗吃啥。業(yè)績(jī)差,狗吃啥我吃啥。這個(gè)月厲害了:準(zhǔn)備吃狗。70、還關(guān)心人家選舉,螞蟻花唄的錢還了嗎你?
81、美國(guó)選情變化莫測(cè),川普如果當(dāng)選,中美關(guān)系將何去何從?
尤其是對(duì)南海、朝鮮、臺(tái)灣等地局勢(shì)的影響,我國(guó)如何應(yīng)對(duì)?有何對(duì)策?
為了獲取這些復(fù)雜問題的答案,我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時(shí)對(duì)克林頓說,今晚回來就兩個(gè)總統(tǒng)睡一張床了。
晚上希拉里回來,克林頓問:是叫川普過來還是我過去。83、英國(guó):今年沒有什么比退歐更難堪的了。
美國(guó)。。
英國(guó)退歐領(lǐng)導(dǎo)人法拉奇:還是美國(guó)人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個(gè)華裔移民:作為移民政策的受益者,你為什么投票給限制移民的川普?
華裔:再不限制移民,紐約快成北京了,見個(gè)老外都難,我辛辛苦苦移民過來干嘛?
85、今天,全球政要都不希望希拉里勝選,因?yàn)槟菢拥脑挘院蠼哟鲊?guó)第一夫人的任務(wù)就要交給比爾·克林頓這個(gè)老流氓了。。86、據(jù)說克林頓同志在希拉里競(jìng)選總統(tǒng)演講的時(shí)候睡著了。
這事我非常理解,人是在兩種情況下最容易睡著:一是開會(huì)做報(bào)告,二是老婆嘮叨。
克林頓正好全趕上了。。
87、美國(guó)人:川普種族歧視,瞧不起墨西哥,川普當(dāng)選了我要移民鄰居加拿大。
墨國(guó)人:為什么不移民墨西哥? 美國(guó)人:??
墨國(guó)人:我們也是鄰居,來么來么!美國(guó)人:??
88、奧巴馬很快就要失業(yè),年齡已經(jīng)55歲,上一份工作干了8年都沒有升職,這種境況想找一份新工作確實(shí)不太容易。89、局座說了:不管誰將來上任當(dāng)選,他們都將帶領(lǐng)美國(guó)人民從巔峰走向低谷,這是無可改變的局勢(shì)。---嗯,聽到這個(gè)我就放心了!90、在街上看到一對(duì)情侶在激吻,吻了好久都沒松口。這時(shí)圍觀的人越來越多,大家竊竊私語。只見那男的用手機(jī)打了一行字:“牙套勾住了,幫忙打下120!” 91、下雨了,和剛交的男友各打一把傘路過河邊,突然來了一陣風(fēng)把我手里的傘吹到河里了,于是我就撒嬌說,我傘掉河里了,你總不能讓我一個(gè)人淋雨吧。
然后,他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了,可是又失戀了。
我問她為啥?
閨蜜:他媽嫌棄我嘴饞,總是偷吃小叔子的零食。。臥槽,你小叔子多大了? 閨蜜:三歲。。
93、一小伙子在商場(chǎng)里扯一個(gè)女孩子的幾根長(zhǎng)頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報(bào)警,Pol.ice問你為何這么做? 小伙子說:最近老家的幾個(gè)朋友要來找我玩,我弄幾根長(zhǎng)頭發(fā)放床上,朋友看見顯得我過的還不錯(cuò)。。
94、剛在逛商場(chǎng)有點(diǎn)急,趕緊買了包紙沖進(jìn)廁所里。
正在傾瀉中,旁邊的坑位敲了敲隔板說:“兄弟,你的手紙是什么牌子啊?!?/p>
我說:“XXX牌啊” 他:“這牌子我沒見過不知道好用么,你從下面遞過來讓我看看?!?我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。
95、雙十一,就是活生生讓一個(gè)單身漢哭的節(jié)日變成了一個(gè)已婚男人哭的節(jié)日。96、菜市場(chǎng)一大媽買了兩顆大白菜,付了錢后轉(zhuǎn)身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準(zhǔn)備稱下白菜!
小販看見了,一把奪回白菜:大媽,你這樣買菜誰敢賣給你,給你的錢,不賣了!
97、A:如果你做錯(cuò)了事情要怎么和對(duì)方示好并挽回你們破裂的友情關(guān)系? B:我可以放下藍(lán)翔技校精英的架子和QQ會(huì)員的高貴身份與你結(jié)拜為兄弟。
98、十五歲以下的青少年分兩種:一種是,我的偶像是最牛的。另一種,我就是最牛的。99、上善若水煮肉片,心亂如麻婆豆腐。舊時(shí)王謝堂前燕窩鮑魚,飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲,踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃,出口成章魚丸子。
城門失火鍋,殃及池魚丸,呆若木雞柳,鳥語花香菇 床前明月光,鴨血粉絲湯。
缺一不可樂雞翅。神機(jī)妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。
君問歸期未有期,紅燒肘子油燜雞。
100、現(xiàn)在人的嘴:坐個(gè)別人車,就是小三了;
從賓館出來的,就是和別人開房了; 和異性吃飯,關(guān)系就有一腿了; 沒讓你占便宜,就是裝純了;
做買賣賠錢時(shí),就說人家能力不行了; 出門超過半個(gè)月,就是外面有人了; 穿著洋氣,就是不正經(jīng)了;
耍錢的贏爆了,就說人家命好了;
出差路上出車禍,就說人家命該如此了; 異性幫助,就說是靠著呢;
上歲數(shù)的人住幾天醫(yī)院,就說人家不行了; 買東西要足錢,就說人家太慫了; 鬧矛盾時(shí)能忍讓,就說人家太熊了;
尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個(gè)葬禮,出來是不是就該變成鬼了。
咋不嚇?biāo)滥隳??!?/p>
第四篇:冷笑話
下班,路見一小廣告,征婚,男女不限,真牛!
某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!
伊拉克戰(zhàn)爭(zhēng)期間最流行的三個(gè)詞:和平peace,戰(zhàn)爭(zhēng)war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個(gè)英文單詞連起來大聲讀三遍,你會(huì)揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán).一次去參加補(bǔ)考,在半路碰到一個(gè)同學(xué)他問:“掛了幾科?”我說:“兩科,你呢?”他說:“一科沒掛?!蔽艺f:“厲害!”后來去補(bǔ)考第二科,發(fā)現(xiàn)他從考場(chǎng)出來,我問:“你不是說一科沒掛嗎?”他說:“是呀,就一科沒掛,其他的全掛了??”
誰喜歡吃不辣的?。。答案是:吸血鬼!因?yàn)槲沓訠lood。。
晴川,你該回去了??”耳邊隱隱傳來女人的呢喃,女孩從睡夢(mèng)中驚醒,發(fā)現(xiàn)自己正置身于一間木雕的房間,周圍都是清代家具,不禁激動(dòng)的掉下眼淚:“八阿哥,我回來了??”突然房門被推開,一個(gè)俊秀小生疾速踱步而來,臉上滿是驚喜,兩只碩大的鼻孔微微顫動(dòng),朗聲道:“紫薇,你醒了???”
世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死,而是馬上考試了,別人在復(fù)習(xí),自己卻在預(yù)習(xí)。更最杯具的是,人家預(yù)習(xí)都過了,你復(fù)習(xí)了卻沒過。
學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶 下聯(lián):聽力題閱讀題作文題題題不答!橫批:重在參與!
女子回家被一男跟蹤,男人跟進(jìn)電梯。她故作鎮(zhèn)定地讓男人先選樓層,男人按下2后她松了口氣放心按下3。電梯到了2樓,男人出去。當(dāng)門閉合時(shí)她突然看見男人掏出把刀走向3樓。結(jié)果女人死了。問:不取消3樓的情況下怎樣讓她活下來?——最佳答案:卸妝!
早上起床,女兒跑過來說:爸爸,節(jié)日快樂!我大驚:你個(gè)小丫頭片子,搞什么鬼?女兒淡定地說:今天不是我倆過節(jié)嗎?父女節(jié)呀!
第五篇:冷笑話
做人須簡(jiǎn)單,不沉迷幻想,不茫然未來,走今天的路,過當(dāng)下的生活;不慕繁華,不必雕琢,對(duì)人樸實(shí),做事踏實(shí),要懂得取舍,要學(xué)會(huì)付出;不負(fù)重心靈,不偽裝精神,讓腳步輕盈,讓快樂常在;不貪功急進(jìn),不張揚(yáng)自我,成功時(shí)低調(diào),失敗后灑脫。簡(jiǎn)單是我們?nèi)松牡咨?/p>
很多事情,我們選擇不去做,只是因?yàn)楹ε率プ约阂延械哪承〇|西,只是因?yàn)楹ε碌貌坏阶约合胍哪承〇|西。這種恐懼其實(shí)是最兇猛的敵人,因?yàn)樗诓恢挥X中已經(jīng)吞噬了所有的可能性。、、、、? 你必須要知道的:
1、學(xué)歷是銅牌,能力是銀牌,人脈是金牌,思維是王牌。
2、成功的人不是贏在起點(diǎn),而是贏在轉(zhuǎn)折點(diǎn)。
3、不要活在別人的嘴里,不要活在別人的眼里,而是把命運(yùn)握在自己手里。
4、小聰明是戰(zhàn)術(shù),大智慧是戰(zhàn)略;小聰明看到的是芝麻,大智慧看到的是西瓜。
1.要無條件自信,即使在做錯(cuò)的時(shí)候。2.不要想太多,定時(shí)清除消極思想。3.學(xué)會(huì)忘記痛苦,為陽光記憶騰出空間。4.敢于嘗試,敢于丟臉。5.每天都是新的,煩惱痛苦不過夜。6.面對(duì)別人的優(yōu)秀時(shí),發(fā)自內(nèi)心地贊美。7.做人最高境界不是一味低調(diào),也不是一味張揚(yáng),而是不卑不亢。
:【人生就是這樣】和陽光的人在一起,心里就不會(huì)晦暗;和快樂的人在一起,嘴角就常帶微笑;和進(jìn)取的人在一起,行動(dòng)就不會(huì)落后;和大方的人在一起,處事就不小氣;和睿智的人在一起,遇事就不迷茫;和聰明的人在一起,做事就變機(jī)敏?!枞酥?,完善自己。學(xué)最好的別人,做最好的自己。
一個(gè)人起碼要在感情上失戀一次,在事業(yè)上失敗一次,在選擇上失誤一次,才能真正的長(zhǎng)大。------所以,別怕輸不起,一切來得及
把看不順的人看順了;把看不起的人看起了;把不想做的事做好;把想不通的事想通;把快罵出的話收回;把咽不下的氣咽下去;把想放縱的心收住。其實(shí)你不需要每時(shí)每刻這樣做。但只要這樣做幾次,你就會(huì):1.情商高了;2.職位高了;3.工資漲了 ;4.朋友多了;5.心境寬了。。
? 每天晚上疲勞的睡在床上時(shí),才感覺真真切切地過了一天。人生最重要的不僅是努力,還有方向。壓力不是有人比你努力,而是比你牛叉幾倍的人依然比你努力。即使看不到未來,即使看不到希望,也依然相信,自己錯(cuò)不了,自己選的人生錯(cuò)不了。? 第二天叫醒我的不是鬧鐘,其實(shí),還是夢(mèng)想!?
? 女人如果評(píng)價(jià)另一女人為:“美女”,那只能說明那人長(zhǎng)得很普通;“大美女”,那只是說明她們關(guān)系好;“很可愛”,那說明長(zhǎng)得難看;“人很好”,說明長(zhǎng)得很胖;“身材好”,說明那女人是竹竿;“沒朋友,很孤立”,那女人絕對(duì)男人眼中的美女!“沒氣質(zhì)”,說明那女人除了漂亮,身材還很好!
永遠(yuǎn)不要認(rèn)為我們可以逃避,我們的每一步都決定著最后的結(jié)局,我們的腳正在走向我們自己選定的終點(diǎn)?!滋m·昆德拉