第一篇：幽默笑話（大全）

我終于擁有了一張我們的“結婚照” [囧人糗事]

收到前任快要結婚的通知，內心掙扎一番還是決定赴會。婚禮當天，他穿著西裝很帥，她也很美。我佯裝開心的去很他們合照，讓閨密只照了我和他。轉身，淚流，我終于擁有了一張我們的“結婚照”… ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 鼻屎會不會自然消失的實驗 [囧人糗事]

某天醒來發(fā)現老公前一天晚上凌晨發(fā)的微博“我現在做一個鼻屎會不會自然消失的實驗!我現在挖一個鼻屎,放在老婆嘴邊,看看明早會不會消失!”……我一摸嘴邊，鼻屎消失了……感覺不會再愛了 ↓微信掃一掃，看笑話...全文↓ 各位女生洗澡的時候請注意 [冷笑話]

各位女生洗澡的時候請注意，當你在浴室洗澡的時候千萬別閉上眼睛，你一閉上眼睛,浴鬼就會盯著你看，你一睜開眼，他就消失了。唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄制下來，但是你千萬不能看這DV！因為這鬼已經被...全文↓ 借了東西為什么不還？ [幽默笑話]

一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？” ↓微信掃一掃，看笑話更方便?！?..全文↓

電影《寒戰(zhàn)》劇透笑話，沒看過的勿入！[冷笑話]

苦者對禪師說：“我忘不掉一些人，一些事。”禪師說：“沒有什么是忘不了的?！笨嗾叽罂蓿骸拔艺娴南胪?，可我忘不了！”禪師奇怪地問：“你想忘記什么？”苦者說：“我想忘記《寒戰(zhàn)》的幕后黑手是彭于晏?！倍U師：...全文↓ 同桌，天然呆奇葩 [囧人糗事]

同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了??？ 結果那貨回答說：沒有，我就是餓了… ↓微信掃一掃，看笑話更方便?！?※ 笑話大全手機客戶端下載 分類閱讀：幽默笑話...全文↓ 怎么也得倆菜啊 [冷笑話]

晚飯就一個青菜，我郁悶地說：怎么也得倆菜啊。然后她默默無語地把這盤青菜分別扒拉到兩個盤子里，推到我的面前。↓微信掃一掃，看笑話更方便。↓ ※ 笑話大全手機客戶端下載 分類閱讀：幽默笑話 | 成...全文↓ 古宅講鬼之我的女友不是人 [恐怖故事]

接——古 宅 講 鬼 之 陰 宅 “你看，出星星！”劉陽沖著小聲說了一句。我望向窗外，果見繁星點點，要不是若有若無的滴水聲，誰能相信不久前還是大雨磅礴。劉陽微微一笑道：“這天氣，...全文↓

古宅講鬼之陰宅 [恐怖故事]

接——古 宅 講 鬼 之 孤 墳 雷歇了，雨也停了，只有房檐上滴答滴答淌著雨水。室內漸暗，我總感覺這黑暗似張大的嘴正慢慢地把我們吞滅，我推了劉陽一下說：“紅燭淚盡了……” 他怔了怔...全文↓

古宅講鬼之孤墳 [恐怖故事]

接——古 宅 講 鬼 之 鬼 妻 雷聲小了，雨也變得淅淅瀝瀝。我時不時的向身后望去，燭火不及之處的黑暗，好似一張大嘴隨時等待著吞沒我們，令人心悸。劉陽拍了拍我的椅背說：“真后悔叫...全文↓

第二篇：幽默笑話

幽默笑話

1.【作風與經濟問題】——紀委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯后就發(fā)現屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵：他媽的，我搞了這么多年紀檢工作，我就知道作風問題的背后一定有經濟問題！

2.【罵人寶典】——

1、別跟我談人生，你都不是人生的。

2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

3、你真是太監(jiān)，不懂皇帝的累啊。

4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。

5、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

3.【可以哭的段子】——一網友說的：這年頭，工資如果翻四倍可以打美國，翻三倍可以打日本，翻兩倍可以打臺灣，翻一倍可以回家打老婆。但目前的工資回家只能被老婆打，當然，如果沒有錢回家，只有被老婆打......4.【假貨與真死】——一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因為農藥是假的。一家人慶幸人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。5.【民主與專制】——人類歷史多次昭示，民主與專制的一個根本區(qū)別是：前者把所有政治家分成兩個以上的派別，讓他們鷸蚌相爭，公民從中得利；后者則把人民分成兩個以上的派別，讓人民之間鷸蚌相爭，專制者則從中得利。6.【段子】——聽領導們說，最近開了個網絡安全會議，會上變成了領導訴苦大會，領導們說，網絡害得他們不能戴表，不能系皮帶，不能戴眼鏡，不能抽高級煙，連茅臺都要裝入低檔酒瓶里才能喝，太苦逼了，網絡一點也不安全，所以要整頓網絡。

7.【解放釣魚島】——香港某集團老總帶二奶在海邊散步，指著遠處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？” 二奶笑罵：“死鬼，那你怎么不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了！”

8.【開心一刻】——一同事女文員中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。大家齊喊“射了，射 了！” 女文員從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面……”當時大家都蒙了！

9.【名詞新解】——1.三 “G” 女人：高學歷，高素質，高收入。2.三 “Z ” 女人：有姿色，有知識，有資本。3.三 “M ”女人：罵領導，罵老公，罵孩子。4.三 “Y” 女人：有老公，有情夫，有鴨弟。11.【最精辟迷語賞識】——二奶回娘家，無公而還；一群太監(jiān)開會，無雞之談；女人多次離婚，前公盡棄；男子裸奔，吊兒郎當；女子裸奔，空穴來風；小孩裸奔，來日方長；老頭裸奔，永垂不朽；全中國搞計劃生育，中華鱉精；男人和女人的區(qū)別，比上不足、比下有余。12.【開懷大笑】——鼠標說：我真慘呢，天天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎？天天被人按肚臍眼。光驅說：我好慘，天天被人插。軟驅說：我更慘，現在都沒人愿意插了。U盤說：誰有我慘？插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。

13.【妻與妾的笑話】——員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚說：朋友說紅酒利于健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？

14.【人生原則】——好好活，瀟灑過，一生天數幾萬多；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時睡，按時起，跑步健身練身體。只要能吃飯，錢就不會斷；不怕賺錢少，就怕走得早。糊涂點，裝傻點，恩怨年齡健忘點！快樂點，舒展點，煩惱憂愁離遠點！15.【關于愛情】——未曾失戀的人，不懂愛情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂過程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失禮的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友誼。未曾失算的人，不懂息爭。未曾失言的人，不懂謹慎。未曾失誤的人，不懂為政。

第三篇：幽默笑話

某女跟男友吵架后氣得想哭，因為面子，不敢回家哭，突然想到干脆去殯儀館哭，別人不會覺得奇怪。于是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂，放下心蹲在地上哭起來。兩名中年婦女見了，抱怨道：這死鬼竟然還有小三。商議后過來將她扶起來，安慰說：“老三啊，看你哭得那么傷心，我們決定分你1億5千萬現金，其他房地產和公司股票，你就別想了，行嗎？” “嗯！”這個事例告訴我們：去陌生圈子逛逛可能會有意外收獲??? 學會了一招

下一條

“我真的很喜歡你，可不可以親你？”

“不要臉???！?/p>

“那我親嘴好了??” 我家的那口子已經夠騷了……

下一條

夜深了，酒吧也到了打烊時候，但是，吧臺上還有兩個男人尚未離去。

他們兩人真的有點醉了。

其中一個說：“我有個好點子，我們兩人再喝一杯，然后，去找個騷馬子來搞個痛快，怎么樣？”

另一個回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已經夠騷了。”

出點的那個說：“好極了！那么讓我們再喝一杯，然后就到你家去！”

你們感受一下男人的幽默有多重要

下一條

妹妹快畢業(yè)了，開始找單位實習??她跟我說了一個同學的神奇求職經歷：

一個各方面條件都很普通的胖男生去面試，人事跟他說，我們這一行水很深喔！男生就雙手掐著肚腩爽朗地說：我知道，所以我自帶救生圈了。

于是就這樣脫穎而出了?? 假如

下一條

我認識你！你就是那個掉茅廁的人三個小時后被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊打隔邊摸著嘴角的少年。是你嗎.? 不是的點贊!不是的不讓通過

二貨妹子歡樂多

下一條

家里給介紹了個對象，昨天跟她去逛街。進巷深處，迷路了。

只見那妹子猛吸一口氣，抬腳往地上跺了幾跺說道:“土地出來，土地出來?！?/p>

第四篇：幽默笑話

中文解釋

漢字：笑話

拼音：xiào hua

名詞：玩笑,戲謔

笑柄,笑料

無需認真對待的事情；輕松的事；容易的事

動詞：開玩笑，戲弄

2.jest

①引人發(fā)笑的話或事情：他很會說笑話；第一次到上海，鬧出不少笑話。

②諷笑；嘲笑：不要笑話人家。

③文體名。篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，取得笑的藝術效果。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。三國魏邯鄲淳的《笑林》是今見最早的笑話著作。今人所輯《歷代笑話集》收集歷代笑話較為詳備。

(1).謂說說笑笑。唐 無名氏 《薛昭傳》：“ 昭 潛于古殿之西間，及夜，風清月皎，見階間有三美女笑話而至?！?2).譏諷；嘲笑。元 王曄 《桃花女》第四折：“昨日你家做一塲親事……沒酒沒漿，不成道塲，也被人笑話?！薄端疂G傳》第二回：“尀耐這廝笑話我的棒法?！薄都t樓夢》第四十回：“這是我們家的規(guī)矩，要錯了，我們就笑話呢?！?沙汀 《還鄉(xiāng)記》四：“他之紅臉，原因很簡單的，他怕一對老年人笑話他袒護?！?/p>

(3).能引人發(fā)笑的談話或故事。清 李漁 《閑情偶寄·詞曲下·科諢》：“我本無心說笑話，誰知笑話逼人來?！薄都t樓夢》第五五回：“說出許多笑話來取笑?！?丁玲《韋護》第三章：“他也講了一個 法國 人的笑話，他還模仿那 法國 人的腔調和神態(tài)表演了一段?！?艾蕪 《笑話一則》：“我們鄉(xiāng)下，流行一則笑話?！?/p>

(4).可笑；荒誕。洪深 《香稻米》第二幕：“笑話，我自己又不懂，哪個要你的田，你的二十幾畝田，能值幾個錢！” 李劼人 《天魔舞》第一章：“這只好騙我們自己，其實，永遠騙下去，又何曾騙得到呢？說是騙 日本人嗎？更笑話了?！?/p>

(5).指可笑的事；荒誕的事?！痘ㄔ潞邸返谒木呕兀骸斑@是他同鄉(xiāng)姓 顧 的弄出來的笑話?！崩仙帷杜陠T》第三幕：“咱們要不作好準備，一定會出笑話！”

組成部分

幾乎所有笑話都包含兩個組成：第一是笑話開頭（例如：有一天，面包與肉包發(fā)生爭執(zhí)...），第二是笑點，是一個意想不到，或是與現實完全相反的情節(jié)或關鍵，也是一個笑話最重要的部分，且這個笑點能不能讓聽眾感到好笑，將成為這個笑話能否成功的關鍵。要素

也有觀點認為，好的笑話具有三種要素：

優(yōu)越感：要使人有某種優(yōu)越感。

消除緊張：要消除因憂慮引起的緊張情緒。

內容愚蠢：其內容愚蠢得讓人吃驚。

簡介

大概分為：古代笑話，軍旅笑話，兒童笑話，動物笑話，愚人笑話，夫妻笑話，冷笑話，網絡笑話，恐怖笑話，民間笑話，醫(yī)療笑話，體育笑話，交往笑話，交通笑話，名人笑話，家庭笑話，惡心笑話，愛情笑話，各地方言笑話等等。雖然其他各個種類，名字不同，但是性質十分類似。

職業(yè)型笑話

職業(yè)型笑話中的內容主要是針對某種行業(yè)的人的弱點諷刺該職業(yè)

律師笑話

在美國一些地區(qū)有許多關于律師的笑話，因為當地的律師給人印象不佳、貪財的形象：Q: 當你和一個兇手、一個強暴犯和一個律師被困在一個房子里，你的槍里只剩兩顆子彈，你會怎么做？

A: 射擊這個律師兩次

政治型笑話

主要用于調侃政治時事或公眾人物。例如蘇聯領導人赫魯曉夫曾幽默說過一個笑話：克里姆林宮外頭有位男子大喊“斯大林是白癡、是王八蛋！”結果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。這23年，其中3年是侮辱蘇聯共產黨總書記，其余20年是泄露國家機密。問答式笑話

雞為什么要過馬路？

小學生造的句子能有多瞎?

謎語：若一個謎語能讓人會心一笑，那它也能屬于一個笑話。

腦筋急轉彎：若一個腦筋急轉彎能讓人發(fā)笑，那它也屬于一個笑話。

低級笑話

低級笑話又稱黃色笑話，常會以各種禁忌作為主題，主要為性，這類的笑話中可能包含了令人不悅的性暗示，許多的低級笑話和性別歧視有關，但其他類型中的笑話，也可能包含了低級及不雅的內容。

有三個女人吃冰激凌，一個用舔的，一個用咬的，一個用含的，你知道誰已結婚?誰還未結婚？？

冷笑話及其特色

冷笑話是指由于笑話本身因為諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語及特殊內容等問題，或是由于表演者語氣或表情等原因，導致一個原本好笑的笑話變得與一般笑話感覺不同，較難以發(fā)笑，不過并不代表不好笑，而也是幽默的一種表現。

有的冷笑話經細想又會發(fā)掘不少微妙之處，有時冷笑話不好笑就是該則笑話唯一的笑點，冷笑話現在廣泛流行于網絡、電視節(jié)目、書籍、雜志之中，坊間不乏冷笑話的高手。

冷笑話就是其實一點都不好笑的笑話，非常無聊的笑話，但是可以達到精神上放松的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋。冷笑話一般都超出常規(guī)的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一楞。雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會像那些聽“正?！毙υ捄笠粯娱_懷大笑。冷笑話的特征和幽默相比，冷笑話有其自身的特點，從冷笑話內部的矛盾到冷笑話的意圖都反映出和幽默的不同之處。冷笑話的語義修辭特征在討論冷笑話的特征之前，我們先來看看下面這則冷笑話。有一天，有一個軟糖在街上走路。她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟?。　?從常規(guī)的角度，這樣的話語顯然非?；闹嚨?，明顯不同于日?；谛畔⒔涣鞯恼嬲\話語。從修辭的角度看，大多數的冷笑話只采用了擬人的手法，有些主要是利用了諧音的修辭，還有一些就是平常的敘事語言，而相當大一部分的幽默依靠了修辭手法的運用來達到制造語義沖突的目的。另外，冷笑話并沒有制造強烈的語義沖突，由此可見，語義沖突并不是冷笑話讓人發(fā)笑的手段或是刻意要達到的效果。囧笑話

“囧”字在中國康熙字典里也有顯示，后被網絡進一步宣張，現在成為一種罕見的網絡文化。囧笑話和冷笑話有點相似，有點不合邏輯，卻又讓人感覺搞怪，好笑。

老公給女兒打電話“你好.某某同學，你猜爸爸是誰?”

網絡笑話

網絡笑話一般是緊抓當前的網上發(fā)生的熱門事件，并由網友制作傳播的一種笑話。網絡笑話最后往往會發(fā)展成網絡流行語，網友互相聯系或者開玩笑用。近幾年網絡笑話越來越多。也越來越能吸引人們的目光。比如由陳冠希事件而引發(fā)的打醬油等，悄然引來了大批的粉絲。假以時日，網絡笑話必將蓬勃發(fā)展

短信笑話

短信笑話一般是以短信的形式出現，不會很長，跟手機短信一樣，只是朋友間以打趣的方式互相問候的一種形式，特點就是一句話或都一條搞笑祝福，通過這樣傳達溫暖的問候。校園笑話

校園笑話是指地點為學校，學生和教職員工為主要人物。所發(fā)生的或詼諧、或諷刺、或單純、或寓意深遠的搞笑素材，與其他種類的笑話不同，常常能勾起人對在學校里最美好時光的回憶。笑過之后，發(fā)出身臨其境般的感嘆。

大三一男生在食堂A窗口大聲對里面的打飯師傅說：“你給我打的是豆角炒什么？”“肉”，師傅回答。

“什么？”男生聲音更大了。

“肉”，師傅有些不耐煩了。

男生又大聲問了三次之后。

大師傅終于明白過來了，給男生飯盒內添了一勺肉。

第五篇：笑話幽默

笑話001：超級劃算的網購。

單位同事都喜歡網購。

今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。

女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。

一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢?！?/p>

此笑話對孩子的引導應在錯別字方面，把七寫成了千，差別可就大了。順便結合講一下網購與現代生活

笑話002，口試。

醫(yī)學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次口服量是多少？

學生回答：“5克”。一分鐘后，他發(fā)現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說：“教授，允許我糾正嗎？”

教授看了一下表，然后說：“不必了，由于服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！” 引導：

1、有些錯誤犯了就再也沒有悔改的機會了

2、現在我們學習中一要細心，少犯錯；其次，有錯的時候及時糾正，最好能夠弄個糾錯本，把容易犯的錯誤匯總下，以后復習的時候就方便了。

笑話003：投資與投機

上經濟課，老師問：投資和投機的區(qū)別是什么？一同學淡定地答：一個是普通話，一個是廣東話。就這！哈哈哈

笑話004：七個一療程

唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出六個唐僧。黃袍怪不辨真假，全部擄回洞里，對百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老?！卑倩ü饕豢矗{悶：“怎么有七個？”黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……”

笑話005：哪條道上的？

劇院里有個人躺在那，一個人足足占了4個人的位置，觀眾叫他起來，他只是恩恩兩下不動地方。沒辦法，只能求助保安。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪個道上混的？”躺那的人咬咬牙說“樓上過道摔下的”

有的時候，我們所看到的、以為的并不一定是事情原本的。

笑話007：錄用標準

公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？ 人事部的答案是這樣的： 答案等于2的進技術部，答案大于2的進銷售部，答案小于2的進財務部，什么都沒有答的，進辦公室。說這個題出得SB的，不予錄用。1 笑話008：取名字

何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”

笑話009：分數線（原創(chuàng)哦）

前一段時間希望杯，在微博上看到一個中學生說“老師也不知怎么想的，讓我們都參加希望杯，明擺著就是讓我們降低平均分去的”，又看到另外一個同學說“努力，努力，我要當分子”，于是我把這個段子講給兒子聽，然后問他你想做分子還是分母啊，兒子想了一下說“我做分數-線”吧，哈哈哈

后來又有人說“希望沒了，只剩杯（悲）了”……

笑話010：他爸會修理

一天，幾個婦女坐在一起聊天。

A婦：“我家的電器經常被我兒子弄壞，幸好他爸會修理。” B婦：“我家的東西也經常被我兒子弄壞，還好他爸也會修理?！?A婦：“不會吧，你先生也會修理東西？” B婦：“不，他會修理孩子?！?/p>

笑話011：老師您姓什么呀

一學生進辦公室，向老師們問好：“趙老師好，李老師好?！?“你怎么不喊我呀？”

“老師我不知道您姓什么呀?！?“那我來提示你一下：口天?！?“吞老師好！”

笑話012：龜兔賽跑

兔子對烏龜說：“烏龜老弟，今天我們比個賽，看誰先回家？” 烏龜爽快答應道：“行，你準備好了嗎？”

“準備好了，”兔子作沖刺狀，并發(fā)出指令：“開始！” 烏龜果斷縮頭。

剛沖出去的兔子立馬剎住厲聲問道：“你怎么啦？” 甕聲甕氣的聲音傳出：“我已回家，贏了，耶！”

笑話013：一定會人頭落地

老媽經常說話混亂，老爸就負責翻譯。

發(fā)了工資，我一激動給老媽買了兩瓶高檔化妝品。

老媽激昂地說：“姑娘！媽相信你一定會有人頭落地的一天！” 老爸幽幽地說：“出人頭地。”

笑話015：看問題的角度

很多事情吧說到底還是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房里的龍蝦們來說，那可是生命的奇跡啊！2 笑話016：發(fā)了就行

編輯：先生，你的這篇文章寫的太松散了。作者：按散文發(fā)？我同意。編輯：但寫得太雜亂了。作者：那就按雜文發(fā)吧。編輯：作品顯得太幼稚。作者：那就按童話發(fā)吧。

編輯：說實在的沒有一點新意。作者：是嗎，那就按古文發(fā)吧。你的作文是哪種文體呢？

笑話017：開個玩笑

有個人看到地上有一張紙條，上面寫著： “往地下挖5米,就會發(fā)現寶藏?！?于是，他挖了5米深的坑,結果，又發(fā)現一張紙條，上面寫著： “再往下挖10米,就會發(fā)現寶藏?！?于是，他又挖了10米。

最后，他又發(fā)現了一張紙條，上面寫著： “給你開個玩笑,你現在想辦法爬上去吧。

笑話018：學習好的和不好的

【考試前】

學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！” 【考試后】

學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”

笑話019：同行

一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚?！?萬元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”他說：“不是，我是搶錢的！”

笑話020：收款人名字叫“驢”

有人在銀行前臺工作。

有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！

工作人員認定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：“先生，匯款需要填寫對方的真實姓名，您這個樣子，我沒法匯的！”

他說：“這就是真實姓名，他姓?馬?名?戶?，不叫驢?！?/p>

笑話021：跳到哪里都是坑

學校開運動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。

我們知道后，大為驚訝，紛紛質疑道：“這么胖，能不能跳進坑里??？”

舍友胸有成竹地說道：“不用擔心！像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑！”

笑話022：說話的技術

有一句，說一千句，是作家，這叫文采。有一句，說一百句，是演說家，這叫口才。有一句，說十句，是教授，這叫學問。有一句，說一句，是律師，這叫嚴謹。說一句，留一句，外交家，叫辭令。有十句，說一句，是政客，這叫韜略。有一百句，說一句，是和尚，叫玄機。有一千句，說一句，叫遺言。

笑話024：孩子是怎么出生的

媽媽懷孕了，4歲的?？掳偎疾坏闷浣?/p>

她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。

爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎？” “懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對

笑話025：醫(yī)生的筆不見了

醫(yī)生：“我的筆怎么找不到了？我還要給你開藥方呢！” 病人小聲提醒道：“你不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？”

這個小笑話可以針對比較粗心，經常會丟東西的小孩子。兒子現在五年級，我買過的紅領巾不下30根，丟三落四確實是不好的習慣，但屬于我能接受的。上學期還買過5根，自那以后沒丟過，現在想來有些小孩在有些方面開竅是遲點的，但過了某個點就不是問題了。

笑話026：居然不會套被子

有個女孩，剛住校的時候不會套被子，她居然自己爬進被套里面去弄。

她有個室友惡搞她，在外面把被套的拉鏈給拉起來，把她關在被套里面了。那個室友本以為她自己可以出來的，就放心地走了。

結果沒想到，直到晚上室友回來的時候，才發(fā)現她還在被套里，哭得聲嘶力竭！

笑話027：紅葉瘋了

一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了，學生一咬牙，幾步走到臺中央：“老師們、同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了……”

笑話028：打劫

劫匪成功劫持了一輛押運車，回去后，一新來的劫匪說：老大，我們數數搶了多少錢吧。老大說：“你傻啊，這么多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎？” 晚間新聞：“今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試卷事件……”

笑話029：窮得吃不起菜

以前有一家窮人吃不起菜。

父親買了一塊咸魚，吊在墻上。吃飯時，一家人看一眼咸魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒地告狀：“爸爸，哥哥他剛才多看了一下！” 父親說：“隨他去！咸死他！”

笑話030：什么是紙

一人穿越回戰(zhàn)國，到了長平見到趙軍主帥，激動道：你就是那個紙上談兵的趙括?。?！

趙括大惑：我是趙括不錯，也會談兵不假，但什么是紙？

跟孩子講講“什么是糧票、肉票、布票”吧

笑話031：可樂的有毒成分

將一個大罐子里裝滿可樂，把一只小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？ 經過三年的精心鉆研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終于得到了結論：

可樂太多把小白鼠淹死了！

笑話032：小小義工

明天民辦小學招生，兒子要去做小小義工，職責是維持秩序，帶小朋友去指定地點參加活動。那天回來，他趾高氣昂的說“這個星期六不要給我安排活動，我有重要的事情”，我就問“兒子，啥事這么重要啊”，兒子說“做義工，維持秩序，**同學說中午有肯德基吃

笑話033：指給你看

某加油站為了招攬生意打出一塊招牌： 凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油并索要免費地圖。服務員說：

“你要地圖做什么？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。”

笑話034：何況是一個西瓜

水果小販把賣西瓜時保證，西瓜保熟保甜。

當一個女士騎車回家時，西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她回到小販那兒，要求退貨。小販回答說：

“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢！”

這小販，這反應，賣西瓜，可惜了了。

笑話035：發(fā)粽子

公司給每位外籍員工發(fā)了粽子，今天有個老外很感謝地說： 你們發(fā)的點心很好吃，謝謝，就是外面的生菜有點硬??

這就是文化差異，我們在學習外語的時候也會碰到類似的“生菜有點硬”

笑話037：一輛車在逆行

丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

笑話038：皮鞋功能很強大

網友甲：“以后我要是想吃果凍了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃藥，我就拿自己的皮鞋舔一舔?！?網友乙：“等我有了錢，我就買兩雙皮鞋，穿一雙，吃一雙?！?/p>

笑話039：總是和哥哥打架

小時候和哥哥老打架，打完就和好。

有一天，村里一個收破爛的掏出五塊錢，不懷好意地讓我們打架，說誰贏就歸誰。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。

哥哥轉身拿起錢，把我拉起來：“走，買冰棍兒去！”

笑話040：上好的酒菜

“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！” “是，客官?！?/p>

然后小二就被殺了??

因為他就上了一盤上好的韭菜。

笑話041：生意不好做

今天在水果攤買水果，和同事聊喬布斯的故事。賣水果的大嬸問：“喬布斯是誰??？” 同事說：“賣蘋果的。”

大嬸很黯然說：“唉，水果生意不好做啊！”