第一篇：超幽默搞笑的故事1

超幽默搞笑的故事1 不暈都難

一日，見(jiàn)一瘋子直奔我而來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“我看見(jiàn)地上有五十塊錢?！边@個(gè)談話被一個(gè)聾子聽(tīng)見(jiàn)了，聾子說(shuō)：“瘋子，你可別胡說(shuō)?。　甭愤^(guò)的啞巴不干了：“我證明，他沒(méi)胡說(shuō)。”一個(gè)算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見(jiàn)了，就在墻角那兒?！狈叛弁ィ挥幸晃迨?/p>

大鈔靜靜躺在墻角。說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快，我拼命跑過(guò)去，但還是被一個(gè)飛奔而來(lái)的瘸子超過(guò)搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。

第二篇：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日，見(jiàn)一瘋子直奔我而來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“我看見(jiàn)地上有五十塊錢?！边@個(gè)談話被一個(gè)聾子聽(tīng)見(jiàn)了，聾子說(shuō)：“瘋子，你可別胡說(shuō)??！”路過(guò)的啞巴不干了：“我證明，他沒(méi)胡說(shuō)?！币粋€(gè)算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見(jiàn)了，就在墻角那兒?！狈叛弁ィ挥幸晃迨?大鈔靜靜躺在墻角。說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快，我拼命跑過(guò)去，但還是被一個(gè)飛奔而來(lái)的瘸子超過(guò)搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個(gè)山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽(yáng)明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準(zhǔn)備進(jìn)食。

SHIT~~~該死！沒(méi)帶開(kāi)罐器！

龜爸說(shuō):『龜兒子.....回去拿！』

龜媽說(shuō):『乖兒子...快!爸媽等你回來(lái)一起開(kāi)飯..快去快回』

龜兒子說(shuō):『一定要等我回來(lái)!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現(xiàn)...龜媽受不了了:『老伴...要先開(kāi)飯不??我超餓說(shuō)...』

龜爸說(shuō):『不行...承諾豈可兒戲？答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來(lái)就不管他了!』

龜爸說(shuō)轉(zhuǎn)眼又五年....未見(jiàn)龜兒子蹤跡

不管了！二老決定開(kāi)動(dòng)!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說(shuō):『老伴...你先吃吧!』

龜媽說(shuō):『兒子..對(duì)不起!媽實(shí)在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創(chuàng)!說(shuō)時(shí)遲哪時(shí)快...龜兒子從樹(shù)後跳出來(lái):

『干！我就知道你們會(huì)偷吃！

騙我回去拿開(kāi)罐器??！

我等了二十五年，終於被我等到了吧！

我最恨人家騙我！』 3.一盒年糕

有一個(gè)人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時(shí)候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺(jué)。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問(wèn):“請(qǐng)問(wèn)貴庚多少?”

他趕忙回答:“沒(méi)有跪多久,只跪到三更?！?/p>

算命先生道:“我不是問(wèn)這個(gè)，我是問(wèn)你年高幾何？” 他說(shuō)：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺(jué)是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來(lái)高興的說(shuō)：“幸好沒(méi)踩”

5.一個(gè)老笑話

有一個(gè)人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對(duì)他說(shuō)：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”

這人一聽(tīng)“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣?tīng)€衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個(gè)個(gè)帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門一開(kāi)“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過(guò)是坐在一個(gè)大糞池里。“恩，這里不錯(cuò)，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了。”

管理員走了。

這時(shí)，只聽(tīng)一個(gè)聲音--“休息時(shí)間過(guò)！大頭沖下！”…… 6.好大的包子

愚人笑話：誰(shuí)的包子大

有兩個(gè)人，特愛(ài)吹牛！過(guò)年了，兩人又遇在一起，開(kāi)始吹，誰(shuí)的包子大！甲說(shuō)：“我的包子用了4張大桌子放，4個(gè)人吃了幾個(gè)小時(shí)才吃完！

乙笑了笑，說(shuō)：“你的不算大?。∥业陌幼龊煤?，20個(gè)人排成一對(duì)，開(kāi)始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個(gè)東西！一看，原來(lái)是一個(gè)牌子，上面寫(xiě)‘距離包心還有10公里，加油??！’”！7.只看到錢

從前有個(gè)男人，是個(gè)財(cái)迷精，想錢想昏了。

一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個(gè)店伙計(jì)拿住，送他到官府里去了。

官問(wèn)他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？”

他說(shuō)：“我搶錢的時(shí)候，壓根兒就沒(méi)看見(jiàn)人，眼睛里只看見(jiàn)錢了。” 8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路，被一強(qiáng)盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”

流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點(diǎn)錢實(shí)在，于是對(duì)搶匪說(shuō)道：“還是要錢吧?！?/p>

9.兩個(gè)神經(jīng)病的故事

據(jù)說(shuō)有兩個(gè)精神病人,好不容易從精神病院逃了出來(lái)。

但出了門還要翻過(guò)100道墻,才能到達(dá)公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個(gè)神精病就問(wèn)另一說(shuō)：“老兄你累不累？”

另一個(gè)回答說(shuō)不累。

他就說(shuō)那好不累我們接著翻。

當(dāng)翻到第99道墻的時(shí)候，一個(gè)神精病又問(wèn)另一個(gè)神精病說(shuō)：“老兄你累不累？”

另一個(gè)回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了......10.唐僧的信 親愛(ài)的悟空:

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過(guò)得可好！我這封信寫(xiě)得很慢因?yàn)橹滥憧醋植豢?。我們已?jīng)搬家了，不過(guò)地址沒(méi)改，因?yàn)榘峒翼槺惆验T牌帶來(lái)了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們?nèi)ベI披薩，店員問(wèn)說(shuō)：請(qǐng)問(wèn)要切成8片還是12片，你勤儉的師母說(shuō)：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯(cuò)，改天我們?nèi)以僖黄鹑ソ挚诘牟宛^吃牛排。還有你觀音阿姨說(shuō)，你要我寄去的那件外套，因?yàn)猷]寄時(shí)會(huì)超重，所以我們把扣子剪下來(lái)放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因?yàn)槲疫€不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當(dāng)阿姨還是舅舅。最近沒(méi)什么事，我會(huì)再寫(xiě)信給你。

(*^__^*)嘻嘻……，如果看到這句話，請(qǐng)給回復(fù)??！

第三篇：超搞笑 巨經(jīng)典 超幽默

超搞笑 巨經(jīng)典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說(shuō)：我的雞雞有點(diǎn)小，姑娘問(wèn)：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長(zhǎng)嘆！天哪！金針菇！

2、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問(wèn)：這是什么錢？村長(zhǎng)說(shuō)：這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來(lái)找村長(zhǎng)說(shuō)：“今天我要五次性生活補(bǔ)助！”

3、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長(zhǎng)一拍桌子說(shuō)：“就是你了！”

4、局長(zhǎng)家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說(shuō)，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒(méi)料小姨子說(shuō)，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提問(wèn)選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來(lái)！主持即說(shuō)：恭喜你答對(duì)了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來(lái)，老師提示：睡覺(jué)時(shí)你身上是什么？農(nóng)婦說(shuō)是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢？農(nóng)婦：是村長(zhǎng)！

7、生產(chǎn)隊(duì)殺鵝過(guò)年，隊(duì)長(zhǎng)寫(xiě)通知，把鵝字寫(xiě)得較散，變成：“下午男人殺我鳥(niǎo)，女人拔我鳥(niǎo)毛，晚上男人老少都來(lái)吃我鳥(niǎo)肉！也可以吃我鳥(niǎo)蛋！”

8、女副處長(zhǎng)陪同處長(zhǎng)參加宴請(qǐng)，席間處長(zhǎng)說(shuō)：“處長(zhǎng)一般都干過(guò)副處長(zhǎng)！”眾人瞠目！女副處長(zhǎng)機(jī)智道：“準(zhǔn)確的說(shuō)處長(zhǎng)都是副處長(zhǎng)生（升）的?！?/p>

9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問(wèn)黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

10.兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問(wèn):我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開(kāi)了,就不認(rèn)識(shí)人家了!

11.夫妻因貧困一天沒(méi)吃飯,晚上老婆提出做三次愛(ài)就當(dāng)吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺(jué)頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語(yǔ):乖乖,日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!

12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開(kāi)看,羞死了!

13.一司機(jī)拉客,問(wèn)乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機(jī)不解又問(wèn).客說(shuō):操,火葬場(chǎng)都不知道.司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開(kāi)啊!

14.一富婆招男伎,為達(dá)到預(yù)期效果,便把清涼油涂在避孕套內(nèi),一陣云雨過(guò)后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!

15、夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”老公說(shuō)：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)??？

16、剛從朋友家出來(lái)，我看見(jiàn)他褲子拉鏈沒(méi)拉上，于是提醒說(shuō)：你的門沒(méi)關(guān)。

他回頭一看，若無(wú)其事的說(shuō)：沒(méi)事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過(guò)一個(gè)寫(xiě)著“種羊”兩個(gè)字的廣告牌時(shí)，我姐突然問(wèn)了一句“羊是種出來(lái)的么？”

18、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗 最牛X賣饅頭的——容饃饃

最牛X賣鹵肉的——鹵智深最牛X賣門簾的——攀金蓮

最牛X搞婚慶的——喜門慶最牛X賣偉哥的——史進(jìn)

19、一次一個(gè)女同事過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：我要上傳?。ㄎ业碾娔X是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁(yè)更新上傳的）我說(shuō)：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說(shuō)：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說(shuō)：好吧！是你自己動(dòng)手還是我?guī)湍?？”她回答：“你幫我吧！?/p>

20.有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽(tīng)到有人敲門問(wèn)話。女：有人嗎？ 我：有什么事嗎？女：我想問(wèn)下帥哥，昆明的昆怎么寫(xiě)啊？我：哦，上面一個(gè)日，下面一個(gè)比.....（汗）!女：那么我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

21.少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了?”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒(méi)覺(jué)察到？”少婦紅著臉答：“誰(shuí)能想到他是摸錢呢？

22.一女對(duì)出軌的老公說(shuō)：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場(chǎng)暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩??

23.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說(shuō)：“怎么？不認(rèn)識(shí)我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說(shuō)：“快進(jìn)來(lái)，我老婆不在家?！?/p>

24.一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

25.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問(wèn)：站??！干嘛去？女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問(wèn)：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒(méi)錢治。歹徒怒吼：滾！

26.A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”一天晚上十點(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男

人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過(guò)來(lái)讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣帧埃?/p>

27.男孩對(duì)女孩說(shuō)：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問(wèn)：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開(kāi)學(xué)那天啊，我看你和家人一起來(lái)的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我沒(méi)穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”

28.話說(shuō)一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開(kāi)了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒(méi)有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來(lái)呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來(lái)多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫(kù)昨晚被盜！

29.狗向熊求婚，熊說(shuō)：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問(wèn)：“為什么？” 熊說(shuō)：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！

30.診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問(wèn)：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。護(hù)士問(wèn)另一個(gè)：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。護(hù)士又問(wèn)：哪你呢？ 小男孩：接下來(lái)是我玩！

31.索馬里海盜：“三百萬(wàn)美元,一口價(jià)！”中方官員：“二百五十萬(wàn)！” 海盜:”你當(dāng)我傻??？我知道你們說(shuō)二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬(wàn)就三百萬(wàn)！但發(fā)票要寫(xiě)七百萬(wàn)！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠??！”

32.一哥們兒隔壁新搬來(lái)個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說(shuō)：“我的電視壞了，不能換臺(tái)?！?這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說(shuō)： “全國(guó)的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的?！?/p>

33.神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說(shuō)：“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽(tīng)天空傳來(lái)上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

34.七歲的小侄女非要和我這二十歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說(shuō)：“姑姑，你的胸為什么這么?。俊?我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒(méi)事，我的也很小~”

35.一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽(tīng)到操場(chǎng)邊一低年級(jí)女生問(wèn)一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛(ài)不愛(ài)我？？？”那男生無(wú)奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說(shuō)我愛(ài)不愛(ài)你！！”

36.老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說(shuō)：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！睂?duì)二兒子說(shuō)：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說(shuō)：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒(méi)個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜，老人說(shuō)：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是：60壹七零6, 找老公?！?/p>

37.美院人體課上，一女生畫(huà)著畫(huà)著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會(huì)兒大一會(huì)兒小的，到底還讓不讓人畫(huà)了！

38.一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: “看這倆字母，LV！見(jiàn)過(guò)嗎”？同伴說(shuō)：“切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過(guò)啊，“驢”唄"~

39.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問(wèn)老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說(shuō)：“刷馬桶！”老公問(wèn)：“刷馬桶也能解氣？”老婆說(shuō)：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

40.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來(lái)了：“對(duì)不起，哥！”

41.某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長(zhǎng)”，每次小三來(lái)電話，老婆都說(shuō)：“快！市長(zhǎng)來(lái)電話了！” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長(zhǎng)叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

42.小李要移民到美國(guó)，領(lǐng)導(dǎo)問(wèn)他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎？” 小李說(shuō)：“滿意。” “對(duì)你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？” “也滿意” “對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意！”

43.中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人和美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人比誰(shuí)的保鏢更忠誠(chéng)，美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說(shuō)：“別這樣，我還有家人。”。于是美國(guó)總統(tǒng)心軟了。中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國(guó)保鏢二話不說(shuō)就要跳。美國(guó)總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國(guó)保鏢說(shuō)：“別這樣，我還有家人。”

44.段子：局長(zhǎng)剛進(jìn)辦公室，辦公室主任的老婆闖了進(jìn)來(lái)，揮著一條女式三角褲對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長(zhǎng)連連點(diǎn)頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，局長(zhǎng)老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了局長(zhǎng)口袋里的三角褲，對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“以后不許開(kāi)這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

45.男同學(xué)出差到某地，女同學(xué)去看他，兩人聊天談到工資，男同學(xué)問(wèn)：”你稅后多少錢？” 女同學(xué)臉一紅，小聲說(shuō)：”跟老同學(xué)睡還提啥錢，你先上床，我去洗個(gè)澡。”

46.某人問(wèn)醫(yī)生：“請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒?！?醫(yī)生：“第二，戒色?！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡?！?醫(yī)生：“第三，少吃肉?！蹦橙耍骸拔沂莻€(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”

47.上飛機(jī)，見(jiàn)一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問(wèn)道：請(qǐng)問(wèn)你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應(yīng)道：我?我是36B的?? 我成吉思汗?。好妹?我想?我想你誤會(huì)了，我是說(shuō)我的座兒是靠窗36A的！

48.大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國(guó)網(wǎng)民的對(duì)罵，唯獨(dú)上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

第四篇：超經(jīng)典幽默搞笑愛(ài)情短信

收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復(fù)是想嫁我，不回是答應(yīng)嫁我，修改就是死都是我的人，儲(chǔ)存是下輩子都?xì)w我，轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛(ài)我！

這輩子最瘋狂的事，就是愛(ài)上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！

我是一只被你囚禁的鳥(niǎo)，已經(jīng)忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。

如果我是狐貍你是獵人，你會(huì)追我嗎？如果我是茶葉你是開(kāi)水，你會(huì)泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會(huì)駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會(huì)取你的。

我跟你說(shuō)過(guò)多少次了，晚上早點(diǎn)睡不要出門，你就是不聽(tīng)。這不，昨天晚上又跑到我夢(mèng)里來(lái)了，害得我不愿醒來(lái)！

男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個(gè)屁，臭氧層就是這樣形成的。

想著你啊真是美，塞過(guò)新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鳥(niǎo)睡了，蚊子出來(lái)活動(dòng)了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢(mèng)丟了，魂?duì)苛耍荒阃底叩男哪阍趺床贿€了？

有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長(zhǎng)時(shí)，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥(niǎo)，在地愿為連尾豬。

呀！我不小心把“我愛(ài)你”誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲(chǔ)存起來(lái)，如果你不接受，就把這三個(gè)字返發(fā)給我。

我有點(diǎn)俗有點(diǎn)怪，有點(diǎn)無(wú)聊加可愛(ài)！有點(diǎn)懶有點(diǎn)壞，有點(diǎn)機(jī)靈加無(wú)賴！說(shuō)無(wú)賴就無(wú)賴，油頭滑腦談戀愛(ài)！你想愛(ài)我那就愛(ài)。

無(wú)論在何地，千里或萬(wàn)里，無(wú)論在何時(shí)，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛(ài)著你。我雖然否認(rèn)一切神靈的存在，但我要永遠(yuǎn)信奉你這個(gè)“新上帝！”

你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見(jiàn)你心情變壞，夢(mèng)見(jiàn)你時(shí)間過(guò)得太快，擁有你但愿不是漫長(zhǎng)的等待。

征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國(guó)機(jī)構(gòu)上班，麥當(dāng)勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機(jī)動(dòng)；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。

我無(wú)法保證，無(wú)法向你承諾什么，但我會(huì)做到。如果有一天你有饑餓的感覺(jué)，那時(shí)你定會(huì)看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

你是我心中的太陽(yáng)，可惜下山了；你是我夢(mèng)中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開(kāi)過(guò)了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！

可愛(ài)的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團(tuán)一致通過(guò)：判你終生歸我。

你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據(jù)說(shuō)人來(lái)到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬(wàn)苦終于找到了你，靠！卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。

早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽?；中午我吃不下飯，因?yàn)槲腋酉肽悖煌砩衔页圆幌嘛?，因?yàn)槲爷偪裣肽?；夜里我睡不著，因?yàn)??我餓。

親愛(ài)的，為了你，我會(huì)奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進(jìn)萬(wàn)丈深淵，我會(huì)克服任何困難！星期天我準(zhǔn)時(shí)找你，如果天不下雨的話！

辣辣驕陽(yáng)夏日長(zhǎng)，滾滾熱浪無(wú)處藏，眼前發(fā)黑心發(fā)慌，頭冒金星汗飛揚(yáng)；想你念你心頭上，就像吃了清涼糖，心底散出絲絲涼，再熱也似空調(diào)房！

如果你是可愛(ài)的紅蘋(píng)果，我愿做一條懶懶的蟲(chóng)，把你啃啊啃??！

想你，是一株天天向上的牽?；?，一點(diǎn)一點(diǎn)，一厘一厘的不斷伸展。

如果把整個(gè)黃河的水倒出，澆熄我對(duì)你的愛(ài)情的火焰。整個(gè)黃河的水全部倒得出嗎？不行。所以我仍然愛(ài)你。

我曾在佛前求了五百年，只為在你必經(jīng)的路上做一朵盡情開(kāi)放的小花。

愛(ài)你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無(wú)法睡，忘了你我學(xué)不會(huì)，一只小豬對(duì)著手機(jī)在陶醉！

你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水。

愛(ài)情不怕黑暗，公園里越黑暗的角落戀人們?cè)酵莾恒@；愛(ài)情不怕熱，氣溫即便４０度，戀人們還要往一塊兒貼；愛(ài)情不怕冷，冰天雪地戀人們照樣戶外約會(huì)。

親愛(ài)的，我一直想拜孫悟空為師，和他學(xué)降妖除怪，這樣可以讓我在萬(wàn)圣節(jié)好好保護(hù)你，什么妖魔鬼怪，統(tǒng)統(tǒng)放馬過(guò)來(lái)！

我要你知道，只要你跑掉的話我一定會(huì)去追，不管任何地方就算地獄也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

愛(ài)情：10％執(zhí)著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛(ài)情。

吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可樂(lè)和雪碧；吻你，什么也不是，只因

為——我愛(ài)你。

太太打你別生氣，打是親。太太說(shuō)你是豬別上火，罵是愛(ài)。太太打打罵罵，全是為了愛(ài)。

不結(jié)婚也可以有愛(ài)有性，就像不結(jié)果實(shí)也能有春夏秋冬四季。但是，不結(jié)婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當(dāng)紅顏知己成了妻子，她的這部分權(quán)力馬上被取消了。這叫做有得有失。

先有愛(ài)后有性，先有性后有愛(ài)，就像先有蛋后有雞，先有雞后有蛋一樣，很難說(shuō)哪種是真理，哪種比另一種更高尚。

關(guān)系越深入越長(zhǎng)久，關(guān)心就越來(lái)越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時(shí)她問(wèn)他“你的心情靚不靚？”，結(jié)婚后她問(wèn)他“你的痔瘡好了沒(méi)有？”

一個(gè)搖滾歌手唱過(guò)：找個(gè)女朋友，還是養(yǎng)條狗？今天這話該由金絲鳥(niǎo)來(lái)說(shuō)了：傍個(gè)男朋友，同時(shí)養(yǎng)條狗。

先生：“為了紀(jì)念我們結(jié)婚三周年，你是想買一條珍珠項(xiàng)鏈作禮物呢，還是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那兒的珍珠項(xiàng)鏈最便宜?！?/p>

妻：有人說(shuō)，年輕人在迷人的月色下會(huì)失去理智，這話你認(rèn)為對(duì)嗎？夫：挺有道理的，你記得嗎？我就是在月色下向你求婚的。

妻子：“求求你！為了我，千萬(wàn)別再喝酒了吧！” 丈夫：“胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。”

夫：“親愛(ài)的，我愛(ài)你的熱度已達(dá)到一百二十度了?！逼蓿骸芭叮俏揖鸵A(yù)備和你離婚了。”夫：“為什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

青年：“這幾天來(lái)，不斷地為了她練著肌肉。”友人：“是不是要她稱你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了?！?/p>

“親愛(ài)的，老實(shí)告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”“我對(duì)這樣的女孩子都沒(méi)有興趣，我只喜歡你這種呀！”

“爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就###了?！薄八?##跟我有什么關(guān)系？”“他在你的公司里投了五百萬(wàn)的人壽保險(xiǎn)?！?/p>

甲：“喂，你介紹給我的那個(gè)女演員，似乎是一個(gè)心腸很硬的姑娘?！币遥骸靶哪c硬？你要以硬對(duì)硬，鉆石是能打動(dòng)她的心的?！?/p>

她：“因?yàn)閯e人都不同情你，我才做你的妻子?！彼骸澳憧偹愠晒α恕，F(xiàn)在每個(gè)人都因此同情我?！?/p>

女：“為什么從前你對(duì)我百依百順，可結(jié)婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”男：“因?yàn)槲业娜棠褪怯邢薅鹊??！?/p>

下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠(chéng)意地問(wèn)一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，聽(tīng)說(shuō)男人們禿頂，是因?yàn)橛媚X過(guò)度，是這樣嗎？”丈夫：“是呀！女人不長(zhǎng)胡子，正是因?yàn)檎爨┼┎恍?，下鄂運(yùn)動(dòng)過(guò)度的緣故?！?/p>

妻子：“你昨晚又在說(shuō)夢(mèng)話了?！闭煞颍骸笆堑?，不然我就沒(méi)有說(shuō)話的機(jī)會(huì)了?！?/p>

你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么對(duì)尊夫人交代的？”“我說(shuō)：‘今天’??”“怎么只說(shuō)了兩個(gè)字？”“嗨！下面都由她說(shuō)了?！?/p>

“送我100元的衣服，簡(jiǎn)直是對(duì)我的侮辱！”“那我應(yīng)該怎樣做呢？”“起碼買件200元的?！薄拔以趺锤乙幌伦游耆枘銉纱文兀俊?/p>

假如股市能回頭，請(qǐng)它帶我一起走。假如我是垃圾股，我也永遠(yuǎn)不回頭。――除非你我進(jìn)行資產(chǎn)重組！

扔個(gè)硬幣問(wèn)上帝，我愛(ài)不愛(ài)你。如果是正面，那就是我愛(ài)你，如果是反面，那，那上帝難道也會(huì)錯(cuò)？

想送你玫瑰，可惜價(jià)錢太貴；想給你安慰，可我還沒(méi)學(xué)會(huì)；想給你下跪，可戒指還在保險(xiǎn)柜；只能發(fā)個(gè)短信給你。

假如你們明天就要舉行婚禮，那么你們今天不妨去一趟隔壁，和那對(duì)正鬧離婚的夫妻好好聊聊?，F(xiàn)在這樣，為的是你們后悔還來(lái)得及。

遇到你我知道了《尋秦記》是一個(gè)真實(shí)的故事，愛(ài)上你我預(yù)感《將愛(ài)情進(jìn)行到底》會(huì)由我來(lái)主演。

用滿滿的愛(ài)，加香甜的渴望。我認(rèn)真調(diào)配的相思湯，多放一點(diǎn)溫柔，再調(diào)味一些快樂(lè)，讓你喝了更加愛(ài)我！

親愛(ài)的，今天我要鼓起勇氣對(duì)你說(shuō)我一直都不敢也不舍得說(shuō)的三個(gè)字：我愛(ài)你！我選擇今天這個(gè)特殊的日子。是因?yàn)椋喝蘸蠓椿谝灿欣碛砂。?/p>

那天我一個(gè)人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出來(lái)，上面竟然有你的名字

我要搬家了，地址是愛(ài)情市相愛(ài)路思念街520巷520號(hào)，房東是我最愛(ài)的你，租期：無(wú)限。租金：我的愛(ài)，和約是我愛(ài)你一輩子，愿意收留我嗎？

我用愛(ài)情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無(wú)期徒刑，永遠(yuǎn)關(guān)押在我心里，不準(zhǔn)保釋。

如果有一天你老了，老的連牙齒也沒(méi)了，我仍然會(huì)吻你沒(méi)有牙的牙床。

寶貝寶貝我愛(ài)你，就象老鼠愛(ài)大米，你是天上的鳳凰飛啊飛，我是地上的烏鴉追啊追，我不打你不罵你，我用感情折磨你。

想要玫瑰花嗎？我偏不給你！想吃巧克力嗎？我饞死你！想讓我吻你嗎？美死你！噢――新愛(ài)的，別生氣，我只是想逗逗你！

你是天上鳳凰飛呀飛，我在地上追啊追，給個(gè)機(jī)會(huì)吧！

我是一只愛(ài)上你的小鳥(niǎo)，卻飛不起來(lái)，原因：能擺脫地球的引力，卻難逃你的吸引力！

古道西風(fēng)瘦馬，小橋流水人家，夕陽(yáng)西下，斷腸人在等你電話，神啊，救救我吧！

我狠命學(xué)“功夫”，“千里走單騎”，才沖破“十面埋伏”，換來(lái)“天下無(wú)賊”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”嗎？

好想把你藏起來(lái)，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也離不開(kāi)！把你藏起來(lái)，只準(zhǔn)和我一個(gè)人相愛(ài)！

白天有你就有夢(mèng)，夜晚有夢(mèng)就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！

第五篇：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事 來(lái)源：李欣的日志

1.從前有一個(gè)人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿?！啡瞬唤?。問(wèn)道：‘伱們爽什么阿?！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！

2.一對(duì)夫妻離婚了，爭(zhēng)著要孩子，女的理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里生出來(lái)的，當(dāng)然是我的！”老公說(shuō)：“笑話！這簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道，強(qiáng)詞奪理。從取款機(jī)里取的錢能是取款機(jī)的嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)！

3.醫(yī)院精神科的患者常常會(huì)對(duì)醫(yī)生或護(hù)士有愛(ài)慕的情結(jié).某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來(lái)??女病患：藍(lán)醫(yī)生,你愛(ài)我嗎？藍(lán)醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍(lán)醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因?yàn)槟闵×怂晕冶仨氁煤谜疹櫮??(為了不傷及病人,藍(lán)醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍(lán)醫(yī)生,你的意思是說(shuō)你不愛(ài)我喔？藍(lán)醫(yī)生(苦思不語(yǔ))：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛(ài)的是陳醫(yī)生??

4.神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口.醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開(kāi)始.於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語(yǔ)的蹲了一個(gè)月.那位老太太終於開(kāi)口和醫(yī)生說(shuō)話了:請(qǐng)問(wèn)一下-------你---也是香菇嗎------?

5.兩個(gè)學(xué)生到國(guó)外，在酒吧里面聊天，以為老外聽(tīng)不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個(gè)聲音突然傳過(guò)來(lái)，二人頓時(shí)驚呆,“這是英國(guó)不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對(duì)男女朋友坐在公園的長(zhǎng)椅上談戀愛(ài)，女突然想放屁。對(duì)男的說(shuō)：我學(xué)部谷鳥(niǎo)叫，你聽(tīng)象不像。男欣然愿聽(tīng)。于是，女在“布谷布谷”的鳥(niǎo)叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個(gè)響屁。女：象不像不谷鳥(niǎo)叫？男：屁聲太大，沒(méi)聽(tīng)清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道:他媽的再不回來(lái)老子就死了!這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音:你他媽再說(shuō)老子不去了!

9.領(lǐng)導(dǎo)講話:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書(shū)打印時(shí),打響字打到第二頁(yè)了,領(lǐng)導(dǎo)就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過(guò)一頁(yè),領(lǐng)導(dǎo)哈哈哈,然后說(shuō)道:響到這邊來(lái)了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來(lái)。此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了?！边@時(shí)老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒(méi)死？”只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒(méi)死！”老師奇怪的說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來(lái)吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來(lái)，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢??”

14.講個(gè)故事：“從前有個(gè)太監(jiān)??????????”有人耐不住問(wèn)：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒(méi)了啊??” 15

一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀！討厭啦！”[ADS]

男的聽(tīng)了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦！”

男的一聽(tīng)，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時(shí)來(lái)了一位民工進(jìn)門就對(duì)老板喊到:“給我拉碗面.”老板說(shuō)到:“你要拉粗的還拉細(xì)的”.此人還挺好說(shuō)話,說(shuō)到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會(huì)兒，面還沒(méi)上來(lái)。此人又問(wèn)“:面拉沒(méi)拉出來(lái)呢,快一點(diǎn).”老板說(shuō)到：“別急,馬上就拉出來(lái)了.”

17一對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí)，女孩特別想放屁，她想了個(gè)辦法：女：你聽(tīng)過(guò)布谷鳥(niǎo)叫嗎？

男：沒(méi)聽(tīng)過(guò)。女：我給你學(xué)，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽(tīng)清了嗎？男：放屁聲太大，沒(méi)聽(tīng)清。

18我有一同學(xué)，自己從來(lái)都不買手紙，每到用時(shí)就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時(shí)被我看見(jiàn)了，我很氣憤地對(duì)他說(shuō)：你怎么老那我的手紙？自己不會(huì)買么？他嘿嘿一樂(lè)，說(shuō)：別那么小氣嘛！不就是一點(diǎn)手紙嗎，我用完還你就是了！