第一篇：超搞笑笑話

唐僧征婚

豬八戒背著媳婦來(lái)看望師父，唐僧瞅見(jiàn)徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年齡？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：職業(yè)？

唐：化緣

婚：什么叫化緣？

唐：就是要飯

婚：有住房嗎？

唐：沒(méi)有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具嗎？

唐：有

婚：什么類型的？

唐：白馬

婚：之前有過(guò)女朋友嗎?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢場(chǎng)作戲，感情破裂了。

婚：為什么分手呢？

唐：他們都想吃我的肉。

婚：對(duì)擇偶有什么要求嗎？

唐：首先要不喜歡吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那觀音好不好？

唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發(fā)生辦公室戀情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后臺(tái)太硬了，我也不喜歡熟女。

婚：那我好不好？

唐：就??還是要尼姑好了。

婚：你有什么愛(ài)好才藝嗎？

唐：我會(huì)RAP說(shuō)唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫個(gè)人。（拿起手機(jī)，悟空快來(lái)，師父有好事找你）

輕輕的悟空來(lái)了，帶著一片云彩。

唐：悟空，我們來(lái)表演HIPHOP，我來(lái)RAP，你來(lái)街舞。

悟空：又來(lái)。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng)，YEAH,YEAH，阿彌。。阿彌托付（緊箍咒說(shuō)唱版）

悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動(dòng)作）

婚：原來(lái)是虐待動(dòng)物。

冷笑話

1從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說(shuō)：我的腳好軟哦 ~~！

2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個(gè)故事,從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過(guò)去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過(guò)度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn), 于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過(guò)了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~！

3什么動(dòng)物能貼在墻上？？？

答案：海豹（海報(bào)）

4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。

大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說(shuō)，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。

此時(shí)，大灰狼*笑著，留著口水說(shuō)：那快告訴我小紅帽在哪里？

7一個(gè)小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了

然后就進(jìn)了醫(yī)院,變成了棉簽 ,因?yàn)轭^上被包上了紗布??

8一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋。

9有一個(gè)綠豆覺(jué)得郁悶,就從100層樓上跳了下來(lái),結(jié)果變成了紅豆,知道為什么嗎?

因?yàn)樗餮?/p>

【企鵝和駱駝的故事】一個(gè)很冷，一個(gè)很熱。。

小企鵝問(wèn)他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”企鵝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠冷??！”小企鵝說(shuō)：“哇，真冷真。。”

小駱駝問(wèn)他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”

駱駝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠熱啊！”小駱駝?wù)f：“哇，真熱真。?！?/p>

胖子

一個(gè)胖子從很高很高的樓摔下來(lái)，死了，你猜他變成了什么? ? 死胖子??！

第二篇：超搞笑的笑話

超搞笑的笑話

女老師問(wèn)：“小明，老師給你90元，你再去跟虎子借10元，你總共有多少錢？” 小明斬釘截鐵的說(shuō)：“0元！”

女老師大為不滿，批評(píng)道：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！” 小明解釋道：“老師，你根本不懂虎子！”

院長(zhǎng)對(duì)精神病人說(shuō)：“你表現(xiàn)很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的說(shuō)：“區(qū)區(qū)小事，何足掛齒！”

院長(zhǎng)繼續(xù)說(shuō)道：“可惜的是，你救得這個(gè)人又上吊自殺了！” 精神病人驚訝的問(wèn)：“不會(huì)吧，我當(dāng)時(shí)明明把他掛起來(lái)晾著呢！” 村里鬧旱災(zāi)，農(nóng)夫找到了法師求雨！農(nóng)夫問(wèn)：“何時(shí)才能有雨啊！”

法師遞給了農(nóng)夫一個(gè)紙條，并吩咐道：“天機(jī)不可泄漏，只有下雨那天才能打開(kāi)看！” 不久，果然下雨了！

農(nóng)夫連忙興奮地打開(kāi)紙條，只見(jiàn)上面寫道：“今日有雨?！?農(nóng)夫感嘆：“真TMD準(zhǔn)??！”

天色已晚，男子獨(dú)自站在陽(yáng)臺(tái)，突然看到一顆流星劃過(guò)！男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”

不一會(huì)兒，流星又“嗖”地回來(lái)了，對(duì)男子說(shuō)：“大哥！成心為難我?。俊?/p>

剛到法國(guó)留學(xué)的阿拉伯男生給老爸打電話： “法國(guó)是好地方，但我每次進(jìn)學(xué)校有點(diǎn)尷尬！” 老爸問(wèn)：“為什么啊？咱不差錢！”

男生解釋道：“別人都坐地鐵上學(xué)，就我開(kāi)個(gè)大奔馳上學(xué)?！?老爸說(shuō)：“馬上給你轉(zhuǎn)2億過(guò)去，別丟人，趕緊去買個(gè)地鐵！” 犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。

犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)啊！”

警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來(lái)呢！”

唐僧清早起來(lái)后，發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！唐僧驚問(wèn)：“悟空，咋了？”

悟空哭著說(shuō)：“師傅，求您了，下次說(shuō)夢(mèng)話，不念緊箍咒，行嗎？”

輪船遇險(xiǎn)后正在下沉！

一位旅客卻若無(wú)其事地吃著面包。船長(zhǎng)問(wèn)：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西？” 旅客說(shuō)：“醫(yī)生囑咐過(guò)我，千萬(wàn)不要空腹喝水！”

有個(gè)老實(shí)人不會(huì)說(shuō)謊，說(shuō)了謊總是被人拆穿！

于是他就去請(qǐng)教了一個(gè)很會(huì)說(shuō)謊的人，那個(gè)很會(huì)說(shuō)謊的人教了他許多騙人技巧！教完后，他讓老實(shí)人說(shuō)一句謊話。

老實(shí)人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個(gè)秘密，其實(shí)我是啞巴！”

妻子問(wèn)丈夫：“你干嗎老捂著嘴??？” 丈夫說(shuō)：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”

妻子驚訝的問(wèn)：“兩顆？昨天你不是說(shuō)只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒(méi)零錢找了！”

監(jiān)獄中，兩個(gè)犯人正在互相訴苦！犯人甲問(wèn)：“你是怎么被抓進(jìn)來(lái)的？” 犯人乙答：“因?yàn)楦忻?！?/p>

犯人甲十分疑惑，又問(wèn)：“怎么會(huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ?？?/p>

犯人乙解釋道：“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，把保安弄醒了！” 一男子站在公交車站前傻笑個(gè)不停。

旁邊的路人覺(jué)得很疑惑，便問(wèn)其為何這樣傻笑？ 男子興奮地說(shuō)：“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了！” 路人驚訝道：“怎么耍的？”

男子得意地說(shuō)：“我買了票，但我卻沒(méi)上車?！?/p>

男子想把家中養(yǎng)的一頭豬扔掉，但此豬總是認(rèn)得回家的路，扔了幾次都沒(méi)成功。一天，男子開(kāi)車帶著豬走了，到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方才把豬扔掉！當(dāng)天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣？豬回家了嗎？” 妻子答：“回家了??！”

男子非常氣憤，大吼道：“媽的！讓它接電話，我迷路了！” 父親給兒子慶祝一周歲生日，請(qǐng)了一大推朋友赴宴。

準(zhǔn)備吹生日蠟燭時(shí)，父親說(shuō)：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作？” 眾人還未回答時(shí)，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。此時(shí)，一友人感慨道：“這小子將來(lái)肯定是做城管的?。　?/p>

老富翁躺在病床上，對(duì)守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說(shuō)：“我覺(jué)得我的病情好轉(zhuǎn)了！” 他的一個(gè)兒子問(wèn)道：“您是怎么知道的？”

老富翁說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看！”

一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！

黑大便驚訝地問(wèn)：呀“你為啥長(zhǎng)的那么白，那么漂亮？！”

白大便聽(tīng)后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋！”

男生對(duì)女生說(shuō)：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星?！?/p>

女生不屑的答道：“就你這智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮！” 有一只小狼，從出生下來(lái)就不愛(ài)吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔(dān)心！有一天，狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子！狼媽媽高興地激動(dòng)不已！但是沒(méi)想到，小狼抓住兔子后，說(shuō)道：“把胡蘿卜交出來(lái)！”

兩個(gè)白癡爬到一棵果樹(shù)上，裝成水果的樣子。

沒(méi)過(guò)多久，一個(gè)白癡掉到地上，他對(duì)樹(shù)上的另一個(gè)白癡喊道：“你咋沒(méi)掉下來(lái)？” 另一個(gè)白癡答道：“說(shuō)你白癡你還不認(rèn)！我他媽還沒(méi)熟呢！”

一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)！男子在讀奶奶遺書的時(shí)候傷心的哭了！

遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險(xiǎn)柜里，保險(xiǎn)柜鑰匙夾在存折里?！?/p>

一個(gè)小兔子去釣魚。第一天，啥也沒(méi)釣到。第二天，還是一無(wú)所獲。

第三天，仍然沒(méi)有釣到魚的小兔子準(zhǔn)備空手離開(kāi)。

突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來(lái)釣魚，我就拍死你！”

兒子問(wèn)爸爸：“老爹！有沒(méi)有特別恐怖的書？” 爸爸答道：“有啊，當(dāng)然有?！?/p>

爸爸接著說(shuō)道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺(jué)得很恐怖！” 兒子驚訝道：“??？不會(huì)吧？能有這么恐怖？！快給我看看?！?隨后，爸爸拿著自己的結(jié)婚證書給了兒子。

一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動(dòng)，便進(jìn)去消費(fèi)。

快吃完的時(shí)候，男子問(wèn)服務(wù)員：“廣告上不是說(shuō)可以送兩盤大菜嗎？怎么還沒(méi)上？” 服務(wù)員連忙端了兩盤大蘿卜上來(lái)。

男子見(jiàn)狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚?。　?服務(wù)員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個(gè)小姐呢！” 一男子特別愛(ài)臭美。

一天，男子花了150塊剪了一個(gè)很新潮的發(fā)型回來(lái)。男子問(wèn)女友：“看我這次發(fā)型怎么樣？”

女友看后，答道：“這次發(fā)型性價(jià)比很高，150就剪出了250的發(fā)型！” 兩個(gè)年輕人準(zhǔn)備報(bào)名參加海軍！考官問(wèn)年輕人：“你們會(huì)游泳嗎？” 兩個(gè)年輕人聽(tīng)后，愣住了。

過(guò)了一會(huì)兒，其中一個(gè)人回答說(shuō)：“怎么回事？難道船不夠用嗎？” 富婆問(wèn)鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說(shuō)：“太太，我不說(shuō)行嗎？”

富婆大怒：“不行！必須說(shuō)！不說(shuō)我就拔光你的毛！”

鸚鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說(shuō)道：“你拔吧！”

黑幫老大問(wèn)：“我這里有一塊蛋糕，只準(zhǔn)切三刀，我們五個(gè)人怎么平分？” 一小弟搶答道：“先一刀砍死個(gè)兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊！”

一懶漢因?yàn)榇蟊悴灰?guī)律而十分苦惱，所以去醫(yī)院看病。大夫問(wèn)：“你一般每天什么時(shí)候大便？” 懶漢答：“每天早上八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)大便?！?大夫問(wèn)：“那挺正常的??！還有什么問(wèn)題？” 懶漢郁悶地說(shuō)：“關(guān)鍵是我每天九點(diǎn)才起床啊！”

大學(xué)門口剛剛落成一新雕塑！

雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子！該校向各學(xué)生征集雕塑名稱，結(jié)果同學(xué)們紛紛寫道：“讀書頂個(gè)鳥(niǎo)用！”

村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩！突然有一天老三丟了！老大和老二非常著急！于是他們跑去警局報(bào)案！

剛到警局，老大就急著說(shuō)：“我是流氓！今天帶著菜刀來(lái)是找麻煩的！”

精神病院里電話突然響起，女護(hù)士連忙拿起了電話。

電話那邊問(wèn)：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎？” 女護(hù)士：“好的，請(qǐng)您稍等一下?！?/p>

過(guò)了一會(huì)兒，女護(hù)士回來(lái)說(shuō)：“對(duì)不起，他不在?！?/p>

電話那邊傳來(lái)興奮的聲音：“太好了，看來(lái)我真的逃出來(lái)了！” 一對(duì)男女正在閑逛，男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己！男子打趣說(shuō)：“狗也愛(ài)看帥哥嗎？這狗怎么總跟著我呢？” 女友翻了個(gè)白眼，說(shuō)：“長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著！”

一男子吹牛：“有三個(gè)猛男要揍我，我二話沒(méi)說(shuō)就跟他們?nèi)齻€(gè)打了起來(lái)！” 朋友問(wèn)道：“這么勇敢？那結(jié)果呢？”

男子繼續(xù)吹道：“我很抗打！我們打了兩個(gè)小時(shí)硬是沒(méi)把我打倒！” 朋友問(wèn)：“怎么會(huì)這樣呢？”

男子嘆了口氣，說(shuō)：“他們把我綁樹(shù)上打的?！?媽媽叫兒子起床：“快點(diǎn)起來(lái)！公雞都叫好幾遍了！” 兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！” 醫(yī)生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭?！?過(guò)了幾天，醫(yī)生見(jiàn)到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。醫(yī)生：“你的牙怎么拔的？”

病人：“聽(tīng)了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結(jié)果??” 醫(yī)生：“牙掉了？”

病人：“不，兩節(jié)車廂都被我拉出了軌。” 醫(yī)生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“讓鐵路工人給打的。”

一天，路人甲揀了一面鏡子！

路人甲對(duì)著鏡子照了照，說(shuō)道：“這里邊的人看著好面熟啊！” 路人乙一把搶過(guò)鏡子，說(shuō)道：“是嗎？我來(lái)看看！”

路人乙對(duì)著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我?。∥夷愣疾徽J(rèn)識(shí)了?。?！”

一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！

突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊！” 年輕媽媽帶著兒子去游泳。

媽媽感嘆道：“游泳真好，真舒服?。　?兒子說(shuō)：“媽媽，你越來(lái)越像魚了！” 媽媽開(kāi)心的問(wèn)：“你是說(shuō)我像美人魚嗎？” 兒子答道：“不是，你的魚尾紋越來(lái)越多了！” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦？” 哥哥：“跑呀！”

妹妹：“你跑得贏他們嗎？”

哥哥：“我只要跑得贏你就行了！” 一男子在公園釣魚！

正巧路過(guò)一美女，美女見(jiàn)狀，對(duì)男子呵斥道：“你沒(méi)看牌子上寫的禁止釣魚嗎？違者罰款一千！” 男子不慌不忙的狡辯道：“我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳！”

女友問(wèn)男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一塊磚，你會(huì)砸誰(shuí)？” 男友憤怒的罵道：“誰(shuí)救砸誰(shuí)！” 農(nóng)婦趕驢進(jìn)城，遇到一個(gè)無(wú)賴！無(wú)賴問(wèn)：“吃飯沒(méi)？” 農(nóng)婦答：“吃了。” 無(wú)賴：“我問(wèn)的是驢?！?/p>

農(nóng)民一聽(tīng)，轉(zhuǎn)身對(duì)驢扇了兩耳光并罵道：“媽的，城里有親戚也不說(shuō)一聲?！? 動(dòng)物園的管理員對(duì)游客說(shuō)：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的?！?游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。” 小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病。

醫(yī)生為了讓小男孩不緊張，就指著他的耳朵逗他說(shuō)：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過(guò)頭很嚴(yán)肅的對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，我們需要換一個(gè)醫(yī)生了！”

一男子正在練習(xí)騎自行車，突然前面出現(xiàn)了一個(gè)美女！

男子頓時(shí)愣神了！連忙驚慌對(duì)著美女大叫：“站住！站住！別動(dòng)！”美女緊張的急忙停下。但是男子騎術(shù)實(shí)在太差，還是把美女撞倒！

美女起身后，大怒：“你還叫我站?。∧愫妹闇?zhǔn)是不是！” 東北人去上海出差，在街上不小心丟了一塊錢！上海的朋友說(shuō)：“我們一定幫您找到！”

一月后，東北人又去上海出差，他發(fā)現(xiàn)丟錢的大街因?yàn)樾蘼范急煌诹似饋?lái)！東北人不禁感嘆道：“上海人就是實(shí)在！” 老板回家后，遇到不同的對(duì)象，會(huì)說(shuō)不同的話！對(duì)老婆說(shuō)：吃飯，睡覺(jué)。對(duì)小姨子說(shuō)：吃個(gè)飯，睡個(gè)覺(jué)。對(duì)美人說(shuō)：吃吃飯，睡睡覺(jué)。對(duì)小蜜說(shuō)：吃飯飯，睡覺(jué)覺(jué)。對(duì)員工說(shuō)：吃什么飯，睡什么覺(jué)！

五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了！

犯罪集團(tuán)打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！” 百元鈔想了一下說(shuō)道：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒(méi)了！”

妻子對(duì)丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時(shí)候，你總要躲到陽(yáng)臺(tái)上去？” 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒(méi)有虐妻?！?/p>

一男人和女人駕車出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見(jiàn)！巡警問(wèn)：“這是你的車嗎？” 男人答：“單位的?！?/p>

巡警又問(wèn)：“她是你老婆嗎？” 男人答：“也是單位的?！?/p>

巡警驚嘆：“奶奶的！什么單位，福利咋就這么好？”

兩男子在酒吧喝酒消愁。

一男子說(shuō)：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進(jìn)家門。” 另一男子說(shuō)：“我如果喝醉了回家，我會(huì)先在門口把衣服脫光，再按門鈴。

這樣，當(dāng)妻子打開(kāi)門，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。她看到我一絲不掛的站在外面，就會(huì)立刻讓我進(jìn)家門。”

第二天，兩人相遇。

一男子問(wèn)：“喂，哥們，你昨天的那個(gè)方法有效嗎？”

另一男子說(shuō)：“咳，別提了！我走到門口脫光衣服，看到門開(kāi)了，我就把衣服扔了進(jìn)去！這時(shí)我突然聽(tīng)見(jiàn)門里傳來(lái)聲音：“乘客請(qǐng)留意，現(xiàn)在關(guān)門，下一站是人民廣場(chǎng)?！?/p>

問(wèn)：你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)？ 答：日本，媽的！

問(wèn)：你就不能說(shuō)話不帶臟字嗎？ 答：好。

問(wèn)：重新回答，你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)？ 答：媽的。

一罪犯越獄，被抓了回來(lái)。警察大怒：“你為什么要逃跑？” 罪犯：“這里的伙食太差了?！?/p>

警察：“你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？” 罪犯：“中午的饅頭?！?/p>

兒子在睡覺(jué)前，總要聽(tīng)爸爸講故事才肯睡覺(jué)。爸爸：“以前，有一只青蛙......”

兒子打斷道：“今天我不想聽(tīng)童話故事！可以講科幻故事嗎？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

兒子再次打斷，不耐煩的說(shuō)：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講點(diǎn)限制級(jí)的嗎？” 爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒(méi)穿衣服的青蛙......” “煎鍋”準(zhǔn)備把“咖啡機(jī)”介紹給“電飯煲”處對(duì)象。

“咖啡機(jī)”知道后，害羞地說(shuō)：“羞死人了，聽(tīng)說(shuō)它最喜歡把生米煮成熟飯！”

公交車上，一男子被一位打扮時(shí)髦的美女深深吸引！

終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個(gè)朋友，如果你愿意，請(qǐng)將紙條傳回，否則就請(qǐng)丟出窗外，讓它隨風(fēng)而逝吧！” 沒(méi)多久，紙條竟然傳回來(lái)了！男子異常興奮！然后充滿自信的打開(kāi)紙條，只見(jiàn)上面寫道：“對(duì)不起，窗戶打不開(kāi)！”

一男子去醫(yī)院，對(duì)大夫說(shuō)：“我有一個(gè)腳趾頭綠了！” 大夫看了看說(shuō)：“根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)?zāi)氵@是癌，要割掉?！?那人十分痛苦接受了切除手術(shù)。

過(guò)了幾天，那男子又來(lái)了，對(duì)大夫說(shuō)：“我又有一個(gè)腳趾頭也綠了！” 大夫看了看說(shuō)：“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗(yàn)，這是癌擴(kuò)散，要割掉?！?那人哭了，但是還是無(wú)奈的接受了切除手術(shù)。

又過(guò)了幾天，那男子大哭的跑來(lái)對(duì)大夫說(shuō)：“大夫，大夫，我真?zhèn)€腳掌都變成綠色了！” 大夫仔細(xì)看了看，恍然大悟道：“哎呀！你這是襪子掉色啊！”

小明：“今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)我沒(méi)及格！” 爸爸：“為什么？”

小明：“老師問(wèn)我2X3等于幾，我說(shuō)6！” 爸爸：“沒(méi)錯(cuò)??！”

小明：“老師又問(wèn)我3X2等于幾！” 爸爸：“這他媽有什么區(qū)別？！” 小明：“我也是這樣說(shuō)的！”

一個(gè)老漢拉了一頭牛進(jìn)城！

經(jīng)過(guò)了一個(gè)汽車配件廠，但是這個(gè)配件廠的“件”字掉了偏旁，變成了“?！弊?。于是這個(gè)老漢嘴里嘀咕：“汽車配牛？！咋地也能生出個(gè)拖拉機(jī)吧！”

食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉，那么多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香！這一幕，引起了一男生的注意！

男生看了女生一眼，說(shuō)道：“吃這么肥肉還長(zhǎng)那么瘦，對(duì)得起那死去的豬嗎！” 一男子對(duì)漂亮的女醫(yī)生說(shuō)：“我看不清太遠(yuǎn)的東西！” 女醫(yī)生說(shuō)：“請(qǐng)跟我來(lái)！”說(shuō)著，女醫(yī)生把他帶到了外面。女醫(yī)生用手指著天上的太陽(yáng)，問(wèn)：“你看那是什么？” 男子回答：“太陽(yáng)啊！”

女醫(yī)生憤怒的罵道：“那你還他媽想看多遠(yuǎn)？！” 數(shù)字軍團(tuán)和字母軍團(tuán)打了起來(lái)！

數(shù)字的頭領(lǐng)1說(shuō)：“

1、3、你們組成B，潛入字母軍團(tuán)！”

過(guò)了一會(huì)，1和3頭破血流的回來(lái)了，哭著說(shuō)：“老大！他都是小寫的！” 學(xué)校里，晚自習(xí)的時(shí)候，一男生欲泡一美眉！男生上前問(wèn)道：“唉，同學(xué)，請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)在幾點(diǎn)？” 美眉一看表，回答：“哦，八點(diǎn)半。”

男生一臉驚訝地說(shuō)：“??？我們太有緣了！我的表也是八點(diǎn)半！”

某日劉洪濤先生接見(jiàn)外賓。

劉洪濤見(jiàn)到外賓后，用不太標(biāo)準(zhǔn)的英語(yǔ)說(shuō)道：“I am Hong Tao Liu！” 外賓聽(tīng)后，用熟練的中文回道：“別開(kāi)玩笑了，我他媽還方片七呢！”

學(xué)校里正在開(kāi)展趣味競(jìng)賽。

女老師提議：“大家都來(lái)講一個(gè)開(kāi)頭恐怖，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。” 女老師舉了個(gè)例子：“從前有個(gè)鬼，放了個(gè)屁，然后死了！”

馬上，就有一個(gè)學(xué)生搶答：“遇到芙蓉姐姐，愛(ài)上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”

一男士紅腫著雙眼來(lái)上班，同事問(wèn)：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來(lái)了，我好心幫她拉下來(lái)，她竟給我左眼來(lái)一拳！”

同事又問(wèn)：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來(lái)，就又幫她掀上去了?！? 老婆經(jīng)常欺負(fù)老公。一天，老婆讓老公喝洗腳水！老公不敢不喝，就問(wèn)：“老婆，可以放點(diǎn)糖嗎？” 老婆同意了。于是老公就出去買糖。

賣糖的人見(jiàn)了，就嘲笑說(shuō)：“哈哈，看你這出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗腳水的話...”

這時(shí)，賣糖的老婆出來(lái)了，買糖的忙問(wèn)：“如果是你？如果是你，你怎么樣？” 賣糖的見(jiàn)自己的老婆出來(lái)了，慌忙的說(shuō)道：“如果是我，我就不放糖??！” 一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧，我趕時(shí)間?！? 人： “我要老婆 ??”

神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō)：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說(shuō)完就消失了。人：“??餅?！?/p>

有個(gè)人很想長(zhǎng)壽，所以他去請(qǐng)教醫(yī)生長(zhǎng)壽秘訣！醫(yī)生問(wèn)：“平時(shí)有什么愛(ài)好？”

這個(gè)人對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 醫(yī)生憤怒的說(shuō)：“那你要活那么久干什么？”

一只麻雀和一只烏鴉同時(shí)落在一個(gè)樹(shù)叉上，烏鴉問(wèn)：哎！你誰(shuí)啊！麻雀答到：我老鷹?。?/p>

烏鴉說(shuō)：老鷹，你怎么那么小??？ 麻雀說(shuō)：我老鷹里面吸毒的。麻雀問(wèn)：你是誰(shuí)呀！烏鴉說(shuō)：我?我天鵝??！麻雀說(shuō)：天鵝你怎么那么黑啊？ 烏鴉說(shuō)：噢，我是天鵝里面燒鍋爐的。

這時(shí)又飛來(lái)了一只鸚鵡，烏鴉和麻雀問(wèn)：你又是誰(shuí)呀？ 鸚鵡說(shuō)：我鳳凰?。?/p>

烏鴉和麻雀又問(wèn)：鳳凰？你怎么那么丑?。?鸚鵡說(shuō)：唉！整容失敗了。

四歲的男孩親了三歲的女孩一口！

女孩對(duì)男孩說(shuō)：“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊。”

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說(shuō)：“你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇，青蛇焦急的問(wèn)：“兄弟，我們有毒嗎？” 黑蛇說(shuō)：“當(dāng)然有，怎么了？”

青蛇罵道：“真他媽倒霉，我剛不小心咬到舌頭了。”

小強(qiáng)盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強(qiáng)往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷！”

而第二天他準(zhǔn)備開(kāi)車鎖的時(shí)候，他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖，并且也有一個(gè)小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！”

有一個(gè)神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里，突然遇上一個(gè)年輕人！神經(jīng)病二話不說(shuō)將年輕人按在地上，用槍指著他的頭！問(wèn)道：“1+1=幾？” 年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：“等于二”！神經(jīng)病毫不猶豫的開(kāi)槍殺了他！

然后把槍拽在懷里，冰冷的說(shuō)了一句：“你知道得太多了！” 一個(gè)很喜歡造假錢的人，一天一不小心制造了一張15元的假錢！他心想壞了，怎么造出來(lái)了個(gè)15的呢？于是就決定去花掉它，他來(lái)到一個(gè)賣西瓜的攤位上說(shuō)：“老板，西瓜多少錢一個(gè)？” 老板回答到：“1元！”

“好，我要一個(gè)”，他把錢很緊張的給了老板。

老板找完錢后，他那著錢看都沒(méi)看就趕快走了，心想這下好了，終于花出去了。

到家的時(shí)候，他拿出那兩張被找回來(lái)的錢一看，傻了眼，原來(lái)那老板找他的是兩張7元的錢！

餐廳里的蒼蠅對(duì)廁所里的蒼蠅說(shuō)：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過(guò)來(lái)吧，跟我享享福！”廁所的蒼蠅聽(tīng)后，不屑的回答道：“道不同不相為謀，吃再好有啥用？光屁屁的美女你見(jiàn)過(guò)幾個(gè)？”

畢業(yè)典禮上，校長(zhǎng)宣布全年級(jí)第一名的同學(xué)上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，可是連續(xù)叫了好幾聲之後，那位學(xué)生才慢慢的走上臺(tái)。

後來(lái)，老師問(wèn)那位學(xué)生說(shuō)：“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒(méi)聽(tīng)清楚？”學(xué)生答：“不是的，我是怕其他同學(xué)沒(méi)聽(tīng)清楚?！?/p>

一只母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來(lái)。母雞大怒：“怎么回事？你怎么跑出來(lái)了？” 小雞蛋：“你??你??你放屁！” 母雞：＠?！纾??

一個(gè)小伙子在打高爾夫，可是就是打不進(jìn)．

第一次一揮，沒(méi)進(jìn)，說(shuō)了一句：＂媽的，我打偏了．＂ 第二次，沒(méi)打進(jìn)，罵：＂媽的，我又沒(méi)打進(jìn)．＂ 第三次，沒(méi)進(jìn)，吼了一句：＂媽的，我還沒(méi)打進(jìn)，＂

這時(shí)，旁邊站著的一位美女說(shuō)；＂你一沒(méi)打進(jìn)，就一句＂媽的＂一沒(méi)打進(jìn)，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂

這時(shí)，天上劈了一陣?yán)紫聛?lái)，把美女給劈死了．小伙子疑惑不解． 隨即，天上傳來(lái)一句話：＂媽的，我打偏了．＂

小強(qiáng)在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。

差點(diǎn)出交通事故，可他仍然沒(méi)有放慢速度，像頭發(fā)了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞。警察費(fèi)了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說(shuō)：“喂，你違反了交通規(guī)則！” 小強(qiáng)略帶歉意地說(shuō)：“對(duì)不起，我是不是開(kāi)得太快了？” 警察說(shuō)：“我看不是開(kāi)得太快，而是飛得太低了！”

胸部小小的阿美下班回來(lái)，氣憤地說(shuō)：“剛剛經(jīng)過(guò)暗巷時(shí)，有一個(gè)男的突然從背后抱住我，要非禮我?！?/p>

弟弟：“難怪你這么生氣...”

阿美：“更可氣的是，那男人竟說(shuō)：真掃興，原來(lái)是個(gè)男的！”

一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問(wèn)他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！

一個(gè)乞丐來(lái)到一個(gè)吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請(qǐng)你給我一小塊肉，奶酪或奶油?！?吝嗇鬼：“沒(méi)有！” 乞丐：“面包屑也行?！? 吝嗇鬼：“也沒(méi)有！” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒(méi)有了?！?/p>

乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！”

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來(lái)了！眾蝙蝠都羨慕地問(wèn)：“你在哪里找的血?。俊?/p>

這時(shí)那只蝙蝠把它們帶到一個(gè)大樹(shù)前問(wèn)：“看到了嗎？” 眾蝙蝠說(shuō)：“看到了?！?/p>

那只蝙蝠說(shuō)：“他媽的剛才我沒(méi)看見(jiàn)??！” 1.趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女朋友的號(hào)碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見(jiàn)那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢?

2.今天情人節(jié)，有個(gè)暗戀已久的MM打電話給我：“來(lái)我家吧，沒(méi)人！” 我興奮的狂奔而去?。。?！敲了一個(gè)多小時(shí)的門，發(fā)現(xiàn)真的沒(méi)人??

3.上課時(shí)，某女同學(xué)傳來(lái)一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛(wèi)視播放的古裝片的時(shí)候，突然很腦殘的問(wèn)我爸：爸，你說(shuō)我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話： MM：哥，你朋友開(kāi)車挺穩(wěn)的啊。

GG：恩，是。你看又一輛自行車過(guò)去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來(lái)，好不？”哥哥照著做了。

妹妹又說(shuō)：“再把我的胸罩脫下來(lái)吧！”哥哥也依著做了。

妹妹再說(shuō)：“最后把我的內(nèi)褲脫下來(lái)吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說(shuō)：“以后別再穿我的衣服了！變態(tài)??！

7.一日，一位在北京堵車長(zhǎng)達(dá)幾小時(shí)的朋友終于無(wú)法忍受，他暴跳如雷的打開(kāi)車門，拉開(kāi)后備箱，從里面拿出一根長(zhǎng)長(zhǎng)的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見(jiàn)他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！" 8.記者：大伯，如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻(xiàn)給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻(xiàn)給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：有兩部車呢？ 大伯：愿意。

記者：中一百萬(wàn)元大獎(jiǎng)呢？ 大伯：愿意。

記者：有兩頭牛呢？ 大伯：不愿意......記者：為啥田、別墅、車和獎(jiǎng)金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有兩頭牛！9.對(duì)面的小帥哥吃面真浪費(fèi)。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來(lái)很餓的野貓。一會(huì)兒，小帥哥回來(lái)了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個(gè)空碗?那一刻，我只想當(dāng)個(gè)埋頭吃面的路人甲?

10.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來(lái)。發(fā)給公司那個(gè)數(shù)學(xué)天才，也沒(méi)做出來(lái)。最后只好問(wèn)她：“括號(hào)里的數(shù)，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，還沒(méi)來(lái)呢。”??

11.早上起床，老公翻了個(gè)身，被子就把他裹起來(lái)了，卷了好幾層。

我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他，覺(jué)得很可愛(ài)，像個(gè)待切的壽司。

然后用他的皮帶，攔腰把這個(gè)大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4點(diǎn)鐘回來(lái)，看見(jiàn)老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。

他說(shuō)：餓了一天不是關(guān)鍵，我走的時(shí)候關(guān)了空調(diào)把他熱死了不是關(guān)鍵，第二天怎么去單位解釋沒(méi)上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：床的正對(duì)面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺(jué)得很囧很好笑。大笑的時(shí)候尿尿沒(méi)有憋住。。

12.有人發(fā)帖問(wèn)：喜歡上一個(gè)銀行柜臺(tái)MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然后存折不拿，她會(huì)叫住你...銀行妹：哎...你的存折！!樓主回眸一笑：是你的存折！!初中時(shí)，學(xué)校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨(dú)自走在回家的路上，不經(jīng)意間看到天上飛著一只老鷹。

那天我穿的外衣有一個(gè)仿兔毛的大白領(lǐng)子，瞥見(jiàn)老鷹的那一剎那，我就想它不會(huì)把我的領(lǐng)子當(dāng)成只大兔子而飛下來(lái)抓我吧？

于是我果斷的找了個(gè)隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風(fēng)中站了將近半個(gè)小時(shí)?在這半個(gè)小時(shí)中，我時(shí)不時(shí)的探出一只眼睛來(lái)偷偷看看老鷹還在不在，在?在?在?還在?

一直在，時(shí)間久的讓我終于發(fā)現(xiàn)了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細(xì)的觀察了老鷹片刻，然后?低聲咒罵：

“神經(jīng)病，大冷天的放個(gè)大頭鬼的風(fēng)箏”。

14.話說(shuō)有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。

然后就聽(tīng)到隔壁坑的哥們:“我擦......”

當(dāng)我完事要走時(shí)，那哥們又說(shuō)：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個(gè)女孩子長(zhǎng)得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無(wú)意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會(huì)兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會(huì)兒無(wú)意回頭一看，看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB”

16.大四時(shí)，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來(lái)自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說(shuō)：恩。四目相對(duì)幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了? 17.有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來(lái)，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來(lái)。老師很冷靜地說(shuō)了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”

18.女友說(shuō)當(dāng)時(shí)我沒(méi)怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 19.今天去學(xué)校超市買東西。

收銀的時(shí)候不是要刷條形碼的么~會(huì)有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來(lái)?? 當(dāng)時(shí)腦袋里也不知道在想什么?? 就這樣悠悠地冒出來(lái)一句： “嘀！~~~” 全場(chǎng)石化~~~ 20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒(méi)有屎住的地方大，還不如去當(dāng)屎，真是生不如屎啊~

第三篇：行業(yè)超搞笑笑話

1、大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒(méi)人追我的。大師站起身整理下衣服。女:大師是說(shuō)讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎？ 大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？

2、“女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機(jī)一動(dòng)開(kāi)始在門外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門開(kāi)了，”“我怕，你進(jìn)來(lái)陪我好不好？”“隔壁李叔叔打開(kāi)門，緊張的對(duì)我說(shuō)?！?/p>

3、家長(zhǎng)最不能理解的三件事。一：開(kāi)著空調(diào)蓋被子。二：開(kāi)著電腦玩手機(jī)。三：邊寫作業(yè)邊聽(tīng)歌。

4、也只有兩元店能實(shí)現(xiàn)我揮金如土的夢(mèng)想了

5、中午給同事小王打電話：“你干嘛呢？” 他說(shuō)：“我每天都午睡?！?我說(shuō)：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢?！?/p>

6、“警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒(méi)走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來(lái)，跑著跑著還變形了！” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了?！?/p>

7、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見(jiàn)老板朝我走過(guò)來(lái)，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過(guò)來(lái)只是跟我說(shuō)一聲：十一之后別來(lái)上班了！

8、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒(méi)有人，但旁邊的人老是跟我說(shuō)：“這有人”。尼瑪嚇?biāo)牢伊恕?/p>

9、一個(gè)囚犯在坐牢期間百無(wú)聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時(shí)間，讓蒼蠅聽(tīng)自己的話，訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。

7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進(jìn)一個(gè)酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對(duì)酒保，你看這個(gè)蒼蠅，它。。。

話沒(méi)說(shuō)完，酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說(shuō)道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。

10、20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長(zhǎng)得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說(shuō)：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒(méi)毛了?！?/p>

11、語(yǔ)文課上，老師問(wèn)道：“古時(shí)候，稱呼?我?的方式有哪些？” 同學(xué)們回答：“吾，余?！?小明喊道：“寡人！朕！”

老師沒(méi)理會(huì)他，又問(wèn)：“還有哪些？” 小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！” 班里已經(jīng)笑成一片。

12、覺(jué)得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù)：她們頻繁地挪動(dòng)衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無(wú)形之中就提升了自己在家中的話語(yǔ)權(quán)?？赡苁俏蚁攵嗔耍?dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。

13、交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車，就走過(guò)去問(wèn)：“先生，是不是出了什么故障或者是沒(méi)汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了?！?/p>

14、碗自己沒(méi)有高低貴賤之分，對(duì)用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見(jiàn)的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個(gè)生命活下去的希望。

碗不會(huì)挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會(huì)拒絕。而人卻往往做不到這一點(diǎn)，有人只能大富大貴，不能受苦受窮；有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時(shí)候出現(xiàn)人生的大翻車。

碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過(guò)碗底的水，碗收下；你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過(guò)碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說(shuō)的是人不是碗。

......15、從前有一個(gè)人，上完夜班回家。因?yàn)橛屑笔?，就選擇了一條小道，途中路過(guò)一片墳地，墳地旁邊不知是誰(shuí)挖了一個(gè)大洞，而這人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他無(wú)論怎樣爬都爬不上來(lái)，而這時(shí)又有一人路過(guò)此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說(shuō)，別費(fèi)勁了，我都爬了好幾次沒(méi)爬上去。

那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。

16、老師：小明，你的夢(mèng)想是什么？ 小明：我的夢(mèng)想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。老師：那你覺(jué)得什么時(shí)候能實(shí)現(xiàn)呢？ 小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。老師：這么厲害？ 小明：對(duì)??！昨天我剛買了墨鏡。老師：滾出去！

17、學(xué)校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問(wèn)，隨意抽取同學(xué)上去回答，答對(duì)了有小禮品。主持人的問(wèn)題是：歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)。選了一個(gè)我們班的奇葩，他悠悠的對(duì)著話筒答到：“玉皇大帝……

18、暗戀的女生要請(qǐng)我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請(qǐng)她點(diǎn)啥，就對(duì)她說(shuō)：“我請(qǐng)你一輩子對(duì)我這么好?！?/p>

19、王先生是一個(gè)干脆的人，有一次他去超市，被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購(gòu)物籃

20、有一天，我把電動(dòng)車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說(shuō)：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了?！蔽液苊曰?，兒子又說(shuō)：“騎電動(dòng)車咯的小雞雞好疼“我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽(tīng)說(shuō)走五步就會(huì)死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了，可是我們接下來(lái)要怎么辦？”

21、跟個(gè)妹子一起出差，晚上住宿的時(shí)候，妹子羞答答的跟我說(shuō)：要不咱倆開(kāi)一間房吧？晚上一個(gè)人我害怕……我當(dāng)時(shí)就拒絕了，嘴里說(shuō)著：不行，我不習(xí)慣倆個(gè)人住一起。心里卻想：我靠，你來(lái)了，我還怎么好意思一個(gè)人打飛機(jī)礙

22、學(xué)校10點(diǎn)熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點(diǎn)的時(shí)候大喊：大家好，我是2號(hào)男嘉賓，我叫xxx（另外一個(gè)舍友的名字），喜歡我的請(qǐng)留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。

23、趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！范偉問(wèn)：“吃飯了嗎？” 趙本山說(shuō)：“吃了！”

范偉得意的說(shuō)：“我問(wèn)驢呢，你插什么話！”

趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說(shuō)一聲。”

24、和閨密跑完步超累，想找個(gè)地方坐一會(huì)兒。我對(duì)她說(shuō)，運(yùn)動(dòng)后不要馬上坐噢，不然屁股會(huì)變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長(zhǎng)凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開(kāi)。

25、傍晚在小區(qū)散步，看到一個(gè)老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費(fèi)了好大力氣也沒(méi)能撿起來(lái)。這時(shí)老奶奶看到了我，她連忙說(shuō)：“孩子，我年紀(jì)大了，彎不下腰，你幫幫忙吧?！?我說(shuō)：“沒(méi)問(wèn)題！” 說(shuō)完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。

26、我可能要被校長(zhǎng)開(kāi)除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息，關(guān)鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認(rèn)。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時(shí)我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來(lái)的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無(wú)碼”。

27、師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。司機(jī)說(shuō)好嘞，拿起對(duì)手機(jī)：“喂，老張你停一下。”

28、我冒充女神男友給女神快遞過(guò)去玫瑰花，然后選擇貨到付款，后來(lái)女神怒與其分手004km.cn。

29、A：你那里待遇怎么樣？ B：我們都是年薪制。A：那你們待遇不錯(cuò)埃

B：你是有所不知啊，每次我們要工資，老板都說(shuō)等資金到了，年低一起發(fā)。30、老師：“你能說(shuō)一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎？” 學(xué)生：“能，他們都死了。

31、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒?！薄拔移拮涌蓯?ài)惜東西，她有氣就往我臉上撒。”

32、女主人把女傭叫到面前問(wèn)她：“你是否懷孕了？” “是??！”女傭回道。

“虧你還說(shuō)得出口，你還沒(méi)有結(jié)婚，難道不覺(jué)得害羞嗎？”女主人再次訓(xùn)?！拔覟槭裁匆π撸魅四阕约翰灰矐言辛藛?？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁?！拔乙彩前?！”女傭高興地附和。

33、你為什么要與妻子離婚?”“因?yàn)樗刻焱砩弦ゾ瓢伞！薄八龕?ài)酗酒，是嗎?”“不。她總是到酒吧纏著我回家?！?/p>

34、你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因?yàn)樯系墼跓说哪w色時(shí)，第一次火開(kāi)打了，燒焦了，于是就有了黑人。第二次火開(kāi)小了，沒(méi)考熟，就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓(xùn)，火候剛剛好，所以有了黃種人。

35、一隊(duì)足球運(yùn)動(dòng)員去別國(guó)比賽，一天在休息時(shí)間他們?nèi)ソ稚祥e逛，忽然一個(gè)嬰兒從十樓上掉了下來(lái)，守門員本能的一個(gè)跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚(yáng)，只見(jiàn)守門員笑了笑，習(xí)慣性的拍了孩子兩下，一個(gè)大腳開(kāi)了出去…

36、一男孩對(duì)一女孩說(shuō)：“我追你，好不好？” 女孩紅著臉害羞地說(shuō)：“討厭、好啦…” 男孩高興地說(shuō)：“那你跑吧！”

37、奶奶80多歲了，有一天我出門時(shí)她問(wèn)我到哪兒去？我說(shuō)去斗地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說(shuō)：“帶上我，我也去！”

38、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！

39、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來(lái)，走到了一個(gè)剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴里有一攤水，接下來(lái)的整個(gè)晚上，他都在哭喊：“救命??！我冷?！?/p>

酒吧打烊，又一個(gè)醉鬼經(jīng)過(guò)這里，聽(tīng)到動(dòng)靜，他走到敞開(kāi)的墓穴邊向下一看說(shuō)：“傻瓜，你把身上的土都蹬開(kāi)了，能不冷嗎？”“何謂王道？” “敵人不乖，便從他身上碾過(guò)。” “何謂霸道？” “乖的，也碾。”

“……何謂孔孟之道？” “碾之前給他說(shuō)一聲。” “何謂天道？”

“任何時(shí)候，想碾誰(shuí)碾誰(shuí)?！?40、小外甥惹禍被我姐扁了，這熊孩子流著鼻涕泡說(shuō)，保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養(yǎng)的，然后.然后被我姐提起來(lái)又打了一頓。

41、我搜了一下“把醋當(dāng)醬油放了怎么辦”，百度知道說(shuō)可以放白糖。后來(lái)我又不得不搜了一下“把鹽當(dāng)白糖放了怎么辦”

42、家里太有錢，老是擔(dān)心被偷，于是我把wifi 修改成無(wú)密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個(gè)蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！

43、同樣是又饞又懶，熊貓和豬告訴我們長(zhǎng)相有多么重要！

44、老師：請(qǐng)用欲罷不能造個(gè)句，我一同學(xué)悠悠的來(lái)了句：昨天我家浴霸不能用了，洗個(gè)澡凍死爹了。

45、一男子新買了一個(gè)電視機(jī)，打電話給客服說(shuō)我的電視機(jī)是不是壞了？客服問(wèn)什怎么回事。男子說(shuō)：前幾天看武則天還有胸，今天怎么就沒(méi)有了！

46、我最討厭姓馬的人了，比如馬化疼、馬云，都坑老子的錢，當(dāng)然最討厭的還是馬賽克。

47、媽媽勸我不要再抽煙喝酒了，不然體檢的時(shí)候一定會(huì)查出病來(lái)的。聽(tīng)從了媽媽的話，我就再也沒(méi)去體檢過(guò)。

48、阿里上市，有兩句很火，“夢(mèng)想一定要有，萬(wàn)一實(shí)現(xiàn)了呢”！這兩句說(shuō)得真好，我毅然決定從今天起。每期再多買兩注雙色球！！

49、本來(lái)車上有個(gè)罐子，用來(lái)放零錢及硬幣的，這是背景。今天去吃飯，飯費(fèi)25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老板說(shuō)我去去就來(lái)，回車上把罐子拿了出來(lái)，給老板說(shuō)你數(shù)數(shù)，應(yīng)該夠的，老板抱著罐子，一臉鄙視的說(shuō)：這你剛出去要的吧？

50、甲：“你為什么長(zhǎng)這么矮” 已：“因?yàn)槲铱指摺?甲：“你長(zhǎng)這么矮，有什么感覺(jué)嗎” 已：“讓所有人見(jiàn)了我，都抬不起頭” 甲：………………

51、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時(shí)候就很富有了?！贝髱煟骸班?，你到89歲就要什么有什么的了?！蔽遥骸按髱?，真的是這樣嗎？”大師微微一笑說(shuō)：“是呀，要什么燒什么就行了氨

52、古時(shí)有一小國(guó)，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國(guó)庫(kù)不支。皇帝慌忙叫來(lái)朝中一個(gè)大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問(wèn)了一句： “朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說(shuō)：“因?yàn)閻?ài)卿，不會(huì)輕易悲傷。

53、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到你了。你說(shuō)：“不笑是傻B?！比嗤Ａ艘幻?，全都笑了。老師：“哈哈，你TM滾出去，哈哈?！?/p>

54、你和蒼老師倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””蒼老?！?/p>

55、剛用手機(jī)和別人聊天，突然旁邊幽幽傳來(lái)一陣竊笑聲，“用食指打字的男人都是小受喲?！眹樀梦乙患れ`，趕緊換成小指。呼，感覺(jué)man多了。

56、有一個(gè)哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學(xué)那會(huì)、中午午休的時(shí)候和哥們?cè)趲闊?、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導(dǎo)主任進(jìn)來(lái)了、看見(jiàn)我倆靠著窗戶，問(wèn)到：”你倆干嘛呢？”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們、他的表現(xiàn)我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說(shuō)到：”我在生氣”。

57、一網(wǎng)友發(fā)帖問(wèn)：我三十多了，覺(jué)得自己老了怎么辦？ 網(wǎng)友神回復(fù)：馬上去死，然后所有人都會(huì)說(shuō)你，年紀(jì)輕輕就沒(méi)了。

58、“剛才走在小胡同里，突然聽(tīng)見(jiàn)后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽(tīng)，笑著回頭道，愛(ài)卿何事啊？結(jié)果我話音沒(méi)落，迎面一輛自行車就撞了上來(lái)。課上老師正在描述非洲野豬的長(zhǎng)相，發(fā)現(xiàn)有學(xué)生正在打瞌睡，極為光火罵道：“看著我呀，不看我，你們?cè)趺粗婪侵抟柏i長(zhǎng)什么樣!”“"

59、越戰(zhàn)時(shí)期，河內(nèi)物資奇缺，向老大哥蘇聯(lián)求援。蘇聯(lián)電：勒緊褲腰帶；河內(nèi)回電：請(qǐng)給褲腰帶。60、韓國(guó)議員和市長(zhǎng)一行訪問(wèn)延坪島。

因朝鮮炮擊，延坪島很多建筑物變成了廢墟，人們守著被火燒得漆黑的2個(gè)圓形物體說(shuō)道：“這是炮彈，是炮彈?！?/p>

旁邊的國(guó)家黨發(fā)言人問(wèn)到“這是幾毫米炮”

炮兵出身的議員馬上回答說(shuō)：“這是76毫米炮?！?國(guó)家黨發(fā)言人說(shuō)“??！這就是牽引式榴彈炮”

議員指著另一個(gè)說(shuō)道：“這可能是122毫米放射炮。” 隨后，他們打開(kāi)一看里面，原來(lái)是保溫瓶。

61、一天兩個(gè)小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石；甲：“你說(shuō)這鉆戒價(jià)值多少？”乙：“依我看，最少值10年?！?/p>

62、一天我去銀行取錢，對(duì)業(yè)務(wù)員說(shuō)：“給我取3000塊錢，業(yè)務(wù)員說(shuō)：“沒(méi)那么多”；我說(shuō)：“那你看看別的窗口有嗎”，業(yè)務(wù)員笑了笑說(shuō)：“是你卡里沒(méi)那么多”。

63、自稱“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生會(huì)替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給干了。64、藥品名稱：妻子 通用名稱：老婆 化學(xué)別名：已婚女性

功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對(duì)失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。

不良反應(yīng)：可能會(huì)吸起妻管嚴(yán)、耳根軟、視覺(jué)疲勞、行為受阻等。嚴(yán)重不良反應(yīng)者，可致皮肉損傷。

主要成分：水、蛋白質(zhì)、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質(zhì)。

理化性質(zhì)：酸性；氣味幽香；可分為一價(jià)(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語(yǔ)、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點(diǎn)降低，難溶于白叮

性狀：本品為可樂(lè)狀凹凸異性片，表面光潔，涂有各種化妝品；對(duì)鉆石、鉑金有強(qiáng)烈的親和力；羞澀時(shí)泛紅，生氣時(shí)泛綠；隨時(shí)間推移表面會(huì)出現(xiàn)黃斑，起皺，但不影響使用。

......65、”幾個(gè)婦女在一起聊天,一個(gè)婦女說(shuō)：我家的婆婆，天天說(shuō)我這做不好，那做不好，還說(shuō)她怎么樣，怎么樣，好像很了不起一樣。她做的事，那樣我做不到。旁邊一2b青年不服,說(shuō)：你婆婆能陪你公公睡覺(jué)，你行么。

婦女眼一瞪說(shuō)：我當(dāng)然也能陪我公公睡覺(jué)，但我婆婆能給我老公生兒子么。第二天，2b青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無(wú)事請(qǐng)繞行?！?66、在洛杉磯國(guó)際機(jī)場(chǎng)等候登機(jī)時(shí)，有兩位穿著得體的女士為了打發(fā)無(wú)聊的時(shí)光，開(kāi)始聊起家常。第一位是個(gè)傲慢的加利福尼亞女人，她嫁給了一個(gè)有錢人。第二位來(lái)自南方，她的言行很有風(fēng)度。

當(dāng)話題說(shuō)到她們是否有孩子時(shí)，加利福尼亞女人說(shuō)：“當(dāng)我的第一個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫?yàn)槲医艘蛔恋膭e墅。”

來(lái)自南方的女士評(píng)論道：“那一定很貴！”

第一位女士繼續(xù)道：“當(dāng)我的第二個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車?！?南方女士再次說(shuō)：“那一定很貴！”

第一位女士繼續(xù)吹噓道：“當(dāng)我的第三個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫?yàn)槲屹I了一個(gè)精美的鉆石手鐲。”......67、我的意中人是個(gè)絕色大美女，終有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來(lái)嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒(méi)看到它的主人。

女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個(gè)男人翻過(guò)。如果沒(méi)被翻過(guò)，只能證明這書根據(jù)就不能吸引人。

女人會(huì)為感情放棄事業(yè)，而男人會(huì)為了事業(yè)放棄感情;女人會(huì)被為了感情放棄事業(yè)的男人感動(dòng)，但會(huì)留在為了事業(yè)放棄感情的男人身邊!一個(gè)女人：她可以喜歡你，但她不愛(ài)你;她可以愛(ài)你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…

哄女人像掛q一樣，每天至少兩小時(shí)，達(dá)到一定的天數(shù)后就可以太陽(yáng)了…

......68、一逃票老太太：“嘀~~老擰卡！”我：“你他媽好歹用普通話說(shuō)啊！”。。不說(shuō)了，趕緊開(kāi)車。。

69、我的手機(jī)鈴聲是鳥(niǎo)鳴聲。今天坐公車去上班，沒(méi)多長(zhǎng)時(shí)間手機(jī)鳥(niǎo)鳴聲響起，而且是一長(zhǎng)串，前面一大概四歲大的小女孩回頭指著我的褲子對(duì)抱她的女士叫：“媽媽，鳥(niǎo)，叔叔褲子里有鳥(niǎo)……”。全車轟然。。

70、昨天第一次坐飛機(jī)，買了頭等倉(cāng)的票！在頭等艙候機(jī)室候機(jī)……因?yàn)轱嬃显诎矙z時(shí)被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去柜臺(tái)問(wèn)多少錢……問(wèn)了兩遍沒(méi)反應(yīng)！我大聲問(wèn)了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機(jī)室的所有東西都是免費(fèi)的！第一次坐頭等艙??？……我也不屑的回了句：那你出來(lái)跟我走吧……！

71、等俺有錢了，，電話號(hào)碼換***，看誰(shuí)記不??！蓋個(gè)水立坊洗澡、蓋個(gè)鳥(niǎo)巢跳皮筋，蓋個(gè)天安門掛自己照片。買 500輛陸虎，雇 500名司機(jī)，出門讓他們跟在后面.一會(huì)兒排成 “N”型，一會(huì)兒排成“ B”型，讓交通天天堵。雇幾百個(gè)人，分成兩組，一半給我存錢，一半給我取錢，讓銀行只為我服務(wù)，讓你想不排隊(duì)都難。買兩輛寶馬，一輛在前面開(kāi)道，一輛在后面護(hù)駕，我在中間騎自行車。一條短信給你發(fā)兩次，讓你存一條，刪一條。飛機(jī)買兩架，一架白天飛，一架晚上飛。蓋兩個(gè)游泳池，一個(gè)洗頭，一個(gè)洗腳。去當(dāng)乞丐，再雇100個(gè)乞丐來(lái)......72、中國(guó)武術(shù)VS日本武術(shù)第四局…我真的懶得說(shuō)，肯定是我們中國(guó)勝嘛，因?yàn)樾∪毡揪蜁?huì)抄襲啥都不會(huì)…

73、中國(guó)唐刀VS日本忍著刀第三局，中國(guó)勝！

原因：我都不想說(shuō)，小日本就會(huì)模仿我們中國(guó)，連個(gè)刀都不會(huì)做…草，還模仿我們中國(guó)的唐刀！74、中國(guó)建筑VS日本建筑第二局，中國(guó)勝！

原因：大家都知道，日本的標(biāo)志建筑是模仿我們中唐朝的建筑嘛，所以說(shuō)他們的建筑永遠(yuǎn)勝不了我們中國(guó)！

75、中國(guó)文字VS日本文字第一局，中國(guó)勝！

原因：日本的文字是模仿中國(guó)文字的偏旁，所以說(shuō)日本文字見(jiàn)中國(guó)文字，還地叫爹那！76、中國(guó)張三豐VS日本上下太裕第五局，依然中國(guó)勝！

原因：我們的太極講究以柔可鋼，以鋼克柔，日本的柔道只有柔沒(méi)有鋼，所以我們的三豐兄就開(kāi)了個(gè)以鋼克柔，它就掛了！

77、”中國(guó)項(xiàng)羽VS日本忍著第四局，中國(guó)勝！

原因：項(xiàng)羽舉個(gè)鼎上臺(tái)以后，忍著看到后嚇得尿褲子，心里在想：“會(huì)不會(huì)把我壓成肉餡的?！薄?你就像導(dǎo)盲犬一樣?！?/p>

“討厭，人家哪有那么可愛(ài)啦！” “我是說(shuō)，瞎了眼的人才會(huì)要你?！薄?78、我是一名小學(xué)老師，某小朋友上學(xué)第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 該死不進(jìn)教室，誰(shuí)勸都不行！沒(méi)轍

我說(shuō)這樣吧，你隨便挑一個(gè)小朋友，想坐誰(shuí)身邊都行，于是他抹抹眼淚 跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了

79、朋友小學(xué)三年級(jí)的妹妹說(shuō)要加我扣扣，我說(shuō)你這么小就會(huì)聊扣扣了呀 剛說(shuō)完赫然看到她的簽名檔寫著“姐不是奧利奧，不會(huì)讓你泡一泡！”

80、去準(zhǔn)老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個(gè)魔術(shù)。大喊一聲。見(jiàn)證奇跡的時(shí)刻到了！岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過(guò)來(lái)殺人的目光。老爺子，聽(tīng)我解釋。椅子真的不是我弄的....81、突然想起了小學(xué)的時(shí)候偷偷摸摸的在家打游戲機(jī)，初中的時(shí)候上課聽(tīng)隨身聽(tīng)，高中的時(shí)候摸同桌女生大腿，大學(xué)的時(shí)候跟室友網(wǎng)吧跑壞，畢業(yè)那天喝的爛醉如泥，發(fā)誓今后混好了就回來(lái)繼續(xù)大醉，想到這里自己苦苦的笑了笑，抿滅煙頭，車來(lái)了，先去卸磚了

82、電腦壞了，跟老媽說(shuō)去修電腦。這時(shí)候老媽來(lái)了一句：“你電腦里沒(méi)有什么不該看的東西吧？” 我當(dāng)時(shí)也不知道哪根筋搭錯(cuò)了，回了一句：“沒(méi)事，不該看的都在移動(dòng)硬盤里擱著呢?！?83、她招手?jǐn)r了出租車，上車后發(fā)現(xiàn)開(kāi)車的是他！十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個(gè)城市從未相見(jiàn)?！澳愫脝幔俊薄拔液芎?，你呢？”“我也好?！彼吹搅怂稚弦廊淮髦偷氖直恚凰?tīng)到了她背包上那個(gè)小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我趕時(shí)間?！?/p>

84、話說(shuō)武松在景陽(yáng)岡下店家喝了不少酒，踉踉蹌蹌的上岡去。由于酒力發(fā)作，便找了塊大青石將要躺下，忽聽(tīng)一陣狂風(fēng)呼嘯一只大蟲將撲過(guò)來(lái)。武松騰地跳起閃躲過(guò)去，這大蟲卻不依不饒追在武松后面。疲于奔命的武松這時(shí)急中生智，朝著大蟲扔出了一瓶急支糖漿。

85、一朋友去看中醫(yī)，大夫囑托他每晚十一點(diǎn)必須睡。隔一周，諸癥未除，復(fù)診。中醫(yī)號(hào)脈，正色道：還是晚睡，以后十一點(diǎn)前不睡就不要來(lái)看了。友大驚，感嘆祖國(guó)醫(yī)學(xué)真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺(jué)。朋友弱弱的問(wèn)：“能號(hào)的這么準(zhǔn)呀？” 大夫：我加了你的關(guān)注。

唉，用微博的中醫(yī)傷不起呀。

86、我總是記不得爸爸的車牌號(hào)，然后老上錯(cuò)車……在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇k·bsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧１我……我這回真的記住了！

87、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問(wèn)：“你是個(gè)律師，那你說(shuō)說(shuō)你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢?！甭蓭煟骸爱?dāng)然應(yīng)該。不過(guò)，做為律師，我的咨詢費(fèi)是每次最低50元，你現(xiàn)在應(yīng)該再付給我30元?！?/p>

88、一天，衙役問(wèn)犯人：“你被關(guān)了四年，你家人卻一次也沒(méi)來(lái)看望過(guò)你，是不是有點(diǎn)過(guò)分啊１犯人說(shuō)：“他們也不想的啊，可是誰(shuí)能從這牢房里出來(lái)呢？”

89、一個(gè)木匠教了一個(gè)徒弟。三年之后，這個(gè)徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼里。有一天，徒弟沒(méi)回家，師傅做了一個(gè)會(huì)行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來(lái)后，看見(jiàn)師傅做的木馬竟會(huì)拉碾子，沒(méi)想到師傅還有這一手。想問(wèn)問(wèn)師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個(gè)部件，照樣做了一個(gè)?？墒?，不知咋地，他做的木馬卻不會(huì)走路。憋得他實(shí)在沒(méi)辦法，只好硬著頭皮去問(wèn)師傅。師傅問(wèn)他：“你量了嗎？”他回答說(shuō)：“量了?！睅煾涤謫?wèn)：“你沒(méi)量心吧１他又趕忙回答說(shuō)：“是呀！我沒(méi)量心?！?/p>

90、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個(gè)大西瓜，男朋友拎著，她開(kāi)門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒(méi)來(lái)及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對(duì)女朋友說(shuō)：大姐，下次你買兩個(gè)瓜，俺可就不給送了。說(shuō)著放下瓜就走了。她媽媽笑著說(shuō)：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥… 91、有次過(guò)節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號(hào)人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時(shí)候，姑姑家的熊孩子不負(fù)眾望，帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個(gè)吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……

92、小時(shí)候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窩里摸到一個(gè)硬硬的東西，以為是昨天掉的干脆面渣，本屌一向愛(ài)惜糧食，直接放嘴里了，放進(jìn)去才知道那是我爸昨天剪的腳趾甲。。93、一對(duì)夫婦，在車站邊開(kāi)了一家酒店，每天總是開(kāi)到深夜12點(diǎn)，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關(guān)門打烊。一天，已經(jīng)到了第二天凌晨2點(diǎn)，一個(gè)男客仍然沒(méi)有離開(kāi)，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來(lái)，過(guò)了一會(huì)又走出去，又走回來(lái)。老板娘不耐煩了：“你已經(jīng)出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請(qǐng)他走１老板得意地笑著說(shuō)，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結(jié)帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡?，F(xiàn)在我已經(jīng)收了6張，離天亮還早著呢１ 94、手搖側(cè)窗時(shí)保持勻速，這樣別人就會(huì)以為你用的是電動(dòng)車窗。

95、當(dāng)時(shí)唱歌的時(shí)候最多一天連趕過(guò)11個(gè)場(chǎng)，人家分偶像派和實(shí)力派，我是體力派。

96、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話： MM：哥，你朋友開(kāi)車挺穩(wěn)的埃GG：恩，是。你看又一輛自行車過(guò)去了。中國(guó)葫蘆娃VS日本變形金剛第三局，中國(guó)勝！

原因很簡(jiǎn)單，水娃跟火娃給它來(lái)了個(gè)“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下！

97、中國(guó)包青天VS日本柯南第二局，中國(guó)勝！

原因：日本柯南看見(jiàn)老包以后說(shuō)了一句話：“姜還是老的辣，我認(rèn)輸?！?98、中國(guó)孫悟空VS日本奧特曼第一局，中國(guó)勝！

原因：日本奧特曼只會(huì)激光波而我們的老孫會(huì)七十二變，老孫變個(gè)奧特之父，奧特曼看到以后，叫了一聲爹，就認(rèn)輸了！嘿嘿…

99、春花秋月何時(shí)了，元芳你丫知多少？

100、元芳，近日你越來(lái)越火，此事你怎么看？ 大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

第四篇：搞笑笑話（精選）

1、誰(shuí)要是欺負(fù)你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動(dòng)的；內(nèi)臟打成聯(lián)通的；智商打成欠費(fèi)的；小命打成關(guān)機(jī)的；腦袋打成震動(dòng)的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務(wù)區(qū)的?。ㄞD(zhuǎn)）

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2、問(wèn)：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么？答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護(hù)發(fā)素，修毛剪。八戒的營(yíng)養(yǎng)快線，可樂(lè)，漢堡，薯?xiàng)l，減肥茶，PSP游戲機(jī)，MP3，iPad!【轉(zhuǎn)】

3、有一種填空題叫完全不會(huì)，有一種選擇題叫看起來(lái)都對(duì)，有一種計(jì)算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來(lái)崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點(diǎn)叫“我講過(guò)的都是重點(diǎn)”……

4、5、老板：“賣襪子啊！三塊錢一雙??！” 我：“便宜點(diǎn)嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進(jìn)價(jià)都不止這個(gè)數(shù)啊，賣不了….。。.....?！?交警：喝酒了？雷人：沒(méi)！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請(qǐng)問(wèn)蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請(qǐng)問(wèn)醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對(duì)了！交警：崩潰。~?。ㄞD(zhuǎn)）請(qǐng)勿對(duì)號(hào)入座！

6、冰箱里放著五個(gè)蛋，第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說(shuō)：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕！第二個(gè)對(duì)第三個(gè)說(shuō)：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個(gè)對(duì)第四個(gè)說(shuō)：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦?。〉谖鍌€(gè)蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！

第五篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地?？脊伲?對(duì)不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會(huì)安心在這里長(zhǎng)期工作的，另外，本公司也不希望因?yàn)槟愣归L(zhǎng) 途電話費(fèi)大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒(méi)有?？脊伲?你追過(guò)女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過(guò)，可是沒(méi)追上。考官： 你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時(shí)不考慮個(gè)人問(wèn)題?？脊伲?對(duì)不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會(huì)影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會(huì)。不過(guò)，本公司是經(jīng)營(yíng)藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮?？脊伲?她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非蟮倪M(jìn)取心。吸煙笑話 有個(gè)人在大風(fēng)天吸煙，他說(shuō):“點(diǎn)煙不過(guò)三,過(guò)三不吸煙”，但點(diǎn)了三根火柴也沒(méi)點(diǎn) 著。又說(shuō):“點(diǎn)煙不過(guò)七,過(guò)七我不吸”，又點(diǎn)了四根還沒(méi)點(diǎn)著。他火了,說(shuō):“管他三七二十一,啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫?yàn)槠蘧V”；“五?！笔侵浮叭?、義、禮、智、信 ”。信
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一個(gè)農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無(wú)收。原來(lái)買了假種子。農(nóng)民一時(shí)想不 開(kāi)買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒(méi)死，原來(lái)買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請(qǐng)鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來(lái)買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個(gè)和俺一樣老鼠過(guò)街— —人人喊打的下場(chǎng)啊。

2、牛：有的人自以為很“?！?，竟然拿假“文憑”在社會(huì)上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過(guò)是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過(guò)是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過(guò)得了初一，過(guò)不得

4、兔：說(shuō)俺兔子的尾巴——長(zhǎng)不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說(shuō)俺文憑低，沒(méi)辦法的事兒?jiǎn)h，不弄張假“文 憑”貼金，沒(méi)面子和失身份啊。，不會(huì)是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟(jì)的社會(huì)，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂(lè)，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒(méi)辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強(qiáng)，你到底有沒(méi)有真本事，假“文憑”說(shuō) 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時(shí)候都逃不過(guò)群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說(shuō)狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費(fèi)笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺(jué)得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對(duì)魔鬼說(shuō)： “我就決定在這里過(guò)夜，聽(tīng)說(shuō)這里很好玩?！蹦Ч硗?意讓他留下來(lái)過(guò)夜，并派個(gè)美女招待他。第二天，某人回到天堂。過(guò)了不久，有請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過(guò)了一 陣子，他向天使說(shuō)他要去地獄永久拘留，說(shuō)完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開(kāi)了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來(lái)定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他 的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅娜チ耍俊?“朋友，
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老實(shí)跟你說(shuō)，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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