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      超搞笑笑話

      時(shí)間:2019-05-13 15:26:43下載本文作者:會(huì)員上傳
      簡(jiǎn)介:寫寫幫文庫(kù)小編為你整理了多篇相關(guān)的《超搞笑笑話》,但愿對(duì)你工作學(xué)習(xí)有幫助,當(dāng)然你在寫寫幫文庫(kù)還可以找到更多《超搞笑笑話》。

      第一篇:超搞笑笑話

      唐僧征婚

      豬八戒背著媳婦來看望師父,唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,于是去婚介所相親,婚介所大媽??

      婚:姓名?

      唐:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。

      婚:到底叫什么?

      唐:TOM

      婚:年齡?

      唐:不大

      婚:不大?哪一年生的?

      唐:唐朝

      婚:職業(yè)?

      唐:化緣

      婚:什么叫化緣?

      唐:就是要飯

      婚:有住房嗎?

      唐:沒有

      婚:那你住哪?

      唐:天上

      婚:有交通工具嗎?

      唐:有

      婚:什么類型的?

      唐:白馬

      婚:之前有過女朋友嗎?

      唐:有

      婚:都是做什么的?

      唐:白骨精,蜘蛛精,牛魔王。。

      婚:你玩的挺深啊

      唐:那都是逢場(chǎng)作戲,感情破裂了。

      婚:為什么分手呢?

      唐:他們都想吃我的肉。

      婚:對(duì)擇偶有什么要求嗎?

      唐:首先要不喜歡吃肉。

      婚:那尼姑好不好?

      唐:不好,本是同根生,相*何太急。

      婚:那觀音好不好?

      唐:不好,觀音是我頂頭上司,我不想發(fā)生辦公室戀情。

      婚:那王母娘娘好不好?

      唐:不好,后臺(tái)太硬了,我也不喜歡熟女。

      婚:那我好不好?

      唐:就??還是要尼姑好了。

      婚:你有什么愛好才藝嗎?

      唐:我會(huì)RAP說唱。

      婚:表演一下。

      唐:等我叫個(gè)人。(拿起手機(jī),悟空快來,師父有好事找你)

      輕輕的悟空來了,帶著一片云彩。

      唐:悟空,我們來表演HIPHOP,我來RAP,你來街舞。

      悟空:又來。。。(汗)

      唐:COME ON COME ON 當(dāng)里個(gè)當(dāng),當(dāng)里個(gè)當(dāng),YEAH,YEAH,阿彌。。阿彌托付(緊箍咒說唱版)

      悟空:師父饒命,師父饒命(滿地板打滾表演了BREAKING地板動(dòng)作)

      婚:原來是虐待動(dòng)物。

      冷笑話

      1從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦 ~~!

      2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個(gè)故事,從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn), 于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~!

      3什么動(dòng)物能貼在墻上???

      答案:海豹(海報(bào))

      4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個(gè)小屋。

      大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。阿拉放棄了,隨你怎樣。

      此時(shí),大灰狼*笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?

      7一個(gè)小火柴,頭很癢,就抓了抓,然后就著火了,把自己燒著了

      然后就進(jìn)了醫(yī)院,變成了棉簽 ,因?yàn)轭^上被包上了紗布??

      8一個(gè)雞蛋去茶館喝茶,結(jié)果它變成了茶葉蛋。

      9有一個(gè)綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結(jié)果變成了紅豆,知道為什么嗎?

      因?yàn)樗餮?/p>

      【企鵝和駱駝的故事】一個(gè)很冷,一個(gè)很熱。。

      小企鵝問他的媽媽,“媽媽、媽媽,為什么我們要住在北極呢?”企鵝媽媽回答到,“因?yàn)檫@里夠冷??!”小企鵝說:“哇,真冷真。?!?/p>

      小駱駝問他的媽媽,“媽媽、媽媽,為什么我們要住沙漠呢?”

      駱駝媽媽回答到,“因?yàn)檫@里夠熱??!”小駱駝?wù)f:“哇,真熱真。?!?/p>

      胖子

      一個(gè)胖子從很高很高的樓摔下來,死了,你猜他變成了什么? ? 死胖子?。?/p>

      第二篇:超搞笑的笑話

      超搞笑的笑話

      女老師問:“小明,老師給你90元,你再去跟虎子借10元,你總共有多少錢?” 小明斬釘截鐵的說:“0元!”

      女老師大為不滿,批評(píng)道:“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!” 小明解釋道:“老師,你根本不懂虎子!”

      院長(zhǎng)對(duì)精神病人說:“你表現(xiàn)很英勇!你救了一位落水的人!” 精神病得意的說:“區(qū)區(qū)小事,何足掛齒!”

      院長(zhǎng)繼續(xù)說道:“可惜的是,你救得這個(gè)人又上吊自殺了!” 精神病人驚訝的問:“不會(huì)吧,我當(dāng)時(shí)明明把他掛起來晾著呢!” 村里鬧旱災(zāi),農(nóng)夫找到了法師求雨!農(nóng)夫問:“何時(shí)才能有雨啊!”

      法師遞給了農(nóng)夫一個(gè)紙條,并吩咐道:“天機(jī)不可泄漏,只有下雨那天才能打開看!” 不久,果然下雨了!

      農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條,只見上面寫道:“今日有雨。” 農(nóng)夫感嘆:“真TMD準(zhǔn)?。 ?/p>

      天色已晚,男子獨(dú)自站在陽(yáng)臺(tái),突然看到一顆流星劃過!男子連忙許愿:“希望我女友能變的漂亮一些!”

      不一會(huì)兒,流星又“嗖”地回來了,對(duì)男子說:“大哥!成心為難我???”

      剛到法國(guó)留學(xué)的阿拉伯男生給老爸打電話: “法國(guó)是好地方,但我每次進(jìn)學(xué)校有點(diǎn)尷尬!” 老爸問:“為什么???咱不差錢!”

      男生解釋道:“別人都坐地鐵上學(xué),就我開個(gè)大奔馳上學(xué)?!?老爸說:“馬上給你轉(zhuǎn)2億過去,別丟人,趕緊去買個(gè)地鐵!” 犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。

      犯人埋怨道:“怎么TMD這么遠(yuǎn)??!”

      警察安慰道:“哥們,你已經(jīng)很幸運(yùn)啦,我們還得再回來呢!”

      唐僧清早起來后,發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前,淚流滿面的看著自己!唐僧驚問:“悟空,咋了?”

      悟空哭著說:“師傅,求您了,下次說夢(mèng)話,不念緊箍咒,行嗎?”

      輪船遇險(xiǎn)后正在下沉!

      一位旅客卻若無其事地吃著面包。船長(zhǎng)問:“先生,船都要沉了,你怎么還在吃東西?” 旅客說:“醫(yī)生囑咐過我,千萬不要空腹喝水!”

      有個(gè)老實(shí)人不會(huì)說謊,說了謊總是被人拆穿!

      于是他就去請(qǐng)教了一個(gè)很會(huì)說謊的人,那個(gè)很會(huì)說謊的人教了他許多騙人技巧!教完后,他讓老實(shí)人說一句謊話。

      老實(shí)人想了半天,神秘地用手比劃著:“告訴你一個(gè)秘密,其實(shí)我是啞巴!”

      妻子問丈夫:“你干嗎老捂著嘴???” 丈夫說:“我今天剛剛拔了兩顆牙。”

      妻子驚訝的問:“兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?” 丈夫解釋道:“大夫手里沒零錢找了!”

      監(jiān)獄中,兩個(gè)犯人正在互相訴苦!犯人甲問:“你是怎么被抓進(jìn)來的?” 犯人乙答:“因?yàn)楦忻?!?/p>

      犯人甲十分疑惑,又問:“怎么會(huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ???/p>

      犯人乙解釋道:“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏,把保安弄醒了!” 一男子站在公交車站前傻笑個(gè)不停。

      旁邊的路人覺得很疑惑,便問其為何這樣傻笑? 男子興奮地說:“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了!” 路人驚訝道:“怎么耍的?”

      男子得意地說:“我買了票,但我卻沒上車。”

      男子想把家中養(yǎng)的一頭豬扔掉,但此豬總是認(rèn)得回家的路,扔了幾次都沒成功。一天,男子開車帶著豬走了,到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方才把豬扔掉!當(dāng)天晚上,男子打電話給妻子:“怎么樣?豬回家了嗎?” 妻子答:“回家了?。 ?/p>

      男子非常氣憤,大吼道:“媽的!讓它接電話,我迷路了!” 父親給兒子慶祝一周歲生日,請(qǐng)了一大推朋友赴宴。

      準(zhǔn)備吹生日蠟燭時(shí),父親說:“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作?” 眾人還未回答時(shí),兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。此時(shí),一友人感慨道:“這小子將來肯定是做城管的啊!”

      老富翁躺在病床上,對(duì)守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說:“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了!” 他的一個(gè)兒子問道:“您是怎么知道的?”

      老富翁說:“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看!”

      一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著,它突然看到了一坨白色的大便!

      黑大便驚訝地問:呀“你為啥長(zhǎng)的那么白,那么漂亮?!”

      白大便聽后非常生氣,罵道:“你他媽才是大便,勞資是冰淇淋!”

      男生對(duì)女生說:“我要跟你一起看月亮,數(shù)星星?!?/p>

      女生不屑的答道:“就你這智商,我們只能一起看星星,數(shù)月亮!” 有一只小狼,從出生下來就不愛吃肉,只吃素!狼媽媽十分擔(dān)心!有一天,狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子!狼媽媽高興地激動(dòng)不已!但是沒想到,小狼抓住兔子后,說道:“把胡蘿卜交出來!”

      兩個(gè)白癡爬到一棵果樹上,裝成水果的樣子。

      沒過多久,一個(gè)白癡掉到地上,他對(duì)樹上的另一個(gè)白癡喊道:“你咋沒掉下來?” 另一個(gè)白癡答道:“說你白癡你還不認(rèn)!我他媽還沒熟呢!”

      一男子的奶奶去世了,留給其一大筆遺產(chǎn)!男子在讀奶奶遺書的時(shí)候傷心的哭了!

      遺書中寫到:“存折在密碼箱里,密碼箱在保險(xiǎn)柜里,保險(xiǎn)柜鑰匙夾在存折里。”

      一個(gè)小兔子去釣魚。第一天,啥也沒釣到。第二天,還是一無所獲。

      第三天,仍然沒有釣到魚的小兔子準(zhǔn)備空手離開。

      突然一條魚從水中躍出,罵道:“你TMD明天要是再用胡蘿卜來釣魚,我就拍死你!”

      兒子問爸爸:“老爹!有沒有特別恐怖的書?” 爸爸答道:“有啊,當(dāng)然有。”

      爸爸接著說道:“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得很恐怖!” 兒子驚訝道:“?。坎粫?huì)吧?能有這么恐怖?!快給我看看?!?隨后,爸爸拿著自己的結(jié)婚證書給了兒子。

      一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動(dòng),便進(jìn)去消費(fèi)。

      快吃完的時(shí)候,男子問服務(wù)員:“廣告上不是說可以送兩盤大菜嗎?怎么還沒上?” 服務(wù)員連忙端了兩盤大蘿卜上來。

      男子見狀,非常不滿:“廣告上明明有螃蟹和魚?。 ?服務(wù)員不耐煩的解釋道:“廢話,廣告上還有個(gè)小姐呢!” 一男子特別愛臭美。

      一天,男子花了150塊剪了一個(gè)很新潮的發(fā)型回來。男子問女友:“看我這次發(fā)型怎么樣?”

      女友看后,答道:“這次發(fā)型性價(jià)比很高,150就剪出了250的發(fā)型!” 兩個(gè)年輕人準(zhǔn)備報(bào)名參加海軍!考官問年輕人:“你們會(huì)游泳嗎?” 兩個(gè)年輕人聽后,愣住了。

      過了一會(huì)兒,其中一個(gè)人回答說:“怎么回事?難道船不夠用嗎?” 富婆問鸚鵡:“我身上哪里最漂亮?” 鸚鵡皺著眉頭說:“太太,我不說行嗎?”

      富婆大怒:“不行!必須說!不說我就拔光你的毛!”

      鸚鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆,傷心地閉上眼睛,說道:“你拔吧!”

      黑幫老大問:“我這里有一塊蛋糕,只準(zhǔn)切三刀,我們五個(gè)人怎么平分?” 一小弟搶答道:“先一刀砍死個(gè)兄弟,再用兩刀把蛋糕分成四塊!”

      一懶漢因?yàn)榇蟊悴灰?guī)律而十分苦惱,所以去醫(yī)院看病。大夫問:“你一般每天什么時(shí)候大便?” 懶漢答:“每天早上八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)大便?!?大夫問:“那挺正常的??!還有什么問題?” 懶漢郁悶地說:“關(guān)鍵是我每天九點(diǎn)才起床??!”

      大學(xué)門口剛剛落成一新雕塑!

      雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書,右手高舉一只象征和平的鴿子!該校向各學(xué)生征集雕塑名稱,結(jié)果同學(xué)們紛紛寫道:“讀書頂個(gè)鳥用!”

      村里住著三兄弟,老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩!突然有一天老三丟了!老大和老二非常著急!于是他們跑去警局報(bào)案!

      剛到警局,老大就急著說:“我是流氓!今天帶著菜刀來是找麻煩的!”

      精神病院里電話突然響起,女護(hù)士連忙拿起了電話。

      電話那邊問:“小姐,你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎?” 女護(hù)士:“好的,請(qǐng)您稍等一下。”

      過了一會(huì)兒,女護(hù)士回來說:“對(duì)不起,他不在?!?/p>

      電話那邊傳來興奮的聲音:“太好了,看來我真的逃出來了!” 一對(duì)男女正在閑逛,男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己!男子打趣說:“狗也愛看帥哥嗎?這狗怎么總跟著我呢?” 女友翻了個(gè)白眼,說:“長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著!”

      一男子吹牛:“有三個(gè)猛男要揍我,我二話沒說就跟他們?nèi)齻€(gè)打了起來!” 朋友問道:“這么勇敢?那結(jié)果呢?”

      男子繼續(xù)吹道:“我很抗打!我們打了兩個(gè)小時(shí)硬是沒把我打倒!” 朋友問:“怎么會(huì)這樣呢?”

      男子嘆了口氣,說:“他們把我綁樹上打的?!?媽媽叫兒子起床:“快點(diǎn)起來!公雞都叫好幾遍了!” 兒子埋怨道:“公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!” 醫(yī)生:“你的牙太牢固了,拔掉它得用火車頭?!?過了幾天,醫(yī)生見到這位病人,他的牙已經(jīng)掉了。醫(yī)生:“你的牙怎么拔的?”

      病人:“聽了您的建議,我把牙拴在了火車頭上,結(jié)果??” 醫(yī)生:“牙掉了?”

      病人:“不,兩節(jié)車廂都被我拉出了軌?!?醫(yī)生:“那你的牙是怎么掉的?” 病人:“讓鐵路工人給打的。”

      一天,路人甲揀了一面鏡子!

      路人甲對(duì)著鏡子照了照,說道:“這里邊的人看著好面熟啊!” 路人乙一把搶過鏡子,說道:“是嗎?我來看看!”

      路人乙對(duì)著鏡子一看,大聲喊道:“我草,我??!我你都不認(rèn)識(shí)了啊?!”

      一對(duì)夫妻剛剛吵完架,妻子為此還在憤憤不平!

      突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子:“如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?” 孩子想了一下,堅(jiān)定地說:“站旁邊!” 年輕媽媽帶著兒子去游泳。

      媽媽感嘆道:“游泳真好,真舒服??!” 兒子說:“媽媽,你越來越像魚了!” 媽媽開心的問:“你是說我像美人魚嗎?” 兒子答道:“不是,你的魚尾紋越來越多了!” 妹妹:“哥,如果有不良少年勒索我們,怎么辦?” 哥哥:“跑呀!”

      妹妹:“你跑得贏他們嗎?”

      哥哥:“我只要跑得贏你就行了!” 一男子在公園釣魚!

      正巧路過一美女,美女見狀,對(duì)男子呵斥道:“你沒看牌子上寫的禁止釣魚嗎?違者罰款一千!” 男子不慌不忙的狡辯道:“我不是在釣魚,我是在教我的蚯蚓游泳!”

      女友問男友:“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里,你手里只有一塊磚,你會(huì)砸誰?” 男友憤怒的罵道:“誰救砸誰!” 農(nóng)婦趕驢進(jìn)城,遇到一個(gè)無賴!無賴問:“吃飯沒?” 農(nóng)婦答:“吃了。” 無賴:“我問的是驢?!?/p>

      農(nóng)民一聽,轉(zhuǎn)身對(duì)驢扇了兩耳光并罵道:“媽的,城里有親戚也不說一聲?!? 動(dòng)物園的管理員對(duì)游客說:“不必害怕,這頭獅子非常馴服,它是用奶瓶喂大的?!?游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。” 小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病。

      醫(yī)生為了讓小男孩不緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫(yī)生,轉(zhuǎn)過頭很嚴(yán)肅的對(duì)媽媽說:“媽媽,我們需要換一個(gè)醫(yī)生了!”

      一男子正在練習(xí)騎自行車,突然前面出現(xiàn)了一個(gè)美女!

      男子頓時(shí)愣神了!連忙驚慌對(duì)著美女大叫:“站??!站住!別動(dòng)!”美女緊張的急忙停下。但是男子騎術(shù)實(shí)在太差,還是把美女撞倒!

      美女起身后,大怒:“你還叫我站住!你好瞄準(zhǔn)是不是!” 東北人去上海出差,在街上不小心丟了一塊錢!上海的朋友說:“我們一定幫您找到!”

      一月后,東北人又去上海出差,他發(fā)現(xiàn)丟錢的大街因?yàn)樾蘼范急煌诹似饋?!東北人不禁感嘆道:“上海人就是實(shí)在!” 老板回家后,遇到不同的對(duì)象,會(huì)說不同的話!對(duì)老婆說:吃飯,睡覺。對(duì)小姨子說:吃個(gè)飯,睡個(gè)覺。對(duì)美人說:吃吃飯,睡睡覺。對(duì)小蜜說:吃飯飯,睡覺覺。對(duì)員工說:吃什么飯,睡什么覺!

      五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了!

      犯罪集團(tuán)打電話給百元鈔:“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來?yè)Q他!” 百元鈔想了一下說道:“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒了!”

      妻子對(duì)丈夫吼道:“為什么每次我唱歌的時(shí)候,你總要躲到陽(yáng)臺(tái)上去?” 丈夫嘆了口氣,答道:“咳,我只是想讓大家都知道,我并沒有虐妻?!?/p>

      一男人和女人駕車出游,停在路邊親密,卻被巡警遇見!巡警問:“這是你的車嗎?” 男人答:“單位的。”

      巡警又問:“她是你老婆嗎?” 男人答:“也是單位的?!?/p>

      巡警驚嘆:“奶奶的!什么單位,福利咋就這么好?”

      兩男子在酒吧喝酒消愁。

      一男子說:“我妻子很厲害,看我喝這么多酒,肯定不讓我進(jìn)家門?!?另一男子說:“我如果喝醉了回家,我會(huì)先在門口把衣服脫光,再按門鈴。

      這樣,當(dāng)妻子打開門,我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。她看到我一絲不掛的站在外面,就會(huì)立刻讓我進(jìn)家門?!?/p>

      第二天,兩人相遇。

      一男子問:“喂,哥們,你昨天的那個(gè)方法有效嗎?”

      另一男子說:“咳,別提了!我走到門口脫光衣服,看到門開了,我就把衣服扔了進(jìn)去!這時(shí)我突然聽見門里傳來聲音:“乘客請(qǐng)留意,現(xiàn)在關(guān)門,下一站是人民廣場(chǎng)。”

      問:你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)? 答:日本,媽的!

      問:你就不能說話不帶臟字嗎? 答:好。

      問:重新回答,你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)? 答:媽的。

      一罪犯越獄,被抓了回來。警察大怒:“你為什么要逃跑?” 罪犯:“這里的伙食太差了。”

      警察:“你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的?” 罪犯:“中午的饅頭?!?/p>

      兒子在睡覺前,總要聽爸爸講故事才肯睡覺。爸爸:“以前,有一只青蛙......”

      兒子打斷道:“今天我不想聽童話故事!可以講科幻故事嗎?” 爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”

      兒子再次打斷,不耐煩的說:“算了,爸,為了慶祝我8歲生日,可以講點(diǎn)限制級(jí)的嗎?” 爸爸:“好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......” “煎鍋”準(zhǔn)備把“咖啡機(jī)”介紹給“電飯煲”處對(duì)象。

      “咖啡機(jī)”知道后,害羞地說:“羞死人了,聽說它最喜歡把生米煮成熟飯!”

      公交車上,一男子被一位打扮時(shí)髦的美女深深吸引!

      終于,他鼓起了勇氣,寫了張紙條給她:“美女,我想和你做個(gè)朋友,如果你愿意,請(qǐng)將紙條傳回,否則就請(qǐng)丟出窗外,讓它隨風(fēng)而逝吧!” 沒多久,紙條竟然傳回來了!男子異常興奮!然后充滿自信的打開紙條,只見上面寫道:“對(duì)不起,窗戶打不開!”

      一男子去醫(yī)院,對(duì)大夫說:“我有一個(gè)腳趾頭綠了!” 大夫看了看說:“根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)?zāi)氵@是癌,要割掉。” 那人十分痛苦接受了切除手術(shù)。

      過了幾天,那男子又來了,對(duì)大夫說:“我又有一個(gè)腳趾頭也綠了!” 大夫看了看說:“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗(yàn),這是癌擴(kuò)散,要割掉?!?那人哭了,但是還是無奈的接受了切除手術(shù)。

      又過了幾天,那男子大哭的跑來對(duì)大夫說:“大夫,大夫,我真?zhèn)€腳掌都變成綠色了!” 大夫仔細(xì)看了看,恍然大悟道:“哎呀!你這是襪子掉色啊!”

      小明:“今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)我沒及格!” 爸爸:“為什么?”

      小明:“老師問我2X3等于幾,我說6!” 爸爸:“沒錯(cuò)??!”

      小明:“老師又問我3X2等于幾!” 爸爸:“這他媽有什么區(qū)別?!” 小明:“我也是這樣說的!”

      一個(gè)老漢拉了一頭牛進(jìn)城!

      經(jīng)過了一個(gè)汽車配件廠,但是這個(gè)配件廠的“件”字掉了偏旁,變成了“?!弊?。于是這個(gè)老漢嘴里嘀咕:“汽車配牛?!咋地也能生出個(gè)拖拉機(jī)吧!”

      食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉,那么多肥肥的肉片,但是她卻吃得很香!這一幕,引起了一男生的注意!

      男生看了女生一眼,說道:“吃這么肥肉還長(zhǎng)那么瘦,對(duì)得起那死去的豬嗎!” 一男子對(duì)漂亮的女醫(yī)生說:“我看不清太遠(yuǎn)的東西!” 女醫(yī)生說:“請(qǐng)跟我來!”說著,女醫(yī)生把他帶到了外面。女醫(yī)生用手指著天上的太陽(yáng),問:“你看那是什么?” 男子回答:“太陽(yáng)啊!”

      女醫(yī)生憤怒的罵道:“那你還他媽想看多遠(yuǎn)?!” 數(shù)字軍團(tuán)和字母軍團(tuán)打了起來!

      數(shù)字的頭領(lǐng)1說:“

      1、3、你們組成B,潛入字母軍團(tuán)!”

      過了一會(huì),1和3頭破血流的回來了,哭著說:“老大!他都是小寫的!” 學(xué)校里,晚自習(xí)的時(shí)候,一男生欲泡一美眉!男生上前問道:“唉,同學(xué),請(qǐng)問現(xiàn)在幾點(diǎn)?” 美眉一看表,回答:“哦,八點(diǎn)半?!?/p>

      男生一臉驚訝地說:“啊?我們太有緣了!我的表也是八點(diǎn)半!”

      某日劉洪濤先生接見外賓。

      劉洪濤見到外賓后,用不太標(biāo)準(zhǔn)的英語說道:“I am Hong Tao Liu!” 外賓聽后,用熟練的中文回道:“別開玩笑了,我他媽還方片七呢!”

      學(xué)校里正在開展趣味競(jìng)賽。

      女老師提議:“大家都來講一個(gè)開頭恐怖,中間好笑,結(jié)局悲慘的故事。” 女老師舉了個(gè)例子:“從前有個(gè)鬼,放了個(gè)屁,然后死了!”

      馬上,就有一個(gè)學(xué)生搶答:“遇到芙蓉姐姐,愛上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐!”

      一男士紅腫著雙眼來上班,同事問:“你眼睛怎么了?”

      男人回答:“昨天我在街上走,一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼來一拳!”

      同事又問:“那右眼呢?”

      男人回答:“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。” 老婆經(jīng)常欺負(fù)老公。一天,老婆讓老公喝洗腳水!老公不敢不喝,就問:“老婆,可以放點(diǎn)糖嗎?” 老婆同意了。于是老公就出去買糖。

      賣糖的人見了,就嘲笑說:“哈哈,看你這出息,注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗腳水的話...”

      這時(shí),賣糖的老婆出來了,買糖的忙問:“如果是你?如果是你,你怎么樣?” 賣糖的見自己的老婆出來了,慌忙的說道:“如果是我,我就不放糖?。 ? 一個(gè)人在沙漠里快要餓死了,這時(shí)他撿到了神燈。

      神燈:“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說吧,我趕時(shí)間?!? 人: “我要老婆 ??”

      神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。人:“??餅。”

      有個(gè)人很想長(zhǎng)壽,所以他去請(qǐng)教醫(yī)生長(zhǎng)壽秘訣!醫(yī)生問:“平時(shí)有什么愛好?”

      這個(gè)人對(duì)醫(yī)生說:“我即不好色又不喝酒吃肉!” 醫(yī)生憤怒的說:“那你要活那么久干什么?”

      一只麻雀和一只烏鴉同時(shí)落在一個(gè)樹叉上,烏鴉問:哎!你誰啊!麻雀答到:我老鷹??!

      烏鴉說:老鷹,你怎么那么小?。?麻雀說:我老鷹里面吸毒的。麻雀問:你是誰呀!烏鴉說:我?我天鵝啊!麻雀說:天鵝你怎么那么黑??? 烏鴉說:噢,我是天鵝里面燒鍋爐的。

      這時(shí)又飛來了一只鸚鵡,烏鴉和麻雀問:你又是誰呀? 鸚鵡說:我鳳凰?。?/p>

      烏鴉和麻雀又問:鳳凰?你怎么那么丑??? 鸚鵡說:唉!整容失敗了。

      四歲的男孩親了三歲的女孩一口!

      女孩對(duì)男孩說:“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊?!?/p>

      男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:“你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇,青蛇焦急的問:“兄弟,我們有毒嗎?” 黑蛇說:“當(dāng)然有,怎么了?”

      青蛇罵道:“真他媽倒霉,我剛不小心咬到舌頭了?!?/p>

      小強(qiáng)盡管丟了好幾次車,他還是把車放到了樓下,但小強(qiáng)往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條,上面惡狠狠的寫到:“我讓你偷!”

      而第二天他準(zhǔn)備開車鎖的時(shí)候,他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖,并且也有一個(gè)小紙條,也是惡狠狠的寫到:“我讓你騎!”

      有一個(gè)神經(jīng)病,不知從哪里弄到了一把手槍,他走在一條小黑色胡同里,突然遇上一個(gè)年輕人!神經(jīng)病二話不說將年輕人按在地上,用槍指著他的頭!問道:“1+1=幾?” 年輕人嚇壞了!沉思了許久,回答:“等于二”!神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他!

      然后把槍拽在懷里,冰冷的說了一句:“你知道得太多了!” 一個(gè)很喜歡造假錢的人,一天一不小心制造了一張15元的假錢!他心想壞了,怎么造出來了個(gè)15的呢?于是就決定去花掉它,他來到一個(gè)賣西瓜的攤位上說:“老板,西瓜多少錢一個(gè)?” 老板回答到:“1元!”

      “好,我要一個(gè)”,他把錢很緊張的給了老板。

      老板找完錢后,他那著錢看都沒看就趕快走了,心想這下好了,終于花出去了。

      到家的時(shí)候,他拿出那兩張被找回來的錢一看,傻了眼,原來那老板找他的是兩張7元的錢!

      餐廳里的蒼蠅對(duì)廁所里的蒼蠅說:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧,跟我享享福!”廁所的蒼蠅聽后,不屑的回答道:“道不同不相為謀,吃再好有啥用?光屁屁的美女你見過幾個(gè)?”

      畢業(yè)典禮上,校長(zhǎng)宣布全年級(jí)第一名的同學(xué)上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng),可是連續(xù)叫了好幾聲之後,那位學(xué)生才慢慢的走上臺(tái)。

      後來,老師問那位學(xué)生說:“怎麼了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?”學(xué)生答:“不是的,我是怕其他同學(xué)沒聽清楚?!?/p>

      一只母雞正舒服的孵著蛋突然,一顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。母雞大怒:“怎么回事?你怎么跑出來了?” 小雞蛋:“你??你??你放屁!” 母雞:@?!纾??

      一個(gè)小伙子在打高爾夫,可是就是打不進(jìn).

      第一次一揮,沒進(jìn),說了一句:"媽的,我打偏了." 第二次,沒打進(jìn),罵:"媽的,我又沒打進(jìn)." 第三次,沒進(jìn),吼了一句:"媽的,我還沒打進(jìn),"

      這時(shí),旁邊站著的一位美女說;"你一沒打進(jìn),就一句"媽的"一沒打進(jìn),就一句"媽的",你就不怕上帝在天上用雷劈你?。?/p>

      這時(shí),天上劈了一陣?yán)紫聛?,把美女給劈死了.小伙子疑惑不解. 隨即,天上傳來一句話:"媽的,我打偏了."

      小強(qiáng)在公路上駕車疾馳,速度快得嚇人。

      差點(diǎn)出交通事故,可他仍然沒有放慢速度,像頭發(fā)了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞。警察費(fèi)了好大的勁攔住那輛車,氣喘吁吁地說:“喂,你違反了交通規(guī)則!” 小強(qiáng)略帶歉意地說:“對(duì)不起,我是不是開得太快了?” 警察說:“我看不是開得太快,而是飛得太低了!”

      胸部小小的阿美下班回來,氣憤地說:“剛剛經(jīng)過暗巷時(shí),有一個(gè)男的突然從背后抱住我,要非禮我?!?/p>

      弟弟:“難怪你這么生氣...”

      阿美:“更可氣的是,那男人竟說:真掃興,原來是個(gè)男的!”

      一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國(guó)未統(tǒng)一,心情很郁悶!

      一個(gè)乞丐來到一個(gè)吝嗇鬼家門前乞討。乞丐:“請(qǐng)你給我一小塊肉,奶酪或奶油。” 吝嗇鬼:“沒有!” 乞丐:“面包屑也行?!? 吝嗇鬼:“也沒有!” 乞丐:“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼:“我們連水也沒有了?!?/p>

      乞丐發(fā)怒了:“那你為什么還坐在家里?還不快和我一起去要飯!”

      一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞,這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了!眾蝙蝠都羨慕地問:“你在哪里找的血???”

      這時(shí)那只蝙蝠把它們帶到一個(gè)大樹前問:“看到了嗎?” 眾蝙蝠說:“看到了?!?/p>

      那只蝙蝠說:“他媽的剛才我沒看見??!” 1.趁同學(xué)洗澡去,把他手機(jī)里女朋友的號(hào)碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公,我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床,巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙,找寢室人借錢?

      2.今天情人節(jié),有個(gè)暗戀已久的MM打電話給我:“來我家吧,沒人!” 我興奮的狂奔而去?。。?!敲了一個(gè)多小時(shí)的門,發(fā)現(xiàn)真的沒人??

      3.上課時(shí),某女同學(xué)傳來一張紙條,看到內(nèi)容我真的很想扁他,上面寫的是:在嗎?

      4.今天全家看湖南衛(wèi)視播放的古裝片的時(shí)候,突然很腦殘的問我爸:爸,你說我為什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿瑪。5.一朋友最近剛買了車,載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話: MM:哥,你朋友開車挺穩(wěn)的啊。

      GG:恩,是。你看又一輛自行車過去了 6.某天,妹妹走到哥哥房里。

      妹妹:“哥,把我的睡衣脫下來,好不?”哥哥照著做了。

      妹妹又說:“再把我的胸罩脫下來吧!”哥哥也依著做了。

      妹妹再說:“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,說:“以后別再穿我的衣服了!變態(tài)!!

      7.一日,一位在北京堵車長(zhǎng)達(dá)幾小時(shí)的朋友終于無法忍受,他暴跳如雷的打開車門,拉開后備箱,從里面拿出一根長(zhǎng)長(zhǎng)的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他,只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎,一邊敲一邊罵著:“看你還敢跟蹤我!" 8.記者:大伯,如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻(xiàn)給黨嗎? 大伯:愿意。

      記者:如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻(xiàn)給黨嗎? 大伯:愿意。

      記者:有兩部車呢? 大伯:愿意。

      記者:中一百萬元大獎(jiǎng)呢? 大伯:愿意。

      記者:有兩頭牛呢? 大伯:不愿意......記者:為啥田、別墅、車和獎(jiǎng)金都愿意,牛反倒不愿意呢? 大伯:我真的有兩頭牛!9.對(duì)面的小帥哥吃面真浪費(fèi)。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會(huì)兒,小帥哥回來了,手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個(gè)空碗?那一刻,我只想當(dāng)個(gè)埋頭吃面的路人甲?

      10.公司一MM,前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出來。發(fā)給公司那個(gè)數(shù)學(xué)天才,也沒做出來。最后只好問她:“括號(hào)里的數(shù),是多少啊?” MM答道:“我哪知道,還沒來呢。”??

      11.早上起床,老公翻了個(gè)身,被子就把他裹起來了,卷了好幾層。

      我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他,覺得很可愛,像個(gè)待切的壽司。

      然后用他的皮帶,攔腰把這個(gè)大卷卷系了一圈后,就去上班了。

      下午4點(diǎn)鐘回來,看見老公保持著早上待切的壽司造型,還躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看著我。

      他說:餓了一天不是關(guān)鍵,我走的時(shí)候關(guān)了空調(diào)把他熱死了不是關(guān)鍵,第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵,關(guān)鍵是:床的正對(duì)面是穿衣柜,他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時(shí)候尿尿沒有憋住。。

      12.有人發(fā)帖問:喜歡上一個(gè)銀行柜臺(tái)MM,有啥好辦法追求嗎? 回帖:去存錢然后存折不拿,她會(huì)叫住你...銀行妹:哎...你的存折!!樓主回眸一笑:是你的存折!!初中時(shí),學(xué)校離家近,每次放小假我都步行回家。

      13.有一年冬天放假,我獨(dú)自走在回家的路上,不經(jīng)意間看到天上飛著一只老鷹。

      那天我穿的外衣有一個(gè)仿兔毛的大白領(lǐng)子,瞥見老鷹的那一剎那,我就想它不會(huì)把我的領(lǐng)子當(dāng)成只大兔子而飛下來抓我吧?

      于是我果斷的找了個(gè)隱蔽的墻角躲著,在凜冽的寒風(fēng)中站了將近半個(gè)小時(shí)?在這半個(gè)小時(shí)中,我時(shí)不時(shí)的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在,在?在?在?還在?

      一直在,時(shí)間久的讓我終于發(fā)現(xiàn)了事情的蹊蹺,于是我壯著膽子仔細(xì)的觀察了老鷹片刻,然后?低聲咒罵:

      “神經(jīng)病,大冷天的放個(gè)大頭鬼的風(fēng)箏”。

      14.話說有一天肚子疼,急忙忙包去廁所,褪下褲子之后用了半天勁兒,嗙的一生,放了巨響的屁。

      然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”

      當(dāng)我完事要走時(shí),那哥們又說:兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!

      15.早上上班坐地鐵,人多特別擠!旁邊有一個(gè)女孩子長(zhǎng)得非??ㄍ垡琳诎l(fā)短信,我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多,很擠” 一會(huì)兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會(huì)兒無意回頭一看,看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB”

      16.大四時(shí),一日自習(xí)完下樓,以為走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳,還大喊:你竟然來自習(xí)了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我,顫抖著說:恩。四目相對(duì)幾秒后,我正猶豫著怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了? 17.有一次上課,一位同學(xué)很餓,就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學(xué),看書看得走火入魔了?”

      18.女友說當(dāng)時(shí)我沒怎么追就答應(yīng)了,太虧她了,讓分手,我重新追,我答應(yīng)了。然后,就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 19.今天去學(xué)校超市買東西。

      收銀的時(shí)候不是要刷條形碼的么~會(huì)有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來?? 當(dāng)時(shí)腦袋里也不知道在想什么?? 就這樣悠悠地冒出來一句: “嘀!~~~” 全場(chǎng)石化~~~ 20.腸道總面積有200平米,我們住房還沒有屎住的地方大,還不如去當(dāng)屎,真是生不如屎啊~

      第三篇:行業(yè)超搞笑笑話

      1、大師,我長(zhǎng)得也不丑,為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎? 大師:你看我這樣能做你男朋友嗎?

      2、“女友一氣之下把我鎖在門外,我靈機(jī)一動(dòng)開始在門外講鬼故事,果然不一會(huì)兒門開了,”“我怕,你進(jìn)來陪我好不好?”“隔壁李叔叔打開門,緊張的對(duì)我說。”

      3、家長(zhǎng)最不能理解的三件事。一:開著空調(diào)蓋被子。二:開著電腦玩手機(jī)。三:邊寫作業(yè)邊聽歌。

      4、也只有兩元店能實(shí)現(xiàn)我揮金如土的夢(mèng)想了

      5、中午給同事小王打電話:“你干嘛呢?” 他說:“我每天都午睡埃” 我說:“裝什么嫩,我還每天都6歲呢?!?/p>

      6、“警察同志,不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠(yuǎn),回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來,跑著跑著還變形了!” “坡道停車記得拉手剎,車都撞這逼樣了?!?/p>

      7、馬上要放假了,正在座位上艱難地等著下班,突然看見老板朝我走過來,我心里一陣緊張,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板過來只是跟我說一聲:十一之后別來上班了!

      8、我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交,明明我看到座位是空的沒有人,但旁邊的人老是跟我說:“這有人”。尼瑪嚇?biāo)牢伊恕?/p>

      9、一個(gè)囚犯在坐牢期間百無聊賴,突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅,他花了7年的時(shí)間,讓蒼蠅聽自己的話,訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫畫,他想,出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。

      7年后,他終于出獄了,他非常興奮地跑進(jìn)一個(gè)酒吧,要了一杯啤酒,然后自豪地掏出蒼蠅,對(duì)酒保,你看這個(gè)蒼蠅,它。。。

      話沒說完,酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了,然后驚恐地說道,不好意思先生,我馬上給你換一杯。

      10、20年前我爸抱著我等車,別人都笑話我長(zhǎng)得難看,我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了?!?/p>

      11、語文課上,老師問道:“古時(shí)候,稱呼?我?的方式有哪些?” 同學(xué)們回答:“吾,余?!?小明喊道:“寡人!朕!”

      老師沒理會(huì)他,又問:“還有哪些?” 小明又喊道:“老衲!貧僧!貧道!” 班里已經(jīng)笑成一片。

      12、覺得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù):她們頻繁地挪動(dòng)衣服在柜子里擺放的順序和位置,讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助,無形之中就提升了自己在家中的話語權(quán)。可能是我想多了,當(dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。

      13、交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車,就走過去問:“先生,是不是出了什么故障或者是沒汽油了?”“哦,不是這樣的,只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”

      14、碗自己沒有高低貴賤之分,對(duì)用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽,平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意,即使在一些人眼里視而不見的乞丐,手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐,盛下了一個(gè)生命活下去的希望。

      碗不會(huì)挑剔,山珍海味能夠盛得下,野菜粗糧也照裝不誤;千年美酒碗能消受,平淡涼水碗也不會(huì)拒絕。而人卻往往做不到這一點(diǎn),有人只能大富大貴,不能受苦受窮;有人忍受得了貧窮,卻總是在富貴的時(shí)候出現(xiàn)人生的大翻車。

      碗容易滿足,不貪不占。你裝蓋過碗底的水,碗收下;你裝平著碗口的水,碗也收下。但漫過碗口,碗就不要了,這就是碗容易滿足,適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足,吃著碗里的看著鍋里的,說的是人不是碗。

      ......15、從前有一個(gè)人,上完夜班回家。因?yàn)橛屑笔拢瓦x擇了一條小道,途中路過一片墳地,墳地旁邊不知是誰挖了一個(gè)大洞,而這人正巧落入洞中。

      他拼命地往上爬,可是他無論怎樣爬都爬不上來,而這時(shí)又有一人路過此地落入洞中,那人也拼命往上爬,這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說,別費(fèi)勁了,我都爬了好幾次沒爬上去。

      那人媽呀一聲,一下就跳出了洞,逃了出去。

      16、老師:小明,你的夢(mèng)想是什么? 小明:我的夢(mèng)想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。老師:那你覺得什么時(shí)候能實(shí)現(xiàn)呢? 小明:快了,我已經(jīng)完成一半了。老師:這么厲害? 小明:對(duì)?。∽蛱煳覄傎I了墨鏡。老師:滾出去!

      17、學(xué)校校慶,舉辦典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學(xué)上去回答,答對(duì)了有小禮品。主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個(gè)我們班的奇葩,他悠悠的對(duì)著話筒答到:“玉皇大帝……

      18、暗戀的女生要請(qǐng)我吃飯,我琢磨著自己不能吃白食啊,也得請(qǐng)她點(diǎn)啥,就對(duì)她說:“我請(qǐng)你一輩子對(duì)我這么好?!?/p>

      19、王先生是一個(gè)干脆的人,有一次他去超市,被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購(gòu)物籃

      20、有一天,我把電動(dòng)車放屋子里充電,兒子于是就爬上去做騎車狀,偶的是那種騎式的,兒子蹬了有十幾下,然后一本正經(jīng)的說:“媽媽,我終于知道你上班有多辛苦了?!蔽液苊曰?,兒子又說:“騎電動(dòng)車咯的小雞雞好疼“我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口,聽說走五步就會(huì)死了,怎么辦啊,急死人了,現(xiàn)在都走了四步了,我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口,估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了,可是我們接下來要怎么辦?”

      21、跟個(gè)妹子一起出差,晚上住宿的時(shí)候,妹子羞答答的跟我說:要不咱倆開一間房吧?晚上一個(gè)人我害怕……我當(dāng)時(shí)就拒絕了,嘴里說著:不行,我不習(xí)慣倆個(gè)人住一起。心里卻想:我靠,你來了,我還怎么好意思一個(gè)人打飛機(jī)礙

      22、學(xué)校10點(diǎn)熄燈,奇葩舍友在差5秒鐘10點(diǎn)的時(shí)候大喊:大家好,我是2號(hào)男嘉賓,我叫xxx(另外一個(gè)舍友的名字),喜歡我的請(qǐng)留燈!然后宿舍樓,蹦蹦蹦的都滅燈了,然后自己在傻笑。。。

      23、趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉!范偉問:“吃飯了嗎?” 趙本山說:“吃了!”

      范偉得意的說:“我問驢呢,你插什么話!”

      趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光,罵道:“城里有親戚也不說一聲?!?/p>

      24、和閨密跑完步超累,想找個(gè)地方坐一會(huì)兒。我對(duì)她說,運(yùn)動(dòng)后不要馬上坐噢,不然屁股會(huì)變大!這貨突然驚喜地瞪著雙眼,一言不發(fā)走到長(zhǎng)凳邊,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開。

      25、傍晚在小區(qū)散步,看到一個(gè)老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,費(fèi)了好大力氣也沒能撿起來。這時(shí)老奶奶看到了我,她連忙說:“孩子,我年紀(jì)大了,彎不下腰,你幫幫忙吧?!?我說:“沒問題!” 說完,雙手摁住老奶奶的頭,用力把她的腰壓彎了下去。

      26、我可能要被校長(zhǎng)開除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息,關(guān)鍵詞是“上海霧霾”,我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認(rèn)。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時(shí)我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內(nèi)容全是:“騷貨無碼”。

      27、師傅,快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。司機(jī)說好嘞,拿起對(duì)手機(jī):“喂,老張你停一下?!?/p>

      28、我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花,然后選擇貨到付款,后來女神怒與其分手004km.cn。

      29、A:你那里待遇怎么樣? B:我們都是年薪制。A:那你們待遇不錯(cuò)埃

      B:你是有所不知啊,每次我們要工資,老板都說等資金到了,年低一起發(fā)。30、老師:“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎?” 學(xué)生:“能,他們都死了。

      31、“我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒?!薄拔移拮涌蓯巯|西,她有氣就往我臉上撒?!?/p>

      32、女主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?” “是?。 迸畟蚧氐?。

      “虧你還說得出口,你還沒有結(jié)婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)?!拔覟槭裁匆π?,女主人你自己不也懷孕了嗎?” “可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁?!拔乙彩前?!”女傭高興地附和。

      33、你為什么要與妻子離婚?”“因?yàn)樗刻焱砩弦ゾ瓢??!薄八龕坌锞?,是?”“不。她總是到酒吧纏著我回家。”

      34、你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因?yàn)樯系墼跓说哪w色時(shí),第一次火開打了,燒焦了,于是就有了黑人。第二次火開小了,沒考熟,就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓(xùn),火候剛剛好,所以有了黃種人。

      35、一隊(duì)足球運(yùn)動(dòng)員去別國(guó)比賽,一天在休息時(shí)間他們?nèi)ソ稚祥e逛,忽然一個(gè)嬰兒從十樓上掉了下來,守門員本能的一個(gè)跳躍撲了出去,接住了孩子。街上的人紛紛贊揚(yáng),只見守門員笑了笑,習(xí)慣性的拍了孩子兩下,一個(gè)大腳開了出去…

      36、一男孩對(duì)一女孩說:“我追你,好不好?” 女孩紅著臉害羞地說:“討厭、好啦…” 男孩高興地說:“那你跑吧!”

      37、奶奶80多歲了,有一天我出門時(shí)她問我到哪兒去?我說去斗地主。奶奶高興了,她隨手拿起一把鐵鍬,說:“帶上我,我也去!”

      38、買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行!

      39、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來,走到了一個(gè)剛挖的墓穴邊,身體失去平衡,掉了下去。墓穴里有一攤水,接下來的整個(gè)晚上,他都在哭喊:“救命?。∥依浒!?/p>

      酒吧打烊,又一個(gè)醉鬼經(jīng)過這里,聽到動(dòng)靜,他走到敞開的墓穴邊向下一看說:“傻瓜,你把身上的土都蹬開了,能不冷嗎?”“何謂王道?” “敵人不乖,便從他身上碾過。” “何謂霸道?” “乖的,也碾。”

      “……何謂孔孟之道?” “碾之前給他說一聲?!?“何謂天道?”

      “任何時(shí)候,想碾誰碾誰?!?40、小外甥惹禍被我姐扁了,這熊孩子流著鼻涕泡說,保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養(yǎng)的,然后.然后被我姐提起來又打了一頓。

      41、我搜了一下“把醋當(dāng)醬油放了怎么辦”,百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當(dāng)白糖放了怎么辦”

      42、家里太有錢,老是擔(dān)心被偷,于是我把wifi 修改成無密碼,然后放心上班,每天回家看到十幾個(gè)蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門!

      43、同樣是又饞又懶,熊貓和豬告訴我們長(zhǎng)相有多么重要!

      44、老師:請(qǐng)用欲罷不能造個(gè)句,我一同學(xué)悠悠的來了句:昨天我家浴霸不能用了,洗個(gè)澡凍死爹了。

      45、一男子新買了一個(gè)電視機(jī),打電話給客服說我的電視機(jī)是不是壞了?客服問什怎么回事。男子說:前幾天看武則天還有胸,今天怎么就沒有了!

      46、我最討厭姓馬的人了,比如馬化疼、馬云,都坑老子的錢,當(dāng)然最討厭的還是馬賽克。

      47、媽媽勸我不要再抽煙喝酒了,不然體檢的時(shí)候一定會(huì)查出病來的。聽從了媽媽的話,我就再也沒去體檢過。

      48、阿里上市,有兩句很火,“夢(mèng)想一定要有,萬一實(shí)現(xiàn)了呢”!這兩句說得真好,我毅然決定從今天起。每期再多買兩注雙色球??!

      49、本來車上有個(gè)罐子,用來放零錢及硬幣的,這是背景。今天去吃飯,飯費(fèi)25,吃完一摸口袋,忘記帶錢包了,和老板說我去去就來,回車上把罐子拿了出來,給老板說你數(shù)數(shù),應(yīng)該夠的,老板抱著罐子,一臉鄙視的說:這你剛出去要的吧?

      50、甲:“你為什么長(zhǎng)這么矮” 已:“因?yàn)槲铱指摺?甲:“你長(zhǎng)這么矮,有什么感覺嗎” 已:“讓所有人見了我,都抬不起頭” 甲:………………

      51、我:“大師,你幫我算算,我大概什么時(shí)候就很富有了?!贝髱煟骸班?,你到89歲就要什么有什么的了?!蔽遥骸按髱煟娴氖沁@樣嗎?”大師微微一笑說:“是呀,要什么燒什么就行了氨

      52、古時(shí)有一小國(guó),因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國(guó)庫(kù)不支?;实刍琶衼沓幸粋€(gè)大臣,命其將自己家產(chǎn)充公,以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命,只怯怯問了一句: “朝中大臣那么多,為何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀說:“因?yàn)閻矍?,不?huì)輕易悲傷。

      53、一天老師在班里舉行講笑話大賽,輪到你了。你說:“不笑是傻B。”全班停了一秒,全都笑了。老師:“哈哈,你TM滾出去,哈哈?!?/p>

      54、你和蒼老師倒是有三分之二的相似?!薄蹦娜种俊薄鄙n老。”

      55、剛用手機(jī)和別人聊天,突然旁邊幽幽傳來一陣竊笑聲,“用食指打字的男人都是小受喲。”嚇得我一激靈,趕緊換成小指。呼,感覺man多了。

      56、有一個(gè)哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學(xué)那會(huì)、中午午休的時(shí)候和哥們?cè)趲闊?、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導(dǎo)主任進(jìn)來了、看見我倆靠著窗戶,問到:”你倆干嘛呢?”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們、他的表現(xiàn)我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說到:”我在生氣”。

      57、一網(wǎng)友發(fā)帖問:我三十多了,覺得自己老了怎么辦? 網(wǎng)友神回復(fù):馬上去死,然后所有人都會(huì)說你,年紀(jì)輕輕就沒了。

      58、“剛才走在小胡同里,突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽,笑著回頭道,愛卿何事???結(jié)果我話音沒落,迎面一輛自行車就撞了上來。課上老師正在描述非洲野豬的長(zhǎng)相,發(fā)現(xiàn)有學(xué)生正在打瞌睡,極為光火罵道:“看著我呀,不看我,你們?cè)趺粗婪侵抟柏i長(zhǎng)什么樣!”“"

      59、越戰(zhàn)時(shí)期,河內(nèi)物資奇缺,向老大哥蘇聯(lián)求援。蘇聯(lián)電:勒緊褲腰帶;河內(nèi)回電:請(qǐng)給褲腰帶。60、韓國(guó)議員和市長(zhǎng)一行訪問延坪島。

      因朝鮮炮擊,延坪島很多建筑物變成了廢墟,人們守著被火燒得漆黑的2個(gè)圓形物體說道:“這是炮彈,是炮彈?!?/p>

      旁邊的國(guó)家黨發(fā)言人問到“這是幾毫米炮”

      炮兵出身的議員馬上回答說:“這是76毫米炮?!?國(guó)家黨發(fā)言人說“啊!這就是牽引式榴彈炮”

      議員指著另一個(gè)說道:“這可能是122毫米放射炮?!?隨后,他們打開一看里面,原來是保溫瓶。

      61、一天兩個(gè)小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石;甲:“你說這鉆戒價(jià)值多少?”乙:“依我看,最少值10年。”

      62、一天我去銀行取錢,對(duì)業(yè)務(wù)員說:“給我取3000塊錢,業(yè)務(wù)員說:“沒那么多”;我說:“那你看看別的窗口有嗎”,業(yè)務(wù)員笑了笑說:“是你卡里沒那么多”。

      63、自稱“人家”的女生,基本上啥都不用做,有男生會(huì)替你做掉大半;自稱“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自稱“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自稱“姐”或“爺”的,連男人的活都是你的;自稱“老娘”的,連牲口的活都給干了。64、藥品名稱:妻子 通用名稱:老婆 化學(xué)別名:已婚女性

      功能主治:主治單身恐懼癥、光棍癥,對(duì)失戀和相思病有明顯效果,亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。

      不良反應(yīng):可能會(huì)吸起妻管嚴(yán)、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴(yán)重不良反應(yīng)者,可致皮肉損傷。

      主要成分:水、蛋白質(zhì)、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質(zhì)。

      理化性質(zhì):酸性;氣味幽香;可分為一價(jià)(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語、甜言;遇鉆石、名車、豪宅熔點(diǎn)降低,難溶于白叮

      性狀:本品為可樂狀凹凸異性片,表面光潔,涂有各種化妝品;對(duì)鉆石、鉑金有強(qiáng)烈的親和力;羞澀時(shí)泛紅,生氣時(shí)泛綠;隨時(shí)間推移表面會(huì)出現(xiàn)黃斑,起皺,但不影響使用。

      ......65、”幾個(gè)婦女在一起聊天,一個(gè)婦女說:我家的婆婆,天天說我這做不好,那做不好,還說她怎么樣,怎么樣,好像很了不起一樣。她做的事,那樣我做不到。旁邊一2b青年不服,說:你婆婆能陪你公公睡覺,你行么。

      婦女眼一瞪說:我當(dāng)然也能陪我公公睡覺,但我婆婆能給我老公生兒子么。第二天,2b青年改簽名:已婚婦女很彪悍,無事請(qǐng)繞行?!?66、在洛杉磯國(guó)際機(jī)場(chǎng)等候登機(jī)時(shí),有兩位穿著得體的女士為了打發(fā)無聊的時(shí)光,開始聊起家常。第一位是個(gè)傲慢的加利福尼亞女人,她嫁給了一個(gè)有錢人。第二位來自南方,她的言行很有風(fēng)度。

      當(dāng)話題說到她們是否有孩子時(shí),加利福尼亞女人說:“當(dāng)我的第一個(gè)孩子降生時(shí),我丈夫?yàn)槲医艘蛔恋膭e墅。”

      來自南方的女士評(píng)論道:“那一定很貴!”

      第一位女士繼續(xù)道:“當(dāng)我的第二個(gè)孩子降生時(shí),我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車?!?南方女士再次說:“那一定很貴!”

      第一位女士繼續(xù)吹噓道:“當(dāng)我的第三個(gè)孩子降生時(shí),我丈夫?yàn)槲屹I了一個(gè)精美的鉆石手鐲?!?.....67、我的意中人是個(gè)絕色大美女,終有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是,故事的結(jié)局,我只看到了她的坐騎,卻沒看到它的主人。

      女人就像書架上的書,雖然你買了她,但在你買之前她多多少少被幾個(gè)男人翻過。如果沒被翻過,只能證明這書根據(jù)就不能吸引人。

      女人會(huì)為感情放棄事業(yè),而男人會(huì)為了事業(yè)放棄感情;女人會(huì)被為了感情放棄事業(yè)的男人感動(dòng),但會(huì)留在為了事業(yè)放棄感情的男人身邊!一個(gè)女人:她可以喜歡你,但她不愛你;她可以愛你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的…

      哄女人像掛q一樣,每天至少兩小時(shí),達(dá)到一定的天數(shù)后就可以太陽(yáng)了…

      ......68、一逃票老太太:“嘀~~老擰卡!”我:“你他媽好歹用普通話說啊!”。。不說了,趕緊開車。。

      69、我的手機(jī)鈴聲是鳥鳴聲。今天坐公車去上班,沒多長(zhǎng)時(shí)間手機(jī)鳥鳴聲響起,而且是一長(zhǎng)串,前面一大概四歲大的小女孩回頭指著我的褲子對(duì)抱她的女士叫:“媽媽,鳥,叔叔褲子里有鳥……”。全車轟然。。

      70、昨天第一次坐飛機(jī),買了頭等倉(cāng)的票!在頭等艙候機(jī)室候機(jī)……因?yàn)轱嬃显诎矙z時(shí)被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多寶去柜臺(tái)問多少錢……問了兩遍沒反應(yīng)!我大聲問了遍……美女不屑的回答!先生,我們頭等艙候機(jī)室的所有東西都是免費(fèi)的!第一次坐頭等艙???……我也不屑的回了句:那你出來跟我走吧……!

      71、等俺有錢了,,電話號(hào)碼換***,看誰記不住!蓋個(gè)水立坊洗澡、蓋個(gè)鳥巢跳皮筋,蓋個(gè)天安門掛自己照片。買 500輛陸虎,雇 500名司機(jī),出門讓他們跟在后面.一會(huì)兒排成 “N”型,一會(huì)兒排成“ B”型,讓交通天天堵。雇幾百個(gè)人,分成兩組,一半給我存錢,一半給我取錢,讓銀行只為我服務(wù),讓你想不排隊(duì)都難。買兩輛寶馬,一輛在前面開道,一輛在后面護(hù)駕,我在中間騎自行車。一條短信給你發(fā)兩次,讓你存一條,刪一條。飛機(jī)買兩架,一架白天飛,一架晚上飛。蓋兩個(gè)游泳池,一個(gè)洗頭,一個(gè)洗腳。去當(dāng)乞丐,再雇100個(gè)乞丐來......72、中國(guó)武術(shù)VS日本武術(shù)第四局…我真的懶得說,肯定是我們中國(guó)勝嘛,因?yàn)樾∪毡揪蜁?huì)抄襲啥都不會(huì)…

      73、中國(guó)唐刀VS日本忍著刀第三局,中國(guó)勝!

      原因:我都不想說,小日本就會(huì)模仿我們中國(guó),連個(gè)刀都不會(huì)做…草,還模仿我們中國(guó)的唐刀!74、中國(guó)建筑VS日本建筑第二局,中國(guó)勝!

      原因:大家都知道,日本的標(biāo)志建筑是模仿我們中唐朝的建筑嘛,所以說他們的建筑永遠(yuǎn)勝不了我們中國(guó)!

      75、中國(guó)文字VS日本文字第一局,中國(guó)勝!

      原因:日本的文字是模仿中國(guó)文字的偏旁,所以說日本文字見中國(guó)文字,還地叫爹那!76、中國(guó)張三豐VS日本上下太裕第五局,依然中國(guó)勝!

      原因:我們的太極講究以柔可鋼,以鋼克柔,日本的柔道只有柔沒有鋼,所以我們的三豐兄就開了個(gè)以鋼克柔,它就掛了!

      77、”中國(guó)項(xiàng)羽VS日本忍著第四局,中國(guó)勝!

      原因:項(xiàng)羽舉個(gè)鼎上臺(tái)以后,忍著看到后嚇得尿褲子,心里在想:“會(huì)不會(huì)把我壓成肉餡的。”“"你就像導(dǎo)盲犬一樣?!?/p>

      “討厭,人家哪有那么可愛啦!” “我是說,瞎了眼的人才會(huì)要你?!薄?78、我是一名小學(xué)老師,某小朋友上學(xué)第一天哭的啊,天崩地裂,要死要活 該死不進(jìn)教室,誰勸都不行!沒轍

      我說這樣吧,你隨便挑一個(gè)小朋友,想坐誰身邊都行,于是他抹抹眼淚 跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了,不哭了

      79、朋友小學(xué)三年級(jí)的妹妹說要加我扣扣,我說你這么小就會(huì)聊扣扣了呀 剛說完赫然看到她的簽名檔寫著“姐不是奧利奧,不會(huì)讓你泡一泡!”

      80、去準(zhǔn)老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個(gè)魔術(shù)。大喊一聲。見證奇跡的時(shí)刻到了!岳父椅子應(yīng)聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。老爺子,聽我解釋。椅子真的不是我弄的....81、突然想起了小學(xué)的時(shí)候偷偷摸摸的在家打游戲機(jī),初中的時(shí)候上課聽隨身聽,高中的時(shí)候摸同桌女生大腿,大學(xué)的時(shí)候跟室友網(wǎng)吧跑壞,畢業(yè)那天喝的爛醉如泥,發(fā)誓今后混好了就回來繼續(xù)大醉,想到這里自己苦苦的笑了笑,抿滅煙頭,車來了,先去卸磚了

      82、電腦壞了,跟老媽說去修電腦。這時(shí)候老媽來了一句:“你電腦里沒有什么不該看的東西吧?” 我當(dāng)時(shí)也不知道哪根筋搭錯(cuò)了,回了一句:“沒事,不該看的都在移動(dòng)硬盤里擱著呢?!?83、她招手?jǐn)r了出租車,上車后發(fā)現(xiàn)開車的是他!十年前,他們是親密的戀人,她在父母的壓力下選擇了分手,從此在同一個(gè)城市從未相見。“你好嗎?”“我很好,你呢?”“我也好?!彼吹搅怂稚弦廊淮髦偷氖直恚凰牭搅怂嘲夏莻€(gè)小鈴鐺清脆悅耳的聲音,那是他送給她的……“呵呵,要去哪呢?”“如家。要快。我趕時(shí)間?!?/p>

      84、話說武松在景陽(yáng)岡下店家喝了不少酒,踉踉蹌蹌的上岡去。由于酒力發(fā)作,便找了塊大青石將要躺下,忽聽一陣狂風(fēng)呼嘯一只大蟲將撲過來。武松騰地跳起閃躲過去,這大蟲卻不依不饒追在武松后面。疲于奔命的武松這時(shí)急中生智,朝著大蟲扔出了一瓶急支糖漿。

      85、一朋友去看中醫(yī),大夫囑托他每晚十一點(diǎn)必須睡。隔一周,諸癥未除,復(fù)診。中醫(yī)號(hào)脈,正色道:還是晚睡,以后十一點(diǎn)前不睡就不要來看了。友大驚,感嘆祖國(guó)醫(yī)學(xué)真是博大精深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問:“能號(hào)的這么準(zhǔn)呀?” 大夫:我加了你的關(guān)注。

      唉,用微博的中醫(yī)傷不起呀。

      86、我總是記不得爸爸的車牌號(hào),然后老上錯(cuò)車……在我第n次走向別人的車子后,老爹把我拎到了車前,“看好了!蘇k·bsxxx。英文字母是摳鼻屎,記得了吧1我……我這回真的記住了!

      87、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉,肉店老板找到律師,怒問:“你是個(gè)律師,那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉,你該不該賠錢?!甭蓭煟骸爱?dāng)然應(yīng)該。不過,做為律師,我的咨詢費(fèi)是每次最低50元,你現(xiàn)在應(yīng)該再付給我30元?!?/p>

      88、一天,衙役問犯人:“你被關(guān)了四年,你家人卻一次也沒來看望過你,是不是有點(diǎn)過分?。狈溉苏f:“他們也不想的啊,可是誰能從這牢房里出來呢?”

      89、一個(gè)木匠教了一個(gè)徒弟。三年之后,這個(gè)徒弟出師了。他非常驕傲,自以為了不得,就連自己的師傅也不放在眼里。有一天,徒弟沒回家,師傅做了一個(gè)會(huì)行走的木馬,套在碾子上。徒弟回來后,看見師傅做的木馬竟會(huì)拉碾子,沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧,還不好意思,就偷偷地拿尺量那木馬的各個(gè)部件,照樣做了一個(gè)??墒牵恢Φ?,他做的木馬卻不會(huì)走路。憋得他實(shí)在沒辦法,只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他:“你量了嗎?”他回答說:“量了。”師傅又問:“你沒量心吧1他又趕忙回答說:“是呀!我沒量心?!?/p>

      90、某女高中早戀,一天她父母上班,她帶男朋友回家,夏天買了兩個(gè)大西瓜,男朋友拎著,她開門后男友先進(jìn)屋,結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視,他回頭對(duì)女朋友說:大姐,下次你買兩個(gè)瓜,俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說:現(xiàn)在賣瓜的也那么帥… 91、有次過節(jié)在姑姑家聚餐,親朋好友二十多號(hào)人齊聚在客廳里,就在大家都磕著瓜子看電視的時(shí)候,姑姑家的熊孩子不負(fù)眾望,帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出,人手舉著一個(gè)吹鼓鼓的套套:沖啊,biubiubiu……

      92、小時(shí)候有次躺在床上吃干脆面,第二天在被窩里摸到一個(gè)硬硬的東西,以為是昨天掉的干脆面渣,本屌一向愛惜糧食,直接放嘴里了,放進(jìn)去才知道那是我爸昨天剪的腳趾甲。。93、一對(duì)夫婦,在車站邊開了一家酒店,每天總是開到深夜12點(diǎn),等客人喝完酒,乘上最后一班車,才關(guān)門打烊。一天,已經(jīng)到了第二天凌晨2點(diǎn),一個(gè)男客仍然沒有離開,他伏在桌上睡著了,還打著鼾。老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來,過了一會(huì)又走出去,又走回來。老板娘不耐煩了:“你已經(jīng)出去6次,為什么還不叫醒他?太晚了,快請(qǐng)他走1老板得意地笑著說,“你看,我每次去叫他,他總以為是找他結(jié)帳,就掏出一張5元票子給我,然后又接著睡?,F(xiàn)在我已經(jīng)收了6張,離天亮還早著呢1 94、手搖側(cè)窗時(shí)保持勻速,這樣別人就會(huì)以為你用的是電動(dòng)車窗。

      95、當(dāng)時(shí)唱歌的時(shí)候最多一天連趕過11個(gè)場(chǎng),人家分偶像派和實(shí)力派,我是體力派。

      96、一朋友最近剛買了車,載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話: MM:哥,你朋友開車挺穩(wěn)的埃GG:恩,是。你看又一輛自行車過去了。中國(guó)葫蘆娃VS日本變形金剛第三局,中國(guó)勝!

      原因很簡(jiǎn)單,水娃跟火娃給它來了個(gè)“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里,壓到了山下!

      97、中國(guó)包青天VS日本柯南第二局,中國(guó)勝!

      原因:日本柯南看見老包以后說了一句話:“姜還是老的辣,我認(rèn)輸?!?98、中國(guó)孫悟空VS日本奧特曼第一局,中國(guó)勝!

      原因:日本奧特曼只會(huì)激光波而我們的老孫會(huì)七十二變,老孫變個(gè)奧特之父,奧特曼看到以后,叫了一聲爹,就認(rèn)輸了!嘿嘿…

      99、春花秋月何時(shí)了,元芳你丫知多少?

      100、元芳,近日你越來越火,此事你怎么看? 大人,我啥也不想看,看不完啊大人!

      第四篇:搞笑笑話(精選)

      1、誰要是欺負(fù)你,你就告訴我,我一定把他脖子打成移動(dòng)的;內(nèi)臟打成聯(lián)通的;智商打成欠費(fèi)的;小命打成關(guān)機(jī)的;腦袋打成震動(dòng)的;小臉打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩鈴的;門牙打成翻蓋的;雙腿打成九零的;雙手打成不在服務(wù)區(qū)的?。ㄞD(zhuǎn))

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      2、問:沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么?答:應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲,剃須刀,還有發(fā)蠟,男士洗面奶,墨鏡,出入境通行證,銀行卡,戶口本,導(dǎo)航儀,寶馬的駕駛證!大師兄的染發(fā)劑,洗發(fā)水,護(hù)發(fā)素,修毛剪。八戒的營(yíng)養(yǎng)快線,可樂,漢堡,薯?xiàng)l,減肥茶,PSP游戲機(jī),MP3,iPad!【轉(zhuǎn)】

      3、有一種填空題叫完全不會(huì),有一種選擇題叫看起來都對(duì),有一種計(jì)算題叫邊做邊流淚,有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰,有一種證明題叫證明你妹,有一種考試范圍叫“整本書都要考”,有一種考試重點(diǎn)叫“我講過的都是重點(diǎn)”……

      4、5、老板:“賣襪子??!三塊錢一雙?。 ?我:“便宜點(diǎn)嘛,十塊錢三雙!” 老板:“我進(jìn)價(jià)都不止這個(gè)數(shù)啊,賣不了….。。.....?!?交警:喝酒了?雷人:沒!交警:怎么有酒味?雷人:喝杯啤酒。交警:啤酒也是酒!雷人:請(qǐng)問蝸牛是牛嗎?交警:不是。雷人:請(qǐng)問醬油是油嗎?交警:不是。雷人:新娘是娘嗎?交警:不是。雷人:啤酒是酒嗎?交警:不是。雷人:這就對(duì)了!交警:崩潰。~!(轉(zhuǎn))請(qǐng)勿對(duì)號(hào)入座!

      6、冰箱里放著五個(gè)蛋,第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說:喂,快看,第五個(gè)有毛毛哦,好可怕!第二個(gè)對(duì)第三個(gè)說:喂,快看,第五個(gè)有毛毛哦,好可怕好可怕哦!第三個(gè)對(duì)第四個(gè)說:喂,快看,第五個(gè)有毛毛哦,好可怕好可怕好可怕哦??!第五個(gè)蛋怒了:滾!老子是獼猴桃!

      第五篇:搞笑笑話

      搞笑笑話 考官: 你有女朋友嗎? 應(yīng)聘者:有??脊伲?她在本地嗎? 應(yīng)聘者:不是,她在外地??脊伲?對(duì)不起,我公司不能用你。應(yīng)聘者:為什么? 考官: 你不會(huì)安心在這里長(zhǎng)期工作的,另外,本公司也不希望因?yàn)槟愣归L(zhǎng) 途電話費(fèi)大幅度增加。(二)考官: 你有女朋友嗎? 應(yīng)聘者:沒有。考官: 你追過女孩嗎? 應(yīng)聘者:追過,可是沒追上??脊伲?你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎? 應(yīng)聘者:先努力工作,暫時(shí)不考慮個(gè)人問題。考官: 對(duì)不起,本公司不能用你。應(yīng)聘者:為什么? 考官: 你公關(guān)能力欠佳,況且缺乏自信。(三)考官: 你有女朋友嗎? 應(yīng)聘者:有??脊伲?她漂亮嗎? 應(yīng)聘者:不算漂亮??脊伲?對(duì)不起,我們不能用你。應(yīng)聘者:難道女朋友不漂亮也會(huì)影響貴公司的形象? 考官: 那倒不會(huì)。不過,本公司是經(jīng)營(yíng)藝術(shù)品的,你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官: 你有女朋友嗎? 應(yīng)聘者:有。考官: 她漂亮嗎? 應(yīng)聘者:很漂亮。考官: 她是你的初戀嗎? 應(yīng)聘者:是的??脊伲?對(duì)不起,我們不能用你。因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非蟮倪M(jìn)取心。吸煙笑話 有個(gè)人在大風(fēng)天吸煙,他說:“點(diǎn)煙不過三,過三不吸煙”,但點(diǎn)了三根火柴也沒點(diǎn) 著。又說:“點(diǎn)煙不過七,過七我不吸”,又點(diǎn)了四根還沒點(diǎn)著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫?yàn)槠蘧V”;“五?!笔侵浮叭?、義、禮、智、信 ”。信
      1

      一個(gè)農(nóng)民買一袋種子播到地里,秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時(shí)想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了,等了半天也沒死,原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請(qǐng)鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了,原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

      1、鼠:假“文憑”一旦被人揭穿了,哈哈,要小心落得個(gè)和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場(chǎng)啊。

      2、牛:有的人自以為很“牛”,竟然拿假“文憑”在社會(huì)上招搖撞騙,真的假不 了,假的真不了啊。

      3、虎:假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了,還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了,還真以為能唬人、、子啊,做法太天真了吧。子啊,做法太天真了吧。,俺看也是過得了初一,過不得

      4、兔:說俺兔子的尾巴——長(zhǎng)不了,假“文憑” 十五的事兒,不信,走著瞧。

      5、龍:坐在龍椅上,下面的人都說俺文憑低,沒辦法的事兒?jiǎn)h,不弄張假“文 憑”貼金,沒面子和失身份啊。,不會(huì)是炒作吧?“眼球”經(jīng)濟(jì)的社會(huì),為引起人們的注意,6、蛇

      :假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

      7、馬:招聘單位唯文憑為大,千里馬遇不到伯樂,不弄張假“文憑”能行嗎? 沒辦法的辦法唄,俺也不想做假啊。

      8、羊:羊質(zhì)虎皮的事兒,最好不要逞強(qiáng),你到底有沒有真本事,假“文憑”說 不了事兒,有能力才真行。

      9、猴:假“文憑”,啥時(shí)候都逃不過群眾雪亮的眼睛的,一旦被人發(fā)現(xiàn)了,還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

      10、雞:假“文憑” 輕松就拿到了,那些聞雞起舞,頭懸梁、錐刺股的人知,道了,不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。,懶都懶得

      11、狗:假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了,假“文憑” 理了,免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

      12、豬:假“文憑”,豬八戒才做的事兒,有能力混飯吃還稀罕那一張紙?搞不 好弄得名聲像屎般臭,多不值得啊。浪費(fèi)笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖,想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂,覺得在天堂里太單調(diào),請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對(duì)魔鬼說: “我就決定在這里過夜,聽說這里很好玩?!蹦Ч硗?意讓他留下來過夜,并派個(gè)美女招待他。第二天,某人回到天堂。過了不久,有請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次,他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子,他向天使說他要去地獄永久拘留,說完不理天使的勸告,堅(jiān)決的離開了天 堂。他到了地獄,告訴魔鬼他是來定居的,魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去,可這次接待他 的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?!耙郧敖哟业拿琅娜チ耍俊?“朋友,
      2

      老實(shí)跟你說,旅游是旅游,移民卻不是一回事的!”

      3


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