第一篇：超搞笑笑話

唐僧征婚

豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年齡？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：職業(yè)？

唐：化緣

婚：什么叫化緣？

唐：就是要飯

婚：有住房嗎？

唐：沒有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具嗎？

唐：有

婚：什么類型的？

唐：白馬

婚：之前有過女朋友嗎?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢場(chǎng)作戲，感情破裂了。

婚：為什么分手呢？

唐：他們都想吃我的肉。

婚：對(duì)擇偶有什么要求嗎？

唐：首先要不喜歡吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那觀音好不好？

唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發(fā)生辦公室戀情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后臺(tái)太硬了，我也不喜歡熟女。

婚：那我好不好？

唐：就??還是要尼姑好了。

婚：你有什么愛好才藝嗎？

唐：我會(huì)RAP說唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫個(gè)人。（拿起手機(jī)，悟空快來，師父有好事找你）

輕輕的悟空來了，帶著一片云彩。

唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。

悟空：又來。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng)，YEAH,YEAH，阿彌。。阿彌托付（緊箍咒說唱版）

悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動(dòng)作）

婚：原來是虐待動(dòng)物。

冷笑話

1從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！

2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個(gè)故事,從前有一對(duì)戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn), 于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~！

3什么動(dòng)物能貼在墻上？？？

答案：海豹（海報(bào)）

4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。

大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。

此時(shí)，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

7一個(gè)小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了

然后就進(jìn)了醫(yī)院,變成了棉簽 ,因?yàn)轭^上被包上了紗布??

8一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋。

9有一個(gè)綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結(jié)果變成了紅豆,知道為什么嗎?

因?yàn)樗餮?/p>

【企鵝和駱駝的故事】一個(gè)很冷，一個(gè)很熱。。

小企鵝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”企鵝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠冷?。　毙∑簌Z說：“哇，真冷真。?！?/p>

小駱駝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”

駱駝媽媽回答到，“因?yàn)檫@里夠熱啊！”小駱駝?wù)f：“哇，真熱真。?！?/p>

胖子

一個(gè)胖子從很高很高的樓摔下來，死了，你猜他變成了什么? ? 死胖子！！

第二篇：超搞笑的笑話

超搞笑的笑話

女老師問：“小明，老師給你90元，你再去跟虎子借10元，你總共有多少錢？” 小明斬釘截鐵的說：“0元！”

女老師大為不滿，批評(píng)道：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)！” 小明解釋道：“老師，你根本不懂虎子！”

院長(zhǎng)對(duì)精神病人說：“你表現(xiàn)很英勇！你救了一位落水的人！” 精神病得意的說：“區(qū)區(qū)小事，何足掛齒！”

院長(zhǎng)繼續(xù)說道：“可惜的是，你救得這個(gè)人又上吊自殺了！” 精神病人驚訝的問：“不會(huì)吧，我當(dāng)時(shí)明明把他掛起來晾著呢！” 村里鬧旱災(zāi)，農(nóng)夫找到了法師求雨！農(nóng)夫問：“何時(shí)才能有雨?。　?/p>

法師遞給了農(nóng)夫一個(gè)紙條，并吩咐道：“天機(jī)不可泄漏，只有下雨那天才能打開看！” 不久，果然下雨了！

農(nóng)夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨?！?農(nóng)夫感嘆：“真TMD準(zhǔn)啊！”

天色已晚，男子獨(dú)自站在陽臺(tái)，突然看到一顆流星劃過！男子連忙許愿：“希望我女友能變的漂亮一些！”

不一會(huì)兒，流星又“嗖”地回來了，對(duì)男子說：“大哥！成心為難我啊？”

剛到法國(guó)留學(xué)的阿拉伯男生給老爸打電話： “法國(guó)是好地方，但我每次進(jìn)學(xué)校有點(diǎn)尷尬！” 老爸問：“為什么啊？咱不差錢！”

男生解釋道：“別人都坐地鐵上學(xué)，就我開個(gè)大奔馳上學(xué)。” 老爸說：“馬上給你轉(zhuǎn)2億過去，別丟人，趕緊去買個(gè)地鐵！” 犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。

犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)?。　?/p>

警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來呢！”

唐僧清早起來后，發(fā)現(xiàn)悟空竟然跪在床前，淚流滿面的看著自己！唐僧驚問：“悟空，咋了？”

悟空哭著說：“師傅，求您了，下次說夢(mèng)話，不念緊箍咒，行嗎？”

輪船遇險(xiǎn)后正在下沉！

一位旅客卻若無其事地吃著面包。船長(zhǎng)問：“先生，船都要沉了，你怎么還在吃東西？” 旅客說：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”

有個(gè)老實(shí)人不會(huì)說謊，說了謊總是被人拆穿！

于是他就去請(qǐng)教了一個(gè)很會(huì)說謊的人，那個(gè)很會(huì)說謊的人教了他許多騙人技巧！教完后，他讓老實(shí)人說一句謊話。

老實(shí)人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個(gè)秘密，其實(shí)我是啞巴！”

妻子問丈夫：“你干嗎老捂著嘴?。俊?丈夫說：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”

妻子驚訝的問：“兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？” 丈夫解釋道：“大夫手里沒零錢找了！”

監(jiān)獄中，兩個(gè)犯人正在互相訴苦！犯人甲問：“你是怎么被抓進(jìn)來的？” 犯人乙答：“因?yàn)楦忻埃　?/p>

犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會(huì)因?yàn)楦忻氨蛔ツ兀俊?/p>

犯人乙解釋道：“我在偷東西時(shí)打了一個(gè)噴嚏，把保安弄醒了！” 一男子站在公交車站前傻笑個(gè)不停。

旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？ 男子興奮地說：“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了！” 路人驚訝道：“怎么耍的？”

男子得意地說：“我買了票，但我卻沒上車?！?/p>

男子想把家中養(yǎng)的一頭豬扔掉，但此豬總是認(rèn)得回家的路，扔了幾次都沒成功。一天，男子開車帶著豬走了，到了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方才把豬扔掉！當(dāng)天晚上，男子打電話給妻子：“怎么樣？豬回家了嗎？” 妻子答：“回家了?。　?/p>

男子非常氣憤，大吼道：“媽的！讓它接電話，我迷路了！” 父親給兒子慶祝一周歲生日，請(qǐng)了一大推朋友赴宴。

準(zhǔn)備吹生日蠟燭時(shí)，父親說：“大家猜猜我兒子以后適合干什么工作？” 眾人還未回答時(shí)，兒子突然把桌上的飯菜不小心全弄翻了。此時(shí)，一友人感慨道：“這小子將來肯定是做城管的??！”

老富翁躺在病床上，對(duì)守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說：“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了！” 他的一個(gè)兒子問道：“您是怎么知道的？”

老富翁說：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看！”

一坨黑色的大便正在逛街。逛著逛著，它突然看到了一坨白色的大便！

黑大便驚訝地問：呀“你為啥長(zhǎng)的那么白，那么漂亮？！”

白大便聽后非常生氣，罵道：“你他媽才是大便，勞資是冰淇淋！”

男生對(duì)女生說：“我要跟你一起看月亮，數(shù)星星。”

女生不屑的答道：“就你這智商，我們只能一起看星星，數(shù)月亮！” 有一只小狼，從出生下來就不愛吃肉，只吃素！狼媽媽十分擔(dān)心！有一天，狼媽媽發(fā)現(xiàn)小狼居然在狂追一只兔子！狼媽媽高興地激動(dòng)不已！但是沒想到，小狼抓住兔子后，說道：“把胡蘿卜交出來！”

兩個(gè)白癡爬到一棵果樹上，裝成水果的樣子。

沒過多久，一個(gè)白癡掉到地上，他對(duì)樹上的另一個(gè)白癡喊道：“你咋沒掉下來？” 另一個(gè)白癡答道：“說你白癡你還不認(rèn)！我他媽還沒熟呢！”

一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)！男子在讀奶奶遺書的時(shí)候傷心的哭了！

遺書中寫到：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險(xiǎn)柜里，保險(xiǎn)柜鑰匙夾在存折里?！?/p>

一個(gè)小兔子去釣魚。第一天，啥也沒釣到。第二天，還是一無所獲。

第三天，仍然沒有釣到魚的小兔子準(zhǔn)備空手離開。

突然一條魚從水中躍出，罵道：“你TMD明天要是再用胡蘿卜來釣魚，我就拍死你！”

兒子問爸爸：“老爹！有沒有特別恐怖的書？” 爸爸答道：“有啊，當(dāng)然有?！?/p>

爸爸接著說道：“有本書你老爸我看了二十多年都還覺得很恐怖！” 兒子驚訝道：“??？不會(huì)吧？能有這么恐怖？！快給我看看?！?隨后，爸爸拿著自己的結(jié)婚證書給了兒子。

一男子看到一家飯店正在做優(yōu)惠活動(dòng)，便進(jìn)去消費(fèi)。

快吃完的時(shí)候，男子問服務(wù)員：“廣告上不是說可以送兩盤大菜嗎？怎么還沒上？” 服務(wù)員連忙端了兩盤大蘿卜上來。

男子見狀，非常不滿：“廣告上明明有螃蟹和魚??！” 服務(wù)員不耐煩的解釋道：“廢話，廣告上還有個(gè)小姐呢！” 一男子特別愛臭美。

一天，男子花了150塊剪了一個(gè)很新潮的發(fā)型回來。男子問女友：“看我這次發(fā)型怎么樣？”

女友看后，答道：“這次發(fā)型性價(jià)比很高，150就剪出了250的發(fā)型！” 兩個(gè)年輕人準(zhǔn)備報(bào)名參加海軍！考官問年輕人：“你們會(huì)游泳嗎？” 兩個(gè)年輕人聽后，愣住了。

過了一會(huì)兒，其中一個(gè)人回答說：“怎么回事？難道船不夠用嗎？” 富婆問鸚鵡：“我身上哪里最漂亮？” 鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎？”

富婆大怒：“不行！必須說！不說我就拔光你的毛！”

鸚鵡仔細(xì)地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧！”

黑幫老大問：“我這里有一塊蛋糕，只準(zhǔn)切三刀，我們五個(gè)人怎么平分？” 一小弟搶答道：“先一刀砍死個(gè)兄弟，再用兩刀把蛋糕分成四塊！”

一懶漢因?yàn)榇蟊悴灰?guī)律而十分苦惱，所以去醫(yī)院看病。大夫問：“你一般每天什么時(shí)候大便？” 懶漢答：“每天早上八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)大便。” 大夫問：“那挺正常的??！還有什么問題？” 懶漢郁悶地說：“關(guān)鍵是我每天九點(diǎn)才起床??！”

大學(xué)門口剛剛落成一新雕塑！

雕塑的形象是一位少女左手捧著一本書，右手高舉一只象征和平的鴿子！該校向各學(xué)生征集雕塑名稱，結(jié)果同學(xué)們紛紛寫道：“讀書頂個(gè)鳥用！”

村里住著三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩！突然有一天老三丟了！老大和老二非常著急！于是他們跑去警局報(bào)案！

剛到警局，老大就急著說：“我是流氓！今天帶著菜刀來是找麻煩的！”

精神病院里電話突然響起，女護(hù)士連忙拿起了電話。

電話那邊問：“小姐，你可以幫我去查一下2房3床的病人在嗎？” 女護(hù)士：“好的，請(qǐng)您稍等一下。”

過了一會(huì)兒，女護(hù)士回來說：“對(duì)不起，他不在?！?/p>

電話那邊傳來興奮的聲音：“太好了，看來我真的逃出來了！” 一對(duì)男女正在閑逛，男子突然發(fā)現(xiàn)有條狗總跟著自己！男子打趣說：“狗也愛看帥哥嗎？這狗怎么總跟著我呢？” 女友翻了個(gè)白眼，說：“長(zhǎng)個(gè)包子樣就別怨狗跟著！”

一男子吹牛：“有三個(gè)猛男要揍我，我二話沒說就跟他們?nèi)齻€(gè)打了起來！” 朋友問道：“這么勇敢？那結(jié)果呢？”

男子繼續(xù)吹道：“我很抗打！我們打了兩個(gè)小時(shí)硬是沒把我打倒！” 朋友問：“怎么會(huì)這樣呢？”

男子嘆了口氣，說：“他們把我綁樹上打的。” 媽媽叫兒子起床：“快點(diǎn)起來！公雞都叫好幾遍了！” 兒子埋怨道：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！” 醫(yī)生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫(yī)生見到這位病人，他的牙已經(jīng)掉了。醫(yī)生：“你的牙怎么拔的？”

病人：“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結(jié)果??” 醫(yī)生：“牙掉了？”

病人：“不，兩節(jié)車廂都被我拉出了軌?！?醫(yī)生：“那你的牙是怎么掉的？” 病人：“讓鐵路工人給打的?！?/p>

一天，路人甲揀了一面鏡子！

路人甲對(duì)著鏡子照了照，說道：“這里邊的人看著好面熟啊！” 路人乙一把搶過鏡子，說道：“是嗎？我來看看！”

路人乙對(duì)著鏡子一看，大聲喊道：“我草，我??！我你都不認(rèn)識(shí)了?。?！”

一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！

突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說：“站旁邊！” 年輕媽媽帶著兒子去游泳。

媽媽感嘆道：“游泳真好，真舒服?。　?兒子說：“媽媽，你越來越像魚了！” 媽媽開心的問：“你是說我像美人魚嗎？” 兒子答道：“不是，你的魚尾紋越來越多了！” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦？” 哥哥：“跑呀！”

妹妹：“你跑得贏他們嗎？”

哥哥：“我只要跑得贏你就行了！” 一男子在公園釣魚！

正巧路過一美女，美女見狀，對(duì)男子呵斥道：“你沒看牌子上寫的禁止釣魚嗎？違者罰款一千！” 男子不慌不忙的狡辯道：“我不是在釣魚，我是在教我的蚯蚓游泳！”

女友問男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一塊磚，你會(huì)砸誰？” 男友憤怒的罵道：“誰救砸誰！” 農(nóng)婦趕驢進(jìn)城，遇到一個(gè)無賴！無賴問：“吃飯沒？” 農(nóng)婦答：“吃了?！?無賴：“我問的是驢?！?/p>

農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對(duì)驢扇了兩耳光并罵道：“媽的，城里有親戚也不說一聲?！? 動(dòng)物園的管理員對(duì)游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的?！?游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉?！? 小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病。

醫(yī)生為了讓小男孩不緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？” 小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過頭很嚴(yán)肅的對(duì)媽媽說：“媽媽，我們需要換一個(gè)醫(yī)生了！”

一男子正在練習(xí)騎自行車，突然前面出現(xiàn)了一個(gè)美女！

男子頓時(shí)愣神了！連忙驚慌對(duì)著美女大叫：“站?。≌咀。e動(dòng)！”美女緊張的急忙停下。但是男子騎術(shù)實(shí)在太差，還是把美女撞倒！

美女起身后，大怒：“你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！” 東北人去上海出差，在街上不小心丟了一塊錢！上海的朋友說：“我們一定幫您找到！”

一月后，東北人又去上海出差，他發(fā)現(xiàn)丟錢的大街因?yàn)樾蘼范急煌诹似饋恚|北人不禁感嘆道：“上海人就是實(shí)在！” 老板回家后，遇到不同的對(duì)象，會(huì)說不同的話！對(duì)老婆說：吃飯，睡覺。對(duì)小姨子說：吃個(gè)飯，睡個(gè)覺。對(duì)美人說：吃吃飯，睡睡覺。對(duì)小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對(duì)員工說：吃什么飯，睡什么覺！

五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了！

犯罪集團(tuán)打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說道：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒了！”

妻子對(duì)丈夫吼道：“為什么每次我唱歌的時(shí)候，你總要躲到陽臺(tái)上去？” 丈夫嘆了口氣，答道：“咳，我只是想讓大家都知道，我并沒有虐妻。”

一男人和女人駕車出游，停在路邊親密，卻被巡警遇見！巡警問：“這是你的車嗎？” 男人答：“單位的。”

巡警又問：“她是你老婆嗎？” 男人答：“也是單位的?！?/p>

巡警驚嘆：“奶奶的！什么單位，福利咋就這么好？”

兩男子在酒吧喝酒消愁。

一男子說：“我妻子很厲害，看我喝這么多酒，肯定不讓我進(jìn)家門?！?另一男子說：“我如果喝醉了回家，我會(huì)先在門口把衣服脫光，再按門鈴。

這樣，當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。她看到我一絲不掛的站在外面，就會(huì)立刻讓我進(jìn)家門?！?/p>

第二天，兩人相遇。

一男子問：“喂，哥們，你昨天的那個(gè)方法有效嗎？”

另一男子說：“咳，別提了！我走到門口脫光衣服，看到門開了，我就把衣服扔了進(jìn)去！這時(shí)我突然聽見門里傳來聲音：“乘客請(qǐng)留意，現(xiàn)在關(guān)門，下一站是人民廣場(chǎng)?！?/p>

問：你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)？ 答：日本，媽的！

問：你就不能說話不帶臟字嗎？ 答：好。

問：重新回答，你最討厭最鄙視的國(guó)家是哪個(gè)？ 答：媽的。

一罪犯越獄，被抓了回來。警察大怒：“你為什么要逃跑？” 罪犯：“這里的伙食太差了?！?/p>

警察：“你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？” 罪犯：“中午的饅頭。”

兒子在睡覺前，總要聽爸爸講故事才肯睡覺。爸爸：“以前，有一只青蛙......”

兒子打斷道：“今天我不想聽童話故事！可以講科幻故事嗎？” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

兒子再次打斷，不耐煩的說：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講點(diǎn)限制級(jí)的嗎？” 爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......” “煎鍋”準(zhǔn)備把“咖啡機(jī)”介紹給“電飯煲”處對(duì)象。

“咖啡機(jī)”知道后，害羞地說：“羞死人了，聽說它最喜歡把生米煮成熟飯！”

公交車上，一男子被一位打扮時(shí)髦的美女深深吸引！

終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個(gè)朋友，如果你愿意，請(qǐng)將紙條傳回，否則就請(qǐng)丟出窗外，讓它隨風(fēng)而逝吧！” 沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然后充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：“對(duì)不起，窗戶打不開！”

一男子去醫(yī)院，對(duì)大夫說：“我有一個(gè)腳趾頭綠了！” 大夫看了看說：“根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)?zāi)氵@是癌，要割掉?！?那人十分痛苦接受了切除手術(shù)。

過了幾天，那男子又來了，對(duì)大夫說：“我又有一個(gè)腳趾頭也綠了！” 大夫看了看說：“根據(jù)我的醫(yī)療經(jīng)驗(yàn)，這是癌擴(kuò)散，要割掉。” 那人哭了，但是還是無奈的接受了切除手術(shù)。

又過了幾天，那男子大哭的跑來對(duì)大夫說：“大夫，大夫，我真?zhèn)€腳掌都變成綠色了！” 大夫仔細(xì)看了看，恍然大悟道：“哎呀！你這是襪子掉色啊！”

小明：“今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)我沒及格！” 爸爸：“為什么？”

小明：“老師問我2X3等于幾，我說6！” 爸爸：“沒錯(cuò)?。　?/p>

小明：“老師又問我3X2等于幾！” 爸爸：“這他媽有什么區(qū)別？！” 小明：“我也是這樣說的！”

一個(gè)老漢拉了一頭牛進(jìn)城！

經(jīng)過了一個(gè)汽車配件廠，但是這個(gè)配件廠的“件”字掉了偏旁，變成了“?！弊?。于是這個(gè)老漢嘴里嘀咕：“汽車配牛？！咋地也能生出個(gè)拖拉機(jī)吧！”

食堂里一女生叫了份爆炒回鍋肉，那么多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香！這一幕，引起了一男生的注意！

男生看了女生一眼，說道：“吃這么肥肉還長(zhǎng)那么瘦，對(duì)得起那死去的豬嗎！” 一男子對(duì)漂亮的女醫(yī)生說：“我看不清太遠(yuǎn)的東西！” 女醫(yī)生說：“請(qǐng)跟我來！”說著，女醫(yī)生把他帶到了外面。女醫(yī)生用手指著天上的太陽，問：“你看那是什么？” 男子回答：“太陽??！”

女醫(yī)生憤怒的罵道：“那你還他媽想看多遠(yuǎn)？！” 數(shù)字軍團(tuán)和字母軍團(tuán)打了起來！

數(shù)字的頭領(lǐng)1說：“

1、3、你們組成B，潛入字母軍團(tuán)！”

過了一會(huì)，1和3頭破血流的回來了，哭著說：“老大！他都是小寫的！” 學(xué)校里，晚自習(xí)的時(shí)候，一男生欲泡一美眉！男生上前問道：“唉，同學(xué)，請(qǐng)問現(xiàn)在幾點(diǎn)？” 美眉一看表，回答：“哦，八點(diǎn)半?！?/p>

男生一臉驚訝地說：“??？我們太有緣了！我的表也是八點(diǎn)半！”

某日劉洪濤先生接見外賓。

劉洪濤見到外賓后，用不太標(biāo)準(zhǔn)的英語說道：“I am Hong Tao Liu！” 外賓聽后，用熟練的中文回道：“別開玩笑了，我他媽還方片七呢！”

學(xué)校里正在開展趣味競(jìng)賽。

女老師提議：“大家都來講一個(gè)開頭恐怖，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事?！?女老師舉了個(gè)例子：“從前有個(gè)鬼，放了個(gè)屁，然后死了！”

馬上，就有一個(gè)學(xué)生搶答：“遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐！”

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”

男人回答：“昨天我在街上走，一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了?！? 老婆經(jīng)常欺負(fù)老公。一天，老婆讓老公喝洗腳水！老公不敢不喝，就問：“老婆，可以放點(diǎn)糖嗎？” 老婆同意了。于是老公就出去買糖。

賣糖的人見了，就嘲笑說：“哈哈，看你這出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗腳水的話...”

這時(shí)，賣糖的老婆出來了，買糖的忙問：“如果是你？如果是你，你怎么樣？” 賣糖的見自己的老婆出來了，慌忙的說道：“如果是我，我就不放糖??！” 一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間?！? 人： “我要老婆 ??”

神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“??餅。”

有個(gè)人很想長(zhǎng)壽，所以他去請(qǐng)教醫(yī)生長(zhǎng)壽秘訣！醫(yī)生問：“平時(shí)有什么愛好？”

這個(gè)人對(duì)醫(yī)生說：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 醫(yī)生憤怒的說：“那你要活那么久干什么？”

一只麻雀和一只烏鴉同時(shí)落在一個(gè)樹叉上，烏鴉問：哎！你誰?。÷槿复鸬剑何依销棸?！

烏鴉說：老鷹，你怎么那么小?。?麻雀說：我老鷹里面吸毒的。麻雀問：你是誰呀！烏鴉說：我?我天鵝?。÷槿刚f：天鵝你怎么那么黑??？ 烏鴉說：噢，我是天鵝里面燒鍋爐的。

這時(shí)又飛來了一只鸚鵡，烏鴉和麻雀問：你又是誰呀？ 鸚鵡說：我鳳凰?。?/p>

烏鴉和麻雀又問：鳳凰？你怎么那么丑??？ 鸚鵡說：唉！整容失敗了。

四歲的男孩親了三歲的女孩一口！

女孩對(duì)男孩說：“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊?！?/p>

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇，青蛇焦急的問：“兄弟，我們有毒嗎？” 黑蛇說：“當(dāng)然有，怎么了？”

青蛇罵道：“真他媽倒霉，我剛不小心咬到舌頭了?！?/p>

小強(qiáng)盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強(qiáng)往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷！”

而第二天他準(zhǔn)備開車鎖的時(shí)候，他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖，并且也有一個(gè)小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！”

有一個(gè)神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里，突然遇上一個(gè)年輕人！神經(jīng)病二話不說將年輕人按在地上，用槍指著他的頭！問道：“1+1=幾？” 年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：“等于二”！神經(jīng)病毫不猶豫的開槍殺了他！

然后把槍拽在懷里，冰冷的說了一句：“你知道得太多了！” 一個(gè)很喜歡造假錢的人，一天一不小心制造了一張15元的假錢！他心想壞了，怎么造出來了個(gè)15的呢？于是就決定去花掉它，他來到一個(gè)賣西瓜的攤位上說：“老板，西瓜多少錢一個(gè)？” 老板回答到：“1元！”

“好，我要一個(gè)”，他把錢很緊張的給了老板。

老板找完錢后，他那著錢看都沒看就趕快走了，心想這下好了，終于花出去了。

到家的時(shí)候，他拿出那兩張被找回來的錢一看，傻了眼，原來那老板找他的是兩張7元的錢！

餐廳里的蒼蠅對(duì)廁所里的蒼蠅說：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧，跟我享享福！”廁所的蒼蠅聽后，不屑的回答道：“道不同不相為謀，吃再好有啥用？光屁屁的美女你見過幾個(gè)？”

畢業(yè)典禮上，校長(zhǎng)宣布全年級(jí)第一名的同學(xué)上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，可是連續(xù)叫了好幾聲之後，那位學(xué)生才慢慢的走上臺(tái)。

後來，老師問那位學(xué)生說：“怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？”學(xué)生答：“不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚?！?/p>

一只母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。母雞大怒：“怎么回事？你怎么跑出來了？” 小雞蛋：“你??你??你放屁！” 母雞：＠?！纾??

一個(gè)小伙子在打高爾夫，可是就是打不進(jìn)．

第一次一揮，沒進(jìn)，說了一句：＂媽的，我打偏了．＂ 第二次，沒打進(jìn)，罵：＂媽的，我又沒打進(jìn)．＂ 第三次，沒進(jìn)，吼了一句：＂媽的，我還沒打進(jìn)，＂

這時(shí)，旁邊站著的一位美女說；＂你一沒打進(jìn)，就一句＂媽的＂一沒打進(jìn)，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂

這時(shí)，天上劈了一陣?yán)紫聛?，把美女給劈死了．小伙子疑惑不解． 隨即，天上傳來一句話：＂媽的，我打偏了．＂

小強(qiáng)在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。

差點(diǎn)出交通事故，可他仍然沒有放慢速度，像頭發(fā)了瘋的公牛一般在路上橫沖直撞。警察費(fèi)了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：“喂，你違反了交通規(guī)則！” 小強(qiáng)略帶歉意地說：“對(duì)不起，我是不是開得太快了？” 警察說：“我看不是開得太快，而是飛得太低了！”

胸部小小的阿美下班回來，氣憤地說：“剛剛經(jīng)過暗巷時(shí)，有一個(gè)男的突然從背后抱住我，要非禮我。”

弟弟：“難怪你這么生氣...”

阿美：“更可氣的是，那男人竟說：真掃興，原來是個(gè)男的！”

一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！

一個(gè)乞丐來到一個(gè)吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請(qǐng)你給我一小塊肉，奶酪或奶油?！?吝嗇鬼：“沒有！” 乞丐：“面包屑也行?！? 吝嗇鬼：“也沒有！” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”

乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！”

一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞，這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了！眾蝙蝠都羨慕地問：“你在哪里找的血啊？”

這時(shí)那只蝙蝠把它們帶到一個(gè)大樹前問：“看到了嗎？” 眾蝙蝠說：“看到了?！?/p>

那只蝙蝠說：“他媽的剛才我沒看見??！” 1.趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女朋友的號(hào)碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢?

2.今天情人節(jié)，有個(gè)暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去?。。?！敲了一個(gè)多小時(shí)的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人??

3.上課時(shí)，某女同學(xué)傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？

4.今天全家看湖南衛(wèi)視播放的古裝片的時(shí)候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話： MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的啊。

GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。

妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。

妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態(tài)??！

7.一日，一位在北京堵車長(zhǎng)達(dá)幾小時(shí)的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長(zhǎng)長(zhǎng)的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！" 8.記者：大伯，如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻(xiàn)給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻(xiàn)給黨嗎？ 大伯：愿意。

記者：有兩部車呢？ 大伯：愿意。

記者：中一百萬元大獎(jiǎng)呢？ 大伯：愿意。

記者：有兩頭牛呢？ 大伯：不愿意......記者：為啥田、別墅、車和獎(jiǎng)金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有兩頭牛！9.對(duì)面的小帥哥吃面真浪費(fèi)。面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會(huì)兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個(gè)空碗?那一刻，我只想當(dāng)個(gè)埋頭吃面的路人甲?

10.公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來。發(fā)給公司那個(gè)數(shù)學(xué)天才，也沒做出來。最后只好問她：“括號(hào)里的數(shù)，是多少??？” MM答道：“我哪知道，還沒來呢?！??

11.早上起床，老公翻了個(gè)身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。

我看著繼續(xù)呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個(gè)待切的壽司。

然后用他的皮帶，攔腰把這個(gè)大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4點(diǎn)鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。

他說：餓了一天不是關(guān)鍵，我走的時(shí)候關(guān)了空調(diào)把他熱死了不是關(guān)鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：床的正對(duì)面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時(shí)候尿尿沒有憋住。。

12.有人發(fā)帖問：喜歡上一個(gè)銀行柜臺(tái)MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然后存折不拿，她會(huì)叫住你...銀行妹：哎...你的存折！!樓主回眸一笑：是你的存折！!初中時(shí)，學(xué)校離家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我獨(dú)自走在回家的路上，不經(jīng)意間看到天上飛著一只老鷹。

那天我穿的外衣有一個(gè)仿兔毛的大白領(lǐng)子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會(huì)把我的領(lǐng)子當(dāng)成只大兔子而飛下來抓我吧？

于是我果斷的找了個(gè)隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風(fēng)中站了將近半個(gè)小時(shí)?在這半個(gè)小時(shí)中，我時(shí)不時(shí)的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在?在?在?還在?

一直在，時(shí)間久的讓我終于發(fā)現(xiàn)了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細(xì)的觀察了老鷹片刻，然后?低聲咒罵：

“神經(jīng)病，大冷天的放個(gè)大頭鬼的風(fēng)箏”。

14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。

然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”

當(dāng)我完事要走時(shí)，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！旁邊有一個(gè)女孩子長(zhǎng)得非?？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會(huì)兒我想起個(gè)事自己笑了幾聲。一會(huì)兒無意回頭一看，看到這個(gè)女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個(gè)SB”

16.大四時(shí)，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對(duì)幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了? 17.有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”

18.女友說當(dāng)時(shí)我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 19.今天去學(xué)校超市買東西。

收銀的時(shí)候不是要刷條形碼的么~會(huì)有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來?? 當(dāng)時(shí)腦袋里也不知道在想什么?? 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場(chǎng)石化~~~ 20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當(dāng)屎，真是生不如屎啊~

第三篇：行業(yè)超搞笑笑話

1、大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎？ 大師:你看我這樣能做你男朋友嗎？

2、“女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機(jī)一動(dòng)開始在門外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門開了，”“我怕，你進(jìn)來陪我好不好？”“隔壁李叔叔打開門，緊張的對(duì)我說?！?/p>

3、家長(zhǎng)最不能理解的三件事。一：開著空調(diào)蓋被子。二：開著電腦玩手機(jī)。三：邊寫作業(yè)邊聽歌。

4、也只有兩元店能實(shí)現(xiàn)我揮金如土的夢(mèng)想了

5、中午給同事小王打電話：“你干嘛呢？” 他說：“我每天都午睡?！?我說：“裝什么嫩，我還每天都6歲呢?！?/p>

6、“警察同志，不好了！我新買的車很可能是變形金剛！剛才我停好車沒走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了！” “坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了?！?/p>

7、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！

8、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交，明明我看到座位是空的沒有人，但旁邊的人老是跟我說：“這有人”。尼瑪嚇?biāo)牢伊恕?/p>

9、一個(gè)囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅，他花了7年的時(shí)間，讓蒼蠅聽自己的話，訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。

7年后，他終于出獄了，他非常興奮地跑進(jìn)一個(gè)酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出蒼蠅，對(duì)酒保，你看這個(gè)蒼蠅，它。。。

話沒說完，酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了，然后驚恐地說道，不好意思先生，我馬上給你換一杯。

10、20年前我爸抱著我等車，別人都笑話我長(zhǎng)得難看，我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了?！?/p>

11、語文課上，老師問道：“古時(shí)候，稱呼?我?的方式有哪些？” 同學(xué)們回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！”

老師沒理會(huì)他，又問：“還有哪些？” 小明又喊道：“老衲！貧僧！貧道！” 班里已經(jīng)笑成一片。

12、覺得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù)：她們頻繁地挪動(dòng)衣服在柜子里擺放的順序和位置，讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助，無形之中就提升了自己在家中的話語權(quán)。可能是我想多了，當(dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。

13、交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了?！?/p>

14、碗自己沒有高低貴賤之分，對(duì)用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽，平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意，即使在一些人眼里視而不見的乞丐，手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐，盛下了一個(gè)生命活下去的希望。

碗不會(huì)挑剔，山珍海味能夠盛得下，野菜粗糧也照裝不誤；千年美酒碗能消受，平淡涼水碗也不會(huì)拒絕。而人卻往往做不到這一點(diǎn)，有人只能大富大貴，不能受苦受窮；有人忍受得了貧窮，卻總是在富貴的時(shí)候出現(xiàn)人生的大翻車。

碗容易滿足，不貪不占。你裝蓋過碗底的水，碗收下；你裝平著碗口的水，碗也收下。但漫過碗口，碗就不要了，這就是碗容易滿足，適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足，吃著碗里的看著鍋里的，說的是人不是碗。

......15、從前有一個(gè)人，上完夜班回家。因?yàn)橛屑笔?，就選擇了一條小道，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個(gè)大洞，而這人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時(shí)又有一人路過此地落入洞中，那人也拼命往上爬，這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說，別費(fèi)勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。

那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃了出去。

16、老師：小明，你的夢(mèng)想是什么？ 小明：我的夢(mèng)想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。老師：那你覺得什么時(shí)候能實(shí)現(xiàn)呢？ 小明：快了，我已經(jīng)完成一半了。老師：這么厲害？ 小明：對(duì)??！昨天我剛買了墨鏡。老師：滾出去！

17、學(xué)校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學(xué)上去回答，答對(duì)了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個(gè)我們班的奇葩，他悠悠的對(duì)著話筒答到：“玉皇大帝……

18、暗戀的女生要請(qǐng)我吃飯，我琢磨著自己不能吃白食啊，也得請(qǐng)她點(diǎn)啥，就對(duì)她說：“我請(qǐng)你一輩子對(duì)我這么好?！?/p>

19、王先生是一個(gè)干脆的人，有一次他去超市，被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購物籃

20、有一天，我把電動(dòng)車放屋子里充電，兒子于是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然后一本正經(jīng)的說：“媽媽，我終于知道你上班有多辛苦了?！蔽液苊曰螅瑑鹤佑终f：“騎電動(dòng)車咯的小雞雞好疼“我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會(huì)死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了，可是我們接下來要怎么辦？”

21、跟個(gè)妹子一起出差，晚上住宿的時(shí)候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個(gè)人我害怕……我當(dāng)時(shí)就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習(xí)慣倆個(gè)人住一起。心里卻想：我靠，你來了，我還怎么好意思一個(gè)人打飛機(jī)礙

22、學(xué)校10點(diǎn)熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點(diǎn)的時(shí)候大喊：大家好，我是2號(hào)男嘉賓，我叫xxx（另外一個(gè)舍友的名字），喜歡我的請(qǐng)留燈!然后宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然后自己在傻笑。。。

23、趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！”

趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲?！?/p>

24、和閨密跑完步超累，想找個(gè)地方坐一會(huì)兒。我對(duì)她說，運(yùn)動(dòng)后不要馬上坐噢，不然屁股會(huì)變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發(fā)走到長(zhǎng)凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開。

25、傍晚在小區(qū)散步，看到一個(gè)老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，費(fèi)了好大力氣也沒能撿起來。這時(shí)老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀(jì)大了，彎不下腰，你幫幫忙吧?！?我說：“沒問題！” 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去。

26、我可能要被校長(zhǎng)開除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息，關(guān)鍵詞是“上海霧霾”，我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認(rèn)。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時(shí)我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內(nèi)容全是：“騷貨無碼”。

27、師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。司機(jī)說好嘞，拿起對(duì)手機(jī)：“喂，老張你停一下?！?/p>

28、我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花，然后選擇貨到付款，后來女神怒與其分手004km.cn。

29、A：你那里待遇怎么樣？ B：我們都是年薪制。A：那你們待遇不錯(cuò)埃

B：你是有所不知啊，每次我們要工資，老板都說等資金到了，年低一起發(fā)。30、老師：“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎？” 學(xué)生：“能，他們都死了。

31、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒?！?/p>

32、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？” “是啊！”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓(xùn)?！拔覟槭裁匆π?，女主人你自己不也懷孕了嗎？” “可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁?！拔乙彩前?！”女傭高興地附和。

33、你為什么要與妻子離婚?”“因?yàn)樗刻焱砩弦ゾ瓢??！薄八龕坌锞?，是?”“不。她總是到酒吧纏著我回家?！?/p>

34、你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因?yàn)樯系墼跓说哪w色時(shí)，第一次火開打了，燒焦了，于是就有了黑人。第二次火開小了，沒考熟，就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓(xùn)，火候剛剛好，所以有了黃種人。

35、一隊(duì)足球運(yùn)動(dòng)員去別國(guó)比賽，一天在休息時(shí)間他們?nèi)ソ稚祥e逛，忽然一個(gè)嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的一個(gè)跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛贊揚(yáng)，只見守門員笑了笑，習(xí)慣性的拍了孩子兩下，一個(gè)大腳開了出去…

36、一男孩對(duì)一女孩說：“我追你，好不好？” 女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…” 男孩高興地說：“那你跑吧！”

37、奶奶80多歲了，有一天我出門時(shí)她問我到哪兒去？我說去斗地主。奶奶高興了，她隨手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”

38、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！

39、一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個(gè)剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴里有一攤水，接下來的整個(gè)晚上，他都在哭喊：“救命?。∥依浒！?/p>

酒吧打烊，又一個(gè)醉鬼經(jīng)過這里，聽到動(dòng)靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”“何謂王道？” “敵人不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道？” “乖的，也碾。”

“……何謂孔孟之道？” “碾之前給他說一聲。” “何謂天道？”

“任何時(shí)候，想碾誰碾誰?！?40、小外甥惹禍被我姐扁了，這熊孩子流著鼻涕泡說，保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養(yǎng)的，然后.然后被我姐提起來又打了一頓。

41、我搜了一下“把醋當(dāng)醬油放了怎么辦”，百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當(dāng)白糖放了怎么辦”

42、家里太有錢，老是擔(dān)心被偷，于是我把wifi 修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到十幾個(gè)蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！

43、同樣是又饞又懶，熊貓和豬告訴我們長(zhǎng)相有多么重要！

44、老師：請(qǐng)用欲罷不能造個(gè)句，我一同學(xué)悠悠的來了句：昨天我家浴霸不能用了，洗個(gè)澡凍死爹了。

45、一男子新買了一個(gè)電視機(jī)，打電話給客服說我的電視機(jī)是不是壞了？客服問什怎么回事。男子說：前幾天看武則天還有胸，今天怎么就沒有了！

46、我最討厭姓馬的人了，比如馬化疼、馬云，都坑老子的錢，當(dāng)然最討厭的還是馬賽克。

47、媽媽勸我不要再抽煙喝酒了，不然體檢的時(shí)候一定會(huì)查出病來的。聽從了媽媽的話，我就再也沒去體檢過。

48、阿里上市，有兩句很火，“夢(mèng)想一定要有，萬一實(shí)現(xiàn)了呢”！這兩句說得真好，我毅然決定從今天起。每期再多買兩注雙色球??！

49、本來車上有個(gè)罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。今天去吃飯，飯費(fèi)25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老板說我去去就來，回車上把罐子拿了出來，給老板說你數(shù)數(shù)，應(yīng)該夠的，老板抱著罐子，一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？

50、甲：“你為什么長(zhǎng)這么矮” 已：“因?yàn)槲铱指摺?甲：“你長(zhǎng)這么矮，有什么感覺嗎” 已：“讓所有人見了我，都抬不起頭” 甲：………………

51、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時(shí)候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了?！蔽遥骸按髱?，真的是這樣嗎？”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了氨

52、古時(shí)有一小國(guó)，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國(guó)庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個(gè)大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句： “朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因?yàn)閻矍?，不?huì)輕易悲傷。

53、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到你了。你說：“不笑是傻B?！比嗤Ａ艘幻?，全都笑了。老師：“哈哈，你TM滾出去，哈哈?！?/p>

54、你和蒼老師倒是有三分之二的相似?！薄蹦娜种?？””蒼老?！?/p>

55、剛用手機(jī)和別人聊天，突然旁邊幽幽傳來一陣竊笑聲，“用食指打字的男人都是小受喲。”嚇得我一激靈，趕緊換成小指。呼，感覺man多了。

56、有一個(gè)哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學(xué)那會(huì)、中午午休的時(shí)候和哥們?cè)趲闊?、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導(dǎo)主任進(jìn)來了、看見我倆靠著窗戶，問到：”你倆干嘛呢？”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們、他的表現(xiàn)我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說到：”我在生氣”。

57、一網(wǎng)友發(fā)帖問：我三十多了，覺得自己老了怎么辦？ 網(wǎng)友神回復(fù)：馬上去死，然后所有人都會(huì)說你，年紀(jì)輕輕就沒了。

58、“剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽，笑著回頭道，愛卿何事??？結(jié)果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。課上老師正在描述非洲野豬的長(zhǎng)相，發(fā)現(xiàn)有學(xué)生正在打瞌睡，極為光火罵道：“看著我呀，不看我，你們?cè)趺粗婪侵抟柏i長(zhǎng)什么樣!”“"

59、越戰(zhàn)時(shí)期，河內(nèi)物資奇缺，向老大哥蘇聯(lián)求援。蘇聯(lián)電：勒緊褲腰帶；河內(nèi)回電：請(qǐng)給褲腰帶。60、韓國(guó)議員和市長(zhǎng)一行訪問延坪島。

因朝鮮炮擊，延坪島很多建筑物變成了廢墟，人們守著被火燒得漆黑的2個(gè)圓形物體說道：“這是炮彈，是炮彈?！?/p>

旁邊的國(guó)家黨發(fā)言人問到“這是幾毫米炮”

炮兵出身的議員馬上回答說：“這是76毫米炮?！?國(guó)家黨發(fā)言人說“?。∵@就是牽引式榴彈炮”

議員指著另一個(gè)說道：“這可能是122毫米放射炮?！?隨后，他們打開一看里面，原來是保溫瓶。

61、一天兩個(gè)小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石；甲：“你說這鉆戒價(jià)值多少？”乙：“依我看，最少值10年?！?/p>

62、一天我去銀行取錢，對(duì)業(yè)務(wù)員說：“給我取3000塊錢，業(yè)務(wù)員說：“沒那么多”；我說：“那你看看別的窗口有嗎”，業(yè)務(wù)員笑了笑說：“是你卡里沒那么多”。

63、自稱“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生會(huì)替你做掉大半；自稱“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自稱“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或“爺”的，連男人的活都是你的；自稱“老娘”的，連牲口的活都給干了。64、藥品名稱：妻子 通用名稱：老婆 化學(xué)別名：已婚女性

功能主治：主治單身恐懼癥、光棍癥，對(duì)失戀和相思病有明顯效果，亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。

不良反應(yīng)：可能會(huì)吸起妻管嚴(yán)、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴(yán)重不良反應(yīng)者，可致皮肉損傷。

主要成分：水、蛋白質(zhì)、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質(zhì)。

理化性質(zhì)：酸性；氣味幽香；可分為一價(jià)(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語、甜言；遇鉆石、名車、豪宅熔點(diǎn)降低，難溶于白叮

性狀：本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，涂有各種化妝品；對(duì)鉆石、鉑金有強(qiáng)烈的親和力；羞澀時(shí)泛紅，生氣時(shí)泛綠；隨時(shí)間推移表面會(huì)出現(xiàn)黃斑，起皺，但不影響使用。

......65、”幾個(gè)婦女在一起聊天,一個(gè)婦女說：我家的婆婆，天天說我這做不好，那做不好，還說她怎么樣，怎么樣，好像很了不起一樣。她做的事，那樣我做不到。旁邊一2b青年不服,說：你婆婆能陪你公公睡覺，你行么。

婦女眼一瞪說：我當(dāng)然也能陪我公公睡覺，但我婆婆能給我老公生兒子么。第二天，2b青年改簽名：已婚婦女很彪悍，無事請(qǐng)繞行?！?66、在洛杉磯國(guó)際機(jī)場(chǎng)等候登機(jī)時(shí)，有兩位穿著得體的女士為了打發(fā)無聊的時(shí)光，開始聊起家常。第一位是個(gè)傲慢的加利福尼亞女人，她嫁給了一個(gè)有錢人。第二位來自南方，她的言行很有風(fēng)度。

當(dāng)話題說到她們是否有孩子時(shí)，加利福尼亞女人說：“當(dāng)我的第一個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫?yàn)槲医艘蛔恋膭e墅?！?/p>

來自南方的女士評(píng)論道：“那一定很貴！”

第一位女士繼續(xù)道：“當(dāng)我的第二個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車?！?南方女士再次說：“那一定很貴！”

第一位女士繼續(xù)吹噓道：“當(dāng)我的第三個(gè)孩子降生時(shí)，我丈夫?yàn)槲屹I了一個(gè)精美的鉆石手鐲?！?.....67、我的意中人是個(gè)絕色大美女，終有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個(gè)男人翻過。如果沒被翻過，只能證明這書根據(jù)就不能吸引人。

女人會(huì)為感情放棄事業(yè)，而男人會(huì)為了事業(yè)放棄感情;女人會(huì)被為了感情放棄事業(yè)的男人感動(dòng)，但會(huì)留在為了事業(yè)放棄感情的男人身邊!一個(gè)女人：她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…

哄女人像掛q一樣，每天至少兩小時(shí)，達(dá)到一定的天數(shù)后就可以太陽了…

......68、一逃票老太太：“嘀~~老擰卡！”我：“你他媽好歹用普通話說啊！”。。不說了，趕緊開車。。

69、我的手機(jī)鈴聲是鳥鳴聲。今天坐公車去上班，沒多長(zhǎng)時(shí)間手機(jī)鳥鳴聲響起，而且是一長(zhǎng)串，前面一大概四歲大的小女孩回頭指著我的褲子對(duì)抱她的女士叫：“媽媽，鳥，叔叔褲子里有鳥……”。全車轟然。。

70、昨天第一次坐飛機(jī)，買了頭等倉的票！在頭等艙候機(jī)室候機(jī)……因?yàn)轱嬃显诎矙z時(shí)被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去柜臺(tái)問多少錢……問了兩遍沒反應(yīng)！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機(jī)室的所有東西都是免費(fèi)的！第一次坐頭等艙??？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！

71、等俺有錢了，，電話號(hào)碼換***，看誰記不?。∩w個(gè)水立坊洗澡、蓋個(gè)鳥巢跳皮筋，蓋個(gè)天安門掛自己照片。買 500輛陸虎，雇 500名司機(jī)，出門讓他們跟在后面.一會(huì)兒排成 “N”型，一會(huì)兒排成“ B”型，讓交通天天堵。雇幾百個(gè)人，分成兩組，一半給我存錢，一半給我取錢，讓銀行只為我服務(wù)，讓你想不排隊(duì)都難。買兩輛寶馬，一輛在前面開道，一輛在后面護(hù)駕，我在中間騎自行車。一條短信給你發(fā)兩次，讓你存一條，刪一條。飛機(jī)買兩架，一架白天飛，一架晚上飛。蓋兩個(gè)游泳池，一個(gè)洗頭，一個(gè)洗腳。去當(dāng)乞丐，再雇100個(gè)乞丐來......72、中國(guó)武術(shù)VS日本武術(shù)第四局…我真的懶得說，肯定是我們中國(guó)勝嘛，因?yàn)樾∪毡揪蜁?huì)抄襲啥都不會(huì)…

73、中國(guó)唐刀VS日本忍著刀第三局，中國(guó)勝！

原因：我都不想說，小日本就會(huì)模仿我們中國(guó)，連個(gè)刀都不會(huì)做…草，還模仿我們中國(guó)的唐刀！74、中國(guó)建筑VS日本建筑第二局，中國(guó)勝！

原因：大家都知道，日本的標(biāo)志建筑是模仿我們中唐朝的建筑嘛，所以說他們的建筑永遠(yuǎn)勝不了我們中國(guó)！

75、中國(guó)文字VS日本文字第一局，中國(guó)勝！

原因：日本的文字是模仿中國(guó)文字的偏旁，所以說日本文字見中國(guó)文字，還地叫爹那！76、中國(guó)張三豐VS日本上下太裕第五局，依然中國(guó)勝！

原因：我們的太極講究以柔可鋼，以鋼克柔，日本的柔道只有柔沒有鋼，所以我們的三豐兄就開了個(gè)以鋼克柔，它就掛了！

77、”中國(guó)項(xiàng)羽VS日本忍著第四局，中國(guó)勝！

原因：項(xiàng)羽舉個(gè)鼎上臺(tái)以后，忍著看到后嚇得尿褲子，心里在想：“會(huì)不會(huì)把我壓成肉餡的?！薄?你就像導(dǎo)盲犬一樣。”

“討厭，人家哪有那么可愛啦！” “我是說，瞎了眼的人才會(huì)要你?！薄?78、我是一名小學(xué)老師，某小朋友上學(xué)第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 該死不進(jìn)教室，誰勸都不行！沒轍

我說這樣吧，你隨便挑一個(gè)小朋友，想坐誰身邊都行，于是他抹抹眼淚 跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了

79、朋友小學(xué)三年級(jí)的妹妹說要加我扣扣，我說你這么小就會(huì)聊扣扣了呀 剛說完赫然看到她的簽名檔寫著“姐不是奧利奧，不會(huì)讓你泡一泡！”

80、去準(zhǔn)老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個(gè)魔術(shù)。大喊一聲。見證奇跡的時(shí)刻到了！岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子，聽我解釋。椅子真的不是我弄的....81、突然想起了小學(xué)的時(shí)候偷偷摸摸的在家打游戲機(jī)，初中的時(shí)候上課聽隨身聽，高中的時(shí)候摸同桌女生大腿，大學(xué)的時(shí)候跟室友網(wǎng)吧跑壞，畢業(yè)那天喝的爛醉如泥，發(fā)誓今后混好了就回來繼續(xù)大醉，想到這里自己苦苦的笑了笑，抿滅煙頭，車來了，先去卸磚了

82、電腦壞了，跟老媽說去修電腦。這時(shí)候老媽來了一句：“你電腦里沒有什么不該看的東西吧？” 我當(dāng)時(shí)也不知道哪根筋搭錯(cuò)了，回了一句：“沒事，不該看的都在移動(dòng)硬盤里擱著呢。” 83、她招手?jǐn)r了出租車，上車后發(fā)現(xiàn)開車的是他！十年前，他們是親密的戀人，她在父母的壓力下選擇了分手，從此在同一個(gè)城市從未相見?！澳愫脝幔俊薄拔液芎?，你呢？”“我也好?！彼吹搅怂稚弦廊淮髦偷氖直恚凰牭搅怂嘲夏莻€(gè)小鈴鐺清脆悅耳的聲音，那是他送給她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我趕時(shí)間?！?/p>

84、話說武松在景陽岡下店家喝了不少酒，踉踉蹌蹌的上岡去。由于酒力發(fā)作，便找了塊大青石將要躺下，忽聽一陣狂風(fēng)呼嘯一只大蟲將撲過來。武松騰地跳起閃躲過去，這大蟲卻不依不饒追在武松后面。疲于奔命的武松這時(shí)急中生智，朝著大蟲扔出了一瓶急支糖漿。

85、一朋友去看中醫(yī)，大夫囑托他每晚十一點(diǎn)必須睡。隔一周，諸癥未除，復(fù)診。中醫(yī)號(hào)脈，正色道：還是晚睡，以后十一點(diǎn)前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國(guó)醫(yī)學(xué)真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問：“能號(hào)的這么準(zhǔn)呀？” 大夫：我加了你的關(guān)注。

唉，用微博的中醫(yī)傷不起呀。

86、我總是記不得爸爸的車牌號(hào)，然后老上錯(cuò)車……在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，“看好了！蘇k·bsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧１我……我這回真的記住了！

87、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個(gè)律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢?！甭蓭煟骸爱?dāng)然應(yīng)該。不過，做為律師，我的咨詢費(fèi)是每次最低50元，你現(xiàn)在應(yīng)該再付給我30元?！?/p>

88、一天，衙役問犯人：“你被關(guān)了四年，你家人卻一次也沒來看望過你，是不是有點(diǎn)過分啊１犯人說：“他們也不想的啊，可是誰能從這牢房里出來呢？”

89、一個(gè)木匠教了一個(gè)徒弟。三年之后，這個(gè)徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼里。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個(gè)會(huì)行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來后，看見師傅做的木馬竟會(huì)拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個(gè)部件，照樣做了一個(gè)?？墒?，不知咋地，他做的木馬卻不會(huì)走路。憋得他實(shí)在沒辦法，只好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了?！睅煾涤謫枺骸澳銢]量心吧１他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心?！?/p>

90、某女高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天買了兩個(gè)大西瓜，男朋友拎著，她開門后男友先進(jìn)屋，結(jié)果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發(fā)上看電視，他回頭對(duì)女朋友說：大姐，下次你買兩個(gè)瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現(xiàn)在賣瓜的也那么帥… 91、有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號(hào)人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時(shí)候，姑姑家的熊孩子不負(fù)眾望，帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個(gè)吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu……

92、小時(shí)候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窩里摸到一個(gè)硬硬的東西，以為是昨天掉的干脆面渣，本屌一向愛惜糧食，直接放嘴里了，放進(jìn)去才知道那是我爸昨天剪的腳趾甲。。93、一對(duì)夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點(diǎn)，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關(guān)門打烊。一天，已經(jīng)到了第二天凌晨2點(diǎn)，一個(gè)男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會(huì)又走出去，又走回來。老板娘不耐煩了：“你已經(jīng)出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請(qǐng)他走１老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結(jié)帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡?，F(xiàn)在我已經(jīng)收了6張，離天亮還早著呢１ 94、手搖側(cè)窗時(shí)保持勻速，這樣別人就會(huì)以為你用的是電動(dòng)車窗。

95、當(dāng)時(shí)唱歌的時(shí)候最多一天連趕過11個(gè)場(chǎng)，人家分偶像派和實(shí)力派，我是體力派。

96、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現(xiàn)了如下對(duì)話： MM：哥，你朋友開車挺穩(wěn)的埃GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了。中國(guó)葫蘆娃VS日本變形金剛第三局，中國(guó)勝！

原因很簡(jiǎn)單，水娃跟火娃給它來了個(gè)“冰火兩重天”然后老七把它們收到了葫蘆里，壓到了山下！

97、中國(guó)包青天VS日本柯南第二局，中國(guó)勝！

原因：日本柯南看見老包以后說了一句話：“姜還是老的辣，我認(rèn)輸?！?98、中國(guó)孫悟空VS日本奧特曼第一局，中國(guó)勝！

原因：日本奧特曼只會(huì)激光波而我們的老孫會(huì)七十二變，老孫變個(gè)奧特之父，奧特曼看到以后，叫了一聲爹，就認(rèn)輸了！嘿嘿…

99、春花秋月何時(shí)了，元芳你丫知多少？

100、元芳，近日你越來越火，此事你怎么看？ 大人，我啥也不想看，看不完啊大人！

第四篇：搞笑笑話（精選）

1、誰要是欺負(fù)你，你就告訴我，我一定把他脖子打成移動(dòng)的；內(nèi)臟打成聯(lián)通的；智商打成欠費(fèi)的；小命打成關(guān)機(jī)的；腦袋打成震動(dòng)的；小臉打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩鈴的；門牙打成翻蓋的；雙腿打成九零的；雙手打成不在服務(wù)區(qū)的?。ㄞD(zhuǎn)）

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2、問：沙僧擔(dān)子里究竟挑的什么？答：應(yīng)該是師傅的內(nèi)衣褲，剃須刀，還有發(fā)蠟，男士洗面奶，墨鏡，出入境通行證，銀行卡，戶口本，導(dǎo)航儀，寶馬的駕駛證！大師兄的染發(fā)劑，洗發(fā)水，護(hù)發(fā)素，修毛剪。八戒的營(yíng)養(yǎng)快線，可樂，漢堡，薯?xiàng)l，減肥茶，PSP游戲機(jī)，MP3，iPad!【轉(zhuǎn)】

3、有一種填空題叫完全不會(huì)，有一種選擇題叫看起來都對(duì)，有一種計(jì)算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點(diǎn)叫“我講過的都是重點(diǎn)”……

4、5、老板：“賣襪子啊！三塊錢一雙?。　?我：“便宜點(diǎn)嘛，十塊錢三雙！” 老板：“我進(jìn)價(jià)都不止這個(gè)數(shù)啊，賣不了….。。.....?！?交警：喝酒了？雷人：沒！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：請(qǐng)問蝸牛是牛嗎？交警：不是。雷人：請(qǐng)問醬油是油嗎？交警：不是。雷人：新娘是娘嗎？交警：不是。雷人：啤酒是酒嗎？交警：不是。雷人：這就對(duì)了！交警：崩潰。~?。ㄞD(zhuǎn)）請(qǐng)勿對(duì)號(hào)入座！

6、冰箱里放著五個(gè)蛋，第一個(gè)對(duì)第二個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕！第二個(gè)對(duì)第三個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕好可怕哦！第三個(gè)對(duì)第四個(gè)說：喂，快看，第五個(gè)有毛毛哦，好可怕好可怕好可怕哦！！第五個(gè)蛋怒了：滾！老子是獼猴桃！

第五篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地?？脊伲?對(duì)不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會(huì)安心在這里長(zhǎng)期工作的，另外，本公司也不希望因?yàn)槟愣归L(zhǎng) 途電話費(fèi)大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有。考官： 你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時(shí)不考慮個(gè)人問題?？脊伲?對(duì)不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會(huì)影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會(huì)。不過，本公司是經(jīng)營(yíng)藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮?？脊伲?她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非蟮倪M(jìn)取心。吸煙笑話 有個(gè)人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點(diǎn)煙不過三,過三不吸煙”，但點(diǎn)了三根火柴也沒點(diǎn) 著。又說:“點(diǎn)煙不過七,過七我不吸”，又點(diǎn)了四根還沒點(diǎn)著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫?yàn)槠蘧V”；“五?！笔侵浮叭?、義、禮、智、信 ”。信
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一個(gè)農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時(shí)想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請(qǐng)鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個(gè)和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場(chǎng)啊。

2、牛：有的人自以為很“?！保谷荒眉佟拔膽{”在社會(huì)上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長(zhǎng)不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒?jiǎn)h，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會(huì)是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟(jì)的社會(huì)，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強(qiáng)，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時(shí)候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費(fèi)笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對(duì)魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩?！蹦Ч硗?意讓他留下來過夜，并派個(gè)美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他 的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅娜チ?？” “朋友，
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老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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