第一篇：十大經(jīng)典搞笑笑話

經(jīng)典之一

拉登：我否認(rèn)曾經(jīng)策劃使用手機(jī)來襲擊馬桶的事件。

雪村：老張便急到廁所，蹲啦；手機(jī)掉在馬桶里，沖啦。

周星馳：(一臉嚴(yán)肅的慢慢的從馬桶里取出已經(jīng)干在一坨屎里的手機(jī))手機(jī)加馬桶果然有搞頭，哇拷，里面還有一坨屎。

中國(guó)電信：為了確保手機(jī)接收質(zhì)量，我們打算在廁所內(nèi)建一信號(hào)塔。

中國(guó)聯(lián)通：為了公開測(cè)試CDMA的話音質(zhì)量，我們決定在馬桶里接聽您的來電！

微軟：手機(jī)會(huì)掉到馬桶里是手機(jī)和馬桶之間的兼容問題，請(qǐng)下載最新補(bǔ)丁或者升級(jí)您的手機(jī)。愛立信：這只手機(jī)之所以會(huì)掉到馬桶里，只不過是我們的技術(shù)人員在作測(cè)試。

諾基亞：可能是因?yàn)檫@幾款手機(jī)沒有外置天線的原因，所以會(huì)導(dǎo)致手機(jī)滑落到馬桶里。經(jīng)典之二

第一件：偶得感冒到醫(yī)院看病，突遇一孕婦跌倒，忙上前助人為樂，攙扶孕婦進(jìn)病房。第二天上班，大家都用異樣的眼光看我，一位要好的哥們兒拍著我的肩頭神秘地說：“哥兒們，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千萬不能讓嫂夫人知道了，今晚是不是找個(gè)地方撮一頓？”我自認(rèn)倒霉，只得請(qǐng)幾個(gè)哥們撮一頓“封嘴”。

第二件：迎面走來一個(gè)漂亮少婦，并不認(rèn)識(shí)她，她卻異常熱情地對(duì)我露出甜蜜的笑。我以為自己交了桃花運(yùn)，忙燦爛地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一腳，回頭一看…………詳情請(qǐng)看》》絕對(duì)不能讓老婆知道的冤事……

經(jīng)典之

一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進(jìn)土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看見不解的問：“為什么把腿露在外面？ ”

螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜-兒子一跤！”

第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊(duì)急匆匆趕路，問何故?

螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那丫獻(xiàn)血?！?/p>

沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎么回事，一只螞蟻說：“哦，只有一個(gè)跟那大象的血型一致，留他一個(gè)在那抽血呢，足夠?！?/p>

……

經(jīng)典之四

銀行帳號(hào)和密碼全給你！我只想要上網(wǎng)帳號(hào)和密碼；

38英寸彩電分給你，我只想要15英寸彩顯；

鋼琴分給你，我只想要那只能發(fā)出單調(diào)聲的鍵盤；

活潑可愛的京叭狗分給你，我只想要那只56K的貓；

真皮沙發(fā)分給你，我只想要那坐著搖搖晃晃的電腦椅；

桌椅全部分給你，我只想要我那從來不收拾干凈的電腦桌；

……

經(jīng)典之五

有一天，饅頭和面條打架，饅頭被面條打了一頓。第二天，饅頭不負(fù)氣，帶著好多兄弟來報(bào)仇，碰到了方便面，饅頭氣沖沖的到方便面跟前說：你別以為燙頭發(fā)了就認(rèn)不出你了，然后一頓打。

……

然后，金針姑也要報(bào)仇，她找來了蘑菇，香菇和大頭菜！在路上碰到了肉丸子，不說二話就把那家伙暴打一頓。肉丸子不服，問為什么打人，只聽金針姑說：“小樣的，別以為你裸奔我就認(rèn)不出你來了！”

經(jīng)典之六

俺們剛吃上肉你們又吃菜了；

俺剛?cè)⑸舷眿D你們又獨(dú)身了；

俺們剛吃上糖你們又糖尿了；

俺們剛拿白紙擦屁股你們又用它擦嘴了。

……

俺們洗腳睡覺你們洗腳休閑了

俺們洗澡睡覺你們洗澡按摸了

俺們推拿治病你們按摸泡妞了

俺們一夫一妻你們要包二奶了

經(jīng)典之七

經(jīng)太白金星引薦，組織上先后委以“弼馬溫”和“蟠桃圓圓長(zhǎng)”職務(wù)，掌管上界馬匹和蟠桃圓工作。但因當(dāng)時(shí)個(gè)人英雄主義嚴(yán)重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱“齊天大圣”，先后毀壞南天門，攪亂蟠桃會(huì)，題翻煉丹爐，并出言不遜，辱及首長(zhǎng)個(gè)人權(quán)威，對(duì)天官財(cái)物和人民生命

構(gòu)成了威脅。在天兵天將奉命征討，對(duì)我進(jìn)行幫助教育事，又不思悔改，竟然舉兵對(duì)抗，在錯(cuò)誤的道路上越走越遠(yuǎn)，辜負(fù)了組織上對(duì)我的關(guān)心和愛護(hù)。

……

經(jīng)典之八

……

方法3：放個(gè)屁給牠聞，會(huì)摀住鼻子的就是手，其它的就是腳。

方法4：給牠一臺(tái)計(jì)算機(jī)，放在鍵盤上的就是手，盤在椅子上縮起來的就是腳。方法5：夏天到了，會(huì)抓香港腳的就是手，被抓的當(dāng)然就是腳啰。

方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是腳。

方法7：丟100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起來的是手。

方法8：冬天到了，捂住腦袋的是手。

經(jīng)典之九

一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進(jìn)土里，只有一只腿露在外面。

小兔子看見不解的問：“為什么把腿露在外面？ ”

螞蟻說：“噓！別出聲，老子絆他龜-兒子一跤！”

第二天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊(duì)急匆匆趕路，問何故?

螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那丫獻(xiàn)血?！?/p>

沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎么回事，一只螞蟻說：“哦，只有一

個(gè)跟那大象的血型一致，留他一個(gè)在那抽血呢，足夠?！?/p>

經(jīng)典之十

不是我現(xiàn)在不愛你了，而是我從來就沒愛過你

我很愛你，但有些不可告訴你的理由要離開你請(qǐng)?jiān)?/p>

你喜歡我的那些優(yōu)點(diǎn)我都改了

也許下一個(gè)會(huì)更好，你難道不想試試嗎？

一直很強(qiáng)迫自己愛你，可是，最后卻發(fā)現(xiàn)時(shí)間不能幫我和你在一起，我不開心，不快樂，也不幸福

因?yàn)樘珢勰懔?，愛你愛得我不能呼?/p>

為了你好，我不想因我的存在，影響你將來的幸?！斍檎?qǐng)看》》分手時(shí)最經(jīng)典的話是什么

第二篇：搞笑笑話

1.我的人生理想是在女校當(dāng)一名門衛(wèi)，夏日里，在樹蔭下看青絲繞頸、裙角飛揚(yáng)

2.我曾經(jīng)是個(gè)天使，下凡時(shí)，上帝爺爺很慈祥地對(duì)我說：去吧孩子，你是個(gè)為補(bǔ)考而生的男人

3.招聘會(huì)上，一美女hr大老遠(yuǎn)的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得

4.“書讀得不好？社團(tuán)混得不夠高？社會(huì)實(shí)踐很少？～～，那你tmd只能去當(dāng)政府領(lǐng)導(dǎo)了”一hr跟我如是說（靈感源于“職場(chǎng)天地”）

5.隨著大日本帝國(guó)某真人秀節(jié)目的廣泛傳播，總有一天《貓和老鼠》這樣的片子也會(huì)因?yàn)槊制鸬锰^曖昧，而被廣電總局禁播

6.老子一向視美女與金錢如糞土，就像他們一直看我的那樣

7.小時(shí)候，媽媽語重心長(zhǎng)地教導(dǎo)我不要早戀，說那樣的話，到上大學(xué)時(shí)我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）

8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了～～

9.我曾淚流滿面地嘶吼自己再也不會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)女人而流淚，那年我8歲，結(jié)果換來了母親大人的又一頓毒打～～～～

10.我說我常在午夜夢(mèng)回時(shí)，嗟嘆窗外月冷星稀；登高遠(yuǎn)望，卻又不禁感懷自己不過也是別人眼中的風(fēng)景；

“我最近是不是憂郁了很多？是不是～～”

“不是！”朋友打斷我“你娃只是想女人了”

“可我覺得自己越來越像個(gè)孩子了！”我不服

“是想要孩子了吧”他翻白眼

～～～～～

第三篇：搞笑笑話

男同學(xué)站在我左邊，女同學(xué)站在我右邊，其他人原地不動(dòng)??結(jié)果就他沒動(dòng)。

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進(jìn)教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會(huì)兒就問前排的同學(xué)：“我擦紙的臉呢？”

線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌后)線段b就是線段a的兩半。(暈)

初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

一同學(xué)在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！”高難度啊。

我初中老師講題目喜歡用投身其中??“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我??”下面有人說“是飯桶??”全班爆笑??

高中的代數(shù)老師：“說話不許出聲音?！?/p>

高中一化學(xué)老師兼教導(dǎo)主任做題時(shí)故意做錯(cuò)，然后讓某同學(xué)找出其中的錯(cuò)誤。該同學(xué)艱難地答出之后，老師贊許而很嚴(yán)肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)。”眾皆木然，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。

我們上初中時(shí)規(guī)定升國(guó)旗時(shí)要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長(zhǎng)都拿著一個(gè)擴(kuò)音喇叭在那里喊：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的??”

某天上數(shù)學(xué)課偶看到偶們數(shù)學(xué)老師牙上有片綠葉子(估計(jì)老師中午是吃韭菜餡的餃子了)，過了一會(huì)兒發(fā)現(xiàn)葉子沒了??下課的時(shí)候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上??

初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學(xué)上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個(gè)詞，同學(xué)默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個(gè)不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復(fù)念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流坯，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出

第四篇：搞笑笑話

1、妹子和帥哥走在雨里。

妹子：我們合打一把傘好嗎？

帥哥：為什么啊？你不是有傘？

妹子：我??

妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？

帥哥：星星有什么好看？

妹子：我??

2、她是全公司最認(rèn)真也最漂亮的女員工，就連經(jīng)理也認(rèn)忍不住想和她搭訕。

“我有車，送你吧？”

她卻搖頭道：“不用?！?/p>

“別客氣?！?/p>

“您愛人不介意？”

“不會(huì)的?！?/p>

“多不好意思?”

“呵呵，要不要，給句話?！?/p>

她終于勇敢地點(diǎn)了點(diǎn)頭，卻忍不住補(bǔ)充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊。”

3、我座位邊上有個(gè)單身的男生，今天突然有個(gè)漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準(zhǔn)備怎么過？

他想也不想就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時(shí)，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了？”

她狡猾地對(duì)我說：“戀愛時(shí)，男女一見面，就想知道對(duì)方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測(cè)一下。

結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了?！?/p>

1、男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請(qǐng)你吃頓飯。

女：請(qǐng)我哪吃?。渴裁礄n次？什么價(jià)位？

男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點(diǎn)。

女：真的？不會(huì)吧？

男：相信哥哥有實(shí)力。

女：好，就怕點(diǎn)了你不去。

男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪？

女：去你家，讓嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，還沒休息??！

女：這么晚上來，說干啥壞事去了

男：我能干啥壞事啊？出去應(yīng)酬了，累個(gè)半死，還來看你你卻這么說我女：所謂應(yīng)酬無非就是喝酒，能有多累？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床？

男：我倒是想上床可誰讓??？

女：有人讓啊，只要你一句話，保證讓主動(dòng)上還不要錢。

男：有這好事？哪兒？

女：家具店，你問老板一句?這床結(jié)不結(jié)實(shí)?？

1、高中時(shí)有很多針對(duì)學(xué)生的勵(lì)志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。

一次，我們學(xué)校請(qǐng)了一個(gè)大叔，在臺(tái)上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”

突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長(zhǎng)這么丑！”

2、我一閨密在醫(yī)院五官科實(shí)習(xí)，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報(bào)告里填了一個(gè)＂帥＂字，然后。當(dāng)晚便熬夜寫了檢討書。

3、飛行員：指揮塔，我的油不夠了。

指揮塔：請(qǐng)保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，看得見機(jī)場(chǎng)嗎？

飛行員：我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。

4、兒子躺在沙發(fā)里看畫報(bào)，母親氣喘吁吁地走進(jìn)屋說：“我買了一車煤，現(xiàn)在煤車停在橋那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！”

兒子躺著不動(dòng)，歪了歪頭說：“媽，你不懂科學(xué)。按照牛頓的慣性定律，你只要把車子退后20米，然后猛沖上去，車子就能過橋了?！?/p>

母親：“我看你小子就是慣的，快給我起來?！?/p>

5、一天下班，我給家里打個(gè)電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。

“喂，你好！”一個(gè)清脆的女孩聲驚醒了我，打錯(cuò)了，哈，正好聊一會(huì)兒，機(jī)遇呀！??（我們聊著）

電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音，“誰的電話呀？”

“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。

我，拿著手中的電話筒。

領(lǐng)導(dǎo)調(diào)到一個(gè)新地方不久，在村里種地的老爹就急急忙忙地來看望。

領(lǐng)導(dǎo)中午正有一個(gè)應(yīng)酬，不能陪老爹吃飯，怕老人家生氣，就給治下一家大酒店的老板打了個(gè)電話，囑咐幫助招呼好一個(gè)客人。

老板問：“領(lǐng)導(dǎo)，是什么關(guān)系呀？我好根據(jù)情況安排?！?/p>

領(lǐng)導(dǎo)蠻幽默地，賣關(guān)子說：“特殊關(guān)系啊?！?/p>

老板打破沙鍋問到底：“怎么個(gè)特殊法嘛。”

領(lǐng)導(dǎo)故作神秘：“別問那么多！反正我和他兒媳婦關(guān)系相當(dāng)好?！?/p>

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！請(qǐng)領(lǐng)導(dǎo)放心！”

老板立即安排車子把老漢接到酒店最豪華的包間，并親自陪酒。

老漢喝了幾杯，見老板和服務(wù)員殷勤備至，就找到感覺地問：

“你們知道俺和你們領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系？”

“知道！知道！”

老漢一抹嘴：“那老板說說俺倆是甚關(guān)系！”

“這個(gè)……”

老漢砰地一墩酒盅：“怕甚了！這里又沒甚外人！”

“……領(lǐng)導(dǎo)和你兒媳婦關(guān)系不賴……”

“看看！你們只知道他和俺兒媳婦關(guān)系不賴，就不知道俺和他媽的關(guān)系更不賴？”老板立即把兩個(gè)服務(wù)員拉到門外：“今天這瘋老漢說的，對(duì)誰也不能講！” 從前有個(gè)特別虔誠(chéng)的公產(chǎn)派對(duì)員，他死了，到了上帝那里，上帝說，你得去地獄，我們這里不收無神論者，就把他送到了地獄，過了些日子，閻王來找上帝，說：你把他帶走吧，我這的小鬼都被他發(fā)展成少先隊(duì)員和共青團(tuán)員了，于是上帝把他帶回去了，過了一段，閻王想知道上帝那邊情況怎么樣了，就去看他，上帝說了三句話：

首先我不是上帝，請(qǐng)叫我同志，其次，這個(gè)世界上沒有上帝，第三，我現(xiàn)在很忙，我要去開黨會(huì)。

第五篇：搞笑笑話

搞笑笑話 考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她在本地嗎？ 應(yīng)聘者：不是，她在外地?？脊伲?對(duì)不起，我公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你不會(huì)安心在這里長(zhǎng)期工作的，另外，本公司也不希望因?yàn)槟愣归L(zhǎng) 途電話費(fèi)大幅度增加。(二)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：沒有?？脊伲?你追過女孩嗎？ 應(yīng)聘者：追過，可是沒追上。考官： 你工作后準(zhǔn)備再追女孩嗎？ 應(yīng)聘者：先努力工作，暫時(shí)不考慮個(gè)人問題?？脊伲?對(duì)不起，本公司不能用你。應(yīng)聘者：為什么？ 考官： 你公關(guān)能力欠佳，況且缺乏自信。(三)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有。考官： 她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：不算漂亮?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。應(yīng)聘者：難道女朋友不漂亮也會(huì)影響貴公司的形象？ 考官： 那倒不會(huì)。不過，本公司是經(jīng)營(yíng)藝術(shù)品的，你的審美情趣似乎不適合 本公司的業(yè)務(wù)需求。(四)考官： 你有女朋友嗎？ 應(yīng)聘者：有?？脊伲?她漂亮嗎？ 應(yīng)聘者：很漂亮?？脊伲?她是你的初戀嗎？ 應(yīng)聘者：是的?？脊伲?對(duì)不起，我們不能用你。因?yàn)槟闳狈Σ粩嘧非蟮倪M(jìn)取心。吸煙笑話 有個(gè)人在大風(fēng)天吸煙，他說:“點(diǎn)煙不過三,過三不吸煙”，但點(diǎn)了三根火柴也沒點(diǎn) 著。又說:“點(diǎn)煙不過七,過七我不吸”，又點(diǎn)了四根還沒點(diǎn)著。他火了,說:“管他三七二十一,啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸” 信用缺失 的笑話 “三綱”即“君為臣綱”、“父為子綱”、“夫?yàn)槠蘧V”；“五常”是指“仁、義、禮、智、信 ”。信
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一個(gè)農(nóng)民買一袋種子播到地里，秋天顆粒無收。原來買了假種子。農(nóng)民一時(shí)想不 開買了一瓶農(nóng)藥喝了，等了半天也沒死，原來買了假農(nóng)藥。農(nóng)民一高興請(qǐng)鄰居們 吃了一桌結(jié)果大伙都死了，原來買了假酒。本文出自經(jīng)典冷笑話網(wǎng) 假文憑笑話 十二生肖漫淡假文憑。

1、鼠：假“文憑”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個(gè)和俺一樣老鼠過街— —人人喊打的下場(chǎng)啊。

2、牛：有的人自以為很“牛”，竟然拿假“文憑”在社會(huì)上招搖撞騙，真的假不 了，假的真不了啊。

3、虎：假“文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩 文憑”不過是“扯虎皮拉大旗”罷了，還真以為能唬人、、子啊，做法太天真了吧。子啊，做法太天真了吧。，俺看也是過得了初一，過不得

4、兔：說俺兔子的尾巴——長(zhǎng)不了，假“文憑” 十五的事兒，不信，走著瞧。

5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒?jiǎn)h，不弄張假“文 憑”貼金，沒面子和失身份啊。，不會(huì)是炒作吧？“眼球”經(jīng)濟(jì)的社會(huì)，為引起人們的注意，6、蛇

：假“文憑” 俺都改名叫“美女蛇”呢。

7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假“文憑”能行嗎？ 沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。

8、羊：羊質(zhì)虎皮的事兒，最好不要逞強(qiáng)，你到底有沒有真本事，假“文憑”說 不了事兒，有能力才真行。

9、猴：假“文憑”，啥時(shí)候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發(fā)現(xiàn)了，還不 是像被人當(dāng)街把猴耍啊。

10、雞：假“文憑” 輕松就拿到了，那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知，道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。，懶都懶得

11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假“文憑” 理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。

12、豬：假“文憑”，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不 好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。浪費(fèi)笑話 等咱有錢了.吃油條喝豆?jié){,油條想蘸白糖蘸白糖，想蘸紅糖蘸紅糖;豆?jié){喝一碗倒 一碗。旅游笑話 一人死后升了天堂，覺得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng) 了。他到了地獄對(duì)魔鬼說： “我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。”魔鬼同 意讓他留下來過夜，并派個(gè)美女招待他。第二天，某人回到天堂。過了不久，有請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過了一 陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開了天 堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他 的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太?！耙郧敖哟业拿琅娜チ耍俊?“朋友，
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老實(shí)跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！”

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