第一篇：幽默笑話小智慧故事

技高一籌

年代末，美國黑人化妝品市場幾乎被弗雷化妝品公司獨占。當時這個 公司的一名推銷員喬治·約翰遜獨立門戶，創(chuàng)建了只有五百元資產(chǎn)和兩名職 工的約翰遜黑人化妝品公司。他清楚地知道，當時他無力把實力雄厚的弗雷 化妝品公司打垮，就集中力量生產(chǎn)一種粉質(zhì)化妝膏。經(jīng)過認真思考，他打出 廣告說：“當你用過弗雷公司的產(chǎn)品化妝后，再擦一點約翰遜的粉質(zhì)膏，將 會收到意想不到的效果?！蓖聜儗@種“依附式”的宣傳極為不滿，說他 是為弗雷公司宣傳。約翰遜笑著說：“就是因為他的名氣大，我才這樣做，打個比方，現(xiàn)在很少有人知道我叫約翰遜，可如果我能想辦法站在總統(tǒng)身邊 的話。我的名字馬上就會家喻戶?！惫贿@一招很靈，消費者很快接受了他 們的產(chǎn)品，市場占有率迅速擴大。接著他又開發(fā)生產(chǎn)一系列新產(chǎn)品，經(jīng)過強 化宣傳和短短幾年努力，約翰遜生產(chǎn)的化妝品便將弗雷公司的大部分產(chǎn)品擠 出了化妝品市場。

酒香中的談判

青年茅臺酒酒師鄭淳歷盡艱辛終于釀制出優(yōu)質(zhì)“鄭家茅臺酒”。有一次，巴拿馬萬國博覽會理事貝當先生在上海主持中國展品的薦選工作。茅臺鎮(zhèn)偽 鎮(zhèn)長李尚廉盜名竊譽，利用種種卑劣手段，將“借來”的鄭家茅臺酒，換成 自己的“萬福第酒”商標，并利用錢勢打通關(guān)節(jié)企圖鉆進巴拿馬萬國博覽會。鄭淳經(jīng)過努力釀制出更好的茅臺酒，在實業(yè)家夏明華兄妹的大力幫助下，在 李尚廉宴請貝當先生的鄰桌，將盛滿茅臺酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂，酒香溢散四方，摔瓶聲驚動四座，茅臺酒香醉眾人，連說：“好酒，好酒！” 終于引來貝當先生，使之嘗到了醇香味美的茅臺酒。這就為與貝當先生直接 接觸、談判打通了道路，從而也就為茅臺酒出國參展打通了道路。茅臺酒終 于獲得巴拿馬萬國博覽會大獎，名揚天下。

“小銅牌”

有一年，規(guī)模宏大的世界博覽會在美國芝加哥隆重開幕。會上陳列著來

自世界各大廠家的產(chǎn)品。美國赫赫有名的57 罐頭食品公司經(jīng)理漢斯先生，將 自己公司的罐頭食品也送去參加展覽。但是他萬萬沒有想到，來博覽會參觀 的人，摩肩接踵，卻幾乎沒有人光顧漢斯先生的閣樓。整整一個星期過去了，漢斯才想出一個絕妙的計策。在博覽會開幕的第二個星期，會場中參觀的人 常常從地上拾到一些小小的銅牌，銅牌上刻著一行字：拾到這塊銅牌，就可 拿它到閣樓上的漢斯食品公司換取紀念品。數(shù)千塊銅牌陸續(xù)在會場上出現(xiàn)。不久，漢斯先生那座無人問津的小閣樓，便被擠得水泄不通。會場主持人怕 閣樓會倒塌，不得不請木匠師設(shè)計加固。自從那天起，漢斯的閣樓，成了博 覽會的“名勝”，參觀者絡(luò)繹不絕。直到地上的銅牌絕跡，盛況也未削減。

百叩柴扉十扇開 有一位慈善家，動員他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的進展很

不順利。他的一位朋友打算放棄這項工作，而且用“十叩柴扉九不開”這句 古詩，來說明募捐的困難。這位慈善家聽后，對他說：“不錯，我們現(xiàn)在的 情況是“十叩柴扉九不開”；可這也是說十叩柴扉總有一扇會開。那么，我 們要敲開十扇門，只要努力一些，多敲幾十個門就是了。你的那句話，我看 可以改成“百叩柴扉十扇開”。他的這種解釋鼓舞朋友們完成了募捐，教堂 也建好了。

沒聽懂

一次，三名來自日本的代表和美國公司的一個經(jīng)理進行業(yè)務(wù)洽談。美國

公司經(jīng)理表現(xiàn)得異常能干，在兩個半小時的談判中滔滔不絕，以各種數(shù)據(jù)材 料來論證他們的開價，與此同時，那些日本商人則一言不發(fā)地呆坐在那里。最后，美國經(jīng)理帶著準備迎接反駁與挑戰(zhàn)的期望與自信，問道： “好啦??你們有什么想法？”

“我們沒聽懂?！币晃蝗毡救吮虮蛴卸Y地答道。

美國經(jīng)理呆了，說：“你是什么意思，你們沒聽懂？哪個地方?jīng)]聽懂？” “您講的全部！”日本人再次彬彬有禮要求道： “您能再講一遍嗎？”

美方經(jīng)理的熱情與勁頭受到迎頭痛擊，誰還能以當初那股熱誠和信念重 復兩個半小時的陳述呢？！管帳先生

有個磚窯主，專會算計人，不論是誰給他當管帳的，都得先試用一個月，然后再找個借口打發(fā)掉，管帳的人就白白給他干一個月。

這一年，窯主又雇了劉二先生管帳。還是那個老規(guī)矩。劉二識字不多，肚子里可滿有道道。到了月末，窯主查帳，只見頭一筆帳上寫著： “一頭小黃牛，兩只彎彎角，拉了一車磚，向南走去了?！?/p>

窯主看見賬本后，一拍腦袋說：“不錯，一車磚一定賣錢不少！”又往 下看，只見第二筆寫著：

“一頭小黑驢，四只小白蹄，拉了一車磚，出門奔正西。” “好，這一筆也不少！”又往下看，只見第三筆寫著： “一匹大紅馬，拉了一車瓦，說是秋天還，一瓦還四瓦?！?/p>

“這更好！”窯主樂得直蹦高，說：“一瓦還四瓦，管帳先生是好樣的！” 查著查著，窯主忽然把眉頭皺了起來，問道：“管帳先生，你這一個月 都是賒的帳嗎？”

“對，都是賒出去的?！?/p>

“賒出這么多，欠帳的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窯主問?！澳钦l知道呀？”

這下可把窯主給氣壞了，吼道：“真該死，帳上不寫上姓名，又不寫上 住址，叫我上哪兒討帳去呀？”

劉二先生笑了笑說：“怎么，我這帳寫得不好？那好吧，反正是試用，干不了我就不干啦?！闭f完就走了。窯主抱著帳本，臉變成了紫茄子。

并沒罷工 意大利一個著名鞋廠的工人要求增加工資，老板不同意。老板擔心工人

罷工，并作好了防備罷工的準備。但工人們卻不罷工，仍繼續(xù)生產(chǎn)。老板高 興了，當他檢驗那數(shù)千只鞋子時，發(fā)現(xiàn)全部是左腳穿的。老板無可奈何，不 得不同意了工人增加工資的要求。

出故障

某次，一位國際知名女歌星舉辦了一場大型文藝演唱會，當她演唱到第

四首曲子的第三段時，突然忘了歌詞，但是這位名歌星卻情急生智，不慌不 忙，依然做出演唱時忘我的表情，同時嘴唇也一張一閉直到音樂演奏到讓她 記起歌詞時再出聲唱下去。

演唱會結(jié)束，負責麥克風的工作人員還連連向她道歉：

“聽說麥克風出故障了，實在很抱歉，我們都驚出了一身冷汗??好在 沒多久又恢復正常了，否則可就麻煩啦！”

誰是王妻

趙王李德成，一日喚來幾名歌女，讓她們穿戴和其妻子一樣。并請相士 辨認誰是他妻子。

相士說：“頭上罩有黃云者便是您夫人”。

這幾名歌女好奇地向夫人頭上仰望，獨有李德成的夫人不抬頭。相士指 著她說：“這是您夫人?！?/p>

醉后說媒

一個酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服務(wù)員，便醉眼迷離地

央求店老板作月老。店老板十分為難，但又推辭不過，只得說：“年輕人，拿酒來?！崩习搴攘艘槐忠槐?。酒徒急了：“老板，你這樣喝醉了，怎么 開口說媒呢？”

老板睜著眼說：“年輕人，不喝醉，我敢開口講嗎？” 周圍的顧客一聽，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。

請吻新娘

一次，正在主持婚禮的牧師，看到兩位新人都蓄著長發(fā)，分辨不出新郎

新娘，情急中靈機一動，笑著對他倆說：“請你們當中的新郎吻一下新娘吧！”

鉛印的吻

一位富有幽默感且精通印刷術(shù)的大學教授，為了使學生了解“鉛印”和

“影印”這兩種基本的印刷方法，特地舉行了一次淺顯的示范。首先他請一 位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說：“請涂上口紅，然后吻我一下。” 接著，他指指臉上的口紅印，對學生說：“這便是鉛印。”

然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的口紅印印在手 巾上。然后他一面舉起手巾讓全班學生看那清楚的印痕，一面低聲說：“這 就是影印，影印與鉛印的效果差不太多，但過程卻乏味多了?！?/p>

教幾何

有位教師在講授初中幾何第一節(jié)“緒論”時，是這樣做的：課文中指出： “幾何學是研究物體的形狀、大小及物體間相互位置關(guān)系的一門學科。”如平平淡淡地重復書上這句話，就不會引起學生的注意。在備課時，教師把這 段話加以具體化，準備先提出下面幾個問題讓學生重點考慮：為什么球架要 造成三角形？為什么門要造四邊形？為什么車輪要造成圓的？后來，這位教 師又覺得，這樣提問雖具體、形象，但還不夠幽默有趣。于是他在講課時這 樣說：“我家買了一輛自行車，輪子是方的；做了一個鐵門是三角形的?！?講到這里學生便哄堂大笑了。接著老師又問學生：“這些東西能用不能用？” 大家當然回答：“不能用?！庇謫枺骸澳敲礊槭裁床荒苡媚?？”大家視而不 答。

這一系列的問話引起了學生的極大興趣，很自然地流露出一種想知道的

欲望。這時老師就對學生說：“要解答以上問題，首先要掌握三角形、四邊 形和圓的性質(zhì)，而這些圖形的性質(zhì)，都是幾何學所研究的對象，今后我會逐 步給大家講解，到那時我一定把答案一一告訴大家?！边@樣就調(diào)動了學生學習的積極性。

論堅守崗位

在一次演講比賽會上，一個參賽者精神昂揚地走上講臺，向大家宣布：

“我向大家演講的題目是：論堅守崗位?！彼恼Z音甜潤，吐字清楚。可是 剛說完這句話，演講者突然下了講臺，向會場外走去。臺下的聽眾面面相覷，先是小聲議論，彼此猜測；繼而喧聲四起，怒不可遏。

難堪的五分鐘過去了，演講者才慢吞吞地回到講臺上，面對著被激怒的

觀眾，等大家的情緒平息下來后，她便充滿激情地說。“如果我在演講時離 開講臺是不能容忍的話，那么，在工作時間內(nèi)，紀律松馳，玩忽職守，擅離 生產(chǎn)崗位，難道不應(yīng)該譴責嗎？我的演講完了。” 會場安靜了一小會兒，突然爆發(fā)出一陣熱烈的掌聲。

仰望天空

一天下午，有個拉著一只皮箱的年輕男人，在紐約鬧市區(qū)專注地對著天

空仰望良久。過路的好奇人也跟著向天空望，以為天上有什么新奇東西。沒 多久，馬路上很快云集了大批的好奇人。那位男人覺得發(fā)財?shù)臅r機已到，就 在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠鏡擺賣，頓時生意興隆。

難讀懂的書

一位圖書館管理員對館長反映說，有些書因為太難懂，從來沒人看。館

長把那些書收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子： “謹告——這些書難讀，需要有高深學問的人才能讀得懂?！?這個架子上的書很快就全部借出去了。

無貨不備

美國有一家有名的大百貨商店，門口掛有一塊大牌子，上面寫著廣告： “無貨不備。如有缺貨，愿罰十萬。”

有一個法國人看見這則廣告后很想得到十萬元，便去見經(jīng)理，開口就說： “潛水艇！在什么地方？”經(jīng)理把他領(lǐng)到地下大廳，當真有一艘潛水艇。他 又說：“我還要看看飛船?！苯?jīng)理又領(lǐng)他到了二十二層樓，一看，果然有一 飛船。法國人還是不罷休，問道：“可有腦袋長在身子下面的人？” 他以為這一問，經(jīng)理一定要被刁難住了。誰知經(jīng)理聲色不動，對旁邊的 店員說：

“你來一個倒立給這位客人看看！”

經(jīng)理知道這個法國人是在故意刁難，但一句幽默的話，便立即將對方制 服了。

不必摘帽

某國一家電影院常有戴帽的女觀眾，坐其后者，因被擋住視線極力反對，請經(jīng)理通告禁止。經(jīng)理說：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可?！贝蠹液苡X失 望。

后來這家電影院影片開映前，銀幕上果然出現(xiàn)一則通告：“本院為了照 顧衰老高齡的女客，允許她們照常戴帽，不必摘下?！?通告一出，所有女帽全部摘下，無一戴者。

樹上保險公司

美國一家保險公司為了拉顧客，別出心裁地在一棵大樹上辦理保險業(yè)

務(wù)。該公司認為，前來投保的人若能爬上大樹，就證明他的健康狀況良好，接受這樣的人壽保險，對公司有利。

兩份菜單

幾乎沒什么人到白玫瑰餐廳去吃飯，餐廳老板急得不知如何是好，客廳 里的飯菜物美價廉，可是好像沒有人理會這個優(yōu)點。

后來他果斷地采取了一個措施改變了情況，幾個星期以來他的餐廳總是

擠滿了先生們和他們的女友。每當一位先生帶著一位女士進來，侍者就給他 們每人一份印刷精美的菜單。兩份菜單外表看來完全一樣，但內(nèi)容卻大不相 同。侍者給男人的那份菜單上是每份菜、每瓶啤酒的正常價格，而給女士們 的那份菜單上的價格要高得多！所以當男人很從容地點了一份又一份菜，要 了一種又一種酒的時候，女士會自然而然地覺得他比實際上要慷慨得多！

代售帽子 顧客：“你把我的頭發(fā)理成這個樣子，讓我怎么走得出去？” 理發(fā)師：“這有什么關(guān)系，本店代售帽子?！?/p>

地皮和汽艇

一個推銷員發(fā)現(xiàn)他推銷的那塊地皮被水淹沒了，便問他的老板是否該把 錢退還給顧客。

“退錢？這不可能?！崩习鍖χ其N員吼叫起來，“快賣給他一只汽艇！”

乳豬之變

有一天，一戶非常有錢的人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是 牧師。這些天，恰逢他的大齋戒，牧師照例是不準動腥的。

主人準備了各種各樣的佳肴款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是

油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：“對不起，牧師！如果連 乳豬都不能吃的話，我給您做點素菜吧！”

牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：“上

帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成了白薯，可是凡人俗子 毫不察覺，只有我這個上帝的仆人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！”說 著就心安理得地吃起烤乳豬來。

調(diào)情與豐收

一位神甫起身對自己的教徒們宣布：“今天我發(fā)現(xiàn)這里有個人跟別人的

妻子調(diào)情。如果不把五美元放進盤子里，我就在經(jīng)壇上說出他的名字來?！?當盤子繞祈禱人群走過一圈并返回到神甫面前時，結(jié)果盤子里出現(xiàn)了十

九張五美元面額的鈔票，另外有一張二美元附有一張條子：“三美元我明天 一定帶來?！?/p>

不要賊的錢

在鄉(xiāng)下小教堂里，牧師收到的捐獻總是少得可憐。

一個禮拜天，牧師宣布說：“在我傳下這個捐獻盤以前，我要說明一下，那位曾經(jīng)在老婦人家偷過雞的人不必捐獻了，因為仁慈的主不要賊的錢?！?于是，在傳遞盤子時，人人都捐了錢。

別派牧師來

幾年前，美國阿拉斯加州一個小鎮(zhèn)的牧師去世了。當?shù)爻闪⒘艘粋€尋找

牧師委員會，委員會人人填完了所有的表格，并向紐約城的全國牧師分遣委 員會打了不少電話。幾個月過去了，還是沒有新牧師到來的跡象。最后，憤 怒的尋找牧師委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信：“別派牧師到我 們這里來，因為我們發(fā)現(xiàn)犯罪更有趣?！?/p>

沒想到兩星期之內(nèi)，新牧師就被派到那個小鎮(zhèn)上來了。

出色的演員

一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察攔住。

“我非常遺憾。”司機很快明白過來，說：“但是，我是個醫(yī)生，急著 把這個病人送進精神病醫(yī)院?！?/p>

警察懷疑司機欺騙他，但是乘客中有一個相當聰明的小伙子。他用天使 般的目光瞅著這位警察，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，親愛的。” 那警察一聽馬上痛痛快快地把手一揮放了他們。

友好款待

一天，兩車相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞車的結(jié)果。看完后，杰

克從口袋里掏出一瓶酒熱情地請帕特喝。帕特呷了兩口，還給杰克，杰克把 它放回口袋里。

“你干嗎不喝上一口？”帕特問。

“等警察跟我們打過交道，弄清楚事情之后，我再喝?！苯芸舜鸬?。

只有七條

在佛羅里達機場上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情十分

冷淡。于是空中小姐靈機一動說：“女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人 的路也許有五十條，但我得警告你們，活著下飛機的路卻只有七條。因此請 聽好?！币魂嚭逍?，老乘客們果然認真地聽了起來。

第二篇：幽默笑話與激勵小故事

4.長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

求生反應(yīng)與速度競爭

玩勵志游戲 故事有兩個人在樹林里過夜。早上樹林里突然跑出一頭熊來，兩個人中一個忙著穿球鞋；另一個對他說：”你把球鞋穿上有什么用？我們反正跑不過熊?。　泵χ┣蛐娜苏f：”我是要跑過你?！?/p>

道理：這說明我們面對的世界是一個充滿充數(shù)且競爭非常激烈的世界，跑得快不快，很可能是成功與失敗的關(guān)鍵，在管理中快速反應(yīng)也能形成競爭優(yōu)勢。

合理要求

有三個人要被關(guān)進監(jiān)獄三年，監(jiān)獄長給他們?nèi)齻€一人一個合理要求。

美國人愛抽雪茄，要了三箱雪茄。

法國人最浪漫，要一個美麗的女子相伴。

而猶太人說，他要一部與外界溝通的電話。

三年過后，第一個沖出來的是美國人，嘴里鼻孔里塞滿了雪茄，大喊道：“給我火，給我火！原來他忘了要火了。

接著出來的是法國人。只見他手里抱著一個小孩子，美麗女子手里牽著一個小孩子，肚子里還懷著第三個。

最后出來的是猶太人，他緊緊握住監(jiān)獄長的手說：“這三年來我每天與外界聯(lián)系，我的生意不但沒有停頓，反而增長了200％，為了表示感謝，我送你一輛勞施萊斯！”

道理：有時候一個選擇，一個決定，會影響我們的生活，我們要選擇接觸最新的信息，掌握一切，還是一些眼前的好處，選擇好了才能為自己創(chuàng)造更好的將來。

第三篇：幽默哲理小笑話

幽默哲理小笑話

1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個小時 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了！”這時候門外傳來一聲：“他媽的，再罵老子不去了！”

2.如果你耳朵癢了，就表示我想你了，如果你眼睛癢了，就表示我想見你了，如果你嘴巴癢了，就表示我想吻你了，如果你全身癢了，你別嚇想了，該洗澡了！！哈哈哈！！

3.有一天，黑社會老大問你：1加1等于幾？你很納悶猶豫了很久說：等于2。老大掏出槍，砰的一聲把你打死了，老大吹了口槍口的煙說：你知道的太多了~ 4.一只 母狗 撲向你，從你腳上咬了一塊肉 迅速吞下，你伸腳正要 踢 它，狗含淚說：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”

5.一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！6.貓因生活所迫在狐貍開的發(fā)廊坐臺，一日，老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！7.高一一次考試，老師發(fā)卷子，后面的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”，結(jié)果坐在我旁邊的男生說道“是我的，是我的”，全班狂笑

8.認識這么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如夢，歲月如流，你知道，茫茫人海中，其他人對我來說只是一根蔥而已，而你不同，你兩根！

9.別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了是豆?jié){！萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！10.我愛你“加”一生意世“再乘以”十“等于什么?！!結(jié)果是(520+1314)*10=18340 即”.一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...11.恭喜您！已被聯(lián)合國青蛙大學癩蛤蟆系不要臉班錄??！請攜帶精神病證明，坐514路公車到傻瓜路蠢的要死街下車，報名時請站在校門口傻笑！12.有一天，一只老鐘對一只小鐘說：“你一年里要擺525600下啦?！?小鐘嚇壞了，說“哇，這么多，這怎么可能？！我怎么能完成那么多下呢！” 這時候，另一只老鐘笑著說：“不用怕，你只需一秒鐘擺一下，每一秒堅持下來就可以了?！?小鐘高興了，想著：一秒鐘擺一下好像并不難啊，試試看吧。果然，很輕松地就擺了一下。不知不覺一年過去了，小鐘已經(jīng)擺了525600下！很簡單的故事，卻寓意著深刻的道理，當我們面對大困難的時候，往往望而怯步，孰不知只要根據(jù)實際，分期制定小目標，一一完成就行了。我想，這不僅是送給我的學生，同樣是對自己的鞭策

第四篇：小學生幽默小笑話

小學生幽默小笑話

1、爸爸可以省錢了

“爸爸，你可以省錢了！”

“省什么錢？孩子?！?/p>

“今年你不用再花錢給我買課本了，我已經(jīng)留級了。”

2、一天長大

爺爺說：“今天是我的生日。”

孫子問：“‘生日’是什么意思？”

“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的?！?/p>

孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”

3、牛會抽煙嗎？

兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？”

“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”

4、誠實考驗

父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊?！?/p>

兒子：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”

5、捐爸爸還是捐媽媽

小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐??！我們應(yīng)不應(yīng)該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應(yīng)該?！蹦呛?，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”“不，不是的?！毙“B忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給

她好呢，還是媽媽好呢？”

6、學會了

兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生?！汀?，先生。’”

父親：“你學會了嗎？”

兒子：“不，先生！”

父親：“管爸爸不能叫先生。”

兒子：“是的，先生?！?/p>

7、偷水果

農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹。

“小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！”

男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”

8、歷史故事

小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。

爸爸：“好！從前，有一只青蛙??”

小明：“唉呀！人家要聽歷史故事啦！”

爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙??”

9、買麾托

小龍問媽媽：“你為什么不買一部麾托車？”

媽媽回答：“我沒錢，買不起?！?/p>

小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”

10、那都不準去

有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。有一次他跟小朋友說天堂怎么好，問小朋友說想不想去天堂玩，結(jié)果只有一位小朋友沒有舉手，接著又跟小朋友說

地獄怎么可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。于是老師覺得很奇怪，怎么天堂不去，地獄也不去，就叫這位小朋友，說：“為何天堂不去，地獄也不去呢？”小朋友說：“媽媽說放學后，要馬上回家，那都不準去！”

第五篇：〖經(jīng)典幽默小笑話〗

1、李科長家有三個丫頭，一個五歲，一個三歲，還有一個只有一歲多。李科長每天一回家，三個丫頭就爭先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。

最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個孩子的表現(xiàn)不都一樣嗎？”

李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊。”

2、一天，一團士兵在長官的帶領(lǐng)下執(zhí)行一項任務(wù)，他們來到了一條大河邊。這個團里有好多新兵，團長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實在想不出一個合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機一動，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對岸集合！”

3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當部長和當泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領(lǐng)：第二，站在高處頭不昏！”

4、去年，南坡村的老劉辦了個養(yǎng)雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結(jié)果年底這個養(yǎng)雞場賠了一大筆錢。

老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場改成養(yǎng)牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？

然而，養(yǎng)牛場開業(yè)沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮(zhèn)長腎虛，醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭???！?/p>

5、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”

媽媽：“當然嘍，親愛的?！?/p>

孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”

媽媽：“那還用說?！?/p>

孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”

6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”

爸爸提示道：“你平常用什么開門？”

兒子：“'腳’字！”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。

“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢?！毙』镒诱f。

小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧。”

8、三位小學生在比誰爸爸最胖。

一個學生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數(shù)字，叫我?guī)椭?，嘿！足?00公斤！”

另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上?！?/p>

第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭?！！?/p>

9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”

兒子：“這是你早晨上班前忘記關(guān)了?！?/p>

爸爸：“你發(fā)現(xiàn)了，為什么不關(guān)上？”

兒子：“你不是經(jīng)常教育我要用事實說服人嗎？”

10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子?！?/p>

11、一個人常常因酒誤事。

朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”

12、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。

今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。

飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”

小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”

老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦”

14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應(yīng)一小時內(nèi)修好。

可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。

廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。

修理員急了，對車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”

15、二戰(zhàn)時期，間諜工作很重要。

一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個命令，要到一家小酒吧去和另一個間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“apple”，對方如果做出反應(yīng)，那就是找對人了。

約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發(fā)現(xiàn)異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個叫艾爾的人嗎？”

老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾啊！有一個律師叫艾爾。一個廚師叫艾爾。一個教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾??！請問你要找的是哪個艾爾？”

約翰心想：這可麻煩了，哪一個會是呢？他又想：該不會就是這個老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple?！?/p>

這時老板大叫起來：“??！我知道了，你要找的是間諜艾爾！”

16、一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個換法呢？”

回答：“你想換什么型號都行，補差價就可以了?！?/p>

老兄：“那你們能補多少差價給我。”

17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。

兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動不了，動不了，絕對動不了！”

沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>

群眾張口結(jié)舌看了好一會后，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”

18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。

19、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

20、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

“是怎么回事？”老板問司機。

“沒什么，先生，我只是換了個檔?！?/p>

老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉?！?/p>

21、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”

小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”

22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。

23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙?。俊?/p>

“帶了。”

“那敲門干什么？”

“鑰匙在書包里呢！”

“哦，那書包呢？”

“忘帶了?！?/p>